姑に子供を連れて行かれた

警察沙汰にしてはいかがでしょうか❓
誘拐されたとか☝

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すぐにでも子供を迎えにいくべきです


離婚も視野にいれているのなら 子供をなにがなんでも連れ帰りその後すぐにでも弁護士に相談してください



私の妹が主さんによく似た状況でした


妹は泣きじゃくりながら自分の子供をとりかえしてきました そりゃもう必死に


その後は家族団結して絶対に子供を渡さないように見守りました



着の身着のまま相手の家を飛び出したので大変でしたが 今を思えばよかったです

その後泥沼のような裁判が何度もおこされ大変でしたが 結局は母親に親権は渡されるはずです


裁判前に生活基盤はしっかり確保すれば大丈夫



うまく伝えれなくてスミマセンが💦とにかく主さん 頑張ってくださいね

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レスありがとうございます。
確かに誘拐ですよね。けれど、警察は役に立たない、と聞き行きませんでした。やっぱりすぐに行くべきだったか、と後悔しています。

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どうしてスグに子供を取り戻しにいかなかったのですか？
離婚してもいいのなら普通は何がなんでも行くのに
今日行きます というあなたは…考えが甘くないですか
そういうところを姑から言われる材料になっている気がしました

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レスありがとうございます。

私も何が何でも奪い取れば良かった、と後悔しています。姑が言うには私は愛情不足で薄情な女だと…
だから迎えに行っていない今の状況も、すぐに迎えに来ないなんて、やっぱり薄情な女だったのね…と思われてそうで…
主人が仕事が終わったら私の実家に話し合いに来るだろうから、それまでは待とう、とのウチの両親の考えでしたが、結局主人は来ず、マンションに車があるか見に行ったら無かったので、実家に帰ったんだとわかりました。

子供が連れて行かれる前に主人もいたので、経緯は分かっているはずですが、主人まで親権を取る！と言い出したら怖いです。
明日、話し合いに応じてくれるかも不安です。

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>> 5 話し合いってそんな悠長なこと💦主さん大丈夫？


文面からして義母さんはかなりやっかいそうですけど💦



じゃあ話し合いに応じて貰えなければどうするつもりなんですか？

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レスありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。
主人が仕事が終わったら来るだろうという甘い考えでした。
義家は車でないと行けないので、ウチの父が連れて行ってくれるのですが、父に今行ってどうする、〇〇（主人）の話を聞いてからにしないと。無理矢理取り返しに行っても向こうと同じ事をするだけ。まずは落ち着いて。と…

けれど、落ち着いてなんていられません！寝られるわけもないし。

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深夜にありがとうございます。
悠長…やっぱりそうですよね。

もうどうしたらいいかわかりません。

話し合いにならなさそうなのも見当がつきます。
ただ、私は離婚の意志がありますが、主人の意見を聞いていないので…姑と舅からは別れろ、と言われているみたいですが、何かノンキにしているみたいに思います。
メールしたのですが、文面は全く危機感の無いものでした。
子供が自分の手元にいるからなのでしょうか？

土日を挟むので、家裁が休みで先手を打ちたい色々な手続きが出来ないことが不安です。

もしかしたらもう手続きをした上で子供を連れて行ったんじゃないか…とか…

• << 11 主さんが離婚の意志があるのならば経験上言わせていただくと 家裁をとうすときからすぐにでも弁護士を入れるべきです 家裁は話し合いだけで頼りになりません 早い段階で弁護士を通し先手をうたなければ泥沼化すると思うので考えてみて下さいね💦

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何で離婚話しも出てる状況で、しかもそんな姑に子供を渡してしまったのですか。
子供を返して貰えずにこのまま別居になったら、もちろん親権が向こうに行く場合もあります。
私の昔の同僚は、そのやり方で暴力夫に親権取られました。

まぁ過ぎた事は仕方ない。
主さんは離婚を視野に入れてるんですよね？
一刻も早く子供を迎えに行って下さい。

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>> 9 深夜にありがとうございます。

姑の姉が子供を抱っこ紐でおんぶして離さず、私が近寄ろうものなら姑が私を叩いて突き飛ばしました。

2人から色々言われ怖くて震え、子供を取り返そう、と思っても身体が思うように動きませんでした。言い訳にしかなりません…

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>> 8 深夜にありがとうございます。 悠長…やっぱりそうですよね。 もうどうしたらいいかわかりません。 話し合いにならなさそうなのも見当がつきま… 主さんが離婚の意志があるのならば経験上言わせていただくと


家裁をとうすときからすぐにでも弁護士を入れるべきです


家裁は話し合いだけで頼りになりません

早い段階で弁護士を通し先手をうたなければ泥沼化すると思うので考えてみて下さいね💦

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>> 11 ありがとうございます。

弁護士も、離婚に強い・弱いがあるようですね。
ツテがないので市の窓口に相談しようかと思うのですが、土日が休みのためもどかしいです。
しかも、相談が予約制だったり決まった曜日しかしていなかったり。

とりあえず、勉強と情報集めも頑張ってしたいと思います。

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自分の産んだ子なんだから死ぬ気ですがってかえしてもらいなよ。ぐだぐだ言ってないで勇気だしな
返してくれなかったら警察に来てもらって仲裁なりしてもらった方がいいよ！
第三者がいなきゃ押し問答でない

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>> 13 ありがとうございます。
そうですよね。
姑が怖い、という事が刷り込まれていて、おどおどしてしまいました。
頑張ります！

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姑が遊びに来れば、別室にいく、買い物にいく。主さんの行動もおかしいですよね。マンションは買ってもらって、その態度。主さんから歩みよる事も必要だったのかな。感謝の気持ちも欠けてますよね。

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>> 15 ありがとうございます。

歩み寄り…今となっては無理ですね。

同居しているわけではないのに、一月は15日も姑に会っています。お正月で強制帰省させられた日も入れて。

こんなに頻繁に来る物でしょうか？
姑には同居してたら毎日やで！と言われ、確かにそうですが。
また、姑は子供を可愛がるだけではなく、掃除が出来ているか、私が買い物に出ている間には冷蔵庫チェック、郵便物チェックなど色々していたみたいです。主人から聞きました。子供に届いた健診案内の封筒も勝手に開けられていました。
なので、私もいつもいつ姑が来るかを緊張して待ち、3時頃までに来ないと、あぁ、今日は来ないな。と安心出来るといった具合です。

風邪をひいたのも、たまたま姑が3日後まで来ないと聞いて、ふっ…と気がゆるみました。常に気が張っている状態だったので。

電話も姑からかかってくるのがほとんどなので、着信音がなるたびにビクッとして口の中がカラカラになり動悸がします。

それなのに、限界までストレスが溜まると、姑に口答えしてしまうんです。それが姑も気にいらないらしく。
私も黙っていればいいのかも知れませんが、いつも言いなりでは耐えられず…

私の我が強すぎるのでしょうか？

• << 20 夜中や明け方早くならまた姑に非常識と言われるかもですが… この時間になってもミクルでメール返信してる主に疑問を感じてます あなたはただただ自分がされて嫌だったことだけを言いたいのではないですか 子供を連れていかれても余り危機感がないですよね こんな母親だったら姑が育てたほうが良いのかなとも思います。 きつい事を言いましたが まだ母性があるのなら早く行動して我が子を取り戻して下さいね

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>> 16 もう今そんなことはどうでもいいから今すぐにでも行って子供を取り返すべきです。警察を介入させてでも！
私なら耐えられません。何をしてでも取り返します。
それまで離婚届は出されないように不受理届でも出しておいた方が安全では？
とにかく今すぐ！取り返しに行くべきです。わが子ですよ。
弁護士無料相談とか言ってる場合ですか？
いくらかかってもお金には替えられないです。

とにかく今すぐ！他人事ながらとても心配です。

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さっさと💨主から出向いたほうがいいですよ💦
待っていても話し合いには来ませんよ😅
行動力の無さが姑にバレてる？
取り返す云々でなくて💦
一秒でも早く💨主から出向いて行くべきです😣
主は、姑にバカにされてるし、それを庇ったりしない旦那も、かなり痛いです。
主も、既に痛い人になりつつあるかな😅
我が子は宝物ではないのかなってね😖

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主さん
叩かれて突き飛ばされてるんですよね
病院へ行って診断書を取ったら？
叩かれたら主さんは打撲を負ってるはず。

旦那さんが実家に行ってる時点で誘拐になるかどうかは…

んで、育児本を見せて今は熱だけだと夜明けまで待つのが通例だと話した上で、止める母親を振り切って無理やり奪った誘拐の罪と傷害の罪が付くから更に刑罰が重くなる事を説明しましょう。

旦那さんとの離婚の理由は姑ですよね？
旦那が何をしに実家行ったか？で決まると思います

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>> 16 ありがとうございます。 歩み寄り…今となっては無理ですね。 同居しているわけではないのに、一月は15日も姑に会っています。お正月で強制帰… 夜中や明け方早くならまた姑に非常識と言われるかもですが…
この時間になってもミクルでメール返信してる主に疑問を感じてます
あなたはただただ自分がされて嫌だったことだけを言いたいのではないですか
子供を連れていかれても余り危機感がないですよね

こんな母親だったら姑が育てたほうが良いのかなとも思います。
きつい事を言いましたが
まだ母性があるのなら早く行動して我が子を取り戻して下さいね

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私も、離婚する、しないで揉めてた時に義親に子供を取られ、追い出された時がありました。１０年以上も前の話ですし、今は私の所にいます😄会いたい時に会いに来い！と言われ、会いに行きました。帰り間際に義親が抱いている娘を、最後に抱かせて下さいと言い、抱かせてもらった瞬間に、娘を抱いて電車に飛び乗り奪いました。全ては元旦那の浮気、外で子供を作り、認知した事が原因なのに、それで離婚すると言った私が悪者…そんな親元に娘は渡せないとの思いからの、突発的な行動でした(笑)奪われたままでは後悔します！警察云々より、まずは子供を手元に取り戻して下さいね。

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主さん大丈夫かな？

朝一で子供さん取り戻しにいけたかな？ 心配です💦

頑張って

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姑に何を言われようとあなたが母親。
向こう（旦那実家）に旦那がいようと、これまで育ててきたのはあなたです。


奪い返しておいで👊

頑張って、応援してるよ。


良い結果報告待ってます

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主さんも熱が有り、お子さんも熱が有るならインフルエンザかも知れません。

小さな子供はインフルエンザで命取りになる場合も有ります。

早めの受診は、姑さんたちの判断が正しいと思います。

今、主さんは体調が悪いのですから、早くまず体を治しましょう。

旦那さんには、体調が治り次第迎えに行くからと、きつく言いましょう。

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主さんに必要なのはそばで的確な判断で動いてくれる人ですね。
旦那さんとは📱でも話せましたか？

主さんの親も頼りないですね。
取り返さないと放棄したとみなされる場合もあるようですよ。とにかく弁護士か警察か電話で一つだけ聞けばいいんですよ。無理やり取り返してきていいかどうか。そして警察に立ち会ってもらえたらいいですね。
そして実家でかくまってもらいましょう。
旦那さんは頼りにはなりませんよ。
姑と姉が孫をおぶって離さないようにしてるのはそのままもう返すつもりがないからでしょうから。

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>> 26 姑の気持ちがわかるような気がした

• << 29 おっしゃりたい事はわかります。 けれど、私はあの姑には逆らえない弱すぎるひよっこです。 母親としておかしいと言われても、どうしようもないのです。

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離婚する気あるのなら無理矢理にでも連れて帰ればよかったのに…。大事な子供なんですよね？

姑のほうにいたほうがいいのかも…なんてあり得ません。

そんなんじゃ愛情がないと言われるのも分かる気がします。なにがなんでも取り返すべきです。

私なら我が子と離ればなれになるなんて考えられません。

• << 30 大事な子だから…なんです。 でも、大事な子だから！ 苦しいです。自分を責める事しか出来ません。 やっぱり…でも！…だから！…否定的な言葉しか出てこない私は、母親失格です。

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>> 27 姑の気持ちがわかるような気がした おっしゃりたい事はわかります。

けれど、私はあの姑には逆らえない弱すぎるひよっこです。
母親としておかしいと言われても、どうしようもないのです。

• << 37 大丈夫ですか？ 私の旦那も医師で、実家も資産家です。 旦那も長男で、子供も2才の男の子で、義両親には初孫です。 よく似てますね。 私のお姑さんも変わり者で厳しい方です。私の育児も否定されるし、お姑さんがキツくて苦手です。 それでもお姑さんや旦那が怖くても、私だったら子供を返してもらうまで帰りません。 もし離婚したとしても、私が必死で働いて幸せに育てます。息子を手放すなんて考えられません。 ご主人からしたら子供がいても再婚相手を見つけるなんて簡単です。このままお子様を手放したら、再婚相手が息子の母親になりますよ？ あなたはそれでも良いのですか？

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>> 28 離婚する気あるのなら無理矢理にでも連れて帰ればよかったのに…。大事な子供なんですよね？ 姑のほうにいたほうがいいのかも…なんてあり得ま… 大事な子だから…なんです。

でも、大事な子だから！

苦しいです。自分を責める事しか出来ません。

やっぱり…でも！…だから！…否定的な言葉しか出てこない私は、母親失格です。

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>> 26 削除されたレス あえなくなるわけでもないし？


主さん 現実わかってます？


子供さんとられたら終わり そんな義両親ですよ？
あえる保証がどこにあるんですか？


一生子供さんの人生にかかわり合えないこともあるんですよ？

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主さん、呑気っていうか…

ふわふわしてるっていうか現実感のない印象です。



もういっそ

お子さん渡してしまったほうがいいのかもしれないですね。

姑さん側の必死な気持ちもわからなくもないかも。

何だか主さん、とても頼りないです。

心配。

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主さん、お子さんまだ1歳前ですか⁉何故取り戻さないか疑問です…あなたがお腹を痛めて産んだ大事な子供じゃないですか❗ 父親が健在しているんだから、義親が親権とるなんてできませんよ✋しかもまだ1歳前でしょ？あなたに非がない限り親権は母親だと思いますよ‼ 義親の方が裕福だから子供は幸せ💢そんな訳ないですよ‼‼子供にとって母親はお金には変えれないよ‼‼‼
もっと強気で子供取り戻しに行きなよ‼‼‼何をそんなにためらうの⁉ 私ならそんな小さい子供と離れるなんて気がおかしけなるわ⤵⤵⤵

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>> 26 削除されたレス 主さんが決めることだからいいんだけどさ。

できるなら息子さんが自分の意思を持ってから、主さんに育てられたいか義実家になに不自由なく育てられたいか、決めさせてあげたかったよね。
まぁ、旦那は医者資産家なら直ぐに相手なんか見つかると思うし、その時その子を大事にしてくれるだろうか？と心配にはなりますが。


このままだと息子さんにはお母さんはいなくなりますね。

お母さ～んとも呼べないんだね。


なんとか心を入れ替えて土下座してでも戻る気はないですか？
今ムカつく姑でも我慢していればすべて手に入れられる日も来るかもしれないよ？

主さん貴方はまだ何も頑張っていない。

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皆様、ありがとうございます。

そうです。私はまだ何もしていません。
さっき主人から連絡があり、姑に謝って同居して欲しい、と言われました。

素直に謝っても、これから上手くやっていく自信がありません。ただの私のわがままでしょうか？

• << 39 主さんは息子さんの母親としている、旦那さんの妻としている。 姑さんはおばあちゃんとしている。 それだけのことです。 別に完璧なお嫁さんでなくてもいいんです。ただ息子さんが両親の愛情を受けて健やかに育つように頑張るだけ。 でもね、その為には旦那さんとの信頼関係がないと頑張れないよね。 ちゃんとそこを話し合って、義父はご理解がありそうだし旦那さんは姑さんに支配されているだけに思える。 最初は苦しいかもだけど何でもやってみないとわからないのではないかな。
• << 40 一丁前の母親なんだから💨 もっと！今の自分に自信もって💨 ズケズケ言えるくらいにならないとダメだよ😅 ワガママだろうと何だろうと、ダメなものはダメって言わないと！ 同居なんかしたら💦ノイローゼになってしまうって言ってやったら？ 先が見えてるなら尚更😓 子供もアンタが育てたら💦 息子みたいになっちまうだろ💦 ってね😉言い過ぎですね💦スイマセン💦 でも…それぐらいの気持ちでいないと！主さん💦本当にノイローゼになってしまうよ😓 弱ってるときこそ💦 愛する我が子の為に💨 ズ太い母になれませんか😅
• << 41 主さんに同居は無理だと思う。 当初の自分の希望通り離婚して お子さんは御主人側にお願いすると良いかと。 ここでどれだけ言われても、無理なものは無理だと思う。 主さんには根性も頑張りも感じられない。 受け身で逃げようとしている部分しか見えません。 姑さんと戦えるはずもないし病むでしょうから、そうなるとまた周囲に迷惑をかける事になります。 一人になり楽になってください。 それが一番、周囲と主さん自身のためかも。
• << 42 なぜ主さんが姑に謝らないといけないのですか？しかもこんな状態で同居？？失礼ですが旦那はアホですか？？ 私も母親してますが､姑恐いから萎縮して子どもを守れないなんてことはないです😅子どもの為なら､姑になにされようが言われようが恐くないし､姑に子ども取られるなんてなったら姑をフルボッコにしてでも迎えに行きますね😅😅てか普通母親なら自分の命捨ててでも子を守りたいと思いませんか？？ どなたかが書かれているように､ただお姑さんの愚痴をここに吐き出して｢可哀想だね｣ってみなさんに言ってもらいたいだけなんじゃないですか？？

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>> 26 削除されたレス 信じられない。。。。

医師のはしくれ？だからどうしたの？
わが子でしょ。取り返さないでどうするの？
私の主人も医師ですが、だからどうしたという感情しかわきません。

母は蛇にでも鬼にでもなれるんです！
強くならないで誰がわが子を守れるんですか？

自己満足？意味がわからない。。。

会えなくなるかもしれないですよ？このまま離婚になれば。
それでもいいんですね。どこがしあわせな結末？？？？？

主さんもおかしいですよ。そんな義母が来ていて怖いから
来てる間は別室でこもってるとか。そんなだから取られるんです。
私ならわが子からひと時でも目を離さない

主さんがこのまま子供が取られても良いと思ってるんなら
他人の私はこれ以上言うことはありません。

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>> 29 おっしゃりたい事はわかります。 けれど、私はあの姑には逆らえない弱すぎるひよっこです。 母親としておかしいと言われても、どうしようもないの… 大丈夫ですか？

私の旦那も医師で、実家も資産家です。 旦那も長男で、子供も2才の男の子で、義両親には初孫です。
よく似てますね。

私のお姑さんも変わり者で厳しい方です。私の育児も否定されるし、お姑さんがキツくて苦手です。
それでもお姑さんや旦那が怖くても、私だったら子供を返してもらうまで帰りません。

もし離婚したとしても、私が必死で働いて幸せに育てます。息子を手放すなんて考えられません。

ご主人からしたら子供がいても再婚相手を見つけるなんて簡単です。このままお子様を手放したら、再婚相手が息子の母親になりますよ？

あなたはそれでも良いのですか？

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私も主人の暴力で離婚の話し合いになったさいに姑から『絶対にこの子（私の息子）は渡さないから！』って言われましたよ。

ブチ切れて『アンタに私の変わりが出来んのか！？アンタはこの子の親じゃないんだよ！私がこの子の母親だ！』って怒鳴りつけました(笑)

それぐらいの気迫とか根性とかあっても良いような気がしますが…。

ん～…。

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>> 35 皆様、ありがとうございます。 そうです。私はまだ何もしていません。 さっき主人から連絡があり、姑に謝って同居して欲しい、と言われました。 … 主さんは息子さんの母親としている、旦那さんの妻としている。
姑さんはおばあちゃんとしている。
それだけのことです。

別に完璧なお嫁さんでなくてもいいんです。ただ息子さんが両親の愛情を受けて健やかに育つように頑張るだけ。

でもね、その為には旦那さんとの信頼関係がないと頑張れないよね。

ちゃんとそこを話し合って、義父はご理解がありそうだし旦那さんは姑さんに支配されているだけに思える。

最初は苦しいかもだけど何でもやってみないとわからないのではないかな。

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>> 35 皆様、ありがとうございます。 そうです。私はまだ何もしていません。 さっき主人から連絡があり、姑に謝って同居して欲しい、と言われました。 … 一丁前の母親なんだから💨
もっと！今の自分に自信もって💨
ズケズケ言えるくらいにならないとダメだよ😅
ワガママだろうと何だろうと、ダメなものはダメって言わないと！
同居なんかしたら💦ノイローゼになってしまうって言ってやったら？
先が見えてるなら尚更😓
子供もアンタが育てたら💦
息子みたいになっちまうだろ💦
ってね😉言い過ぎですね💦スイマセン💦
でも…それぐらいの気持ちでいないと！主さん💦本当にノイローゼになってしまうよ😓
弱ってるときこそ💦
愛する我が子の為に💨
ズ太い母になれませんか😅

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>> 35 皆様、ありがとうございます。 そうです。私はまだ何もしていません。 さっき主人から連絡があり、姑に謝って同居して欲しい、と言われました。 … 主さんに同居は無理だと思う。



当初の自分の希望通り離婚して

お子さんは御主人側にお願いすると良いかと。



ここでどれだけ言われても、無理なものは無理だと思う。

主さんには根性も頑張りも感じられない。

受け身で逃げようとしている部分しか見えません。

姑さんと戦えるはずもないし病むでしょうから、そうなるとまた周囲に迷惑をかける事になります。

一人になり楽になってください。



それが一番、周囲と主さん自身のためかも。

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>> 35 皆様、ありがとうございます。 そうです。私はまだ何もしていません。 さっき主人から連絡があり、姑に謝って同居して欲しい、と言われました。 … なぜ主さんが姑に謝らないといけないのですか？しかもこんな状態で同居？？失礼ですが旦那はアホですか？？

私も母親してますが､姑恐いから萎縮して子どもを守れないなんてことはないです😅子どもの為なら､姑になにされようが言われようが恐くないし､姑に子ども取られるなんてなったら姑をフルボッコにしてでも迎えに行きますね😅😅てか普通母親なら自分の命捨ててでも子を守りたいと思いませんか？？

どなたかが書かれているように､ただお姑さんの愚痴をここに吐き出して｢可哀想だね｣ってみなさんに言ってもらいたいだけなんじゃないですか？？

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連レス横レスですが､私はインフルかなんかの時に40℃の熱があってフラフラなりながらも､子どもが微熱出だしてきつそうにしていたので､半ば這いながら近所の内科に連れて行きましたよ😅
いくら自分が病人でも､小さな子どもが38℃も熱あるのに放置って信じられないです😅😅

• << 85 横レスすみません💦 主さんが病院行かなかった判断は間違ってないと思います💦 赤ちゃんが明らかにぐったりしててミルクやおっぱいも飲めないようなら急いで病院に行くべきですが、比較的元気で顔が赤いくらいなら、下手に病院に行くより着るもので調節して冷やしてあげれば大丈夫な時もあります。 特に冬場のこの時期は病院に行くと違う病気移されるリスク高いですし💦 ただちゃんと理由を話して病院行かなかったなら結果は違ってたかなって思います💦 私も大事な我が子を姑に会いたくないって理由で預けて買い物に行くのは考えられないです💦 姑にしたら私が来る度いなくなる。ちゃんと育児してないんじゃないかって思うかもしれない💦

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主です。皆様本当に親身に色々とありがとうございます。

可哀想と言ってもらいたいだけ…
自分でも初めから読み直してみて、もしこれが私以外の誰かの質問だったとしたら、皆様のように
「何ノンキにしてんの？！早く取り返さないと！」って書きこんでいると思います。

弱虫でした。頼りない主人ですが、最後にチャンスをくれたと思います！

子供もまだ小さくて何もわからず義家にいますが、物心ついた時にママがいないってどんなに辛いでしょう。私が弱気になっていては結局この先も何も変わりません。

覚悟を決めました！姑に謝って同居します！
子供がいれば頑張れます！！

主人に和解の連絡を入れて、やり直します！

• << 47 子は鎹。 ちょっと頼りない旦那さん、ちょっと弱虫の主さん、ふたりでゆっくり強くなっていけばいい。 主さん頑張れ✊✨
• << 48 別居で大問題発生なのに同居しても100％うまくいきません。 ラストチャンス？やるだけ無駄です。 ご主人が気が弱いのではなく、主さんよりお姑さんの味方なだけ。 普通の母親なら、子供をとられたら気が狂ってる。 主さんは母親になりきれてない。 今更強がっても無理ですよ。絶対に同居しても辛いから逃げ出すでしょうね。もしかしたら子供を忘れて来るんではないですか？
• << 49 確実に子供は味方にしてくださいよ😉 あと💨 ストレスを吐き出せる環境を！ 一人で溜めこまないでね😅 頑張ってください😆
• << 51 主さんへ。 同居経験者です。 確実に病みますよ⤵ 離婚しない覚悟なら旦那さんと早く仲直りしてこどもを二人以上つくって下さい。 ３人くらいいたら姑の気持ちも分散されると思います。 主さんの気持ちもずいぶん楽になると思います。 １人はマズいです。 旦那さんがお金あり そうだから、４～５人でもいいんじゃない？ 下は男の子で年子くらいのペースだと年寄りにはキツいです。 こどもをたくさん産んでやって、姑をおだてて育児を手伝ってもらうくらいの気持ちでないとやっていけません。 でないとまた新しいスレたてて『やっぱり同居は無理でした、助けて～』となりますよ。 やり直すって決めたからにはこどもの為にも頑張ってくださいよ👊

• 共感0

頑張って。
次、離婚を考えるなら計画的に…
貯金を増やし、子どもをつれて出られるように。

でも、もっと我慢できたら、お子さんに兄弟を作ってあげられるかも。
いずれは、財産も♪

• 共感0

旦那さんの家の人達、マトモではないです。多分、今、主さんが文章にできてる現実以上に。
子供を操り人形にする家ですね、言ってみれば。この人達に囲まれて育つ子供さんの将来は、見えたも同然。自分達で思うほど、周囲からの人望もなかったりね。
法的に、子供さんを取り戻すのに、主さんが特に不利とは思えない。主さんが、子供さんをしっかり育てることも可能。でも親権と離婚に向けて動けば、旦那さんと縁は切れないし、旦那さんの再婚相手に子供ができるまで、いろいろしつこいだろうし。
主さんが、新しい出会いと幸せを見つけて生きていくこともできる。でも、納得いかないでしょう。無料相談から始めて、やってみたら。主さんが、今、弱気になっても、独りぼっちで闘う訳じゃないからね。

• 共感0

>> 44 主です。皆様本当に親身に色々とありがとうございます。 可哀想と言ってもらいたいだけ… 自分でも初めから読み直してみて、もしこれが私以外の誰… 子は鎹。

ちょっと頼りない旦那さん、ちょっと弱虫の主さん、ふたりでゆっくり強くなっていけばいい。

主さん頑張れ✊✨

• 共感0

>> 44 主です。皆様本当に親身に色々とありがとうございます。 可哀想と言ってもらいたいだけ… 自分でも初めから読み直してみて、もしこれが私以外の誰… 別居で大問題発生なのに同居しても100％うまくいきません。
ラストチャンス？やるだけ無駄です。

ご主人が気が弱いのではなく、主さんよりお姑さんの味方なだけ。

普通の母親なら、子供をとられたら気が狂ってる。
主さんは母親になりきれてない。

今更強がっても無理ですよ。絶対に同居しても辛いから逃げ出すでしょうね。もしかしたら子供を忘れて来るんではないですか？

• 共感3

>> 44 主です。皆様本当に親身に色々とありがとうございます。 可哀想と言ってもらいたいだけ… 自分でも初めから読み直してみて、もしこれが私以外の誰… 確実に子供は味方にしてくださいよ😉
あと💨
ストレスを吐き出せる環境を！
一人で溜めこまないでね😅
頑張ってください😆

• 共感0

別居でもそれだけストレスたまってたのに、同居なんて今更無理だと思います。
掃除や郵便物のチェックを毎日されるんですよ💦
主さんが体調悪くても、平気で家に来るような人ですよ💦
やはり警察に相談されたほうがいいと思います。

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>> 44 主です。皆様本当に親身に色々とありがとうございます。 可哀想と言ってもらいたいだけ… 自分でも初めから読み直してみて、もしこれが私以外の誰… 主さんへ。

同居経験者です。
確実に病みますよ⤵

離婚しない覚悟なら旦那さんと早く仲直りしてこどもを二人以上つくって下さい。

３人くらいいたら姑の気持ちも分散されると思います。
主さんの気持ちもずいぶん楽になると思います。

１人はマズいです。

旦那さんがお金あり
そうだから、４～５人でもいいんじゃない？


下は男の子で年子くらいのペースだと年寄りにはキツいです。


こどもをたくさん産んでやって、姑をおだてて育児を手伝ってもらうくらいの気持ちでないとやっていけません。


でないとまた新しいスレたてて『やっぱり同居は無理でした、助けて～』となりますよ。

やり直すって決めたからにはこどもの為にも頑張ってくださいよ👊

• 共感0

何か主さん頼りない 全部周りに流されて生きていくんだね 同居上手くいかない上に、追い出されそうだよ。

• 共感2

再レス失礼します。
子供が熱を出して、義母が医者に連れていったんですよね？

そのあと子供を義母が義実家に連れて行ってしまったんですよね？

主さんのお礼レスの中に、子供が連れて行かれる前に主人もいたとありましたが？？？

旦那さんはお医者さんなんですよね？
旦那さんに診てもらえばよくないですか？なんか変。

• 共感0

>> 53 歯科医かもしれないし泌尿器科医かもしれないし…
内科医とは限りませんよね？😅

• 共感1

主です。

もう私も開き直りました。
いつ来られるか分からないストレスが大きかったので、それがひとつ減るだけでもいい。

ウチの父には、離婚しないに越した事はないけど、女中さんになる覚悟で！と言われました。そのつもりです。
どうせ姑は70過ぎた婆さんです。何もかも価値観が違います。私に謝らせて一から教育し直そうと目論んでいますが…

• << 58 同居…大丈夫ですか❓ まぁ、主さんが覚悟決めた事ですから、応援しますが💦 我慢できなくなったら、着の身着のままでもいいので、息子さん連れて義家から逃げてくださいね😣 姑も常に抱っこしてるわけじゃないだろうし、隙を見て連れ出してください❗ ご主人も当てにならないし、主さん１人だけの闘いになると思いますが、決して洗脳されないよう頑張って下さい❗

• 共感0

>> 55 削除されたレス では何科ですか？


主さんがお子さんを連れて実家へ帰ったのなら、旦那さんは主さんの実家へ話し合いに来るでしょうが、今回の場合は主さんが義実家へすぐに行くのが普通だと思います。

お姑さんが来ると別室や買い物へ行くそうですが、その時お子さんは？
お姑さんのそばに置き去りですか？
お子さんから離れたり、お子さんが発熱しても病院へ行かないところが、育児放棄と勘違いされたんじゃないでしょうか？
初めての子供なら、逆に姑に病院へ行った方がいいかな？と聞くぐらいだと思います。

私は二世帯で同居しています。
確かに大変な部分もありますが、助かる部分もありますよ。
頑張ってくださいね。

• 共感0

>> 56 主です。 もう私も開き直りました。 いつ来られるか分からないストレスが大きかったので、それがひとつ減るだけでもいい。 ウチの父には、離婚… 同居…大丈夫ですか❓

まぁ、主さんが覚悟決めた事ですから、応援しますが💦


我慢できなくなったら、着の身着のままでもいいので、息子さん連れて義家から逃げてくださいね😣


姑も常に抱っこしてるわけじゃないだろうし、隙を見て連れ出してください❗

ご主人も当てにならないし、主さん１人だけの闘いになると思いますが、決して洗脳されないよう頑張って下さい❗

• 共感0

ダメ出しの場みたいになっちまってるね😖
主さんがヤルと決めたんだから💨
応援のみでいいのに…
既に修行が始まってるのか…

主さん💨とにかくカラダ壊さないのと💨(精神的に)
子供は絶対に離さない覚悟で頑張って下さいね😆
最後の最後は、子供連れて💨実家に逃げ込んで👊

• 共感0

1歳の子供なら熱を出します。赤ちゃんは40度近く熱を出して治していくんです。
だからむやみに寒い中病院に連れていくより、主さんの方が正しいんですよ。
前にどなたかも書いてますけど。

姑から子供を奪えなかったのは仕方ないでしょう。
相手が相手ですから。
しかし
同居なんてしたらいちいち屁理屈つけられ体壊すに決まっています。
とにかくこんな事になったんですから弁護士に相談して下さい。
主さんがどうしたらいいか導いてくれると思いますよ。

旦那さんの提案は最後に差し出した救いの手…のつもりかもしれないけど…果たしてどうか。

先方はすでに優秀な弁護士をたててるかもしれませんね。
このまま子供を奪ってきて離婚というより、同居して嫁のあることない事言って親権奪うつもりなのかも。

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>> 60 削除されたレス 子供を連れ戻すということはもちろん大切ですが、それと同様に自己メンタルを見直すことも必要だと恐縮ですが思います。


主さんは呑気とか言うより自分に自信がないようにお見受けしましたが、如何でしょう❓

親としてしっかりしていかないと駄目でしょうが人間として勉強は一生勉強です。

それは主さんだけでなく我々にも同じことが言えます。そう思って肩に力を抜きネガティブからポジティブに変えてみませんか❓

何事にもプラス思考
別に旦那さんの実家が裕福で格式高くても私は庶民的だけど視野が広い、とか。

まずは自分に自身を持てる考えに切り換える術を得ないと、良い方向には発展しないと思いますよ

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主さん、急にコロコロ変わってなんか余計に怖いな…



やります！とか言うのは簡単だろうけど

簡単にそう言う人って、実はかなりあぶなっかしいって

ある教育者の人がテレビで話してたよ。。



それとすごく似てる気がした。

何をどう頑張るつもりなのかしらないけど

主さんがそう思えたのなら頑張ってみてください。

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私なら謝罪の時に赤ちゃん抱いたらそのままダッシュしますが…

• << 66 そ れ だ っ ‼

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人は立場や状況が違えば考え方も違うし変わることもあると思います。
主さんも正常に判断出来なくなるまで姑に追い込まれてしまったのかも。
だからと言って今更グダグダ言っても何も変わらないので主さんも変わらなきゃいけないし、自分がどうしたいのか、どうするのかハッキリと自分自身で決めて行動していきましょう。

思っているだけでは伝わりません。まずは旦那さんと、とことん話しをしましょう。
同居するなら今まで以上に嫁姑問題について旦那さんが理解してもらえないと主さんが耐え切れないのではないですか？

子供の親は姑やお姉さんではないです。主さんと旦那さんなのだから２人で子供にとって何が良いのか考えてあげましょう。
主さんだけが頑張ることはない、旦那さんも姑の言いなりではいけませんからね。

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>> 64 私なら謝罪の時に赤ちゃん抱いたらそのままダッシュしますが… そ れ だ っ ‼

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バカじゃないの？
誘拐でも人さらいでも大声でさわいで子供とりかえしてから今後のこと考えたらいいのに。
子供ひとり取り返せない今、がんばりますとか決意表明してる場合じゃないよ。
なんでそんなことがわからないかねえ。

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歯医者は医者のはしくれじゃないよ。
医者に怒られます。


主さん、幸せはお金で買えると思ったんでしょ？

マンション買って貰って、私は勝ち組だわって思ったんでしょ？


でも、違ったんじゃないの？
お金があって環境が整っていても、幸せじゃないと思ったから離婚とか思ったんでしょ？


なのに、子供はお金のある旦那実家の方が幸せって、なんで思ったの？

旦那が戻って同居って言ってくれたのはいいけど、元々の離婚を口にした理由はなんなの？

それは解決したの？


結局お金に戻ってるように思うんだけど。

まぁ主さんの人生だからいいけど

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私も子供がいますし、姑の横暴な態度に屈せず戦ったと思いますが、友達に子供二人姑に連れて行かれ、旦那も姑の見方で、同居をせまられ離婚した人がいます。子供を取り返したいと言うのに、姑に会いたく無いからと一度も面会にもいかず、裁判も関わりたく無いと拒否。仕事をしだしても親がサポートしてくれないからと親権も放棄してました。主を叩く人も多いけど、姑の家に子供を取り返しに行くだけでもかなり勇気がいると思います。そんなに強い人ばかりじゃないと思います。傷付いた人をさらに追い込むコメントは辞めませんか😢

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大丈夫ですか…？

失礼ですが、かなり痛い人のようですが…

ご自分の意見や信念ありますか？

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医者と歯医者は受ける資格が違うから、まあ医師のはしくれという表現になる方の気持ちもわからなくないです。
医師なら常識中の常識ですから。。
歯科医の方が、他科医師よりなるのは簡単です。

主さん、とにかく決めたからには頑張ってね！
子供に恥じない親になって。

• << 93 歯医者の悪口？

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>> 70 削除されたレス お舅さんが、まだ常識的で良かったですね。
あとは旦那さん次第でしょうね。

結局離婚したい理由がお姑さんで、今までは離婚を口にしても何もしてくれなかった旦那なのだから、急激に変わってはくれない気がします。

主さんの覚悟次第ですね。
旦那にマザコン脱却してもらわないと。


歯医者も医者のはしくれと、歯医者は言うけど、医者は言いません。
息子を歯医者にした義両親はプライド高い人なんだよ。
まぁお金もかかってるしね、歯学部は。

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>> 70 削除されたレス 御主人とは話し合われたのでしょうか？
結果、同居はせず元に戻る形で決着したのでしょうか？


御主人がキーマンになりそうですよね。

子どもにとって、両親揃っている方が良いに決まってます。

御主人が戻ってくる時に子どもも一緒に連れて来れないのですか？

子どもだけ、別居っておかしな話だし、それまでの過程はあるにしても、きちんと主さんも動かないと、育児放棄とまではいかなくても現状を認めている事になり、いざ離婚となった時に親権が旦那様側にいかないかが心配です。

そして、お子さんが戻ってくるまでの期間がどれくらいのものなのか？
短期間で済むならまだましだけど、長期間になれば子どもが可哀想ですよ。親子に空白の時間が出来る事になります。

失礼だとは思いますが、主さんはあまりお子さんに執着がないタイプなのでしょうか？
私なら、第三者を連れていくなり、警察にお願いするなり(身内だから無理かもしれないけど💦)、無理矢理にでも我が子を奪い返します。
言葉悪いかもしれないけど、年寄り相手で子どもも1人ならどうにでも奪い返せる様な気がします。

メンタル的に難しいのかな？

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主さんが決めた事なのだからそれが主さんにとって最善策なのでしょうし、皆さん暖かく応援しませんか？
姑から無理やり子供は取り返しても、恨みを買うだけかもしれませんし、
当事者がそこにいる感覚でいいと思うのが一番だと思いますよ。
姑は誘拐並みに孫を連れ去っていった信じられない人種でしょうから。

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悠長な😨

旦那が姑＞主で離婚って言い張ったらどーするの～😱

そしたら旦那側に養育実績ができ、主に親権取れなくなるよ？
だからこどもは手元に置いておかないと！


旦那は信用できるの？
これまでも変わらなかったからこういう事になったのでは？
たくさん夫婦で話し合って下さい

主さんのお子さんは何歳だっけ？
小さいから何もわからないと思ったら大間違いです。

私は姑と同居中に何度もケンカして実家に帰った事があり、こどもの様子が少しおかしくなりました。今は別居してますが、旦那とこどもの為にまずまずの関係にです。

舅には常識あると思ってます？
普通なら、姑の非がわかり虐待がないとわかった段階で主さんにお子さんを返しますよ。

こどもが帰ってこないという点がとても気になります。

まあ主さんが決めた事で、気にならないようですからいいのでしょうが…。

これからはしっかりして下さいよ😉

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確かに当事者にしか解らない事情や感情は、スレだけを読んだ第三者には解らないので、主さんがご自身で決めた事を応援するのが良いんでしょうね。

でも敢えて言わせて頂けば、お姑さんが主さんの育児放棄を理由に連れ去ったのであれば、主さんご夫婦だけで生活を始めても、解決策にはならないと思うのですが…。
同居は断っても良いと思いますが、暫くの間義実家で生活をし、親子三人でマンションへ帰られる事はどうでしょうか？

良い方向へ進まれる事をお祈り致します。

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それ、もしかしたら姑さんに騙されてる可能性ありますよ。。。

私も状況は違いますが離婚問題で弁護士に頼みました。
親権だけは絶対に譲れなかったので。
「親権はとれますよ」
と無料相談で言われましたが、何が起きるかわかりませんし相手がどう出てくるかわからなかったからです。
当時子供は7ヶ月でした。
「親権とれないｹｰｽはありますか?」
と聞いたら
「子供さんをおいて家をでてきた場合です」
といわれました。
実際に、
旦那から暴力をうけて子供が家にいる状態で救急車で病院に運ばれた母親からの依頼を受けた事があるそうです。
内容はどう考えても旦那が悪く、母親に非はない様に思えますが、それでも親権は取れなかったそうです。
弁護士がいても親権とれなかった理由として
･旦那には収入があった
･旦那が働く間はお祖母ちゃん（姑）が面倒をみていた
･理由はどうあれ子供をおいて家をでた

そんな感じで言われていました。
要するに、裁判までの間に、母親がいなくてもちゃんと育てていける事を証明しちゃってたんです。証明させたらいけないんですよ。
その事を姑さんは知っているんじゃないですか?
離婚になる可能性は0ですか?絶対に今後離婚になる事はありませんか?

もし、万が一離婚になってしまったら………
親権はとられる可能性高いです。
一度は弁護士に相談するべきだと思います。

ちなみに、私も旦那からDV受けてた時期、家が追い出されましたが子供が心配で土下座して中に入れてもらった事あります。
“いつかみとけよ…”
って感じです。
それでも子供の為です。
ﾀｸｼｰまで呼ばれそうになったので泣きながら必死に謝りました。

子供と離れない為なら何でもありだと思います。
主さんが後悔しない為に………
応援してます。

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子供を取り返さない、子供と離れていられる主がバカとしか思えません

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旦那さんと一緒に舅さんとお話されたらよいんではないですか。

姑さんはマトモに話通じる相手じゃないんだからムダでしょー…

同居は無理ですよ。
子供は姑が育てて主さんは家政婦やるだけ。そのうち追い出されるか主さんが飛び出すかのどちらかで終了です。

最悪な結婚だったね😢
まぁ頑張って🇯�

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子供を取り返してこないなんて母親として失格だと思います。そんなんだから姑に子供を奪われるんじゃないですか？
主さん母親としての自覚が無さ過ぎると思います。子供を育て守れる母親とは思えませんが…

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信頼できない姑に、よく渡したままでいれますよね😥

子供いなくて何してるの？
子供と旦那は姑に世話させて、あなたは１人実家でゆっくり😥？

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義実家に行き泣き崩れて更正を誓う。
そして子どもを取り戻してその足で実家に避難。
親権を争うようになってから取り戻したらそれこそ警察沙汰です。
女優になりましょう。

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その後はどうなりました？

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>> 43 連レス横レスですが､私はインフルかなんかの時に40℃の熱があってフラフラなりながらも､子どもが微熱出だしてきつそうにしていたので､半ば這いな… 横レスすみません💦

主さんが病院行かなかった判断は間違ってないと思います💦

赤ちゃんが明らかにぐったりしててミルクやおっぱいも飲めないようなら急いで病院に行くべきですが、比較的元気で顔が赤いくらいなら、下手に病院に行くより着るもので調節して冷やしてあげれば大丈夫な時もあります。

特に冬場のこの時期は病院に行くと違う病気移されるリスク高いですし💦

ただちゃんと理由を話して病院行かなかったなら結果は違ってたかなって思います💦

私も大事な我が子を姑に会いたくないって理由で預けて買い物に行くのは考えられないです💦

姑にしたら私が来る度いなくなる。ちゃんと育児してないんじゃないかって思うかもしれない💦

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結局は、姑殴ってでも奪い返したいと思える程、子供が大事じゃないんだね。
私には二人子供いますが、絶対誰にも渡さない。
子供は親が守るんだよ。守れてないよね？
子供が連れ去られてるのに、携帯ピコピコしてあげくにどっかのレスで(^_^;)←この顔文字。
よくそんな行動とれるよね。

母親やめたら？てかすぐに奪い返さない時点でもう母親じゃないよね。

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別れないで頑張るお気持ちはいいと思いますよ。
ただいつ返されるかわからないお子様を待つだけでは、万が一のこともありますしね。

取り戻せるまで、主さんが毎日義家へ通ってはいかがでしょうか。
舅さんが理解あるようなので、毎日通う姿を見て『育児放棄』をするような嫁じゃないと理解してくれたら、姑にも返すように促してくれるのではないでしょうか。
また毎日ママがくれば、お子さんもママと離れたくないと泣き出すのではないでしょうか。泣いてる子供を無理やり引き離すことが姑には出来るでしょうか？

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>> 70 削除されたレス 子供が義実家にいる限り、離婚の話になれば99％親権とられるのに⤵
母親～とかより、子供にとって悪い環境でない限りその時の子供の現状が優先されます。

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そんなに精神的に弱くては、離婚裁判なんて勝ち取れないよ。何か言われたら、倍返しで言い返さないと‼ あなたが産んだ子供でも？
私なら、あなたの産んだ子供は返します（ご主人）私の産んだ子は返して貰います！これで、お相子ですよね。って言います。子供がほしいなら、もう一人作ればどうですか？ まだ間に合うかもしれませんよ？って、言っちゃうかも😏
もう一人子供作れば？って言うのは、実際私が姑に言った言葉です😁
頑張るんだよ👍

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>> 89 カッコいい💕惚れた😍

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私には2歳になる子がいますが、1歳にも満たない子どもと離れて暮らせる主の心境が理解できません。
反対に、そろそろ子どももママが分かる時期だと思いますが…後追いしたり、夜泣きしたりしないんですかね？！

そもそも、そんなに離れて平然と生活できるなんて、母子間の愛着形成ができていたのかが、気になります。

この状況じゃ、育児放棄していたととられてもおかしくありませんよ。

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>> 91 離れて生活すればする程、調停や裁判で印象悪くなるんですけどね😥
どの道子供の生活基盤をあちらで作られたら親権他、旦那さん側のものですし。
もう主さん見てないんでしょうね⤵

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>> 72 医者と歯医者は受ける資格が違うから、まあ医師のはしくれという表現になる方の気持ちもわからなくないです。 医師なら常識中の常識ですから。。 … 歯医者の悪口？

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旦那の実家に行く。
母親は、強くならないとね❓

一々、ばばあにビクビクしてる場合か、
強くならないと

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どうなったんでしょうか❓💧


一刻を争う事態なのに…😣💧

主さんはあまりこどもに執着しないんですかね❓
なんだか、心の奥底では
『姑が世話してくれてラッキー✌』
と思ってるんじゃないかと感じました💧

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釣りかと思うくらい酷い。親としての自覚も責任も何もない。
スレたててもう８日。まさかまだ子供は義実家とか言わないよね？

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釣りじゃないの(笑)

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主さん、自分の都合のいいような感じにしか、受け取れない💦姑さんの気持ち、わかります。こんな嫁がうちにきたらイヤや。ほんまに子供の事、考えてるんかな。自分の事しか考えてないように思う。

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私も、離婚時に姑から
「○○(娘)はうちの子だ」と奪われました。

もちろん私は抵抗しまくりましたよ。
元々、気が小さくおとなしい性格ですが
気づくと「お前の子ども違うわッ私の子やッ！返せババァ💢」
と怒鳴り散らしてました。
娘を奪い取り
家を飛び出しました。

実家に逃げ帰り
その後は離婚調停をし
親権でかなり揉めましたが。

なんか、主は子どもが大事だとか子どもを想っているなど書いていますが
伝わりませんね。

あなた自分が一番大事なのでは？

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主さんは優しい人なんですね。そこまで自分を否定してしまうのは、姑さんに否定的な事ばかり言われ、母親失格とマインドコントロールされてるからだと思います。旦那さんも味方になってくれず、辛いですね。

主さん、自信を持って下さい。息子さんが、裕福でも、学歴があっても、立派な仕事をしていても、自分の奥さんを守れないような男に育ってほしいですか？主さんが優しい幸せな子供に育てるんです。できないかもじゃありません。やるんです。

子供を取り戻すのは貴方の我が儘な自己満足じゃありません。愛情です。子供を手放すのが責任放棄の自己満足です。
自信を持って下さい。

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