ハッピーライフ🎵

>> 50 ミンミさん、こんばんは😄

ありがとうございます。
とっても、嬉しいです🎵
頑張ります😅

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旦那の事を愛してる。

そう、思える間は、離婚とか別れるとか、考えなくてもいいかな…と思った。

旦那との事が、この先どうなるか判らない。
でも、笑っていたい。

毎日を沈んで、暗い気持ちのまま過ごすより、子供たちと笑って楽しく過ごしたい。

忘れる事は、出来ないし、水に流す事も出来ないと思う。
結構、引きずるタイプだし…。

でも、前を向いて歩こう！

その日、また、旦那からメールが届いた。

「また、今度、ゆっくり話しを聞いてくれないか？
」

たぶん、アタシは、旦那を許すんだろう…。

メールを読んで、そう思っていた。

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その日から、なるべく、旦那の浮気を考えない様にした。

子供たちと、いつもの様に過ごし、旦那とも普通に接した。

久しぶりに、穏やかな夜を過ごし、旦那と同じ寝室で眠った。


週末、旦那と話しをした。
結婚する時、いつも笑ってて欲しいと言ったのに、俺自身が泣かせてしまった…。
本当に申し訳ない。
これから、一生懸命頑張って、笑顔で居られる様にするから。
もう、浮気なんてしないから。


旦那は、そう言った。

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「本当は、まだ自信は無いの…」
アタシは言った。

「帰りが遅かったり、連絡が着かない時、また？って、疑ってしまうかも…。
不安になって、携帯をチェックしてしまうかも…。」
そう言うアタシに、
「見ればいいよ。
不安な時は、見ればいい。
もう、大丈夫だから。」
と、旦那は言った。

また、少し、気持ちが、落ち着いた。

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日曜日の朝、いつもの様にゆっくり起きてきたパパに飛びつく息子。

何やら、ナイショ話しをした後、
「うん、わかった。
ありがとう、パパ頑張るよ」と。

どうしたの？と、聞いてみたが、「ナイショ🎵」と言って、息子は、教えてくれなかった。

旦那は、息子のおかげだとだけ言っていた。


これで、また、家族としてやっていける。
そう思う反面、いつか旦那は、また浮気するかも…。

もしかしたら、本気で誰かを好きになるかも知れない。


アタシは、そう思っていた。

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一度ある事は、二度…じゃないけれど、結婚しても、気持ちは「永遠」では、無い…今回の事で、そう思った。

人は、結局、誰もがずっと片想いをしているのかも知れない。

どんなに愛し合って結婚した夫婦でも、日々、繰り返される生活。
男と女だけど、夫になったり、妻になったり、親になったりする中で、ずっと同じ気持ちでは、居られないだろう。

愛し合っている事に変わりは無くても、二人が同じ想いのまま、居られるなんて事は、ほぼ無いと思う。
仕事や育児などのストレスから、どちらかに、歪みが出来てしまったら、気持ちも、すれ違い易くなる。

愛しているけど、想いの深さや、想いの熱さは、時の流れの中で、移ろうと思う。

だから人は、一生、片想いなんだ。

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人の気持ちは、止められない。

だから、結婚しているのに、誰かに惹かれてしまうのは、仕方のない事なのかも知れない。

でも、気持ちは、止められなくても、行動は、止められる。
何故なら、人には理性があるから。


その理性さえ、吹き飛ばして、「不倫」に走らせてしまうものは、何なんだろう？


人は、自分勝手で、ワガママな生き物だ。

結局は、自分が一番大事で、愛する家族さえも、自分の欲求の前では、「他人」になってしまうのかも知れない。


そこまで、人を狂わせるものは、何なんだろう？

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旦那は、優しくなった。

メールも電話も、マメにしてくれる。

休みの日には、買い物に付き合ってくれたり、子供たちと出かけたり、家族との時間を大切にしてくれた。

でもやっぱり、時々不安になり、こっそり携帯をチェックしたり、財布や持ち物をチェックしていた。

彼女との事を、疑う様なものは何も無かったが、微妙な違和感が胸の奥に残る。

そんな日を繰り返し、少しずつ、携帯や持ち物のチェックも、しなくなった。

浮気の事を考えないように、蓋をして、今後の事だけを考えようと思っていた。

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――――――アタシ達は、
別居する事になった。


終わったはずだったのに、アタシと子供たちが出掛けた、ある土曜日、また、彼女とメールをしていた。

もう、泣きわめいたり、怒鳴ったりする事もなく、
「もう、いいわ」と一言だけ言った。

もう、諦めるしかない。
そう、思っていた。

旦那は、色々言い訳をしていたが、繰り返される嘘に付き合う気はなかった…。

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浮気では無く、本気だった。

でも、子供が居るから、離婚するのを、躊躇っているのだろう。

アタシは、どうすればいいのか、どう考えればいいのか、判らない。

本気で彼女の事が、好きになったのなら、仕方ない。許す許さないの問題では、なくなった。

夫婦として、どうするのか？
家族として、どう向き合って行くのか？
これからの生活をどうして行くのか？

考える事は、判っているのに、それを考える事が、出来なかった…。

心が空っぽになってしまったみたいだった。

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旦那は、謝罪の言葉を繰り返し、子供たちを愛してる、アタシを愛してると、何度も言う。

でも、その一方で、彼女とも連絡を取り続けていた。
もう、何を言っても、別れないだろう…。

愛してる…と言うのとは、違う。
でも彼女にも気持ちは、ある。
旦那は、そう言った。


家で携帯を触る旦那を見ると、イライラする。
顔を見ると、吐き気がする。
家を出て、考える時間を作って欲しいと、別居を言い出したのは、アタシだった。

旦那は、ずっと拒んでいたが、食事も摂らず、眠る事も出来ず、精神的に追い込まれるアタシを見て、渋々、了承した。

そうして、別居が決まった。

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子供たちも、アタシ達二人の間が変わってしまった事に気付いていた。

下の子供は、まだ小さく、ちゃんと、理解出来ていない様子だが、「パパがママに悪い事した」と言って、アタシを慰めてくれた。

上の子供は、もう、大体の事情が判っていた。
「離婚するの？」と聞かれた。
子供に酷な事とは、思ったが、別々に暮らす事を説明した。
離婚は、まだ決まっていないけど、そうなるかも知れないと、話しをした。
「わかった。どうなるか決まるまで、パパの話しは、しないで。」と言われた…。

子供たちには、こんな風にしか、進めなかった、アタシの不器用さを、本当に申し訳ないと思った。

子供たちにとっては、かけがえのない、父親なのに…。
自分の気持ちを優先させて、旦那を追い出してしまった。

もっと上手く、旦那と話しが出来ていれば、子供たちを悲しませずに、済んだかも知れない…。

「ごめんね。」

子供たちには、それしか言えなかった…。

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お互いの実家にも、別居する事になったと報告した。
両親達からは、考え直すように言われた。

離婚する気が無いなら、別居しない方がいい。

子供たちの事を思うなら、そのまま修復した方がいい。

あなた達が積み重ねてきた十年間を無駄にしないで。
永く夫婦をしていれば、そういう事もあるから、そのまま修復する事を考えたら？


判っている。
アタシも、聞かされた側なら、同じ様な事を言っただろう。

でも、泣きながら誓った言葉まで嘘だった。
あんなに何度も謝罪し、愛してる、大切だ、もう傷つけたりしないからと言ったのに、その裏で、アタシにバレずに、彼女と続ける事を考えていた旦那…。

そんな人を、どう許して、どう信じていけばいいのか、判らないし、自信もない。

そんな人と、夫婦として、家族として、共に生きていく意味があるのか、判らなかい。

だから、アタシは、旦那と離れて一人で考えたかった。

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友達にも、別居しない方がいいんじゃない？と言われた。

今、別居しても、旦那は自由になるから、彼女と別れるどころか、もっと真剣な関係になるかも知れない。離れない方がいいよ！と言われた。

確かに、アタシに隠れてコソコソする必要なんてない。
いつでも、好きな時に彼女に会ったり、メールや電話が出来る。

旦那には、好都合かも知れない。

でも、アタシは、それで旦那の本心が判る。
旦那のこれからの行動で、アタシたち夫婦が、別れず居られるか、別れてしまうかが、決まる。
そう、思っていた。

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生活費は出してくれるらしいが、いつまでか判らない。
仕事を探して、離婚する事になっても、生活出来るようにしておきたい。

離婚して、子供たち２人とアタシだけで生活する事になったら…と思うと、とても不安になる。

でも、今は、自分が出来る事、やるべき事をしていくしかないと思っていた。
子供たちだけは、自分で守りたかったから。

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旦那の事を、どう思っているのか自分でも、わからなくなっていた。

アタシ以外の人を好きになって、夢中になった旦那の気持ちは、「仕方ない」と頭の中では、冷静に受け止めている。

でも、一番大切で愛してるのは、アタシだと言っていたのに、一番愛してたのは、彼女なんだと思うと、やるせない。

旦那の顔を見たくないのに、この家に帰って来ないという安心感もあるのに、アタシの傍から居なくなる寂しさに押し潰されそうだった。


時々、旦那の温もりを思い出して、旦那に抱きしめてほしくなって、一人で泣いた…。

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「部屋を決めてきた…。
一週間後に出て行くから。」
旦那が言った。

「そう…。何処に住むの？」
アタシは、旦那の顔も見ずに聞いた。

旦那が借りてきた部屋は、家から一駅離れた所にあるワンルームマンションだった。


「子供たちにいつでも会える様に近くにしたよ。」
「出て行く日まで、出来るだけ家族４人で楽しく過ごしたい。」
子供たちのために、アタシもそうした方がいいと思った。

「うん。わかった。」
そう返事した。

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次の日から、旦那は早く帰宅して子供たちと一緒にご飯を食べたり、ゲームをしたり、お風呂に入ったりしていた。

平日なのに、子供たちの好きな宅配ピザを頼んだり、休みの日には、公園に行って、外食して帰った。

子供たちは、とても楽しそうで、嬉しそうで、そういえば、こんな笑顔の子供たちを見るのは、久しぶりだと気付き、せつない気持ちになった。

もうすぐ、パパが出て行ったと悲しむ、寂しげな顔を見る事になる…。

アタシは、この子たちから父親を引き離してしまう選択をした事を、少し後悔した。

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旦那が家を出る迄と思って居たからか、この一週間、浮気や別居なんて、夢だったのかと思うほど、今まで通り、楽しく幸せな時間を過ごした。

アタシは、思わず旦那に、
「本当に彼女と別れてアタシとやり直そうと思ってるなら、このまま、別居せずにいようか？」
と言ってしまった…。

「いいのか？」驚いた様に旦那が言った。
「でも、部屋も契約したし、俺は一人になって、反省して来るよ。」
と、笑って旦那が言った。

何気なく答えた風を装おっていたが、最初に驚いた顔をした後、少し困った様な顔をした事をアタシは見逃さなかった。


「やっぱり、彼女と別れる気なんてないんだ…。」


心の中で、そう言いながら、また一つ何かが壊れてしまった気がした。

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そして、旦那が家を出て行った。


これから、どうなるんだろう…。

旦那は、自由を選ぶだろうか？

アタシは、どうするんだろう？

今は、何も考えたくない。
アタシは、家中を必死になって掃除した。
旦那が居た名残を消したかった。

なのに、いつも、煙草を吸いながら、コーヒーを飲む場所だけは、そのままにした…。


旦那を…旦那が帰って来るのを願っているのかも知れない。


アタシの気持ちは…ずっと、揺れている。

十年以上、旦那だけを愛してきた。
旦那だけを見てきた。

もう、いいと思う気持ちもある。

顔も見たくないとも思う。
なのに、どこかで、旦那の事を待っている。

愛しているから？
それとも、ただ依存しているだけなのか？

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他の女の人に夢中になっている旦那を思うと、腹も立つし、吐き気がする。

だけど、旦那の事を思ったり、考えたりすると、待っている自分に気付く。

十年以上ずっと、旦那しか見て来なかったし、旦那中心の生活だったから、判らなくなった。
今の旦那への気持ちは、愛なのか情なのか、習慣なのか…。

結婚してから、旦那に頼って生活してきた。
そう考えると、やっぱり依存は、しているだろう。
金銭的にもだけど、精神的にも、アタシの傍には、この人が居るという、安心感。
頼りきっていたと思う。

今までの生活や、精神的な安定を失う不安が、旦那への執着や依存になっているかも知れない。


本当に、お互いを必要とし、大切に思い、愛し合っていける存在なのか？
夫婦として、家族として、これからも一緒に生きていきたい存在なのか？

旦那だけじゃなく、アタシもちゃんと考えなければ、前に進めないと思った。

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