二度と不倫はしない。
一年前まで妻帯者と不倫していました。
でももう懲り懲りです!
今は自分のしたことを本当に後悔し、反省しています。
私はバカだから、実際に人を傷つけ、自分も痛い目に合わないと気づけなかった。
でも、もう二度と繰り返さない。
もしも今、同じような思いでいる不倫経験者や、不倫をやめたいけど勇気が出ない人がいたら、ここで相談したり気持ちを整理して、一緒に良い道を探しませんか。
中傷、冷やかし目的や、主旨から外れたカキコミはご遠慮下さい。
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主さん、みなさん、はじめまして。
このような掲示板があるのですね、初めて知りました。
見ていて涙がとまりません。
不倫3年目、毎日毎日苦しいです。ずっと抜け出さなきゃと思ってはいるんですけど、この闇の中からずっと抜け出せずにいます。
不倫の辛さは色々ありますよね…。
会いたいときに会えない。会っている瞬間は楽しくても彼が帰る瞬間この上ない孤独感に襲われる。
辛い気持を誰にも相談できない。
未来に希望を持てなくなる。
彼のことを大好きな気持ち。そして自分をこんな目にあわせてと憎悪の気持が生まれた瞬間…
夜眠れない…不安と孤独と憎悪といろんな気持が混ざって…
別れても彼には帰る場所があるけど、私は孤独で狂いそうになるだけ…
妻子があると知らず、知った瞬間は被害者であり同時に加害者にもなっている瞬間…すごく恐ろしかった…
でもそんな彼でもなんでだろう、「居てほしい」って思っちゃうんですよね…
今二本足で立つことがやっとな精神状態です。
もう長い間この闇にいるので、私の人生はずっとこうなんだってふさぎこんでしまいます。未来に希望ももてなくなりました。みなさんみたいに辛くても苦しくても一歩踏み出さなきゃいけないんですが…
- << 204 ●主です。 確かにこのまま彼といては、いつまでたっても未来に希望を持てないままなのではないでしょうか。 どうか「不倫を止められた主さん達と違って私は弱い…」などとは思わないでください。 私は特別意思が強い人間ではありません。 むしろ一度は誘惑に負けて不倫に走ったのですから、普通より意思が弱く誘惑に弱い性質なのだと自覚しています。 それでも不倫をやめたいのなら、とにかく実際の行動に移してみることです。 そうすれば嫌でも現実は変わっていきますから。 まずは現状に溺れず「本当に不倫をやめたい」という気持ちになられることを願っています。
>> 199
以前相談した者です。
彼から家の方は落ち着いたと連絡がありました。
前にも状況報告のメールがあったので事務的な返信をしました。
でも今回は…
●主です。
本来ならもう一切会わないべきだと思いますが…。
相手の出方によっては、気持ちがぶり返したり、こじれてもいけませんし、
なにより、既に相手のご家族に知れている状況で、目的はどうあれ2人きりで会うのはいかがなものかと思います。
お金の清算などで、どうしてもやむを得ないなら、人目のあるところで、事情を知る友人などの立ち会いの元で、事務的に簡潔にやりとりするほうがいいのではないでしょうか。
冷たいやりかたのようですが、ここで情を入れるのは間違いの元だと感じます。
ただ、これはあくまでも私個人の意見でしかありません。
最終的にはあなた自身が自分の判断と責任の元で適切だと思う行動をとって下さいね。
- << 207 主様返レスありがとうございます。 会うつもりはない事を伝えました。 この2週間彼はもう連絡はしない、これで最後、と言って何度も連絡してきます。 私も良くないと思いつつ状況が知りたいのもあって事務的ではありますが応じてきました。 家の方には一切認めず通話記録も出さずに済み何とか解決したそうです。 正直ほっとしました。 自己保身の為ではありません。 必要な事はするつもりでした。 今まで彼の家の事は聞いた事は無かったのですが、今日、実は2年前から別れ話→一時的な修復を繰り返している、と聞きました。 私との事が原因ではありません。 でもそんな話を聞いて楽になる訳もなく、私がいたからその状態が続いてしまっているのでは、と自責の念が消える事はありません。 ただ修復が少しでも楽になってほしいと願っています。 今彼に会っても同じ事を繰り返す事は無いと思いますが、実際どうなるかはわかりません。 敢えてもう連絡は絶ちます。 今まで連絡はしない、と言いつつ何度か連絡をとっていました。 もうここで止めようと思います。 いろいろ聞いて頂いてありがとうございました。
>> 201
主さん、みなさん、はじめまして。
このような掲示板があるのですね、初めて知りました。
見ていて涙がとまりません。
不倫3年目、毎日毎日苦し…
●主です。
確かにこのまま彼といては、いつまでたっても未来に希望を持てないままなのではないでしょうか。
どうか「不倫を止められた主さん達と違って私は弱い…」などとは思わないでください。
私は特別意思が強い人間ではありません。
むしろ一度は誘惑に負けて不倫に走ったのですから、普通より意思が弱く誘惑に弱い性質なのだと自覚しています。
それでも不倫をやめたいのなら、とにかく実際の行動に移してみることです。
そうすれば嫌でも現実は変わっていきますから。
まずは現状に溺れず「本当に不倫をやめたい」という気持ちになられることを願っています。
2月の中旬に不倫をやめたとレスしたものです。あの時は主様に冷静だと言われましたが、いまとても寂しく悲しくつらい時期です。
やっともう逢えるだろうかという期待を持つ苦しみから解放されているのに、また逢いたいという思いに駆られています。ついメールをしてしまいそうになります。 そんなときこちらのスレに寄らさせてもらっています。
仕返しをしたいという気持ち、孤独で狂いそうになる気持ち…みな経験するんですね。共感できることによって、少し救われています。
思えば逢っていたころは自分を切り売りしていたように思います。始めたころは少しは思われていたかもしれませんが、最後のほうは「都合がいいようになってくれるなら続けてもいい」とまで言われていました。それでも逢ってほしいと思っていたから、少しずつ自分の価値をなくしていっているとわかっていたのに続けていました。もう自己否定に疲れて別れを切り出したのに…
まだこの気持ちが落ち着くまで時間がかかりそうです。でもこういう場があった本当によかったです。主様に感謝したい気持ちでいっぱいです。
- << 210 ●主です。 冷静というのは、平気なのとは違います。 苦しみや悲しみを感じないのとは違います。 辛い時には辛い、憎い時には憎い、という自分の感情や、相手の言動の意味をきちんと捉えることが出来るということです。 やはりあなたは、今のようにとても辛い時でも感情だけに飲み込まれずに、その時の自分の気持ちや置かれた状況をきちんと見つめることが出来ていると感じます。 前回冷静と言ったのも、同様の意味でした。 …残念ながら、だからといって、人より上手に楽に生きられるわけじゃないのですよね。 やっぱりここを乗り越えるのはとても苦しいのだと思います。 ただそれでも、冷静な視点に立てるのは強みです。 いくら辛くても、もう一度踏み誤る前に、立ち止まり、考えることが出来るからです。 その上で次の行動を判断できます。 ですから私は、 あなたならきっと、 今を乗り越えられると 信じます。 冷静だからって、ひとりで大丈夫なわけありません。 辛い時にはいつでもお越し下さいね。
W3年目です。
今まさに、別れの最終段階です。
貴方が信じられない…不毛な関係であると私はずっと解ってた…
納得出来ない彼に、罵声を浴びせる方法しかありませんでした。
別れを二人が同時に気付く事は不可能で、どちらかが一方的になるのは避けられない。
想いを残した方も、断ち切る方も、乗り越えるしかない苦しみ。
お互いがいつか必ず、この選択が正しかったと思える日が来ると信じるしかないのです。
- << 212 ●主です。 …本当に。 踏み込むのは簡単なのに 綺麗な別れというのは難しいですね。 その時は悪者になっても嫌われても、 覚悟して貫くしかないのだと思います。 未来のために必要な痛みなのだと信じましょう。
>> 202
●主です。
本来ならもう一切会わないべきだと思いますが…。
相手の出方によっては、気持ちがぶり返したり、こじれてもいけませんし、
なに…
主様返レスありがとうございます。
会うつもりはない事を伝えました。
この2週間彼はもう連絡はしない、これで最後、と言って何度も連絡してきます。
私も良くないと思いつつ状況が知りたいのもあって事務的ではありますが応じてきました。
家の方には一切認めず通話記録も出さずに済み何とか解決したそうです。
正直ほっとしました。
自己保身の為ではありません。
必要な事はするつもりでした。
今まで彼の家の事は聞いた事は無かったのですが、今日、実は2年前から別れ話→一時的な修復を繰り返している、と聞きました。
私との事が原因ではありません。
でもそんな話を聞いて楽になる訳もなく、私がいたからその状態が続いてしまっているのでは、と自責の念が消える事はありません。
ただ修復が少しでも楽になってほしいと願っています。
今彼に会っても同じ事を繰り返す事は無いと思いますが、実際どうなるかはわかりません。
敢えてもう連絡は絶ちます。
今まで連絡はしない、と言いつつ何度か連絡をとっていました。
もうここで止めようと思います。
いろいろ聞いて頂いてありがとうございました。
- << 213 ●主です。 賢明なご判断だと思います。 まだしばらくは相手からの打診があるかもしれませんが、毅然とした態度で振り切って下さいね。 あと一歩で不倫から完全に抜け出せます。 頑張って下さい。
>> 195
主さん こんばんは。ずっと拝見させて頂いています。
不倫止めた方々は 堅固な意志の持ち主という事でしょうか。
前記しましたが、単に痛い目に会…
横レス失礼。
全く同感です。
他スレに不倫相手に冷めた瞬間のスレありますが、見ていて不倫自体を後悔反省しているレスは極少で大変残念に思いました。
ここの様に、不倫で懲り不倫の虚しさや悪徳を理解出来る女の少ない事に 恋愛観や人間に対する意識自体のレベルが低いと感じました。
前の方の どなたかのレスにありましたが、「結婚とは」「夫婦とは」ひいては「家族とは」をもっと熟考して道徳心を養ってもらいたいものです。
個人主義が横行し過ぎてると思います。
- << 214 ●主です。 他スレについては、こちらとは趣旨も違い、各スレ主様の意図がおありなのだと思います。 主としては、 このスレが男女を問わず、不倫について深く真面目に考える場になればと願います。
>> 205
2月の中旬に不倫をやめたとレスしたものです。あの時は主様に冷静だと言われましたが、いまとても寂しく悲しくつらい時期です。
やっともう逢える…
●主です。
冷静というのは、平気なのとは違います。
苦しみや悲しみを感じないのとは違います。
辛い時には辛い、憎い時には憎い、という自分の感情や、相手の言動の意味をきちんと捉えることが出来るということです。
やはりあなたは、今のようにとても辛い時でも感情だけに飲み込まれずに、その時の自分の気持ちや置かれた状況をきちんと見つめることが出来ていると感じます。
前回冷静と言ったのも、同様の意味でした。
…残念ながら、だからといって、人より上手に楽に生きられるわけじゃないのですよね。
やっぱりここを乗り越えるのはとても苦しいのだと思います。
ただそれでも、冷静な視点に立てるのは強みです。
いくら辛くても、もう一度踏み誤る前に、立ち止まり、考えることが出来るからです。
その上で次の行動を判断できます。
ですから私は、
あなたならきっと、
今を乗り越えられると
信じます。
冷静だからって、ひとりで大丈夫なわけありません。
辛い時にはいつでもお越し下さいね。
主さん ありがとうございます
許せないのは 彼女がいて
旅行に月一ペースで行ってたこと
既婚者でありながら
独身の彼女がいて私とも付き合う
そして まだ数人のキープがいる
女にだらし無さすぎて呆れる
子供の幼稚園のお母さんにも
手だしてるし
けど 家庭は円満で嫁と仲良し 家族旅行もよくいく
多分…相手は何一つ 痛手を負っていないのに
私だけ苦しい気持ちを抱えていると思っているからかもしれません
私は旦那と上手くいかずここ半年くらい口もきいていません
だから余計に彼に対して
憎悪を感じるのだと思います
嫁に全てをばらしてやりたい…
そう思わずにはいられません
- << 216 ●主です。 もう少し、つきつめてみて下さい。 あなたの怒りや苦しみの本質はどこにあるのでしょう。 あなたには彼しかいなかったのに、彼にとってあなたが複数の女のひとりだったこと? 彼の家庭がうまくいっているように 見えること? あなたの家庭がうまくいっていないこと? 苦しみの根っこにあるのが、 「(他の女への)嫉妬」なのか 「(彼に)気持ちを踏みにじられた傷の痛み」なのか 「(幸せな家庭への)妬み」なのか それとも 「(あなた自身の)孤独」や 「(うまくいかない人生への)苛立ち」なのか …文章から読み取れることをざっと挙げてみましたが、本質はもっとほかにあるかもしれません。 ご自身で、じっくりつきつめてみて下さい。 「奥さんにバラす」ことは確かに彼へのダメージにはなるでしょうが… それであなた自身の苦しみの根っこは解消されそうですか? 憂さを晴らし一時的にはせいせいしても、後から大きな後悔の元になる気がして、あなたのことが心配です。 それは、私自身が(自分でバラしたわけではありませんが)彼の妻子を苦しませたことが、今も一番の後悔になっているからです。 あなたには同じ思いをして欲しくありません。 厳しいようですが、 あなたがバラし、あなたが恨まれたり、訴えられたり、あなたの人生が狂うのは仕方ありません。 彼についても自業自得。 でも他を巻き込むのは違うのでは? 他人がどうあれ、彼がどうあれ、不倫をしたあなたは(そして私も)自己中な振る舞いをしました。 これ以上、自分の都合で誰かを巻き込んではいけません。
>> 211
主さん ありがとうございます
許せないのは 彼女がいて
旅行に月一ペースで行ってたこと
既婚者でありながら
独身の彼女がいて私とも付き合う
…
●主です。
もう少し、つきつめてみて下さい。
あなたの怒りや苦しみの本質はどこにあるのでしょう。
あなたには彼しかいなかったのに、彼にとってあなたが複数の女のひとりだったこと?
彼の家庭がうまくいっているように 見えること?
あなたの家庭がうまくいっていないこと?
苦しみの根っこにあるのが、
「(他の女への)嫉妬」なのか
「(彼に)気持ちを踏みにじられた傷の痛み」なのか
「(幸せな家庭への)妬み」なのか
それとも
「(あなた自身の)孤独」や
「(うまくいかない人生への)苛立ち」なのか
…文章から読み取れることをざっと挙げてみましたが、本質はもっとほかにあるかもしれません。
ご自身で、じっくりつきつめてみて下さい。
「奥さんにバラす」ことは確かに彼へのダメージにはなるでしょうが…
それであなた自身の苦しみの根っこは解消されそうですか?
憂さを晴らし一時的にはせいせいしても、後から大きな後悔の元になる気がして、あなたのことが心配です。
それは、私自身が(自分でバラしたわけではありませんが)彼の妻子を苦しませたことが、今も一番の後悔になっているからです。
あなたには同じ思いをして欲しくありません。
厳しいようですが、
あなたがバラし、あなたが恨まれたり、訴えられたり、あなたの人生が狂うのは仕方ありません。
彼についても自業自得。
でも他を巻き込むのは違うのでは?
他人がどうあれ、彼がどうあれ、不倫をしたあなたは(そして私も)自己中な振る舞いをしました。
これ以上、自分の都合で誰かを巻き込んではいけません。
主さん…
去年の5月に他の女の存在を
知りました
彼は5歳年下
若い彼女は彼の10歳年下…
若い女への嫉妬なのかもしれませんね💦
また ちゃんとお別れしたかったのに
全く認めず 逆に私が責められる結果で別れてしまったことも許せないし
こんなに誠意のない男と付き合い、ダメージを受けている自分自身が嫌になるのです
私の受けた傷は
自分のした事の代償なので
仕方ありません
仕返しをすることの
無意味さも頭ではわかっていて関わらないようにするのがベストだと知っています
しかし同じ職場で顔を合わせ
聞きたくもない いろんな話を耳にすると
感情が蘇ってきて
衝動的になりそうなんです
時間がたてば…
と思っていましたが
なかなか感情コントロールできていなくて しんどくなります
- << 220 ●主です。 あなたはまだ彼と別れたばかり。 冷静になるにはもっと時間がかかっても仕方ないと、私は思います。 今はまだ他者への嫌な感情が先立ってしまうのなら、それはそれで仕方ありません。 例えマイナス感情や他者への攻撃心といった衝動を感じていても、あなたは今、それを自覚し、実際の行動に移すことなく収められているんですから。 また、何よりも、現実に彼と別れ、今現在、よりを戻したりしていませんよね? 感情のコントロールは自分の内側の問題。 辛くても、まだまだいくらでも時間をかけて、向き合えばいいんです。 まずは今、実際の行動をコントロール出来ている、現実的に対処し踏みとどまっている。 そのことを評価して下さい。 そしてどうか、言葉や心をごまかさず、ここで、または自分でどこかに書く、話せる相手に話すなどして、全て吐き出して下さい。 内側にあるたくさんの気持ちに蓋をしないで、しっかり向き合って下さい。 そのあとで、ご自身の内省が始まるのだと思います。 ゆっくりでも、他の人には見えなくても、あなたは確実に進歩していると思います。 どうか負けないで下さい。
主さんは凄いな。
現在進行形で気付けない人、一生気付けない人だっているだろうに。
汚点だったけど主さんにとってこれからの糧に間違いなくなると思います。
応援しています。
179さん
自分のした事の代償なので仕方ありませんと書きながら
自分のしてきた事をすべて棚上げして相手や周りを責めたり恨んだりの内容ばかり。
主さんは周りではなく棚上げしてる部分を見つめて考えなさいと言ってるんじゃないですか?
それができないようじゃ一生不倫する人生だろうね。
- << 222 ●主です。 私への応援のお言葉、 そしてレス者さんへ敢えてかけて下さいました厳しいお言葉、本当にありがとうございます。 私は凄くはありません。 今の心境になり、ここにスレを立てられるまでに、一年かかりました。 冷静な心で内省できるようになるまでには長い時間が必要でした。 そして今もまだ内省を続けています。 ですが、ここにレスして下さる不倫経験者の多くは、まだ別れた直後、またはこれから別れようともがいている段階です。 それは一年前の私の姿そのものです。 私が凄いのではなく、経過した時間の長さが違うのです。 むしろ、一年前に不倫を終わらせた直後の私は、ひとりで悩むばかりで、誰かの意見を聞いたり、アドバイスを求める心境にさえなれませんでした。 それを思えば、今その真っ只中にありながら、ここにいらっしゃる方達は、当時の私よらずっと前向きであり、進歩しているとさえ感じます。 しかしここは二度と不倫をしないためのスレです。 私はただ彼女達をかばい、傷を舐め合うつもりはありません。 主や皆様に依存するのではなく、それぞれが自分自身で、ゆっくりでも気づき、断ち切り、己を振り返るために、この場を利用していただければと願っています。 必要な時間は一人ひとり違う。 ですが、ここからの時間をどう過ごすのか、それが大切です。 とはいえ、やっとスタートライン。 どうか引き続き、温かく、時に厳しく見守り応援していただければと思います。 この場をお借りしまして219様はじめ、皆様に改めて感謝の気持ちをお伝え致します。 今後とも、どうぞよろしくお願いします。
>> 217
主さん…
去年の5月に他の女の存在を
知りました
彼は5歳年下
若い彼女は彼の10歳年下…
若い女への嫉妬なのかもしれませんね💦
…
●主です。
あなたはまだ彼と別れたばかり。
冷静になるにはもっと時間がかかっても仕方ないと、私は思います。
今はまだ他者への嫌な感情が先立ってしまうのなら、それはそれで仕方ありません。
例えマイナス感情や他者への攻撃心といった衝動を感じていても、あなたは今、それを自覚し、実際の行動に移すことなく収められているんですから。
また、何よりも、現実に彼と別れ、今現在、よりを戻したりしていませんよね?
感情のコントロールは自分の内側の問題。
辛くても、まだまだいくらでも時間をかけて、向き合えばいいんです。
まずは今、実際の行動をコントロール出来ている、現実的に対処し踏みとどまっている。
そのことを評価して下さい。
そしてどうか、言葉や心をごまかさず、ここで、または自分でどこかに書く、話せる相手に話すなどして、全て吐き出して下さい。
内側にあるたくさんの気持ちに蓋をしないで、しっかり向き合って下さい。
そのあとで、ご自身の内省が始まるのだと思います。
ゆっくりでも、他の人には見えなくても、あなたは確実に進歩していると思います。
どうか負けないで下さい。
>> 219
主さんは凄いな。
現在進行形で気付けない人、一生気付けない人だっているだろうに。
汚点だったけど主さんにとってこれからの糧に間違いなくなると…
●主です。
私への応援のお言葉、
そしてレス者さんへ敢えてかけて下さいました厳しいお言葉、本当にありがとうございます。
私は凄くはありません。
今の心境になり、ここにスレを立てられるまでに、一年かかりました。
冷静な心で内省できるようになるまでには長い時間が必要でした。
そして今もまだ内省を続けています。
ですが、ここにレスして下さる不倫経験者の多くは、まだ別れた直後、またはこれから別れようともがいている段階です。
それは一年前の私の姿そのものです。
私が凄いのではなく、経過した時間の長さが違うのです。
むしろ、一年前に不倫を終わらせた直後の私は、ひとりで悩むばかりで、誰かの意見を聞いたり、アドバイスを求める心境にさえなれませんでした。
それを思えば、今その真っ只中にありながら、ここにいらっしゃる方達は、当時の私よらずっと前向きであり、進歩しているとさえ感じます。
しかしここは二度と不倫をしないためのスレです。
私はただ彼女達をかばい、傷を舐め合うつもりはありません。
主や皆様に依存するのではなく、それぞれが自分自身で、ゆっくりでも気づき、断ち切り、己を振り返るために、この場を利用していただければと願っています。
必要な時間は一人ひとり違う。
ですが、ここからの時間をどう過ごすのか、それが大切です。
とはいえ、やっとスタートライン。
どうか引き続き、温かく、時に厳しく見守り応援していただければと思います。
この場をお借りしまして219様はじめ、皆様に改めて感謝の気持ちをお伝え致します。
今後とも、どうぞよろしくお願いします。
こんばんは。
私はバツイチ、彼は五歳年上の既婚会社の直属の上司。
約3年弱付き合ってます。
途中に色々あり、別れたりの繰り返し。
喧嘩をしても、会社であうと元のサヤ。
そんなこんなの繰り返しでしたが、今度はキッパリ別れます。
今から彼には宣言しています。
なぜかと言うと、私転職することにしました。あと、彼は現在海外出張中であと2年は日本に戻らないからです。
離婚の話をしているといいかれこれ2年。他にも嘘が多数。
そんな相手とは、やっていく自信がありません。
待つのはもう嫌。そんな男はもう嫌。こんな生活はもう嫌。こんな自分ももう嫌!
でもやっぱり未練はあるので、今の会社にいる3月いっぱいは…。
でも、4月になり新しい会社新しい生活になったら、もう終わりにします。
自分の弱い心が出てきてしまいそうだから、まずは着信拒否。メール拒否は悩んでいます。
すでにくじけそうだから、主さん応援してください!
- << 226 ●主です。 環境を変化させることで半強制的にでも不倫を清算するのは、効果的な手段だと思います。 自分にできる方法で、 まずは終わらせる、 というのが何より重要ですから。 ただひとつ、 別れに環境の変化を必要とする、というのは、 逆に言えば環境に左右されて、気持ちが揺れやすい、ということでもあります。 4月以降、彼からまたメールが来たら? 数年後、彼が海外から帰ってきて「会いたい」と連絡があったら? メールを残しておく理由が、身を守るためならやむを得ませんが、もしも未練からなら、完全に断つべきと思います。 応援はいくらでもします。 ですが、最終的に 実現できるかはあなた次第。 確実に終わらせるために どうするべきか、 あなたに必要なのは何か、 足りないのは何か。 よく考えて下さいね。
>> 224
こんばんは。
私はバツイチ、彼は五歳年上の既婚会社の直属の上司。
約3年弱付き合ってます。
途中に色々あり、別れたりの繰り返し。
喧嘩をし…
●主です。
環境を変化させることで半強制的にでも不倫を清算するのは、効果的な手段だと思います。
自分にできる方法で、
まずは終わらせる、
というのが何より重要ですから。
ただひとつ、
別れに環境の変化を必要とする、というのは、
逆に言えば環境に左右されて、気持ちが揺れやすい、ということでもあります。
4月以降、彼からまたメールが来たら?
数年後、彼が海外から帰ってきて「会いたい」と連絡があったら?
メールを残しておく理由が、身を守るためならやむを得ませんが、もしも未練からなら、完全に断つべきと思います。
応援はいくらでもします。
ですが、最終的に
実現できるかはあなた次第。
確実に終わらせるために
どうするべきか、
あなたに必要なのは何か、
足りないのは何か。
よく考えて下さいね。
- << 228 電話&メール、やはり拒否します。 断ち切る自信がないから。 転職は、以前の仕事にもどります。今のより、精神的にも身体的にも辛くなると思います。 なので、そんな時に…と思ったら、自信がないです。 数年後…主さんが想像されたような事は、私はないと思ってます。 今は電話&メールでつながってますが、前回帰国したときに、一度別れを告げました。が、電話&メールで元のサヤ。 しかしその話し合い?!の中で、今後家には独身の男の人しか入れない!と言うのも話してあるので、変な堅物?!なひとなので、わかってくれてると。 もう彼の方からは連絡はないと思います。 きれいさっぱり、心機一転!!最後のあと25歩。 なんかめちゃくちゃですみません珵
>> 226
●主です。
環境を変化させることで半強制的にでも不倫を清算するのは、効果的な手段だと思います。
自分にできる方法で、
まずは終わらせ…
電話&メール、やはり拒否します。
断ち切る自信がないから。
転職は、以前の仕事にもどります。今のより、精神的にも身体的にも辛くなると思います。
なので、そんな時に…と思ったら、自信がないです。
数年後…主さんが想像されたような事は、私はないと思ってます。
今は電話&メールでつながってますが、前回帰国したときに、一度別れを告げました。が、電話&メールで元のサヤ。
しかしその話し合い?!の中で、今後家には独身の男の人しか入れない!と言うのも話してあるので、変な堅物?!なひとなので、わかってくれてると。
もう彼の方からは連絡はないと思います。
きれいさっぱり、心機一転!!最後のあと25歩。
なんかめちゃくちゃですみません珵
- << 230 ●主です。 そうですね。 自分が揺れてしまいそうな不安要素は、できるだけなくしたほうがいいと思います。 あとは実行あるのみ! 頑張って下さいね。
主さんへ
初めまして。
質問させて下さい。
(同類のレスを見落としていたら御免なさいね)
・既婚者の方と不倫していた時で、一番楽しかった頃‥もし避妊に失敗して、その人との間に赤ちゃんが出来てしまったら?
とか考えたりしませんでしたか?
- << 233 ●主です。 一番楽しい時だったからどうか…というより、 例え不倫ではなかったとしても、私はこれまでの全てのお付き合いで、避妊はしっかりしてきています。 結婚していない以上、望まぬ、また望まれぬ子供にしたくない、という気持ちが強いからです。 もちろん可能性がゼロとはいえませんが、できる限りの対策はしていました。 ですから当時も、妊娠の心配はあまりしませんでした。
147です。
別れました!がんばりました!アドレスも番号も削除して、自分のアドレスも番号も変えました。
なんか全部実行してしまうと、以前には考えられなかったくらい清々しい気にすらなりました。
憑き物が落ちたってこのことなんだと思ってます。
主さん、みなさん、本当にありがとうございました。このスレに出会えてよかったです。
人間を見る目をもっと養おうと思う良いきっかけになりました。
このスレに来るみなさんは別れるなんて考えられなくて悩んでると思います。わたしもすごい悩みました。でも、それは絶対間違いで、どうにかなったとしても必ずいたちごっこなんだと思います。
不倫では幸せは来ません。
これがわたしが3年間で学んだ真実でした。
- << 234 ●主です。 良かった。 頑張りましたね! あなたの報告に励まされ、勇気づけられている方がたくさんいらっしゃると思います。 ご報告ありがとうございます。 これからは、 もう二度と戻らない、 二度と不倫はしない、を貫いていきしましょうね。
>> 34
私は不倫経験者ですが経験者じゃないとわかりませんよ!あなたが悪いのではないよ!腐った男たちが悪い!不倫するイコール家庭をあざむく訳ですから、…
妻と上手く行ってないからと妻と修復する道を選ばず外の女を求める。一番そんな男が悪いです!
でもそういう妻帯者に口説かれてホイホイついて行く女たち。賢い女ならついて行きません。
>>あなたが悪いんじゃない
↑悪くはないかもしれないけど“馬鹿”なだけ!
冷静に考えればわかること。または独身者からは目をかけられず、妻帯者しか声かけてもらえないくらいモテない女なのか?!
そんなとこ。実際不倫してる女はブスばかりだから。
- << 244 ●主です。 世の中には様々な立場、容姿、価値観、人間性の方がいらっしゃいます。 そして、自分がそのどこに存在しているとしても、相手を思いやる感受性、場をわきまえる配慮などを忘れないようにしたいと思います。 私自身も過ちを犯しましたが、その反省を込めて、そう感じています。
>> 39
腐った男…😔それは誰かの旦那さん⤵失礼じゃないですか😔不倫している事実が既にどうかしているけど人の旦那さんを腐っていると…😥言わないでほしい…
たぶん“心が腐ってる”という意味だと思いますよ。そういう心が腐ってる男から口説かれてホイホイついていくモテない馬鹿女も心が腐ってるってこと。
心が腐ってる夫を持った妻は気の毒だか、修復する道を選ぶより心が腐ってる男と縁を切る道をオススメします。
- << 242 言葉の使い方にもうちょっと気を使っていただけないでしょうか? 主さん、みなさん 僕はまだ結婚はしていませんが、これまでのレスを読み、今までやこれからを深く考えました。 女性のしっかりとした意志と覚悟を感じました。 自分を含めて男性は未練がましい所があるんだよなぁ‥ 女性と付き合うに当たっての大切な事とは何か、胸に刻み考えていきたいと思います。
主さん、はじめまして。
私は不倫経験者の既婚男です。
男側からの意見はスレ違いかもしれませんが、このスレに心打たれたので少し書かせてください。
私の不倫は彼女との関係が妻にばれて終わりました。
お互い結婚を望んではおらず、嘘をついていたわけではありませんが、妻や彼女を傷付けたのは事実です。
彼女は大切な人でしたし、幸せになってもらいたいとも願っています。
彼女がまた既婚者を好きになり、彼女自身が傷くことがないように、主さんのような気持ちをもってもらいたいと思いました。
不倫男の自分への慰めです。
不快に感じた方がいたら申し訳ありません。
- << 245 ●主です。 はじめまして、と、 男性としてレスされておりますが… ハンドルネームから拝見しますと、179さん、ですよね? 失礼ですが、状況がわかり兼ねますのでコメントは控えさせていただきます。
>> 237
たぶん“心が腐ってる”という意味だと思いますよ。そういう心が腐ってる男から口説かれてホイホイついていくモテない馬鹿女も心が腐ってるってこと。…
言葉の使い方にもうちょっと気を使っていただけないでしょうか?
主さん、みなさん
僕はまだ結婚はしていませんが、これまでのレスを読み、今までやこれからを深く考えました。
女性のしっかりとした意志と覚悟を感じました。
自分を含めて男性は未練がましい所があるんだよなぁ‥
女性と付き合うに当たっての大切な事とは何か、胸に刻み考えていきたいと思います。
- << 246 ●主です。 温かいお言葉をありがとうございます。 242さんのように、様々な立場の方にご覧いただき、未来を含めていろいろなことを感じ、考えていただけることを、スレ主として本当に嬉しく思います。 このスレを立てたことで、 違う立場の相手を思いやることの大切さ、相手の気持ちをよく考えて行動すべきだということを、改めて教えていただいています。 私自身も、今後はそういう人間でありたいと強く感じます。 ありがとうございました。
主さん、前にも相談させていただきました。
あれからずっと考えています。
まだ彼からの連絡があります。彼は離婚までしたのに家族として嫁にも会っています。私が知らないと思っているみたいです。私も早くやめたいと思いながらズルズルと会ってしまいます。弱い自分が嫌でここに立ち寄らせてもらっています。彼を切る強さを人を思いやる優しさをもたなくては。こんなこと続けてはいけないと思いながら彼のことが頭から離れない自分が嫌で嫌で仕方ないのです。
主さん、少しずつですが強くなるために私なりにがんばっています。また立ち寄らせてください。
●主です。
まずはこの度の震災で被災された方々とご家族ご友人の皆様に心よりお見舞い申し上げます。
私自身、関東に住んでいます。震度5強の揺れで家の中はメチャクチャ、停電や停ガス、断水などの対応に追われておりました。そのためこちらへの対応が出来ず、申し訳ありませんでした。
私は、ただそれだけでも恐怖を感じ、大変だと思いました。
もっと被害の甚大な被災地の方々のご苦労、ご心労、悲しみを思うと胸が痛みます。
そこで勝手ではございますが、現在の状況を考え、この情勢が落ち着くまでの間、しばらくはこちらのスレをお休み(書き込み停止)にさせていただきたく思います。
主の独断で申し訳ございません。
今は優先順位を考え、このスレにいらっしゃる時間や向けて下さるお気持ちを、被災者や被災地のために使い、それぞれの方の出来ることをしていただければと願います。
なにとぞご理解いただけますよう、よろしくお願いいたします。
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恋人と距離を置いてる意味がない つらい1レス 70HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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セフレについて1レス 151HIT 大人の恋愛さん (20代 ♀)
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これ、浮気してますよね2レス 80HIT 匿名さん (20代 ♀)
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繊細すぎてしんどい0レス 59HIT 匿名さん (10代 ♀)
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性の垣根がとっぱらわれた時代 ···1レス 59HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
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7レス 171HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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若いから性欲と愛情がごちゃ混ぜになりこんな性欲むき出しの自分が彼女を好…(匿名さん12)
12レス 335HIT 恋愛好きさん (20代 ♂) -
彼氏が
男にとって女性は、性処理の道具なのです。しかし、露骨にその本性を出した…(通りすがりさん11)
13レス 290HIT 一途な恋心さん (30代 ♀) -
性の垣根がとっぱらわれた時代 ···
女同士「でも」容赦なく~ということは男女間では容赦なく押し倒すのが普通…(通りすがりさん1)
1レス 59HIT 恋愛好きさん (20代 ♂) -
これ、浮気してますよね
他を優先したい≠浮気 (匿名さん2)
2レス 80HIT 匿名さん (20代 ♀)
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人にイライラをぶつけてもいいの?3レス 99HIT 恋愛好きさん (50代 ♂)
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性格の悪い友達14レス 418HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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ブロックしてほしい。23レス 377HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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セフレにしたいだけなのか?9レス 221HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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職場の同期(同い年)の話です4レス 144HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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人にイライラをぶつけてもいいの?
タイミングが悪いって事ですよ。 と、いうかそんな事でって私は思う。(匿名さん3)
3レス 99HIT 恋愛好きさん (50代 ♂) -
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性格の悪い友達
でも本人がそこを意識して直せば良くなるケースもありますしね。 化…(匿名さん6)
14レス 418HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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ブロックしてほしい。
いえいえ 真面目でも、お別れする時に、悪者になる責任すら取りたくない…(通りすがり)
23レス 377HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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セフレにしたいだけなのか?
私がなりたい関係が彼もそうかはわからないです。彼は違うような気もします(恋愛好きさん0)
9レス 221HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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職場の同期(同い年)の話です
相手はかなり真面目な方ですし自分は友達みたいなものだと思ってるので男性…(恋愛好きさん0)
4レス 144HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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