二度と不倫はしない。

●主です。


私の反省と後悔は

口先だけの駄目男を見抜けなかったこと。

結果として、彼の妻子を傷つけてしまったこと。

自分自身も傷つき、社会的な信頼を失ったこと。

などです。



妻帯者の彼を好きになっても、気持ちを抑えて我慢するべきでした。

なのに、自分の気持ちを優先して、後先考えずに恋愛関係に進んでしまいました。

どこかに
(だって彼も私を好きだと言ってるんだから仕方ない)という気持ちがありました。

• 共感0

>> 2 何故、人は不倫や浮気をするんでしょう。 人間として最低な事だと思います。 … ●主です。

レスありがとうございます。

本当に、人はどうして誘惑に負けてしまうのでしょう。

私自身は、
後先を深く考えず、恋愛感情や欲望に流されて自制できなかったこと、どこかで事態を甘く考えていた先見の欠如、そして、自分のしたことで悲しむ人がいることまで思いが及ばず、自己中心的だったからだと反省しています。

• 共感1

>> 3 うちの主人の不倫相手が主さんと同年代でした。 今…彼女もアナタの様な気持ちで居てくれたら…どんなに救われるか… 主さんのこれからの幸せ… ●主です。

お辛い思いをされたのに優しいお言葉を、本当にありがとうございます。


今の私は本当に後悔しています。



妻子がありながら不倫した彼、そうと知りつつ関係を持った私は最低ですが、相手の奥様とお子さん達には何も罪はなかった。
でも結果として、深く傷つけて、彼女達の人生を変えてしまいました。


今の私は本当に後悔し、反省しているけれど、
決して許されることはないと思います。

• 共感0

>> 5 であれば、何事であれもっともっと勉強しなさい！ 主さんには主さんに今しか出来ない事が必ずあります！ とかく成果や結果を求めがちな世の中ですが… ●主です。

ありがとうございます。

本当に失敗ばかりですが
そこから学び、同じ過ちを繰り返さないようにしたいと思います。

せめて自分の浅はかさで人を傷つけない人間になりたいです。

• 共感0

>> 6 自分の愚かさに気付けた主さんは偉いと思います。 私もサレ妻でしたが、本当に心身共にボロボロになりました。 主さんにはこの先いい出逢い… ●主です。

優しいお言葉をありがとうございます。


｢かみさんとはうまくいってない。離婚する。｣と言っていた彼は、
いざ関係が発覚し、奥様に引きずられて私の家にきた時、
私を選ぶどころか、一言かばうことさえもありませんでした。

…私は奥様に完敗でした。


そうして彼は家庭修復を選び、関係は終わったものの、
結局彼は家庭を修復することも出来ず、
その後、離婚されたようです。

私はそれを最近、自宅のポストに、口紅でべったり×を書き殴った結婚写真が投げ込まれたことで知りました。

関係を清算し一年以上が経過していてもなお、そうせずにいられなかった奥様からの無言のメッセージ。

私にとっては一年も前に終わった恋でしたが、彼女の苦しみは続いていたと知りました。

私に対する憎悪の深さと、自分がしたことの罪深さを改めて思い知りました。

• 共感0

>> 9 相手のご家族にバレたからやめたんですよね❓バレなかったら終わってないんじゃないの❓結局彼は奥さんを選んだの❓ ●主です。

彼との別れを決めたのは、不倫が発覚する前です。

半年ほど付き合ううちに、彼が私にも家庭にも、調子よく嘘をついていることや、その言動のいい加減さ、本当に離婚する覚悟がないことなどがわかってきました。


それで私から彼に別れを切り出しました。

すると逆切れした彼から
｢それならお前が不倫女だとまわりにバラしてやる｣と脅迫されたり、睡眠薬を飲まされてレイプまがいの目にあったりしました。

その話し合いのメールや通信履歴が元で、彼の奥様に不倫が発覚することになりました。

• 共感0

>> 12 こんばんは。私は×１で子供が１人います。子供にいやな思いや寂しい思いをさせたくないと思い離婚後一度も恋愛はしていません。 でも付き合ってよ… ●主です。

経験からの優しいお言葉をありがとうございます。


一年前の発覚当時、彼の奥様から嫌がらせをされたことはありましたが、それで気持ちがおさまるなら、と思っていました。

その時、私はもう彼ら家族とは一切関わらないと約束し、あれから一年以上が経過しています。

ですから今回の写真の件には、正直驚き、恐怖も感じました。

でも、この一年の間、私の知らないいろいろなことがあって、彼ら夫婦が最近、離婚に至ったのだとすれば、奥様はそれを私に伝えずにはいられなかったのかもしれません。

｢離婚の原因を作ったのはお前だ｣と。



もしも今後まだ何かあれば警察に相談することも検討しますが、今回は、自分がしてしまったことへの重たいメッセージとして受け止めようと思います。

• 共感0

>> 13 良スレに拍手👏 まだ2時間半しか経ってませんが…被害に合われた女性の書き込みが多いのが少し残念です。(もちろん書き込みをするなという訳ではあ… ●主です。

客観的な立場からのメッセージに感謝いたします。
本当にありがとうございます。


私がしたことは過ちです。
反省や後悔をしたからと言って、罪は消えませんし、ここでスレを立てたからと誉められるようなことではありません。

ですが、せめて自分自身が繰り返さないと誓うことや、同じような気持ちで行動される方がいればと思います。



また、私とは反対の立場からメッセージを下さる方々にも感謝いたします。
彼の家族ではない皆様に対して私がお詫びするのは的外れかもしれませんが、心から申し訳なく思っています。

• 共感0

>> 14 私もされ妻です😢 👨が一番わるいのはわかっていますがやっぱり👩を許せません、❌1、３人の子持ち👩と６月頃から… 私がゆるせないのは自分も旦那… ●主です。


レスをいただきまして、ありがとうございます。


そうですね…。

一度犯してしまった過ちはもう一生消えません。



例えこの先、他のひとと幸せになったとしても、
決して忘れることはありません。

• 共感0

>> 17 何はともあれお疲れさまでした☕ 私も同じ。社会的信用を失いましたが、彼も同じ。でも既婚彼氏は又違う女に手を出しています。同じ会社なので… … ●主です。


ありがとうございます。
あなたも同じなのですね。


私も確かに、彼への失望はあります。

綺麗事ではなく、本当に記憶から消し去りたい。

ですが、何よりも、そのような相手を選んで道を踏み外した自分を振り返り、情けなく思います。


彼はきっと、私じゃなくても、他の女性とそうなった。


でも、他でもない、私自身にもそれをしない選択があったはず。



だから私はもう繰り返しません。

あなたもそうだと
信じます。

• 共感0

>> 20 ●主です。


四年半を自分から終わらせるのには、きっと勇気がいりましたよね。

それでも発覚する前にその選択が出来たこと、なによりだったと思います。


独りになるのは寂しいですが、一番になれない孤独よりはずっといい。

後ろめたさを感じながら、見せかけの愛情にしがみつくよりはずっといい。


そう思って頑張りましょうね。

• 共感0

>> 22 ●主です。


そうですね。

自分の過ちで自分が傷つくのは仕方ありません。

でも他のひと、特に自分の大切なひとを巻き込むのは最悪。
悔やんでも悔やみ切れないです。


気づいてよかった。

今出来るフォローをお子さんにしてあげて下さい。

そして何よりも
もう繰り返さないこと、です。

同じ過ちを繰り返すのは
本当に馬鹿。



偉そうなことは言えません。私も同じです。

これからは、
自分のこと、目の前のことに振り回されないよう、自制心を持って行動したいです。

• 共感0

>> 24 主さん 止められて良かったですね。どんな不倫も不倫は不倫、悪い事だと思います。 主さんは彼の都合の良い嘘(家庭にも主さんにも)を どうして… ●主です。


彼の嘘の具体的実例、ですか。


例えば
｢遊びでお前を抱いてるんじゃない。いざとなったら生めばいいから｣などと、離婚もせずの状況で無責任極まりない発言で避妊を拒否し、かと思えば｢かみさんとは出来ちゃったからやむを得ず結婚した｣など…。
もうあまり思い出したくないです。


彼が嘘をつかず誠実で、離婚の努力が見えたら関係を続けていたか、については、恐らくそのような状況はありえません。

もしも彼がそんな男だったなら、ズルズルと不倫の関係を続けるまでもなく、もっと早くいずれかの決断をしていたはずですから。


お答えになっていますでしょうか。

あなたの決断の参考になれば幸いです。

• << 28 御返事ありがとうございます。 私は、不倫経験はありません。 ここの不倫者さん達が疑心暗鬼なまま それでも「何時か」を夢見て不倫彼について行っている投稿を見るにつけ、期待を捨て切れず不倫酔いしてる方に いい実例になるのではと思いまして 断ち切る具体例を聞いてみました。 中々断ち切れない方々を どう思いますか❓ 又本気の不倫についてお考えを伺いたいです。

• 共感0

>> 25 うちの旦那も ちょうど一年前に不倫を終わらせました。夫婦として修復し、一年ちょっと…です。 主さんのように、 旦那の元相手も反省してくれて… ●主です。


お気持ちのこもった言葉をありがとうございます。

私のほうが、ありがとう、などと言っていただくのはとても心苦しい気持ちです。


私は、不倫経験者を代表するつもりはありません。

ましてや、他の方の思いを代弁することもできません。


ただ自分自身のことを振り返り、反省し、繰り返さないと誓うだけです。


ですが、なにかの形でお心に届いたのであれば嬉しいです。

ありがとうございました。

• << 29 お返事ありがとうございます。 私は 元相手に色々聞きたいが聞けず、どんな気持ちだったのか知りたくてﾐｸﾙを覗いています。 主ｻﾝのように、先に進んでいく人を恨んでばかり…はいけない事と気づきました。 だから…ありがとうﾃﾞｽ。 旦那と寄りが戻らないためにも幸せになってもらわなきゃですね。 主ｻﾝは人の痛みが分かるのだから大丈夫ですよ。 ゆっくりと幸せになって下さいね。

• 共感0

>> 28 御返事ありがとうございます。 私は、不倫経験はありません。 ここの不倫者さん達が疑心暗鬼なまま それでも「何時か」を夢見て不倫彼について行… ●主です。

不倫といえども相手があり、人間関係である以上、それぞれの人間性や周囲との関係、タイミングなど、様々な要因が絡んでくるものと思います。

ですので、その断ち切り方についても、私の限られた体験が、他の誰かに当てはまる答えや見本にはならないと思います。

やはり当人が、相手と向き合い、覚悟し、決断して、状況に合ったやり方で実行するしかないのでは、と思います。


このスレを立てた目的は、私の個人的経験から手本やパターンを示すことではなく、当事者が自身で決断するために、ひとつのきっかけになれば、ということでした。



｢本気の不倫とは？｣については、とても哲学的な質問で、今の私ではその答えはわからず、禅問答のようになってしまいそうです。

そのため、このスレの中でお答えすることは難しいです。


せっかくご質問いただいたのに、お望みのお答えができず、申し訳ございません。


真剣なレスをいただきまして、ありがとうございました。

• << 45 間が空いてしまいましたが、御返事ありがとうございます。 主さんは彼の既婚は解りながら最初は彼の言葉を嘘だとは思わなかったんですか❓「この人いい加減💢」と感じるまでは愛し信じてました❓ 他スレで「彼は離婚しないけどヒシヒシと愛情を感じる」とかたとえ結婚出来なくても不倫相手の子供だけでも欲しい等と どっぷり不倫に浸ってしまっている投稿を見るにつけ、主さんの様に はたと気付けた方はラッキーとさえ思います。 で、そうなると嫌いになりました❓ 多くの、ズルズル不倫を止められない方々は 薄々狡さを判っていても不安感や疑問を抱えながらも嫌いになれず離れられず「何時か」を夢見てるんだと思います。 主さんは 彼の確証も無いいい加減さに冷めたんですか❓きっぱり嫌いになって止められたんですか❓ しつこくて すみません🙇

• 共感0

>> 29 お返事ありがとうございます。 私は 元相手に色々聞きたいが聞けず、どんな気持ちだったのか知りたくてﾐｸﾙを覗いています。 主ｻﾝのように、先… ●主です。

こちらこそ
ありがとうございます。


未熟者ではありますが、いただいた言葉を胸に刻んで、前に進みたいと思います。

本当にありがとうございました。

• 共感0

>> 30 no.10 のレスで気付きました。 浮気相手は本当に夫婦関係は良くなかった感じが…夫婦は主さんがいなくても別れてたような気もします。 ●主です。

優しいお言葉を
ありがとうございます。

確かに
相手の夫婦仲が本当はどうだったのか、
私の存在がなくてもいずれは別れを迎えていたのかどうか

今となってはわかりません。


ですが現実には
私がその引き金をひき、
亀裂を入れてしまった。

それは紛れもない事実です。

少なくとも不倫相手であった私が、その可能性を自分への逃げ道にはしないでいようと思います。

• 共感0

>> 34 私は不倫経験者ですが経験者じゃないとわかりませんよ！あなたが悪いのではないよ！腐った男たちが悪い！不倫するイコール家庭をあざむく訳ですから、… ●主です。

レスありがとうございます。


できるなら、経験者になる前にわかりたかったですね。

• 共感0

>> 34 私は不倫経験者ですが経験者じゃないとわかりませんよ！あなたが悪いのではないよ！腐った男たちが悪い！不倫するイコール家庭をあざむく訳ですから、… ●主です。

レスありがとうございます。


できるなら、経験者になる前にわかればよかったのですが。

せめて失敗した経験から自分自身が学んだことを次に繋げたいですね。

• 共感0

>> 35 本当に法律をどうかして欲しいものです。 ●主です。

私は法律については
よくわからないのですが
そこにも問題はあるのかもしれません。


ただ法律に期待し、頼るのであれば、まず自分達も法や秩序に従わなければならない。


その部分も忘れないようにしたいと思います。

• 共感0

>> 39 ●主です。


このスレの目的は
誰かを罵ったり、叩き合うことではないです。


文字のみでの表現のため、言葉のニュアンスや受け止め方、誰に向けた発言なのかなど、いろいろなすれ違いが生まれやすいこととは思いますが、感情的にならずに、本当に大切なことを見つめる場になればと思います。

• 共感0

>> 41 ●主です。


こちらこそ、このスレから不快な思いをされたのであればごめんなさい。

それだけ嫌な経験をされたのだという、反対の立場の思いを、きちんと受け止めたいと思います。


本当にありがとうございました。

• 共感0

>> 43 ●主です。

コメントありがとうございます。


いい大人になってから、自分自身が、自らの判断でしたことです。

相手だけが悪かった、と責任逃れはせず、

かといってただ自虐するのでもなく、

ましてや両親のせいにするつもりはありません。


自分の行いを振り返り、反省し、これからの振る舞いを正していきたいです。

• 共感0

>> 45 ●主です。


私は最初は心から彼を好きでした。

常に罪悪感はありましたが、彼に｢好きだ｣と言われた時、理性や倫理より感情が走り自制できませんでした。

そして
｢この先の人生を共に過ごしたい。離婚が成立したら再婚して欲しい。｣という言葉を信じ、月並みですが ｢出逢いが遅かっただけ｣と浮かれた夢を見ていました。

彼が本当に離婚できるのか不安はありましたが｢もう離婚の話しあいをしている｣という言葉を信じたい気持ちでした。

ただ、ズルズルと不倫の関係を続けるのは嫌だったので、もし彼が一年以内に離婚しないなら別れようと決めていました。

しかし一年を待つことなく、彼の言動につじつまの合わなさや無責任さ、不誠実さを感じるようになり、一気に嫌いになったというよりは、少しずつ不信感が募り、夢から覚めて現実が見えるようになりました。

そして ｢犠牲にし失うものの大きさが、彼への愛情より勝る｣と感じた時、別れを決めました。


重ねて申し上げますが、これは私の例に過ぎません。

なぜ不倫を止められないのかの解明や他スレについての議論は、このスレの主旨ではないことを、ご理解下さい。

• 共感0

>> 47 ●主です。


そうですね。

今思えば、不倫中は、常にプラス面(彼への恋愛感情や将来への期待)とマイナス面(罪悪感や倫理観、不安と不信)の間でギリギリのバランスをとっていたように思います。

内心ではマイナス面の大きさに気づけは気づくほど、過度の期待や盲目的な恋愛感情に溺れることで、なんとかバランスを保とうとしていたのかもしれません。

ですが結局は全体がマイナスに傾き、｢もう無理だ。やめよう。｣と思えた時、別れに繋がったのだと思います。

• << 58 主さん ありがとうございます。 不倫は最初からマイナス要素満載の関係ですからね。障害の多い荊の恋愛ですらないと思います。起きてはいけない存在の許されない関係でも 「気持ち」って物事の原動力ですら厄介ですよね。 主さんは気持ちが冷めて良かったです。 不倫でなくても人間関係では 見切りをつける時ってありますからね。 斯く言う私は夫婦関係に見切り(離婚)をつけるタイミングを見ています。 冷める要素は揃っていますが現実の柵が中々GOとさせてくれません。

• 共感0

>> 49 不倫がバレた人はもう二度としないと言うが、ほとぼりが覚めると必ず繰り返す。不倫や浮気をする人はそういう遺伝子を持っているらしい。本当に繰り返… ●主です。


必ず、ですか。

一度不倫した者は二度と信用しない。

それがあなたの信念であれば、信じていただくことは無理なのでしょう。

ここで証明できることではない以上、そう思う方がいらっしゃるのは仕方ないことです。

一度失った信頼は取り戻せないと胸に刻みます。



ただこのスレは
｢二度と不倫を繰り返さない｣という決意をもとに、その決意を信じあい、実現するための自助グループ的な目的をもって立てたものです。

その前提から信じられないとおっしゃる方の主張の場は、ここではありません。




二度と不倫はしない。


それが本当かどうかは、私の人生が終わる時に、自分自身に問うことにします。


｢本当だった｣と言えるように生きたいと思います。

• 共感0

>> 50 私も以前はわかりませんでした。奥さんと三人で恋愛するわけではなく既婚男性に恋したわけで、何もしないで後悔するよりは、できるところまで進んでみ… ●主です。


レスありがとうございます。


そうですね。

理性と本能で、本能が勝ってしまった。
それが間違いであり、私の人間性の未熟さでした。


理性で本能や感情をコントロールするのは難しいですが、人として必要なことだと、今ならわかります。


不倫に限らず、例え法制度が変わったとしても、それは同じ。


法律違反かどうか、
だけではなく
人としてどうか
を見失わないようにしたいと、反省を込めて思います。

• 共感0

>> 52 主様、はじめまして。 私も昨日まで不倫していました。 何度も別れたりやり直したり……彼も泣いて別れたくないと言ったかと思えば、ヤキモキを妬い… ●主です。


お越しいただいてありがとうございます。

今はとてもつらい時ですね。

それでもあなたは終わらせてきた。



もう戻らないために
あと一歩、踏ん張ってみて下さい。


あとは見切りをつけるだけです。


しばらく経ったら
彼のいない生活には慣れます。

一年経てば、戻る気などなくなります。



レスに
｢傷つくのがこわい｣とありますが、どのようなことが怖いですか？


私は独りになるのがこわかった。

でも今は、あのまま彼といるより独りを選んでよかったと、心から思えます。

• << 240 なぜ一人になるのが怖いのですか？ 私は男と別れた時、寂しい気持ちもありますが、また自由に恋愛できるから嬉しい❤と思いますよ！ 一人だと好きに生活できるから快適です。 今では逆に特定の彼氏は欲しくないくらいです。 発想を変えて物事をプラスに考えてみましょう！

• 共感0

>> 55 ●主です。


そうでしたか…。
つらい思いをされましたね。


私も別れ際には、相当酷いことを言われたり、されたりしました。
かと思えば急に甘い言葉やプレゼントで機嫌をとりにきたり…。

ですが、泣き落としや小手先の優しさが通用せず、自分の思い通りにならないとわかった途端、相手を傷つけるためだけに酷い言葉を吐く…残念ながらそれが彼の人間性だと思います。

嫌な思いをしましたが、それで目が醒めたと思い、見切りをつけましょう。


もしこのスレが、気持ちを整理するお役にたてるなら、
何度でもカキコミして下さいね。


しばらくたったら絶対に平気になりますから！

頑張って。

• 共感0

>> 58 ●主です。


ありがとうございます。


どうかより良き
選択ができますように。

• << 61 因みに 主さんは不倫経験して 何か学べましたか❓

• 共感0

>> 57 ありがとうございます。 苦しくなったら来させて下さい。 よろしくお願いします。 ●主です。


いつでもお越し下さい。
お待ちしております。

• 共感0

>> 61 因みに 主さんは不倫経験して 何か学べましたか❓ ●主です。


不倫したこと自体が過ちでした。

何か学べてよかったなどとは到底言えません。

• << 65 主さんの反省は本物に感じます。 不倫して それを糧の様に語る方が居るので、主さんの潔いお答えに感服しました。 主さんは大丈夫だと思います。 私は 不倫スレレスは 主さんの様に不倫そのものの悪さを理解出来後悔反省された方で無ければ載る意義が無いと思っています。 良スレありがとうございます。

• 共感0

>> 62 私は夫に不倫された妻です。だから本来ならここに来るべきではないだろうけど、主さんの決意がとても嬉しくて書き込みしてしまいました😊 不倫される… ●主です。


優しいお言葉をありがとうございます。

ですが私は、とても、
思いやり深い、などと言って頂ける人間ではありません。

過ちを犯し、実際にひとを傷つけてしまってからしか、気づくことができませんでした。


そうなる前に気づけていれば、と今更ながら自分の愚かさが恥ずかしいです。


むしろ、逆の立場を経験されながら、このような言葉をかけて下さったあなたの優しさと思いやりに頭が下がる思いです。

本当にありがとうございます。

• 共感0

>> 65 ●主です。


こちらこそ、ありがとうございます。

決して同じ過ちを繰り返さないようにします。

• << 72 今一度質問します。 もし彼が身奇麗になり以前を詫び誠心誠意真面目な様子が伺えたら彼との未来を考えますか❓ 万が一又既婚者を好きになり 今回の人と違い積極的に具体的に離活真剣だったら 待ちます❓

• 共感0

>> 67 ●主です。


確かにその全ての発言をしていましたね。


ですが
その狡さを見抜けなかったこと、そして、彼の家族にとっては、私もまた加害側であったことを情けなく思います。


不倫相手をかばうつもりも、未練も一切ありませんが、そういう男と不倫していた自分は同レベルでした。

• 共感0

>> 69 ●主です。


何かを得た、などという気持ちにはとてもなれませんが、強いて挙げるとすれば、苦い教訓を得ました。

残ったものは
現実 です。

• 共感0

>> 71 主様返レスありがとうございます、 やはりあなたも得るものがあったのです、 今は自分では気がついていないとおもいますが大きく成長できていると思… ●主です。


ありがとうございます。

私も、これからは人として、もっと優しくなりたいと思います。

• 共感0

>> 72 今一度質問します。 もし彼が身奇麗になり以前を詫び誠心誠意真面目な様子が伺えたら彼との未来を考えますか❓ 万が一又既婚者を好きになり 今回の… ●主です。


度々のレスありがとうございます。


ひとつめのご質問ですが、

例え彼がどう変わろうと、今後復縁することはあり得ません。

もう彼への未練は全くありません。
またそれ以上に、既に傷つけてしまった彼の家族への礼節、そして自分自身へのケジメという面からも、彼との復縁は考えられません。



ふたつめのご質問について、

スレ本文にも書いたとおり、私は一度目の失敗で不倫そのものに心から懲りています。

彼とはもういい、という意味ではなく、今は不倫自体に拒絶感を感じます。


ですからもう、相手が既婚者と知った時点で恋愛感情は持てません。
万が一好きになった後で相手が既婚者と知ったとしても、その時点で｢もう不倫は嫌だ｣という気持ちが勝るため、そこで終わりです。



私が不倫に懲りた何よりの理由は、相手が誠実か、離婚可能性があるかではなく、その時点で家庭があり悲しませる家族がいる、という点からです。

不実な相手に騙されたことよりも、自分自身が不実な人間として、誰かを苦しませたことを恥じています。


ですから、相手が誰であれ、もう二度と不倫はしません。

• << 77 主さん ありがとうございます。 それを聞いて安心しました。 不倫自体を自省出来た方に初めて出会えて感動しました。 時々不倫から抜け出したスレレスを拝見しますが、大概痛い目にあったから懲りただけで 不倫その物の悪さに嫌気がさしたという方に お目にかかった事が無く これは又機会があれば繰り返すのでは と思わされる事ばかりでしたので。 主さんは私の期待した通りの御返事を下さいました。 立派だと思います。全く同感です。 ありがとうございます。

• 共感0

>> 73 四年前妻に不倫されました。バレて捨てられた彼氏を未だに庇う妻を許せず追い出し離婚しました。当時まだ一歳と六歳の親権を取りました。慰謝料養育費… ●主です。


レスをいただきましてありがとうございます。


失ってからいくら悔やんでも取り返しがつかない。

元奥様とは違う立場ですが、私もそのことが身にしみています。

• 共感0

>> 77 ●主です。


私は立派な人間ではありません。

ある意味、痛い目にあったから懲りた、というのはその通りです。


ただ、その痛い目(苦い教訓)というのは、
ひどい相手にひっかかった、騙された、という自分の受けた被害の意味だけをいうのではなく、

他の人を傷つけて取り返しのつかないことをした、自分自身の価値も下げる行為だった、という後悔の痛みを含めて、です。



決して立派ではありませんし、何度も試していただく必要もありません。

質問の切り口を何度変えていただいても、同じ答えしかすることができません。

このスレでこれまでに書かせていただいていることが、今の私の精一杯であり、本心です。

• 共感0

>> 79 ●主です。

お返事が遅くなりましてごめんなさい。
レスをいただきましてありがとうございます。


六年間の関係を終わりにするのはつらいことでしたね…。


私はアドバイスを出来る立場ではないのですが、経験上からお話しますね。


できればこちらから行動して相手の家族に会うのは止めたほうがいいのではないかと思います。

いてもたってもいられないお気持ちはわかりますが、おそらく今は、あなたの心配する気持ちよりは、あちらの怒りや失望、許せない気持ちが強いと思います。

先方が会うことを望むなら対応すべきですが、そうでないのなら、こちらの意図はどうあれ、無用な刺激は避け、相手の反応を待つべきと感じます。


状況や相手の性格にもよりますが…。

相手を心配する気持ちであるなら、まずは相手の希望に合わせて行動されるのが一番かと思います。


偉そうにごめんなさい。

少しでも良いほうに進まれることを願っています。

• 共感0

>> 81 主さん返事ありがとうございます。 このスレの前に他のスレを見てどうすればいいのか悩んでいました。 傷つけてしまった事もわかっているし自業自得… ●主です。


何もしないことのほうがつらいと思いますが、
それでも今は、連絡を絶つべきだと、私は思います。

それは、相手方だけで解決してくれるよう願う(責任逃れする)という意味ではなく、相手の家族が望むならいつでも償う準備をした上で、決定を委ねて待つ、という意味です。

相手の奥様には、不倫女性と直接対決を望み、謝罪や慰謝を求める方もいれば、存在すら消したい、関わりたくない、夫とは二度と関わって欲しくない、という方もいると思います。

｢こちらで解決するから｣と別れを告げた彼の真意はわかりませんが、少なくとも彼は、奥様の意思を聞いた上で、あなたとは別れを選んだのですから。

もしも奥様があなたに会うことを望んでいるならば、あちらから連絡があるのではないかと思います。

• << 89 いろいろ考えましたが確かにこちらの謝罪を押しつけるのは自分勝手だと思いました。 元々離婚すると言っていた訳ではないし彼が私との関係をどういう形で伝えているのかもわかりません。一度限りの事だと言ってるのかもしれないし…。 別れが突然だったのでまだ私が彼との関係に執着していたのかもしれません。 あまりいい別れ方でもなかったのでもう一度きちんと話しがしたかったのもあります。 でもそれも仕方ない事だったと思います。 もう連絡はしません。 これからどうすればいいのか今はよくわかりませんが少し気持ちの整理ができました。 ありがとうございます。

• 共感0

>> 86 おっしゃる通りですね😢 こんなに好きになれたことすごいと自分でも思います。今はまだお互い気持ちが残っていますが、いつかは前に進めたらと思って… ●主です。


82、83さん、レスをいただきありがとうございます。


彼への気持ち、不倫への罪悪感、子供への思い…たくさんの矛盾する気持ちがあることと思います。

その上で、それでも、
もう不倫は止める。と決意するのかどうか、最終的には自分の意思だと思います。

それは、あなたの意思が弱い、という意味ではなく、文面から、今はまだあなた自身が、本当にやめたいと思えていないのでは、と感じます。

｢子供のために止めたほうがいい｣とわかっていても、本当は彼と別れたくない、関係を止めたくない本心がある。

彼への気持ちの優先順位が他のことに勝っている。

それが、ずるずると続けてしまう理由ではないかと思います。


83さんのような優しい言葉をかけられずにごめんなさい。

• 共感0

>> 89 いろいろ考えましたが確かにこちらの謝罪を押しつけるのは自分勝手だと思いました。 元々離婚すると言っていた訳ではないし彼が私との関係をどういう… ●主です。


せめてはっきりさせたい、きっちり終わらせることで感情を整理したい、というお気持ち、私もそうでしたからよくわかります。


償いについても、あいまいなままより言葉での謝罪や慰謝料など、形をはっきりさせたほうが区切りがつき、むしろ気持ちが楽になりますが…



頭ではわかっていても
引き際というのは
とても難しいですよね。


でも何よりも、現実に相手との関係を完全に終わらせることが一番だと思います。


しばらくはお辛いと思いますが、頑張って下さいね。

• << 100 今日彼から通信記録を調べられているから連絡はしないように、知らない番号や彼からの着信はでないように、とメールがありました。 あとau（私の機種）の友達がいれば一件落着だから誰かいないか、と聞かれました。 相手方もあまりいい方向にいっているとは思えません。 電話の件は言われた通りにする事、でも何か要求があれば応じるので必要な事をして下さい、と返信をしました。 彼の言う一件落着の意味はわかりませんが身代わりをたてるのは抵抗があります。余計悪い結果になりそうで…。 彼のやり方に従うべきか迷っています。

• 共感0

>> 90 ありがとうございます。 その通りなんです。自分達の中で終われないんです。電話がかかってきても出てはいけないのです。頭では分かっているのに・・… ●主です。


私も自分の弱さに自己嫌悪に陥ることがよくあります。

でも、
｢私って弱いから。私ってダメな人間だから。｣を言い訳にしないで、

また、
｢あのひとがまだ誘ってくるから｣などと相手の行動のせいにしないで、

少しずつでも踏ん張って、自らの意思とこれからの実際の行動で、変わっていきたいと思っています。


お互いに頑張りましょうね。

• 共感0

>> 94 ●主です。


レスをいただきましてありがとうございます。


あなたも私と同じで
一度過ちを犯して気づいたのですよね。


おっしゃる通り、ただ悔やみ、罪悪感を感じるだけでは前に進めません。

二度と同じことを繰り返さないために、苦い経験にふたをするのではなく、しっかり振り返り、自分の弱さやどんな失敗をしやすいかなど、性格や人間関係の癖を自覚したいと思います。

• 共感0

>> 96 そうですよね…。 こんな状況にさせた不倫相手を憎んで、私が悩み、苦しんでるという事を解って欲しいと思ってしまった時期がありました。自分勝手… ●主です。


そうですよね。


｢わかってほしい。｣


その気持ち、すごくよくわかります。


私自身、不倫に関わらず、誰かにわかって欲しくて、寂しい、誰かと理解しあいたい気持ちは、人として普通のことだし、これからもきっとなくせない気がしています。



だからこそ、寂しさに負けて不毛な関係に踏み込むことが二度とないように気をつけましょうね。

• 共感0

>> 97 一年続けた不倫を今日終わらせました。 私の場合最初に休みの日は連絡しない、しょっちゅうは会えないと釘を刺されての付き合いでした。始まりから執… ●主です。


書き込みありがとうございます。


どのような事情であっても別れはつらいですね。

それでもやっぱり、
真っ正面から向き合えない人とは、いつか終わりがくるのだと思います。


相手の本心や、自分が抱いてしまう思想の危険さを感じ、引き際を察することが出来たあなたは冷静だと思います。


今は寂しくて苦しくても、一年後にはこれで良かったと思えます。

必ず乗り越えられますから頑張って！

• 共感0

>> 100 今日彼から通信記録を調べられているから連絡はしないように、知らない番号や彼からの着信はでないように、とメールがありました。 あとau（私の機… ●主です。


彼のほうも大変な状況なのでしょうが…身代わりとか一件落着など、その場しのぎでごまかして、やり過ごそうとしている印象を受けます。

おっしゃる通り、もしここで身代わりなど頼んでも、他人を巻き込み、おそらく事態を悪化させるのではと思います。

それよりなにより、この期に及んでまだ相手の家族を欺くことはお勧めしません。


あなたはこれまで通り、こちらからの連絡は(例え違う携帯からでも)しないべきと思います。


ピンチの時こそ人の本当の姿が見えます。
自らがどうするかを冷静に考え、また彼の本質をしっかり見極めて下さい。

• << 119 ありがとうございます。 確かに彼は絶対に認めないそうです。 ただバレた経緯が車中での会話を彼の携帯が通話中になっていて聞いてしまった事だったそうなので通話記録が出たら特定はされるだろうし相手方から連絡があると思います。 必要な事はすると彼にメールはしましたが彼は関係を認めていないから必要ないし連絡があっても無視。関係を認めるような事もしないように言われました。 彼の判断が正しいとは思えませんが家族内の問題でもあります。 こちらから連絡はしません。 ただ彼にはもし連絡があったら代理人をお願いする旨を伝えました。 今は事態を静観するしかできません。

• 共感0

>> 101 はじめまして。質問してもいいですか？ 私の旦那は２人の女性と浮気してます。 私は浮気されて許せないし、離婚してもいいと思っているんです。旦那… ●主です。


レスをいただきましてありがとうございます。


私の場合、常に罪悪感を感じていました。

自分が悪いことをしているくせに、彼の妻子の夢を見たりして、申し訳なさが頭から離れることはありませんでした。

また奥さんに対しては、正直、うらやましい気持ちがありました。


憎しみを抱くことはなかったけれど、
それでも自分の中にあるこれらの感情と、それでも実際には彼と別れられず不倫しているという行動の矛盾に、次第に心が疲れ果てていきました。

• << 120 こちらこそレスしてくれてありがとうございます。 私の場合は１人は私の同級生だし、もう１人は旦那の同級生のお姉さん⤵ お姉さんはうちの近所の人だから⤵⤵⤵ 私が追求しても、やはり自分に不利になることは言わないです。浮気を認めることになってしまうから。

• 共感0

>> 102 こんにちは。 主さんの、誰かを傷つけてしまった後悔…分かります。 私は不倫ではありませんが、彼女がいる男性を好きでした。 彼から私を好きだと… ●主です。


書き込みありがとうございます。


本当にその通りですね。

私も、実際に相手の姿や言動を見た時、自分のしたことがどれだけ相手を傷つけてきたのかを痛感しました。


あなたも私も、失敗し、人を傷つけてからしか気づけなかったけれど、
もう繰り返さないようにしましょうね。

• 共感0

>> 103 過去に不倫してる時点で、アウトなのに、よくこんなスレ立てられるね。と思うのは私だけでしょうか？笑 ●主です。


確かに私は、過去に不倫をしていました。


そして、その反省や後悔、もうしないという決意から、このスレを立てました。


ですが、あなたのようなお気持ちにの方にとっては不要なスレかと思います。

どうぞ不愉快な思いをされるようなら、スルーなさって下さいますようお願いします。

• 共感0

>> 104 あなただけでしょうね(笑) ●主です。


ありがとうございます。


私自身、わざわざこのようなスレを立ててまで自分の恥をさらすことに本当に意味があるのか、
何もしなければ、本来は隠し忘れたいことに、今更わざわざ触れたり、興味本位や悪意の言葉に傷つくこともないのに、と思わないわけではありませんでした。


ですが、あなたをはじめ、ここから何かを感じて下さる方々がいらっしゃることに勇気づけられます。


本当にありがとうございます。

• 共感0

>> 105 Fight‼ Fight‼‼ Fight‼‼‼ ●主です。


本当にありがとうございます。

ひとつ前のレスと重複してしまいますが、本当に勇気づけられる思いです。


無力ではありますが、もうしばらく続けていきたいと思います。

• 共感0

>> 107 私はｻﾚ妻です。 不倫発覚時はそりゃ傷つき苦しみました。 決していい妻じゃなかったけど旦那を愛してました。最初は開き直る女を憎み許せない気持… ●主です。


ありがとうございます。

そちらの立場の方からのお言葉に、頭が下がる思いです。
私も女性として、また人として、改めていろいろなことを考えさせていただいています。

このスレを立ち上げてよかったです。
本当にありがとうございます。

• 共感0

>> 108 浮気、不倫してもいいじゃない😊 人間だもの☺ ●主です。


レスをありがとうございます。


確かに人間ですから
過ちを犯してしまうことはあります。


でも、人間ですから
そこから学び、同じ過ちを繰り返さないようにしたいと思います。

• 共感0

>> 109 主さんに相談です😢 私の親友（独身女性）が今、妻子あり既婚者と不倫をしています。 相手は会社の上司で、奥さんにまだバレてないそうです。 … ●主です。


ご質問ありがとうございます。


正直、今のご友人は、例え親友の言葉であっても聞き入れることが出来ないのだろうと思います。

あなたの言うことを軽く考えているわけではなく、言われていることの正しさもわかっていて、
それでも、自分の心の整理が出来ないのだと思います。


私自身、自らが気づき、行動にうつすことが出来るまでは変われませんでした。

ですが、見守ってくれ、覚悟した時や傷ついた時に話をきき、決して興味本位ではなくいつも誠実に向き合ってくれた親友に心から感謝しています。


お答えになっていなかったらごめんなさい。

• 共感0

>> 119 ありがとうございます。 確かに彼は絶対に認めないそうです。 ただバレた経緯が車中での会話を彼の携帯が通話中になっていて聞いてしまった事だっ… ●主です。


そうですね。
今はとにかく冷静に、
そして今更ではありますが、出来るだけ誠実に対応されるのがいいのではないかと思います。


大変なことだとは思いますが、このスレでよければ思いを吐き出しにきて下さいね。

• 共感0

>> 122 はじめまして。 いま、肉体関係はない不倫をしています。 相手はバイトの上司30歳。 私は20歳です昉 私はとても彼が大好きです… ●主です。


応援します！

今ならまだ、相手の傷も自分の傷も、浅くて済むので、これ以上深入りする前にバイトをやめて彼と距離をおく、という判断はとても賢明だと思います。

別れるその時は辛くても、必ず平気になりますから。

頑張って下さい。

• 共感0

>> 124 肉体関係なくて不倫とは、食事とかだけじゃなくキスとかしてるってこと？ それ以上発展する前に止めるのが正解。 頑張って✋ 罪悪感あるなら辛… ●主です。


親身なコメントをしてくださいましてありがとうございます。

主ひとりでは無力ですが、このスレで皆さんのレスを読んだ方が勇気づけられたり、前向きな選択が出来ればと願っています。

ありがとうございました。

• 共感0

>> 128 ●主です。


ありがとうございます。

私は他のスレや他の方についてコメントできる立場にはありませんが、ここでは事実と今の自分の正直な思いを述べたいと思っています。

• 共感0

>> 130 ●主です。


レスをいただきまして
ありがとうございます。

不倫の罪は既婚側にも未婚側にもあると感じていますが、裏切り傷つける相手が他人ではなく大切なパートナーや我が子であるぶん、失うものの大きさは既婚者のほうが大きい。

傷つき全てを知っても、あなたとの夫婦関係の修復を選んだご主人を、これからたくさん大切になさって下さい。

つけてしまった傷を思えば、収まってよかった、などとは決して言えませんが、それでも、一度失いかけて気づいたあなたは、きっともう二度と不倫はしないと信じます。

• 共感0

>> 132 私は不倫経験ありません。 しかし、独身の頃、特定の彼がいながら他の男性と付き合った経験はあります。 特定の彼女がいながら二股かけられたこと… ●主です。


ありがとうございます。

私もあの時の自分を恥じています。
当時は自分なりに必死ではありましたが、本質の部分で間違えていました。

ご結婚前で状況が違うとはいえ、浮気をする側、される側の両方の経験をされて、二度としないと決めたこと、それでも今はされる側を体験されていること、私も他人事ではありません。

どうか今後の状況が、よりよい方向になるよう、慎重に冷静にご決断なさって下さい。

• 共感0

>> 133 私は今日彼と別れるつもりです。奥様に関係を知られて３年たち、私たちのせいで家庭をめちゃくちゃにしてしまったから、せめて自分のしたことの責任の… ●主です。


今日、と決心されたのですね。

お辛い時ですが、どうかその決意を無駄になさらないで下さい。

慰めにはならないかもしれませんが、少なくとも今私は｢あの時不倫を断ち切って本当によかった｣と思えています。


また、冷たいようですが、彼の心配は彼自身がすべきです。
自分自身が気づき、行動するまでは変われないと思います。

それは彼だけではなく、あなた自身も(私自身も)です。

お気持ちはとてもよくわかりますが敢えて。
今、あなたがするべきはまず自分自身が、なすべきことを、自分の責任と覚悟で、誠実に為すことだと思います。


偉そうにごめんなさい。

でも応援しています。

• 共感0

>> 136 主さん、ありがとうございます。 経験者である主さんから、今はつらいけれどあれでよかったというような言葉が書かれていたことで、私は３年の区切り… ●主です。


あなたの決意と宣言を
見守っています。

いってらっしゃい。

• 共感0

>> 137 報告待ってますね！！ あたしもがんばらなきゃ ●主です。



私だけではなく、
見守ってくださる
皆さんの目があること、
温かい応援があることが
不倫を断ち切る力になると思います。


ありがとうございます。

• << 141 139＞私、122です昀 バイトをやめるって決めた人です！ いまめっちゃつらいけど戦ってます。

• 共感0

>> 140 あなたのレスが私には凄い不倫抑止力になりましたよ。 今まさに、誘いに乗るかバッサリ切るかの状況でしたから… 偶然読んで良かったです (;_;… ●主です。


(107さんへのレスに
先に反応してしまいごめんなさい。)

本当によかったです。

• 共感0

>> 141 139＞私、122です昀 バイトをやめるって決めた人です！ いまめっちゃつらいけど戦ってます。 ●主です。


122さんと、存じていますよ。
今はあなたご自身も大変なのに、他の方にも温かい声をかけてくださることにとても感謝しています。

主として、このスレが、不倫をやめたひと、やめたいひとの自助グループになればと願っています。
ですから、今まさに似た状況にあり、不倫をやめようと頑張っているあなたの言葉は、他のひとにとって大きな励ましになっていると思います。

当事者でもあり、他の方の応援者でもいてくださってありがとうございます。とお伝えしたい気持ちで先のコメントをしました。


これからもお互いに意見交換し、励ましあい、
また他のいろいろな立場の方のご意見をうかがいながら、成長していければと思います。

ありがとうございます。

• 共感0

>> 145 ●主です。


ごめんなさい。状況がよくわからないのですが…

失敗することはあると思います。
そしてそこから自分の弱さや愚かさを自覚するのは必要なことだと思います。

その上で、
｢この次はどうするか｣を考えて、次の行動を修正していくことが出来るかどうかではないでしょうか。

どうか諦めないで下さい。

• 共感0

>> 148 続きです。 わたしは今就活中です。つらいことも多く、心の寄りどころがわたしには必要です。今まで彼氏が私の支えでした。 ひどい裏切りを受… ●主です。


突然の出来事に今はきっとショックのほうが大きいですよね。

でも、あなた自身が彼と別れると決意され、自分のご家族にもきちんと話して協力を求められたこと、とても賢明だと思います。

今後、友達以上恋人未満の関係を続けることについては、これまで支えだった彼をいきなり切り捨てるのはとても辛くて怖いというお気持ち、よくわかります。


ただ、彼が既婚であることを知ってしまった以上、この先も曖昧な関係でいることはあなた自身の罪になり、彼の家族を苦しめる状況が続くことは事実です。

もしも発覚すれば、これからあなた自身の大学生活や就職活動にむしろ悪影響してくる可能性があります。

つまり彼の奥様が学校に事実確認を求めたり法的に訴える可能性もあるということです。

先のレスで他の方がおっしゃった通り、どんなに辛い思いをしていても、あなたは加害者側になってしまいます。

そういう状況の中で就職活動を続けていくのは、今以上に辛いのではないかと心配です。


私自身が、同様の経験をし、社会的信頼を失ったことがあるので、まだ間に合ううちに、敢えて厳しいことを述べさせていただきました。


いまとても辛い状況のあるあなたに厳しいことをいうのは酷だけれど…。

あなた自身が、確実に彼との関係を終えられるように、また、これ以上事態を悪化させないために、その点もよく考慮して、今後の行動を選択なさって下さいね。


きっとこれからしばらく経ち、ショックが和らいできた頃に、またいろいろな感情が押し寄せてくるかとは思いますが、どうか冷静によりよい選択をなさって下さい。


応援しています。

• << 154 主さん、ありがとうございます。頑張って１日でもはやく自立します。がんばってみます！

• 共感0

>> 149 私も去年の夏頃から2年付き合っている彼(既婚)と 別れようと決めて なかなか吹っ切れていないダメな女です😢 友達以上恋人未満を未だに続けて… ●主です。


レスをありがとうございます。

あなたも不倫を終わらせたいと思い、少しづつでも頑張っているのですね。


ひとは本当に弱くて、目の前の誘惑や楽なほうに流れてしまいがちです。

私自身もそうなので、それで｢友達以上恋人未満｣の関係を続けていては、必ず流されてしまうと思い、彼との関係をバッサリと断ちました。


ただ、前にも述べたことですが、不倫も人間関係であり、相手がある以上、それぞれの性格や様々な状況が違います。
終わらせ方もひとつではないはずです。

ですから、誰かのやり方がそのまま使えるような、便利なマニュアルなどはありません。

私のように一度にスッパリと終わらせるのがいいのか、少しずつ離れていくのがいいのか、それはあなたの性格や価値観によって違っていいと思います。

それでも自分自身が覚悟し、言い訳せずに、少しずつでも実際の行動にしていけば、必ず終わらせることが出来ますから。


だからこそ、このようなスレで、やり方はそれぞれでも、実際に不倫を終わらせたひとや、終わらせようとしている他の人達の存在を知ることが励ましになればと願います。



私自身、当時は相当苦しかった。
けれど、完全に彼との関係を断って本当によかった。



経験者として断言します。



不倫を終わらせた後のほうが、ずっと幸せです。

• 共感0

>> 152 ありがとうございます。 そうですね😢 人間関係ですよね。 彼には一切 私からは連絡しません。 私なりに少しずつ離れる努力をしています… ●主です。


私がスパッと別れたのは強いからではなくて、むしろ、誘惑に弱い自分を自覚したからなんです。


確かにハッキリ関係を断つことが出来た後は楽になりましたが、エネルギーが必要でしたし、彼から嫌がらせされたりもしました。


結局は、無理を押して不倫を始めてしまった以上、どんな方法で終わらせるにしても困難や辛いことはあるのだと感じます。


それでも終わらせる！という覚悟が必要と感じます。

• 共感0

>> 153 TV番組で 若い子のサイフには何が入っているか ？ という質問に 夫が『プリクラだろ』 と即答していました ‥‥ 私は 聞いた… ●主です。


書き込みをありがとうございます。


される側のお気持ちを知ることで、自分の過ちを痛感しています。

• 共感0

>> 154 主さん、ありがとうございます。頑張って１日でもはやく自立します。がんばってみます！ ●主です。


頑張って下さい！


辛くなったらいつでも
ここに話しにきて下さいね。

• 共感0

>> 156 はじめまして。 私には８年間、忘れられない大好きな元カレがいました。 最近その元カレと連絡がとれるようになって、どんどん惹かれていき、彼の『… ●主です。


過ちを犯す前に気づけて本当によかった。

心からそう思います。


おっしゃる通り、始める時は気持ちに流されて踏み込んでしまいます。

ですが、終わらせるのは本当に大変です。


未然に留まることができて、本当によかったです。

• 共感0

>> 161 はじめまして☺ 完全に 別れるためには、 やはり 携帯の着拒ですかね？ ●主です。


161、162様
書き込みありがとうございます。


着拒がいいかどうかについても、ケースバイケースだと思います。


相手からのメールや電話につい出てしまい、誘惑に負けるようであれば、よい方法かと思います。

私の場合は、別れ話の後、彼がストーカー化していたので、不意打ちで家に来られたり待ち伏せされるのが怖くて、せめて先に連絡がくるようにと、別れて半年程はメアドだけは残していました。
ですが返信したり、こちらからメールすることは一切なく、電話は始めから着拒にしていました。

すると彼の友人の携帯から電話がかかってきたりしたので、それも着拒にしました。



彼の奥様のメアドと番号については、すぐに対応できるよう、今も登録されたままです。



彼との関係がどうなっているのか、別れ話をきちんとした後なのか、相手が納得しているかなど、状況に応じて判断されたほうがいいと思います。

• 共感0

>> 164 ●主です。


きちんと関係を断てることを祈っていますね。


繰り返しになってしまいますが、相手も感情のある人間ですから、曖昧な態度をとれば期待してしまうし、あまりにも失礼な態度をとれば逆上することもあります。


誠実に、でも毅然とした態度をとるべき、と自分自身の反省も込めて思います。

頑張って下さいね。

• 共感0

>> 166 ●主です。


はい。
過ちは犯しましたが
いろいろなことに気づきました。

なぜ懲りたのかは
これまでのレスに書いた通りです。

• 共感0

>> 168 僕は不倫未経験者です。 現在付き合って半年になる彼女がいます。 付き合ってまもなく、彼女に3ヶ月間不倫経験があったと聞き少なからずショッ… ●主です。


私は過ちを犯した側ですから、解決策をアドバイスすることが出来る立場ではないのですが、もしも自分だったら、と考えてお話ししますね。


既に犯してしまった罪について、彼女さんは、あなたに対しては嘘をつきたくない、誠実でありたい、という思いから打ち明けたのだと思います。

もちろん、それが正しいかどうかはわかりません。

知らされたほうにとって苦しいだけの事実なら伝えることは残酷です。

正直が一番、などという奇麗事ではなくて、世の中には知らないままのほうが幸せなこともあると思います。

だったら彼女さんも、後で出会ったあなたにとって辛いだけの過去なら、死ぬまで独りで抱えて墓場に持っていく、というのもひとつの選択だったと思います。


でも彼女さんが打ち明けたのは、あなたなら自分の過去を受け入れてくれる、と信頼したからです。


あなたに出会う前の過ちは、いくら反省し、悔いても、もうどうしても消すことはできないです。

二度としないと誓っていても、後は信じてもらうしかないです。

あとは、あなたが受け入られるかどうか、あなた自身のお気持ちで決めていただくしかないと思います。

彼女は過去の報いとしてそれを受け入れるしかありません。


生理的にどうしても許せないのなら、きちんと伝えて、ふって欲しいです。
表面だけ受け入れたとしても、くすぶっている思いが何かの折にジワジワと表出すると思います。


でも出来るなら、彼女さんを信じて、過去の過ちを許していただけたらと願います。



お答えになっていなかったらごめんなさい。

• 共感0

●主です。


169様、170様、
積極的なご意見をありがとうございます。


確かに、このスレひとつで全ての不倫がなくせる、などとは思いません。

ですが、このスレがあることで、不倫を止められる方や未然に思いとどまる方がひとりでもいらっしゃるのなら、主として、このスレには意義があると感じています。


また、不倫経験者か否か、した側かされた側かに関わらず、このスレをご覧いただき、何かを感じて下さる方がいらっしゃるのも事実です。
レスを下さる方々や見守って下さっている皆様に心から感謝しています。


主としては、
全か無か、ではなく、
ひとつひとつの小さな変化を大切にして、このスレを続けていきたいと考えています。


様々な立場や価値観からのご意見をいただくことで、より多面的な見方が出来ます。

ありがとうございます。

• 共感0

>> 179 はじめまして 私は職場の男性とダブル不倫してました 去年 彼には他に旅行まで行く仲の独身の彼女がいる事を知り その事を聞くと逆ギレ… … ●主です。


終わらせたはずなのに
また平気な顔で誘ってくる…
私が別れた相手もそうでした。


その心理はわかりませんが、もう関わりたくなくても、仕事などで顔を合わせるせいで完全に関係を断ちきれない(未練とは違うけれど)気まずさ、よくわかります。


それでも文面から察するに、あなたは今更もう彼と戻るつもりはないと感じます。


まずはおそらく今、あなたがやってらっしゃるように、適切な距離を置いて、ただの同僚として接し続け、根気よくこちらに復縁の意思が全くないことを伝え続けることですよね。


私は｢もしも今後、個人的に用があれば、そちらの奥様を通じて話を通して下さい。私は奥様とそう約束しましたから。｣と伝えました。


状況により対応は変わると思いますが、

たとえ何があっても戻らない、

という意思を一番に貫いて下さいね。

• 共感0

>> 180 主さん、はじめまして。 私は今、不倫2年継続中です。相手は30歳年上で、直属の上司です。 相手も私も、歳を考えて現実的に結婚とかは考えて… ●主です。


私ならその旅行には行きません。


文面から、あなた自身にまだ彼への未練があり、別れたい気持ちより、嫌われたくない気持ちが強いように感じます。


敢えて厳しいことを言います。


お互いのために別れたほうがいい、別れなくちゃいけない、そんなこと、不倫を始めた誰もが思うことなんです。
私もそうでした。

でも、別れたほうがいいと思うのと、本当に別れを行動に移すのは別。

迷って迷って、でも自分で覚悟を決めて実行するしかありません。


その一歩を実際に踏み出して、本当に不倫を終わらせたいのであれば、彼に合わせていては駄目です。

あなた自身が自分から別れる意思を固めて下さい。


もしも、その旅行に行って、最後のはずが彼の気持ちが変わり、｢やっぱり別れたくない｣と言われたら、あなたはどうしますか。


もしも、予定通りに別れたものの、数ヶ月後に彼が｢やっぱりお前じゃなきゃだめだ｣と復縁を望んできたなら、どうしますか。



彼次第じゃないんです。

それでも別れる、とあなた自身が言えるようになることを願っています。



ごめんなさい。
重ねて酷なことを言います。


既に二度も奥様に発覚している。
彼自身からも別れたい理由を告げられている。


もう気づかなくてはいけないのは、あなた自身です。


優しく励ませず
偉そうにごめんなさい。

辛くても、もう解消すべき時だと思います。

どうか一歩を踏み出せますよう願っています。

• 共感0

>> 183 ●主です。


早く気づかなくてはいけないのに、なかなか気づくことが出来なかったのは、私も同じです。

やめてよかった。
という気持ちも同じです。

必ずそう思える時が来ますから、頑張って下さい。

• 共感0

>> 187 ●主です。


期間が長くなればなるほど、いろいろな思いが積もり離れ難くなるのですね…。

私などには計り知れない辛さがおありだと思います。

それでもやめたいというお気持ちがあり、このスレが行動のキッカケになるのなら嬉しいです。


私も独りで過ごすには寂しい年齢ですが…

例えあのまま不倫を続けていても、たぶん孤独から逃げられる出口はありませんでした。

だからやはり｢本当に一人で過ごすほうの孤独｣を選んでよかったのだと思います。

今は一人でいろいろなことを考え、振り返りをするべき時間だと感じて過ごしています。



どうかよりよい選択ができますように願っています。

• 共感0

>> 189 ●主です。


絶対といえる方法や
辛くない終わらせ方があればいいのですけれど…。
こればかりは相手を見ながら、自分なりの決断で実行するしかないのですよね。


ただ今の私にはっきり言えるのは、

彼と別れ、ひとりになっても、
彼抜きの人生がちゃんとあり、
彼なしの幸せが確かにあった

ということ。

誰かと別れ、独りになることが全く寂しくないと言えば嘘になります。

でも地に足のついた安定感があります。

不倫中の不安定さや不安感、罪悪感にさいなまれる日々よりはずっといい。


不倫をしたこと自体への後悔は今も常にありますが、
別れたことには全く悔いはありません。


どちらを選んで生きても、完璧な人生はないのなら、私は自分なりの覚悟をし、今の生活を選んで良かったと実感しています。

• 共感0

>> 191 ●主です。


ありがとうございます。


このスレが良スレだと言っていただけるのは、
様々な立場に関わらず、良心的で節度を持った書き込みをして下さる参加者の皆様と、温かく見守って下さる閲覧者の皆様のおかげです。

この場をお借りしまして
皆様に心からお礼申し上げます。


引き続きお付き合いいただければ嬉しく思います。

• 共感0

>> 193 ●主です。


書き込みありがとうございます。


そうですね…。
終わったほうにとってはただ｢メールしただけ｣でも、まだ未練がある相手には気をもたせることになってしまったのかもしれません。

また以前に一度発覚している以上、相手の奥様にとっては新たな不安の元であり、許し難いことだったのだと想像できます。

立場によって、また抱いている感情によって、捉え方は全く違うものなのだと思います。

ですからこちらは既に過去の出来事と捉えていても、相手にとってはまだ終わっていないことがある。

そのことは私自身も身にしみて感じています。


おっしゃる通り、例えメールだけであっても、もう彼とは一切関わらないほうがよいのではないかと思います。

• 共感0

>> 195 ●主です。


ありがとうございます。


繰り返しになってしまいますが、他の方が不倫を止めた動機がどうか、相手が変わったらまた不倫をするのか、について、私が他の方を代弁して｢こうだ。｣とお答えすることはできません。

その答えはそれぞれの方の心の内と、まだ起こらぬ未来にのみあるのではないでしょうか。


だからこそ、このスレでは、そのような気持ちや行動に対して裏をとったり疑心暗鬼になるのではなく、
まずは｢今｣
実際に不倫を止めたり、本気で止めたいと思う気持ちがあること、
そしてもう二度と繰り返さないという決意で書き込みされているというお気持ちを、大切にしたいと思います。

それが未来の行動にも繋がる第一歩だと考えます。


例え不倫を止めた理由がどうあれ、また今は他人から見て危うさがあるにせよ、人はじっくり時間をかけて反省したり自分を振り返り、よい情報を得たり、周りから支えられながら、自分の行動を良い方向に変えていけるのではないかと思います。


このように文章にすれば理想主義で大袈裟に感じられますが…

私はスレ主として、書き込みを下さる方の決意を信じてコメントをお返ししております。


ご理解いただけましたら幸いです。

• 共感0

>> 197 ●主です。



叱るというか…

実行するしないは別として、むしろその｢仕返ししたい｣という気持ちをもっと突きつめてみてはいかがかと思います。


あなたは彼とダブル不倫をしていました。
でも彼にはあなたの他にも独身の浮気相手がいて、
それを追求すると逆切れされた。

そして、それをきっかけに関係が終わったはずなのにまだ平気な顔で誘ってくる

…のでしたね。


あなたは彼の言動の特にどの部分を｢酷いこと｣と感じ、仕返ししたいのでしょうか。

また具体的に｢もっと酷い仕返し｣とは何をしたら気持ちが晴れそうですか？


まずは素直な気持ちで、
ひとつづつ自分なりの言葉で答えを出してみて下さい。


…一度目のコメントをいただいた時にも感じたのですが、あなたの中に、まだ言葉では表現出来ていない気持ちがあるように感じます。

• 共感0

>> 199 以前相談した者です。 彼から家の方は落ち着いたと連絡がありました。 前にも状況報告のメールがあったので事務的な返信をしました。 でも今回は… ●主です。


本来ならもう一切会わないべきだと思いますが…。

相手の出方によっては、気持ちがぶり返したり、こじれてもいけませんし、
なにより、既に相手のご家族に知れている状況で、目的はどうあれ２人きりで会うのはいかがなものかと思います。


お金の清算などで、どうしてもやむを得ないなら、人目のあるところで、事情を知る友人などの立ち会いの元で、事務的に簡潔にやりとりするほうがいいのではないでしょうか。


冷たいやりかたのようですが、ここで情を入れるのは間違いの元だと感じます。


ただ、これはあくまでも私個人の意見でしかありません。

最終的にはあなた自身が自分の判断と責任の元で適切だと思う行動をとって下さいね。

• << 207 主様返レスありがとうございます。 会うつもりはない事を伝えました。 この２週間彼はもう連絡はしない、これで最後、と言って何度も連絡してきます。 私も良くないと思いつつ状況が知りたいのもあって事務的ではありますが応じてきました。 家の方には一切認めず通話記録も出さずに済み何とか解決したそうです。 正直ほっとしました。 自己保身の為ではありません。 必要な事はするつもりでした。 今まで彼の家の事は聞いた事は無かったのですが、今日、実は２年前から別れ話→一時的な修復を繰り返している、と聞きました。 私との事が原因ではありません。 でもそんな話を聞いて楽になる訳もなく、私がいたからその状態が続いてしまっているのでは、と自責の念が消える事はありません。 ただ修復が少しでも楽になってほしいと願っています。 今彼に会っても同じ事を繰り返す事は無いと思いますが、実際どうなるかはわかりません。 敢えてもう連絡は絶ちます。 今まで連絡はしない、と言いつつ何度か連絡をとっていました。 もうここで止めようと思います。 いろいろ聞いて頂いてありがとうございました。

• 共感0

>> 200 主さんに共感。 ぜっっったいしない。 あの頃は自分を見失って 彼に執着していた。 独りぼっちに戻りたくなくて 嫌われたくない一心… ●主です。


はい。
私も同じ気持ちです。


今は反省と後悔と、相手家族への申し訳なさ、自分への情けなさをかみしめています。

私達は、もう何があっても二度と不倫はしないようにしましょうね。

• 共感0

>> 201 主さん、みなさん、はじめまして。 このような掲示板があるのですね、初めて知りました。 見ていて涙がとまりません。 不倫３年目、毎日毎日苦し… ●主です。


確かにこのまま彼といては、いつまでたっても未来に希望を持てないままなのではないでしょうか。


どうか｢不倫を止められた主さん達と違って私は弱い…｣などとは思わないでください。

私は特別意思が強い人間ではありません。
むしろ一度は誘惑に負けて不倫に走ったのですから、普通より意思が弱く誘惑に弱い性質なのだと自覚しています。

それでも不倫をやめたいのなら、とにかく実際の行動に移してみることです。

そうすれば嫌でも現実は変わっていきますから。


まずは現状に溺れず｢本当に不倫をやめたい｣という気持ちになられることを願っています。

• 共感0

>> 205 2月の中旬に不倫をやめたとレスしたものです。あの時は主様に冷静だと言われましたが、いまとても寂しく悲しくつらい時期です。 やっともう逢える… ●主です。


冷静というのは、平気なのとは違います。
苦しみや悲しみを感じないのとは違います。

辛い時には辛い、憎い時には憎い、という自分の感情や、相手の言動の意味をきちんと捉えることが出来るということです。

やはりあなたは、今のようにとても辛い時でも感情だけに飲み込まれずに、その時の自分の気持ちや置かれた状況をきちんと見つめることが出来ていると感じます。

前回冷静と言ったのも、同様の意味でした。


…残念ながら、だからといって、人より上手に楽に生きられるわけじゃないのですよね。

やっぱりここを乗り越えるのはとても苦しいのだと思います。

ただそれでも、冷静な視点に立てるのは強みです。
いくら辛くても、もう一度踏み誤る前に、立ち止まり、考えることが出来るからです。

その上で次の行動を判断できます。


ですから私は、
あなたならきっと、
今を乗り越えられると
信じます。



冷静だからって、ひとりで大丈夫なわけありません。

辛い時にはいつでもお越し下さいね。

• 共感0

>> 206 Ｗ3年目です。 今まさに、別れの最終段階です。 貴方が信じられない…不毛な関係であると私はずっと解ってた… 納得出来ない彼に、罵声を浴びせ… ●主です。



…本当に。

踏み込むのは簡単なのに
綺麗な別れというのは難しいですね。


その時は悪者になっても嫌われても、
覚悟して貫くしかないのだと思います。


未来のために必要な痛みなのだと信じましょう。

• 共感0

>> 207 主様返レスありがとうございます。 会うつもりはない事を伝えました。 この２週間彼はもう連絡はしない、これで最後、と言って何度も連絡してき… ●主です。


賢明なご判断だと思います。

まだしばらくは相手からの打診があるかもしれませんが、毅然とした態度で振り切って下さいね。

あと一歩で不倫から完全に抜け出せます。
頑張って下さい。

• 共感0

>> 208 横レス失礼。 全く同感です。 他スレに不倫相手に冷めた瞬間のスレありますが、見ていて不倫自体を後悔反省しているレスは極少で大変残念に思いまし… ●主です。


他スレについては、こちらとは趣旨も違い、各スレ主様の意図がおありなのだと思います。


主としては、
このスレが男女を問わず、不倫について深く真面目に考える場になればと願います。

• 共感0

>> 209 どうして後悔したんですか？ 教えてください… ●主です。


なぜ後悔したかについては、これまでのレスに述べておりますように、

自分の行動が、
人を深く傷つけたこと

自分を信頼してくれた人達の信頼を裏切ったこと

自分自身の価値を下げたこと

などです。

• 共感0

>> 211 主さん ありがとうございます 許せないのは 彼女がいて 旅行に月一ペースで行ってたこと 既婚者でありながら 独身の彼女がいて私とも付き合う … ●主です。


もう少し、つきつめてみて下さい。

あなたの怒りや苦しみの本質はどこにあるのでしょう。


あなたには彼しかいなかったのに、彼にとってあなたが複数の女のひとりだったこと？


彼の家庭がうまくいっているように 見えること？

あなたの家庭がうまくいっていないこと？



苦しみの根っこにあるのが、
｢(他の女への)嫉妬｣なのか
｢(彼に)気持ちを踏みにじられた傷の痛み｣なのか
｢(幸せな家庭への)妬み｣なのか
それとも
｢(あなた自身の)孤独｣や
｢(うまくいかない人生への)苛立ち｣なのか


…文章から読み取れることをざっと挙げてみましたが、本質はもっとほかにあるかもしれません。
ご自身で、じっくりつきつめてみて下さい。



｢奥さんにバラす｣ことは確かに彼へのダメージにはなるでしょうが…

それであなた自身の苦しみの根っこは解消されそうですか？

憂さを晴らし一時的にはせいせいしても、後から大きな後悔の元になる気がして、あなたのことが心配です。

それは、私自身が(自分でバラしたわけではありませんが)彼の妻子を苦しませたことが、今も一番の後悔になっているからです。

あなたには同じ思いをして欲しくありません。


厳しいようですが、
あなたがバラし、あなたが恨まれたり、訴えられたり、あなたの人生が狂うのは仕方ありません。

彼についても自業自得。

でも他を巻き込むのは違うのでは？

他人がどうあれ、彼がどうあれ、不倫をしたあなたは(そして私も)自己中な振る舞いをしました。

これ以上、自分の都合で誰かを巻き込んではいけません。

• 共感0

>> 217 主さん… 去年の５月に他の女の存在を 知りました 彼は５歳年下 若い彼女は彼の１０歳年下… 若い女への嫉妬なのかもしれませんね💦 … ●主です。


あなたはまだ彼と別れたばかり。
冷静になるにはもっと時間がかかっても仕方ないと、私は思います。

今はまだ他者への嫌な感情が先立ってしまうのなら、それはそれで仕方ありません。

例えマイナス感情や他者への攻撃心といった衝動を感じていても、あなたは今、それを自覚し、実際の行動に移すことなく収められているんですから。

また、何よりも、現実に彼と別れ、今現在、よりを戻したりしていませんよね？

感情のコントロールは自分の内側の問題。
辛くても、まだまだいくらでも時間をかけて、向き合えばいいんです。



まずは今、実際の行動をコントロール出来ている、現実的に対処し踏みとどまっている。
そのことを評価して下さい。

そしてどうか、言葉や心をごまかさず、ここで、または自分でどこかに書く、話せる相手に話すなどして、全て吐き出して下さい。

内側にあるたくさんの気持ちに蓋をしないで、しっかり向き合って下さい。


そのあとで、ご自身の内省が始まるのだと思います。


ゆっくりでも、他の人には見えなくても、あなたは確実に進歩していると思います。


どうか負けないで下さい。

• 共感0

>> 218 主さん、はじめまして。 私も辛いです。 何度も忘れようとして出来なくて、同じ事の繰り返しで… 彼に別れを告げて後悔するのは自分だとわかっ… ●主です。


私は強いから別れられたわけではありません。

また、あなたが弱いから
別れられないわけでもないと思います。



別れてから、
強くなるんです。


淋しさや苦しさや
たくさんの辛さに向き合い、
自分の弱さや醜さを直視し、
時間をかけて内省し、

それでやっと
少し強くなるくらいです。



強くなってから別れたわけじゃない。

これが実感です。

• 共感0

>> 219 主さんは凄いな。 現在進行形で気付けない人、一生気付けない人だっているだろうに。 汚点だったけど主さんにとってこれからの糧に間違いなくなると… ●主です。


私への応援のお言葉、
そしてレス者さんへ敢えてかけて下さいました厳しいお言葉、本当にありがとうございます。



私は凄くはありません。

今の心境になり、ここにスレを立てられるまでに、一年かかりました。

冷静な心で内省できるようになるまでには長い時間が必要でした。

そして今もまだ内省を続けています。



ですが、ここにレスして下さる不倫経験者の多くは、まだ別れた直後、またはこれから別れようともがいている段階です。


それは一年前の私の姿そのものです。


私が凄いのではなく、経過した時間の長さが違うのです。

むしろ、一年前に不倫を終わらせた直後の私は、ひとりで悩むばかりで、誰かの意見を聞いたり、アドバイスを求める心境にさえなれませんでした。

それを思えば、今その真っ只中にありながら、ここにいらっしゃる方達は、当時の私よらずっと前向きであり、進歩しているとさえ感じます。


しかしここは二度と不倫をしないためのスレです。
私はただ彼女達をかばい、傷を舐め合うつもりはありません。

主や皆様に依存するのではなく、それぞれが自分自身で、ゆっくりでも気づき、断ち切り、己を振り返るために、この場を利用していただければと願っています。


必要な時間は一人ひとり違う。

ですが、ここからの時間をどう過ごすのか、それが大切です。


とはいえ、やっとスタートライン。

どうか引き続き、温かく、時に厳しく見守り応援していただければと思います。

この場をお借りしまして219様はじめ、皆様に改めて感謝の気持ちをお伝え致します。

今後とも、どうぞよろしくお願いします。

• 共感0

>> 223 主さん…ありがとう 私を否定せず 受け入れてくれる心に感謝します 吐き出す場を与えてくれ 自分の訳の解らない感情を 整理する事が大切だと… ●主です。


そうですね。

これからじっくり時間をかけて、現実を見極め、ご自身と向き合って下さい。


応援しています。

• 共感0

>> 224 こんばんは。 私はバツイチ、彼は五歳年上の既婚会社の直属の上司。 約3年弱付き合ってます。 途中に色々あり、別れたりの繰り返し。 喧嘩をし… ●主です。



環境を変化させることで半強制的にでも不倫を清算するのは、効果的な手段だと思います。

自分にできる方法で、
まずは終わらせる、
というのが何より重要ですから。


ただひとつ、
別れに環境の変化を必要とする、というのは、

逆に言えば環境に左右されて、気持ちが揺れやすい、ということでもあります。


４月以降、彼からまたメールが来たら？

数年後、彼が海外から帰ってきて｢会いたい｣と連絡があったら？


メールを残しておく理由が、身を守るためならやむを得ませんが、もしも未練からなら、完全に断つべきと思います。



応援はいくらでもします。

ですが、最終的に
実現できるかはあなた次第。


確実に終わらせるために
どうするべきか、
あなたに必要なのは何か、
足りないのは何か。

よく考えて下さいね。

• << 228 電話&メール、やはり拒否します。 断ち切る自信がないから。 転職は、以前の仕事にもどります。今のより、精神的にも身体的にも辛くなると思います。 なので、そんな時に…と思ったら、自信がないです。 数年後…主さんが想像されたような事は、私はないと思ってます。 今は電話&メールでつながってますが、前回帰国したときに、一度別れを告げました。が、電話&メールで元のサヤ。 しかしその話し合い？！の中で、今後家には独身の男の人しか入れない！と言うのも話してあるので、変な堅物？！なひとなので、わかってくれてると。 もう彼の方からは連絡はないと思います。 きれいさっぱり、心機一転！！最後のあと25歩。 なんかめちゃくちゃですみません珵

• 共感0

>> 227 うちのかみさん、やっぱサイコー俉 ●主です。


それが一番と思います。

• 共感0

>> 228 電話&メール、やはり拒否します。 断ち切る自信がないから。 転職は、以前の仕事にもどります。今のより、精神的にも身体的にも辛くなると思いま… ●主です。



そうですね。
自分が揺れてしまいそうな不安要素は、できるだけなくしたほうがいいと思います。


あとは実行あるのみ！

頑張って下さいね。

• 共感0

>> 231 主さんへ 初めまして。 質問させて下さい。 （同類のレスを見落としていたら御免なさいね） ・既婚者の方と不倫していた時で、一番楽しか… ●主です。


一番楽しい時だったからどうか…というより、
例え不倫ではなかったとしても、私はこれまでの全てのお付き合いで、避妊はしっかりしてきています。

結婚していない以上、望まぬ、また望まれぬ子供にしたくない、という気持ちが強いからです。

もちろん可能性がゼロとはいえませんが、できる限りの対策はしていました。

ですから当時も、妊娠の心配はあまりしませんでした。

• 共感0

>> 232 147です。 別れました！がんばりました！アドレスも番号も削除して、自分のアドレスも番号も変えました。 なんか全部実行してしまうと、以前に… ●主です。


良かった。
頑張りましたね！


あなたの報告に励まされ、勇気づけられている方がたくさんいらっしゃると思います。

ご報告ありがとうございます。


これからは、
もう二度と戻らない、
二度と不倫はしない、を貫いていきしましょうね。

• 共感0

>> 235 みんな、強いですね 別れまでは、辛く、悲しく頑張ったからですよね 私も頑張りたい… 好きで別れたくない でも、嘘が、優しさには… ●主です。


一生会えないより辛いことがある。

そう感じられるかどうかが、別れを選べるかどうかの境界なのかもしれないと感じます。


私自身、彼と会えないことよりも、人を傷つけ、自分の価値を下げたまま生きていくほうが辛い、と実感した時が、別れの時でした。

• 共感0

>> 236 妻と上手く行ってないからと妻と修復する道を選ばず外の女を求める。一番そんな男が悪いです！ でもそういう妻帯者に口説かれてホイホイついて行く女… ●主です。


世の中には様々な立場、容姿、価値観、人間性の方がいらっしゃいます。

そして、自分がそのどこに存在しているとしても、相手を思いやる感受性、場をわきまえる配慮などを忘れないようにしたいと思います。


私自身も過ちを犯しましたが、その反省を込めて、そう感じています。

• 共感0

>> 241 主さん、はじめまして。 私は不倫経験者の既婚男です。 男側からの意見はスレ違いかもしれませんが、このスレに心打たれたので少し書かせてくださ… ●主です。


はじめまして、と、
男性としてレスされておりますが…
ハンドルネームから拝見しますと、179さん、ですよね？


失礼ですが、状況がわかり兼ねますのでコメントは控えさせていただきます。

• 共感0

>> 242 言葉の使い方にもうちょっと気を使っていただけないでしょうか？ 主さん、みなさん 僕はまだ結婚はしていませんが、これまでのﾚｽを読み、今… ●主です。


温かいお言葉をありがとうございます。

242さんのように、様々な立場の方にご覧いただき、未来を含めていろいろなことを感じ、考えていただけることを、スレ主として本当に嬉しく思います。


このスレを立てたことで、
違う立場の相手を思いやることの大切さ、相手の気持ちをよく考えて行動すべきだということを、改めて教えていただいています。


私自身も、今後はそういう人間でありたいと強く感じます。


ありがとうございました。

• 共感0

●主です。


まずはこの度の震災で被災された方々とご家族ご友人の皆様に心よりお見舞い申し上げます。


私自身、関東に住んでいます。震度５強の揺れで家の中はメチャクチャ、停電や停ガス、断水などの対応に追われておりました。そのためこちらへの対応が出来ず、申し訳ありませんでした。

私は、ただそれだけでも恐怖を感じ、大変だと思いました。
もっと被害の甚大な被災地の方々のご苦労、ご心労、悲しみを思うと胸が痛みます。


そこで勝手ではございますが、現在の状況を考え、この情勢が落ち着くまでの間、しばらくはこちらのスレをお休み(書き込み停止)にさせていただきたく思います。

主の独断で申し訳ございません。

今は優先順位を考え、このスレにいらっしゃる時間や向けて下さるお気持ちを、被災者や被災地のために使い、それぞれの方の出来ることをしていただければと願います。


なにとぞご理解いただけますよう、よろしくお願いいたします。

• 共感0