二度と不倫はしない。
一年前まで妻帯者と不倫していました。
でももう懲り懲りです！
今は自分のしたことを本当に後悔し、反省しています。
私はバカだから、実際に人を傷つけ、自分も痛い目に合わないと気づけなかった。
でも、もう二度と繰り返さない。
もしも今、同じような思いでいる不倫経験者や、不倫をやめたいけど勇気が出ない人がいたら、ここで相談したり気持ちを整理して、一緒に良い道を探しませんか。
中傷、冷やかし目的や、主旨から外れたｶｷｺﾐはご遠慮下さい。
新しいレスの受付は終了しました
●主です。
私の反省と後悔は
口先だけの駄目男を見抜けなかったこと。
結果として、彼の妻子を傷つけてしまったこと。
自分自身も傷つき、社会的な信頼を失ったこと。
などです。
妻帯者の彼を好きになっても、気持ちを抑えて我慢するべきでした。
なのに、自分の気持ちを優先して、後先考えずに恋愛関係に進んでしまいました。
どこかに
(だって彼も私を好きだと言ってるんだから仕方ない)という気持ちがありました。
うちの主人の不倫相手が主さんと同年代でした。
今…彼女もアナタの様な気持ちで居てくれたら…どんなに救われるか…
主さんのこれからの幸せを願います。
反省だけではなく後悔もして二度と同じ事繰り返してほしくないです。
たぶん…
主人の彼女は反省も後悔もしていないと感じていますが…
アナタの様な方もいる…まだ世の中捨てたもんじゃないのかな…
サレ妻の独り言でした。
主さん、ごめんなさい。
- << 7 ●主です。 お辛い思いをされたのに優しいお言葉を、本当にありがとうございます。 今の私は本当に後悔しています。 妻子がありながら不倫した彼、そうと知りつつ関係を持った私は最低ですが、相手の奥様とお子さん達には何も罪はなかった。 でも結果として、深く傷つけて、彼女達の人生を変えてしまいました。 今の私は本当に後悔し、反省しているけれど、 決して許されることはないと思います。
自分の愚かさに気付けた主さんは偉いと思います。
私もサレ妻でしたが、本当に心身共にボロボロになりました。
主さんにはこの先いい出逢いがありますように…。
- << 10 ●主です。 優しいお言葉をありがとうございます。 ｢かみさんとはうまくいってない。離婚する。｣と言っていた彼は、 いざ関係が発覚し、奥様に引きずられて私の家にきた時、 私を選ぶどころか、一言かばうことさえもありませんでした。 …私は奥様に完敗でした。 そうして彼は家庭修復を選び、関係は終わったものの、 結局彼は家庭を修復することも出来ず、 その後、離婚されたようです。 私はそれを最近、自宅のポストに、口紅でべったり×を書き殴った結婚写真が投げ込まれたことで知りました。 関係を清算し一年以上が経過していてもなお、そうせずにいられなかった奥様からの無言のメッセージ。 私にとっては一年も前に終わった恋でしたが、彼女の苦しみは続いていたと知りました。 私に対する憎悪の深さと、自分がしたことの罪深さを改めて思い知りました。
>> 8 相手のご家族にバレたからやめたんですよね❓バレなかったら終わってないんじゃないの❓結局彼は奥さんを選んだの❓
- << 11 ●主です。 彼との別れを決めたのは、不倫が発覚する前です。 半年ほど付き合ううちに、彼が私にも家庭にも、調子よく嘘をついていることや、その言動のいい加減さ、本当に離婚する覚悟がないことなどがわかってきました。 それで私から彼に別れを切り出しました。 すると逆切れした彼から ｢それならお前が不倫女だとまわりにバラしてやる｣と脅迫されたり、睡眠薬を飲まされてレイプまがいの目にあったりしました。 その話し合いのメールや通信履歴が元で、彼の奥様に不倫が発覚することになりました。
>> 6
自分の愚かさに気付けた主さんは偉いと思います。
私もサレ妻でしたが、本当に心身共にボロボロになりました。
主さんにはこの先いい出逢い…
●主です。
優しいお言葉をありがとうございます。
｢かみさんとはうまくいってない。離婚する。｣と言っていた彼は、
いざ関係が発覚し、奥様に引きずられて私の家にきた時、
私を選ぶどころか、一言かばうことさえもありませんでした。
…私は奥様に完敗でした。
そうして彼は家庭修復を選び、関係は終わったものの、
結局彼は家庭を修復することも出来ず、
その後、離婚されたようです。
私はそれを最近、自宅のポストに、口紅でべったり×を書き殴った結婚写真が投げ込まれたことで知りました。
関係を清算し一年以上が経過していてもなお、そうせずにいられなかった奥様からの無言のメッセージ。
私にとっては一年も前に終わった恋でしたが、彼女の苦しみは続いていたと知りました。
私に対する憎悪の深さと、自分がしたことの罪深さを改めて思い知りました。
>> 9
相手のご家族にバレたからやめたんですよね❓バレなかったら終わってないんじゃないの❓結局彼は奥さんを選んだの❓
●主です。
彼との別れを決めたのは、不倫が発覚する前です。
半年ほど付き合ううちに、彼が私にも家庭にも、調子よく嘘をついていることや、その言動のいい加減さ、本当に離婚する覚悟がないことなどがわかってきました。
それで私から彼に別れを切り出しました。
すると逆切れした彼から
｢それならお前が不倫女だとまわりにバラしてやる｣と脅迫されたり、睡眠薬を飲まされてレイプまがいの目にあったりしました。
その話し合いのメールや通信履歴が元で、彼の奥様に不倫が発覚することになりました。
こんばんは。私は×１で子供が１人います。子供にいやな思いや寂しい思いをさせたくないと思い離婚後一度も恋愛はしていません。
でも付き合ってよと軽々しい言葉をしつこく言ってくるのは既婚者ばかりです。私は既婚者の分際で奥さん以外の他の女の人を誘う人なんて最初から信用できないのでいくら素敵な方でも見向きもしなかったです。決して自慢話ではありません。
人間誰でも過ちをおかします。でも主さんみたいに同じ過ちを二度と繰り返さないと言う気持ちでやり直せば幸せになれますよ。がんばって下さい。
でも奥さんの嫌がらせがあまりに続くようでしたら警察なりどなたかに間に入ってもらって解決したほうがいいですよ。奥さんをそこまで追い詰めたのは主さんですが嫌がらせが続くのもお互いによくないことだと思うので。
されたほうは精神破壊されます。
実は私も元旦那に浮気され離婚しました。旦那は私と別れたくないと泣いていましたが私は許せなかった。
私はあまりのショックで何もできず相手に慰謝料請求も嫌がらせもしなかったけどしばらくはやっぱり２人を恨んでましたね。
- << 15 ●主です。 経験からの優しいお言葉をありがとうございます。 一年前の発覚当時、彼の奥様から嫌がらせをされたことはありましたが、それで気持ちがおさまるなら、と思っていました。 その時、私はもう彼ら家族とは一切関わらないと約束し、あれから一年以上が経過しています。 ですから今回の写真の件には、正直驚き、恐怖も感じました。 でも、この一年の間、私の知らないいろいろなことがあって、彼ら夫婦が最近、離婚に至ったのだとすれば、奥様はそれを私に伝えずにはいられなかったのかもしれません。 ｢離婚の原因を作ったのはお前だ｣と。 もしも今後まだ何かあれば警察に相談することも検討しますが、今回は、自分がしてしまったことへの重たいメッセージとして受け止めようと思います。
良スレに拍手👏
まだ2時間半しか経ってませんが…被害に合われた女性の書き込みが多いのが少し残念です。(もちろん書き込みをするなという訳ではありません💦)主さんの意図通り、不倫をされている方、不倫相手になっている方からの正直な意見を聞きたいです。このスレを見てどう思うのか。
普段は不倫を叩きまくってる僕ですが、このスレでは一切しません🙇というか、もう書き込みません。(僕がこんなことを言うのは筋違いですが)不倫に恨みがある方々にも静観して頂きたいです。
この手のスレは今までには無かった。正しい形で伸びて欲しいと思います。
駄文失礼💦このレスも意にそぐわない書き込みでしたら申し訳ない💧退散します💨💨
- << 16 ●主です。 客観的な立場からのメッセージに感謝いたします。 本当にありがとうございます。 私がしたことは過ちです。 反省や後悔をしたからと言って、罪は消えませんし、ここでスレを立てたからと誉められるようなことではありません。 ですが、せめて自分自身が繰り返さないと誓うことや、同じような気持ちで行動される方がいればと思います。 また、私とは反対の立場からメッセージを下さる方々にも感謝いたします。 彼の家族ではない皆様に対して私がお詫びするのは的外れかもしれませんが、心から申し訳なく思っています。
私もされ妻です😢
👨が一番わるいのはわかっていますがやっぱり👩を許せません、❌1、３人の子持ち👩と６月頃から…
私がゆるせないのは自分も旦那が浮気して相手に子供が出来て離婚して苦しみを味わったみたいですがそれをあかの他人にするという行為が信じられません、私はストレスから激やせ、胃潰瘍、体調が悪く来週も検査です…この頃はあまり会ったり📧したりしてないようですが、毎晩、呪いをかけています🌀🌀
自分の娘が結婚してそうなったら👩は何とアドバイスするのでしょう…
親の因果が子に報い…👩は38才
主さん一生消すことのできない罪を胸の奥に押し込んでよきパートナーと巡り会えますように…（本心です）
- << 18 ●主です。 レスをいただきまして、ありがとうございます。 そうですね…。 一度犯してしまった過ちはもう一生消えません。 例えこの先、他のひとと幸せになったとしても、 決して忘れることはありません。
>> 12
こんばんは。私は×１で子供が１人います。子供にいやな思いや寂しい思いをさせたくないと思い離婚後一度も恋愛はしていません。
でも付き合ってよ…
●主です。
経験からの優しいお言葉をありがとうございます。
一年前の発覚当時、彼の奥様から嫌がらせをされたことはありましたが、それで気持ちがおさまるなら、と思っていました。
その時、私はもう彼ら家族とは一切関わらないと約束し、あれから一年以上が経過しています。
ですから今回の写真の件には、正直驚き、恐怖も感じました。
でも、この一年の間、私の知らないいろいろなことがあって、彼ら夫婦が最近、離婚に至ったのだとすれば、奥様はそれを私に伝えずにはいられなかったのかもしれません。
｢離婚の原因を作ったのはお前だ｣と。
もしも今後まだ何かあれば警察に相談することも検討しますが、今回は、自分がしてしまったことへの重たいメッセージとして受け止めようと思います。
>> 13
良スレに拍手👏
まだ2時間半しか経ってませんが…被害に合われた女性の書き込みが多いのが少し残念です。(もちろん書き込みをするなという訳ではあ…
●主です。
客観的な立場からのメッセージに感謝いたします。
本当にありがとうございます。
私がしたことは過ちです。
反省や後悔をしたからと言って、罪は消えませんし、ここでスレを立てたからと誉められるようなことではありません。
ですが、せめて自分自身が繰り返さないと誓うことや、同じような気持ちで行動される方がいればと思います。
また、私とは反対の立場からメッセージを下さる方々にも感謝いたします。
彼の家族ではない皆様に対して私がお詫びするのは的外れかもしれませんが、心から申し訳なく思っています。
何はともあれお疲れさまでした☕
私も同じ。社会的信用を失いましたが、彼も同じ。でも既婚彼氏は又違う女に手を出しています。同じ会社なので…
嘘つきな、いい加減な口ばっかりの男でした。
私も前を見て頑張っています。お互い頑張りましょう💨
- << 19 ●主です。 ありがとうございます。 あなたも同じなのですね。 私も確かに、彼への失望はあります。 綺麗事ではなく、本当に記憶から消し去りたい。 ですが、何よりも、そのような相手を選んで道を踏み外した自分を振り返り、情けなく思います。 彼はきっと、私じゃなくても、他の女性とそうなった。 でも、他でもない、私自身にもそれをしない選択があったはず。 だから私はもう繰り返しません。 あなたもそうだと 信じます。
主さん 止められて良かったですね。どんな不倫も不倫は不倫、悪い事だと思います。
主さんは彼の都合の良い嘘(家庭にも主さんにも)を どうして気付いたのですか❓具体的実例を教えて頂けないでしょうか❓
嘘が無く 時間はかかるけれど離婚の努力が見え彼の貴女に対する気持ちが本気と思えてたら続けていましたか❓
- << 26 ●主です。 彼の嘘の具体的実例、ですか。 例えば ｢遊びでお前を抱いてるんじゃない。いざとなったら生めばいいから｣などと、離婚もせずの状況で無責任極まりない発言で避妊を拒否し、かと思えば｢かみさんとは出来ちゃったからやむを得ず結婚した｣など…。 もうあまり思い出したくないです。 彼が嘘をつかず誠実で、離婚の努力が見えたら関係を続けていたか、については、恐らくそのような状況はありえません。 もしも彼がそんな男だったなら、ズルズルと不倫の関係を続けるまでもなく、もっと早くいずれかの決断をしていたはずですから。 お答えになっていますでしょうか。 あなたの決断の参考になれば幸いです。
うちの旦那も
ちょうど一年前に不倫を終わらせました。夫婦として修復し、一年ちょっと…です。
主さんのように、
旦那の元相手も反省してくれているのか…考えてしまいました。
私は旦那とやり直す事にしましたが、
不倫していたことは
絶対に許せないし、
忘れることもありません。
今でも、色々思い出し体調が悪くなります。
何もなかったように他の男とでき婚した元相手を恨まない日はありません。
けれど主さんのスレを拝見し、元相手の気持ちもなんとなくわかった気がします。
ありがとうございます。
- << 27 ●主です。 お気持ちのこもった言葉をありがとうございます。 私のほうが、ありがとう、などと言っていただくのはとても心苦しい気持ちです。 私は、不倫経験者を代表するつもりはありません。 ましてや、他の方の思いを代弁することもできません。 ただ自分自身のことを振り返り、反省し、繰り返さないと誓うだけです。 ですが、なにかの形でお心に届いたのであれば嬉しいです。 ありがとうございました。
>> 24
主さん 止められて良かったですね。どんな不倫も不倫は不倫、悪い事だと思います。
主さんは彼の都合の良い嘘(家庭にも主さんにも)を どうして…
●主です。
彼の嘘の具体的実例、ですか。
例えば
｢遊びでお前を抱いてるんじゃない。いざとなったら生めばいいから｣などと、離婚もせずの状況で無責任極まりない発言で避妊を拒否し、かと思えば｢かみさんとは出来ちゃったからやむを得ず結婚した｣など…。
もうあまり思い出したくないです。
彼が嘘をつかず誠実で、離婚の努力が見えたら関係を続けていたか、については、恐らくそのような状況はありえません。
もしも彼がそんな男だったなら、ズルズルと不倫の関係を続けるまでもなく、もっと早くいずれかの決断をしていたはずですから。
お答えになっていますでしょうか。
あなたの決断の参考になれば幸いです。
- << 28 御返事ありがとうございます。 私は、不倫経験はありません。 ここの不倫者さん達が疑心暗鬼なまま それでも「何時か」を夢見て不倫彼について行っている投稿を見るにつけ、期待を捨て切れず不倫酔いしてる方に いい実例になるのではと思いまして 断ち切る具体例を聞いてみました。 中々断ち切れない方々を どう思いますか❓ 又本気の不倫についてお考えを伺いたいです。
>> 25
うちの旦那も
ちょうど一年前に不倫を終わらせました。夫婦として修復し、一年ちょっと…です。
主さんのように、
旦那の元相手も反省してくれて…
●主です。
お気持ちのこもった言葉をありがとうございます。
私のほうが、ありがとう、などと言っていただくのはとても心苦しい気持ちです。
私は、不倫経験者を代表するつもりはありません。
ましてや、他の方の思いを代弁することもできません。
ただ自分自身のことを振り返り、反省し、繰り返さないと誓うだけです。
ですが、なにかの形でお心に届いたのであれば嬉しいです。
ありがとうございました。
- << 29 お返事ありがとうございます。 私は 元相手に色々聞きたいが聞けず、どんな気持ちだったのか知りたくてﾐｸﾙを覗いています。 主ｻﾝのように、先に進んでいく人を恨んでばかり…はいけない事と気づきました。 だから…ありがとうﾃﾞｽ。 旦那と寄りが戻らないためにも幸せになってもらわなきゃですね。 主ｻﾝは人の痛みが分かるのだから大丈夫ですよ。 ゆっくりと幸せになって下さいね。
>> 26
●主です。
彼の嘘の具体的実例、ですか。
例えば
｢遊びでお前を抱いてるんじゃない。いざとなったら生めばいいから｣などと、離婚もせず…
御返事ありがとうございます。
私は、不倫経験はありません。
ここの不倫者さん達が疑心暗鬼なまま それでも「何時か」を夢見て不倫彼について行っている投稿を見るにつけ、期待を捨て切れず不倫酔いしてる方に いい実例になるのではと思いまして 断ち切る具体例を聞いてみました。
中々断ち切れない方々を どう思いますか❓
又本気の不倫についてお考えを伺いたいです。
- << 31 ●主です。 不倫といえども相手があり、人間関係である以上、それぞれの人間性や周囲との関係、タイミングなど、様々な要因が絡んでくるものと思います。 ですので、その断ち切り方についても、私の限られた体験が、他の誰かに当てはまる答えや見本にはならないと思います。 やはり当人が、相手と向き合い、覚悟し、決断して、状況に合ったやり方で実行するしかないのでは、と思います。 このスレを立てた目的は、私の個人的経験から手本やパターンを示すことではなく、当事者が自身で決断するために、ひとつのきっかけになれば、ということでした。 ｢本気の不倫とは？｣については、とても哲学的な質問で、今の私ではその答えはわからず、禅問答のようになってしまいそうです。 そのため、このスレの中でお答えすることは難しいです。 せっかくご質問いただいたのに、お望みのお答えができず、申し訳ございません。 真剣なレスをいただきまして、ありがとうございました。
>> 27
●主です。
お気持ちのこもった言葉をありがとうございます。
私のほうが、ありがとう、などと言っていただくのはとても心苦しい気持ちです。…
お返事ありがとうございます。
私は 元相手に色々聞きたいが聞けず、どんな気持ちだったのか知りたくてﾐｸﾙを覗いています。
主ｻﾝのように、先に進んでいく人を恨んでばかり…はいけない事と気づきました。
だから…ありがとうﾃﾞｽ。
旦那と寄りが戻らないためにも幸せになってもらわなきゃですね。
主ｻﾝは人の痛みが分かるのだから大丈夫ですよ。
ゆっくりと幸せになって下さいね。
- << 32 ●主です。 こちらこそ ありがとうございます。 未熟者ではありますが、いただいた言葉を胸に刻んで、前に進みたいと思います。 本当にありがとうございました。
>> 28
御返事ありがとうございます。
私は、不倫経験はありません。
ここの不倫者さん達が疑心暗鬼なまま それでも「何時か」を夢見て不倫彼について行…
●主です。
不倫といえども相手があり、人間関係である以上、それぞれの人間性や周囲との関係、タイミングなど、様々な要因が絡んでくるものと思います。
ですので、その断ち切り方についても、私の限られた体験が、他の誰かに当てはまる答えや見本にはならないと思います。
やはり当人が、相手と向き合い、覚悟し、決断して、状況に合ったやり方で実行するしかないのでは、と思います。
このスレを立てた目的は、私の個人的経験から手本やパターンを示すことではなく、当事者が自身で決断するために、ひとつのきっかけになれば、ということでした。
｢本気の不倫とは？｣については、とても哲学的な質問で、今の私ではその答えはわからず、禅問答のようになってしまいそうです。
そのため、このスレの中でお答えすることは難しいです。
せっかくご質問いただいたのに、お望みのお答えができず、申し訳ございません。
真剣なレスをいただきまして、ありがとうございました。
- << 45 間が空いてしまいましたが、御返事ありがとうございます。 主さんは彼の既婚は解りながら最初は彼の言葉を嘘だとは思わなかったんですか❓「この人いい加減💢」と感じるまでは愛し信じてました❓ 他スレで「彼は離婚しないけどヒシヒシと愛情を感じる」とかたとえ結婚出来なくても不倫相手の子供だけでも欲しい等と どっぷり不倫に浸ってしまっている投稿を見るにつけ、主さんの様に はたと気付けた方はラッキーとさえ思います。 で、そうなると嫌いになりました❓ 多くの、ズルズル不倫を止められない方々は 薄々狡さを判っていても不安感や疑問を抱えながらも嫌いになれず離れられず「何時か」を夢見てるんだと思います。 主さんは 彼の確証も無いいい加減さに冷めたんですか❓きっぱり嫌いになって止められたんですか❓ しつこくて すみません🙇
私は不倫経験者ですが経験者じゃないとわかりませんよ！あなたが悪いのではないよ！腐った男たちが悪い！不倫するイコール家庭をあざむく訳ですから、結果として不倫には何ものこらない事が多い、下手をすれば殺人的なものにもなりませんし、女を軽く見ているんですょ。男が悪い！日本の法律どうにかしてほしいですよ！独身女にはその世界全く分からない訳ですし、結局損をするのは女ですよ！終わってよかったんです。これからはよい人見つけましょう。既婚ではなく独身男を夢をもちましょう。
- << 36 ●主です。 レスありがとうございます。 できるなら、経験者になる前にわかりたかったですね。
- << 37 ●主です。 レスありがとうございます。 できるなら、経験者になる前にわかればよかったのですが。 せめて失敗した経験から自分自身が学んだことを次に繋げたいですね。
- << 39 腐った男…😔それは誰かの旦那さん⤵失礼じゃないですか😔不倫している事実が既にどうかしているけど人の旦那さんを腐っていると…😥言わないでほしい。
- << 43 男だけでは不倫はできませぬぞ俉 両親が悪いのでござる
- << 236 妻と上手く行ってないからと妻と修復する道を選ばず外の女を求める。一番そんな男が悪いです！ でもそういう妻帯者に口説かれてホイホイついて行く女たち。賢い女ならついて行きません。 ＞＞あなたが悪いんじゃない ↑悪くはないかもしれないけど“馬鹿”なだけ！ 冷静に考えればわかること。または独身者からは目をかけられず、妻帯者しか声かけてもらえないくらいモテない女なのか?! そんなとこ。実際不倫してる女はブスばかりだから。
>> 31
●主です。
不倫といえども相手があり、人間関係である以上、それぞれの人間性や周囲との関係、タイミングなど、様々な要因が絡んでくるものと思い…
間が空いてしまいましたが、御返事ありがとうございます。
主さんは彼の既婚は解りながら最初は彼の言葉を嘘だとは思わなかったんですか❓「この人いい加減💢」と感じるまでは愛し信じてました❓
他スレで「彼は離婚しないけどヒシヒシと愛情を感じる」とかたとえ結婚出来なくても不倫相手の子供だけでも欲しい等と どっぷり不倫に浸ってしまっている投稿を見るにつけ、主さんの様に はたと気付けた方はラッキーとさえ思います。
で、そうなると嫌いになりました❓
多くの、ズルズル不倫を止められない方々は 薄々狡さを判っていても不安感や疑問を抱えながらも嫌いになれず離れられず「何時か」を夢見てるんだと思います。
主さんは 彼の確証も無いいい加減さに冷めたんですか❓きっぱり嫌いになって止められたんですか❓
しつこくて すみません🙇
>> 45
●主です。
私は最初は心から彼を好きでした。
常に罪悪感はありましたが、彼に｢好きだ｣と言われた時、理性や倫理より感情が走り自制できませんでした。
そして
｢この先の人生を共に過ごしたい。離婚が成立したら再婚して欲しい。｣という言葉を信じ、月並みですが ｢出逢いが遅かっただけ｣と浮かれた夢を見ていました。
彼が本当に離婚できるのか不安はありましたが｢もう離婚の話しあいをしている｣という言葉を信じたい気持ちでした。
ただ、ズルズルと不倫の関係を続けるのは嫌だったので、もし彼が一年以内に離婚しないなら別れようと決めていました。
しかし一年を待つことなく、彼の言動につじつまの合わなさや無責任さ、不誠実さを感じるようになり、一気に嫌いになったというよりは、少しずつ不信感が募り、夢から覚めて現実が見えるようになりました。
そして ｢犠牲にし失うものの大きさが、彼への愛情より勝る｣と感じた時、別れを決めました。
重ねて申し上げますが、これは私の例に過ぎません。
なぜ不倫を止められないのかの解明や他スレについての議論は、このスレの主旨ではないことを、ご理解下さい。
>> 47
●主です。
そうですね。
今思えば、不倫中は、常にプラス面(彼への恋愛感情や将来への期待)とマイナス面(罪悪感や倫理観、不安と不信)の間でギリギリのバランスをとっていたように思います。
内心ではマイナス面の大きさに気づけは気づくほど、過度の期待や盲目的な恋愛感情に溺れることで、なんとかバランスを保とうとしていたのかもしれません。
ですが結局は全体がマイナスに傾き、｢もう無理だ。やめよう。｣と思えた時、別れに繋がったのだと思います。
- << 58 主さん ありがとうございます。 不倫は最初からマイナス要素満載の関係ですからね。障害の多い荊の恋愛ですらないと思います。起きてはいけない存在の許されない関係でも 「気持ち」って物事の原動力ですら厄介ですよね。 主さんは気持ちが冷めて良かったです。 不倫でなくても人間関係では 見切りをつける時ってありますからね。 斯く言う私は夫婦関係に見切り(離婚)をつけるタイミングを見ています。 冷める要素は揃っていますが現実の柵が中々GOとさせてくれません。
不倫がバレた人はもう二度としないと言うが、ほとぼりが覚めると必ず繰り返す。不倫や浮気をする人はそういう遺伝子を持っているらしい。本当に繰り返さない人は、最初からそういう罪は犯さない。ましてや、妻帯者と知っていてつき合っていたと言うし。繰り返さないなんて、すでに罪を犯した人間の言う事など全く用する気などない。
- << 51 ●主です。 必ず、ですか。 一度不倫した者は二度と信用しない。 それがあなたの信念であれば、信じていただくことは無理なのでしょう。 ここで証明できることではない以上、そう思う方がいらっしゃるのは仕方ないことです。 一度失った信頼は取り戻せないと胸に刻みます。 ただこのスレは ｢二度と不倫を繰り返さない｣という決意をもとに、その決意を信じあい、実現するための自助グループ的な目的をもって立てたものです。 その前提から信じられないとおっしゃる方の主張の場は、ここではありません。 二度と不倫はしない。 それが本当かどうかは、私の人生が終わる時に、自分自身に問うことにします。 ｢本当だった｣と言えるように生きたいと思います。
私も以前はわかりませんでした。奥さんと三人で恋愛するわけではなく既婚男性に恋したわけで、何もしないで後悔するよりは、できるところまで進んでみようとお互い思いました。
結婚するまで一人の人しか好きになったことがない、という人は稀です。婚姻届を出したから一生誰も好きにならないというのは理性で、恋は本能だから。
日本の一夫一妻制度も歴史が浅く、これからは一夫多妻に戻るか、フランスのような生活スタイルに変わって行くかもしれません。食事の回数も昔は二食だったものが、現在は三食が当たり前。法は人間が作ったもので変わっていくものです。
>> 49
不倫がバレた人はもう二度としないと言うが、ほとぼりが覚めると必ず繰り返す。不倫や浮気をする人はそういう遺伝子を持っているらしい。本当に繰り返…
●主です。
必ず、ですか。
一度不倫した者は二度と信用しない。
それがあなたの信念であれば、信じていただくことは無理なのでしょう。
ここで証明できることではない以上、そう思う方がいらっしゃるのは仕方ないことです。
一度失った信頼は取り戻せないと胸に刻みます。
ただこのスレは
｢二度と不倫を繰り返さない｣という決意をもとに、その決意を信じあい、実現するための自助グループ的な目的をもって立てたものです。
その前提から信じられないとおっしゃる方の主張の場は、ここではありません。
二度と不倫はしない。
それが本当かどうかは、私の人生が終わる時に、自分自身に問うことにします。
｢本当だった｣と言えるように生きたいと思います。
主様、はじめまして。
私も昨日まで不倫していました。
何度も別れたりやり直したり……彼も泣いて別れたくないと言ったかと思えば、ヤキモキを妬いて怒りだしたり……私もお酒に酔ってしまったり。
疲れました。
所詮は実らぬ恋ですよね。傷つくのがこわいです。
- << 54 ●主です。 お越しいただいてありがとうございます。 今はとてもつらい時ですね。 それでもあなたは終わらせてきた。 もう戻らないために あと一歩、踏ん張ってみて下さい。 あとは見切りをつけるだけです。 しばらく経ったら 彼のいない生活には慣れます。 一年経てば、戻る気などなくなります。 レスに ｢傷つくのがこわい｣とありますが、どのようなことが怖いですか？ 私は独りになるのがこわかった。 でも今は、あのまま彼といるより独りを選んでよかったと、心から思えます。
>> 52
主様、はじめまして。
私も昨日まで不倫していました。
何度も別れたりやり直したり……彼も泣いて別れたくないと言ったかと思えば、ヤキモキを妬い…
●主です。
お越しいただいてありがとうございます。
今はとてもつらい時ですね。
それでもあなたは終わらせてきた。
もう戻らないために
あと一歩、踏ん張ってみて下さい。
あとは見切りをつけるだけです。
しばらく経ったら
彼のいない生活には慣れます。
一年経てば、戻る気などなくなります。
レスに
｢傷つくのがこわい｣とありますが、どのようなことが怖いですか？
私は独りになるのがこわかった。
でも今は、あのまま彼といるより独りを選んでよかったと、心から思えます。
- << 240 なぜ一人になるのが怖いのですか？ 私は男と別れた時、寂しい気持ちもありますが、また自由に恋愛できるから嬉しい❤と思いますよ！ 一人だと好きに生活できるから快適です。 今では逆に特定の彼氏は欲しくないくらいです。 発想を変えて物事をプラスに考えてみましょう！
>> 48
●主です。
そうですね。
今思えば、不倫中は、常にプラス面(彼への恋愛感情や将来への期待)とマイナス面(罪悪感や倫理観、不安と不信)の…
主さん ありがとうございます。
不倫は最初からマイナス要素満載の関係ですからね。障害の多い荊の恋愛ですらないと思います。起きてはいけない存在の許されない関係でも 「気持ち」って物事の原動力ですら厄介ですよね。
主さんは気持ちが冷めて良かったです。
不倫でなくても人間関係では 見切りをつける時ってありますからね。
斯く言う私は夫婦関係に見切り(離婚)をつけるタイミングを見ています。
冷める要素は揃っていますが現実の柵が中々GOとさせてくれません。
私は夫に不倫された妻です。だから本来ならここに来るべきではないだろうけど、主さんの決意がとても嬉しくて書き込みしてしまいました😊
不倫されるのは本当に辛いです😢心って本当に傷つくんだということを身を持って実感しました。しかし残念ながら私は経験するまでここまでの苦しみを想像することはできませんでした。
でも主さんはちゃんと想像できている…素晴らしいと思います✨本当に思いやり深い方だなぁと感心します。
不倫はする方とされる方では非常に温度差のある行為だと思います。
夫は私の苦しむ姿を見て初めてどんなに愚かなことをしたのか気づいたようです。でも相手の女性は私を見ていないので一生気づいてもらえないのだと思っていました。
でも主さんのスレを見て、夫の相手も主さんのように思ってくれていたらいいな…と嬉しく思いました。
- << 64 ●主です。 優しいお言葉をありがとうございます。 ですが私は、とても、 思いやり深い、などと言って頂ける人間ではありません。 過ちを犯し、実際にひとを傷つけてしまってからしか、気づくことができませんでした。 そうなる前に気づけていれば、と今更ながら自分の愚かさが恥ずかしいです。 むしろ、逆の立場を経験されながら、このような言葉をかけて下さったあなたの優しさと思いやりに頭が下がる思いです。 本当にありがとうございます。
主様は今度の事で何を得ました？得るものと失うものどちらが大きいでしょう
私は夫の📱から発覚しパンドラの箱を開けてしまいましたが私には真実が残りました、
開けて良かった…
あなたも失うものも得るものも大いにあったと思いますが無駄にしないて頂きたい
好きになったらたまたま家庭もちなんてのは小娘の言うセリフ、世間は環境ではなく年齢で判断します！
「すき」を作らぬように頑張ってほしいです。
>> 70
主様返レスありがとうございます、
やはりあなたも得るものがあったのです、
今は自分では気がついていないとおもいますが大きく成長できていると思います、私はされ妻ですがやはり自分が経験するまでは簡単なアドバイスしかできませんでした、人それぞれの考え方だから受け止めかたも違いますが体験談としては相談されれば真剣に話せます、
大きな存在だった夫もただのちっぽけな男にしか見えなくなりました、これが真実の夫の姿！自分が理想を重ねていただけ…まだ思い出すと身体が震え胃潰瘍もなかなか直らず💊を手離せない日々が続いています、
いつかは当たり前のように暮らせる日々が来るのかなとおもいながら過ごしていますが…
お互いに優しい人間になれたらよいですね
- << 74 ●主です。 ありがとうございます。 私も、これからは人として、もっと優しくなりたいと思います。
>> 66
●主です。
こちらこそ、ありがとうございます。
決して同じ過ちを繰り返さないようにします。
今一度質問します。
もし彼が身奇麗になり以前を詫び誠心誠意真面目な様子が伺えたら彼との未来を考えますか❓
万が一又既婚者を好きになり 今回の人と違い積極的に具体的に離活真剣だったら 待ちます❓
- << 75 ●主です。 度々のレスありがとうございます。 ひとつめのご質問ですが、 例え彼がどう変わろうと、今後復縁することはあり得ません。 もう彼への未練は全くありません。 またそれ以上に、既に傷つけてしまった彼の家族への礼節、そして自分自身へのケジメという面からも、彼との復縁は考えられません。 ふたつめのご質問について、 スレ本文にも書いたとおり、私は一度目の失敗で不倫そのものに心から懲りています。 彼とはもういい、という意味ではなく、今は不倫自体に拒絶感を感じます。 ですからもう、相手が既婚者と知った時点で恋愛感情は持てません。 万が一好きになった後で相手が既婚者と知ったとしても、その時点で｢もう不倫は嫌だ｣という気持ちが勝るため、そこで終わりです。 私が不倫に懲りた何よりの理由は、相手が誠実か、離婚可能性があるかではなく、その時点で家庭があり悲しませる家族がいる、という点からです。 不実な相手に騙されたことよりも、自分自身が不実な人間として、誰かを苦しませたことを恥じています。 ですから、相手が誰であれ、もう二度と不倫はしません。
>> 72
今一度質問します。
もし彼が身奇麗になり以前を詫び誠心誠意真面目な様子が伺えたら彼との未来を考えますか❓
万が一又既婚者を好きになり 今回の…
●主です。
度々のレスありがとうございます。
ひとつめのご質問ですが、
例え彼がどう変わろうと、今後復縁することはあり得ません。
もう彼への未練は全くありません。
またそれ以上に、既に傷つけてしまった彼の家族への礼節、そして自分自身へのケジメという面からも、彼との復縁は考えられません。
ふたつめのご質問について、
スレ本文にも書いたとおり、私は一度目の失敗で不倫そのものに心から懲りています。
彼とはもういい、という意味ではなく、今は不倫自体に拒絶感を感じます。
ですからもう、相手が既婚者と知った時点で恋愛感情は持てません。
万が一好きになった後で相手が既婚者と知ったとしても、その時点で｢もう不倫は嫌だ｣という気持ちが勝るため、そこで終わりです。
私が不倫に懲りた何よりの理由は、相手が誠実か、離婚可能性があるかではなく、その時点で家庭があり悲しませる家族がいる、という点からです。
不実な相手に騙されたことよりも、自分自身が不実な人間として、誰かを苦しませたことを恥じています。
ですから、相手が誰であれ、もう二度と不倫はしません。
- << 77 主さん ありがとうございます。 それを聞いて安心しました。 不倫自体を自省出来た方に初めて出会えて感動しました。 時々不倫から抜け出したスレレスを拝見しますが、大概痛い目にあったから懲りただけで 不倫その物の悪さに嫌気がさしたという方に お目にかかった事が無く これは又機会があれば繰り返すのでは と思わされる事ばかりでしたので。 主さんは私の期待した通りの御返事を下さいました。 立派だと思います。全く同感です。 ありがとうございます。
私も6年不倫をしています。
先日相手から家にバレたから終わりにすると言われました。
私は相手が好きだったけど家庭を壊そうとか離婚してほしいとは全く思っていません。
相手の方は迷惑はかけないと言っていますがだいぶ参っているようで彼と家庭が心配になりました。
私が奥さんに会って話しをした方がいいのでしょうか❓
誠実そうなスレなのでアドバイスをお願いします。誰にも秘密にしていたので相談できる人がいません。
>> 79
●主です。
お返事が遅くなりましてごめんなさい。
レスをいただきましてありがとうございます。
六年間の関係を終わりにするのはつらいことでしたね…。
私はアドバイスを出来る立場ではないのですが、経験上からお話しますね。
できればこちらから行動して相手の家族に会うのは止めたほうがいいのではないかと思います。
いてもたってもいられないお気持ちはわかりますが、おそらく今は、あなたの心配する気持ちよりは、あちらの怒りや失望、許せない気持ちが強いと思います。
先方が会うことを望むなら対応すべきですが、そうでないのなら、こちらの意図はどうあれ、無用な刺激は避け、相手の反応を待つべきと感じます。
状況や相手の性格にもよりますが…。
相手を心配する気持ちであるなら、まずは相手の希望に合わせて行動されるのが一番かと思います。
偉そうにごめんなさい。
少しでも良いほうに進まれることを願っています。
>> 80
主さん返事ありがとうございます。
このスレの前に他のスレを見てどうすればいいのか悩んでいました。
傷つけてしまった事もわかっているし自業自得だという事もわかっています。
でも正直不安です。
概して女の人は女の方に責任があると思うものですよね。
こちらから相手に直接会う事はしません。
ただ会う意思がある事と何らかの要求に応じる意思のある事は伝えるべきでしょうか❓
私達の関係がどの程度だったかに関わらず受け入れていた私にも責任はあります。
それでも連絡を断って今は相手方で解決される事を願うべきでしょうか❓
混乱していてすみません。
- << 87 ●主です。 何もしないことのほうがつらいと思いますが、 それでも今は、連絡を絶つべきだと、私は思います。 それは、相手方だけで解決してくれるよう願う(責任逃れする)という意味ではなく、相手の家族が望むならいつでも償う準備をした上で、決定を委ねて待つ、という意味です。 相手の奥様には、不倫女性と直接対決を望み、謝罪や慰謝を求める方もいれば、存在すら消したい、関わりたくない、夫とは二度と関わって欲しくない、という方もいると思います。 ｢こちらで解決するから｣と別れを告げた彼の真意はわかりませんが、少なくとも彼は、奥様の意思を聞いた上で、あなたとは別れを選んだのですから。 もしも奥様があなたに会うことを望んでいるならば、あちらから連絡があるのではないかと思います。
私も不倫して離婚までさせてしまいました。しかも友達の旦那です。私はバツイチです。私は離婚を望んでいませんでした。でもお互い大好きになってしまい後戻りできなくなってしまったのです。今のままで良かったのに彼がそれではダメになってしまったのです。別れてからは一緒に住んでいましたが私にも子供がいます。もちろんお互いの子供同士も友達です。こんなことが長くうまくいくわけがありません。私達は大好きだけど子供のことで別れなければならなくなりました。なのに別れてからも電話がくるのです。出なくてもまたくるのです。私は彼が大好きです。電話に出て会ってしまいました。別れて５ヵ月未だに会い続けています。本当最低です。なのに会わずにはいられないのです。きっと私達はもうこのままでしょう。一緒になることも離れることもできずズルズルと・・次の恋もできないままこのままでしょう。
不倫はいけないことって分かってるのに。好きでも仕方のないこともあるって分かってるのに。会わずにはいられません。
長々ごめんなさい。でも誰かに聞いてもらいたかった😢
82さん
ここの方達の理解はないかもしれませんが、そのような関係になる事だってあると思います
四角四面に生きていくだけが人生ではないのです
苦しみもしたでしょう
後悔しながら 前に進めばまた 何か見つけられると思います
ありがとうございます。こんな私が前に進めるでしょうか。今はバチがあたっていると思い、一生懸命仕事をして家事をしています。(当たり前ですね)
別れてしばらくは精神的におかしくなり安定剤を飲みながらの生活をしていましたので今は少しは落ち着いています。
今は今を一生懸命生きたいと思いながら涙を流す日もまだまだあります。
これからは少しでも前に進めたらいいです。
>> 85
おっしゃる通りですね😢
こんなに好きになれたことすごいと自分でも思います。今はまだお互い気持ちが残っていますが、いつかは前に進めたらと思っています。
もうこんなに人を好きになることもないんでしょうね。みんなはそんな人早く切りなさいって言うけれど私には大事な人でした。
- << 88 ●主です。 82、83さん、レスをいただきありがとうございます。 彼への気持ち、不倫への罪悪感、子供への思い…たくさんの矛盾する気持ちがあることと思います。 その上で、それでも、 もう不倫は止める。と決意するのかどうか、最終的には自分の意思だと思います。 それは、あなたの意思が弱い、という意味ではなく、文面から、今はまだあなた自身が、本当にやめたいと思えていないのでは、と感じます。 ｢子供のために止めたほうがいい｣とわかっていても、本当は彼と別れたくない、関係を止めたくない本心がある。 彼への気持ちの優先順位が他のことに勝っている。 それが、ずるずると続けてしまう理由ではないかと思います。 83さんのような優しい言葉をかけられずにごめんなさい。
>> 81
主さん返事ありがとうございます。
このスレの前に他のスレを見てどうすればいいのか悩んでいました。
傷つけてしまった事もわかっているし自業自得…
●主です。
何もしないことのほうがつらいと思いますが、
それでも今は、連絡を絶つべきだと、私は思います。
それは、相手方だけで解決してくれるよう願う(責任逃れする)という意味ではなく、相手の家族が望むならいつでも償う準備をした上で、決定を委ねて待つ、という意味です。
相手の奥様には、不倫女性と直接対決を望み、謝罪や慰謝を求める方もいれば、存在すら消したい、関わりたくない、夫とは二度と関わって欲しくない、という方もいると思います。
｢こちらで解決するから｣と別れを告げた彼の真意はわかりませんが、少なくとも彼は、奥様の意思を聞いた上で、あなたとは別れを選んだのですから。
もしも奥様があなたに会うことを望んでいるならば、あちらから連絡があるのではないかと思います。
- << 89 いろいろ考えましたが確かにこちらの謝罪を押しつけるのは自分勝手だと思いました。 元々離婚すると言っていた訳ではないし彼が私との関係をどういう形で伝えているのかもわかりません。一度限りの事だと言ってるのかもしれないし…。 別れが突然だったのでまだ私が彼との関係に執着していたのかもしれません。 あまりいい別れ方でもなかったのでもう一度きちんと話しがしたかったのもあります。 でもそれも仕方ない事だったと思います。 もう連絡はしません。 これからどうすればいいのか今はよくわかりませんが少し気持ちの整理ができました。 ありがとうございます。
>> 86
おっしゃる通りですね😢
こんなに好きになれたことすごいと自分でも思います。今はまだお互い気持ちが残っていますが、いつかは前に進めたらと思って…
●主です。
82、83さん、レスをいただきありがとうございます。
彼への気持ち、不倫への罪悪感、子供への思い…たくさんの矛盾する気持ちがあることと思います。
その上で、それでも、
もう不倫は止める。と決意するのかどうか、最終的には自分の意思だと思います。
それは、あなたの意思が弱い、という意味ではなく、文面から、今はまだあなた自身が、本当にやめたいと思えていないのでは、と感じます。
｢子供のために止めたほうがいい｣とわかっていても、本当は彼と別れたくない、関係を止めたくない本心がある。
彼への気持ちの優先順位が他のことに勝っている。
それが、ずるずると続けてしまう理由ではないかと思います。
83さんのような優しい言葉をかけられずにごめんなさい。
>> 87
●主です。
何もしないことのほうがつらいと思いますが、
それでも今は、連絡を絶つべきだと、私は思います。
それは、相手方だけで解決して…
いろいろ考えましたが確かにこちらの謝罪を押しつけるのは自分勝手だと思いました。
元々離婚すると言っていた訳ではないし彼が私との関係をどういう形で伝えているのかもわかりません。一度限りの事だと言ってるのかもしれないし…。
別れが突然だったのでまだ私が彼との関係に執着していたのかもしれません。
あまりいい別れ方でもなかったのでもう一度きちんと話しがしたかったのもあります。
でもそれも仕方ない事だったと思います。
もう連絡はしません。
これからどうすればいいのか今はよくわかりませんが少し気持ちの整理ができました。
ありがとうございます。
- << 91 ●主です。 せめてはっきりさせたい、きっちり終わらせることで感情を整理したい、というお気持ち、私もそうでしたからよくわかります。 償いについても、あいまいなままより言葉での謝罪や慰謝料など、形をはっきりさせたほうが区切りがつき、むしろ気持ちが楽になりますが… 頭ではわかっていても 引き際というのは とても難しいですよね。 でも何よりも、現実に相手との関係を完全に終わらせることが一番だと思います。 しばらくはお辛いと思いますが、頑張って下さいね。
>> 89
いろいろ考えましたが確かにこちらの謝罪を押しつけるのは自分勝手だと思いました。
元々離婚すると言っていた訳ではないし彼が私との関係をどういう…
●主です。
せめてはっきりさせたい、きっちり終わらせることで感情を整理したい、というお気持ち、私もそうでしたからよくわかります。
償いについても、あいまいなままより言葉での謝罪や慰謝料など、形をはっきりさせたほうが区切りがつき、むしろ気持ちが楽になりますが…
頭ではわかっていても
引き際というのは
とても難しいですよね。
でも何よりも、現実に相手との関係を完全に終わらせることが一番だと思います。
しばらくはお辛いと思いますが、頑張って下さいね。
- << 100 今日彼から通信記録を調べられているから連絡はしないように、知らない番号や彼からの着信はでないように、とメールがありました。 あとau（私の機種）の友達がいれば一件落着だから誰かいないか、と聞かれました。 相手方もあまりいい方向にいっているとは思えません。 電話の件は言われた通りにする事、でも何か要求があれば応じるので必要な事をして下さい、と返信をしました。 彼の言う一件落着の意味はわかりませんが身代わりをたてるのは抵抗があります。余計悪い結果になりそうで…。 彼のやり方に従うべきか迷っています。
カテ違いでしたらすみません昉私も主様の様に強く生きたいと思いレスさせて頂きます。
私は既婚者ですが、流されるままに最近まで不倫をしてしまいました。
始めはパートナーを裏切る不倫という行為は全く考えられないものでした。
それがどんな始まりだったにしろ、常にパートナーを裏切っているという罪悪感が付き纏い、不倫相手には好きという感情は無く憎しみに近い感情で毎日過ごしておりました。
精神的にも大分おかしくなっていたのだと思います。
今は大分落ち着き、自分の人生を改めて見直す事が出来るようになって来ました。
無駄な時間を過ごし、大切な人を裏切り、本当に馬鹿だったと思います。
自分のした行為は一生消えないけれど、罪悪感にのまれ、ただ悔やむばかりで無為に生きる事は償いでは無いのでは。
勝手かも知れませんが、弱かった自分を心にしっかり刻みつけて前進したいと思います。
そうですよね…。
こんな状況にさせた不倫相手を憎んで、私が悩み、苦しんでるという事を解って欲しいと思ってしまった時期がありました。自分勝手な彼は、何を言っても全く無駄でした。遊びだったんですから。
私の苦しみが彼に伝わる事は一生無いのでしょう。馬鹿でした。
自分が強ければ、苦しみ悩む事も無かったという事にも気付けませんでした。全て自分が弱かったから。
ありがとうございます。二度と繰り返しません。
- << 98 ●主です。 そうですよね。 ｢わかってほしい。｣ その気持ち、すごくよくわかります。 私自身、不倫に関わらず、誰かにわかって欲しくて、寂しい、誰かと理解しあいたい気持ちは、人として普通のことだし、これからもきっとなくせない気がしています。 だからこそ、寂しさに負けて不毛な関係に踏み込むことが二度とないように気をつけましょうね。
一年続けた不倫を今日終わらせました。
私の場合最初に休みの日は連絡しない、しょっちゅうは会えないと釘を刺されての付き合いでした。始まりから執着されてなかったんです。それでも最初は連絡くれていたのが最近はもうなくなり…
マイホームまで買って通勤ルート上さらに会いにくくなりました。それでも私は彼のことが好きだったので我慢してきましたが、ついに奥様に嫉妬するようになりました。
こんなに思っている自分はそばに居れなくて、妻というだけでずっと彼と居れる彼女はずるいと思う毎日でした。危険な思想です。
ここが引き際と決心しました。それでもつらくて悲しいです。そんな思いでネットをふらふらしてましたらこのスレに出会いました。
主様の｢独りになるのは寂しいですが、一番になれない孤独よりはずっといい｣という言葉がまさに今の私にぴったりでした。スレの主旨からはずれたかもしれませんが、書き込みさせていただきました。
- << 99 ●主です。 書き込みありがとうございます。 どのような事情であっても別れはつらいですね。 それでもやっぱり、 真っ正面から向き合えない人とは、いつか終わりがくるのだと思います。 相手の本心や、自分が抱いてしまう思想の危険さを感じ、引き際を察することが出来たあなたは冷静だと思います。 今は寂しくて苦しくても、一年後にはこれで良かったと思えます。 必ず乗り越えられますから頑張って！
>> 91
●主です。
せめてはっきりさせたい、きっちり終わらせることで感情を整理したい、というお気持ち、私もそうでしたからよくわかります。
償…
今日彼から通信記録を調べられているから連絡はしないように、知らない番号や彼からの着信はでないように、とメールがありました。
あとau（私の機種）の友達がいれば一件落着だから誰かいないか、と聞かれました。
相手方もあまりいい方向にいっているとは思えません。
電話の件は言われた通りにする事、でも何か要求があれば応じるので必要な事をして下さい、と返信をしました。
彼の言う一件落着の意味はわかりませんが身代わりをたてるのは抵抗があります。余計悪い結果になりそうで…。
彼のやり方に従うべきか迷っています。
- << 110 ●主です。 彼のほうも大変な状況なのでしょうが…身代わりとか一件落着など、その場しのぎでごまかして、やり過ごそうとしている印象を受けます。 おっしゃる通り、もしここで身代わりなど頼んでも、他人を巻き込み、おそらく事態を悪化させるのではと思います。 それよりなにより、この期に及んでまだ相手の家族を欺くことはお勧めしません。 あなたはこれまで通り、こちらからの連絡は(例え違う携帯からでも)しないべきと思います。 ピンチの時こそ人の本当の姿が見えます。 自らがどうするかを冷静に考え、また彼の本質をしっかり見極めて下さい。
はじめまして。質問してもいいですか？
私の旦那は２人の女性と浮気してます。
私は浮気されて許せないし、離婚してもいいと思っているんです。旦那は浮気相手から何を言われているのかわかりませんが、頭のてっぺんに直径１０センチほど円形脱毛症が出来てます。多分奥さんと離婚してほしいと言われてるんだろうと思います。
浮気する側はどんな気持ちですか？旦那さんの奥さんに対してどう思ってるのかな？って気になったのでレスさせて頂きました。
レスとそれてしまいごめんなさい。
- << 111 ●主です。 レスをいただきましてありがとうございます。 私の場合、常に罪悪感を感じていました。 自分が悪いことをしているくせに、彼の妻子の夢を見たりして、申し訳なさが頭から離れることはありませんでした。 また奥さんに対しては、正直、うらやましい気持ちがありました。 憎しみを抱くことはなかったけれど、 それでも自分の中にあるこれらの感情と、それでも実際には彼と別れられず不倫しているという行動の矛盾に、次第に心が疲れ果てていきました。
こんにちは。
主さんの、誰かを傷つけてしまった後悔…分かります。
私は不倫ではありませんが、彼女がいる男性を好きでした。
彼から私を好きだと言われ、嬉しくて…。
彼が彼女と別れないだろうという事は、すぐに気付きました。行動がなかったので。でも好きだったから離れられなかったんです。
結果、彼女を傷つけてしまいました。
泣きながら私を罵倒した彼女の顔が忘れられないのです。
何も言えませんでした。
今でもごめんなさいと思っています…届かないけど…。
- << 112 ●主です。 書き込みありがとうございます。 本当にその通りですね。 私も、実際に相手の姿や言動を見た時、自分のしたことがどれだけ相手を傷つけてきたのかを痛感しました。 あなたも私も、失敗し、人を傷つけてからしか気づけなかったけれど、 もう繰り返さないようにしましょうね。
私はｻﾚ妻です。
不倫発覚時はそりゃ傷つき苦しみました。
決していい妻じゃなかったけど旦那を愛してました。最初は開き直る女を憎み許せない気持ちでいっぱいでした‥でも必死に旦那を繋ぎとめよう‥妻のところに戻る姿を阻止しようとする女を見てると同じ女として可哀想になりました。それは旦那が戻ってきた余裕とかじゃなく純粋に可哀想に思いました。私だけが被害者じゃないのかな‥って。
だから慰謝料は請求しませんでした。やはり一番悪いのは旦那。甘い言葉を並べ立て彼女の人生を数年無駄にしたのだから‥でも今不倫してる女性に言いたいのは今の原状をよく冷静に考えてほしいです。まだ結果は出てない＝未来はないのと同じです。そして自分の立場は加害者側だということ。傷つき苦しいのに加害者側‥満足してるのは男だけです。
こういうｽﾚは私も賛成です。私は違う立場だけど冷静に女として深く考えさせられます。そして不倫抑止力になればいいなと思いました。
主さんに相談です😢
私の親友（独身女性）が今、妻子あり既婚者と不倫をしています。
相手は会社の上司で、奥さんにまだバレてないそうです。
親友に不倫を辞めるよう言ったのですが、無理と言われました…。自分は彼と結婚できなくても一生愛すそうです…。
どうすれば、親友も主さんのように、気づくことができるのでしょうか😢
- << 118 ●主です。 ご質問ありがとうございます。 正直、今のご友人は、例え親友の言葉であっても聞き入れることが出来ないのだろうと思います。 あなたの言うことを軽く考えているわけではなく、言われていることの正しさもわかっていて、 それでも、自分の心の整理が出来ないのだと思います。 私自身、自らが気づき、行動にうつすことが出来るまでは変われませんでした。 ですが、見守ってくれ、覚悟した時や傷ついた時に話をきき、決して興味本位ではなくいつも誠実に向き合ってくれた親友に心から感謝しています。 お答えになっていなかったらごめんなさい。
>> 100
今日彼から通信記録を調べられているから連絡はしないように、知らない番号や彼からの着信はでないように、とメールがありました。
あとau（私の機…
●主です。
彼のほうも大変な状況なのでしょうが…身代わりとか一件落着など、その場しのぎでごまかして、やり過ごそうとしている印象を受けます。
おっしゃる通り、もしここで身代わりなど頼んでも、他人を巻き込み、おそらく事態を悪化させるのではと思います。
それよりなにより、この期に及んでまだ相手の家族を欺くことはお勧めしません。
あなたはこれまで通り、こちらからの連絡は(例え違う携帯からでも)しないべきと思います。
ピンチの時こそ人の本当の姿が見えます。
自らがどうするかを冷静に考え、また彼の本質をしっかり見極めて下さい。
- << 119 ありがとうございます。 確かに彼は絶対に認めないそうです。 ただバレた経緯が車中での会話を彼の携帯が通話中になっていて聞いてしまった事だったそうなので通話記録が出たら特定はされるだろうし相手方から連絡があると思います。 必要な事はすると彼にメールはしましたが彼は関係を認めていないから必要ないし連絡があっても無視。関係を認めるような事もしないように言われました。 彼の判断が正しいとは思えませんが家族内の問題でもあります。 こちらから連絡はしません。 ただ彼にはもし連絡があったら代理人をお願いする旨を伝えました。 今は事態を静観するしかできません。
>> 101
はじめまして。質問してもいいですか？
私の旦那は２人の女性と浮気してます。
私は浮気されて許せないし、離婚してもいいと思っているんです。旦那…
●主です。
レスをいただきましてありがとうございます。
私の場合、常に罪悪感を感じていました。
自分が悪いことをしているくせに、彼の妻子の夢を見たりして、申し訳なさが頭から離れることはありませんでした。
また奥さんに対しては、正直、うらやましい気持ちがありました。
憎しみを抱くことはなかったけれど、
それでも自分の中にあるこれらの感情と、それでも実際には彼と別れられず不倫しているという行動の矛盾に、次第に心が疲れ果てていきました。
- << 120 こちらこそレスしてくれてありがとうございます。 私の場合は１人は私の同級生だし、もう１人は旦那の同級生のお姉さん⤵ お姉さんはうちの近所の人だから⤵⤵⤵ 私が追求しても、やはり自分に不利になることは言わないです。浮気を認めることになってしまうから。
>> 109
主さんに相談です😢
私の親友（独身女性）が今、妻子あり既婚者と不倫をしています。
相手は会社の上司で、奥さんにまだバレてないそうです。
…
●主です。
ご質問ありがとうございます。
正直、今のご友人は、例え親友の言葉であっても聞き入れることが出来ないのだろうと思います。
あなたの言うことを軽く考えているわけではなく、言われていることの正しさもわかっていて、
それでも、自分の心の整理が出来ないのだと思います。
私自身、自らが気づき、行動にうつすことが出来るまでは変われませんでした。
ですが、見守ってくれ、覚悟した時や傷ついた時に話をきき、決して興味本位ではなくいつも誠実に向き合ってくれた親友に心から感謝しています。
お答えになっていなかったらごめんなさい。
>> 110
●主です。
彼のほうも大変な状況なのでしょうが…身代わりとか一件落着など、その場しのぎでごまかして、やり過ごそうとしている印象を受けます…
ありがとうございます。
確かに彼は絶対に認めないそうです。
ただバレた経緯が車中での会話を彼の携帯が通話中になっていて聞いてしまった事だったそうなので通話記録が出たら特定はされるだろうし相手方から連絡があると思います。
必要な事はすると彼にメールはしましたが彼は関係を認めていないから必要ないし連絡があっても無視。関係を認めるような事もしないように言われました。
彼の判断が正しいとは思えませんが家族内の問題でもあります。
こちらから連絡はしません。
ただ彼にはもし連絡があったら代理人をお願いする旨を伝えました。
今は事態を静観するしかできません。
- << 121 ●主です。 そうですね。 今はとにかく冷静に、 そして今更ではありますが、出来るだけ誠実に対応されるのがいいのではないかと思います。 大変なことだとは思いますが、このスレでよければ思いを吐き出しにきて下さいね。
はじめまして。
いま、肉体関係はない不倫をしています。
相手はバイトの上司30歳。
私は20歳です昉
私はとても彼が大好きです。だからそれに負けてしてはいけない不倫をしてしまっています。
はじめから、してはいけないと分かっていたから、でも好きだから、とても辛いです。
奥さん、子供の立場で考えると本当に自分が最低だし
そう思うならやめなよって自分に思うけど
やめる！って決めても彼に会うと離れたくないなって思ってしまうんです。
でももう今年度も終わり。
思い切ってバイトを３月いっぱいでやめようかなって考えています。
バイトをやめたら会うこともないから
少し辛いのを我慢すればいつかは忘れられるかなって。
今度こそ、そう決めました。
でも３月いっぱいまでは
まだ会ってしまうかもしれない。
心の矛盾にとても疲れるし、
自分自身が辛いっていうのもあるけど
相手の奥さん子供を傷つけてるって思うと本当に辛い
毎日毎日夢にまででてくる。
早く普通の道に戻らなきゃ。
私、今度こそ意志を貫いて頑張ります。
だから応援してもらえますか？
ちゃんと自分の気持ち、抑えます。
頑張りますから。
私が不倫をして唯一学べたことは、
今までなかなか人を本気で好きになれなかったこの私が、
誰かを本気で好きになれるっていうことが分かったことです。
初めて本気で好きになれた人だったから、
その気持ちを大切にしたいって思ってしまったんです。
ちゃんと反省しなきゃな。
横レスになりますが すみません。
他に有る目に余る不倫増長投稿には辟易です。
そんな中で、実際不倫経験者の主さんの反省スレレスには心が洗われる思いです。
前記しましたが、主さんの様に不倫そのものの悪徳を意識して止めた事例は少なく 単に痛い目に遭った事で止めたというのが大概でしょう。
主さんが書かれた事が本当なら この様な良スレに出会えて大変嬉しく思い 御礼申し上げます。
私は最近まで、約1年W不倫をしていました。
私も主さんと同様に痛い目を見ました。
たくさんのものを失い、周りの人に迷惑をかけてしまいました。
しかし、やっと不倫をやめることができ、大切なものに気づくことができました。
本当に反省しています。
私は自分の夫にバレました。(相手の妻子にはバレてません)
夫と相手が会い、若干修羅場になりましたが、
『心から反省して二度と繰り返さず、真面目に頑張るなら…』と、
時間はかかりましたが許してもらえました。
夫には散々ウソをついて苦しめてしまったから、完全に信頼してくれるまで時間がかかると思いますが…。
『自分だけは大丈夫、バレない』っていうのは有り得ないし、因果応報ってあるんだな…と、身を持って知りました。
夫とは今回の事でいろいろと話し、夫の優しさと愛の深さを知ることが出来、本当に感謝していて、今更ですが大好きになりました😢
これからは夫だけを愛して尽くし、真っ直ぐに生きていきたいと思っています。
私は不倫経験ありません。
しかし、独身の頃、特定の彼がいながら他の男性と付き合った経験はあります。
特定の彼女がいながら二股かけられたこともあります。
傷付け傷付けられ、その時の私は大嫌いです。
その経験があるから結婚してからは有り得ないです。
だから主さんの気持ち分かります。頑張って!!
その私はｻﾚ妻です。
今は離婚してません。
親や子より多分、長い間ﾊﾟｰﾄﾅｰになるであろう人からの裏切りを分かってからも一緒に居続けるのは精神的にｷﾂｲです。
離婚できるのなら少しは気持ちも癒えるのかな？
中途半端に付き合うなんてしないで、離婚してから関係を持つ。社会的立場・財産全てを失っても略奪する覚悟で勝負して欲しい。
私は私や子供達を裏切った男なんていらない。家庭のこともろくにしない、そんな男、引き取ってもらって結構。その分の償いはして貰う。そう思います。
主さんみたいにｷｯﾊﾟﾘ断ち切り、会わず、連絡取り合わない、前向きに真っ当な道を夫の女にも歩んでもらいたいです。
- << 134 ●主です。 ありがとうございます。 私もあの時の自分を恥じています。 当時は自分なりに必死ではありましたが、本質の部分で間違えていました。 ご結婚前で状況が違うとはいえ、浮気をする側、される側の両方の経験をされて、二度としないと決めたこと、それでも今はされる側を体験されていること、私も他人事ではありません。 どうか今後の状況が、よりよい方向になるよう、慎重に冷静にご決断なさって下さい。
私は今日彼と別れるつもりです。奥様に関係を知られて３年たち、私たちのせいで家庭をめちゃくちゃにしてしまったから、せめて自分のしたことの責任のつもりで、彼を支えることが私に出来ることと思ってました。でも３年たっても彼は家に帰ったり実家に行って中途半端な別居したり…私が必要と言いながらも、自分の子供達に対する責任を私に口にする。もちろん、奥さんにも子供達にも何の罪もないし責任を負うのはもちろんです。でも離婚前提と言いながらも、それに向けて何も動いてない、変わってないのは、やっぱり私を選んではいないということ？私は自分のしてしまった後始末も含めた意味で彼といることを決めたけれど、３年たった今別れようと思っています。私が離れたところで、彼の家庭は元通りにはならないと思います。奥様達には、それなりの誠意を見せろと言われれば、出来る範囲で誠意を見せたいと思っています。
彼が一番大事にしたいものはなんだったのだろう？家庭？私？自分？たくさんの言葉や手紙もらったけど、私には目で見える確信みたいなものがほしかった。 私だけじゃなく彼は家族に対してもそうなのかもしれませんね。最初は自分が哀れだと思い、いや、彼のご家族の方がもっと…と思いましたが、今は本当に可哀相なのは彼自身ではないかと思います。今のままじゃ、いつか一人になってしまう。帰れる場所がまだ隙間でもあるうちに帰るべき。私は違う道、進もう。今はまだ好きだから苦しくて悲しいけど、正しい選択だったと言える未来にしていこうと主さんの辺レス読んでいて思いました。長々とごめんなさい。
- << 135 ●主です。 今日、と決心されたのですね。 お辛い時ですが、どうかその決意を無駄になさらないで下さい。 慰めにはならないかもしれませんが、少なくとも今私は｢あの時不倫を断ち切って本当によかった｣と思えています。 また、冷たいようですが、彼の心配は彼自身がすべきです。 自分自身が気づき、行動するまでは変われないと思います。 それは彼だけではなく、あなた自身も(私自身も)です。 お気持ちはとてもよくわかりますが敢えて。 今、あなたがするべきはまず自分自身が、なすべきことを、自分の責任と覚悟で、誠実に為すことだと思います。 偉そうにごめんなさい。 でも応援しています。
>> 133
私は今日彼と別れるつもりです。奥様に関係を知られて３年たち、私たちのせいで家庭をめちゃくちゃにしてしまったから、せめて自分のしたことの責任の…
●主です。
今日、と決心されたのですね。
お辛い時ですが、どうかその決意を無駄になさらないで下さい。
慰めにはならないかもしれませんが、少なくとも今私は｢あの時不倫を断ち切って本当によかった｣と思えています。
また、冷たいようですが、彼の心配は彼自身がすべきです。
自分自身が気づき、行動するまでは変われないと思います。
それは彼だけではなく、あなた自身も(私自身も)です。
お気持ちはとてもよくわかりますが敢えて。
今、あなたがするべきはまず自分自身が、なすべきことを、自分の責任と覚悟で、誠実に為すことだと思います。
偉そうにごめんなさい。
でも応援しています。
>> 139
●主です。
私だけではなく、
見守ってくださる
皆さんの目があること、
温かい応援があることが
不倫を断ち切る力になると思います。
…
139＞私、122です昀
バイトをやめるって決めた人です！
いまめっちゃつらいけど戦ってます。
- << 143 ●主です。 122さんと、存じていますよ。 今はあなたご自身も大変なのに、他の方にも温かい声をかけてくださることにとても感謝しています。 主として、このスレが、不倫をやめたひと、やめたいひとの自助グループになればと願っています。 ですから、今まさに似た状況にあり、不倫をやめようと頑張っているあなたの言葉は、他のひとにとって大きな励ましになっていると思います。 当事者でもあり、他の方の応援者でもいてくださってありがとうございます。とお伝えしたい気持ちで先のコメントをしました。 これからもお互いに意見交換し、励ましあい、 また他のいろいろな立場の方のご意見をうかがいながら、成長していければと思います。 ありがとうございます。
>> 141
139＞私、122です昀
バイトをやめるって決めた人です！
いまめっちゃつらいけど戦ってます。
●主です。
122さんと、存じていますよ。
今はあなたご自身も大変なのに、他の方にも温かい声をかけてくださることにとても感謝しています。
主として、このスレが、不倫をやめたひと、やめたいひとの自助グループになればと願っています。
ですから、今まさに似た状況にあり、不倫をやめようと頑張っているあなたの言葉は、他のひとにとって大きな励ましになっていると思います。
当事者でもあり、他の方の応援者でもいてくださってありがとうございます。とお伝えしたい気持ちで先のコメントをしました。
これからもお互いに意見交換し、励ましあい、
また他のいろいろな立場の方のご意見をうかがいながら、成長していければと思います。
ありがとうございます。
皆様はじめまして。今大学在学中の21女です。
長文ですので連投になりますが、御了承ください。
わたしは大学に入学し、２学年上（１浪したので３歳年上）のサークルの先輩と付き合いもうすぐ３年目を迎えます。彼は今社会人１年目です。
しかし、彼氏は家庭持ちでした。奥さんと子供さんが３人いて、一番下の子は去年の夏に生まれたそうです。しかし、奥さんのことは愛していないと言い、離婚する予定だと言っています。
知ったのはつい一昨日、しかしショックも感じないのです。正直話が大きすぎて受け止められてないみたいです。
いろいろ考えました。奥さんと離婚してもらいわたしが慰謝料を払うこと。子供を手放すことはしたくない、しかし嫁との生活は無理と言う彼氏の言葉を受けて自分が彼の子供を育てていくこと。本当に愛してるので絶対一緒にしあわせになってみせると考えてました。
しかし一夜あけて考えてみると、わたしはあまりにも幼く、あまりにも甘いことに気づきました。彼が一番に想うのは子供さんで、子供さんのしあわせを考えたら、わたしでなく奥さんが選ばれなくてはならないですよね。
続きます
続きです。
わたしは今就活中です。つらいことも多く、心の寄りどころがわたしには必要です。今まで彼氏が私の支えでした。
ひどい裏切りを受けた今でも、自分でも理解できませんが、本当に彼を愛してます。
彼はわたしに優しい言葉をかけてくれます。迎えに行くとか、待っててほしいとか。情けないですがそれが嬉しくあります。
でも絶対ダメなんです。許されないことです。だからわたしは就活が決まれば彼氏と別れようと決意しました。
家族に私の話を聞いてもらい、抜け出す手伝いをしてくれるように話しました。わたしは自分が大切です。しかしわたしの気持ちでなく彼氏のしあわせを大事にしていきたいと考えています。これからの付き合いは、一切体の関係も持たないことを宣言しました。
できるなら奥さんと仲直りして、しあわせな家庭にしてもらいたい。でもすぐに手放せない。
だから少しの期間だけ、友達以上恋人未満をして、決別することにしました。これでも甘い決断だとはわかっています。しかし、知らずに愛してしまったわたしの３年間にこのくらいの猶予をもらいたいのです。
批判も強いと思います。しかしわたしは別れる決意をし、一番知られたくない家族にも全て話し、わたしなりの覚悟を決めました。
どうかみなさん、わたしの決意が折れないように、意見をください。
今までの人生で一番つらい春がきますが、桜が咲くことを信じています。
- << 150 ●主です。 突然の出来事に今はきっとショックのほうが大きいですよね。 でも、あなた自身が彼と別れると決意され、自分のご家族にもきちんと話して協力を求められたこと、とても賢明だと思います。 今後、友達以上恋人未満の関係を続けることについては、これまで支えだった彼をいきなり切り捨てるのはとても辛くて怖いというお気持ち、よくわかります。 ただ、彼が既婚であることを知ってしまった以上、この先も曖昧な関係でいることはあなた自身の罪になり、彼の家族を苦しめる状況が続くことは事実です。 もしも発覚すれば、これからあなた自身の大学生活や就職活動にむしろ悪影響してくる可能性があります。 つまり彼の奥様が学校に事実確認を求めたり法的に訴える可能性もあるということです。 先のレスで他の方がおっしゃった通り、どんなに辛い思いをしていても、あなたは加害者側になってしまいます。 そういう状況の中で就職活動を続けていくのは、今以上に辛いのではないかと心配です。 私自身が、同様の経験をし、社会的信頼を失ったことがあるので、まだ間に合ううちに、敢えて厳しいことを述べさせていただきました。 いまとても辛い状況のあるあなたに厳しいことをいうのは酷だけれど…。 あなた自身が、確実に彼との関係を終えられるように、また、これ以上事態を悪化させないために、その点もよく考慮して、今後の行動を選択なさって下さいね。 きっとこれからしばらく経ち、ショックが和らいできた頃に、またいろいろな感情が押し寄せてくるかとは思いますが、どうか冷静によりよい選択をなさって下さい。 応援しています。
>> 148
私も去年の夏頃から2年付き合っている彼(既婚)と
別れようと決めて なかなか吹っ切れていないダメな女です😢
友達以上恋人未満を未だに続けていて 彼から📱が来れば無視できず話してしまうし…😢
彼には子供は居ませんが既婚者と関係を続けるのは 当たり前ですが 絶対にいけない事とわかっていながら吹っ切れていません。
私も時間がかかりそうですが 彼との距離を少しずつあけながらお互いに頑張りましょう😌✨
応援してます✨✨
主様へ
このレスを全てが読んでいて私も今の状況をキチンと改めて前に進みたいと思いました😢
ありがとうございます。
- << 151 ●主です。 レスをありがとうございます。 あなたも不倫を終わらせたいと思い、少しづつでも頑張っているのですね。 ひとは本当に弱くて、目の前の誘惑や楽なほうに流れてしまいがちです。 私自身もそうなので、それで｢友達以上恋人未満｣の関係を続けていては、必ず流されてしまうと思い、彼との関係をバッサリと断ちました。 ただ、前にも述べたことですが、不倫も人間関係であり、相手がある以上、それぞれの性格や様々な状況が違います。 終わらせ方もひとつではないはずです。 ですから、誰かのやり方がそのまま使えるような、便利なマニュアルなどはありません。 私のように一度にスッパリと終わらせるのがいいのか、少しずつ離れていくのがいいのか、それはあなたの性格や価値観によって違っていいと思います。 それでも自分自身が覚悟し、言い訳せずに、少しずつでも実際の行動にしていけば、必ず終わらせることが出来ますから。 だからこそ、このようなスレで、やり方はそれぞれでも、実際に不倫を終わらせたひとや、終わらせようとしている他の人達の存在を知ることが励ましになればと願います。 私自身、当時は相当苦しかった。 けれど、完全に彼との関係を断って本当によかった。 経験者として断言します。 不倫を終わらせた後のほうが、ずっと幸せです。
>> 148
続きです。
わたしは今就活中です。つらいことも多く、心の寄りどころがわたしには必要です。今まで彼氏が私の支えでした。
ひどい裏切りを受…
●主です。
突然の出来事に今はきっとショックのほうが大きいですよね。
でも、あなた自身が彼と別れると決意され、自分のご家族にもきちんと話して協力を求められたこと、とても賢明だと思います。
今後、友達以上恋人未満の関係を続けることについては、これまで支えだった彼をいきなり切り捨てるのはとても辛くて怖いというお気持ち、よくわかります。
ただ、彼が既婚であることを知ってしまった以上、この先も曖昧な関係でいることはあなた自身の罪になり、彼の家族を苦しめる状況が続くことは事実です。
もしも発覚すれば、これからあなた自身の大学生活や就職活動にむしろ悪影響してくる可能性があります。
つまり彼の奥様が学校に事実確認を求めたり法的に訴える可能性もあるということです。
先のレスで他の方がおっしゃった通り、どんなに辛い思いをしていても、あなたは加害者側になってしまいます。
そういう状況の中で就職活動を続けていくのは、今以上に辛いのではないかと心配です。
私自身が、同様の経験をし、社会的信頼を失ったことがあるので、まだ間に合ううちに、敢えて厳しいことを述べさせていただきました。
いまとても辛い状況のあるあなたに厳しいことをいうのは酷だけれど…。
あなた自身が、確実に彼との関係を終えられるように、また、これ以上事態を悪化させないために、その点もよく考慮して、今後の行動を選択なさって下さいね。
きっとこれからしばらく経ち、ショックが和らいできた頃に、またいろいろな感情が押し寄せてくるかとは思いますが、どうか冷静によりよい選択をなさって下さい。
応援しています。
- << 154 主さん、ありがとうございます。頑張って１日でもはやく自立します。がんばってみます！
>> 149
私も去年の夏頃から2年付き合っている彼(既婚)と
別れようと決めて なかなか吹っ切れていないダメな女です😢
友達以上恋人未満を未だに続けて…
●主です。
レスをありがとうございます。
あなたも不倫を終わらせたいと思い、少しづつでも頑張っているのですね。
ひとは本当に弱くて、目の前の誘惑や楽なほうに流れてしまいがちです。
私自身もそうなので、それで｢友達以上恋人未満｣の関係を続けていては、必ず流されてしまうと思い、彼との関係をバッサリと断ちました。
ただ、前にも述べたことですが、不倫も人間関係であり、相手がある以上、それぞれの性格や様々な状況が違います。
終わらせ方もひとつではないはずです。
ですから、誰かのやり方がそのまま使えるような、便利なマニュアルなどはありません。
私のように一度にスッパリと終わらせるのがいいのか、少しずつ離れていくのがいいのか、それはあなたの性格や価値観によって違っていいと思います。
それでも自分自身が覚悟し、言い訳せずに、少しずつでも実際の行動にしていけば、必ず終わらせることが出来ますから。
だからこそ、このようなスレで、やり方はそれぞれでも、実際に不倫を終わらせたひとや、終わらせようとしている他の人達の存在を知ることが励ましになればと願います。
私自身、当時は相当苦しかった。
けれど、完全に彼との関係を断って本当によかった。
経験者として断言します。
不倫を終わらせた後のほうが、ずっと幸せです。
>> 151
ありがとうございます。
そうですね😢
人間関係ですよね。
彼には一切 私からは連絡しません。
私なりに少しずつ離れる努力をしています。
最初に私の心に火を付けたのは彼でしたが、未だに 心の火が消えないでいます😢
早く 抜け出したいです。
主様のようにスパッと別れられたら楽なのですが…
初めから この関係は幻だったのかもしれないですね😢
- << 157 ●主です。 私がスパッと別れたのは強いからではなくて、むしろ、誘惑に弱い自分を自覚したからなんです。 確かにハッキリ関係を断つことが出来た後は楽になりましたが、エネルギーが必要でしたし、彼から嫌がらせされたりもしました。 結局は、無理を押して不倫を始めてしまった以上、どんな方法で終わらせるにしても困難や辛いことはあるのだと感じます。 それでも終わらせる！という覚悟が必要と感じます。
はじめまして。
私には８年間、忘れられない大好きな元カレがいました。
最近その元カレと連絡がとれるようになって、どんどん惹かれていき、彼の『好きだよ』『会いたい』の言葉に舞い上がり、不倫関係になってもイイと思ってしまいました。
でも、そんな時にこの掲示板で、主さんや経験者の方達の言葉を聞いて、【絶対にダメだ!!やめよう!!】と思いました。
私にも元カレにも、お互い家庭があり子供もいます。
自分の感情のままに流されて、大切なものを傷つけ失う所でした。不倫関係になる前にこうして気付けてよかった‥
辛いし悲しいけれど、元カレへの想いゎ断ち切って、これからゎ旦那と娘を沢山愛し、大切にしていきます。
本当にありがとうございました。長くなり申し訳ありません。
- << 160 ●主です。 過ちを犯す前に気づけて本当によかった。 心からそう思います。 おっしゃる通り、始める時は気持ちに流されて踏み込んでしまいます。 ですが、終わらせるのは本当に大変です。 未然に留まることができて、本当によかったです。
はじめまして☺
完全に 別れるためには、
やはり 携帯の着拒ですかね？
- << 163 ●主です。 161、162様 書き込みありがとうございます。 着拒がいいかどうかについても、ケースバイケースだと思います。 相手からのメールや電話につい出てしまい、誘惑に負けるようであれば、よい方法かと思います。 私の場合は、別れ話の後、彼がストーカー化していたので、不意打ちで家に来られたり待ち伏せされるのが怖くて、せめて先に連絡がくるようにと、別れて半年程はメアドだけは残していました。 ですが返信したり、こちらからメールすることは一切なく、電話は始めから着拒にしていました。 すると彼の友人の携帯から電話がかかってきたりしたので、それも着拒にしました。 彼の奥様のメアドと番号については、すぐに対応できるよう、今も登録されたままです。 彼との関係がどうなっているのか、別れ話をきちんとした後なのか、相手が納得しているかなど、状況に応じて判断されたほうがいいと思います。
>> 161
はじめまして☺
完全に 別れるためには、
やはり 携帯の着拒ですかね？
●主です。
161、162様
書き込みありがとうございます。
着拒がいいかどうかについても、ケースバイケースだと思います。
相手からのメールや電話につい出てしまい、誘惑に負けるようであれば、よい方法かと思います。
私の場合は、別れ話の後、彼がストーカー化していたので、不意打ちで家に来られたり待ち伏せされるのが怖くて、せめて先に連絡がくるようにと、別れて半年程はメアドだけは残していました。
ですが返信したり、こちらからメールすることは一切なく、電話は始めから着拒にしていました。
すると彼の友人の携帯から電話がかかってきたりしたので、それも着拒にしました。
彼の奥様のメアドと番号については、すぐに対応できるよう、今も登録されたままです。
彼との関係がどうなっているのか、別れ話をきちんとした後なのか、相手が納得しているかなど、状況に応じて判断されたほうがいいと思います。
僕は不倫未経験者です。
現在付き合って半年になる彼女がいます。
付き合ってまもなく、彼女に3ヶ月間不倫経験があったと聞き少なからずショックでした。
期間が短いとはいえ、した事は事実です。
これからも真剣に付き合いたいと思うし、彼女を信じたいです。
ですが、どうしても心の奥に引っかかっるものがあるのです。
皆さんに比べると、とても些細な事ですが、主さんからいい解決策があれば聞きたいです。
- << 177 ●主です。 私は過ちを犯した側ですから、解決策をアドバイスすることが出来る立場ではないのですが、もしも自分だったら、と考えてお話ししますね。 既に犯してしまった罪について、彼女さんは、あなたに対しては嘘をつきたくない、誠実でありたい、という思いから打ち明けたのだと思います。 もちろん、それが正しいかどうかはわかりません。 知らされたほうにとって苦しいだけの事実なら伝えることは残酷です。 正直が一番、などという奇麗事ではなくて、世の中には知らないままのほうが幸せなこともあると思います。 だったら彼女さんも、後で出会ったあなたにとって辛いだけの過去なら、死ぬまで独りで抱えて墓場に持っていく、というのもひとつの選択だったと思います。 でも彼女さんが打ち明けたのは、あなたなら自分の過去を受け入れてくれる、と信頼したからです。 あなたに出会う前の過ちは、いくら反省し、悔いても、もうどうしても消すことはできないです。 二度としないと誓っていても、後は信じてもらうしかないです。 あとは、あなたが受け入られるかどうか、あなた自身のお気持ちで決めていただくしかないと思います。 彼女は過去の報いとしてそれを受け入れるしかありません。 生理的にどうしても許せないのなら、きちんと伝えて、ふって欲しいです。 表面だけ受け入れたとしても、くすぶっている思いが何かの折にジワジワと表出すると思います。 でも出来るなら、彼女さんを信じて、過去の過ちを許していただけたらと願います。 お答えになっていなかったらごめんなさい。
>> 174
君とは おそらく全く違う次元で 自分の場合は 同じ 不倫 と言うものを捉えているのだろう
どちらが正しい 間違いと言うことでもなく それぞれの見解 価値観の違いと言うこと
誰もがそれを悲劇と考える 交通事故は しかしそれでも何故なくならないのか の立場からの視点で自分は 不倫 と言うものを考える 考えざるを得ないと言うこと
決して事故を起こさぬように 決して事故を起こしてはいけませんとあらゆるところで注意を呼びかけているにも関わらず それにより多少の効果は認められようと なお 年間 １万人前後の死者数を出す 交通事故は何故起こるのかと言うこと
個人レベルとは 別の次元から 自分は この不倫と言う問題は捉えていると言うことです
>> 168
僕は不倫未経験者です。
現在付き合って半年になる彼女がいます。
付き合ってまもなく、彼女に3ヶ月間不倫経験があったと聞き少なからずショッ…
●主です。
私は過ちを犯した側ですから、解決策をアドバイスすることが出来る立場ではないのですが、もしも自分だったら、と考えてお話ししますね。
既に犯してしまった罪について、彼女さんは、あなたに対しては嘘をつきたくない、誠実でありたい、という思いから打ち明けたのだと思います。
もちろん、それが正しいかどうかはわかりません。
知らされたほうにとって苦しいだけの事実なら伝えることは残酷です。
正直が一番、などという奇麗事ではなくて、世の中には知らないままのほうが幸せなこともあると思います。
だったら彼女さんも、後で出会ったあなたにとって辛いだけの過去なら、死ぬまで独りで抱えて墓場に持っていく、というのもひとつの選択だったと思います。
でも彼女さんが打ち明けたのは、あなたなら自分の過去を受け入れてくれる、と信頼したからです。
あなたに出会う前の過ちは、いくら反省し、悔いても、もうどうしても消すことはできないです。
二度としないと誓っていても、後は信じてもらうしかないです。
あとは、あなたが受け入られるかどうか、あなた自身のお気持ちで決めていただくしかないと思います。
彼女は過去の報いとしてそれを受け入れるしかありません。
生理的にどうしても許せないのなら、きちんと伝えて、ふって欲しいです。
表面だけ受け入れたとしても、くすぶっている思いが何かの折にジワジワと表出すると思います。
でも出来るなら、彼女さんを信じて、過去の過ちを許していただけたらと願います。
お答えになっていなかったらごめんなさい。
●主です。
169様、170様、
積極的なご意見をありがとうございます。
確かに、このスレひとつで全ての不倫がなくせる、などとは思いません。
ですが、このスレがあることで、不倫を止められる方や未然に思いとどまる方がひとりでもいらっしゃるのなら、主として、このスレには意義があると感じています。
また、不倫経験者か否か、した側かされた側かに関わらず、このスレをご覧いただき、何かを感じて下さる方がいらっしゃるのも事実です。
レスを下さる方々や見守って下さっている皆様に心から感謝しています。
主としては、
全か無か、ではなく、
ひとつひとつの小さな変化を大切にして、このスレを続けていきたいと考えています。
様々な立場や価値観からのご意見をいただくことで、より多面的な見方が出来ます。
ありがとうございます。
>> 178
はじめまして
私は職場の男性とダブル不倫してました
去年 彼には他に旅行まで行く仲の独身の彼女がいる事を知り
その事を聞くと逆ギレ…
ちゃんとお別れしたかったのに向き合う事が出来ないまま…
その後も何事もなかったように誘ってくる彼がいて
しかも同じ職場…
苦しくて 嫌で 自己嫌悪…
なのに
気がつくと彼の事を考えといる自分がいる…
嫌いだし
許せないし
やり直したり会う気もないけど
この気持ちがなくならないのが
苦しいんです💧
- << 181 ●主です。 終わらせたはずなのに また平気な顔で誘ってくる… 私が別れた相手もそうでした。 その心理はわかりませんが、もう関わりたくなくても、仕事などで顔を合わせるせいで完全に関係を断ちきれない(未練とは違うけれど)気まずさ、よくわかります。 それでも文面から察するに、あなたは今更もう彼と戻るつもりはないと感じます。 まずはおそらく今、あなたがやってらっしゃるように、適切な距離を置いて、ただの同僚として接し続け、根気よくこちらに復縁の意思が全くないことを伝え続けることですよね。 私は｢もしも今後、個人的に用があれば、そちらの奥様を通じて話を通して下さい。私は奥様とそう約束しましたから。｣と伝えました。 状況により対応は変わると思いますが、 たとえ何があっても戻らない、 という意思を一番に貫いて下さいね。
主さん、はじめまして。
私は今、不倫2年継続中です。相手は30歳年上で、直属の上司です。
相手も私も、歳を考えて現実的に結婚とかは考えていないし、私も別に離婚してほしいとは思っていません。
それで、いつもいい加減にしないと、私も次に進めないし、私の将来を考えると、別れなきゃいけない…と、常にお互い思っていました。
ところが、最近になって、私と別れたいもう一つの理由ができた。って言われました。…私と一緒にいても、居心地が良くない。楽しくない。疲れる。が理由でした。それは、最近保護者的な立場が強くなって、私もそれに甘えて、わがままいい放題だったことでした。
私もいい加減にしないとって思ってたし、もう2回、奥様にばれているので、次は修羅場になると思うし、私から断ち切る勇気がほしくて、レスしました。
別れても、会社で毎日話さないといけないし、なかなか踏み切れず今日まできてしまいました。
来週、最後に旅行に行こうってなっているのですが、今の状態で旅行行ったら、嫌われてしまいそうだし(やっぱり無理って確信されそう)、私的にも、情が入って余計辛くなりそうだし、主さんなら行きますか？
何か、スレ違いかもしれませんが、本当に終わりにしたいって思っています。勇気がいただけたら嬉しいです。
- << 182 ●主です。 私ならその旅行には行きません。 文面から、あなた自身にまだ彼への未練があり、別れたい気持ちより、嫌われたくない気持ちが強いように感じます。 敢えて厳しいことを言います。 お互いのために別れたほうがいい、別れなくちゃいけない、そんなこと、不倫を始めた誰もが思うことなんです。 私もそうでした。 でも、別れたほうがいいと思うのと、本当に別れを行動に移すのは別。 迷って迷って、でも自分で覚悟を決めて実行するしかありません。 その一歩を実際に踏み出して、本当に不倫を終わらせたいのであれば、彼に合わせていては駄目です。 あなた自身が自分から別れる意思を固めて下さい。 もしも、その旅行に行って、最後のはずが彼の気持ちが変わり、｢やっぱり別れたくない｣と言われたら、あなたはどうしますか。 もしも、予定通りに別れたものの、数ヶ月後に彼が｢やっぱりお前じゃなきゃだめだ｣と復縁を望んできたなら、どうしますか。 彼次第じゃないんです。 それでも別れる、とあなた自身が言えるようになることを願っています。 ごめんなさい。 重ねて酷なことを言います。 既に二度も奥様に発覚している。 彼自身からも別れたい理由を告げられている。 もう気づかなくてはいけないのは、あなた自身です。 優しく励ませず 偉そうにごめんなさい。 辛くても、もう解消すべき時だと思います。 どうか一歩を踏み出せますよう願っています。
>> 179
はじめまして
私は職場の男性とダブル不倫してました
去年 彼には他に旅行まで行く仲の独身の彼女がいる事を知り
その事を聞くと逆ギレ…
…
●主です。
終わらせたはずなのに
また平気な顔で誘ってくる…
私が別れた相手もそうでした。
その心理はわかりませんが、もう関わりたくなくても、仕事などで顔を合わせるせいで完全に関係を断ちきれない(未練とは違うけれど)気まずさ、よくわかります。
それでも文面から察するに、あなたは今更もう彼と戻るつもりはないと感じます。
まずはおそらく今、あなたがやってらっしゃるように、適切な距離を置いて、ただの同僚として接し続け、根気よくこちらに復縁の意思が全くないことを伝え続けることですよね。
私は｢もしも今後、個人的に用があれば、そちらの奥様を通じて話を通して下さい。私は奥様とそう約束しましたから。｣と伝えました。
状況により対応は変わると思いますが、
たとえ何があっても戻らない、
という意思を一番に貫いて下さいね。
>> 180
主さん、はじめまして。
私は今、不倫2年継続中です。相手は30歳年上で、直属の上司です。
相手も私も、歳を考えて現実的に結婚とかは考えて…
●主です。
私ならその旅行には行きません。
文面から、あなた自身にまだ彼への未練があり、別れたい気持ちより、嫌われたくない気持ちが強いように感じます。
敢えて厳しいことを言います。
お互いのために別れたほうがいい、別れなくちゃいけない、そんなこと、不倫を始めた誰もが思うことなんです。
私もそうでした。
でも、別れたほうがいいと思うのと、本当に別れを行動に移すのは別。
迷って迷って、でも自分で覚悟を決めて実行するしかありません。
その一歩を実際に踏み出して、本当に不倫を終わらせたいのであれば、彼に合わせていては駄目です。
あなた自身が自分から別れる意思を固めて下さい。
もしも、その旅行に行って、最後のはずが彼の気持ちが変わり、｢やっぱり別れたくない｣と言われたら、あなたはどうしますか。
もしも、予定通りに別れたものの、数ヶ月後に彼が｢やっぱりお前じゃなきゃだめだ｣と復縁を望んできたなら、どうしますか。
彼次第じゃないんです。
それでも別れる、とあなた自身が言えるようになることを願っています。
ごめんなさい。
重ねて酷なことを言います。
既に二度も奥様に発覚している。
彼自身からも別れたい理由を告げられている。
もう気づかなくてはいけないのは、あなた自身です。
優しく励ませず
偉そうにごめんなさい。
辛くても、もう解消すべき時だと思います。
どうか一歩を踏み出せますよう願っています。
>> 182
レスありがとうございます。
「もう気付かなくてはいけないのは、あなた自身です。」…この言葉に、気付かされました。とっくに彼は、私を見切っているんですね。
この言葉に涙が出て震えました。
きっと、別れる過程もめんどくさいから、現状維持されてただけなんですね。
悲しいですが、確かに思い当たる節はあります。
昨日、私から一度別れを告げたのですが、別にゼロにしなくても、100を50くらいにすればいい。とか言われました。
とても不誠実ですよね。
奥様にばれた時も、１週間後には「声が聞きたかった」と電話がありました。
そういう人なんですね。
で、今日は全く連絡ないし、悩むのも阿呆らしく感じてきました。
旅行は、止めた方がいいのは充分に分かっていますが、最後なので、明日１日考えて、月曜には結論出したいと思います。
敢えて色々言ってくれて嬉しかったです。
ありがとうございました。
私は長い間不倫していました。でも終わりにしなければと思っています。人として非道な事と頭ではわかっていても、心がついていけない。主さんより年齢もずっと上で有りながら、今は自分の気持ちを整理できず、この場を借りて前に進みたいと思っています。
>> 189
●主です。
絶対といえる方法や
辛くない終わらせ方があればいいのですけれど…。
こればかりは相手を見ながら、自分なりの決断で実行するしかないのですよね。
ただ今の私にはっきり言えるのは、
彼と別れ、ひとりになっても、
彼抜きの人生がちゃんとあり、
彼なしの幸せが確かにあった
ということ。
誰かと別れ、独りになることが全く寂しくないと言えば嘘になります。
でも地に足のついた安定感があります。
不倫中の不安定さや不安感、罪悪感にさいなまれる日々よりはずっといい。
不倫をしたこと自体への後悔は今も常にありますが、
別れたことには全く悔いはありません。
どちらを選んで生きても、完璧な人生はないのなら、私は自分なりの覚悟をし、今の生活を選んで良かったと実感しています。
私もやっと終わりにできました。というか私の中では終わってたのに…
仲のよい同僚からなんとなく流されて関係を持ってしまいましたが、すぐに奥さんにバレ、相手はGPSをつけられ、お小遣いを減らされ、残業の時は社内の様子を写メールまでさせられてました💧
そして、異動で遠くに行ってしまい、連絡先もわからなくなり、ワタシの中では完全に終わってました。
なのに突然連絡があり(約二年のブランク)、たまにメールでやりとりしてたのですが、またまた、奥さんにバレ、今度はもう連絡しないという誓約書まで書かされました💧
メールしただけなのに💧
相手は会えなくなってからも私のことを毎日考えていた、ずっと声が聞きたかったと言ってましたが、連絡取ってない間に向こうにも子供が産まれてました。。
もう関わりたくないです。
>> 193
●主です。
書き込みありがとうございます。
そうですね…。
終わったほうにとってはただ｢メールしただけ｣でも、まだ未練がある相手には気をもたせることになってしまったのかもしれません。
また以前に一度発覚している以上、相手の奥様にとっては新たな不安の元であり、許し難いことだったのだと想像できます。
立場によって、また抱いている感情によって、捉え方は全く違うものなのだと思います。
ですからこちらは既に過去の出来事と捉えていても、相手にとってはまだ終わっていないことがある。
そのことは私自身も身にしみて感じています。
おっしゃる通り、例えメールだけであっても、もう彼とは一切関わらないほうがよいのではないかと思います。
主さん こんばんは。ずっと拝見させて頂いています。
不倫止めた方々は 堅固な意志の持ち主という事でしょうか。
前記しましたが、単に痛い目に会ったから「その不倫」は止めた といった抜け出し方をした方と、主さんの様に不倫自体の悪さに居たたまれず止めた方とでは違うと思います。
相手が変わり 今度は上手く行きそうと思える相手なら不倫でも又恋仲になるという事はないでしょうか。
止めた方抜け出した方には、主さんの様に「不倫自体の悪さ」を理解している事を望み期待します。
- << 208 横レス失礼。 全く同感です。 他スレに不倫相手に冷めた瞬間のスレありますが、見ていて不倫自体を後悔反省しているレスは極少で大変残念に思いました。 ここの様に、不倫で懲り不倫の虚しさや悪徳を理解出来る女の少ない事に 恋愛観や人間に対する意識自体のレベルが低いと感じました。 前の方の どなたかのレスにありましたが、｢結婚とは｣｢夫婦とは｣ひいては｢家族とは｣をもっと熟考して道徳心を養ってもらいたいものです。 個人主義が横行し過ぎてると思います。
>> 195
●主です。
ありがとうございます。
繰り返しになってしまいますが、他の方が不倫を止めた動機がどうか、相手が変わったらまた不倫をするのか、について、私が他の方を代弁して｢こうだ。｣とお答えすることはできません。
その答えはそれぞれの方の心の内と、まだ起こらぬ未来にのみあるのではないでしょうか。
だからこそ、このスレでは、そのような気持ちや行動に対して裏をとったり疑心暗鬼になるのではなく、
まずは｢今｣
実際に不倫を止めたり、本気で止めたいと思う気持ちがあること、
そしてもう二度と繰り返さないという決意で書き込みされているというお気持ちを、大切にしたいと思います。
それが未来の行動にも繋がる第一歩だと考えます。
例え不倫を止めた理由がどうあれ、また今は他人から見て危うさがあるにせよ、人はじっくり時間をかけて反省したり自分を振り返り、よい情報を得たり、周りから支えられながら、自分の行動を良い方向に変えていけるのではないかと思います。
このように文章にすれば理想主義で大袈裟に感じられますが…
私はスレ主として、書き込みを下さる方の決意を信じてコメントをお返ししております。
ご理解いただけましたら幸いです。
>> 197
●主です。
叱るというか…
実行するしないは別として、むしろその｢仕返ししたい｣という気持ちをもっと突きつめてみてはいかがかと思います。
あなたは彼とダブル不倫をしていました。
でも彼にはあなたの他にも独身の浮気相手がいて、
それを追求すると逆切れされた。
そして、それをきっかけに関係が終わったはずなのにまだ平気な顔で誘ってくる
…のでしたね。
あなたは彼の言動の特にどの部分を｢酷いこと｣と感じ、仕返ししたいのでしょうか。
また具体的に｢もっと酷い仕返し｣とは何をしたら気持ちが晴れそうですか？
まずは素直な気持ちで、
ひとつづつ自分なりの言葉で答えを出してみて下さい。
…一度目のコメントをいただいた時にも感じたのですが、あなたの中に、まだ言葉では表現出来ていない気持ちがあるように感じます。
以前相談した者です。
彼から家の方は落ち着いたと連絡がありました。
前にも状況報告のメールがあったので事務的な返信をしました。
でも今回は今すぐではなくても一度会いたいというメールでした。
別れる直前に頼まれて私がある商品をネットで買った際の代金を返す為、という理由です。
商品も渡してないのでお断りしましたが金額も万単位だし今回の事では私に対しても迷惑をかけたから会って話しがしたいそうです。
彼は反省している、また同じ事は繰り返さないと言っています。会うのもきちんと清算する為だそうです。
会うべきでしょうか❓
- << 202 ●主です。 本来ならもう一切会わないべきだと思いますが…。 相手の出方によっては、気持ちがぶり返したり、こじれてもいけませんし、 なにより、既に相手のご家族に知れている状況で、目的はどうあれ２人きりで会うのはいかがなものかと思います。 お金の清算などで、どうしてもやむを得ないなら、人目のあるところで、事情を知る友人などの立ち会いの元で、事務的に簡潔にやりとりするほうがいいのではないでしょうか。 冷たいやりかたのようですが、ここで情を入れるのは間違いの元だと感じます。 ただ、これはあくまでも私個人の意見でしかありません。 最終的にはあなた自身が自分の判断と責任の元で適切だと思う行動をとって下さいね。
主さんに共感。
ぜっっったいしない。
あの頃は自分を見失って 彼に執着していた。
独りぼっちに戻りたくなくて 嫌われたくない一心だった。
冷静に考えると不倫彼はなんて自分勝手な。そんな彼のいいなりになっていた自分は大馬鹿。
自分のことしか考えてなかった。
奥さんの涙忘れない。本当にごめんなさい。
沢山思うことはあるけど、言葉にならない。
罪悪感で胸が痛い。
こんな気持ちに気付いたからには ぜっっったい 不倫なんてしない。
しっかりしなきゃ。
- << 203 ●主です。 はい。 私も同じ気持ちです。 今は反省と後悔と、相手家族への申し訳なさ、自分への情けなさをかみしめています。 私達は、もう何があっても二度と不倫はしないようにしましょうね。
主さん、みなさん、はじめまして。
このような掲示板があるのですね、初めて知りました。
見ていて涙がとまりません。
不倫３年目、毎日毎日苦しいです。ずっと抜け出さなきゃと思ってはいるんですけど、この闇の中からずっと抜け出せずにいます。
不倫の辛さは色々ありますよね…。
会いたいときに会えない。会っている瞬間は楽しくても彼が帰る瞬間この上ない孤独感に襲われる。
辛い気持を誰にも相談できない。
未来に希望を持てなくなる。
彼のことを大好きな気持ち。そして自分をこんな目にあわせてと憎悪の気持が生まれた瞬間…
夜眠れない…不安と孤独と憎悪といろんな気持が混ざって…
別れても彼には帰る場所があるけど、私は孤独で狂いそうになるだけ…
妻子があると知らず、知った瞬間は被害者であり同時に加害者にもなっている瞬間…すごく恐ろしかった…
でもそんな彼でもなんでだろう、「居てほしい」って思っちゃうんですよね…
今二本足で立つことがやっとな精神状態です。
もう長い間この闇にいるので、私の人生はずっとこうなんだってふさぎこんでしまいます。未来に希望ももてなくなりました。みなさんみたいに辛くても苦しくても一歩踏み出さなきゃいけないんですが…
- << 204 ●主です。 確かにこのまま彼といては、いつまでたっても未来に希望を持てないままなのではないでしょうか。 どうか｢不倫を止められた主さん達と違って私は弱い…｣などとは思わないでください。 私は特別意思が強い人間ではありません。 むしろ一度は誘惑に負けて不倫に走ったのですから、普通より意思が弱く誘惑に弱い性質なのだと自覚しています。 それでも不倫をやめたいのなら、とにかく実際の行動に移してみることです。 そうすれば嫌でも現実は変わっていきますから。 まずは現状に溺れず｢本当に不倫をやめたい｣という気持ちになられることを願っています。
>> 199
以前相談した者です。
彼から家の方は落ち着いたと連絡がありました。
前にも状況報告のメールがあったので事務的な返信をしました。
でも今回は…
●主です。
本来ならもう一切会わないべきだと思いますが…。
相手の出方によっては、気持ちがぶり返したり、こじれてもいけませんし、
なにより、既に相手のご家族に知れている状況で、目的はどうあれ２人きりで会うのはいかがなものかと思います。
お金の清算などで、どうしてもやむを得ないなら、人目のあるところで、事情を知る友人などの立ち会いの元で、事務的に簡潔にやりとりするほうがいいのではないでしょうか。
冷たいやりかたのようですが、ここで情を入れるのは間違いの元だと感じます。
ただ、これはあくまでも私個人の意見でしかありません。
最終的にはあなた自身が自分の判断と責任の元で適切だと思う行動をとって下さいね。
- << 207 主様返レスありがとうございます。 会うつもりはない事を伝えました。 この２週間彼はもう連絡はしない、これで最後、と言って何度も連絡してきます。 私も良くないと思いつつ状況が知りたいのもあって事務的ではありますが応じてきました。 家の方には一切認めず通話記録も出さずに済み何とか解決したそうです。 正直ほっとしました。 自己保身の為ではありません。 必要な事はするつもりでした。 今まで彼の家の事は聞いた事は無かったのですが、今日、実は２年前から別れ話→一時的な修復を繰り返している、と聞きました。 私との事が原因ではありません。 でもそんな話を聞いて楽になる訳もなく、私がいたからその状態が続いてしまっているのでは、と自責の念が消える事はありません。 ただ修復が少しでも楽になってほしいと願っています。 今彼に会っても同じ事を繰り返す事は無いと思いますが、実際どうなるかはわかりません。 敢えてもう連絡は絶ちます。 今まで連絡はしない、と言いつつ何度か連絡をとっていました。 もうここで止めようと思います。 いろいろ聞いて頂いてありがとうございました。
>> 201
主さん、みなさん、はじめまして。
このような掲示板があるのですね、初めて知りました。
見ていて涙がとまりません。
不倫３年目、毎日毎日苦し…
●主です。
確かにこのまま彼といては、いつまでたっても未来に希望を持てないままなのではないでしょうか。
どうか｢不倫を止められた主さん達と違って私は弱い…｣などとは思わないでください。
私は特別意思が強い人間ではありません。
むしろ一度は誘惑に負けて不倫に走ったのですから、普通より意思が弱く誘惑に弱い性質なのだと自覚しています。
それでも不倫をやめたいのなら、とにかく実際の行動に移してみることです。
そうすれば嫌でも現実は変わっていきますから。
まずは現状に溺れず｢本当に不倫をやめたい｣という気持ちになられることを願っています。
2月の中旬に不倫をやめたとレスしたものです。あの時は主様に冷静だと言われましたが、いまとても寂しく悲しくつらい時期です。
やっともう逢えるだろうかという期待を持つ苦しみから解放されているのに、また逢いたいという思いに駆られています。ついメールをしてしまいそうになります。 そんなときこちらのスレに寄らさせてもらっています。
仕返しをしたいという気持ち、孤独で狂いそうになる気持ち…みな経験するんですね。共感できることによって、少し救われています。
思えば逢っていたころは自分を切り売りしていたように思います。始めたころは少しは思われていたかもしれませんが、最後のほうは「都合がいいようになってくれるなら続けてもいい」とまで言われていました。それでも逢ってほしいと思っていたから、少しずつ自分の価値をなくしていっているとわかっていたのに続けていました。もう自己否定に疲れて別れを切り出したのに…
まだこの気持ちが落ち着くまで時間がかかりそうです。でもこういう場があった本当によかったです。主様に感謝したい気持ちでいっぱいです。
- << 210 ●主です。 冷静というのは、平気なのとは違います。 苦しみや悲しみを感じないのとは違います。 辛い時には辛い、憎い時には憎い、という自分の感情や、相手の言動の意味をきちんと捉えることが出来るということです。 やはりあなたは、今のようにとても辛い時でも感情だけに飲み込まれずに、その時の自分の気持ちや置かれた状況をきちんと見つめることが出来ていると感じます。 前回冷静と言ったのも、同様の意味でした。 …残念ながら、だからといって、人より上手に楽に生きられるわけじゃないのですよね。 やっぱりここを乗り越えるのはとても苦しいのだと思います。 ただそれでも、冷静な視点に立てるのは強みです。 いくら辛くても、もう一度踏み誤る前に、立ち止まり、考えることが出来るからです。 その上で次の行動を判断できます。 ですから私は、 あなたならきっと、 今を乗り越えられると 信じます。 冷静だからって、ひとりで大丈夫なわけありません。 辛い時にはいつでもお越し下さいね。
Ｗ3年目です。
今まさに、別れの最終段階です。
貴方が信じられない…不毛な関係であると私はずっと解ってた…
納得出来ない彼に、罵声を浴びせる方法しかありませんでした。
別れを二人が同時に気付く事は不可能で、どちらかが一方的になるのは避けられない。
想いを残した方も、断ち切る方も、乗り越えるしかない苦しみ。
お互いがいつか必ず、この選択が正しかったと思える日が来ると信じるしかないのです。
- << 212 ●主です。 …本当に。 踏み込むのは簡単なのに 綺麗な別れというのは難しいですね。 その時は悪者になっても嫌われても、 覚悟して貫くしかないのだと思います。 未来のために必要な痛みなのだと信じましょう。
>> 202
●主です。
本来ならもう一切会わないべきだと思いますが…。
相手の出方によっては、気持ちがぶり返したり、こじれてもいけませんし、
なに…
主様返レスありがとうございます。
会うつもりはない事を伝えました。
この２週間彼はもう連絡はしない、これで最後、と言って何度も連絡してきます。
私も良くないと思いつつ状況が知りたいのもあって事務的ではありますが応じてきました。
家の方には一切認めず通話記録も出さずに済み何とか解決したそうです。
正直ほっとしました。
自己保身の為ではありません。
必要な事はするつもりでした。
今まで彼の家の事は聞いた事は無かったのですが、今日、実は２年前から別れ話→一時的な修復を繰り返している、と聞きました。
私との事が原因ではありません。
でもそんな話を聞いて楽になる訳もなく、私がいたからその状態が続いてしまっているのでは、と自責の念が消える事はありません。
ただ修復が少しでも楽になってほしいと願っています。
今彼に会っても同じ事を繰り返す事は無いと思いますが、実際どうなるかはわかりません。
敢えてもう連絡は絶ちます。
今まで連絡はしない、と言いつつ何度か連絡をとっていました。
もうここで止めようと思います。
いろいろ聞いて頂いてありがとうございました。
- << 213 ●主です。 賢明なご判断だと思います。 まだしばらくは相手からの打診があるかもしれませんが、毅然とした態度で振り切って下さいね。 あと一歩で不倫から完全に抜け出せます。 頑張って下さい。
>> 195
主さん こんばんは。ずっと拝見させて頂いています。
不倫止めた方々は 堅固な意志の持ち主という事でしょうか。
前記しましたが、単に痛い目に会…
横レス失礼。
全く同感です。
他スレに不倫相手に冷めた瞬間のスレありますが、見ていて不倫自体を後悔反省しているレスは極少で大変残念に思いました。
ここの様に、不倫で懲り不倫の虚しさや悪徳を理解出来る女の少ない事に 恋愛観や人間に対する意識自体のレベルが低いと感じました。
前の方の どなたかのレスにありましたが、｢結婚とは｣｢夫婦とは｣ひいては｢家族とは｣をもっと熟考して道徳心を養ってもらいたいものです。
個人主義が横行し過ぎてると思います。
- << 214 ●主です。 他スレについては、こちらとは趣旨も違い、各スレ主様の意図がおありなのだと思います。 主としては、 このスレが男女を問わず、不倫について深く真面目に考える場になればと願います。
>> 205
2月の中旬に不倫をやめたとレスしたものです。あの時は主様に冷静だと言われましたが、いまとても寂しく悲しくつらい時期です。
やっともう逢える…
●主です。
冷静というのは、平気なのとは違います。
苦しみや悲しみを感じないのとは違います。
辛い時には辛い、憎い時には憎い、という自分の感情や、相手の言動の意味をきちんと捉えることが出来るということです。
やはりあなたは、今のようにとても辛い時でも感情だけに飲み込まれずに、その時の自分の気持ちや置かれた状況をきちんと見つめることが出来ていると感じます。
前回冷静と言ったのも、同様の意味でした。
…残念ながら、だからといって、人より上手に楽に生きられるわけじゃないのですよね。
やっぱりここを乗り越えるのはとても苦しいのだと思います。
ただそれでも、冷静な視点に立てるのは強みです。
いくら辛くても、もう一度踏み誤る前に、立ち止まり、考えることが出来るからです。
その上で次の行動を判断できます。
ですから私は、
あなたならきっと、
今を乗り越えられると
信じます。
冷静だからって、ひとりで大丈夫なわけありません。
辛い時にはいつでもお越し下さいね。
主さん ありがとうございます
許せないのは 彼女がいて
旅行に月一ペースで行ってたこと
既婚者でありながら
独身の彼女がいて私とも付き合う
そして まだ数人のキープがいる
女にだらし無さすぎて呆れる
子供の幼稚園のお母さんにも
手だしてるし
けど 家庭は円満で嫁と仲良し 家族旅行もよくいく
多分…相手は何一つ 痛手を負っていないのに
私だけ苦しい気持ちを抱えていると思っているからかもしれません
私は旦那と上手くいかずここ半年くらい口もきいていません
だから余計に彼に対して
憎悪を感じるのだと思います
嫁に全てをばらしてやりたい…
そう思わずにはいられません
- << 216 ●主です。 もう少し、つきつめてみて下さい。 あなたの怒りや苦しみの本質はどこにあるのでしょう。 あなたには彼しかいなかったのに、彼にとってあなたが複数の女のひとりだったこと？ 彼の家庭がうまくいっているように 見えること？ あなたの家庭がうまくいっていないこと？ 苦しみの根っこにあるのが、 ｢(他の女への)嫉妬｣なのか ｢(彼に)気持ちを踏みにじられた傷の痛み｣なのか ｢(幸せな家庭への)妬み｣なのか それとも ｢(あなた自身の)孤独｣や ｢(うまくいかない人生への)苛立ち｣なのか …文章から読み取れることをざっと挙げてみましたが、本質はもっとほかにあるかもしれません。 ご自身で、じっくりつきつめてみて下さい。 ｢奥さんにバラす｣ことは確かに彼へのダメージにはなるでしょうが… それであなた自身の苦しみの根っこは解消されそうですか？ 憂さを晴らし一時的にはせいせいしても、後から大きな後悔の元になる気がして、あなたのことが心配です。 それは、私自身が(自分でバラしたわけではありませんが)彼の妻子を苦しませたことが、今も一番の後悔になっているからです。 あなたには同じ思いをして欲しくありません。 厳しいようですが、 あなたがバラし、あなたが恨まれたり、訴えられたり、あなたの人生が狂うのは仕方ありません。 彼についても自業自得。 でも他を巻き込むのは違うのでは？ 他人がどうあれ、彼がどうあれ、不倫をしたあなたは(そして私も)自己中な振る舞いをしました。 これ以上、自分の都合で誰かを巻き込んではいけません。
>> 211
主さん ありがとうございます
許せないのは 彼女がいて
旅行に月一ペースで行ってたこと
既婚者でありながら
独身の彼女がいて私とも付き合う
…
●主です。
もう少し、つきつめてみて下さい。
あなたの怒りや苦しみの本質はどこにあるのでしょう。
あなたには彼しかいなかったのに、彼にとってあなたが複数の女のひとりだったこと？
彼の家庭がうまくいっているように 見えること？
あなたの家庭がうまくいっていないこと？
苦しみの根っこにあるのが、
｢(他の女への)嫉妬｣なのか
｢(彼に)気持ちを踏みにじられた傷の痛み｣なのか
｢(幸せな家庭への)妬み｣なのか
それとも
｢(あなた自身の)孤独｣や
｢(うまくいかない人生への)苛立ち｣なのか
…文章から読み取れることをざっと挙げてみましたが、本質はもっとほかにあるかもしれません。
ご自身で、じっくりつきつめてみて下さい。
｢奥さんにバラす｣ことは確かに彼へのダメージにはなるでしょうが…
それであなた自身の苦しみの根っこは解消されそうですか？
憂さを晴らし一時的にはせいせいしても、後から大きな後悔の元になる気がして、あなたのことが心配です。
それは、私自身が(自分でバラしたわけではありませんが)彼の妻子を苦しませたことが、今も一番の後悔になっているからです。
あなたには同じ思いをして欲しくありません。
厳しいようですが、
あなたがバラし、あなたが恨まれたり、訴えられたり、あなたの人生が狂うのは仕方ありません。
彼についても自業自得。
でも他を巻き込むのは違うのでは？
他人がどうあれ、彼がどうあれ、不倫をしたあなたは(そして私も)自己中な振る舞いをしました。
これ以上、自分の都合で誰かを巻き込んではいけません。
主さん…
去年の５月に他の女の存在を
知りました
彼は５歳年下
若い彼女は彼の１０歳年下…
若い女への嫉妬なのかもしれませんね💦
また ちゃんとお別れしたかったのに
全く認めず 逆に私が責められる結果で別れてしまったことも許せないし
こんなに誠意のない男と付き合い、ダメージを受けている自分自身が嫌になるのです
私の受けた傷は
自分のした事の代償なので
仕方ありません
仕返しをすることの
無意味さも頭ではわかっていて関わらないようにするのがベストだと知っています
しかし同じ職場で顔を合わせ
聞きたくもない いろんな話を耳にすると
感情が蘇ってきて
衝動的になりそうなんです
時間がたてば…
と思っていましたが
なかなか感情コントロールできていなくて しんどくなります
- << 220 ●主です。 あなたはまだ彼と別れたばかり。 冷静になるにはもっと時間がかかっても仕方ないと、私は思います。 今はまだ他者への嫌な感情が先立ってしまうのなら、それはそれで仕方ありません。 例えマイナス感情や他者への攻撃心といった衝動を感じていても、あなたは今、それを自覚し、実際の行動に移すことなく収められているんですから。 また、何よりも、現実に彼と別れ、今現在、よりを戻したりしていませんよね？ 感情のコントロールは自分の内側の問題。 辛くても、まだまだいくらでも時間をかけて、向き合えばいいんです。 まずは今、実際の行動をコントロール出来ている、現実的に対処し踏みとどまっている。 そのことを評価して下さい。 そしてどうか、言葉や心をごまかさず、ここで、または自分でどこかに書く、話せる相手に話すなどして、全て吐き出して下さい。 内側にあるたくさんの気持ちに蓋をしないで、しっかり向き合って下さい。 そのあとで、ご自身の内省が始まるのだと思います。 ゆっくりでも、他の人には見えなくても、あなたは確実に進歩していると思います。 どうか負けないで下さい。
主さんは凄いな。
現在進行形で気付けない人、一生気付けない人だっているだろうに。
汚点だったけど主さんにとってこれからの糧に間違いなくなると思います。
応援しています。
179さん
自分のした事の代償なので仕方ありませんと書きながら
自分のしてきた事をすべて棚上げして相手や周りを責めたり恨んだりの内容ばかり。
主さんは周りではなく棚上げしてる部分を見つめて考えなさいと言ってるんじゃないですか？
それができないようじゃ一生不倫する人生だろうね。
- << 222 ●主です。 私への応援のお言葉、 そしてレス者さんへ敢えてかけて下さいました厳しいお言葉、本当にありがとうございます。 私は凄くはありません。 今の心境になり、ここにスレを立てられるまでに、一年かかりました。 冷静な心で内省できるようになるまでには長い時間が必要でした。 そして今もまだ内省を続けています。 ですが、ここにレスして下さる不倫経験者の多くは、まだ別れた直後、またはこれから別れようともがいている段階です。 それは一年前の私の姿そのものです。 私が凄いのではなく、経過した時間の長さが違うのです。 むしろ、一年前に不倫を終わらせた直後の私は、ひとりで悩むばかりで、誰かの意見を聞いたり、アドバイスを求める心境にさえなれませんでした。 それを思えば、今その真っ只中にありながら、ここにいらっしゃる方達は、当時の私よらずっと前向きであり、進歩しているとさえ感じます。 しかしここは二度と不倫をしないためのスレです。 私はただ彼女達をかばい、傷を舐め合うつもりはありません。 主や皆様に依存するのではなく、それぞれが自分自身で、ゆっくりでも気づき、断ち切り、己を振り返るために、この場を利用していただければと願っています。 必要な時間は一人ひとり違う。 ですが、ここからの時間をどう過ごすのか、それが大切です。 とはいえ、やっとスタートライン。 どうか引き続き、温かく、時に厳しく見守り応援していただければと思います。 この場をお借りしまして219様はじめ、皆様に改めて感謝の気持ちをお伝え致します。 今後とも、どうぞよろしくお願いします。
>> 217
主さん…
去年の５月に他の女の存在を
知りました
彼は５歳年下
若い彼女は彼の１０歳年下…
若い女への嫉妬なのかもしれませんね💦
…
●主です。
あなたはまだ彼と別れたばかり。
冷静になるにはもっと時間がかかっても仕方ないと、私は思います。
今はまだ他者への嫌な感情が先立ってしまうのなら、それはそれで仕方ありません。
例えマイナス感情や他者への攻撃心といった衝動を感じていても、あなたは今、それを自覚し、実際の行動に移すことなく収められているんですから。
また、何よりも、現実に彼と別れ、今現在、よりを戻したりしていませんよね？
感情のコントロールは自分の内側の問題。
辛くても、まだまだいくらでも時間をかけて、向き合えばいいんです。
まずは今、実際の行動をコントロール出来ている、現実的に対処し踏みとどまっている。
そのことを評価して下さい。
そしてどうか、言葉や心をごまかさず、ここで、または自分でどこかに書く、話せる相手に話すなどして、全て吐き出して下さい。
内側にあるたくさんの気持ちに蓋をしないで、しっかり向き合って下さい。
そのあとで、ご自身の内省が始まるのだと思います。
ゆっくりでも、他の人には見えなくても、あなたは確実に進歩していると思います。
どうか負けないで下さい。
>> 219
主さんは凄いな。
現在進行形で気付けない人、一生気付けない人だっているだろうに。
汚点だったけど主さんにとってこれからの糧に間違いなくなると…
●主です。
私への応援のお言葉、
そしてレス者さんへ敢えてかけて下さいました厳しいお言葉、本当にありがとうございます。
私は凄くはありません。
今の心境になり、ここにスレを立てられるまでに、一年かかりました。
冷静な心で内省できるようになるまでには長い時間が必要でした。
そして今もまだ内省を続けています。
ですが、ここにレスして下さる不倫経験者の多くは、まだ別れた直後、またはこれから別れようともがいている段階です。
それは一年前の私の姿そのものです。
私が凄いのではなく、経過した時間の長さが違うのです。
むしろ、一年前に不倫を終わらせた直後の私は、ひとりで悩むばかりで、誰かの意見を聞いたり、アドバイスを求める心境にさえなれませんでした。
それを思えば、今その真っ只中にありながら、ここにいらっしゃる方達は、当時の私よらずっと前向きであり、進歩しているとさえ感じます。
しかしここは二度と不倫をしないためのスレです。
私はただ彼女達をかばい、傷を舐め合うつもりはありません。
主や皆様に依存するのではなく、それぞれが自分自身で、ゆっくりでも気づき、断ち切り、己を振り返るために、この場を利用していただければと願っています。
必要な時間は一人ひとり違う。
ですが、ここからの時間をどう過ごすのか、それが大切です。
とはいえ、やっとスタートライン。
どうか引き続き、温かく、時に厳しく見守り応援していただければと思います。
この場をお借りしまして219様はじめ、皆様に改めて感謝の気持ちをお伝え致します。
今後とも、どうぞよろしくお願いします。
こんばんは。
私はバツイチ、彼は五歳年上の既婚会社の直属の上司。
約3年弱付き合ってます。
途中に色々あり、別れたりの繰り返し。
喧嘩をしても、会社であうと元のサヤ。
そんなこんなの繰り返しでしたが、今度はキッパリ別れます。
今から彼には宣言しています。
なぜかと言うと、私転職することにしました。あと、彼は現在海外出張中であと2年は日本に戻らないからです。
離婚の話をしているといいかれこれ2年。他にも嘘が多数。
そんな相手とは、やっていく自信がありません。
待つのはもう嫌。そんな男はもう嫌。こんな生活はもう嫌。こんな自分ももう嫌！
でもやっぱり未練はあるので、今の会社にいる3月いっぱいは…。
でも、4月になり新しい会社新しい生活になったら、もう終わりにします。
自分の弱い心が出てきてしまいそうだから、まずは着信拒否。メール拒否は悩んでいます。
すでにくじけそうだから、主さん応援してください！
- << 226 ●主です。 環境を変化させることで半強制的にでも不倫を清算するのは、効果的な手段だと思います。 自分にできる方法で、 まずは終わらせる、 というのが何より重要ですから。 ただひとつ、 別れに環境の変化を必要とする、というのは、 逆に言えば環境に左右されて、気持ちが揺れやすい、ということでもあります。 ４月以降、彼からまたメールが来たら？ 数年後、彼が海外から帰ってきて｢会いたい｣と連絡があったら？ メールを残しておく理由が、身を守るためならやむを得ませんが、もしも未練からなら、完全に断つべきと思います。 応援はいくらでもします。 ですが、最終的に 実現できるかはあなた次第。 確実に終わらせるために どうするべきか、 あなたに必要なのは何か、 足りないのは何か。 よく考えて下さいね。
>> 224
こんばんは。
私はバツイチ、彼は五歳年上の既婚会社の直属の上司。
約3年弱付き合ってます。
途中に色々あり、別れたりの繰り返し。
喧嘩をし…
●主です。
環境を変化させることで半強制的にでも不倫を清算するのは、効果的な手段だと思います。
自分にできる方法で、
まずは終わらせる、
というのが何より重要ですから。
ただひとつ、
別れに環境の変化を必要とする、というのは、
逆に言えば環境に左右されて、気持ちが揺れやすい、ということでもあります。
４月以降、彼からまたメールが来たら？
数年後、彼が海外から帰ってきて｢会いたい｣と連絡があったら？
メールを残しておく理由が、身を守るためならやむを得ませんが、もしも未練からなら、完全に断つべきと思います。
応援はいくらでもします。
ですが、最終的に
実現できるかはあなた次第。
確実に終わらせるために
どうするべきか、
あなたに必要なのは何か、
足りないのは何か。
よく考えて下さいね。
- << 228 電話&メール、やはり拒否します。 断ち切る自信がないから。 転職は、以前の仕事にもどります。今のより、精神的にも身体的にも辛くなると思います。 なので、そんな時に…と思ったら、自信がないです。 数年後…主さんが想像されたような事は、私はないと思ってます。 今は電話&メールでつながってますが、前回帰国したときに、一度別れを告げました。が、電話&メールで元のサヤ。 しかしその話し合い？！の中で、今後家には独身の男の人しか入れない！と言うのも話してあるので、変な堅物？！なひとなので、わかってくれてると。 もう彼の方からは連絡はないと思います。 きれいさっぱり、心機一転！！最後のあと25歩。 なんかめちゃくちゃですみません珵
>> 226
●主です。
環境を変化させることで半強制的にでも不倫を清算するのは、効果的な手段だと思います。
自分にできる方法で、
まずは終わらせ…
電話&メール、やはり拒否します。
断ち切る自信がないから。
転職は、以前の仕事にもどります。今のより、精神的にも身体的にも辛くなると思います。
なので、そんな時に…と思ったら、自信がないです。
数年後…主さんが想像されたような事は、私はないと思ってます。
今は電話&メールでつながってますが、前回帰国したときに、一度別れを告げました。が、電話&メールで元のサヤ。
しかしその話し合い？！の中で、今後家には独身の男の人しか入れない！と言うのも話してあるので、変な堅物？！なひとなので、わかってくれてると。
もう彼の方からは連絡はないと思います。
きれいさっぱり、心機一転！！最後のあと25歩。
なんかめちゃくちゃですみません珵
- << 230 ●主です。 そうですね。 自分が揺れてしまいそうな不安要素は、できるだけなくしたほうがいいと思います。 あとは実行あるのみ！ 頑張って下さいね。
主さんへ
初めまして。
質問させて下さい。
（同類のレスを見落としていたら御免なさいね）
・既婚者の方と不倫していた時で、一番楽しかった頃‥もし避妊に失敗して、その人との間に赤ちゃんが出来てしまったら？
とか考えたりしませんでしたか？
- << 233 ●主です。 一番楽しい時だったからどうか…というより、 例え不倫ではなかったとしても、私はこれまでの全てのお付き合いで、避妊はしっかりしてきています。 結婚していない以上、望まぬ、また望まれぬ子供にしたくない、という気持ちが強いからです。 もちろん可能性がゼロとはいえませんが、できる限りの対策はしていました。 ですから当時も、妊娠の心配はあまりしませんでした。
147です。
別れました！がんばりました！アドレスも番号も削除して、自分のアドレスも番号も変えました。
なんか全部実行してしまうと、以前には考えられなかったくらい清々しい気にすらなりました。
憑き物が落ちたってこのことなんだと思ってます。
主さん、みなさん、本当にありがとうございました。このスレに出会えてよかったです。
人間を見る目をもっと養おうと思う良いきっかけになりました。
このスレに来るみなさんは別れるなんて考えられなくて悩んでると思います。わたしもすごい悩みました。でも、それは絶対間違いで、どうにかなったとしても必ずいたちごっこなんだと思います。
不倫では幸せは来ません。
これがわたしが３年間で学んだ真実でした。
- << 234 ●主です。 良かった。 頑張りましたね！ あなたの報告に励まされ、勇気づけられている方がたくさんいらっしゃると思います。 ご報告ありがとうございます。 これからは、 もう二度と戻らない、 二度と不倫はしない、を貫いていきしましょうね。
>> 34
私は不倫経験者ですが経験者じゃないとわかりませんよ！あなたが悪いのではないよ！腐った男たちが悪い！不倫するイコール家庭をあざむく訳ですから、…
妻と上手く行ってないからと妻と修復する道を選ばず外の女を求める。一番そんな男が悪いです！
でもそういう妻帯者に口説かれてホイホイついて行く女たち。賢い女ならついて行きません。
＞＞あなたが悪いんじゃない
↑悪くはないかもしれないけど“馬鹿”なだけ！
冷静に考えればわかること。または独身者からは目をかけられず、妻帯者しか声かけてもらえないくらいモテない女なのか?!
そんなとこ。実際不倫してる女はブスばかりだから。
- << 244 ●主です。 世の中には様々な立場、容姿、価値観、人間性の方がいらっしゃいます。 そして、自分がそのどこに存在しているとしても、相手を思いやる感受性、場をわきまえる配慮などを忘れないようにしたいと思います。 私自身も過ちを犯しましたが、その反省を込めて、そう感じています。
>> 39
腐った男…😔それは誰かの旦那さん⤵失礼じゃないですか😔不倫している事実が既にどうかしているけど人の旦那さんを腐っていると…😥言わないでほしい…
たぶん“心が腐ってる”という意味だと思いますよ。そういう心が腐ってる男から口説かれてホイホイついていくモテない馬鹿女も心が腐ってるってこと。
心が腐ってる夫を持った妻は気の毒だか、修復する道を選ぶより心が腐ってる男と縁を切る道をオススメします。
- << 242 言葉の使い方にもうちょっと気を使っていただけないでしょうか？ 主さん、みなさん 僕はまだ結婚はしていませんが、これまでのﾚｽを読み、今までやこれからを深く考えました。 女性のしっかりとした意志と覚悟を感じました。 自分を含めて男性は未練がましい所があるんだよなぁ‥ 女性と付き合うに当たっての大切な事とは何か、胸に刻み考えていきたいと思います。
主さん、はじめまして。
私は不倫経験者の既婚男です。
男側からの意見はスレ違いかもしれませんが、このスレに心打たれたので少し書かせてください。
私の不倫は彼女との関係が妻にばれて終わりました。
お互い結婚を望んではおらず、嘘をついていたわけではありませんが、妻や彼女を傷付けたのは事実です。
彼女は大切な人でしたし、幸せになってもらいたいとも願っています。
彼女がまた既婚者を好きになり、彼女自身が傷くことがないように、主さんのような気持ちをもってもらいたいと思いました。
不倫男の自分への慰めです。
不快に感じた方がいたら申し訳ありません。
- << 245 ●主です。 はじめまして、と、 男性としてレスされておりますが… ハンドルネームから拝見しますと、179さん、ですよね？ 失礼ですが、状況がわかり兼ねますのでコメントは控えさせていただきます。
>> 237
たぶん“心が腐ってる”という意味だと思いますよ。そういう心が腐ってる男から口説かれてホイホイついていくモテない馬鹿女も心が腐ってるってこと。…
言葉の使い方にもうちょっと気を使っていただけないでしょうか？
主さん、みなさん
僕はまだ結婚はしていませんが、これまでのﾚｽを読み、今までやこれからを深く考えました。
女性のしっかりとした意志と覚悟を感じました。
自分を含めて男性は未練がましい所があるんだよなぁ‥
女性と付き合うに当たっての大切な事とは何か、胸に刻み考えていきたいと思います。
- << 246 ●主です。 温かいお言葉をありがとうございます。 242さんのように、様々な立場の方にご覧いただき、未来を含めていろいろなことを感じ、考えていただけることを、スレ主として本当に嬉しく思います。 このスレを立てたことで、 違う立場の相手を思いやることの大切さ、相手の気持ちをよく考えて行動すべきだということを、改めて教えていただいています。 私自身も、今後はそういう人間でありたいと強く感じます。 ありがとうございました。
主さん、前にも相談させていただきました。
あれからずっと考えています。
まだ彼からの連絡があります。彼は離婚までしたのに家族として嫁にも会っています。私が知らないと思っているみたいです。私も早くやめたいと思いながらズルズルと会ってしまいます。弱い自分が嫌でここに立ち寄らせてもらっています。彼を切る強さを人を思いやる優しさをもたなくては。こんなこと続けてはいけないと思いながら彼のことが頭から離れない自分が嫌で嫌で仕方ないのです。
主さん、少しずつですが強くなるために私なりにがんばっています。また立ち寄らせてください。
●主です。
まずはこの度の震災で被災された方々とご家族ご友人の皆様に心よりお見舞い申し上げます。
私自身、関東に住んでいます。震度５強の揺れで家の中はメチャクチャ、停電や停ガス、断水などの対応に追われておりました。そのためこちらへの対応が出来ず、申し訳ありませんでした。
私は、ただそれだけでも恐怖を感じ、大変だと思いました。
もっと被害の甚大な被災地の方々のご苦労、ご心労、悲しみを思うと胸が痛みます。
そこで勝手ではございますが、現在の状況を考え、この情勢が落ち着くまでの間、しばらくはこちらのスレをお休み(書き込み停止)にさせていただきたく思います。
主の独断で申し訳ございません。
今は優先順位を考え、このスレにいらっしゃる時間や向けて下さるお気持ちを、被災者や被災地のために使い、それぞれの方の出来ることをしていただければと願います。
なにとぞご理解いただけますよう、よろしくお願いいたします。
©2024 秋山孝
新しいレスの受付は終了しました
お知らせ
恋愛相談掲示板のスレ一覧
恋愛相談掲示板。恋愛の悩み👩❤️💋👩相談、情報交換のための匿名掲示板です。SNSで相談できない悩みを恋愛の先輩に聞いてみよう。完全匿名で投稿できる恋愛相談掲示板です。
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
彼氏の考えてることがわからない4レス 111HIT ぷーたん (20代 ♀)
-
風邪でも会いに来る彼女2レス 61HIT 恋愛中さん (30代 ♀)
-
教えて5レス 137HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
-
プロポーズと入籍日1レス 49HIT 恋愛好きさん (30代 ♀)
-
マッチングアプリ4レス 50HIT 叶わぬ恋さん (20代 ♂)
-
風邪でも会いに来る彼女
無理しないでお大事にと(恋愛好きさん2)
2レス 61HIT 恋愛中さん (30代 ♀) -
彼氏の考えてることがわからない
その通り伝えてみたら？連休ってきいたんだけど？って。 でもそれくらい…(匿名さん4)
4レス 111HIT ぷーたん (20代 ♀) -
教えてください
どゆうことですか？(匿名さん5)
5レス 129HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
教えて
そう？惚気に聞こえますけど。 ずっと言って欲しかったことでは？ 素…(匿名さん5)
5レス 137HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
マッチングアプリ
大抵の場合、自分をアピールする際に子供好きって事を挙げる人は男性が言う…(主婦さん4)
4レス 50HIT 叶わぬ恋さん (20代 ♂)
-
-
-
閲覧専用
すっげイライラする6レス 135HIT 匿名さん (20代 ♀)
-
閲覧専用
男性の思う可愛いと女性の思う可愛いは違う。15レス 372HIT 恋多きパンダさん (20代 ♀)
-
閲覧専用
電話誘いたいけど不安1レス 73HIT 恋バナしたいさん (20代 ♀)
-
閲覧専用
彼氏と復縁したい5レス 202HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
-
閲覧専用
恋人と距離を置いてる意味がない つらい24レス 609HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
-
閲覧専用
男性の思う可愛いと女性の思う可愛いは違う。
私は逆に男性からコミュ力とか人柄を褒められますね。 嫉妬お疲れ様です…(恋多きパンダさん)
15レス 372HIT 恋多きパンダさん (20代 ♀) -
閲覧専用
これ、浮気してますよね
素敵なお話ありがとうございます。 なぜ依存が良くないか具体的に理解し…(匿名さん0)
8レス 238HIT 匿名さん (20代 ♀) -
閲覧専用
付き合っていたけど既に終わってる？
1年半前に彼と知り合って今に至るですが・・ 1年半も時間がある…(恋愛恐怖症)
49レス 9039HIT 恋愛恐怖症 (♀) -
閲覧専用
彼氏はいるが恋活や婚活をする
きちんと別れないままだとスッキリしないですよね・・・(フリーさん)
20レス 4420HIT フリーさん -
閲覧専用
すっげイライラする
いやいや、何でも言っちゃって大丈夫ですよ笑 何でも言える場だと思って…(匿名さん0)
6レス 135HIT 匿名さん (20代 ♀)
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
家に帰るのが苦痛、ストレス。離婚したい。
週6勤務で、小遣い月1万。 ロクな昼飯も食べれないから晩飯が楽しみなのに、大体おかず1品だけ。盛り…
20レス 690HIT 逡 (30代 男性 ) -
軟禁されてるけど質問ある？
アラサーなのに親に軟禁されています 普通にお外出たい 24/06/06 10:30 追記 そもそ…
29レス 665HIT 匿名さん (20代 女性 ) -
どうしたら干渉される？どうしたら関心持たれる？
友達から干渉されたい 友達から関心もたれたい。 しかしそれをされないまま なぜか「合わない…
13レス 231HIT 教えてほしいさん -
マッチングアプリで知り合って、、
マッチングアプリで知り合った年下男性と毎日かなりLINEもして、電話も2回くらいしました。 アプリ…
15レス 276HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) -
飲んでないからいいよ！‥？
友人と私と男性2人で飲みに行きました。 私の友達は飲めないのでノンアルコールを頼んでいました。…
19レス 442HIT 聞いてほしいさん ( 女性 ) -
煽り運転や過剰な威嚇運転は駄目だけど・・・
煽り運転や過剰な威嚇に厳しくなりましたが、皆さんは後ろの車の車間距離が近い時、どうやり過ごす、又…
10レス 223HIT 主婦さん ( 女性 ) - もっと見る
