不倫しているけど…

1月3日

彼は自分との旅行が一番楽しいと言ってほしいみたいだ。
俺以外の男は関わってダメだとも言う。
相当独占欲強い。

うちからこっそり電話してきた彼。
心に闇があるのなら私が癒してあげたい。
でも本当はその役割は私じゃないんだよね。

ここに弱いんだ私は。
彼の弱さや切ない気持ちに触れると放っておけない。喜ばせてあげたい。

本当に救いが欲しいのは私だよ。

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1月3日

まだやりなおせる…

頭の中で何度も巡る。

ちやほやされてきた20代から、いき遅れのオバサン？女性の立場や世間の目は変わっていく。その変化を感じながら、焦りながら、不安で仕方ないけど…開き治るしか自分を保つすべがなかった。

『まだ結婚しないの？？』

『うちの嫁3人目できたよ。』
『あとはユンの番だね。』

『なんでだろうね…こればっかりはね…』

自信なんてどうやって取り戻せばいいのだろう？
もう嫌だ。

不倫だけじゃない。とにかくなんで結婚できないの？という目で見られることのストレスが重くのしかかる。
最近生理もひどい。
婦人科系の病気が心配。

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1月3日

今日相当落ちてしまったな。考えて考えて疲れた。

早く韓国行きたい🎵
こういう女同士の遠方の旅行は久しぶり😄
自分を癒す旅。

素敵な韓国の男性が現われたりするかも⁉
そしたら韓国に残ってもいいな。


明日から仕事でレスは少なくなると思うけど…続けよう。

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そんなに悩まなくてもいいよ。

所詮、彼は既婚者同じ土俵に上がれないのは彼の方。
追いかけるのは彼の方。足かせある身なんだもの。

貴女は貴女のままでいいんですよ。

したいことして、行きたい所へ行って。

彼が全ての日常から、少しずつ自分を取り戻していきましょう。

愛は必ず覚めますよ。

不倫に関わらず、どんな恋愛にも波はありますよ。

凄く好きで死ぬまで離れたくないって思う時もあれば、別にって時もあります。
男の人ってやはり仕事が一番だから、貴女は癒しで家庭は安定の場なんです。

どちらも必要。

だから維持する為に必死になることもあるんです。


貴女はありのままの自分を彼に見せて付き合っていけばいい。
結婚出来ないなら無駄だし。

子供も生みたいし。
親にも後ろめたいし。
等々、言ってもいいんです。

言っても変わらないけど気持ちは伝えなきゃ。

好きで好きでなんて気持ちは十分伝わってますからね。

楽な関係に持っていけた時、笑顔で彼から離れていけるから。

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1月17日

毎日忙しく過ごしていると時間なんてあっという間です。

連休はやはり彼と出かけた。宿も、食事もレンタカーも予約してくれたからだ。
色々企画して楽しみにしてくれていたから…。

でも、帰りは涙は出なかった。自分をしっかり持っていられた。

彼とは一緒になれないと、もう諦めている。
どーしてこんなに愛し合っているのに…と考えるとおかしくなるから、もう自分の精神衛生上考えることやめたんだ。

割り切れてしまう自分も悲しい。
前は“それができたらなんて楽なんだろう”って望んでいたのに、できてしまうとやはり虚しい。
そうせざるをえなかった。

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1月17日

今は仕事が大変。
友達と海外旅行の計画を立てるのが優先。

さらに合コンなどお話があれば出かけていく。

だから彼のことをめそめそ考えている余裕はない。

この先どーなるんだろ。
年数が経てば、かなり情もある。
二人の付き合いの中で、スタイルも決まっているし、ペースもがっちりできている。
電話をかける時間、二人の好きな食べ物。
たまに泊りで出掛けるときの二人の行動パターン。

言わなくてもいつもので通じる。

私が苦痛にならなければ、ずっと続くのだろうと思う。やっぱり会えなくなるのは悲しい。家族みたいに心で繋がっている人。
ここまでくると、お互いの気持ちを疑うとかなくなる。私は彼のことを行動で示してくれた思いを信じたいと思った。
それだけ彼が思ってくれたという事実が私に自信を与えてくれた。それだけで十分。彼には彼の幸せの道を歩んでもらえればそれでいい。

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1月17日

状況は変わっていないはずなのに、どこか最近晴れ晴れとした気持ちでいる。

彼と電話している時間、✉している時間、会っている時間だけ彼の事を考えて、他は自分のすべき事をすべき時間にする。

だから彼との時間の他にもやるべき事が沢山あるし、楽しみだって増えた。

だから割り切れているのだ。


久しぶりに1年前に知り合ってた独身男性に✉した。
当時は好いてくれていたけど、私がこの1年のらりくらりしている間に、もう私への気はなくなったと思われる。
不倫の事本気で後悔したのはこの独身の男性から今の気持ちは冷めていると振られた時だった。失って初めて気付くなんてと愚かな自分を悔いた。
だけど、今回普通に返事くれて嬉しかった😄


不倫の彼より好きになる男性はおそらくいないだろうな…

でも、不倫に夢中な最中に出会ったのにその独身の彼に少し気持ちは移ったから、普通に出会えていたらきっと愛していたのかもね。

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>> 57 結局何も変化ないですね。

私の友達でもいました。
何度別れると聞いたことか…。

周りが何言ってもダメです。
不幸な自分に酔ってるから

そんなに愛してるなら
こども作って未婚の母になってみては？

彼にも主さんにもそんな覚悟はないと思いますが。

こども欲しいって言いだしたらビビって逃げて行くかも😆

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>> 58 自分の中だけで気持ちの切り替えができても表立った変化ないですね。

自分から離れていく辛さ、彼に会えなくなるのは考えると苦しいです。

一人になっても自分で立てるだけの基盤を作っておきたくて。彼中心の生活では、別れても別れきれないと思ったんです。

好きな気持ちはなくなることはないんだろうと思います。

でも自分の生活が充実して、はたまた独身の男性といい出会いがあればきっときれいに思い出にして前にすすめるように思います。

出会いはいつあるかわからないけど…出来る限りの努力はしていこうと思いますが…。

子供は欲しいです。彼のこと愛していたから彼の子供は欲しかった。でも彼が困ることはしたくないです。

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こんにちは。

私も、３年前くらいから不倫してます‥。

相手ゎ、一回り以上上の人です‥。

最初ゎ、本当に好きで主さんと同じ毎日泣いて、泣いてってしてました‥。

会った時は孤独感とかそんなんなかったケド、ひとりになると虚しさ、淋しさ、孤独感に押し潰されていました‥。

二回くらい、自分から別れよぅ。って言って一週間くらぃ連絡すらとらない時もありました。

でも結局、また淋しくなって我慢出来ずに二回とも連絡してしまいました😔

自分でも、連絡しても自分が幸せにはなれない‥。わかってても声が聞きたかった‥。それからまだ続いています‥

でも、もぉ好きとか奥さんに対しての嫉妬はないです。。

今私には付き合ってる人がいます‥。

凄く大事な人やし、出来るならずっと一緒にいたい‥。

不倫してるのに付き合ってる人って‥最悪ですよね‥。。

自分でも、どおしたいのかすらゎかりません‥。

不倫にメリットなんてほぼないのに‥。

このままｽﾞﾙｽﾞﾙ時間が経つだけだと思うと辛いです‥。

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>> 60 おはようございます。


私と同じような経験されてるんですね…
でも明らかに違うのは、まだまだお若いこと、そして彼氏さんがいることです。


私にはどちらもないですから………。

彼氏がいても不倫の彼との関係は絶てないのかな。

私は1年程前に知り合った独身の彼は熱烈なタイプで、当時私の気持ちがついていけなかったんです。好きな気持ちはあったけど、付き合って体の関係まで進むのは無理だなって思ったんです。彼は離れていきました。
今なら前向きに進めそうなきがしたけど、タイミングがわるかったです。
自業自得ですね。

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1月17日

今日はだいぶ落ちていた。
波がある。

しばらく平気だった。前向きになれていた。
単に忙しかったから彼のことをあまり考える余裕がなかっただけだったのかな。
そう思えば思う程、先のことが見えなくて暗くて、涙が出た。

彼は先週からしばらく一人になっていたけど、今週末からまた家族と一緒。
この前のドライブ旅行の楽しい時間の後、いつも必ずやってくる寂しさがやわらいでいたのは彼が一人の部屋に帰っていくとわかっていたから。

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不倫相手の独占欲は、好きだからじゃないよ‼
誰かと体を共有するのが嫌だから。

一人の部屋に帰っても、奥さんに電話したり、メールしたりしてますよ⤵

主さんが結婚すれば、夫婦の空気が解るかも知れない。
早く気付いて‼‼‼

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>> 63 彼は単に上司だった頃から部下に生活感のない人とよく言われていました。


だから付き合い始めてからも、彼の家庭の匂いを感じることなく、ここまできてしまいました😢

初めて泊まり掛けで旅行したときに奥さんから大丈夫だった？って電話が来ていたのが最初で最後。


でもきっと仲いいんでしょうね😢

外泊が結構できたり、GWやお正月は大体私と旅行してました。彼の誕生日やバレンタインが週末になっても泊まり掛け。遠距離なんでこうして会えなかったらとっくに終わっていました。
彼は、会う約束を先々と決めます。すごくマメ。
で約束を消化して、なんか物悲しい時期にすぐ次の予定を入れてくれる。
そういう月日を過ごして歳を重ねてしまいました😢


二人の女性の間を行ったり来たり…
奥さんを騙して会いにくるのを見ているから、私には嘘だらけなんだろうな…と予測はつきますが😢

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1月20日

彼は今週末に泊りに来ると言ってくれていたけど、仕事が入ってダメになった。 事業所が違うだけで、私も同じ会社だから突然の仕事（接待）になったことに文句を言ったことはない。 ✉くれて謝られた。私はそこまでおもいつめてなかったのに後でわざわざ電話してきて、理由やそれにまつわるエピソード、登場人物… 細かい説明を受けた。 今は私はどーでもいい。 会えると聞いた時は少し嬉しかった😄 正直、やることもあるし、病院も行きたいし… 今月は毎週泊まって、出掛けたりしてるから、私も生活が落ち着かない。前は会えなくなったら悲しくて、やっぱり奥さんがいいの？？なんか言われたの？？云々想像して悲しみにくれ、何も手に付かず、✉を待っていた。 答えの出ない妄想で苦しんで自己嫌悪やら何やら、消えてしまいたくなり… 友人にも会う気力もなく、廃人でした。 こうして過去の自分を振り返れるようにまでなってきたのはミクルのおかげかもしれない。 気持ち吐き出して、こんな暗い日記を見てレスしてくれる人達がいるから。

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1月20日


やっぱり奥さんという立場は凄い立場に思う。 みんな何事もなく好きな人と結婚して赤ちゃん生まれて幸せそうだけど、私にはとーていたどり付けそうにない領域に思う。
当たり前に誰かに愛されて、守られて、紹介されて…家族になって…
私は本当に価値のない女なんだな。
色々考えていくと消えたくなる。
体調も悪かったりする。
あんまりストレス背負うとガン細胞ができちゃうらしいから、やめよう💦


レスいだだいた内容にもあったけど彼の独占欲もエゴの一つなんだろうな。
昔は私をそこまで思ってくれてる＊＊

なんて考えてたから、彼が家庭にいると倒れそうな位息が詰まって何も手に付かなかった。


彼の矛盾にショックを受けて愕然としたあの日から、深い傷は着いたけど、やっぱり不倫のできるような男性だ。と割り切れるようになって楽になったんだ。
彼だけは違うなんて思うほうが間違いなんだね。



彼は自分が一番可愛くて大切なんだろう。

人に対する言動は熱くて愛情深いから会社でも人気があった。
人は表面だけじゃわからない。

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1月20日 パートナーがいて、他の異性と付き合う。 浮気や不倫はどんな人がするのかな？？ 昔は彼はそんな世界から遠い人だと思っていた。 真面目で責任感が強くて明るく元気で上からも下からも男女関係なく好かれていた。 ただ、他の同僚は「上さんが～」とか家庭の話をたびたびするのに、ほとんど話さない彼に当時は少し違和感はあったかもしれない。私も既婚者と付き合うなんてありえないと思っていたから人のこと言えないか😓 自分は独身彼氏がいたときに他の人と二股なんてかけたことなかった。 その相手と一生懸命恋愛してきた。 別れる時にも色々悩んで答えを出してきたから、他の人の存在があって、別れたらそっちに行こうっていう保険すら必要なかった。 だから、今の元上司の彼に対しても、私は同じような感覚でいた。 彼だけを愛してきた。 彼が困らないよう、細心の注意を払ったし、暗黙の了解のルールも文句を言わず飲み込む。 彼が喜んでくれるならなんだってした。 一生懸命に向き合う相手を間違えただけなんだけど…

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私も五年間不倫してきたけどあなたとまったく同じようなものだった。本当不倫など人の不幸のうえにたつ幸せだし不倫の恋など１人ぼっちにすぎないょ。不倫男は自分がかわいいだけだし愛だの恋だのゆっても妻第1.女性に堕胎させたり、私生児とかののしり夫婦で笑う男とかいるから早く酔い覚まそうね～くずの男だと👋私もあなたも既婚者ごときにおちたらだめだ😱

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>> 68 もう不倫は卒業したんですか？？

5年ですか……
私は辛くて辛くて2年…
割り切れてきて半年……
不自由なく過ごせるようになったら別れられるかと思えば逆で、辛くないからズルズル…。
長引くパターンなんですかね😢

2年間はどちらかというと、私は超本気でした。
だからすごく大切にした。今はいてくれたら嬉しいけど…会えないなら仕方ないね。位の気持ちになっていて、相手の方が必死になっている。

朝に来てさっきまで会っていて、また帰っていきました🚅

私は街に出て楽しい時間を過ごしています。
明るい休日の昼下がりが一番幸せって思って過ごしていた時代は、なんでも楽しかったな…。
彼と付き合って楽しい時間は、本当の幸せじゃないですね…

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こんにちは😃 最初から読んでます。 私ももうすぐ４年になります😃 ２年は私も本気で恋愛してましたが、このままではいけないと思い彼から離れる努力を始めました😃 少しずつ離れて行き、今も辛く苦しいですが、自分で気付く事が出来れば離れる事がそのうち出来ると思います☺
一緒に頑張りましょう💖

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>> 70 私の日記を読んでいただいてありがとうございます😄

なんか暗い文ゆえに、表に出すのは申し訳ない気持ちがあったんですが、こうして吐き出していけば、心の整理や悲しみの波が来たら乗り越えられるように思えてました。

同じような方は沢山いるんですね。
時間を持て余すと彼のことばかり考えて悲しくなるから、仕事が手一杯な今は前よりも悲しみの時間少なくなったように思えます。

最近、資格をとるための勉強をはじめました！！
友人とも約束がない日は着実に勉強を進められるし、頑張ることによって自信もついてきたり…
自分のこと、もっとちゃんとして、ハッピーに向かって行きたいです。
依存心が薄れだしたのもきっかけは勉強だったかもしれません。

彼は上司だった頃に私のことを、がんばり屋だと評価してくれてました。

彼との付き合いの中では後ろ向きな気持ちばかりが大きくなっていたように思います。

本当の幸せじゃないですよね……
彼は仕事がハードだったり嫌なことがあったりすると会いたがります。
嬉しいこともすぐに報告してくれますが、心の隙間を埋め合う存在だっただけなのかもしれませんね。

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1月23日

街を歩くニューファミリーやカップルを見るたびに悲しい気持ちになっていた。

今は大丈夫。

依然は私がこんな惨めな思いするはずないって、受け入れられずにいた。
プライドというのとは違うかな。
明るくて優しい両親もとに育ち、勉強も部活もバイトも頑張った学生時代。
友達にも恵まれたし、恋愛も人並みにしてきた。
色々あって別れてはいるけど、大切にしてくれる人ばかりだった。

人から羨ましいと言われることはあっても、人を羨んで惨めになることは少ない人生だったように思う。

不倫してから、人の裏を見るようになった。
というか信じることは儚いこと。そう感じてしまう。
出遅れた人生を取り戻すことなんてできない。

そうした絶望から、幸せそうな人達が眩しくて、同じ場所にいることが恥ずかしく逃げるように去るしかできなかった。

私は変わったなぁ～と感じた。
でもなんか乗り越えてきたなとも感じた。

人は人。私は私。
納得いくまでなんでも頑張るしかない。
立ち上がるのも自分なんですもんね。

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1月23日

アンパンマンて何人いるんだろうね。

あるテレビ見ていて彼がふと話す。
すごい沢山いるんだよ。

子供と一緒にテレビや本を見ているんだね。

彼と付き合って、暗黙の了解やNGワード。
距離を保ちながらの関係というのを初めて知った。

今まで付き合ってきた人達とはオープンで言いたいことはその都度話してっていう付き合いばかりで、相手の男性は我慢していたのかもしれない。
愛されているから何を言っても大丈夫。過信していた。自分に自信があった。
相手のことををいたわり、癒してあげたい。
好きというか、大切な存在。
こんな感覚が初めてだった。
最初から二番目の存在で自信なんて生まれるはずはないんだけどね😅嫌われたくないと必死だった。比べられるように思った。同じ土俵にすら立てないのに、女として比べられてガッカリされて会えなくなるのは悲しいから張った。
これからもし出会いがあったら、この経験をプラスに生かせるかな？？

まだ見ぬ未来の彼には、とことん尽くしたい。
大切にもしたい。
謙虚な女性でありたいと思った。

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1月23日

さーて勉強しよう！
外は寒そうだけど青空が綺麗。

彼に会って少し動いた心がまたリセットできた。


明日は友人と海外旅行の打ち合わせ！！
ウキウキすることがあるだけでなんだってできそうな気持ちになれる。

最近、友人と旅行とか行くから彼もビックリしている様子。
しかも、あんなことしたいとか何を買いたいとか、楽しく話すと
俺色々連れていったよね…
少し寂しそうだった。

それはそれ。

彼も家族とでかければいいじゃん。

前なんて、聞いてない！！って電話してきたりして…
自由じゃん💦💦そんなの。
こっちはどんなに辛い気持ちで過ごしていたと思ってるんですか🐱といってしまいたくなった。

彼を癒してあげたい気持ちは変わらない。

でも自分の時間を無理して彼に会ったり、飲み会の誘いをことわることはめう辞めたんだ。

私の時間は私のもの。

生活だってかかってる。
誰も面倒みてくれない。

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2月1日

かなり久しぶりにきてみた。
このまえ、サヨナライツカを見てきた。
西島さんが好きで見に行った。
だからヒロインを自分に重ねたりなんてしないって思って見に行ったけど、やっぱり寂しい気持ちになってしまう。

一生に一度の燃えるような恋。
刺激的で身を焦がすような恋。
叶わぬ恋。

こういう恋に憧れるって人は沢山いるけど…
でもきっとないものねだりなんだろうな。

私はヒロインの苦しみばかりに目がいってしまう。
痛い程わかる思い。
結局自分に重ねている私。
たぶん彼のこと忘れることなんてないと思う。

でも虚しいね。

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2月2日

明日から冬休み。
私は友達と旅行に行く。

彼は恐らく家族でどこかに出掛けたりするのだろう。どこにも行かないと行っているけど、本当か嘘か詮索することに価値はない。

彼は業績のいい事業部な為、残業もなく余裕な日々を送っている。

一方私はボロボロの部署にいるため毎日毎日残業残業………少し参っている。

仕事の事を報告というつもりで✉を送ったら。

かなりダメ出しされた。
そんなんでいいのかと。
涙出る。

ぐわーっと憎しみが湧き出る。

奥さんなんて、うちで専業主婦させて楽させてるくせに！

前に奥さんのこと、俺が守っていかないといけないと言っていた。

格が違うんだね。

わかってるつもりだったけど、痛烈に感じた。


沢山の我慢の分だけ愛されている実感を与えてくれるならいいけど、突き放されたら我慢してきた分だけ憎しみに変わる。

そう感じた。

自分だけなんでもうまくいって。
私を踏み台にしたのなら、私だって黙っちゃいない。
私だって、もっと幸せにしてくれる道を選べたのに。

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2月2日

私には心底癒される場所はなかったように思う。

元上司だった相手だから…頑張っているところを見せなくちゃいけなかった。

支え合ってきたつもりだったけど、今一番辛いときに放り投げられた感じがする。
たまには相手の為に厳しいことを言うのも大切だろうけど…そんなの職場の人から嫌というほど言われているのわかっているはずなんだし、受けとめてくれればそれだけで良かったのに。
ショックで返事さえできなかった。

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2月2日

なんか疲れてきたな。

彼の悪いところを考えてみた。
感情の浮き沈みがある。
態度にでる。
信頼もされているけど…一部の同性の敵ができる。
自慢話が好き。
頑固。

出会ってすぐ、ムカつくって思ったことがあった。
たぶんこーいう部分が先に目についたのだと思う。

だから私は彼に唯一なつかない部下だった。


急激にお互いに壁がとれて恋愛関係にまで気持ちを近つけることになったけど…

ムカつくってこと書いていたら、だんだんいいところも沢山沢山浮かんできた…
もう自分がわからない。

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2月6日

楽しかった海外旅行も終わり、少し疲れもありつつ余韻に浸っていた。

彼も冬休みだけど、私が旅行に行っているのわかっているからか✉は来ない。

私もしない。

休みの日は彼から来た✉に返事するだけ。

そのほうがいいの。

長い休みはいつも彼のことばかり思っては憂鬱に過ごしていたけど、彼も平気に過ごしているわけではないとわかったから、逆にあまり自分を追い詰めなくなった。

いつまで続くのかな…

もうそろそろ人事異動がある。

私も彼も転勤するかもしれない……

遠距離のおかげ？で、お泊りや旅行も沢山できた。

会えないけど、仕方ない。遠いいのだから。
でも気持ちはお互いに寄り添っている。

そう信じてきた。

けど、もし近くになったら……

平日の夜限定の付き合いになるのだろう。

近いのに遠いい休日の私と彼。

下手すると、家族でいるところを見かけるかもしれないとか、バッタリ会うかもしれないという不安も募る。


耐えられないだろうな……

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2月7日

彼から✉が来た。

なんとなく今日はくる気がしていた。

休みに入る前日、仕事のことでの✉でかなり険悪になっていた。

毎日電話も✉もしているから、長い休みは電話ができないだけでも辛いのに今回は✉すらなかった。

帰国の日を教えていなかったのもあるけど。
いつ帰国するの？と✉が来ていた。

少しは気にしていたんだね。

それから10回位の✉のやりとりとテレビ電話をした。

彼が喜んでいるのが伝わる。あんなに嫌いになりたくて、彼なんていなくて平気と思っていたのに、崩れていく私。

そんなにストレートに喜びを表現されたら、何もかも吹っ飛んでしまう。

ズルいよ………

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2月13日

空虚な毎日が過ぎていく。一時期はすごく前向きになれていたのに、今は何もかもが嫌というか、なんにも感じなくなった。
ただ過ぎていく時間。


彼とはこの前会った。

彼は「俺達、ずいぶん突き詰めたよな」って言っていた。そして「ハマりすぎておかしくなりそう」だって。


別れが近いのかもしれないってふと感じた。

彼もきっと平気ではない。辛いんだろうね。

私にはなんにも決定権ないよ。自分の本心を意思表示してるし。
身を退くくらいしかもうできないから。


生きる意味すらわからなくなる。
仕事に圧迫されて時間に追われて、お金もなくて、正直しんどくなってきている。

どうせならすべて失って、底までいったらいいのに。
表向きは誰も気付いていない。私がこんなこと考えているなんて。
だからなんだか孤独です。
自業自得だよね。

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2月13日

彼は野心家だ。
仕事の悩みや嬉しかったこと悔しかったこと…
いつも支え合ってきた。

成功した話を聞くたびに嬉しかったはずなのに、最近は違うよ。

「良かったね」はもう本心じゃない。

私との関係が世間に広まれば、彼の出世にひびくのは間違いない。

だから、彼が出世に意欲的になっていたり、成功した話を聞くと、私と彼との関係は離れていくように感じる。
彼は悪気があって言っているわけではないことはわかる。

あまり反応がよくない私に、自慢しすぎたとか気分を損ねてまずいと感じたのか「俺もサラリーマンだからね…成功したら嬉しい」
と言っていた。

彼と私はいづれは別々の道を歩くんだね。
少しずつづれているんだ。
彼は出世の道。私は……
全て失うのかな。

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>> 82 こんばんは。彼の成功も自分と家族の為にあるのですよ。気付いてますよね。だから楽しくない虚しい。そうしてる間に話すことさえできなくなるよ😞
大丈夫、だんだん離れられるよ。忘れなくていいし忘れられないから。新しい現実や思い出を、ほんの少しづつでも積み重ねることで彼とのことは奥に埋もれさせていけばいいんだよ。

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>> 83 少しずつ埋もれさせていければ……それが本望です。
ここまで深い付き合いになると、無傷では別れることは出来ないですよね。

私は理屈ではどうすべきかわかっているのに、彼のことやっぱり愛している。

その狭間でいつまでもいつまでもゆれ続けているんです。
幸福と苦悩と行ったり来たり………

ここに日記につづってる内容もたぶん行ったり来たりしていると思います。
不倫している、適齢期も過ぎた独身女性なら同じように焦りやらもうグチャグチャな気持ちに押しつぶされそうになる瞬間があると思います。

彼がいなくとも自分の時間を過ごせるようになりました。
だけど……心に余裕ができてもなお、彼のこと考えてしまうとわかって愕然としてしまうのでした。

• << 86 そう、無理に忘れなくていい、むしろ忘れることなんて無理だから。 忘れようとすると苦しみがますから。 100％だったところにほんの少しでも隙間ができたら新しい思い出を埋めて…それはいきつもどりつ繰り返しながら10％になればいい。 夢と現実のハザマを繰り返し現実が受け入れられるまで、時間はかかります。

• 共感0

2月13日

明日はバレンタインだ。
何もないけど……

彼は日曜だし会えない。
バレンタインだし、奥さんがチョコ作ったりするのかな。

嫉妬じゃない。もう愕然というか諦め。現実だから。
彼は夜はメールくれたり、テレビ電話してくれるから少しは荒れた気持ちが落ち着くんだけどね。

どーせ落ちるなら、とことん傷つけて欲しいと思ったりする。
もう二度と会いたくないと思うくらい嫌いになれたら楽なのにね。


会社の年下くんがこの前うちまで送ってくれた。
後で✉やりとりしてすごく新鮮だった。

私も彼に言わないことがあるように、彼も奥さんと楽しいことや幸せなことあっても言うわけないよね。

彼は私に何を求めているのか。ずっと答えを求めていた。

体、快楽？刺激？
癒し…

でもこの前驚いたことに、家庭的な部分も求めていた。なんか意外だった。
だって、そんなことを私に求められても意味ないから。

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>> 84 少しずつ埋もれさせていければ……それが本望です。 ここまで深い付き合いになると、無傷では別れることは出来ないですよね。 私は理屈ではどうす… そう、無理に忘れなくていい、むしろ忘れることなんて無理だから。
忘れようとすると苦しみがますから。

100％だったところにほんの少しでも隙間ができたら新しい思い出を埋めて…それはいきつもどりつ繰り返しながら10％になればいい。

夢と現実のハザマを繰り返し現実が受け入れられるまで、時間はかかります。

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>> 86 時間ばかりが過ぎていく…と焦るより、時間はかかるものと腰を据えて、このやっかいな問題に取り組んでいくしかないですね。

私は愛されることも嬉しいけど、どれだけその人を愛せるかが一番重要と思っています。

心から愛せる人が他に見つかったらきっとスッキリ解決できるはずなんですが、そう簡単ではないですね。

• << 91 時間がかかってもいいんじゃないですか。 主さん、まだ若い。少しくらい遠回りしても大丈夫。 いくら他人になんといわれようと自分がいつかはこたえを出せる日がきます。

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好きな人が出来てから今の彼と別れるのが一番楽なんだよね…
でも、頭の中も心の中も彼の事だけが占めてて余裕もないのに他の人は見ることもできない。
私はあなたと同じ状態だったのが昨年10月。
もう自分から答を出すしかなかった。出したくはなかったけど出してしまった。苦しく辛い日が続き今に至ります。着信拒否、メールはひとつも返さなかった…
今は…
寂しい気持ちはあるけど辛い日々から解放されたよ。
別れた辛さはいつか無くなるけど、彼と離れないかぎり辛さはこの先ずっと続くよ。
私は今でも彼を愛してる。でも離れて気持ちは楽になった。

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>> 88 同じ状況から脱出したんですね！凄い頑張ったんですね！
まだ愛しているなんて…相当苦しい時間を過ごしてきたことと思います。でも、ここまで来たのですし、今までの苦しみをまた味わうことのないよう後戻りはしちゃいけませんよね！
やはり自分から関係を崩しにかからないとズルズルですよね…


着信拒否までしないと無理なんですかね～。
私は一度、別れることにした後、彼が辛そうだったので、見ていられず戻ってしまいました。
彼の悲しむ顔や苦しむ姿は見たくないです。
でもそんなこと言っていたらずっと変らず………

甘かったですね。

• << 92 ８年の間に何度も、別れては戻りの繰り返しだったよ。 別れた日、10月某日いつものようにデートをしている時に別れは突然だった。特に今日別れを…なんて思いは毛頭なかった。ただ、別れなきゃ、自分の人生はこれでいいのか、など毎日自問自答だった。 離れて４ヶ月。 離れてみるといろんなことが第三者的に見れた。 お前がいないと生きていけないって言ってた彼はちゃんと生きてます（笑） あのまま付き合ってたら間違いなく彼の家庭を壊してた気がする…

• 共感0

おいおい…
何をどうやったら
美談になるんだ。
悲劇のヒロインもいいけど、奥さんの方が確実にアンタより辛いだろ。
わざわざそんなもん公共の場で披露せんでいいわ。
ヨソでやれ

• << 93 不快に思われますよね… すいませんでした。 美談ではありません。 渦中にいる私には、本当に苦しいことなんです。 吐き出す場が欲しかった… 人に言えることじゃないので、ここで気持ちを日記として吐き出させてもらってました。 少しずつ少しずつ気持ちが前より安定してきたので、不快な日記でしょうが私は書いて良かったと思っています。

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>> 87 時間ばかりが過ぎていく…と焦るより、時間はかかるものと腰を据えて、このやっかいな問題に取り組んでいくしかないですね。 私は愛されることも嬉… 時間がかかってもいいんじゃないですか。

主さん、まだ若い。少しくらい遠回りしても大丈夫。

いくら他人になんといわれようと自分がいつかはこたえを出せる日がきます。

• << 94 自分で答えを出せる日… 失恋して悲しみで脱け殻のような状態になるのがわかるから怖いだけなのかもしれません。 私は彼との結婚は期待してません。 だから、いつかは別れることになるんだとわかっているのに、目先の苦しみを味わいたくない…… ダメですね。 私の人生、今何もかもがめちゃくちゃです。 先を考えるともっと恐ろしい。 一方彼は人生設計は何も狂わず、しばし私のことを忘れるまで寂しいくらいでしょうね。

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>> 89 同じ状況から脱出したんですね！凄い頑張ったんですね！ まだ愛しているなんて…相当苦しい時間を過ごしてきたことと思います。でも、ここまで来たの… ８年の間に何度も、別れては戻りの繰り返しだったよ。
別れた日、10月某日いつものようにデートをしている時に別れは突然だった。特に今日別れを…なんて思いは毛頭なかった。ただ、別れなきゃ、自分の人生はこれでいいのか、など毎日自問自答だった。
離れて４ヶ月。
離れてみるといろんなことが第三者的に見れた。
お前がいないと生きていけないって言ってた彼はちゃんと生きてます（笑）
あのまま付き合ってたら間違いなく彼の家庭を壊してた気がする…

• << 95 突然の別れですか。 私も1回目はそうでした。 しかも今から楽しく過ごそうとしたその時でした。 一回別れて戻ってしまうと、なかなかきっちり別れられない気がします。 だから次はもう後戻りはしない決意で別れを告げる気持ちでいます。 彼が転勤で近くに戻ってきたら、もしかすると奥さんといるところを見てしまうかも知れません。 そしたら終わるでしょうね。

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>> 90 おいおい… 何をどうやったら 美談になるんだ。 悲劇のヒロインもいいけど、奥さんの方が確実にアンタより辛いだろ。 わざわざそんなもん公共の場… 不快に思われますよね…
すいませんでした。

美談ではありません。

渦中にいる私には、本当に苦しいことなんです。
吐き出す場が欲しかった…
人に言えることじゃないので、ここで気持ちを日記として吐き出させてもらってました。

少しずつ少しずつ気持ちが前より安定してきたので、不快な日記でしょうが私は書いて良かったと思っています。

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>> 91 時間がかかってもいいんじゃないですか。 主さん、まだ若い。少しくらい遠回りしても大丈夫。 いくら他人になんといわれようと自分がいつかはこ… 自分で答えを出せる日…

失恋して悲しみで脱け殻のような状態になるのがわかるから怖いだけなのかもしれません。

私は彼との結婚は期待してません。
だから、いつかは別れることになるんだとわかっているのに、目先の苦しみを味わいたくない……

ダメですね。


私の人生、今何もかもがめちゃくちゃです。
先を考えるともっと恐ろしい。

一方彼は人生設計は何も狂わず、しばし私のことを忘れるまで寂しいくらいでしょうね。

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>> 92 ８年の間に何度も、別れては戻りの繰り返しだったよ。 別れた日、10月某日いつものようにデートをしている時に別れは突然だった。特に今日別れを…… 突然の別れですか。

私も1回目はそうでした。
しかも今から楽しく過ごそうとしたその時でした。

一回別れて戻ってしまうと、なかなかきっちり別れられない気がします。

だから次はもう後戻りはしない決意で別れを告げる気持ちでいます。

彼が転勤で近くに戻ってきたら、もしかすると奥さんといるところを見てしまうかも知れません。
そしたら終わるでしょうね。

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>> 95 心の中で線をひきたくて彼の家の近くを通ったら奥さんと二人で歩いて出かけるところに出くわした。そうとう苦しんだ。身をひきちぎられるくらい辛くて、それでも別れられなかった。それからの数ヶ月は本来の自分を失い病気みたいになった。病気になると体が痛むように、間違った選択はなんでも心が痛い。ほんとはわかってる。この道じゃ幸せになれない。体の痛みも、心の痛みも、自分が幸せになるために自分を傷つけて、周りを傷つけて、それだけの価値が あるのか？幸せになりたいなら、幸せの方向に歩かないと。ずっとそう思ってた。彼のずるい心、私の汚い心。もう別々の道を歩くしか、その道しかなかった。
今主さんは踏ん張り時だよ。

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>> 96 口にするのは簡単ですが、実際に彼と奥さんが仲良く歩いている姿を見たら苦しみますね。

おかしくもなりますよね。

今までは想像の中での奥さんの姿しかないので、罪悪感も嫉妬も半減でいるのが実情なんですよね。

彼は家庭でどんな気持ちでいるのでしょう。
奥さんは私達のこと気付いていないです。

毎日顔を合わせている彼は奥さんに対してどんな気持ちでどんな態度でいるのかなって思います。

以前別れ話をしたときに奥さんのことを初めて聞いたら「どっちにも本気だからバレない。バレるような奴は中途半端なんだよ。」

ってよくわからないことを言ってました。

奥さんが彼を信じて疑わないくらいの愛情を彼は注いでいるんですよね。
私との時間以上に………

そう考えると彼が恐ろしく感じます。
私は二人の男性を同じくらいの愛で愛せないから。
どうしても相手に気付かれるくらい態度に出てしまいますから。

彼はONELOVEが好きで私を思ってカラオケで歌ったと言ってました😓
あれは一生一緒に生きていく歌🎐
きょとんとしてしまいました。

矛盾だらけの関係も限界ですね………

• << 213 全く同じセリフに🎤カラオケ❗私の元彼かもしれません。

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>> 97 矛盾だらけなんだよね…

ただ、一緒にいる時は
マインドコントロールされてるっていうか、自分は我慢しなくちゃいけないって思い込んでる。彼だけでなく自分も一緒になって彼の家庭を守ってる。普通の恋愛とは程遠いんだよね。
私も、何度も割り切って付き合おうとした。好きになりすぎてもうそれは無理だったよ。
最後のほうは逢えない休日家の前を通って車が２台なかったら別行動なんだって安心してた。バカな行動してたよ。
私も彼と結婚したかったわけじゃない。ただ、堂々とつきあいたかった。 この先一緒にいても、一生日影はいやだった…

• << 100 続きですが、 あと半月でお互い転勤するかもしれなく環境変わります。 前に彼が転勤になって遠距離という環境に変わっても必死に繋げてくれてありがとう！という感じでお互いに絆を深めてこれたという感じでしたが、近くにきたら、逆に「近いのになぜ」と夢から覚めるように感じます。

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>> 98 辛い経験を話して下さりありがとうございました。 私も同じような行動したことあります。 私の彼は他県で社宅に住んでいます。 だから会えない休みはもう諦めで、逆に私が出掛ける先に現れる心配がない。 別世界の人だとまだ割り切れるんです。 盆や正月に彼が地元に里帰りしてくるときには必ず落ち着かなくなります。 盆正月も前半か後半に都合をつけて、旅行してくれるのに………です。 近くにいるのに会えないのは辛いですね。 彼の実家の前を通って、彼の車が見えました。リビングの窓から光が漏れて眩しく…。団欒の時間を過ごしている彼と、こそこそスパイみたいなことしている自分を比較して悲しくなりました。 彼が近くに戻ってきたら嬉しいけど、きっと盆正月に感じる寂しい気持ちが常に襲うのでしょうね。 耐えられるのかな私。 今までわがまま言ったりこれからのことを責めたりしたことありません。 だから彼は半年前まで私の本心を見抜けずいたようですが、別れ話をした半年前に初めて一緒になりたいと願っていたと話しました。 彼にとってナンバーワンでなくオンリーワンでありたい…。

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>> 98 矛盾だらけなんだよね… ただ、一緒にいる時は マインドコントロールされてるっていうか、自分は我慢しなくちゃいけないって思い込んでる。彼だけ… 続きですが、
あと半月でお互い転勤するかもしれなく環境変わります。 前に彼が転勤になって遠距離という環境に変わっても必死に繋げてくれてありがとう！という感じでお互いに絆を深めてこれたという感じでしたが、近くにきたら、逆に「近いのになぜ」と夢から覚めるように感じます。

• << 101 現実を見せつけられると…心はどんどん壊れていく。そこまで行かないとなかなか決心はできないかも。きっと彼は自分から離れることはしないと思う。主さんが離れるしかない。 主さんの日記一言一言、痛いほどわかるよ。 だから今すごく心が痛い時だよね。でも、離れたほうが辛さからは解放されるよ🐚

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