ひとりごと

生きた心地がしない。

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信じられないような苦しい現実は 死んでも浮かばれない。永遠の苦しみ。

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廃人だ。



それでも生きなければならない。

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自分が迷惑をかけてしまったり嫌な思いをさせてしまった人達には、それ以上の幸福や良い事がありますように✨👼🎊

自分を嫌な目にあわせたり危害を加えた奴には、それ以上の不幸や嫌な事がありますように💀👿👹

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死んでこの苦悩から解放されることしか解決策はない。

間違いで生まれてしまったのだ。

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あってはならない失敗を思い出した。本当に有り得ないような少しのミスでとんでもなく苦しんだ。地獄は死後のものだが、生きている時に体験している感じ。

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後悔しかない。人生は後悔で出来ている。しかも後悔では済まない。現実という苦しみ。

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無になる時を待ち侘びる。

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いろいろ思い出すと生きる気力を失う。
自分もこんな風に誰かに悪影響を与えたことがあるかもしれない。
世の中迷惑かけたりかけられたり。
しかし気が狂いそう ああしていればこうしていれば
あいつらにも苦しみを

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私は親を殺せるだろう。そんなことしたってな～んも変わらないしもちろんしないけど。
図太くしぶとい。

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長生きはしてもいいけど、いなくなったところで悲しくないかも。あっそ 年賀状でも送ってやろうかという気分。 いやその価値さえない。

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いなくなりたい。
私なんかいなければ良かった。
もう遅い。
だから早く消えたい。

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つらい。
皆を傷つけてきた。治らない。
これからもどうかわからない。
苦しい。
悲しい。

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選択を間違えてきた。
もうおしまいだ。
狂うほど悔やむ。

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飛ぼうかな・・


まさに飛べずに潰れた。おしまい。

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後始末はどうするよ。
生きても迷惑
死んでも迷惑

何かの間違いで生まれたでは済まない。
恨み以上のものがある。

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完全に終わった気分だ。終わったといいながらまだチャンスがあった。
しかしそれも間違えた。
完全に絶望だ。

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不良品 不用品なのだから廃棄処分してほしい。

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人生の選択。有り得無さ過ぎる。なさ過ぎ。

破壊した。破壊された。

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産まれたくなかった。自分は何なの 神経が擦り切れて本当にどうにかなりそう😨

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明らかに絶対に確実におかしい選択 頭が変だと無茶苦茶だ。こんなありえない現実許せない。後悔にもがき苦しむ日々。
せめて、考えなくていいように死ぬしかない。たとえ死んでもこんな事実は恐ろしくありえない。

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そうだ この恐ろしい現実 産まれてはいけなかった 早く死にたい。死んでも変わらない絶対にあってはならなかった事実。

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死んで楽になりたい。楽に生きて来なかったから。死ぬべきになった。

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき

でも遅い もうすでに手遅れ　そんな

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死ぬための一歩を踏み出せたら。
私は幸せな選択が出来ない

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心が鉛のように重い苦しい この圧迫感 疲れた

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邪魔者でしかない。
そんな環境に自ら陥っている

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絶望の歴史に悶え苦しむ

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宿命はあっても運命なんてないと思う。計画性あったり機転がきいたりチャンスを見逃さなかったりでうまく事が運んでいるんだと思う。
何をしても裏目でダメダメで崩れ去るからわかる。性格と環境でほぼ人生が決まるのかと思う。

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運命的なチャンスがあっても、掴めなければ意味がない。残酷だ。現実は自分次第ということだ。

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判断力も決断力も人間力もなく 生きていけない 致命的

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思い出すと憎い。イジクソ悪い親が憎い。殺せる。

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死にたくて死ねる人になりたい。本当に中途半端な人間だな。
この世からいなくなってたい。ああ欲求不満。かなえたい。
どこまで不公平なのか。

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人生やり直すべき。

失望に暮れるばかり。

私みたいな人間はいないだろう。

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自身が満足を得て他人にも与えられるようになりたかった。
自分で言うのも変だが奉仕精神のある者に限って恵まれないなんてもどかしい。

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むなしい 空しい 虚しい

やり直せないから人生最悪 終わってる

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一度崩れるとずっと立て直せないタイプ。

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お金があれば迷惑を軽減して死ねるのだろうか。

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こんなにも動けば失敗でうまくいかなかったら死にたくもなる。

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完全に世の不幸な人間の一人だ。

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お金があれば誰かに頼んで楽に死ぬことも出来るんだろうか？

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何かすればするほど泥沼にはまってゆく

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生まれつき不幸だった。昔から決まっていたんだ。

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人生に失敗したなら死にたくても仕方ないと思う。過ぎてからでは遅いんだ。
死ねもしないなんて辛い。
また自分という感覚がわからなくなった。自分って??

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この何年かは運気は悪くはなかったよな。またもや“選択”がありえなかった。
終わりなんてない。次は更に酷いことが起こった。
生きて苦しみ苦しめる。

生まれたのが間違いだった。

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どん底ではなく地下にきました。

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ものすごく疲れ果てた。

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早く死なせて。お願い。頼む。

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死にたい

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年末にようやっと決まった仕事も速攻辞めると言ってしまった。なんてバカなことを このご時世というだけでなく借金してるのわかってないだろ。通勤も駅から送迎あって問題ないし、日勤で時給1050円(初めは1000円)の会社を…有り得ない。
過去にも何度か勿体ないことあったけど。
自分で自分の首を絞めて
あとは肉体が死ねばいい。肉体の死が必要だ。

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過去に逃したり続けずやめてしまった会社なんかは仕事内容や雰囲気や働きやすさ条件などもっと良い所もあった。
逆に合わずに自分にとっても会社にとってもマイナスな所は辛くても続けていたり… もうむちゃくちゃだ。
それまでの人生で恨まれたりすることがあって妨害されてるのかと思ういやいやそれはないそれもこれも全部自業自得は間違いない。

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全部が逆だったら良かったのになあ

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たくさん、悪徳商法だとか高額な契約して無駄金使ったせいもある。それらがなければ普通に生活出来てただろうに。
なんで悪い奴らに大事なお金をつぎ込んだりしたんだろう。
自分に有意義なことや、いい人やよくしてくれた人や困ってる人や恵まれない人などに使いたかった。すごく最低最悪だ。

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死ぬしかないことはわかっている 既に答えは出ているのだ。
生死も選べるようになればいい。合理的だと思う。

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振り返ると絶望しかない。

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運命線も途切れている。

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欲だけだと失敗する。

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過去を振り返ると、生きていけない。昔からずっとおかしかったんだ 下手に生きてしまった 死んでおきたかった。

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今からだと、"こんな人生のまま死にたくない"というだけだ。

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ただただ生まれてしまったことを恨む。

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自爆しすぎ。不運 不幸ばかり招き選んでいる。

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ありえないのばかり選び苦しむ。

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生の恐怖

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歯医者の初回行っとくべきだった。わざわざ予約キャンセルして。神経まで届いてるのに。
反対側もあまり丈夫ではなくなってるがそちらで咀嚼の必要なものを食べたらズキズキとする。穴の開いてる方はものが当たるとズキン！とする。
行けば良かったのに何をしてるのか。
もっと遡れば去年もだけど。

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自分で自分を破壊に導いている。

壊れてるから何もうまくいかないし。

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ズキン❗ 絵文字使った方が迫力あるな。

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歯痛や負傷だけでも大変なのに、もっと過酷なことなんか耐えられない。考えられない。

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痛める原因になったものは… それを知るきっかけになったのは… …
それから… 今…
悪循環が止まらない。

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【今】を【後】で悔やむ繰り返し。その時に出来たはずなのに。

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そういえば 独り言を言う人って変な人と思われる。 まあそうだけど。

このスレッドは閉じようか。面倒だけど。

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