不倫で満足した場合
不倫の話なので気を悪くさせてしまうと思いますが、アドバイスお願いします。
自分は結婚6年目のサラリーマンです。
妻はスキンシップ全般が嫌いで、本気で拒絶するし着替える時も脱衣場の鍵を閉めて着替える程です。
6年間耐えて来たのですが、職場の若い子に告白され人生初の浮気をしました。
性欲というより拒絶されない事がとにかく嬉しくて、今は満たされています。
妻にも6年間辛かった事を話し、離婚を受け入れようとしてくれています。
ただ、今はあれほど辛かった結婚生活が辛くないんです。
不倫した事で満足し、決めたはずの離婚を迷った経験のある方はいませんでしょうか?
そこからどんな結論になったか教えていただきたいです。
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なんとなく言っていることわかりますが、不満は不満で、不倫が終わればやっぱり残ります。一過性の快楽なので。
自分で言われているように、今まで満たされてなかったものが、別の形で満たされお腹いっぱい。ならば、この状況でもいいかな?という言ことでしょう。
主さんのような経験はないけど、一度抱えた不満の根本と解消しない限り夫婦関係の維持は無理だと思う。
夫婦関係を維持して行くことをどう考えているか知りませんが、我慢と忍耐は必要ですよ。我慢できなかったことを今満たされて、また我慢しなきゃいけない現実が襲ってくるとしたら耐えれます?
耐えれるのならばひと時の快楽に任せて、夫婦関係を継続して行けばいいと思います。
- << 8 ありがとうございます、こういった分析をして欲しかったんだと思います。 今はただ怒りのようなものが収まった事に戸惑ったんです。 また夫婦だけの生活になった時の事を考えると、やはり辛いですよね。
奥様への愛情はもうありませんか?
子供はいらっしゃらないですか?
女性は子供を産むと男性を寄せ付けなくなり、攻撃的になる事があります。
全ての女性と言うわけではありませんが、初めての育児だったりすると疲れていてピリピリしてたりしますね。
ですが子供の成長と共に緩和していきますよ。ただ、奥様が主様に愛情があればの話しですけど。
いつも思うのですが、不倫される方の多くが次が見つかってから離婚とか別居とかですよね。
つまり新しい人が現れたから奥様はもういらないって事かな?夫婦の問題に向き合わず、とりあえず不満はあるけど生活出来ていたわけですよね?
不倫の彼女に迷惑かけたくないのであればお付き合いされる前にセックスレスで離婚調停されていれば良かったと思いました。
それから離婚しても、不貞での慰謝料請求は後からも出来ますので、彼女さんに迷惑かけたくないならお金の準備は離婚後用意しておく事をおすすめします。不貞での離婚は慰謝料高いですから。
とりあえず、奥様とよく話し合って今まで蔑ろにしていた拒絶していた原因を聞いてみて欲しいです。
ただ、主様が奥様に愛情がないなら離婚しかありませんけど。
- << 18 離婚話が先です。 子供もいますが「子供を作る時以外セックスは必要ない、キスも必要ない」という排卵日のみの淡白なセックスだったので、寂しい気持ちはありました。 子供の事があるのでさっさと次いこうという気持ちではないです。 妻との夫婦生活から解放されたいです。
>> 10 判断ミスで結婚?軽いだけでしょ。 不倫は最たる判断ミスですよ。 軽い結成に安易な不倫 主さんが変わらなければ同じ事の繰り返… そんな正論いちいち感情的に書かなくても、スレ主さんは十二分に分かってますよ。貴方は自分の正論だけ書きなぐって、相手が間違ってる!と好き勝手罵って気持ちがいいんでしょうけど、このスレの本旨から外れてるの分かってます?
離婚をせず、貴方の現在の心理状態を維持する為には、不倫関係を継続して行かねばならない訳です。
只、間女が果たして謂わば愛人、言い換えればセフレの境遇を甘んじて受け入れ続ける事で満足出来るか、まあ、概ね答えは否でしょう。
ところで、奥様に対して貴方の不不満は一方的なレスだったのか、単に貴方は己の性欲を満たしたかったのか、私は、一方的なレスによる恰も、自分への人格否定を突き付けられる感覚ではないかと推測しています。
今貴方はとりあえず、承認欲求と性欲は間女により満たされ、奥様に関しては謂わば、家政婦感覚で非常に居心地の良い状態ですから、この環境を手放したく無いのだと、貴方にとって両者、都合の良い女性ですし、おまけに立場的に何だか優位な状態です。
只、未来永劫この状態は続きませんし、なにがしら新たな不平不満やトラブルが発生しバランスシートは簡単に崩壊するでしょう。
貴方からの一方的な離婚請求ですから、奥様に対して十分な財産分与と慰謝料を支払い、離婚するのが人としてのケジメでしょう。
確かに一方的なレスは離婚請求の正当な理由にはなりますが、今の貴方はそれを咎め立て出来る程上等な人間で無い事は認識していると思います。
婚姻期間中にお互いに、共通の問題解決に向けて共に頑張る熱意を失ったかもしれませんが、せめて最期位、誠意をもって対応する事は貴方の今後の人生の為には、必要だと私は、思います。
- << 19 すごく参考になりました、ありがとうございます。 自分が離婚話を出した時に妻は「あまりにも拒否し過ぎた自覚はある、ごめんなさい」という反応ではありました。 自分は男にしてはそれほど性欲が強い方ではないので、性欲を満たす為のガツガツした要求はそれほどしていないとは思っています。 妻への感謝の気持ちはあるので、財産分与などはしっかりしようと思っています。
不倫ではないですが、すごく辛くて辞めたかった仕事を辞められることになって、残りの1ヶ月は仕事が苦じゃなかったってのはあります。
辞めますってお客さんに伝えたらいろんな方に労いの言葉と引き止めるような言葉をもらって、感謝と報われたような気持ちとで、何とも言えない感情にはなりました。
ちょっと違いますかね(笑)
主さんが今結婚が辛く感じないのは受け入れてもらえないと思っていた奥さんに受け入れてもらえたと感じたからじゃないですか?その不満が無くなったから辛くないのでは?
奥さんの今までの態度を聞くと離婚も悪くないとは思いますが、弱ってる時の心の隙間に入ってきた人は元気な時には選ばないような人だったりするので、その点はお気をつけ下さい。
- << 21 なんだかものすごく納得させられた気がします。 終わりが見えて「楽しい事もあったな」って思っただけかもしれないですね。 家族にも友人にも結婚してから暗くなったと言われていたので、やはり辛いことの方が多かったのかもしれないです。 相手の女の子はすごくちゃんと癒してくれています。 「鼻くそついてるよ」と言って取ってくれたりするのも自分にはびっくりで、すごく肯定されている気分なんだと思います。
別れてその子と結婚したらどうですか?
相手の子はどういうつもりで
不倫関係になってるのかな?
一時の楽しみなのか
他に彼がいる二股とかですか?
独身と既婚の不倫は割りに合わないです
婚期逃したら責任とらなきゃ可愛そうですよ
奥さんとはセックスレスですか?
セックスレスなら充分に離婚理由になりますよ。
今は彼女に恋をしていて、満たされていて、離婚したい気持ちも出てしまっていると思います。
彼女との交際歴はどのくらいでしょうか?
スキンシップって大切ですよね
わかります。
ただ、お子さんがいるようですので離婚というのはオススメはしないです。
後悔することになると思います。
一時的な感情でお子さんと離れることになる、とても悲しいことだと思います。
色々浅はかすぎませんか?
早まって結婚して、お子さんも早まって作ったんですか?仰るような夫婦関係で、改善しようと真剣に向き合ったのでしょうか?よくわからないまま子ども作って。挙句不倫ですか。
奥さんに必要とされていなかったり同情する点はもちろんありますね。でも妻には感謝してるとか、性欲満たしたいだけじゃない、とか言うのが口だけじゃないなら、離婚されてから次に進んでるはずですよね。
離婚話が先だったとしても、結局奥さんとの関係をどうにかする前に自分の性欲なり寂しさを他で埋めただけです。相手に迷惑かかるかもと不倫の事実を隠そうとしてますが、迷惑かかるのはあなたが手を出したからでしょ?その責任も取らず、全部のらりくらりですね。
奥さんに対しても、浮気相手に対しても、そしてお子さんに対しても、責任とか思いやりとか全く感じません。ちゃんと向き合ったらどうですか?そうやって生きてきたのかもしれませんね。離婚だって手を尽くしてそれがお互いにとってベストだからって考え抜いた結論じゃなさそうですよね?だから言いだしたものの拍子抜けみたいな迷いが生じてるわけですよね。
全体的に考えが浅すぎと感じました。ごめんなさい、主さんを傷つけようとして書いたわけじゃないですが、お子さんが一番かわいそうだなって思ったので。
過ぎてしまったこと、結婚したこと、子どもができたこと、不倫したこと、は消せないですけど。これからどう向き合っていくかで主さんの真価が問われると思いますよ。
6年で5回…少ないですよね。
主さんが辛かった思いのうちを話したとき奥さんが離婚に同意をしたようなので、奥さんはスキンシップを改善するおつもりはないのでしょうね。
彼女とは離婚成立するまで別れてはどうですか?
それがお互いの女性に対するケジメだと思います。
まだ交際2ヶ月とのことですので、彼女の全ても見れていないと思いますし、一度別れることによって頭も心もリセットされて離婚に対して正解か否か考えやすくなりますよ。
配偶者に不満があるなら別れたらいいだけなのに
こういう人は誰にも誠実ではなく自分大好きな自己中人間、次の相手も不満になれば又同じ事の繰り返し
子供より何より自分
子供にも大して想いは無さそうだし結婚も子供も不倫も軽過ぎる
経済力ある主さんが子供引き取れば?
邪魔?
お別れ前には良い思い出が浮かぶものですからね、葬式と同じで。たぶん不倫相手とお別れする時には、家族連れをみるたびに結婚してる時は良かったなぁなんて遡って思うのでしょうね。
さして奥さんも主のことは好きでなかったのでしょう。愛されないことはさみしいですし、離婚は必然かな。
不倫相手も慰謝料払ってまで奪いたいわけじゃない、セフレなんて言わず私に都合よく「愛してる」「付き合ってる」って言ってね♪、ってそっちも彼女優位で本気では愛されてないんですね。だから実際に離婚となってもイマイチ不安が残るんじゃないでしょうか。
子どもへの愛情はまったく感じられませんもんね。
つまりは誰も愛せなくて、でも誰かに愛されたい。なんか切ないなぁ。
離婚してすべてリセットして(養育費という借金は残るけど)、周りに流されずに一度自分と向き合ってみてはどうでしょう。このままじゃ永遠に幸せを感じることはないはずです。
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