性同一性障害で良かった?タイトル人生という名のアルバム

タイトルがいきなり文字化けした〜😱

なんてこった😵 性同一性障害で良かった😊です。

タイトルに絵文字使えないの忘れてた😱

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さっそく、書き始めます((o(^∇^)o))

応援よろぴく〜ヾ(๑╹◡╹)ﾉ"

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はじめに言っておきますが、あまり期待はしないでください。不器用なわたしが書きます(^-^)

もう、ダークなわたしにはなりません。
そのかわり、うんとかわいいアピールします。

しつこいくらいナルシスなわたしを出していきます。

まだ、適合手術受けてませんが、書いていきますね。見たくない人は、スルー。

主は、日本語が苦手です(^-^)

日本人ですが、あまり勉強が手につかなかったので、簡単な表現を使います。

よろしくお願いします。

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ミクルって良いですね(^-^)

わたし、ガールズトークやガールズチャンネルのアプリ取りましたが、勇気なかったし、１回も投稿することなく、辞めました。

ガールズトークっていう、サイト…前々から憧れてました。

わたし、正直すぎて絶対、カミするから行かなくてよかった。

見やすさは、掲示板ではミクルが1番見やすいです。

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ミクル始めて5年。なかなかコミュ障のわたしには、人間関係が難しい…。

ここへ来たとき、わたし第一人称が「俺」でした。正直恥ずかしかったです。ミクとものアドバイスで、リアルでは「自分」。ミクルでは、「わたし」になりました。

空さんに会ってから、少し真似してオカマ口調になったのを覚えてます。

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わたしが今まで立てて来たスレの、一つ一つに、わたしの歴史が刻まれてます。

とりあえず、あさかかアサカで検索すれば、100くらいはあったかな？

です。

なぜか、中途半端な意味不な行動を、いっぱいとっていたわたし。

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障害を受け入れて、前に進み始めるのに、10年かかりました。

10年は長いですよね？

わたしにとって、この10年は貴重なお時間でした。

働けない…働くのが怖い。

わたし、打たれ弱くて、なんのスキルも応用力もありません。

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いろいろありました。わたしと関わって不快になられた方、いっぱいいらっしゃいましたね。

その節は、大変申し訳ございませんでした。

わたしは無いものばかりで、昔空さんが言っていた、幼稚という意味がわかりました。

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性同一性障害を患って、わたしカミングアウトできる時期がいっぱいあったこと、しなかったことをとても後悔してます。

慎吾ママのドラマ。昔やってましたね。
あのときが1番チャンスでした。

正直カミングアウトは、めちゃ怖いし、勇気要ります。

知ってますか？性別に関心ない人に限って、実はめちゃめちゃ拘りがあるのを。

わたし何回かカミングアウトして、失敗してるので、わかるんですよね。

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ミクルに来る前…だいぶ昔、わたし小学生のときから、変わってました。妄想大好きだったんです。妄想、ゲーム。

現実逃避の連続。心の声は一切聞かない。あとね、妄想しすぎるとコミュ障になります。

若いうちから、おかしな妄想はやめましょう。

わたしは頭の中でストーリーを作るのがとても好きでした。

現実は、走ってるときとラーメン食べてるときくらいしか記憶に無いです。

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ゲームと妄想で、勉強が手につかず15〜18で精神を病みました。

立ちくらみとかやたら多くて…特技は立ちくらみの中、自分を少し保てるようになりました。たまたまかもしれませんが…。

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なんか、関係ないことも書いてますが、あくまでわたしを振り返ってるだけです。

今みたいに地に足がつかず、心ここにあらずでした。

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わたしはテレビに出て来るような、完璧な性同一性障害患者ではありません。

妄想は、あくまで現実逃避。

人生の中で、1番絶望したのが13歳から。

何が悲しいか…肌の質、声のトーン、服装…顔の特徴😱

だんだん、鏡を見るのも嫌になるわけで。

肌がガサガサして、声が牛ガエルで、脚からすね毛が生えて…。

服装も、何もかも私が闇に覆われる瞬間。

スピードの曲を歌っていた幼い頃の声は何処へやら…。

歌の授業、体重測定、着替え…。

わたしには地獄でした。

特に歌の授業は、わたしの牛ガエルみたいな声のせいで、先生に怒られ、賞は落とすし…地獄でしたね。

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１３〜と言いましたが、変な感覚はもっと前から。小学生1年の時には、もってました。

それが、なんなのか…わたしはずっと疑問でした。

スカートを見るのが、めちゃめちゃ嫌いでした。

なぜか、私だけ取り残される感じ！

わたし、親の前ではかわいい物好きだということ、ずっとずっと隠して来ました。

バレることが、関係が壊れると思って、怖かった。

今から考えると、わたしは最初から生まれて来るべきではなかった。当時はそう思ってました。

自分を押し殺すのって、かなり勇気要るんですよ。

でもね、佐藤かよさんがあの日あのとき、あの雑誌に載ってなかったら、わたしはどうなってたか？

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自分の説明書があるなら、ぜひ読みたい。そもそも、どう表現すれば良いんだろう…？

周りにそういう人が居なかったから。

わたし、注射がめちゃめちゃ嫌いで、人にお尻を見せるなんて…嫌だわ 笑

でも、打ってみて救われたなぁ。

ミクルのMTFの友達と服をくれたミクルの方。2人のお陰で、覚悟が決まりました。

ホルモンはね、打ってみると、わかるんですよ。

副作用をあまり感じない人。そうでない人が居ます。

ふるいにかけられるんですね〜。

卵胞のときは、ほとんど副作用はありませんでした。

黄体が辛かった。

身体が動かないは、いっぱい食べるはで、たいへんだったんだから〜 笑

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黄体ホルモンは、なんていうか力を奪うんですね〜。

せいかくには、蓄えるんですが、いつも湧いていたちからが、突然感じなくなります。

あれ〜😵 そして、体重が増えていく。

そう。黄体は基本、妊婦さんが打つホルモン。

でも、今はそのホルモンと、友達です。

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いっとき、面白い記事が上がってたのをご存知ですか？ デマだったのかな？

わたしはかなり勇気をもらいました。

男性を、妊娠させる実験。

今、研究してるみたいなことを、アメリカだったかな？が発表したとか…。

誰も知らないなら、あれは誤報。

写真まで貼り付けたのに…😣

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えっと…一応忠告しておきますが、性同一性障害の治療を安易に考えてる方へ

治療をすると、あとで後悔することもあります。例えば、生殖器官に影響が出たりします。

個々の自由もありますが、後々人様に迷惑がかからないように。

人を形成してるもの…性別もその一つ。

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とりあえず、NO20まで書いたら、1度中断します。

今年の年末あたり、栄に行って町を歩きたいんだ！

カラコン手に入れて、メイク覚えて😊

冬が1番気遣いなく、わたしを輝かせる。

わたしの狙いは、ただ一つ。

スカウトマンにアピールすること😊

来年、3❌ 25のわたし。

ってか、私、結構若作りしてます。

今20。見た目年齢。

歩き方、仕草。あまり自信ない。

私は、多くの人に認めてもらいたい。

アイドルで居たいな(^ ^)

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1レス愚痴書きます。

あとね、他サイト…裏ミクルに前書いてあったけど、わたし38のおっさんじゃないから🤬

いつから38にタイムスリップしたねん😅

まあ、生きていれば、いろんな人に目をつけられるわけで。

昨日なんて、とある付き添いの男性に2、3回ガン見された。

思わず言いそうになったけど、そんなに気になるなら、ファンクラブ作れ😡

ミクルでは、残念なことに、わたしへの批判すれを立てる人が後をたたなかった時がありました。

でも、それだけわたし、注目されてたんだって納得。

わざわざ他サイトにまで、書いていただきたいへん光栄に思います。

これが、わたしのファンサービスかな😊

ナルシス楽しい〜(^ ^)

ということで、2018年もよろしくお願いします(^ ^)


追伸

ポジティブの方が、100倍楽しいね😊

ナルシスあさか…なんか名字みたいでやだー…いつまでも皆さんのアイドルで居ますね（╹◡╹）

またね。

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こんなに…こんなに大きく出たけど、ほんとはめちゃめちゃ不安。

わたしにとって、見た目は重要。

お店一つ行くのに、めちゃめちゃ勇気がいる。

鏡の世界と現実は違う。

わたし、めちゃめちゃ気が弱い。

少し幻聴が聴こえただけで、取り乱す…

どれだけ…どれだけ薬を飲んでも…消えない声…。

わたしより綺麗な人に出会うと、消えてしまいたくなる。

はやく…きいてよホルモン…。

わたしを綺麗にしてよ！ …。

昨日もポカやった…。

喋りすぎた。看護婦さん、ごめんなさい。

そして…こんなわたしにアドバイスありがとう。

綺麗になりたくて…でもまだまだ実力不足で…。1秒１秒大切にしたくて。

高校の頃の、いじめを引きずっていて…。

人が信じられなくて…。

辛くて辛くて。弱音吐いたら、いつしか誰も居なくなって。リアルで、弱音は吐けない。

ほんとは…ブログもいっぱい訪問したい。 ミクルでも…ネット友達をいっぱい作りたい。

リアルは、壁を作っちゃうし、いつもポカする。


綺麗な人は、綺麗だよ。

わたしには、まだまだ力不足は隠せない。化粧がんばっても、すっぴん詐欺になるし…。

近くにMTFさんは…みんな忙しい。

わたしみたいに理由作って逃げてないし。

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綺麗になるって…正直何をして良いかわからない。こんなこと言ってはいけないけど、若い人が羨ましい。

結局、ソフトボールで優勝に貢献しても…バスケで名門生と良い勝負しても、足がどれだけ早くても…何も意味がない。
時間がもったいない。

わたしがほんとに目指したかった者に、心に蓋をしたから…あのとき、高校に入る前にホルモン打てれば…。

結局、何かと理由つけて自分と向き合わなかったんだ。

今更遅いよね？

遅いけど、心の叫びに耳を傾ける。

たとえ、幻聴だとしても一言一句聞き逃したくない。

高校生で、ホルモン？

わたしより可愛かった…。

時間は戻らないし、悔しくないはずがない。

やっぱり、わたしは負け犬だ。

人は中身？ 印象の良し悪しで決まる。

中身が良くても、見た目が伴わなければ嫌われてしまう。その逆もしかり。

さらには、若い方が良いに決まってる。

わたしに魅力なんてない。

身体は男性だし。

綺麗になりたい。もし、なれるとしたら一つだけあるんだ。

今考えた。やっぱり玉抜きしよう。

わたし、将来の行為より見た目を取りたい。わたし、コミュ障。

恋人なんてできるはずない。
一生一人で良い。

玉抜き、本気で受けようかな？

男性ホルモン抑えれば、いっきに変化が見込めるかもしれない。

先生にお願いしてみよう。
前は理由なく玉抜きしたいと直談判した。

でも、今は。わたし、本気で自分を変えたい。元の性に近づけたい。

めちゃ怖いけどね。

簡単には考えてない。でも、完パス、埋没を本気で狙うなら…かけてみたい。

そもそも、玉があるせいで、ホルモンの効きが上がらない。

痛いの苦手なわたし。SRS前に、今年やってみる価値あり。

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美容整形！ 可能性を買おう。

だいたい、人と同じことしても、劇的変化は見込めない。

手術2回目なんだよね。全身麻酔は経験済み。

完パスできない人生と無限の可能性、どっちを取る？

聞いた話、玉抜き=精神不安。

それに和をかけて、ホルモン投与が二週に一回必要な身体になる。

悪いけど、整形は絶対にいやだ！

不安だよ〜😣

薬漬けになって、身体に三度もメス入れて…。わたし…親不孝と言われても…。

安易には考えたくない。

将来、好きな人ができたとき、行為で相手を喜ばせてあげたい。

でも、あくまでも完パス、埋没できてからである。

心と身体の性が違う…。診断症もある。

…。

人生、そのときそのときの選択で、決まっちゃう。焦る必要はない。ただ時間をいっぱいあげたいだけ。

今日か明日。親に話してみよう。

また、怒られる。

前向きな理由があるなら、頑張ってみよう。

ホルモンに耐えた。最初の精神不安に耐えた。

女性化に近道はない。
スピードアップは近道ではないし。

これは、呟き。独り言。

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親になんて言おう…。

喧嘩は避けたいなぁ。

こういうとき、国語苦手なわたし、自分を恨む。

そだ！4月11日。誕生日だ。本当の誕生祭にしよう。

間に合わないけど…誕生日、祝ってもらえないわたしとしては、良い口実。

良い誕生日になりそう😄





自分が情けない😣

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性同一性障害を完璧に治療できたなら、わたし真面目に働くよ。

言い訳しない。今は情けなくても良い。

地に足付かない状態で、仕事集中できないし、わたし自分に嘘はこれ以上つけない。


あー、そだ。21〜25まで不確定なので。

ここまで呟きをみてくれて、ありがとう。🍰🍰🍰どうぞ(*≧∀≦*)

綺麗な自分、完成像を想像できないけど、やるだけやってみます。

昨年のわたしからのバトン、今年度のわたしが頑張らなきゃ。

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かわいいって言葉が、精神の栄養なんて、変かな？

まずは、玉抜き。それから、ホルモン治療。

5月までに、玉抜き完了したい〜😊

えへへ（≧∇≦）

😱

玉抜き後って痛いのかな？

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病院の外泊って、ワクワクするよね？

今さりげなく、母に話してみた。

「わけわからん」😱

やっぱり理解されない…。

まぁ、さりげなくだから。

父に話してみる。

だいたい、うちはよくわかんないんだよね。

ホルモン治療も、何のためだと思ってるんだろう？

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あと、1、2レス呟いて、夕飯作りを始めます。

なんか〜(*≧∀≦*) なんか〜(*≧∀≦*)

ワクワク😆

理解されないなら、されないままでも良いよ。

ルンルン(*≧∀≦*)

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久しぶりに、ミクルで長いこと書いたなぁ(*≧∀≦*) 時間あっという間😆

ありがとう☺️

じゃあ、働いてきます（≧∇≦）

ふぁいと💕💕😆

またね(*≧∀≦*)

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ミクルだから、書きますね。

わたしが今より、女々しかったら引きますか？

わたし、自暴自棄になりやすい…タイプの人間です。

突けば、泣き崩れるメンタル。

精神的にも、肉体的にも辛いときがあります。

ただ、諦めだけはできない。ある意味安定しない、グラグラメンタル。

弱気になること、いっぱいあります。

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昨日、濃いメイクに挑戦💄 アプリを久しぶりに使いました\( ˆoˆ )/

口元と目元辺りをメイクしてもらいました(*⁰▿⁰*)✨✨

改めて思ったこと⭐️

メイクって、とても難しい💧

いろいろ学ぶこともあって、勉強になりました。

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自分のことを話すと嫌われる…。わたしはそんなつもりではなかったのに…。

ミクル楽しかった。

５年間ここに居て良かった\( ˆoˆ )/

上部だけの会話なら、話してても面白くないよ。

ごめんね。スレは制限かけます。

また更新したくなったら、きます。

しばらく、ミクルは控えます。

ありがとうございました。

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すいません。わたし、工夫します。

わたしの先輩は、とてもすごい人😆

わたしは…😣

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わたしが自分と、本気で向き合うって決めたのは、つい最近。わたしに知識があれば、頭を使えば自分をもっと大事にできれば、統合や腎盂炎にかからずに済んだかな😥

自分と向き合うことは、大切。自分を大切にすることも大切。今からでも遅くないと思うよ\( ˆoˆ )/

昨日のつぶやきは全部読みました。
前に進むことを恐れないで(^-^)

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わたし、恋愛対象がどっちなのか、わからないんですよね。人と深く付き合ったことが無いから…。

1人なら1人でも良いかな〜\( ˆoˆ )/

またね。

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わたし、ブサイクだから…辛い。

この前、親にビジュアル系バンドの顔って言われた。

何人かにジロジロみられた。

髪さえ伸びれば、見せ方はあるけど…。

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わたしって、魅力ないのかな😢

今日、有名な場所で、現実を見せられた。 もっと、自分を磨かないと、生きていけない。

あの頃と変わらないのかな…。

悔しい。

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かなり、磨いた方だと思ってた。実は、努力してました。こんな発言してるだけ、負け犬だよね？

来週…練習の成果出すのかな？
昨日のアニメ「メジャーセカンド」みた人いますか？

野球の現実を突きつけられた大吾。辞めちゃいましたね。でも、次回野球を再び始めるみたいですね。

大吾は、五郎と同じでめちゃ練習したのだと思います。

わたしは、化粧の練習、見せ方の工夫、身体の成長が大事になります。

大吾は、これから成功を収めてくのかな？わたしは…。

呟くだけ、虚しく苦しくなる。
目力、顔、何が悪いのか？

まだ、男なんだなぁと…あれだけホルモン打っても、まだ男が抜けきってないんだなぁと…。

身体の障害。何でも良いけど、みんなの笑い者にだけはなりたくない。

悔しい。

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結果が全て。結果！

わたしが化粧なんて、気持ち悪いですか？

びっくりしますか？

わたし、友達に恵まれてるし、その友達を尊敬してます(^-^)

諦めだけはなし。この歳では、結果！

わたしならできる。綺麗になれる。

認められるよね？





















女性として生きるなら、女性として勝負しなきゃならない。芸能人目指すなら、言い訳は見苦しい。

わたし、頑張る\( ˆoˆ )/

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清潔感を意識して、メイクがんばってみた。 あまり、うまくいかない。

もうすぐ、誕生日。

今年は、素直に喜べないよ。

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