結婚前余命が少しと分かったら結婚する?しない?
従姉妹27歳の話です。
交際5年の彼32歳と去年10月婚約して6月に式を予定しています。
しかし、先日彼が進行が進んでいる胃がんを患っており余命1年ない状況だと分かりました。前々から体調が悪かったけど仕事が忙しく病院に行かずに居たそうです。
そこで、父親(私の叔父)が「結婚式は取りやめキャンセルしろ。入籍もダメ。酷だけどワザワザ若いうちに未亡人になる必要はないし今後を(今後の人生で結婚)考えたら籍を汚す必要はない。入籍しないで最期を看取ればいい」と反対しているみたいです。
従姉妹は結婚して妻として最期まで一緒にいたい。将来の事なんてどうでもいい。あと少ししかないのだから好きにさせて!と父親と喧嘩になりどうしたら良いか?と相談されましたが、皆様ならどうしますか?
私は叔父の気持ちも従姉妹の気持ちも分かるので、何て言ってあげたら良いのか分からないので、宜しければ助言頂けませんでしょうか。
母親(叔母) 従姉妹が19歳の頃に亡くなりました。なので、相談出来る家族は私だけです。
結婚まで考えてる彼なら、例え入籍しないで最期まで看取ったとしても、悲しみは同じだし、逆に親の反対で入籍しなかったら後悔が残ると思う。
戸籍が独身のままだとしても、なにもなかったように他の人と恋愛できるわけじゃないし。
それに死別は離婚とは違うしね。
どっちにしろ彼の死を負わなくちゃいけないなら、入籍して妻として彼を看取る方が、彼を亡くした後も強く生きていけると私は思うな。
それに、余命1年と言われても、必ず1年で死ぬわけじゃないし、彼はいま生きてるわけだし。
彼が生きている間に一生分幸せを作れば良いと思うけどね。
- << 10 お礼/ありがとうございます。 おっしゃる通り、私も戸籍なんて関係ないと思います。 従姉妹は今後恋愛するかなんて今分からないし、なら今しかない幸せを大事にしたい。と言っています。
好きなようにさせる。
ただし、死後にどうするのかは先に決める。
こちらとあちらの家族含めて了解してもらう。
相続するだけして、姻族関係終了届を出して赤の他人に戻るとか心配されるところだし。
そこまで覚悟して説明できるなら、父親も納得すると思う。
たぶん、具体的な将来の行動と、そのための根回ししないで感情優先で喋ってるんじゃない?
どうすべきか言わず、どういう事が予想されて、どういう選択肢がるのか教えてやるくらい関与する覚悟がないなら、聞くだけ聞いて何も言わず距離を置くべきと思う。
- << 11 お礼/ありがとうございます。 確かに今生きているから亡くなった後の事を考えられないのもあると思いますが、従姉妹は感情だけで言っている部分もあります。 このことに関しては親子、当人同士で決める事なので、相談出来る、心の拠り所でありたいと思います。
>> 1
私、成人を過ぎた娘二人居ますけど
私なら好きにさせます
離婚なら兎も角、死別なら戸籍が汚れたとは違いますしね
後悔を一生引きず…
お礼/ありがとうございます。
従姉妹も結婚しないで看取ったら一生後悔するし父親を恨むと言っています。
- << 68 父親を憎むのは間違っていると私は思いますね。親の立場からしたら当たり前のことを心配して言ってるんですから。父親を憎むのはおかしいですよ。私も成人した息子、娘二人いますが、同じ状況、立場になったら、同じこといいますね。私は旦那とは若くして死別だからよくわかるんです。私なら後悔しないように、最後まで寄り添って、二人の思い出を沢山作りなさい。っていいますね。入籍、結婚は勿論、反対です。
彼や彼の親さんは結婚に消極的であるなら、入籍せずに看取るのも愛情かと思います。
入籍したら、彼の親さんも背負っていかなければいけません。
入籍にこだわるのもエゴです。
どうしたら彼が穏やかに旅立てるのか、冷静に考えましょう。
私自身、癌闘病中ですが…。
感情的にならず、彼の希望に沿ってあげてほしいと思います。
- << 19 お礼/ありがとうございます。 従姉妹は現在感情論でしか物事を考えていないと思います。 従姉妹の言い分としては、婚約者だけど事実上の夫婦ではないし今何かあっても病室に入れる家族のうちに入らないから、早く夫婦になっていつ何時何があってもいいようになりたい。と言っていました。
彼が何故結婚に消極的になったのかも重要な事ですよね。
彼が主さんの為にその方がいいと思うなら、本当にそれが彼女の為なのかという事。
彼女はどんな事がこの先待ち受けようとも、それを請け負う覚悟で彼との結婚を望むならば、「彼女の為」とは、それも勝手なエゴになる。
彼が自分は本当はどうしたいのか、彼女が本当はどうしたいのか。
そこをまずは明確にするべきだと思います。
その上で、現実的な話を少しずつ介入させて、どうするか、何を受け入れる覚悟が、どれだけあるのか。ではないでしょうか。
彼女にとっては結婚しない場合の後悔と現実、結婚した場合の後悔と現実を考えた時に、結婚した場合の後悔と現実の方が自分の選んだ後悔と現実として、まだ納得出来るものだからなのだとしたら、彼がただ単に結婚したくなくなった場合以外、誰も何も言う権利は無いと思います。
成人した、彼女の人生ですから。
二人にとってより良い選択をして欲しいと思いますね。
- << 22 お礼/ありがとうございます。 彼は自分の病気が分かり、死後色々と面倒掛けてしまうしお義父さんの気持ちも考慮して結婚は辞めよう。と言ったみたいです。 しかし、従姉妹はお金などは全ていらない。ただ最期の最期まで一緒にいたい。何かあった時に婚約者ではなく妻としていたい。との思いみたいです。
お母さんが亡くなって8年で婚約者とも生き別れしてしまうってことですか。
私も似た時に両親を相次いで亡くし、従妹さんくらいのときは妊娠していました。
幸せになったんです。
それを思うと、おじさんも、従妹さんもかわいそうです。
おじさんは先方のご家族に「二人のしたいようにさせましょう、万が一の時、娘は相続放棄します」とはっきりいってしまえばよいのではないでしょうか。
先方も、結婚は悪くはないけど財産がどうなるか心配だと思います。
- << 24 お礼/ありがとうございます。 従姉妹もやっと母親の死から立ち直ったと言うか、彼のおかげで元気になったばかりだったんですが、今度は彼です。 お金などはいらない。全てご家族に渡す。と言っていました。 彼のご家族が何て言っているのか聞いてないので分からないですが、そのように話すように言ってみます。
>> 13
彼や彼の親さんは結婚に消極的であるなら、入籍せずに看取るのも愛情かと思います。
入籍したら、彼の親さんも背負っていかなければいけません。
…
お礼/ありがとうございます。
従姉妹は現在感情論でしか物事を考えていないと思います。
従姉妹の言い分としては、婚約者だけど事実上の夫婦ではないし今何かあっても病室に入れる家族のうちに入らないから、早く夫婦になっていつ何時何があってもいいようになりたい。と言っていました。
- << 27 ポイントはその点だと思います。 お従姉さんは本当に彼を愛しているんですね。 最後まで妻として寄り添いたいという気持ちは尊重してあげたい。 ただ、彼と彼のご両親と父親を説得できるかどうか…。
>> 16
彼が何故結婚に消極的になったのかも重要な事ですよね。
彼が主さんの為にその方がいいと思うなら、本当にそれが彼女の為なのかという事。
彼女…
お礼/ありがとうございます。
彼は自分の病気が分かり、死後色々と面倒掛けてしまうしお義父さんの気持ちも考慮して結婚は辞めよう。と言ったみたいです。
しかし、従姉妹はお金などは全ていらない。ただ最期の最期まで一緒にいたい。何かあった時に婚約者ではなく妻としていたい。との思いみたいです。
- << 48 彼が亡くなった後の事などは、きちんと話しておくべきでしょうね。 おままごとの結婚と考えて居るならば、彼女の父親も、他も、そこまで言わなかったでしょうから。 勿論、籍はそのままですよね? 義親の老後は? 住まいは? まさか、彼と一緒にいた後は、元通りとかは考えていないでしょうから。 義両親次第ですからね。 何年か経って、「縛られずに、あなたも自分の人生を生きてもいいのよ?」 と言ってもらえて初めて籍を抜けるものだと思いますから。それでもそのままな人も居ますから。 そこまでの覚悟をお父様に表し、それでもそれが自分の幸せなのだからと説得出来るなら、お父様には許して貰えるのではないですかね。 ただ、相手様の御両親も反対なさっているなら難しいところですよね。 相手御両親だって、手塩にかけて育てて来た息子ですからね。 一番近くに最後まで居たいでしょうからね。 彼も、不幸で悲劇のヒロイン思考になってしまって居ると、本当に自分がどうしたいのか見失ってしまいますから。 1人1人、きちんと一つずつ考えなくてはいけない所だと思います。 誤解を生まない様に、まずは、自分の本心を話す。我が儘だと思われ様が、まずは本心。 そこから、何を考え、結果どうするか決めたのか…じゃないでしょうか。 そこが親子でも伝わってないから揉めてるんだと思いますけど。
従姉妹の好きなようにさせるのはいいと思うが、自分本位になってはいけない。
彼や彼の家族の気持ちも尊重しなければいけない。
「27歳は立派な大人」と、世間では言うかも知れないが、実際の従姉妹は主さんから見てどうだ?
世間知らずな部分はないか?
まだ人生経験浅いだろうから、彼が亡くなられた後の事を甘く考えてないだろうか。
言い方が悪くて申し訳ないが、従姉妹は自分に酔ってる部分もないか?
従姉妹の父親は従姉妹の性格をよくわかっているから、反対しているのではないか?
娘可愛いだけでなく、彼や彼の家族のこともよく考えて反対されてる場合もある。
主さんはやはり従姉妹を応援する気持ちの方が強いように感じる。
そうではなく、第三者として冷静に判断した対応をした方がよい。
とにかく父親と腹を割って、しっかり話し合いするようにした方が良いだろう。
- << 37 お礼/ありがとうございます。 従姉妹は一人っ子でとても両親に可愛がられて育ってきました。 色々と無知で経験不足な部分はあります。それは、私も同じです。 正直27歳の頃に結婚後にお墓の事や位牌の事、今後の事なんて私自身も考えた事もありませんでした。 今初めて考えさせられてるくらいです。それは従姉妹も同じだけど、従姉妹は建前とかどうでもいい。と言っています。 私は応援したい気持ちが強いです。 でも、それが従姉妹の為になるのか…彼や彼の家族を苦しめないのか…分からないんです。
8年越しの花嫁という映画はご存知でしょうか?
実際に岡山で起こった実話です。
花婿が挙式の3ヶ月前に突如原因不明の病に倒れ、長い間昏睡状態のままだった婚約者を諦めず、ずっと側で支え続けました。
婚約者の両親も、別れて違う人生を歩んで欲しいと伝えたが花婿は諦めなかった。
それは深い愛情があったからです。
普通は8年も待てませんよね。
しかもいつ終わるかも分からない長い間。
でもそれでも一緒に居たかったんですよ。側で支えたかったんです。
主の従姉妹も同じ気持ちだと思います。
墓守りがどうとか、義親の付き合いがどうとか、そんな建前や理屈じゃないんです。
本当に愛してるんだと思います。
従姉妹はこれからも長い人生を生きていく身、だからこそ後悔で泣いてほしくない。
だからこそ従姉妹の婚約者も従姉妹の気持ちを汲み取って結婚して欲しい。
- << 41 お礼/ありがとうございます。 はい、従姉妹も理屈では言い表せない。ただ彼のご家族になりたい。夫婦になりたい。と切に願っています。 今日従姉妹はご家族の元に行っていると思うので、明日にはどんな話されたのか分かると思います。
お父さんの気持ちとてもわかります。いとこは寄り添いたい気持ちが昂まりすぎて、今しか見えてないと思います。その後の長い人生を考えたら今は寄り添い、彼女の戸籍をわざわざ汚さないでまた誰か別の人を好きになって結婚してほしいと思うのが親心。それは親なら仕方ない。
彼女が愛を貫きたい気持ちはわかるけど。
向こうの親御さんや本人がそれを望むのかな。もしそうだとしたらとんでもないエゴ。
でも、結局は本人がしたいようにするのが1番いいんだよね。誰にも咎められないことだと思います。
- << 43 お礼/ありがとうございます。 父親の気持ちは私も痛いほど分かります。自分も妻を亡くし色々と大変だったし、一人娘にワザワザ苦労して欲しくないって気持ちだと思います。 でも、従姉妹の気持ちもわかります。 今しか残された時間がないから。この先の人生にはいないから、今のうちに幸せになりたいって気持ちが伝わるんです。 どちらにしても、苦渋の決断だと思います。 やはり彼のご家族の意見を聞いてみないと何とも言えないですよね。
どちらも 間違いではないし、
周りが 判断を口出しせずに 2人の判断を待って
望んで決めた判断が 両家の望んだ事だと思えば良いのに…って思う。
従姉妹さんは、きっと 自分が愛して 結婚を決めた彼の存在をきちんと残したいんだと思います。
今を事実婚の状態だと 家族ぐるみで認識してあげて 少しでも 従姉妹と彼氏が 夫婦としている時間が持てる状態にしてあげて 妻として最後まで寄り添う事が出来たら
別に 書類上 籍を入れるかどうかは、病院以外で住居を構えて 2人が独立して生計を立てる為に必要な手続きなんだと思えばいいと思うのですが
実際 結婚するか しないかは 一緒にいる2人が どの様な立場でお互いがいられるかが 一番大きいと思うので 事実婚をご両家や身内と周囲の人の認識にすれば 一番 2人は、夫婦として 大切な日々を過ごせる様になると思います。
- << 46 お礼/ありがとうございます。 そうですね。 周りが言う事ではないですよね。 結婚するにしてもしないにしても彼と従姉妹の気持ちが大事だしお互いの同意がないと出来ない事ですから、彼の決断を待つしかないのかもしれません。 入籍しないとしても事実上の夫婦として認めて貰えるように出来る限りはしたいと思います。
彼氏の病状が進むに連れ彼女と妻では立場が違って来ますね。
危篤の場合先ずは身内に連絡です。
妻なら付き添える事でも彼女の場合無理な事もでてくるかもしれません。
立場的には他人ですから。
最後にこうして上げたいと思っても彼の親が望まなくては無理です。
責任がある分、立場も確保されます。
親御さんの気持ちもわかります。
でも今は戸籍が汚れると言う時代でしょうか?
離婚して再婚されてる方少なくないです。
あと亡くなってから位牌や墓の管理とか言ってる方、相手の親はそこまで望んでいるでしょうか?
籍入れたら抜いてはダメなの?そんな考え方ばかりなら離婚する方少ないでしょうね。
あと亡くなってからも喪主として彼を見送れます。
限られた時間です。従姉妹さんが後悔のないようにだけして貰って下さいね。
- << 47 お礼/ありがとうございます。 従姉妹はおっしゃる通り、何かあった時に婚約者では無理があるから早く夫婦になりたい。と言っています。 叔父さんは一人娘ですし、とても心配なんだと思います。色々背負うには27歳とまだ若いですから… でも、出来るなら最期の最期まで彼と居たいと願いを叶えてあげたいです。
>> 25
従姉妹の好きなようにさせるのはいいと思うが、自分本位になってはいけない。
彼や彼の家族の気持ちも尊重しなければいけない。
「27歳は立派…
お礼/ありがとうございます。
従姉妹は一人っ子でとても両親に可愛がられて育ってきました。
色々と無知で経験不足な部分はあります。それは、私も同じです。
正直27歳の頃に結婚後にお墓の事や位牌の事、今後の事なんて私自身も考えた事もありませんでした。
今初めて考えさせられてるくらいです。それは従姉妹も同じだけど、従姉妹は建前とかどうでもいい。と言っています。
私は応援したい気持ちが強いです。 でも、それが従姉妹の為になるのか…彼や彼の家族を苦しめないのか…分からないんです。
>> 22
お礼/ありがとうございます。
彼は自分の病気が分かり、死後色々と面倒掛けてしまうしお義父さんの気持ちも考慮して結婚は辞めよう。と言った…
彼が亡くなった後の事などは、きちんと話しておくべきでしょうね。
おままごとの結婚と考えて居るならば、彼女の父親も、他も、そこまで言わなかったでしょうから。
勿論、籍はそのままですよね?
義親の老後は?
住まいは?
まさか、彼と一緒にいた後は、元通りとかは考えていないでしょうから。
義両親次第ですからね。
何年か経って、「縛られずに、あなたも自分の人生を生きてもいいのよ?」
と言ってもらえて初めて籍を抜けるものだと思いますから。それでもそのままな人も居ますから。
そこまでの覚悟をお父様に表し、それでもそれが自分の幸せなのだからと説得出来るなら、お父様には許して貰えるのではないですかね。
ただ、相手様の御両親も反対なさっているなら難しいところですよね。
相手御両親だって、手塩にかけて育てて来た息子ですからね。
一番近くに最後まで居たいでしょうからね。
彼も、不幸で悲劇のヒロイン思考になってしまって居ると、本当に自分がどうしたいのか見失ってしまいますから。
1人1人、きちんと一つずつ考えなくてはいけない所だと思います。
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