うっかり死にたくなる

両親に「駄目人間」「きちがい」「親失格」「子供をお前みたいな駄目人間にする気か」等と激しく罵られた時に、うっかり死にたくなる。
毎日こんな感じで、死にたくなる。
親失格ならば、自分がいないほうが子供の為になるのではと考える。

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ちゃんと片付けしてからうっかり死にたい。
汚部屋のままはまずい。
兄みたいに、エロ本発掘されるような事態は避けたいところ。
そうして心残りがなくなった頃にうっかり死にたいな。

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何かに熱中している時が一番生きてるって感じがする。
仕事や副業でパソコン使ってるけど、「ネット中毒」「ネット廃人」って親に言われるのは、かなり心外。

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死にたがってる人に綺麗事を言ったって無駄だと思うんだ。

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昔友人が死にたがってて、必死で止めたんだ。友人が大切で大好きだから。生きて幸せになって欲しかったから。
止めて正解だったかはわからない。

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撮りに撮り溜めた6000枚ぐらいの全写真データが飛んでからは、写真を撮る意欲を無くしてしまった。
写真とは思い出なのだ。
生きる希望を無くしたのはこの事もあるのかもしれない。

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昔みたいな、殺風景な部屋を目指そうと思う。
今の部屋ではどこに何があるのかわからない状態。

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私という社会のゴミは消えるべきなんだと思う。
社会のゴミ、生きてるだけで無駄な存在、死ね、そうもう何年も前から人に言われちゃってるし。
親からも死ねと言われちゃってるし。
生きる希望なんて持てない。

• << 16 たくさんの人から言われてる、「死ね」 死ぬ事は義務。

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うちの家系は病死が多いから、何もしなくても病死でいけそうな気がする。
祖母と同じ死因だったら、親にトラウマ植え付けそうだけど。

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生きてもがいたとしても、数年で命の炎は消える、そう予言されちゃったよ。
数年待てば病死?で逝けるらしいし、待つべきなのか…?
やりたい事をやってから死にたいのだけど。

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周りの人間は、私が苦しんで死ぬ事を所望している。
その時になってみなければわからないけど。

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昨年末、転んで頭を打った時に子供が発した言葉が「弁当持ってるんだから気を付けてよね！」だった。
そこは大丈夫？が先に来るのでは…？
子供が心配なのは私ではなくて、弁当なんだなと心が凍った。
普段も私の話なんか聞いてはいないけれど。
私が死んだら保険金は入るとは伝えておいた。

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さっき子供に「お母さんは面倒くさい」と言われた。心がまた凍った。
子供に何かしてあげたいと思う感情や愛情が少しずつ消えていくのを感じる。

出掛けたら、心ここにあらずという感じで、うっかり死にそう。

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したい事が何もかも消え失せていく…
どうでも良くなったら、そこで終わる。

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覚悟を決めたら、物に対する執着って無くなるんだ…
意外と物がたくさんあってうんざり。
分別が大変。

部屋を綺麗にするまでは死ねないと思った。

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>> 8 私という社会のゴミは消えるべきなんだと思う。 社会のゴミ、生きてるだけで無駄な存在、死ね、そうもう何年も前から人に言われちゃってるし。 … たくさんの人から言われてる、「死ね」
死ぬ事は義務。

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何度も殺されかけた(死にかけた)のに、なんで生き残っちゃったんだろうね。

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