離婚したいと言われた

残念だけど、それでも子供は連れていかれてしまうと思う。
日本は母親に甘いからね、過失があっても母親に連れていかれることも多い。
相手の親も交えて、子供から父親を取り上げるのか？と説得。
それでも私がもう無理なのって言うなら、無理だと思う。
面会だけは死守する、これが精いっぱいだと思う。
ただ、あなたに過失はなさそうだし、慰謝料は発生しないと思う。

• << 95 母親に甘いっていうより苦しいつわり、痛い陣痛に耐えたのは母親ですよ？ 大変な思いして産んでなにもしてない父親に簡単に親権取られるなら誰もリスクを被ってまで出産はしませんよ？

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>> 1 慰謝料はなくて当然です
過失がないのに離婚、子供を取られる、まったく意味がわかりません。具体的な理由を突き詰めると細かいことばかりです。妊娠中のことから産後、最近のことまで逆によく覚えてるなと怖くなりました。親こそ交えてませんが父親を取り上げるのか？とは言いました。が、感情論ばかりで話になりません。

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奥さんのパート代は主さんが管理しているんですか？(´・ω・`)?
主さんも小遣いを遣り繰りしているから奥さんも同じように小遣い制にされてるのか知りませんが、共働きしなくてもいい収入ならパート代は自由に使わせてあげてはどうですか？(´・ω・`)?
それにスレ文だけだと凄い上から目線ですし😓
綺麗でいてほしい。は理解出来ますが身なりを気にするように心掛けさせる為って😓
奥さんは主さんのそういうところが嫌になったんじゃないでしょうか。

• << 5 嫁のパート代は私の口座に振り込まれるようになっていてその中から小遣いを渡しています。無理に共働きしなくてもいい収入ではありますが外に出ない専業主婦で自分にだらしなくなって化粧もしない、ずっと部屋着、みたいになられると嫌なのでパートに行かせています。でも友人と食事に行く、美容室に行くなど欲しいときは言ってもらえればお金は渡しています。偉そうに言わないでとはたまに言ってきますが別に普通だと思います。

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大変なようですね‥


貴方はやるべき事はきちんとしてる。
なのに、妻は不満がある。
その不満の内容が具体的にはわからない。

その、「わからない」という事が、奥さんの不満の根本的な原因なんじゃないかな。


奥さんの事は、夫である貴方が一番よく理解してなきゃならないハズです。

自分の事だけを考えてしまい、奥さんの気持ちを理解しようとする努力を忘れてはいませんか？

一度、奥さんの話を途中で遮らず、最後まで聞いてあげてはいかがでしょうか。

自分が思ってる不満を言葉にするだけでも、だいぶ気持ちが軽くなるものですから。

• << 6 嫁の不満や離婚理由を突き詰めて聞いたこともありますが 家事や育児を手伝わない（仕事だから仕方ない）、家庭の経済状況がわからない（私が全てちゃんと管理しているのでわざわざ言う必要もない）、妊娠中にどうだった、産後ああだった、など決定打にかけるものばかりです。その程度の不満はどの家庭にでもあるだろうと。子供の運動会や行事に参加しない＝家族に興味がないなどの極論もあります。最後まで聞いたこともあるのですが結局つらつらと月並みな不満を並べ立てるだけです。

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>> 3 奥さんのパート代は主さんが管理しているんですか？(´・ω・`)? 主さんも小遣いを遣り繰りしているから奥さんも同じように小遣い制にされてる… 嫁のパート代は私の口座に振り込まれるようになっていてその中から小遣いを渡しています。無理に共働きしなくてもいい収入ではありますが外に出ない専業主婦で自分にだらしなくなって化粧もしない、ずっと部屋着、みたいになられると嫌なのでパートに行かせています。でも友人と食事に行く、美容室に行くなど欲しいときは言ってもらえればお金は渡しています。偉そうに言わないでとはたまに言ってきますが別に普通だと思います。

• << 13 主さんの感覚的には普通に思えてるだけで、世の中にはそれを窮屈に感じる人も普通にいますよ💧 私なら主さんのような旦那は無理ですから。 まるで主さんは奥さんの監督管理責任者みたいw 夫婦なのに何故全決定権が主さんにあの？？と私は思う人なので、 主さんのやり方は私には普通にはなりません。 私の旦那は主さん同様に私には綺麗でいてほしいと望んでいて、子供は１人だし年収も800あるから別に専業でもやってはいけますが、 私が働きに出たいからで働いてるし、 口座名義は旦那でも、収入の全ては基本的に私に任されてますよ。 なので私から旦那に小遣いを渡すシステムですし、 欲しいものがあれば、お互いが共に相手に報告しています。 私の周りの友人の家庭でもうちと同じシステムの家庭が多いです。 主さんのように管理をしたがる男はそれはそれで構わないとも思いますが、 奥さんにはそうして申告義務があるのに、主さんには奥さん同等の報告がなく自分だけは言うものと言わないものを自己判断しているとしたなら、 夫婦であるのに平等性のかけらもなく完全に上下関係ができてしまい、 それでは奥さんが不満だらけになってしまうのは普通の話しです。 うちの旦那は亭主関白ですが、主さんのようなものは亭主関白ではありませんのであしからず。 何故奥さんが全て、主さんが決めたやり方に従わなければならないのかw その上たかが美容室に行くだけでも申告請求をお願いしなきゃなのかw 親であり夫婦であり立派な大人でありながら、 何故いちいち細部までを旦那の許可を求め従わなければらないのかw 旦那にはそのしがらみ一切なくあまりに不公平。 私が奥さんなら息がつまりすぎて発狂しますw
• << 60 何故、奥さんのパート収入を主さんの口座にするんですか⁉ 自分で働いたお金なのに、主さんにいちいちお伺いたててもらわなければならない。 窮屈な生活、束縛された生活… 何が楽しいと思うんですか⁉ 私も離婚を突きつけますね。
• << 76 は❓ありえない事を言ってる(笑) 妻の働く会社からの 給料の振り込みされるのは 、本人名義の通帳だよ。 旦那の口座に振り込まれるわけないじゃん(笑)
• << 87 あー早くも釣りスレバレバレなミスを露呈している。 主は社会の仕組みをまったく把握していない。 家庭を持った事も無ければ、会社の仕組みや税金の仕組みも何も把握していない、アルバイトや日払い正社員の経験があっても短期間、今はニートや引きこもりの類いだろう。 労働基準法第24条で、賃金は(1)通貨で､(2)直接労働者に､(3)その全額を､(4)毎月1回以上､(5)日を決めて､支払わなければならないとなっている。 会社は雇用者以外の名義に振り込めば税務署に税金逃れや隠し口座と勘ぐられたり、別に贈与税を課せられる可能性もある。 釣りスレの連投は止めなさい。
• << 98 そういう上から目線的な性格が奥さんが嫌になったのでは？専業主婦を馬鹿にした言い方も鼻につきます。パートのお金くらい奥さんの好きにさせてあげたらどうですか？パートって給料少ないわけだし。それとも、主さんが、生活費や、養育費、水道光熱費や、奥さんの携帯代まですべて出してあげてるんですか？主さんが出してるわけじゃないなら、主さんのお金も、奥さんが管理するべきじゃないのでしょうか。

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>> 4 大変なようですね‥ 貴方はやるべき事はきちんとしてる。 なのに、妻は不満がある。 その不満の内容が具体的にはわからない。 … 嫁の不満や離婚理由を突き詰めて聞いたこともありますが
家事や育児を手伝わない（仕事だから仕方ない）、家庭の経済状況がわからない（私が全てちゃんと管理しているのでわざわざ言う必要もない）、妊娠中にどうだった、産後ああだった、など決定打にかけるものばかりです。その程度の不満はどの家庭にでもあるだろうと。子供の運動会や行事に参加しない＝家族に興味がないなどの極論もあります。最後まで聞いたこともあるのですが結局つらつらと月並みな不満を並べ立てるだけです。

• << 96 全部読んでないけど、このレスですでにモラハラ臭が… 主は決定打に欠けると言うが、これは離婚されても仕方ないレベル。 全てが自分の為で奥さんの気持ちを何一つ考えていないのが伝わってくる。
• << 99 DV決定ですね

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>> 6 上にも書きましたが、
そんなつらつらと月並みの不満を聞いてあげるだけで、奥さんのストレスは軽くなるのですよ。
(o^^o)

さすがに、
言っても仕方ない事は言うな！
といった考えの持ち主ではないと思いますが、
イライラせず、奥さんの愚痴を聞いてあげる事も、夫の務めだと私は思います。

その愚痴に対してイチイチ、あれはこうだ！それはお前が悪い！などと答える必要はないんです。

うん。うん。そうだね。気持ちわかるよ。
と生返事をして、話を聞いてるフリをしとけば大丈夫なんですから。

それが出来きてれば、離婚の話しなんて出てなかったんじゃないかな。

• << 10 私が２０時ごろに帰宅して嫁は０時過ぎに寝るので４、５時間しかない自由な時間に愚痴や不満を聞くのは億劫だったので聞き流したり生返事になっていました。そもそも週３（９時から１４時まで）のパートであとは家にいるのに何をそんなに不満を話すことがあるのかとこちらに不満がたまってしまいそうですね。 務めと言われてしまうとそれまでなのでもう少し話を聞く時間を作ってみたいと思います。最近は不満＝離婚話に結びつくので少し不安ですが。

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パート代が
旦那の口座に振り込まれるなんて絶対にいやだ。

• << 12 家計を管理して嫁にもお金は渡していますので問題はないかと

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すごい上から言ってますよね？
何回も「させてます」って

そういうところが嫌なんじゃないかな～

• << 14 パートに行くよう言っているのは私なので行かせている、という文法で合っていると思います

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>> 7 上にも書きましたが、 そんなつらつらと月並みの不満を聞いてあげるだけで、奥さんのストレスは軽くなるのですよ。 (o^^o) さすが… 私が２０時ごろに帰宅して嫁は０時過ぎに寝るので４、５時間しかない自由な時間に愚痴や不満を聞くのは億劫だったので聞き流したり生返事になっていました。そもそも週３（９時から１４時まで）のパートであとは家にいるのに何をそんなに不満を話すことがあるのかとこちらに不満がたまってしまいそうですね。
務めと言われてしまうとそれまでなのでもう少し話を聞く時間を作ってみたいと思います。最近は不満＝離婚話に結びつくので少し不安ですが。

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奥さんのパート代が何故主に？
普通反対じゃないかな？


他人の家庭だから勝手だけどさ。

キレイでいてほしい気持ちわかるけど 奥さんを縛りつけてるように感じたわ。

• << 15 私が家計の管理をしているからです。嫁にも息苦しいと言われましたが報告さえすれば特に行動などは制限していません。

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>> 8 パート代が 旦那の口座に振り込まれるなんて絶対にいやだ。 家計を管理して嫁にもお金は渡していますので問題はないかと

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>> 5 嫁のパート代は私の口座に振り込まれるようになっていてその中から小遣いを渡しています。無理に共働きしなくてもいい収入ではありますが外に出ない専… 主さんの感覚的には普通に思えてるだけで、世の中にはそれを窮屈に感じる人も普通にいますよ💧

私なら主さんのような旦那は無理ですから。
まるで主さんは奥さんの監督管理責任者みたいw
夫婦なのに何故全決定権が主さんにあの？？と私は思う人なので、
主さんのやり方は私には普通にはなりません。

私の旦那は主さん同様に私には綺麗でいてほしいと望んでいて、子供は１人だし年収も800あるから別に専業でもやってはいけますが、
私が働きに出たいからで働いてるし、
口座名義は旦那でも、収入の全ては基本的に私に任されてますよ。
なので私から旦那に小遣いを渡すシステムですし、
欲しいものがあれば、お互いが共に相手に報告しています。
私の周りの友人の家庭でもうちと同じシステムの家庭が多いです。

主さんのように管理をしたがる男はそれはそれで構わないとも思いますが、
奥さんにはそうして申告義務があるのに、主さんには奥さん同等の報告がなく自分だけは言うものと言わないものを自己判断しているとしたなら、
夫婦であるのに平等性のかけらもなく完全に上下関係ができてしまい、
それでは奥さんが不満だらけになってしまうのは普通の話しです。
うちの旦那は亭主関白ですが、主さんのようなものは亭主関白ではありませんのであしからず。

何故奥さんが全て、主さんが決めたやり方に従わなければならないのかw
その上たかが美容室に行くだけでも申告請求をお願いしなきゃなのかw

親であり夫婦であり立派な大人でありながら、
何故いちいち細部までを旦那の許可を求め従わなければらないのかw
旦那にはそのしがらみ一切なくあまりに不公平。
私が奥さんなら息がつまりすぎて発狂しますw

• << 16 ワンオペの方が家庭もスムーズだと思います。特にお金関係はそうだと思います。責任の所在が明確なほうが喧嘩にもならないし揉めることもないかと。私も家計に響くような出費や付き合い、浪費などはまったくしません。お互いフェアだと思っています。嫁は実家暮らしから直接結婚したので生活力がないというか、危機管理能力も甘いと思います。亭主関白というより、同僚や周囲が嫁の尻に敷かれているように見えるのが情けないのでこちらが小遣い制であるとか付き合いを断るとかはしたくありません。

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>> 9 すごい上から言ってますよね？ 何回も「させてます」って そういうところが嫌なんじゃないかな～ パートに行くよう言っているのは私なので行かせている、という文法で合っていると思います

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>> 11 奥さんのパート代が何故主に？ 普通反対じゃないかな？ 他人の家庭だから勝手だけどさ。 キレイでいてほしい気持ちわかるけど … 私が家計の管理をしているからです。嫁にも息苦しいと言われましたが報告さえすれば特に行動などは制限していません。

• << 17 主さんが奥さんの給料まで管理するのはどうしてですか？(´・ω・`)? 主さんの給料は(自分が稼いだお金だから)と言われるか判りませんが、それなら奥さんも自分の給料は自分で管理したいと思いますよ😓 て言うか、給料の振り込み先は本人名義の口座でないとダメなんじゃ😓 主さんのレスを読ませていただく限りでは奥さんが離婚したいと思う気持ちが解ります。

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>> 13 主さんの感覚的には普通に思えてるだけで、世の中にはそれを窮屈に感じる人も普通にいますよ💧 私なら主さんのような旦那は無理ですから。 … ワンオペの方が家庭もスムーズだと思います。特にお金関係はそうだと思います。責任の所在が明確なほうが喧嘩にもならないし揉めることもないかと。私も家計に響くような出費や付き合い、浪費などはまったくしません。お互いフェアだと思っています。嫁は実家暮らしから直接結婚したので生活力がないというか、危機管理能力も甘いと思います。亭主関白というより、同僚や周囲が嫁の尻に敷かれているように見えるのが情けないのでこちらが小遣い制であるとか付き合いを断るとかはしたくありません。

• << 97 喧嘩にもならないし、揉める事も無いとか言って…揉めてるし(笑) 喧嘩にならないのは主が奥さんの意見を完全無視してるからだし。 マジでこんなヤツいるの…

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>> 15 私が家計の管理をしているからです。嫁にも息苦しいと言われましたが報告さえすれば特に行動などは制限していません。 主さんが奥さんの給料まで管理するのはどうしてですか？(´・ω・`)?
主さんの給料は(自分が稼いだお金だから)と言われるか判りませんが、それなら奥さんも自分の給料は自分で管理したいと思いますよ😓
て言うか、給料の振り込み先は本人名義の口座でないとダメなんじゃ😓

主さんのレスを読ませていただく限りでは奥さんが離婚したいと思う気持ちが解ります。

• << 19 お互いの給料を一括して管理している方が何かあったときにきちんと把握しているので対応しやすいと思うからです。嫁は欲がないと自分で言っているので誰が管理しようが同じだと思います。ここでもそう言われ、家でも漠然と離婚したいと言われて困っているので嫁と同じ女性の意見として詳しくお聞きしたいです。
• << 81 全部管理されて窮屈だとは思いますが、 奥さんのパート代も家族の収入ということはわかりますか？ 一元管理で、1か所で旦那が管理するのなら、無駄遣いせずに貯蓄されていきますから 逆に楽ちんでは？ 主さん、もちろん、夫婦の貯金は貴方の収入、奥さんの収入から貯金したものは、 半分奥さんのモノということはわかっていますよね？ 夫婦共有財産ですから、今どのくらいあるのかすべて奥さんにも知らせないとおかしいです。 貴方だけのお金じゃないんです。 管理することは結構ですが、万が一離婚となったときは慰謝料は発生しないにしろ、 半分奥さんに渡すのはわかりますよね？ 圧倒的にあなたのほうが収入多いでしょうから、週3日。しかも1日の労働時間が半日であれば、 家事育児は奥さんがする仕事でしょう。 けど、週1日くらいは休みくらいお子さんの面倒を見たり、お子さんとのコミュニケーションは 父親の義務ですよ？ あと運動会などもいわば義務です。 たまには愚痴ぐらい聞いてあげたらどうですか？ 家族ですよね。 今の状態では下手すればただの同居人。運動会すら行かないのならお子さんも貴方の子供じゃないです。 「家族」ですから日常的な会話、子供の行事の参加は普通に父親がやることですよ。 あと、経済的にも余裕があり、暇つぶしにパートに行く女性の場合、 パート先の従業員と不倫するケースが多いです。 離婚したいといきなり言い出して、とってつけたようにあなたの悪いところを言う場合、 ほぼ100％男がいます。 貴方も悪いところは直すとして、調べる必要はあると思いますよ。

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文面から伝わるモラハラ臭がプンプン漂うぜ……
すっげえ上から目線だなーと思ったら、案の定同じことレスしてる人が何人もいるし。
つまりそういうことなんだよ。主にとっては自分の考えが絶対的に正しいって考えで、今まで奥さんの考えはひとつとして尊重も理解も示さなかったんじゃないの？
主がなんでも管理して奥さんを支配しながら苦しめてたんだよ。勿論、それは主は一切自覚がなかったんだろうね。
たぶん奥さん、ずっと主に対する不満や怒りが蓄積していてついに爆発したんだと思うよ。


自分が一番正しいと考えてる自覚がないモラハラタイプ…一番タチが悪いわ

• << 20 上から目線、モラハラ、そのつもりはないので自覚はないです。嫁は特に意見を言いません。昔子供はふたり欲しいと言われた時に経済的な理由で断ったことがありますが思い当たるのはそれぐらいです。現に一人でよかったと思っています。意見を押し付けるというより、嫁が任せる、と言うのであれこれ決めている感じで実際それによって失敗もありません。支配するといっても体調が悪くてご飯がないと言われればコンビニで買って帰りますし行動も制限していません。友達と夕食を食べに行くといえばお金も渡しています。
• << 58 同感同感。 お互いに代理人立てた方が良さそう。 奥さんも、主とは話も出来ない、話にならない、と思っているだろう。 気付いてないね、離婚を決めた奥さんの気持ち。 代理人立てた所で貴方は変わらないだろうから、専門家に委ねた方が良いよ。 目に見える事しか見ないなんて… 貴方今迄どんな人間関係築いてきたの？

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>> 17 主さんが奥さんの給料まで管理するのはどうしてですか？(´・ω・`)? 主さんの給料は(自分が稼いだお金だから)と言われるか判りませんが、そ… お互いの給料を一括して管理している方が何かあったときにきちんと把握しているので対応しやすいと思うからです。嫁は欲がないと自分で言っているので誰が管理しようが同じだと思います。ここでもそう言われ、家でも漠然と離婚したいと言われて困っているので嫁と同じ女性の意見として詳しくお聞きしたいです。

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>> 18 文面から伝わるモラハラ臭がプンプン漂うぜ…… すっげえ上から目線だなーと思ったら、案の定同じことレスしてる人が何人もいるし。 つまり… 上から目線、モラハラ、そのつもりはないので自覚はないです。嫁は特に意見を言いません。昔子供はふたり欲しいと言われた時に経済的な理由で断ったことがありますが思い当たるのはそれぐらいです。現に一人でよかったと思っています。意見を押し付けるというより、嫁が任せる、と言うのであれこれ決めている感じで実際それによって失敗もありません。支配するといっても体調が悪くてご飯がないと言われればコンビニで買って帰りますし行動も制限していません。友達と夕食を食べに行くといえばお金も渡しています。

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息が詰まりそうな家だなと思いました。
奥さんは常にあなたに気を使いながら生活していたと思いますよ。

あなたのスレやレスを読む限り、たぶんあなたには理解できないと思います。
相手の目線、立場になって物事を考えられないと、無理ですね。

• << 26 なるほど。私には理解できないところでストレスを抱えているのですね。気を使っていたのでしょうか、その都度話し合いの場を設けその都度解決すればよかったのですが嫁は不機嫌や苦痛を態度に出さないので気付きませんでした。

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息が詰まるー（汗

基本小遣い制で、奥様が必要ならば、その都度お金を渡すは良いけれど、いちいち何に使うか？報告しないと駄目なんでしょ？
それだとプライバシーが一切無いし、完全管理って感じで、まるで監視されているような気分になる。
目に見えない束縛が凄過ぎる・・・
理想論を語るのは良いけれど、人間はロボットじゃない、心を持ってる。

• << 27 報告と言っても誰とどこへ何時まで行くかまでは聞きません。友達とご飯、子供とお出かけ、というざっくりした報告です。その程度はどこの家庭もあるんではないでしょうか？これも目に見えない束縛になるのですか？息がつまるという意見は多くもらっているので文面だけでもそう感じるのでしょうが…

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>> 22 主さん頭が固そうなので具体例を書いておくね。

たとえば久々に会う独身の友人達と食事に行く約束をしたとする。
電話で話しているうちに、パァーっと羽を伸ばしたい気分になった。

なので、旦那には言えないぐらい贅沢な場所で、贅沢な食事をしてみたいと言う欲を抱いた。
が、しかし、主さんの奥様の場合はこれが叶わない。

何故なら堅実な主さんの絶対管理下にあるから。
一回の食事に何故こんなにお金がかかるのか？、いちいち説明するのは気が重い。

結局極々普通に、極々普通の食事で済ませた。
これじゃー息抜きが出来ない！！！

• << 28 裕福とはいえない収入の家庭でも旦那にいえないほどの贅沢な食事をするものですか？夫婦ともに生活に響かない支出でやっているのに、それこそ夫婦間で公平とは思いません。私も贅沢することはないですし、これは諦めよう、今回は我慢だとやっているのでそこはお互いさまだと思います。嫁も私の収入と自分の収入はわかっているのでお金の管理が私である無しに関わらずそういうことはしないと思います。

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パートに出してる→出て貰ってる

俺が正しい、間違ってないと思ってスレたててるなら、質問しても意味ないの分からない？

ただ、主さん正しいよって肯定されたいだけでしょ？実際は肯定してるレスすくないけど。


現実の知人友人に相談してみれば良いのに、出来ない。
可哀想とか思われたくない、プライド高いタイプ。

• << 29 嫁の突然の離婚したいという発言になっとか、理解が及ばなかったので具体的に分かる方がいるのか、理にかなった理由があるのかお尋ねしたのでなんともいえません。女性が多い掲示板なので少なくとも私より嫁の気持ちや考えがわかるものかと思ったのですが私に非があるということはレスを見てわかるのですがどうも決定打に欠ける気がします。ああ、これはかわいそうなことをしたな、私が悪かった、となれば納得もいくのですがかわいそうとか思われたくないというより意味もわからず離婚するのはりかいができないという感じです。

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奥さん、6年もよく我慢したなぁ

そろそろ自由にしてやれば？

主さん、何にも分かってないし、分かろうともしてないし。
窮屈なんだよ。
主さんのすること全てが。

主さんの思いやり？も、心から出るものではなく
義務だから…みたいなものだから心に響かない。
小さな不満の積み重ねが、奥さんの器から溢れ出ちゃって…もう無理なんだよ。

主さんみたいに、四角四面にしか考えられない人は、ある意味欠陥品。
自動車のハンドルにも遊びがあるように、夫婦の間にも遊びは必要。
主さんには、理解は無理そう。
だから、別れてあげなよ。

• << 30 やはり嫁がかわいそうなのでしょうか？離婚したい理由がわかる方がたくさんいて驚いています。まだ子供も４歳だし子供抱えてシングルマザーでやっていけるとは思えないです。女性というのはすでにその辺も考えて離婚と言い出すのでしょうか？不満が積み重なる前に話し合いをすればよかったのになぜその都度言わないのかがわかりません。こういう状態だときっとこの先も嫁は不満を溜め込むことになりますよね。何かあるなら言えばいいと言っても別になにもないの一点張りで話にならないので。確かに理詰めでなんでも確実に堅実な選択肢を選ぶところもありますが家庭を持ったらなおさらそれが当たり前なのではないでしょうか。

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>> 21 息が詰まりそうな家だなと思いました。 奥さんは常にあなたに気を使いながら生活していたと思いますよ。 あなたのスレやレスを読む限り、た… なるほど。私には理解できないところでストレスを抱えているのですね。気を使っていたのでしょうか、その都度話し合いの場を設けその都度解決すればよかったのですが嫁は不機嫌や苦痛を態度に出さないので気付きませんでした。

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>> 22 息が詰まるー（汗 基本小遣い制で、奥様が必要ならば、その都度お金を渡すは良いけれど、いちいち何に使うか？報告しないと駄目なんでしょ？ … 報告と言っても誰とどこへ何時まで行くかまでは聞きません。友達とご飯、子供とお出かけ、というざっくりした報告です。その程度はどこの家庭もあるんではないでしょうか？これも目に見えない束縛になるのですか？息がつまるという意見は多くもらっているので文面だけでもそう感じるのでしょうが…

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>> 23 主さん頭が固そうなので具体例を書いておくね。 たとえば久々に会う独身の友人達と食事に行く約束をしたとする。 電話で話しているうちに、… 裕福とはいえない収入の家庭でも旦那にいえないほどの贅沢な食事をするものですか？夫婦ともに生活に響かない支出でやっているのに、それこそ夫婦間で公平とは思いません。私も贅沢することはないですし、これは諦めよう、今回は我慢だとやっているのでそこはお互いさまだと思います。嫁も私の収入と自分の収入はわかっているのでお金の管理が私である無しに関わらずそういうことはしないと思います。

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>> 24 パートに出してる→出て貰ってる 俺が正しい、間違ってないと思ってスレたててるなら、質問しても意味ないの分からない？ ただ、主さん正しいよ… 嫁の突然の離婚したいという発言になっとか、理解が及ばなかったので具体的に分かる方がいるのか、理にかなった理由があるのかお尋ねしたのでなんともいえません。女性が多い掲示板なので少なくとも私より嫁の気持ちや考えがわかるものかと思ったのですが私に非があるということはレスを見てわかるのですがどうも決定打に欠ける気がします。ああ、これはかわいそうなことをしたな、私が悪かった、となれば納得もいくのですがかわいそうとか思われたくないというより意味もわからず離婚するのはりかいができないという感じです。

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>> 25 奥さん、6年もよく我慢したなぁ そろそろ自由にしてやれば？ 主さん、何にも分かってないし、分かろうともしてないし。 窮屈なんだ… やはり嫁がかわいそうなのでしょうか？離婚したい理由がわかる方がたくさんいて驚いています。まだ子供も４歳だし子供抱えてシングルマザーでやっていけるとは思えないです。女性というのはすでにその辺も考えて離婚と言い出すのでしょうか？不満が積み重なる前に話し合いをすればよかったのになぜその都度言わないのかがわかりません。こういう状態だときっとこの先も嫁は不満を溜め込むことになりますよね。何かあるなら言えばいいと言っても別になにもないの一点張りで話にならないので。確かに理詰めでなんでも確実に堅実な選択肢を選ぶところもありますが家庭を持ったらなおさらそれが当たり前なのではないでしょうか。

• << 85 理詰め……一番やっかいです。主さんが、納得したいが為、自分の意見を言いたい、理解して……無理です。人は、それぞれ感じ方、考え方があります。それを、自分が、納得しているから大丈夫。これでは、どこにいても、通用しないと思います！

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主さん、スレ読んで特に非がないと思っている主さんが1番ヤバイよ😱
ヤバイって誰もが感じるレベルだよ。

それがじぶんでさっぱり分からないんでしょう？

スレ文読んだだけで私も、
鬱々した気持ち、苦しくて息ができない感覚になる。

書いてないけど６年の間に奥さんが意見言えないような何かあったんじゃない？

奥さんとTV見て笑ったり他愛のない話したりする？

主さんって何してる時が1番楽しいの？闇がありそう😨

• << 42 やはり苦しめている自覚がないので第三者の方の意見を聞いて始めて嫁が離婚を言い出したのが思いつきや突発的なものではないことがわかりました。 他愛ない会話もしますが思い返すと嫁が聞き手であることのほうが多いかもしれません。趣味などで楽しいことといえばバイクでしたが最近は特にありません。

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うーん...私は離婚って程ではないと思います。
奥さん離婚してどうするの？って心配になります。
シングルマザーになったら、窮屈どころじゃないですよ。たくさんの事を諦めなきゃいけないし、自分の時間なんてない。子供にも諦めさせることがたくさん。例えば、仕事によっては今、当たり前に行ける運動会や参観日を諦め、子供に楽しみを諦めさせることもあるんです。
少し窮屈に感じても、普通の家庭がどれ程幸せか、なくして気付くようなことは奥さんにしてほしくないと思います。
でも離婚を言い出したということは、奥さんなりのSOSだと思います。
日々仕事以外の時間を自由時間だと考えるのはよくわかります。
しかし、長い人生の大切な時間だと思って、奥さんの話を聞いて聞いてとにかく聞いてあげて再構築に向けて進んでほしいと思います。

• << 43 嫁は考えが甘いのでなんとかなるとでも思っているのでしょう。これまでも話を聞いてなんども理解し妥協してきましたがどれも嫁が自分にとって楽になることばかりです。休みの日ぐらい化粧したくないとかレトルト食品も使わせて欲しいとか他にも色々あります。全部聞いていたら堕落した家庭になりそうです。

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主さんは仕事ができる優秀な方だからなのか、奥さんを子供扱いしすぎていると思います。
夫婦や家族又は奥さん自身に関することがらで、奥さんの裁量に任せていることが少なくありませんか？
例え、任せていたとしても、どうでもいいような事柄ではないですか？
このような状態が続いていると、対等な関係とは言えないのではないのでしょうか？
奥さんの考えだけで自由に行動できる状況（主さんの関わり具合、金銭など）が必要だと思いました。

パート先等で、大人として扱ってくれる異性が現れたら、相当まずい状況です。
もうすでに遅いかもしれませんが、経験者からの忠告です。

• << 44 私の力量はスキルなどは人並みです。嫁には家事育児を任せています。職場に男性はいないのでそれは大丈夫だと思います。

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パートに出てるんですよね？で、不満も溜まってる…
ハッキリいっちゃうと奥さん男が出来たんでしょう。

離婚したい理由が漠然としてるときはだいたい別に好きな人が出来てそれを言うと有責になっちゃうからアレコレ理由をつけるんですよ。
その疑いを嫁には言わずちゃんと調べたほうがいいですよ。

• << 45 定期的にお互いのスマホを見ているのでその気配は感じられません。マメに通信履歴などを消去しているならわかりませんが。

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離婚するほどの破たん家族では無いと思います。

それで一番大事な、主さんはどうしたいと考えていますか？
奥さんも今までいろいろな不満があったにせよ我慢してきたわけで
これが続くのなら離婚と言っているだけなのでは？
つまり、主さんが少しでも奥さんの考えに沿う事が出来れば
良い方向に向かう事が出来るのではないでしょうか。

生活が続けられないのでは無くて、続けたくないと云う事ですよね。
解決策はありますね。他の方も言っているように
相手の立場で考え行動してみたらどうですか。

主は会社員ですか。上司や取引先から叱られたこと有りませんか？
主だって完成された人間では無いと思いますけどね。

会社で主の考えと違う上司や部下とは
どうしてます？
苦手な取引先も有るでしょう？そんな時どうしてます。
嫌なものは嫌で通りますか？通りませんよね。
辛いですよね。そんな主さんを奥様と入れ替えて考える事は出来ますか？

奥さんの考えと合わない主さん。
奥さんにも落ち度があるでしょうし
主さんも同じ。

会社なら転職の道が有るように
奥さんは離婚の道を選んだ。

でもまだ解決の道は残されています。

話し合いと譲歩です。
譲歩できる男は立派だと思いますよ。
子供の為にも立派な父親になってください。

• << 46 その都度問題や不満は妥協して解決してきたつもりでした。全てを聞いているとここのレスでも頂いている「平等」が意味をなさなくなるのではないでしょうか。嫁は取引先は上司や部下とは違います。嫁をその立場に置き換えるならばどこにいても仕事中ということになりますよね。それはもう夫婦ではないと思います。話し合いはしてみます。しかし話し合うのではなくあくまで聞くというスタンスのほうがいいようなので参考にさせていただきます。

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仮定の話して申し訳ないけど、もし浮気したとして奥さんの気持ちも分からなくはない。

主さんには非がないから奥さんが有責になるんでしょう。
慰謝料発生するのは奥さんだよね。

ミクルにいるじゃん、執拗に不倫叩く人達、私なんか不倫に全く無縁だから他人事なんだけど心情がわからなくもないって言っただけで同じく当時者じゃないのに、擁護者とか言ってくる怖い人達(´；ω；`)

そんな未来を回避したいので私が奥さんだったら離婚する。

話逸れてごめんなさい。

• << 47 嫁はおそらく不倫や浮気などはしていません。しかしやはり離婚という結果にたどり着くのですね。

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きれいで居て欲しいとかそういう所だと思いますよ。奥さんはあなたの人形じゃないですから。

• << 48 人形ではないですが人間である以上身なりを気にするべきだと思います。

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子供は母親に親権がいきます。
母親が虐待してない限り。

女性は全てを溜め込み爆発する人が多いでしょう。何が不満で何が耐えられないのか話を聞かないとわかりませんが。

• << 49 やはりそうなんですね。こどもの育児や世話をしているのはほとんど嫁なので経済的な話ではなく母親のほうが優先的なのですね。
• << 50 やはりそうなんですね。こどもの育児や世話をしているのはほとんど嫁なので経済的な話ではなく母親のほうが優先的なのですね。
• << 82 親権には離婚事由（暴力以外）は関係ありません。 母親に行くとも決まっていません。 どちらが子供にとって良い環境かです。 未就学児ならば母親に行くケースが多いですが、 小学校あがったらどちらにも平等に権利があります。 ただスレ主さんの場合、 子供がまだ未就学児 育児もしない 運動会も出ない 行事に参加しない では、親権は無理でしょうね。（奥さんが今現在無職でも） 勿論、奥さんが親権をとったら養育費は払う義務があります。

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理由が分からないなら、ここの女性が何言おうと分からないままだと思います。
世の中には主さんのような旦那さんでもやっていける器の広い女性も居るでしょう。
だけど現実、やっていけない、息が詰まる、監視されているようだという女性も居るんです。私だったら無理です。
実際、私は死別シングルなのでシングルの大変さは分かります。決して楽ではありません。
けれども、万が一主さんのような男性が養ってくれると話がきても断わります。シングルで金銭的に辛くても、精神的には楽です。
奥様は後者タイプだっただけの話では？
何故、話し合いに応じないのかは、話をしてもあーだこーだと理屈を並べて結局、丸め込まれそうだからと思います。
これぐらいの不満はどの家庭にもある、お前は我慢が足りない等と言う事はありませんか？
人にはそれぞれキャパがあります。他所の家庭が出来てるからうちも出来るなんて事はありません。
奥様も限界で、もう話し合いすらしたくない状態まできているんだと思います。
いきなり離婚はお互い大変だと思いますが、一度奥様を実家へ帰してみては？
身近な人間が居ると奥様も愚痴も言いやすいでしょうし、奥様と話が出来なくてもお母様から話を伺うぐらいは可能になるのではないでしょうか？

• << 51 確かに頭ごなしにそのようなことを言ったこともありますが２回ほどです。人それぞれキャパもあると思います。嫁はシングルマザーになって金銭的なつらさは仕方ないとして精神的な楽さを求めているということでしょうか。 確かに話し合いをしていてももういい、なんでもない、と勝手に話を終わらせてきます。 実家に帰すといっても嫁の実家は他府県で遠くこどもの幼稚園の都合などもあり難しいと思います。

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奥さんが息が詰まる感じはわかります。
いちいち、お出かけするからお金を下さい。等あり得ません。
余程、ご主人に子供の面倒を見てもらって飲みに行くとか以外、報告しないといけないなんて！

主さんは奥さんに日頃子育てに関して『ありがとう』『感謝してる』等という言葉をかけてあげてますか？
もし、面倒を見れない位忙しいのであれば言葉位かけて欲しいです。
それだけでも全然違います。

また奥様は主さんに何を言っても受け入れてもらえないから、もう諦めて何も言わなかったのではないでしょうか？
私もそうです。
主人には何を言っても何も変わらないので何も言いません。
好きな様にして下さい。という感じです。
ですので、私も数年に一度不満が爆発してしまいます。
しかし、爆発しても、主人はやはり変わりません。

私も離婚届用意しています。
私は今12年我慢していますが、次に不満が爆発するときには離婚届突き出してやる！位の勢いです。

今は主さんの方が柔軟に対応し、奥様がどうしたいのかを受け入れてあげないと、このままでは添い遂げる事は無理だと思います。

それでも、無理だというのであればやはり浮気の可能性もありかもですね。

長々と失礼しました。

• << 53 やはりお金の管理についてみなさんによく言われるので原因はそこなのでしょうか。要するにいちいち出かけるたびに報告せずに自由にお金を使いたいということですよね？それでは家庭の基盤が不安定ではありませんか？ 感謝の言葉は少ないと過去に友人に指摘されてからなるべくいうようにしています。 確かに結婚当初はああいえばこう言い返す、という感じでしたが最近ではなるべく聞いているつもりです。女性はそんなにも長い年月我慢を溜め込んでいるのですか。うちの嫁にも言えることですが溜め込んでまとめて癇癪起こすくらいならマメに吐き出すようにすればいいと思います。聞ける要望から受け入れ柔軟には対応していきたいです。

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まんまと

おとなしい女をひっかけてしめしめとあなたは思ってる様だが、おとなしい女だって人間でしょう

• << 54 おとなしいタイプではなかったです。好きなものを好きなだけ買って自由に遊びまわるタイプだったので結婚を機に変わってもらうための現状です

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>> 31 主さん、スレ読んで特に非がないと思っている主さんが1番ヤバイよ😱 ヤバイって誰もが感じるレベルだよ。 それがじぶんでさっぱり分からな… やはり苦しめている自覚がないので第三者の方の意見を聞いて始めて嫁が離婚を言い出したのが思いつきや突発的なものではないことがわかりました。
他愛ない会話もしますが思い返すと嫁が聞き手であることのほうが多いかもしれません。趣味などで楽しいことといえばバイクでしたが最近は特にありません。

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>> 32 うーん...私は離婚って程ではないと思います。 奥さん離婚してどうするの？って心配になります。 シングルマザーになったら、窮屈どころじゃ… 嫁は考えが甘いのでなんとかなるとでも思っているのでしょう。これまでも話を聞いてなんども理解し妥協してきましたがどれも嫁が自分にとって楽になることばかりです。休みの日ぐらい化粧したくないとかレトルト食品も使わせて欲しいとか他にも色々あります。全部聞いていたら堕落した家庭になりそうです。

• << 68 私は...ですが、子供が幼稚園の頃、旦那にああしてほしい、こうしたいが多かったように思います。というのも、幼稚園って専業主婦の方も多く、周りが余裕があるようにみえたんです。「うちの旦那は...」なんて言っても、結局は周りが「いいなぁ...」となる話題ばかり。 当時、目の前の旦那とよその旦那の話を比較しては羨ましく思っていました。(無意識にです) まぁ、うちは本当にひどい旦那だったので、それとは関係なく離婚でしたが、もしかしたら奥さんも周りの話に影響されて「私我慢してるのかも...」と感じているのでは？と思いました。 他の方のレスのように、私は主さんはひどいとは思いませんが、それもそれぞれの価値観でしょう。 私への返事に奥さんは甘いところがあるとありましたが、それは悪いことではないのでは？危機感なく、心配なくこれまで過ごせてきた証だと思います。 上手く言えませんが、堕落したと感じても、奥さんが造る家族を包むようなイメージで主さんがいられればいいんじゃないでしょうか？

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>> 33 主さんは仕事ができる優秀な方だからなのか、奥さんを子供扱いしすぎていると思います。 夫婦や家族又は奥さん自身に関することがらで、奥さんの裁… 私の力量はスキルなどは人並みです。嫁には家事育児を任せています。職場に男性はいないのでそれは大丈夫だと思います。

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>> 34 パートに出てるんですよね？で、不満も溜まってる… ハッキリいっちゃうと奥さん男が出来たんでしょう。 離婚したい理由が漠然としてるとき… 定期的にお互いのスマホを見ているのでその気配は感じられません。マメに通信履歴などを消去しているならわかりませんが。

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>> 35 離婚するほどの破たん家族では無いと思います。 それで一番大事な、主さんはどうしたいと考えていますか？ 奥さんも今までいろいろな不満が… その都度問題や不満は妥協して解決してきたつもりでした。全てを聞いているとここのレスでも頂いている「平等」が意味をなさなくなるのではないでしょうか。嫁は取引先は上司や部下とは違います。嫁をその立場に置き換えるならばどこにいても仕事中ということになりますよね。それはもう夫婦ではないと思います。話し合いはしてみます。しかし話し合うのではなくあくまで聞くというスタンスのほうがいいようなので参考にさせていただきます。

• << 56 主さん、勘違いしていますよ。 主さんが取引先や上司、部下と対峙している状況と 家庭で奥さんが主さんと対峙している状況が同じとは考えられませんかと言っています。 それと横レスになりますけど 主さんはスマホで入力してます？ 入力時間が会社員としては中々しずらい時間帯だったり、今もこの時間帯に沢山入力されているようですけど、会社の中からですか？それか移動中の電車やタクシ－からですか？ いつも１０時頃に寝るとありましたが、最初の方は１２時近くまで入力されていたし 翌日は結構早い時間からでしたので、ちょっと気になりました。

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>> 36 仮定の話して申し訳ないけど、もし浮気したとして奥さんの気持ちも分からなくはない。 主さんには非がないから奥さんが有責になるんでしょう。… 嫁はおそらく不倫や浮気などはしていません。しかしやはり離婚という結果にたどり着くのですね。

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>> 37 きれいで居て欲しいとかそういう所だと思いますよ。奥さんはあなたの人形じゃないですから。 人形ではないですが人間である以上身なりを気にするべきだと思います。

• << 64 そういう事を言ってるんじゃありません。身なりを整える事の重要さの話じゃないんです。夫に指示されやるべき事なのか。その為にパート出してるって。私なら耐えられません。きっと奥さんは一度でも愛したあなたの為と子供の為に何を言われても我慢し続けてきたんだと思います。女性は子供が産まれると子供の為に大抵の事は我慢出来る様になってしまいます。夫に嫌な事を言われても子供の前だしケンカしたくないから言い返さない。全ては子供の為です。シングルマザーになってお金が無くたって自由を選んだと思いますよ。自分の考えは間違ってないという考え方を変えたらどうでしょうか。その考え方のせいで大事な奥さんと子供が居なくなってしまってるんだから。

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>> 38 子供は母親に親権がいきます。 母親が虐待してない限り。 女性は全てを溜め込み爆発する人が多いでしょう。何が不満で何が耐えられないのか… やはりそうなんですね。こどもの育児や世話をしているのはほとんど嫁なので経済的な話ではなく母親のほうが優先的なのですね。

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>> 38 子供は母親に親権がいきます。 母親が虐待してない限り。 女性は全てを溜め込み爆発する人が多いでしょう。何が不満で何が耐えられないのか… やはりそうなんですね。こどもの育児や世話をしているのはほとんど嫁なので経済的な話ではなく母親のほうが優先的なのですね。

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