子供を可愛いと思った事がない

私のお母さんみたいな人ですね！お母さんもあんたは中々寝なかったとこ泣きまくってたとか言われます！
違うところといえば好き嫌いはなく、外であったことは何も話しません！
苛められてもなーんも親にはいいませんし髪が長く腰下まであったのですがそれを先生に怒られた際も何も言わずただ切りたい、と言いました
それでも私が綺麗に伸ばしてきたのにあんたは切りたいとかいって勝手に切って、と怒られましたけどね（笑）

家にいると邪魔だからと3歳の頃から塾週2、ピアノ、水泳、書道、空き時間に家庭教師、部屋から出ると怒られる生活をずっとやってました

私もきっと可愛くないんでしょうねー早くなんとかしないと子供が精神病患いますよー

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可愛くないのに、どうして二人目を産んだか不思議だね。
主さんの許容範囲を遥かに越しているから、子供を可愛く感じる余裕がない。
家事を簡略化や仕事をパートにして、心の余裕を作る努力が先です。

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関係修復は難しいかも、女の子は色々察するのが早いから。
あんたさ、私が幼稚園だったときは、どーでもいいって態度だった癖に、
弟の時は可愛がるんだ、へー、そうですかー。
私にも今更になって媚び売り初めてどうしたの？老後でも不安になった？
こうやって冷めた考えになってしまっていたら、もう無理だね。
最近の子は親と縁切りすることに、まったく抵抗感が無いから。
向こうもそのうち、母親と話す時間がもったいないなと思い始めて、
家族なのに赤の他人同士みたいになるんじゃない？
別にさ、産んだ子供は絶対に可愛がれとは言わないけど、
産んだ責任として、母親役はやらないとまずいんじゃないの？

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あなたは、自分勝手な人間なんですよ
愛情の反対は、無関心と言います
でも責任を放棄してはいけません
母親になったんだから
キチンと躾ける責任があります
子供達は多分まともに育つと思います
でも人間ってね、小さな頃の経験は大人になっても残るのね
主さんの親がどうだったか？知りませんが、もっと責任を感じてほしい子供にとって、母親は全てです
代わりが無いです
あなたは、その母親としての責任を全うしてください

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いつも仕事＆家事＆子育てお疲れ様です。

これはね。
みんな子供は可愛い可愛いって言うけど。
本音はみんな大変でむしろ辛いことの方が多いし、可愛くないって思うこと正直沢山あると思いますよ。みんな言わないだけ。

うちの子も夜泣きは凄いし、日中もよく愚図り、食べ物は偏食だし、ほんと困り感満載でね。ちなみにうちの子ね。

二人とも発達障害があります。

だから、その障害を受け入れるのもかなり時間がかかりました。

今ね。私の中で思う子育ては

『一生懸命頑張らなくていいや。ご飯食べてお風呂入れて布団で寝かせる。それが出来たら100点満点』と思ってます。

子供のこともね。

ありのままで良い。
子供が子供らしくお家では安心して余暇を楽しんで学校では先生に配慮してもらいながら、友達と仲良く居心地の良い環境で過ごせるだけで良いと思ってます。

習い事もしてないし、勉強も特別に出来なくても良いと思ってます。

ありのままで子供が進みたい道に進ませる。それをサポートするのが親の役目かな。

そんな気持ちですよ。

早く、自立させたいかな。

そしたら、自分も自由に生きたい笑っ
主さんが買い物する時間がストレス発散の気持ちもわかる！

24時間動きっぱなしで自由が無いですもんね。

お互い大変だけど、無理せず、ぼちぼち頑張りましょうね～

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病気かもしれないけど、修復したいなら、とりあえず言葉だけで良いから、
「大好きだよ」
って言い続けたら変わるかもしれないですよ。
でも、ママ達って、普通、子供が好きすぎて、かまわないように気を付けないと、やり過ぎてしまうから。
お子さんの育ちはいかがですか？
変な育ち方してなきゃ大丈夫です。

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迷ったけど、産まなくて良かった。１人食べて生きていくのも大変な世の中

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そういう人間だと独身時代に気付いてくれれば

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え⁉子供可愛くないのによく産めたね⁉
世のために、二人子供産んで育ててるの？ある意味凄い
私なら絶対無理ですよ、主さん凄い
でも…生きてて苦労しかないじゃん

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貴女自身、今まで親御さんにどの様な感じで育てられたのでしょうか？

私も親ですが、親としての感性が貴女は欠落しているようにしか思えません。
子育てって一言で言えば本当に大変。だけどそれでも、元々は自分のお腹にいた赤ちゃんが元気に成長してくれて、ごく普通にそばにいてくれてる事が幸せだと感じます。
どんなに憎ったらしい事をされてもやっぱり我が子は可愛いです。
うちの子も小学生だけど、毎日私からハグしてしまいます。

お子さんとの関係を修復し思われてるのなら旦那さんにも今の貴女の気持ちを話して協力してもらってはどうですか？

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スレ主です。子供を産む前は他人の子供を見てすごく可愛いと思ってました。だから、自分にもそんな愛しい存在が欲しいと思って一人目を産みました。そしたら、思ってた程可愛くないんです。大変なだけ。それでもそのうち気持ちが変わるかなと思ってました。二人目を産んだ理由は、最初から二人産むと決めていたから。下の子は比較的可愛いと思う事もありますが、やはり、特に上の子が可愛いと思えない。
私自身は両親に過保護に育てられました。大切に育てられ過ぎて、すごく苦痛でした。早く離れたいと思ってました。
上の子は数年前から、お腹や頭が痛いと言ったり吐いたり…精神的ストレスから来てるのはわかってます。
そんな状態の娘を見ても、優しくできないんです。手を繋いだり、近くに寄って来ると私の方が逃げたくなるし、今更どうやって関わって良いのかわかりません。
母性が足りないのは自覚してますが…やはり、気持ちを隠してでも演じるべきですよね？

• << 13 上のお子さん、精神的なストレスから頭が痛くなったり吐いたりするなら、児童精神科医に診てもらってお薬処方してもらってはいかがですか？ 主さんの看病も大変だと思います。 まずはその原因に対して軽減させるためにも病院に連れていきましょ。 主さんは母性がない訳じゃないし、お子さんがそれだけ、手がかかったら誰だって大変だし、苦痛だよ～ 今、原因が分かっていてもそれを改善出来てないから疲れるし、心に余裕も生まれないし、子供に優しく出来ないし、落ち込んで悪循環になってるんだよ。 まして主さんお仕事しながら家事もしてるんでしょ？ そりゃ、大変だよ。 主さん。 まずはお子さんのその症状を改善させよ？そしたら、今の悩みは解決の向かうはず。

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>> 11 ですねー。
もう、仕事だと思って、一日一回、いいお母さん役やるつもりで、ハグとかいかがですか？
もう、産んじゃったんだし、今さら悩んでも、お腹に返せる訳じゃなし。

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>> 11 スレ主です。子供を産む前は他人の子供を見てすごく可愛いと思ってました。だから、自分にもそんな愛しい存在が欲しいと思って一人目を産みました。そ… 上のお子さん、精神的なストレスから頭が痛くなったり吐いたりするなら、児童精神科医に診てもらってお薬処方してもらってはいかがですか？

主さんの看病も大変だと思います。

まずはその原因に対して軽減させるためにも病院に連れていきましょ。

主さんは母性がない訳じゃないし、お子さんがそれだけ、手がかかったら誰だって大変だし、苦痛だよ～

今、原因が分かっていてもそれを改善出来てないから疲れるし、心に余裕も生まれないし、子供に優しく出来ないし、落ち込んで悪循環になってるんだよ。

まして主さんお仕事しながら家事もしてるんでしょ？

そりゃ、大変だよ。

主さん。

まずはお子さんのその症状を改善させよ？そしたら、今の悩みは解決の向かうはず。

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そうですね、嘘でもいいので演じて慣れていくと、そのうち可愛いと思える様になりますよ
嘘でも子供にかわいいねと言ってあげてください、子供はとても喜びます

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可愛くないのがわかっていて二人目産んだんだー 愚かの極みですね。
専門家に聞いて貰ったらどうですか？

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>> 15 スレ主です。
このままじゃいけないと言う思いは常にあり、今日こそは家事を全部後回しにして子供たちと遊ぶぞと決心しても、いざ家に帰ると、家の用事を優先してしまいます。
例えば明日が午後休みで早く帰れるという前日は心に余裕が生まれ、少しは優しくなれる自分もいます。
フルで仕事を続ける事に限界を感じているのも事実ですが、パートとなると、収入が全く違います。収入が減る事が新たなストレスとなります。
子供の宿題を見る事すら苦痛で、育児全般は旦那に任せてます。
子供の話を聞くよりも、家で旦那と仕事の話をしている方が楽しいです。

• << 18 だから 専門家に聞いて貰ったらどうですか？って言ってるんですけど。事の重大性が理解できるのであれば。

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全ては自分の気分次第て
厄介な性格だ。

娘の体に異変が起きても、
何も感じないその異常さは、
サイコパス気質だよね。

あんた相当ヤバイな。

娘が自分の存在を否定され続けて将来自殺しなきゃ
良いけど、そこは心配しないの❓

厄介な女が子供を生んだね。

子供が可哀想でたまらないわ。

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>> 16 スレ主です。 このままじゃいけないと言う思いは常にあり、今日こそは家事を全部後回しにして子供たちと遊ぶぞと決心しても、いざ家に帰ると、家の… だから 専門家に聞いて貰ったらどうですか？って言ってるんですけど。事の重大性が理解できるのであれば。

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ここでは解決しないな…
余裕がないだけならよいけど、アダルトチルドレンの可能性もあります。
専門機関か、心療内科で相談してみてください。

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気にせず、今のままで。

今､あなたのような母親っていっぱいいますから｡

嫌いなんだからしょうがない。今さら好きになろうなんて無理ですよ。
特にあなたのような人間は。

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母親なんだから我が子は可愛いと思わなければいけない、愛情をかけてあげないといけないと思うから余計苦しいのではないですか？

別に育児の中心人物が母親である必要は全くありません。主さんはフルで働いていてご主人が育児をしてくれているのですから、育児はご主人の担当だと割り切ってしまえば良いのです。

主さんは父親のような役割で、仕事して家事をして、気が向いた時に子供の相手をしてあげれば良いと思います。
育児中心の母親のような役割は、ご主人にお願いすれば良いのです。

子供を可愛いと思えないのは、ご自身が育った環境の問題が大きいと思います。子供を苦しめるほどの過保護は、親のエゴであって愛情ではありません。 主さんは愛情ではなく親のエゴの元で育ったので、子供の愛し方がわからず可愛いとも思えないのだと思いました。

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読む限り、フルタイムで働いてるのが原因だと思います。
多分、専業主婦になったら子供が可愛いくて仕方なくなると思います。
フルタイムで働いてるお母さんは、少なからずその傾向があります。父親って母親の愛情とは違う感じですよね。たまに気が向いた時だけ子供の相手したり、仕事だけして子供とあまり関わらない父親多いです。うちの旦那もそうですよ。仕事してると父親みたいな感じなのかも。
子供を小さな赤ちゃんの時から預けて仕事で疲れてるのに夜中何回も起こされる。主さんは当然な感情だと思いますよ。そもそも赤ちゃんの時から仕事が終わって数時間一緒にいて寝かせて朝は保育園に連れて行って仕事ですよね。ほとんど子供がいない生活。自分1人の用意ならすぐなのに、子供の支度や用意と保育園に送るって本当に大変です。普段より1時間以上早く起きないといけなくなりますよね。
私は仕事を子供が一歳半くらいの時に辞めました。身体がもたなくて。
大変すぎて赤ちゃん、可愛いとか思った事なかったです。ただただ必死でした。もしかしたら私も主さんみたいになっていたかも。
ちなみに仕事辞めたら24時間一緒にいれたのもあって子供の為に生きてるくらい子供大好きです。男性みたいに一つの事しかできないタイプの女性はそうなっちゃうかもですね。

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確かに主さんは母性本能が少なめなのかも知れません。

だけど…スレ立てるぐらいだから良いお母さんなんだよ。

適度に休みながら頑張って下さい。

ちなみに子供も小学校の高学年辺りから多少はラクになります‼

• << 41 スレ立てるぐらいだから良いお母さんなんだよ。 ⬆ 私はそう思いません。確かに子育ては大変だし精神的にも肉体的にもダメージは計り知れないくらい来るとは思います。だからってスレ立てしてる=良い母親と繋げるのは早すぎると思います。

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病気です

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それはですねー、もうねー、仕方がないんですよね。
とくに、現代人は「戦って生きすぎ」なので、こわばっていて「対処」ばかりしようとしちゃうんですけど、子育てって、そういうやりかたでは対応できないんですよね。

これは、一回、「子供が嫌いな自分」を、自分で認めちゃうしかないと思います。

「子供がいると煩わしいし、可愛くない」って、認めちゃってください。
んで、その分イキイキと仕事してください。

うちの母もそうだったんですが、子供って思い通りにならないし、ますます仕事にのめり込んでいった感じでした。
でも当時、「今日仕事でこんなことがあった、あんなことがあった」と、楽しそうに話す母は誇りでした。

あとはね、大丈夫、母親じゃなくても「誰か大人」が、可愛がってくれれば、子供は育ちます。
旦那さんがそうならそれでもいいですし、祖父母とか、親しい家族とか、子供を無条件に可愛がってくれる大人と会わせる機会を作ってあげてください。
私も、そういう人に定期的に会って可愛がられることで、大人に絶望せずにすんだ記憶があります。

そりゃー母親の影響力は大きいですが、本来群れで生きる生き物なので、他の人が可愛がるんでも大丈夫ですよ。分散してください。

もしくは、思い切って仕事をやめるか。
人生を折って、負けた気で、別のステージに上がることになります。
そこで、触れ合って体温を感じて、目を見交わし会って笑い合う時間が増えれば、可愛くなります。
ペットでも恋人でも同じ。
主さんのこわばりを、子供がほぐしてくれる可能性もあると思います。

いずれにしても、すでに、悩んでいる時点で「いいお母さん」のうちですから。
それも認めちゃってください。
罪悪感はすてて、生き生きしてたほうがよほど子供ためです。
あまり気にしなくていいですよ。
主さんが楽しそうにしてれば、子供はかってに育ちます。

• << 30 スレ主です。皆さん色々な意見有り難うございました。自分を擁護するようですが、どなたかが仰っていたように、子供を愛せない事を悩んでいるから、スレを立てたのです。 どうにかしたいという思いはあります。子供に対し厳しく叱ってしまった後は後悔もします。 子供たちと仲良くなりたくて、昨日はバドミントンや卓球などしてみました。昨日は半ドンでしたので気持ちに余裕もありましたので。いつも遊んでくれない母が急にそんな事したものだから、私も子供たちも何だかぎこちない感じはありました。 こういう事を毎日続けようと心に決めても、やはりフルで働いて帰宅した後は、疲労感が強くそんな余裕などありませんでした。 自分でも、仕事をしている事が原因かと感じています。 また、やはり下の男の子に関しては素直に可愛いと思える事も多く、自然と触れ合う事もあるのですが、上の女の子との関係が悪いです。今振り返ると、下が生まれる前は娘に対しても愛情はありました。しかし下の子が生まれてから、愛情がすべてそちらに移ってしまいました。 娘もそれを感じています。 日々のストレスを子供たちにぶつけてしまっている状況です。

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いちいちイライラしすぎなんだよ。この世に生をうけてまだ数年しか生きてないのに、何でも子供があんたの思い通りに行くかよ(笑)

あんたでさえ、その年で未熟で幼稚だろ、自分に甘く人には厳しいな。

それと、どんだけどんくさいの？
育児を旦那に任せていたら、フルタイムだろうと家事なんて余裕でできるわ。時間の使い方が下手くそで要領が悪いだけじゃん。
病気のせいにすんな！
あんたは自己愛が強いだけ。

楽して生きようとすんな！
子供をあんたみたいな人間にするなよ！

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わかるな、私。ちっとも可愛くなんて思わなかった。
別れた旦那の所に置いてきたけど別れてから一度も会ってない。
今ごろ20代後半になってると思うけど。
なさすぎる母性…でも仕方ない。
こうとしか考えられないか

• << 29 子供を可愛がるて、過保護にして、 何でもよしよしじゃないですよ。 年齢に合わせて、誉める、叱る 子供の世話が嫌だったの❓ 子供が嫌いで離婚したの❓ 子供がその年であなたに会いにこないのは、あなたを母親だとは認めてないからなんだと思うよ。

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>> 27 それだけ可愛いと思えないなら、

生む前から子供嫌いですよね❓

なぜ、可愛く思えないのに、子供を生んだの❓

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>> 27 わかるな、私。ちっとも可愛くなんて思わなかった。 別れた旦那の所に置いてきたけど別れてから一度も会ってない。 今ごろ20代後半になってる… 子供を可愛がるて、過保護にして、

何でもよしよしじゃないですよ。

年齢に合わせて、誉める、叱る

子供の世話が嫌だったの❓

子供が嫌いで離婚したの❓

子供がその年であなたに会いにこないのは、あなたを母親だとは認めてないからなんだと思うよ。

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>> 25 それはですねー、もうねー、仕方がないんですよね。 とくに、現代人は「戦って生きすぎ」なので、こわばっていて「対処」ばかりしようとしちゃうん… スレ主です。皆さん色々な意見有り難うございました。自分を擁護するようですが、どなたかが仰っていたように、子供を愛せない事を悩んでいるから、スレを立てたのです。
どうにかしたいという思いはあります。子供に対し厳しく叱ってしまった後は後悔もします。
子供たちと仲良くなりたくて、昨日はバドミントンや卓球などしてみました。昨日は半ドンでしたので気持ちに余裕もありましたので。いつも遊んでくれない母が急にそんな事したものだから、私も子供たちも何だかぎこちない感じはありました。
こういう事を毎日続けようと心に決めても、やはりフルで働いて帰宅した後は、疲労感が強くそんな余裕などありませんでした。
自分でも、仕事をしている事が原因かと感じています。
また、やはり下の男の子に関しては素直に可愛いと思える事も多く、自然と触れ合う事もあるのですが、上の女の子との関係が悪いです。今振り返ると、下が生まれる前は娘に対しても愛情はありました。しかし下の子が生まれてから、愛情がすべてそちらに移ってしまいました。
娘もそれを感じています。
日々のストレスを子供たちにぶつけてしまっている状況です。

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>> 30

人として接してあげれば良いんだよ。

朝起きたら、おはようと笑顔で声をかけ、行ってらしゃいを言う。

帰ってきたら、おかえり～！
怪我してない❓とか
学校から何かプリントもらってない❓とか必要な物はないかい❓とか、家事をしながらでも、口は動かせる。

名前を呼んであげなさい。
家事をするんでも、⭕️⭕️箸だしてねーでも、コップだしてねーでも、何でもいいんだよ、やってくれたら、ありがとうたすかるよー！
これで、コミュニケーションとれるじゃん。

子供は名前を呼ばれるだけで嬉しいんだよ。自分の事を気にかけてくれてる事が分かるから。

日常、家の中にいる時の声かけが大切。

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小さな我が子をつかまえて

自分のストレスの捌け口にした
ツケは必ず自分に返ってくるからね。

子供はいつまでも子供じゃないよ。

子供は成長していくけど、
親は老いてくんだからね。

自分の老いが近づいた時に
なって、都合よく、
子供を近づいたて遅いよ。


勝手なものでね、
自分が
老いてくと不安になって、
子供にたより出すからね。

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子供を甘く見ない方が良いよ。子供て幼少期にされた扱いをよく覚えてるからね、

親から存在を否定された子供は自己肯定が著しく低い。

自分に自信が無く、社会に出ても人とコミニケーションとれなくて苦しむよ。

兄弟差別は兄弟の仲も最悪な関係になるよく、姉を無視して弟ばかり差別すると、弟が姉を見下す様になるよ。

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子供が好きじゃないと言うより娘が嫌いなだけじゃん

都合の良い母親だこと

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>> 34 スレ主です。皆さん有り難うございました。皆さんの回答を読んでいてもっと子供と関わってみようと思いました。どなたかが仰っていたように、言葉掛けや毎日お風呂に入れて寝かしつけて良しと思うなど、少し気持ちが楽になりました。
私が考えていたのは、もっとちゃんとやらないといけないという事です。それなのに仕事で疲れて出来ない、腹が立つから可愛いなんて感じる余裕もない…悪循環でした。
そして、ここのレスで汚い言葉で批判して来る方たちを見て、この人たちよりはマシと思いました(((^^;)
有り難うございました。

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そそ、たぶん主さんまじめな上に、できすぎちゃう人なの。
＞私が考えていたのは、もっとちゃんとやらないといけないという事
うちの母とおんなじ。

できちゃうから、しんどくてもやっちゃうんだよねきっと。

＞私を困らせるために産まれて来た
これ、実はその通りなんだと思います。
私はもっとレベルが低いですが、子供は、「お母さん、一人で頑張らないで、全部やとうとしないで、周りにもっと頼って甘えて」と言いたいがために、こちらを困らせてそうせざるをえない状況を起こしてるな、と感じることがあります。
子供ができると、どうしたって人に多少の迷惑はかけざるをえない、頼らざるをえない、んだけど、実は人間としてはそれもあって当然のことだし、周りへの感謝という学びになった、というか。

でも、これまで一人でできてきてしまった人ほど、困らさせたら嫌いになるのも当然、という、、、。
実母をみてると、それもとってもわかります。

あの、こんなに悩んでいらっしゃる時点で、とても子供のことを思っていらっしゃる素敵なお母さんですから、もっと気楽に手を抜いて、なんの世話もしなくていいから、一緒にアイスでも食べて微笑みあう時間を増やす、とかのゆったりした時間を増やすのが良いんじゃないかな〜と思いました。

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私は下の子が産まれて上の子にそう思うようになりました。上の子は私と性格が瓜二つで見ているとイライラしてしまうのです。本当最低な母親だと思います。可愛いと思えないしうるさいと思ってしまいます…

でもね、嫌いでもなんでも産んだ以上責任を全うしなければと思います。

この子(上の子)は他所からきた大事な娘さんと思って育てています。そう思えば色々やろうとするものです。

大事な娘さんですから、可愛い可愛いと思い込み、きちんと身だしなみやご飯などしっかりやりますし、褒めますし、抱きしめますし、悪いことをしたら叱りますし、優しくできます。

周りや先生達から見れば私はとても優しいお母さんだそうです。

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その分、旦那さんが愛情注いであげてるのなら…。
本当は母親の愛が１番なんですけどね。お子さん辛いでしょうね。
たまにぎゅーーっと抱きしめたりしてあげれませんか？それだけでも子供は愛情を貰っていると安心できたりします。

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こどもは皆、お母さんがだいすきです。
あなたは子供の頃、親にどうされてましたか?
子供の頃に、たっぷり愛情をもらった人なら自分の子供も愛せると思います。
でも、もし自分の親の愛情が歪んでいたなら(厳しすぎたり、比べられたり)
そうなってしまうのも仕方ないと思います。
あなたのせいではなく
あなたがそうなったのは
あなたの親や周りのせいかもしれません。
思い当たる節はないですか?

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余裕ないから、または子供のすることに興味がないからだよ。
私は短時間パートでも三人の子育てはそんな感じです。
授業参観で子供を見たい、なんて思ったのは、手がかからなくなって、親の顔も覚えた最近です。
運動会は活躍しない子たちだから、競技もろくに見ないよ。
元々、下の子たちをあやしながらだったからじっくり見る楽しみを知らずにここまで来ちゃったのもあるけどさ。
そのうち聞いてあげたいことも出てくるはず。
自分はこうだと決めつけないで、どっちつかずで過ごしてみたら。

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>> 23 確かに主さんは母性本能が少なめなのかも知れません。 だけど…スレ立てるぐらいだから良いお母さんなんだよ。 適度に休みながら頑張って下さい… スレ立てるぐらいだから良いお母さんなんだよ。
⬆
私はそう思いません。確かに子育ては大変だし精神的にも肉体的にもダメージは計り知れないくらい来るとは思います。だからってスレ立てしてる=良い母親と繋げるのは早すぎると思います。

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親からは過保護に育てられた
旦那との会話は楽しい
要するに、ただのワガママ、自己中って事だよ
主は、自分が主役じゃなきゃイヤなんだよ

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