相手の親が結婚反対！訴えるには

>> 1
そうなんですか！民事裁判起こす事は出来るんですね。
私が求めるのはお金ではありません、相手の親にぶらく差別がどんなに酷いものか分からせてやりたいのです。
差別を理由に結婚認めないのは、社会的にも私的にも許せない。

• << 6 えっと…落ち着いてください。 憤る気持ちは分かるんですが、その酷いことをしたんだぞ！と分からせる為に何を求めるかなんですよ。 お金でないのであれば、謝罪もしくは酷いことをしましたと認める言葉がもらえればいいという事ですかね。 具体的に何を求めるか目的がなけりゃ訴えられません。 まぁ、そこら辺も弁護士に相談すれば説明してくれるとは思います。

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>> 13
多分そうです！
田舎なんですが、田舎の中でも閑静な住宅街の少し山奥です。

相手のお家は街中にあって大きいです。。

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私の親の言い分では
彼は32歳で姉は27歳
4年以上の付き合いで、相手の親にも何度も会ってお世話になって付き合っている報告もしていた。相手の親が姉を送迎してた時もあるので実家場所は知ってて当然。
年齢的にも結婚を前提にというのは分かるはず。
会っている時はいい顔していたのにいざ数年を経て結婚挨拶すると反対なのか理解できないと。
だったら会っていた時に少しでも話をしてくれてさえいれば無駄な時間を築く必要は無かった。
元から結婚をさせるつもりが無かったのなら何故付き合いを許し恋愛させ続けていたのか分からない。

姉を何だと思ってたんだ、と。
適当に遊ばせていただけなのか？
子供の事も考え結婚も凄くしたがっていてようやくだったのに

姉はかなり傷心し抜け殻で部屋にこもりっきり。
彼も継ぐ気があるのでどうしたらいいのか分からないと泣いている始末。


私の親は大激怒。
お金欲しさとかじゃないんですよね、ほんとに報復したいんですよどんな形でも。
姉の傷はそりゃ深い…。
このまま引きこもりになったらどうしたらいいんでしょう。
かける言葉もない。

結婚はもう諦めてるようですし、そんな母親と繋がりたくないと思ってるみたいですが

こっちがそんな事されて黙ってられるかと親が…
私たち家族が何も出来ないなら、社会的にあなた達がどれ程の事をしたか見せしめてやる！！！みたいになっちゃってるんですよね

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>> 27
父は無理そうかも…
割り切るのが下手なんですよね、我が子の事になると頭に血がのぼるというか。
まぁ私も妹として大好きな姉が、幸せそうな姉がこんな事になっちゃって許せないのでとりあえずは弁護士に相談してみます。

やられたらやり返す。
それもまた良いんじゃないかな。
泣き寝入りするより、傷を付けて去る方が。

• << 33 元々、当人同士の問題ですよね？ 周りがしゃしゃり出ていいのかな。 お姉さんはどう思って居るの？ お姉さんが望んで居るの？ 周りが下手に事を荒立てたら、お姉さんは自分で不憫だと余計に思ってしまうんじゃ無いの？ でも、よくよく考えて見てください。 内容が問題あるんですよね？ 例えば相手方に、「大変申し訳有りませんが、～という訳なので、当人同士の気持ちを考えると心が痛みますが、理由によりどうしてもお受けできないのです。本当に申し訳有りませんでした。」 と、言われたならどうでした？ 理由が理由ならどうしようもなくないですか？相手が無理だと言っているのだから。 お姉さんを個人的感情で、結婚に反対しているって定番のやつでも無いのだから。 なんだか、内容に怒っていると言うより、差別された事に腹をたてて居るように思えるんですよね。 お姉さんの結婚の件なんてどうでも良くなってません？ 例え相手に暴言を言われた言い方をされたとしても、そこまでのプライドがあるのだったら、家族全員で相手方に出向き、「あの様な暴言、誠に残念に思います。 その様な品性の無い物言いしか出来ない家には、申し訳ないがうちの娘は嫁にやれません。」 と、こちらから断り言ってやったらいいと思いますけど。 そうすれば、あなた方のプライドも護られるのでは？ 自分達は悪くない、間違っていない。と思うのなら、正論だけで闘えなくてはかっこ悪いし、プライドも崩れますよ。 子供の喧嘩のようになっては。

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わたしが間違っているのかと、どうして差別している人達への批判ではなく、私がこんなにも批判されなきゃいけないのか分からなくなっていました。

私は貴方の意見に同意です。
姉も結婚出来なくても訴えたいと言っています。
差別されてそのままにするから無くならない。私達が戦わなきゃいけない。
どうして訴えることがいけない事になるのでしょうか？

生まれてから当たり前のように住んでいた場所ってだけで、何故姉は結婚を拒まれ人生のやり直しをしなければならないのか。

どうしても許せません。
これはきっと私達家族の立場にならなければ分からない悔しさなのでしょう。

ここで訴える事をして何の意味があるの？と言ってくる人たちは、自分たちがされても納得するんですね。

• << 45 つまり主さんは、24才のその年になってお姉さんの結婚問題に直面するまで、自分達のおかれた社会での立場というものに全く無頓着で、自分や自分達家族親戚を客観的にみることを、してこなかったということですよね…………。 親御さんも本当に気づかなかったのか、あなた方への教育を怠ったのかは分かりませんが。
• << 52 怒りや恨みをヤラれた分だけヤリ返しても、後に残るのは、虚しさだけでは？ どうする？相手方の謝罪に心が籠っていなかったら。 頭下げただけで、息子の未来を守れたと、思われるだけでは？ 納得がいくまで、何年何十年、訴え続けますか？ 訴え続ければ、続けるだけ、恨み辛みを吐けば吐くだけ、お姉さんの傷は深くなるだけだと思います。 キッパリ縁を切って、まだ長い人生の為に、前を見て、幸せになる為の努力をした方が、お姉さんの為かと思います。 泣く事しかしない男の為に、泣く事すら勿体無いと思いますけどね。 家族総出で目を釣り上げないで、笑って《大丈夫だよ》と、お姉さんに言ってあげて欲しいです。

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遡って色んな方々に調べてもらいましたが、私達のとこはぶらく地域ではありませんでした。
相手の家族が勝手に？見下していただけの模様。

言い訳したくて「ぶらく」と言ったのかな？それにしても酷い。

本人の姉が1番怒ってます、悲しんで怒っておかしくなってる…

• << 54 では、きちんと証拠と共に説明しに行けば大丈夫ですね。 相手の勘違いか、わざとかになりますが、どの道、根本的解決しなければ、どうにもならない話なので、勘違いの場合はもう解決に向かうでしょうね。 わざとなら、何か他に理由があるのかも知れませんね。 そこを解決しなければ、どうにもならない話です。 相手の差別に関しては、貴方達はぶらくの方では無いのだから、気にするところでは無くなったという事ですね。 相手の差別行為は、ぶらくの方に関係ある事ですから、ぶらく差別に関して、ぶらくの方達が訴えを起こさなければ、問題に出来ないと思いますよ。 そうなると、名誉毀損での訴えとなりますが、それこそ、ぶらくの方々を侮辱する行為だと私は思いますね。 残ったのは、ぶらくだと心配し、心的ストレスって事になるのでしょうか。 それでも訴えようとすなら…何だかやり方がヤクザだな… と思ってしまいます。 それでも訴えたければお好きにどうぞ。 貴方方はもう結婚するつもりはないみたいですが、相手方次第では、貴方方が結婚を受け入れないと可笑しい状況が出てくる事は考えておいた方がいいと思いますよ。 大して非もない相手に問題起こして嫁ぐ方の身になったら、それこそ不憫でしょうから。勘違いだったのかどうかも重要になって来ると思いますよ。 相手方の家族がどうだとかあったとしても、結婚しない結果を選ぶのは、貴方方の勝手な判断には変わりないのだし。
• << 55 だった主さん側がすべきなのは、報復とかやり返すとか訴えるとかじゃないですよね？ お姉さんとご両親、ちゃんと相手方に出向いて、 『家柄やこの子の至らなさで結婚のお許しがいただけないならそれはそれで仕方のないことです。 でもぶらく出身扱いとされたことは納得できない。そこは誤解を解いて訂正してほしい』 ときちんと話すことでは？

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姉が彼氏に対しても、親に対しても大激怒。縁を切ると同時に訴えるというので親が弁護士へ相談しました。

被差別ぶらくを理由とする婚約破棄は不法行為となり、男性とその両親は共同して不法行為をしたものとみなし姉に対し500万の慰謝料を請求できるとの判断でした。

今回ぶらく地域ではありませんが、正当な理由なく差別用語を用いての婚約破棄は不法行為と認められるそう。


また、姉は結婚は1年前から計画し彼と親は知っていたということ、更に挨拶前に仕事を短時間に切り替え準備をしていた事なども大きな決定打になるそう。


私は既に結婚済みで子供もいるので関わりませんが…。
まぁ口出しはせずに見守りたいと思います。

• << 75 「１年前から結婚を計画して彼と親は知っていた」とあるけど、彼の親は互いに結婚したいのを何となく知っていただけなんじゃないの？ お姉さんは彼の親に「息子さんとの結婚を考えてます、許可して頂けますか？」 「結婚を前提にお付き合いしてます私でも良いですか？」みたいな感じで親の正式な許可や結婚に対しての会話はしてたの？ こうして仲良く付き合ってるからそんなのわかるでしょ的な一方的な思い込みはダメですよ 相手の親の気持ちの確認を飛ばして結婚を自分達だけで進めたら面白く感じない人も居ますから

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