主人の親友の奥さんと仲良くなりたくて…

細かい人は嫌われる

• << 4 それなりにやり取りの末なら何とも思いませんが、初めましてと挨拶して音沙汰無いのは当たり前だとは思えません…

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二〜三日待とうよ(￣◇￣;)

• << 5 初めましてと挨拶されて、2〜3日放置してて平気だとするなら時間の価値観が合わなすぎます。。。 月曜日に「水曜日遊ぼう」と連絡して水曜日まで既読にならなかったら、私ならその人の返事がその後あっても火曜日には他の人と予定入れちゃいます。

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ラインをする気がないのか、意外と気がついていないのかも。
だれ？みたいな感じで。

• << 6 LINEする気がないとしたら、初めからOKしないでほしかったですね。仲良くしたいと思った私がめちゃくちゃ滑稽です（笑）

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>> 1 細かい人は嫌われる それなりにやり取りの末なら何とも思いませんが、初めましてと挨拶して音沙汰無いのは当たり前だとは思えません…

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>> 2 二〜三日待とうよ(￣◇￣;) 初めましてと挨拶されて、2〜3日放置してて平気だとするなら時間の価値観が合わなすぎます。。。
月曜日に「水曜日遊ぼう」と連絡して水曜日まで既読にならなかったら、私ならその人の返事がその後あっても火曜日には他の人と予定入れちゃいます。

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>> 3 ラインをする気がないのか、意外と気がついていないのかも。 だれ？みたいな感じで。 LINEする気がないとしたら、初めからOKしないでほしかったですね。仲良くしたいと思った私がめちゃくちゃ滑稽です（笑）

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私は放置する人ですね。

人づてに聞かれてＯＫをしても来たなとは思いますけど、はじめましての後何を言えばいいの？
連絡ツールアプリだし、lineにそこまで依存してないです。

挨拶したら、挨拶仕返すはわかるけど、それで終わりになる人もいるわけだし。聞いてきたからには、連絡を取りたいのだろうけど、私はそこまでだったりするわけです。

とりあえず連絡先は教えたから、何か用事があれば連絡してきてくださいスタンスです。

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>> 7 そのまさに、挨拶されたら挨拶し返す、がないものですから、初対面を相手にしてこの対応…めちゃくちゃ自分の価値を高く評価してんのか？と思ってしまいます。
馴れ合いをしろと言っているわけではなく、あくまでも社交辞令的な初めのご挨拶は最低限しようよ、と思うのです。

• << 10 ごめんなさい。社交辞令的なのも正直面倒なんです。連絡ツールですよね？別にお互いが、連絡取れる状態になっていれば問題ないです。既に知合いなわけでしょう？ 会ったことある人ならば、連絡先がわかれば十分でその後用事があればラインするで事足ります。 ご主人も気にしすぎな気もしますけど、連絡先さえ知っていれば問題ないのではないのですか？

• 共感7

未読なんですよね？
なんらかの通信障害か理由があって届いてないとか？
明日辺りもう一度送ってみては？

• << 11 未読のままです。。 主人によると、親友さんと奥さんはLINEなどせず、鍵もついていない誰でも見れるような状態のSNSで夫婦の個人的なやりとりをしているらしく、そもそもSNS依存症なのかも。なんだか仲良くなれそうにありません^^;

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>> 8 そのまさに、挨拶されたら挨拶し返す、がないものですから、初対面を相手にしてこの対応…めちゃくちゃ自分の価値を高く評価してんのか？と思ってしま… ごめんなさい。社交辞令的なのも正直面倒なんです。連絡ツールですよね？別にお互いが、連絡取れる状態になっていれば問題ないです。既に知合いなわけでしょう？
会ったことある人ならば、連絡先がわかれば十分でその後用事があればラインするで事足ります。

ご主人も気にしすぎな気もしますけど、連絡先さえ知っていれば問題ないのではないのですか？

• << 12 逆に私が教えてもらった立場でも、lineをしません。名前があれば問題なしなので。
• << 14 知り合いではありません。主人と向こうのご主人が友達というだけですので。 仮に連絡先さえ知っていれば初めましてのやり取りはいらないとして、連絡きてるのわかってるのに面倒だからわざと既読をつけないということですか？連絡ツールだと割り切ってるなら、既読無視でもいいわけですよね？ それと、例えば「初めまして、〇〇さんの友達の△△の妻の☆☆です。ご結婚と妊娠おめでとうございます！主人同士が仲良しなのと、同級生ママになるということもあって仲良くなりたいので、都合と体調のいい日にご飯行きませんか^^？」と連絡がきても、既読をつけず連絡も返さないのですか？ すみません、私とタイプが違い過ぎるもので色々質問してしまいました。。

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>> 9 未読なんですよね？ なんらかの通信障害か理由があって届いてないとか？ 明日辺りもう一度送ってみては？ 未読のままです。。
主人によると、親友さんと奥さんはLINEなどせず、鍵もついていない誰でも見れるような状態のSNSで夫婦の個人的なやりとりをしているらしく、そもそもSNS依存症なのかも。なんだか仲良くなれそうにありません^^;

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>> 10 ごめんなさい。社交辞令的なのも正直面倒なんです。連絡ツールですよね？別にお互いが、連絡取れる状態になっていれば問題ないです。既に知合いなわけ… 逆に私が教えてもらった立場でも、lineをしません。名前があれば問題なしなので。

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あなたはlineに依存しすぎで、相手の方はsnsに依存しすぎなだけじゃないのかな。
別にどこに自分が重きを置いてもいいけど、それで合う合わないの判断をしてしまう人なんだなという印象。

私もlineは正直既読ついて面倒だから、ＳＮＳ派。ｌｉｎｅは放置しっ放しかな。
ＳＮＳは更新していても、ｌｉｎｅはなかなか手を出さない。

得手不得手が人間誰しもあるわけで、せっかくの人間関係をそれだけで自分から切るぐらいならば、最初から聞かない方がよかったですよ。そしたら、いちいち気にしなくていられる。

• << 15 仲良くなりたい人との連絡手段がLINEしかないのであれば、LINEに依存というより最低限の挨拶くらい済ませておくものでは？と思います。 LINEなんて主人か実家の家族と必要なやり取りしかしないので何方かと言えば触らない方だとは思います。 「それだけで切るぐらいなら最初から〜」とおっしゃいますが、やり取りしてみなければ相手の時間や連絡への価値観を知ることは出来ませんでしたし、「もしかしたら返信遅い人かもしれないから連絡先聞くのやめよ！」なんてやり方をしている方が不器用かと。。 あと、既読付かなくてSNSが楽なのは分かりますが、夕飯何がいい？みたいなやり取りをSNSでやってる夫婦は頭お花畑だなと思います。そういう奥さんのようです。

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>> 10 ごめんなさい。社交辞令的なのも正直面倒なんです。連絡ツールですよね？別にお互いが、連絡取れる状態になっていれば問題ないです。既に知合いなわけ… 知り合いではありません。主人と向こうのご主人が友達というだけですので。
仮に連絡先さえ知っていれば初めましてのやり取りはいらないとして、連絡きてるのわかってるのに面倒だからわざと既読をつけないということですか？連絡ツールだと割り切ってるなら、既読無視でもいいわけですよね？
それと、例えば「初めまして、〇〇さんの友達の△△の妻の☆☆です。ご結婚と妊娠おめでとうございます！主人同士が仲良しなのと、同級生ママになるということもあって仲良くなりたいので、都合と体調のいい日にご飯行きませんか^^？」と連絡がきても、既読をつけず連絡も返さないのですか？

すみません、私とタイプが違い過ぎるもので色々質問してしまいました。。

• << 17 初っ端からそんな内容のlineはドン引きしますから会いません。 食事行きたくない、話も合うかわからないのにいきなりですから。仲良くなりたいのか…別にいいけどスタンスですし。 既読は付けずに、lineの内容は確認できるのはご存じですよね。私はそうやってます。 連絡ツールでいちいち振り回されてるほど暇じゃないので。 よほど返事しなきゃいけないことじゃない限り、既読未読無視は日常茶飯事ですね。連絡来ているのわかっていても、数日無視はしますよ。 そこを煩く言われたくないので、私はラインはよほど親しい人にしか教えない。基本メールです。

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>> 13 あなたはlineに依存しすぎで、相手の方はsnsに依存しすぎなだけじゃないのかな。 別にどこに自分が重きを置いてもいいけど、それで合う合わ… 仲良くなりたい人との連絡手段がLINEしかないのであれば、LINEに依存というより最低限の挨拶くらい済ませておくものでは？と思います。
LINEなんて主人か実家の家族と必要なやり取りしかしないので何方かと言えば触らない方だとは思います。

「それだけで切るぐらいなら最初から〜」とおっしゃいますが、やり取りしてみなければ相手の時間や連絡への価値観を知ることは出来ませんでしたし、「もしかしたら返信遅い人かもしれないから連絡先聞くのやめよ！」なんてやり方をしている方が不器用かと。。

あと、既読付かなくてSNSが楽なのは分かりますが、夕飯何がいい？みたいなやり取りをSNSでやってる夫婦は頭お花畑だなと思います。そういう奥さんのようです。

• << 79 ラインより話した方がはやいし分かりやすい

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LINEで初めましてって私も面倒だし苦手です。
食事みんなでしてからの交換なら
返信どうこう気にならないんじゃないでしょうか？
SNSはマメにしてても、LINEは後回しにする人も最近多いですよ！
まーでもそういう関係性はあまり積極的にいかずに自然に任せた方がいい気がします。

• << 18 すでに顔を合わせていて、その流れで連絡先を交換したなら、話は別ですが。。。 今回の件はそうではないので、なんだかなぁと思ってしまうのです。

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>> 14 知り合いではありません。主人と向こうのご主人が友達というだけですので。 仮に連絡先さえ知っていれば初めましてのやり取りはいらないとして、連… 初っ端からそんな内容のlineはドン引きしますから会いません。
食事行きたくない、話も合うかわからないのにいきなりですから。仲良くなりたいのか…別にいいけどスタンスですし。

既読は付けずに、lineの内容は確認できるのはご存じですよね。私はそうやってます。
連絡ツールでいちいち振り回されてるほど暇じゃないので。

よほど返事しなきゃいけないことじゃない限り、既読未読無視は日常茶飯事ですね。連絡来ているのわかっていても、数日無視はしますよ。

そこを煩く言われたくないので、私はラインはよほど親しい人にしか教えない。基本メールです。

• << 19 自分だけが楽して得する人生を送るためなら正解な判断だと思います。損得でしか人を見れませんか？ それか、あなたのご友人も運良く全く同じ価値観を初めからお持ちだったのか。 会ってみて、話してみて、はじめて分かることもあると思います…それを抜きにインスピレーションなどでしか人と関われないということですかね？？ 主人の親友の奥さんが同じような考えの人なら、やっぱり仲良くなれる気がしませんのでこのまま未読無視してくれればいいやという感じです^^;

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>> 16 LINEで初めましてって私も面倒だし苦手です。 食事みんなでしてからの交換なら 返信どうこう気にならないんじゃないでしょうか？ SNS… すでに顔を合わせていて、その流れで連絡先を交換したなら、話は別ですが。。。
今回の件はそうではないので、なんだかなぁと思ってしまうのです。

• << 27 顔も合わせて無いのに、人(旦那)伝いにライン聞いて来る様な人と仲良くなりたくないし、旦那同士が仲良しだからって、奥さん同士まで気が合うとは限らないし、顔も合わせて無い知らない人と仲良くしなきゃいけなくなる状態になるのが面倒臭いと思ったのかもね。 仲良くなりたいの前に仲良くなれるかどうか、家に招待するなりの顔合わせしておけば良かったのではないでしょうか？ 私なら、顔も合わせて無いのに人伝いにライン聞いて来る様な図々しい人と仲良くなれる気がしないので、仲良くならない様に事務的な返信して終了ですね。

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>> 17 初っ端からそんな内容のlineはドン引きしますから会いません。 食事行きたくない、話も合うかわからないのにいきなりですから。仲良くなりたい… 自分だけが楽して得する人生を送るためなら正解な判断だと思います。損得でしか人を見れませんか？
それか、あなたのご友人も運良く全く同じ価値観を初めからお持ちだったのか。
会ってみて、話してみて、はじめて分かることもあると思います…それを抜きにインスピレーションなどでしか人と関われないということですかね？？
主人の親友の奥さんが同じような考えの人なら、やっぱり仲良くなれる気がしませんのでこのまま未読無視してくれればいいやという感じです^^;

• << 23 うーん、私相手に既読未読無視され手も平気なんですよね。いちいち、読んだかも確認しないし、送ったらそのまま放置。 私自身、人に会うまですっごく時間かける人なので、そんな簡単に誘ってくる人無理です。怪しいわけじゃ無いけど、ある程度人間関係出来てるか出来てないかは重要なので。 仕事の休憩中は、line見ると既読つくからつかないように読んで放置。休憩中は休憩したいから、至急のこと以外対応しない。だからline既読するればそこでスルーになるし、家事の片手間に見ても、その場で返さなきゃいけないほどのこでないなら後回しになるから忘れちゃうし。 でも、そうしていると未読のままだといわれるから厄介だよね。している理由はきちんとありますよ。 メールも同じといえば同じなんだけど(たまに返辞まだ？)と催促来るからあ、忘れていたみたいになるけど既読未読がないだけまだましですね。

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あ、多分社交事例じゃない？
主人の親友の奥さんからLINE教えて欲しいと言われれば正直、主人の立場もあるからイヤとは言えないでしょ。
けど、正直、うわ、まじか…と思ってるかも！
けど良いよ…て言うしかないじゃん笑
私はあまり主人の友人の奥さんとは
仲良くなりたいとも思わないし
その場に居たらもちろん話したりするけど深入りはしたくないから…。
主人の友人の奥さんかLINEしよ！と言われ実際LINE来ても何て返したら良いか分からないから困る(^^;;
あまり主さんも仲良くなろ〜と思わない方が良いよ。
そんなもんだよ…。

• 共感44

うーん。。
LINEを聞いてもらう時に相手の『逃げ道』作ってあげましたか？

見ず知らず、でも夫の親友の奥さんからのLINEの誘い、夫の人間関係を考えると本心は嫌だったとしても断りにくいですよね。
嫌なら最初から断ってほしいと主さんは思われてるようですが、それならちゃんと相手がもし嫌だった場合に断りやすいように『逃げ道』を提示してあげなきゃ。
(主さんは『仕事を辞めたんだから時間あるはずなのに！』って思ってるようだけど、デキ婚ってことは妊娠中か出産直後なんだろうから「妊娠中で体調悪かったり産後で大変だったりするなら遠慮なく断ってくれていいですよ」の一言を添える(伝えてもらう旦那さんの親友さんにもそう伝える)とかね)

そういう配慮はちゃんとしましたか？

なんとなく、本当は嫌だったけど断りにくくてLINE教えたけど、本当に主さんからLINEが来て、どう返信していいか戸惑ってるような気がします。

• 共感42

ラインのID古いやつだったり設定じゃない？
届いてるか聞いてもらったら？
なんかラインじゃないけど友達伝いに連絡したのに！っていわれて何度みても届いてないことあったわ(笑)

• << 25 届いてはいるようです。 わざと未読のようですねぇ

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>> 19 自分だけが楽して得する人生を送るためなら正解な判断だと思います。損得でしか人を見れませんか？ それか、あなたのご友人も運良く全く同じ価値観… うーん、私相手に既読未読無視され手も平気なんですよね。いちいち、読んだかも確認しないし、送ったらそのまま放置。

私自身、人に会うまですっごく時間かける人なので、そんな簡単に誘ってくる人無理です。怪しいわけじゃ無いけど、ある程度人間関係出来てるか出来てないかは重要なので。

仕事の休憩中は、line見ると既読つくからつかないように読んで放置。休憩中は休憩したいから、至急のこと以外対応しない。だからline既読するればそこでスルーになるし、家事の片手間に見ても、その場で返さなきゃいけないほどのこでないなら後回しになるから忘れちゃうし。
でも、そうしていると未読のままだといわれるから厄介だよね。している理由はきちんとありますよ。

メールも同じといえば同じなんだけど(たまに返辞まだ？)と催促来るからあ、忘れていたみたいになるけど既読未読がないだけまだましですね。

• 共感4

私ならちょっと重いなあ。
いきなり会ったこともない夫の友達の奥さんから二人きりで会いましょうと言われても、嫌とも言えないし、どんな方かも分からないのに気が重い。
せめて旦那達と四人で会ってお話してからのお誘いならまだ良いけど、いきなり二人きりで会いましょうと言うのはハードルが高すぎる。
既読をつけないような設定にしてあるだけで読んではいると思う。
まあ、無視するのはどうかと思うけどね。
嫌なら、旦那通じて先ずは四人で会いましょうと返事するなり、体調が悪いのでと適当な嘘でお断りするなり、やりようはありますもんね。
二、三日待ってお返事が無いようなら「いきなりのお誘いで戸惑わせてしまったかもしれませんね。すいません。また、夫達を通じて会う機会があればよろしくお願いします。」とこちらから引いてあげては。

• << 26 ご飯行きませんかなどはあくまで例文ですので誘ってません。 軽い自己紹介と、よかったら仲良くして下さい。くらいのものです。 いきなり2人でご飯行きたいなんてこっちも思ってませんからね。 どんな理由であれ、挨拶も出来ないやつなのか？と思ってしまうだけです。

• 共感24

>> 22 ラインのID古いやつだったり設定じゃない？ 届いてるか聞いてもらったら？ なんかラインじゃないけど友達伝いに連絡したのに！っていわれて何… 届いてはいるようです。
わざと未読のようですねぇ

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>> 24 私ならちょっと重いなあ。 いきなり会ったこともない夫の友達の奥さんから二人きりで会いましょうと言われても、嫌とも言えないし、どんな方かも分… ご飯行きませんかなどはあくまで例文ですので誘ってません。
軽い自己紹介と、よかったら仲良くして下さい。くらいのものです。
いきなり2人でご飯行きたいなんてこっちも思ってませんからね。
どんな理由であれ、挨拶も出来ないやつなのか？と思ってしまうだけです。

• 共感2

>> 18 すでに顔を合わせていて、その流れで連絡先を交換したなら、話は別ですが。。。 今回の件はそうではないので、なんだかなぁと思ってしまうのです。 顔も合わせて無いのに、人(旦那)伝いにライン聞いて来る様な人と仲良くなりたくないし、旦那同士が仲良しだからって、奥さん同士まで気が合うとは限らないし、顔も合わせて無い知らない人と仲良くしなきゃいけなくなる状態になるのが面倒臭いと思ったのかもね。

仲良くなりたいの前に仲良くなれるかどうか、家に招待するなりの顔合わせしておけば良かったのではないでしょうか？

私なら、顔も合わせて無いのに人伝いにライン聞いて来る様な図々しい人と仲良くなれる気がしないので、仲良くならない様に事務的な返信して終了ですね。

• 共感37

社交辞令だと思って諦めなよ。

旦那の親友の奥さんだからって、会った事もないのに、LINE聞かれるの薄気味悪いよ。嫌でも嫌って言えないし。
旦那同士仲がいいから、私達も…ってよくわからないし(笑)

• 共感40

知り合いではない、顔も知らない。そんな人が人伝にlineのＩＤを聞いて送ってきた。その内容が「仲良くしてください」だったら仲良くなりません。
確かに、旦那経由なら無碍に出来ないけど、どんな人かわからないのに「仲良く」出来ない。何度もあって私が受け入れそうならば大丈夫だけど。
主さんは、顔知らなくてもWelcome、仲良くなりますよ！かもしれないけど、そんな人ばかりじゃないです。ほんと無理です。

lineを返すにしても「仲良くなれたらいいですね」←したくないんだよということ汲み取って
みたいな、ちょっと引き気味な仲良くしたく無いオーラを含ませた内容になりますね。

私に取って主さんみたいな人は、嫌悪感抱くキモイ人部類になります。ほんとごめんなさい。顔も知らないのに「仲良くしよう」は「したくないよ！」が本音なので。

だからあまり気にしなくてもいいと思います。確かに社交辞令の挨拶ぐらいは必要だと思いますが、主さんの内容に即座に嫌悪感抱いた可能性あります。そのうえで、どう対応しようか悩んでいるかもしれない。

• 共感20

夫同士が親友だからと言って、会ったこともない相手に連絡先聞かれたり
『仲良くしてください』とか言われたら、かなり引きます。
まずは、友人夫婦と何回かお食事して親交を深めて気が合えば連絡先の交換では？

私も夫の友人の奥さんと夫抜きで飲みに行ったりしますが、何度か皆で会ううちに意気投合した上で連絡先の交換をしましたが、すぐに連絡せず相手からの連絡を待ちました。私が年上なのもあり押し付けたくないので…
まずよく知らないのに『仲良くしてください』と言われるのが私は、苦手です。
仲良くなることを、お願いされても困ります。

• 共感29

主さんがズカズカその人にしつこく想いすぎかなぁ。
失礼をすみません。

別に相手には相手の都合があるのに、しつこくいつまでもなんで返事こないのー！？って、怖いですよ。
いま、相手の奥さんの事を憎く思ってませんか、、？
それはそれでそうたとしたら、お門違いですし、向こうがSNSは好きでやってるしんだし、ラインの方にはなんで！？って、監視してるみたいじゃないですか。。


それ、たぶん、お会いして付き合っても、その奥さんとは遅かれ速かれ価値観の相違が発覚しそう。

共通点は、旦那さんの奥さんてだけで、貴女と気が合うなんて限らないし、返事こないかとしつこいと思います

しかも、返事来ないことに、逆ギレしてるように感じたので、正直怖いですね

• 共感26

なんだかなぁ
これを読んで、思わず、子どもがいるというだけの、たったそれだけの表面的な共通点だけで、性格を見ずに、ママ友に無理になろうとする人を思い出しました。

もしかしたら、その奥さんはマイペースな人で、ラインに拘束されたくないタイプかもですよ？

• 共感18

返信しないのも、大人としてどうかと思いますが、既読にならない理由も分からないんだがら、もうしばらく待ってみては？

私は、前に２人の人からほぼ同じ時刻にライン来て、ラインが来たら、画面にラインマークが出るけれど、後から来た方を先に見たからか、1人のを見たら画面のラインマークが消えてしまったので、もう１人のラインに一週間気付かない事がありました。
まだ始めたばかりで、頻繁に他のラインも来なかった事もあり。
あとラインが半日ほど遅れて来た友達の話も聞きました。

その奥さんの未読の理由は分かりませんけどね。

でも、会ったこともないのに、ライン聞いたのは、早すぎたかなと思います。一度でも交流した後ならわかりますが、どんな人かも分からないのに、仲良くなれるかどうか…。

人付き合いが苦手な人もいるでしょうし、会う前に仲良くしましょう！は、重いと感じる人もいると思います。
ご主人の友達ですから、ライン教えて！と言われて、嫌です！とも言えませんからね。

あまりイライラしないで、もう少し様子をみてみましょう！

• 共感11

ただ、返事が来ないだけでそこまで言うか？

sns依存とか挨拶も出来ないとか価値観が違うとか。

私なら、図々しかったかな？とか相手の身になって考えます。そして返事ないことは気にしません。

• 共感20

主と相手が合わない事は確かだから、夫の友人のオプションとしての付き合いをすれば良いのでは？

距離の詰め方を失敗した以上、挽回は大変でしょうから、次に違う友人奥さんが出来た時は気をつけて。

• 共感10

主さんは友達希望でも、相手側はそうでなさそうな感じだから、要するに主さん＆相手側とは温度差があるのです。ムリして主さんは、進まない方が無難かな。極論言えば、相手側は主さんと友達になりたくない・・ような。

• 共感8

その人は、LINEはアカウントはあるけれど、使ってないんでしょう。
私も今日、知人にLINEトーク送りましたが、全く既読にならず、今日の予定の確認だったため、電話してみましたところ、「LINEはやってないんだよ」という答えでした。

主もfacebookの方にメッセージを送ってみるとか、
一度実際に夫婦同士で面識を持ってから、連絡し合えばいいのではないですか？

LINEは繋がって当たり前、既読になって当たり前、という価値観は、万人には当てはまりません。

• 共感8

主さんは、旦那さんの親友の奥さんとこれから仲良くしたいと思ってｌｉｎｅをした。
あちらの奥さんは、旦那さんの知り合いだから顔を立てるために教えた。

lineしたのに既読にならない。それも一日以上も。ＳＮＳは動いているのにと今お怒りの状態。

というのか主さんも主さんだけど、ご主人もほっとけない人なんですね。確かに間に入った人だから、気にはするのは当然なんだろうけど。
家族ぐるみで仲良くしたければ、ｌｉｎｅなんて使わずに一緒に出掛けるとかお邪魔する、それで仲良くなれますよ。

どうして主さんｌｉｎｅなの？

ママ友として仲良くしたいといっても、自分と接点がないのにいいですよとは言えないかな。
今回のことが、ご主人と親友の関係にどう響くかわかりませんが方法間違えましたね。

今後家族ぐるみでみたいになった時、あの奥さんがとかあちらの奥さんが言いださなければいいと思う。
主さんも、今後奥さんと仲良くなれないと思いながら、頻繁に親友が連れてきたらどう思う？今回のこと尾を引きません？

出だし失敗しちゃいましたね。挽回できるかどうかわかりませんが、今回のしこりがお互いの旦那さんに影響が出ないことを祈ります。

• 共感7

LINEは未読既読をいちいち監視のように見られるから嫌いです。（こんな悩みをあちこちで見るからLINEはしてません）

働いてないから忙しくないはずなのに？
普通はLINE来たら見るでしょ何で読まないの？

そんなのこっちの勝手でしょうが。
誰も彼もが貴女と同じ生活スタイル・返信の仕方をする訳じゃないんですよ。
（もしかしたら子供が風邪ひいてドタバタしてる可能性もある）

こういうLINEが未読だとか悩んでる人達は面と向かって言ってないけど自分勝手な強要をしてる事に気付いて下さい。

• 共感14

常識無いのは主でしょ
友達でもない、会ったこともない人にLINE聞くか？

勝手に仲良くなりたいって思って勝手に聞いて、社交辞令で教えたのに勝手に送って見ないから怒って…
価値観合わないって、向こうが思ってるさ(笑)
相手はデキ婚なら、今悪阻で苦しんでるかも、流産かも、初めての妊娠で不安定なのかもって考えた事ないの？
ホント自分勝手な人って困るよね

ママ友として付き合いたいなら、まず旦那との4人で1回遊んで、気が合いそうならLINE交換するもんじゃないの？

• 共感26

主さん、大丈夫ですか？

皆さん、ただ価値観の違い、コミュニケーションのとり方に違いがあると言っているだけなので、あまり思いつめないで下さいね。

• 共感7

もういっその事安定期にお互い入ったら家族ぐるみでご飯でも行けばいいやないの？
やっぱね、人間は顔と顔、付き合わさないと相手の腹なんか解んないよ？

ネットなんてね、変な誤解も受けたりするもんさ。

• 共感9

主みたいな人苦手。
ただ旦那同士が友達っていうだけで、その奥さんから友達になってと言われたら正直めんどくさいし関わりたくない。
いくら、挨拶だけのラインっていっても、その後ラインのやり取りはするんでしょ⁉

しかも、返信ないだけで陰でこんなところで愚直りまくり。
私だったら一番関わりたくないタイプ。

• 共感28

メールも同じようなものだと思います、私は友達にメールしても内容により相手から、返信あったりなかったりします。その友達は２ヶ月に１、2くらいリアルタイムでも会います。LINEも同じと思います。その時の内容や気分で返信ある無しになります、恨まないことです。ましてや、主さんの場合、リアルタイムでお茶したり、話したりしたことない相手が旦那の親友の奥さん。同じ異性同士でも、時と場合によります。深追いは禁物です。ほっておきましょう。たまたま主さんとLINEのスタート時点で行き違い生じただけ。LINEやメルだけが全てじゃないよ。

• 共感4

タイプ的には合わないなー、あんまり仲良くしたくない、みたいな感じでは？ベターっとこられたらヤダみたいな？

• 共感12

私なら嬉しいけどね。


自分から積極的にいかないから、主さんみたいに声かけてくれるのは有難い。
ましてや初めての妊娠で不安だから、経験者の主さんと仲良くなれたら心強いって思うけどなぁ。


まぁ性格だろうね。

面倒だと思う方もいれば、私みたく嬉しいと思う人もいるやろうし。


あまり気にしなくていいと思いますよ。

• 共感13

妊婦の主を責めるような、ほぼ同じ内容のレスばかり・・・

共感ボタン押すだけじゃ満たされませんかねぇ


スレに対しての意見は
僕も皆さんと同じ考えですけどね。

• 共感5

たまに、スマホ画面で未読500みたいな表示になってる友達がいます。
友達以外のラインは放置らしく（スタンプの為に友達追加した分とか）溜まってるようです。
もしかしたら埋まってるんじゃないかな？

• 共感0

相手の方、妊婦なんですよね？
つわりが辛いのかも
お腹がはって横になってるのかも

会ってないんだから、状況は分からないじゃないですか。
未読だからって、人格否定みたいなのは言い過ぎですよ。

そもそも、本当に快くOK 出したのか？
「俺の友達の奥さんなんだから、良いだろうアドレス教えるくらい」
と、押しきられて渋々だったのかもしれないし

直接話してないのに、悪い方に考えすぎな気がします。

• 共感8

私もあまり面識ない人とは、怖いので、メールしませんね。主さんの旦那さんと旦那が親友だから、関係を悪くしたくないから教えたのかなと思います。私も主さんの気持ち良くわかりますよ。相手に無視とかされたらモヤモヤします。なんか腑に落ちないというかそんな感じがします。でも、相手を責める事はしません。主さんと相手の奥さんとの間に距離感があったんだと思います。私もラインはしませんが、もう少し気長に待つか、相手の奥さんとは、表面上の付き合いにするしかないのでは？

• 共感2