気の狂ったママ　不安～逃れられない

>> 1 私個人の意見ですが 私が思うにあなたは「傷つくのが怖い」のではありませんか？女性が好きな男性に告白出来ない理由に「もしOKされなかったとき… そうですね。傷つくのが怖いので自己防衛のための不安だと思います。

酷い目にあうとき、知らないで酷い目にあうと、とても傷つきますよね。

でもあらかじめ、こうなるかも？と思って酷いことが起こるとやっぱね！とダメージのクッションになります。

誰でも多少はそういうとこがあると思いますが、私はそれが酷すぎて生活のすべてになってしまってます。

若い頃、会社で飲みに誘われても断ってました。

それは飲み屋にいくことがなかったのでどんな飲み物を頼めばいいのだろう？皆からバカにされたらどうしようというくだらないことから断ってました。又方向オンチなので飲み屋にたどり着けなかったら？などの不安もありました。

回避性人格障害。それにも少し当てはまります。とにかく色んなことから逃げに逃げまくり、人と関わることを全て避けてきました。

だからどこに行っても独りで行動します。

一度頑張って周りに溶け込もうとしましたが、失敗し、やっぱり誰も自分とは仲良くなれないと思い、恥をかくのなら一匹狼でもいいと思うようになりました。

嫌われるのが怖い、バカにされるのが怖い、呆れられるのが怖い、なら独りでいよう。そんな風になりました。

保育園で他のお母さん方が話してるだけで自分が仲間外れになってるような暗い気分になります。

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>> 2 私は不安神経症で心療内科に通院しています。歯医者が怖く、車の運転も近くしか出来なくなりました。 でも、投薬を受けてからかなり良くなって… 旦那との関係悪化のため医者に行くのが難しくなりました。

本当なら行くべきですよね。

今回は病気じゃない診断受けましたが、今までに何回か精神科にいきました。　

入院もしたことあるのです。　　

薬を飲んで効果を感じたことがあまりないのですが、自分に合う薬に出会えば楽になるのでしょうかね？

歯医者さんには行けるようになりましたか？

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>> 5 そうなのですね。合う薬が見つかってよかったですね！

私もそろそろ限界がきています。なので機会を見て医者にもう一度行くこと検討してみます。

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>> 7 不安とはいえ、ちゃんと結婚してお子さんも生んで育ててるんでしょう？ それってほんとに｢病んでる｣話なんですかね 私のようにそ… 一度入院しています。

不安が強くなりすぎて、息ができなくなりました。

あなたは人生棒にふったと書いてありますが何があったのですか？

これから保育園も仕事もするので気が紛れるといいのですが、新しいことへの不安の方が強くならないか怖いです。

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>> 8 私も不安だらけで やっとこの春から子供を保育園に入れます。病院の窓口や電話、インターホンすら怖い私。全ての関わりが怖いです。 でもこのま… すごいですね！

お仕事はもうきまったのですよね？

どんなものにしましたか？

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>> 9 私も不安が強すぎて生活に支障が出てます。 ママ友もできません。 インターホンすら怖い、わかります。 子供うまなきゃよかった、そんなこと… お子さんは何歳ですか？

うちは３歳になります。

今までは結婚しないで子供を産まないという人生が人の道からはずれてる【皆と違う】気がして、無理して結婚しました。

子供もいなければならないという感じで産みました。

自分の勝手で産み、自分の勝手で産んだことを悩んでいます。

子供はとても可愛いですが、こんな人間が母親では性格に異常きたすのでは？と思っています。

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>> 13 ハローワークに行き進められるがままファミレスです。ハローワーク行くのも面接も全て怖かったけど前進する！って決めたから！新しい世界に踏み出すに… そうなんですね！

ちょっと話がそれますが、ファミレスって土日休みにしてもらいましたか？

うちは母親いないし、近くに子供見てくれる人がいないので里帰りしないで今までやってきました。

今回仕事始めるに当たって扶養内で土日祝休みを探してますがなかなか難しくて…

おまけに私はレジとかウェイトレスとか無理なので裏手の仕事探してます。

８さんは頑張ってますね。きっと自分の殻を破ろうとしてるのですね。

逃げてばかりでは生きていけませんね。

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>> 14 子供がいくつになっても、自分がいくつになっても、どんな状況にいても、多かれ少なかれ、世の中の人はみんな、不安をどこかに持って生きてるものです… 私って最低なんです。不安はほとんど自分のことばかりです。

母がいないので里帰りしませんでした。当初母乳で育てたくて【変なプライド】足りないのに無理したせいでほ乳瓶を受け付けなくなりました。

飲ませないわけにいかないので必死でほ乳瓶を口にもっていきましたが、助産師のいうことを無視して母乳をあげていた私のせいです。

本当ならきちんとした時間に起こさないといけないのに私はほとんどの時間娘と寝てばかりいました。

外に出たくないという現実逃避からです。

だから娘はほとんどの時間私と家にいる生活です。

他のお母さんがきちんとやってることを私はきちんとしませんでした。

母乳をやめるのもめんどくさくて３歳近くまで吸わせてました。またトイレトレもめんどくさくて出来たのは最近です。

他のお母さんが頑張り、心配してることは何もせず、ただ自分が外で恥をかかないようにばかりです。

酷い時には娘にも当たってしまったこともあります。

娘はなぜこんなクズの元に産まれたのだろう？と思うこともあります。

産むときもそれほど苦しまないように娘が産まれてくれました。病気も今までほとんどしてません。

こんなイイコが自分の元にきたのに、娘のことより自分を守る不安ばかりです。

娘に元気でいてほしい、何か悪いことがおこらないか心配など普通の母親が不安になることは立派な母親としての不安です。

でも私の不安のほとんどは自分を守る不安です。

卑怯でズルくて、臆病で最低です。

自分で自分を軽蔑してます。本当に気持ち悪いのです。

旦那からも酷いことを散々いわれました。でもそう言われるような最低な人間です。

娘は精神的に不安定なのか頻尿になりました。

それもこれも私が不安だ、不安だと、頭がおかしくなり、それを見せてしまったせいもあると思います。

中学のときに死んだ母親をまだ頼っていて、なぜいないのだろう？お母さんがいればほとんどの不安は消えるのに、なぜ私には話を聞いてくれる人がいないのだろう？守ってくれる人がいないのだろう？

なぜこんな人間の母親を早く天国に連れて行ったのだろうと考えても仕方ないことを恨みます。

自分がお母さんなのに、お母さん助けてといつまでも思っています。

本当に糞です。

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毎日毎日ダルいです。

正直何もしたくないです。

頭の中は不安に占領されてます。娘の話をほとんど聞けてません。

寝てる時、小説を読んでる時だけが唯一不安から逃げれる時です。

生きてることが苦しいのに死ぬ勇気もないです。

娘はこんな母親でも他のママじゃなくて、このママでいいといってくれます。　
それもまた小さいからのセリフであって、大きくなれば色々と分かり多分軽蔑されます。

主人にも苦しいということを話しましたが、苦しいからなに？どうしようもないだろ？と言われました。
　
本当は大丈夫だよ！と慰めて欲しかったのですが、主人はそういう人間ではないので無理なことです。

頼れる人が欲しいです。なのに人が怖くて誰とも関われてません。

主人も含め敵しかいない感覚です。

周りの人間は全て敵で、自分をせめ、あざ笑う存在に感じます。　　

心が休まりません。父はとてもテキトーで知識がない人間です。父もとても心配性で回避性の部分があるので、遺伝なのかと思います。

父を見てると父は本当に無知です。何にもしらないし、何にもできません。

結局逃げて逃げて生きてきた結果が父のような人間になると思うと悲しくなります。

カッコ悪いし役に立たないと正直思います。

私もまた娘からそう思われる日は遠くないと思います。

旦那からは糞がつく真面目、バカがつく真面目と言われます。

だからダメなのだと。

考えすぎる。思い込みすぎる。すべてを悪く考える。せっかちで結果をすぐに出そうとする。長い目でみれないで余計なことをしてしまう。

そんなように見えるそうです。

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失敗が怖いです。周りが知ってるのに自分が知らないことが多いような気がします。

テンパると人の話を聞いていても頭にはいってきません。

ちょっとした世間話をしたくても声をかけるのが怖いし、変な態度を取られる気がして話しかけられません。

私なんかが懐いたら迷惑になるのでは？気持ち悪いと思われるのでは？と思うと仲良くなれません。

だから壁を作ってしまい、話しづらい雰囲気を常にもってしまってます。

誰だって私のような人間と友達になったり、親しくなろうとは思わないようです。

妹だけが唯一気楽なのか私と会おうします。

でも妹は私と違ってなんだかんだいって社会の中できちんと居場所をもってます。

私と違って卑怯でも臆病でもないからだと思います。

私は卑怯で臆病なのが体から溢れ出ると思います。

見た目のコンプレックスも強くて、誰からも相手にされないし、気持ち悪いと思われてる感覚がします。

自分でも自分が気持ち悪いです。

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>> 19 そうですね。私より苦労してるひとや悩んでる人はたくさんいると思います。

ただ私が弱いばかりに過剰にそれを不安がるのです。

普通という言い方が正しいかは分かりませんが、私はやっぱり普通の感覚からは離れています。

普通の方が５不安がるところを日々10怖がり、そのことから頭が離れません。

不安がない人間などこの世にはいないことはわかっていますが、人には個性があり、心の痛がり方や苦しみの感じ方は様々だと思います。

楽天的な人からまあいっか！で済ます問題も私はどうしようどうしようとただ対策もせず、頭の中をぐるぐる回してます。

人生の時間て皆違いますよね。若く死ぬ人もいれば、長く生きる人もいる。

お金も名誉ももって天国にはいけないのだし、死んだら無になる。

みんな結局は死ぬのたけど、生きています。

同じ生きるなら少しでも楽しく生きたい。悩んで解決する問題なら悩めばいいけど、解決しないことをグダグダ悩むのは自分で自分の首をしめてることだとよくわかっています。

自分が自分を苦しめ、鞭をうって、罵倒し、否定しています。　

本当なら自分が自分の手を引っ張り立ち直らせてあげないといけないのに。

ここに書いてる泣き言も本当は意味がないことも分かってます。

私は最低ですと、人様に言ったところで、だからなに？となるのは分かってます。
　
主人の言ってることは正しいと思います。

泣こうが暴れようが、もう産まれてきた子供がいて、母親になってしまった。

今更逃げたいと言ったところで逃げる場所などない。

また本当に逃げてしまえば、私はひとりになり楽になるのだけど、人ととしての何かを捨てることになります。

どうしようもないってこういうことだと思います。

私の考えてることは無駄です。いくら悩んでも逃れられない。

まるで死刑台に立たされてるようか感覚です。逃げることは絶対にできない。

でも普通ならこんなこと死刑台に立たされてるような気分にはならないです。

私が不安というものを人より強く感じ、大げさに思ってしまうので死ぬほど苦しいのだと思います。

旦那にすごくならなくていいからせめて普通になれば？と言われたことがあります。

普通って平均てことですが、私はなかなか平均の人間になれません。でも乗り越えるしかないですね。全てを捨てる勇気もないですから。

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