🌸妻友さんたちへ🌸

何から言えばいいのか…

『つぶやき』って、難しい…

旦那と出掛けることが出来ました。

何年ぶりだろ？旦那の運転…。

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だんだん状況が悪くなるとは逆に、だんだん状況が良くなっている日々。


去年の今頃は、私を完全無視。声すら耳障りだったはずなのに、今は会話が少し出来るまでになりました。

何が良かったのか？

ん～

相当、我慢はしました。

彼女と直接対決も考えたけど、本当に我慢しました。正月…用事がなかったら…乗り込んでたかも。

(^^;私の気分が良かったので、乗りきりました。

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旦那は茅の外で、やりたい放題してました。

私は子どもや義母と仲良く。普通に笑って過ごしました。『愚痴』は減らし、楽しい番組を観て、美味しい料理を作り、仕事も頑張ってました。

そんな『明るい』『元気な』私たちに、旦那が引き寄せられてきた感じ…

彼女との未来は『不透明』でリスクばかり。私が怖がる必要はない…と、踏ん張りました。


『笑顔』って『無敵』なのです。

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腐れ縁の彼女がいて、旦那とずーっとお付き合い。私が引き裂いたくらいでは別れなくて…水面下に潜り、挙げ句の果てにはオープンになっていった二人。

このまま再婚するのではないかと思ったほどです。

旦那にヤキモチで嫌がらせもしたけど、そんな時は彼女が『可哀想だね。愛する旦那さんなのに』と同情とも思える見下した言い方。

妻の裏腹は行動は、勘違いを生み、彼女を喜ばせるだけ…と知った私。

『あの女…簡単には倒せないな…』って惨敗の日々でした。



今思えば…ゆっくり考える時間を作ってくれて感謝！

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ある日………

私たち夫婦の『記念』の日に、旦那と彼女が『休暇』を取って出掛けていたことが発覚！

何もこんな日に、二人でいることないよね？私たちの大事な記念日、休んでないで普通に仕事してればいいよね？

無性に腹がたってきた。

『文句言うなら、今だ！』『今まで我慢してきたんだ！』

朝だったけど、旦那に対して『昨日はどこにいってた？』から始まって………あーだこーだ…と、怒りをぶちまけてみた。

旦那は知らん顔しながら、出勤の準備を続ける…

開き直りか？何も響かないのか？

私のイライラも…MAX。

トイレに行こうとする旦那を追いかけて…『早く彼女と別れてきてっ！』って…言って…

終了！


私(｀´)こんな顔してたはず(笑)

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その夜、旦那は……

フツーの顔をして、ちょっと早めの帰宅でした。


彼女と会ってるにしろ、最近は帰宅時間が１時間も早くなり…私がテレビを観てキュンキュンする時間……減っています。

『早く帰ってきて』って思ったり『もう帰ってきたの？』って驚いたり…

ここまで乗り越えてくると…


今だから『わかること』
頑張ってる途中では『見えないこと』が…あるんだなぁ～

ってつくづく感じます。

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旦那に文句を言ってから…旦那は私にくっついてきません。

私が普段、何も考えてないような素振りをしつつ…ガッツリと核心的な部分を旦那に突きつけたので『色々バレてた！』『なぜ知ってるんだ！？』と…ビビったのかも…しれません。

愛が覚めたのかも…(笑)

でも…話しかけてきたり、帰宅が早くなったり…そちらはイイ感じです。

もう、腹をくくってるから(^^)

何が起こっても耐えられそうな今日この頃。

(・∀・)ﾉ

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あれから…

平和な日々に戻っています。

会話は徐々に大くなり、複雑な話が出来るようになり、質疑応答まで…出来ています。

家の修理を頼んだら…日曜大工…してくれていました。←平日だったけど(^^)

もう、その行為が嬉しい…(TT)

今まで『感謝』の気持ちが少なくて…本当にゴメンなさい…って思います。

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先日、旦那に言った『文句』を携帯に書き込んでいたので読み返していたら…

『彼女と早く別れてきて！』だけではなく、

『人として、どうなの！！？』

って人格否定とも取れる発言までしていました(^^;

頑張って言ったんだな～


まだまだ単独行動は多いし、休日の夕飯は家で食べないけれど、あの日の『旦那に対する怒り』は

『愛』です…

何年間も無関心なフリをしていましたが『今は荒波を立てる時期ではない…』『旦那と争ってる場合ではない…』『何が優先か…？』と、常にモヤモヤを抱えながら生活していました。


○○○ハウスCMの『私は知っている…』ってやつイイですね。

旦那の事を妻は…みぬいてます(・∀・)ﾉ

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旦那は、家族に気遣いをしてくれるようになりました。

（あの日の『怒り』……旦那は、どう消化したのでしょう？）


雨に濡れた子どもの靴を『乾かさなくていいか？』と聞いてきたり、食べた茶碗をシンクに運んだり、私の着信に気付いて折り返してきたり……。

何年間も放置された私から見れば、それだけで表彰したいほどですが、

『どうした？後ろめたいのか？』って疑いも…芽生えます。『優しくしてからの～裏切りかも～』って期待しない自分もいます。


旦那は好きなように生きて、自分の人生を大切にしてる…って感じかな。でも…ちょっと辛そう。後ろめたさを感じてるのか…旦那、メチャメチャ白髪が増えました(^^)

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毎日、いろいろあります。

先日、苛立ちから？寒さから？頭痛になりました。休日だから良かったけれど、仕事だったら…辛かっただろうな…。湯船にゆっくり入り、血行を良くしたら復活。
健康管理に気を付けたいです。

旦那は、相変わらずです。彼女も存在しています。以前と明らかに違うのは、私が旦那に話かけようとしながらも…遠慮がちにしていると『ん？何？』と聞き出そうとしてくれること…。

もしかしたら無視かな…と諦めかけても、ちゃんと私を見てくれます。まだまだ遠慮してるのは私のようです。まともな会話になって…数ヵ月なので、ぎこちないかな。

『不倫』を考えていると……隠れて、嘘をついて…旦那は自分を大切にしていないのでは？って思えてきます。彼女も…ちょっと可哀想。


それぞれが『自分で選んだ道』振り返った時に後悔しないように。

私は明日も、旦那に弁当を作って、好きな歌聞いて、好きな物を見て、自分らしく過ごそうと、思います。

(・∀・)ﾉ皆さんもhappyに！！

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夫婦の会話が復活した当初、子どもの前では照れくさくて…旦那と会話できませんでした。

旦那がいない時、私が子どもに『パパが○○って言ってたよ』と言うと『えっ？会話するの？どんな感じ？想像つかない(-ﾛ-;)』というリアクション…。

長い間、夫婦の会話もなく、無言が『慣れ』となり、静かな夜ばかりで…子どもなりに心配していたでしょうし『あり得ないけど…喋らないものなんだ…』と思っていたでしょう。

夫婦関係がこじれて『ゴメンね…』って思いますが、後悔しても時間は戻りません。

『あの事があったからこそ、今がある！』と思いたいです。

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何だか、旦那との会話は増えましたが…ヤキモチを妬いてほしいのかな？と思う時があります。

わざと遅く帰ってきたり？彼女との服を探したり？自分だけ外出するオーラを出したり？私からの突っ込みに『浮気なんて余計な事を考えるな！バカ！』と言ったり？

余裕で浮気してるのか、本気なのか、遊びなのか、私を挑発してるのか…

面倒な感じになってます。

私が嫌いだから彼女と一緒にいたのに、今は、私の事は嫌いではない…会話もある…子どもの相談にも乗ってくれる。

そんな旦那は、何の理由があって、まだ彼女と一緒にいるのか？

考えたくなるけど『それを考えるほど暇じゃない』と言いたい自分がいます。

それを考えるほど…旦那を好きじゃないかも…も、ありです。（←現時点で好きと思えるはずがない(^^;）

夫婦は何もなくても『繋がって』いられるけど、彼女は何で繋がっているのでしょうね。

なかなかのテクニック…上級者です。

(≧ω≦)

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旦那に対して
『どうせ帰宅が遅いはず』『どうせ彼女と一緒にいるはず』『どうせ…○○○だ』ってなげやりになるけれど、私がこう感じる何年か前は、旦那が『どうせ俺なんて…』『やっぱり俺なんて…』って思っていたんだよね…って振り返る自分もいます。

妬きもちをやいたり、意地を張っていただけなのに、旦那は『愛されてない』『孤独』と捉えてしまった。

冷静な時は、そう振り返ります。


冷静じゃない時は…

『趣味』か『買い物』か『女』のどれかを今すぐ辞めろ！金がかかるんだぞ！彼女の家に乗り込んでやろうか！彼女の親に暴露してやろうか！えっ？（｀Δ´）

って…


下品極まりない
妄想(^ .^)y-~~~


楽しい妄想にしよう…(≧ω≦)

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明日は母の日ですね。


旦那の母には、素直に感謝の言葉を言えてません。逆に最近は、旦那の愚痴を言ってしまいますが、義母はそれを受け止めて、聞き流してくれます。『妻は強しだから！』とも言ってくれます。

先日、旦那は家の水回りを修理してくれました。これは旦那も（夫婦復活の第一歩！）凄い前向きな行動を取ってくれたと思うのですが、義母に…それを言えてません。

『パパね、水回りの修理してくれたの～』なんて言い切る前に…泣きそう。

『心配かけてゴメンなさい』
『私が嫁として強いばかりに…』
ってﾟ｡(p>∧<q)｡ﾟﾟ


親として『何も出来ない』ほど辛いことはないですよね。

黙って見守っている強さに…頭が下がります。

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旦那と色々話せるようになってきました…。時が解決していくのでしょうか？

復活するのですね。

この会話を大切にしたいと思っています。

会話の内容は……

日常会話、子どもの話、身内の話…そして…一歩踏み込んだ事情聴取みたいな会話にも…挑んでいます。

何かを追及すると…

『そんな物は買ってない』『そんな所は行ってない』『俺は知らない』

と、しっかり完全否定してくれます。目は泳ぎ、声は高く、心ここにあらず…嘘バレバレ。証拠もあるのに…。

『もっと追及して(^^)』『ヤキモチやいて(^^)』って感じがして…アホか…です。

人相が悪かった時期は会話ゼロだけでなく、近寄れないオーラも出ていたのに…

『何？』と聞いてきたり、ポンとタッチしてくる時もあり、こっちが…面食らいます…(-ﾛ-;)

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先月、クレジットカード払いが多く…“彼女と買い物したり、遠出していたのでは？”と直感。
『彼女と別れてないの？付き合ってるなら、私に触るな！近寄るな！』
と、威圧メールを送り、しばらく気楽で静かな“夜”を送ってました。

このまま彼女を選ぶなら、いつでも旦那を追い出してやる(｀´)って思っていたのに…

ある日…私が仕事から帰ると…旦那が家事を手伝ってくれてて…家事が終わってました。

もう、何が起こったのやら？？

“これって…何？”
“ご機嫌とり？”

って戸惑いましたが…これは受け流したらいけない！と感じたので『凄い！ありがと☆☆嬉しい!!』って拍手しました！！

拍手しながら…

“きっと前は、こうやって感謝する気持ちが足りなかったんだ”

“夫として家事を手伝うなんて当然だし、まだ足りない…って厳しいこと考えてたんだよね”

って反省もしながら、旦那の勇気ある努力を労い、感謝の言葉を掛け続けました。

旦那…始めは真顔でしたが…私の喜びように…もはや照れ笑いを隠せず
(〃^ー^〃)こんな顔をしてました。

あれほど荒れ果てていた夫婦関係だったので、私に機嫌を取った行動ではない…と思います。

素直に旦那からの好意であり“修復”を表す行為なのだと……。

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旦那と彼女が付き合ってると思うと腹が立ってきて…彼女の実家でも職場でも、買い物してる所でも…どこでもいいから乗り込でやる！！…と、思うわけであります。

ムカつきながら運転し…心拍数は上昇。駐車場で彼女の車を見かけた日には、真後ろに停めて『封鎖』してやる…って(｀´)キョロキョロ。

でも…実践には至らず、彼女との遭遇もない(-ﾛ-;)


いろんなブログを読んでいたら、そんなことをしても“無意味”だそうで、心拍数が上がってる自分が可哀想になるだけで…終了。

本当に泣き寝入りというか、悔しい日々を送っていました。

そんな事を何年も、何百回も繰り返してるうちに…ある日、旦那が家事を手伝ってくれて…

『今まで頑張ってきたんだなぁ』って、また一つ何かを乗り越えた感じがします。

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最近は、帰宅が早い旦那。

“夕食、私もこれから…”

って時間に帰ってきます。一緒に食べていいものか？私と一緒に食卓を囲むのは嫌だったはず？と、焦りましたが、空気を読む限り大丈夫みたい。

“もう、これで大丈夫！”

と思わず、旦那との食事時間を、有り難く楽しんでます。

旦那が帰って来ないときは、自分の時間を有意義に使えると思って。

だから、何も怖くない。

(。・ω・。)

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『怖くない』と締めくくりましたが、時には…『怖い』時もあります。

先日、旦那と出掛けました…でも、旦那の動きは挙動不審でした。私の思い込みかもしれませんが、“誰かに会ったらどうしよう？”と心配してないかな？

“あれ？いつもの人と、違う人と歩いてる！！”って店員さんに思われてないかな？（何年も家族で出掛けてませんでしたから）

こちらまで心配になってきました。

それに疲れて、私たちと出掛けてくれなくなったら…どうしよう？次も出掛けてくれるかな？

先が見えなくて『怖い』です。

でも、きっと私次第でうまくいくはず！ここまで復活してきたのだから(≧ω≦)

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旦那は…彼女と…切れてないはずです。

でも、旦那の帰宅が早くなり、会話が増えたことにより、彼女や旦那に対する『嫉妬』『恨み』『憎しみ』が消えつつあります。

先日、たんすの奥から古い日記を見つけました。鬼嫁を上回る文句ばかりが並んでいました。旦那が座ってテレビを見ているだけで『ムカつく』と…腹を立てていました(-ﾛ-;)みんな消えて、自由になりたい…と訴えていました。

スゴい…こんな妻は…ヤバい。妻としての自覚はなく、生活の楽しさも…見出だしてなかったでしょう。

旦那が彼女を作った理由はコレか。おとなしく遊ぶだけで私たちを見捨てなかったことに感謝だ。と、思いました(-ω-)

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『彼女と別れてないなら、私に触るな！』と訴えていましたが、だんだん…近寄ってくるように…なっています。


『忘れた？』『調子に乗ってる？』『別れてきた？』と聞きたいけど、聞いたら負けな気がする…。旦那は好き勝手に生きてて…腹立たしい。←これがダメね(笑)

最近、思うのですが、『心』は、常に暗い内容ばかりにアンテナを張っていて、気がつくと、どんどん自分が暗くなっている気がします。

昨夜、部屋に虫が舞い込んで『どこだ～こっちだ～』と探してたら…てんとう虫でした。

『(≧▽≦)キャー』『何に入れる？( ☆∀☆)』『あっ！ペットボトルあるよ？』『てんとう虫くん、こんばんは～』なんて、ワチャワチャ楽しんでると、悩んでる事を忘れます。

私の人生なんだから、もっと違うことに集中できたらなぁ～。

(。・ω・。)

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近所のスーパーに買い物に行きました。旦那を誘って。

店内を歩く旦那のすぐ後ろを、同じように歩いて…旦那が気に入った商品を選んで…買い物カゴが一杯になりました。それなのに、更に旦那は色んな所を歩いて、また戻ったりして…この時間を楽しんでいるようでした。

買い物は、旦那と『別行動』が多かったので『寄り添って歩く』ことがなかったのです。それだけ子ども中心で、旦那は二の次、三の次だったのですよね。以前は、忙しい日々を送っていました。


今回、店内では旦那の後ろを歩いてましたが、子どもも一緒に行ったので…『母』もしなくちゃいけない。

もっと近くに行きたいけど、くっつきたいけど…我慢(笑)

いつか二人で出掛けられたら、旦那と目を合わせて話したり、笑ったり出来るかも。

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旦那に全く『彼女の影』がなくなったわけではありません。

彼女の物、また持ち帰っています…売れそうだから、ネットで売りさばきたい気持ちで一杯。どうせ、我が家のクレジットカードで買った物だし(｀´)


『これ何？』って、追及したいけど、無駄なエネルギーを使いたくないし、やり過ごしていると…旦那と買い物や食事に行けているので…

今はジッと我慢なのかな？

様子見です。

『私は…知っている…』って妻の心の声がするCM…とっても大好き。
知っていても…言わない(-ω-)

これで励まされて、頑張ります！

今日も口角上げて、happyな一日を！

(。≧∇≦。)

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今日は凄く落ち込んでしまった。

やっぱり……金遣いが荒く、旦那なりに役目は果たすけれど、会話は上の空。夏の有名な花火大会には欠勤希望。遠出して買ってるのにネットで買ったと嘘をつく。


役目は…果たしてない(^^)


ほとほと嫌いなはずなのに、夢で旦那が大病を患ったら…悲しくて…私、泣いてた。


不思議～。

『ざまーみろ！』って笑うかと思ってたのに…。

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今日も母から色々なメールが来た。


母に一方的に指摘された時、反発したことを根に持たれてる。

『あの時、どうして文句を言った？』『母として頑張ったのに』『人生、失敗した』『途中で投げ出すわけにはいかないから、苦しいけど生きてる』


って。


『またあの日の話だ…』『私のキャパがなくて母の怒りをはね除けた日だ…』『干渉されたくなかった』『最初に土足で心を踏みつけたのは母なんじゃないかな…』って。

何年前の話か覚えてないけど、母は、あの日から時が止まっているようです。

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それを思えば、私も旦那との関係に時が止まってて、

『謝罪してほしい』『私の苦しさを理解してほしい』『しばらく反省して凹んでいてほしい』


って事ばかり考えてる。隙があれば彼女との関係を疑い、お金の制限をしたり…。

今の関係すら危うくしてしまう危険がある。

なぜ自分の苦しみと同じ思いをさせたいのかな…？


娘として、母には元気に笑っていてほしいのだから、旦那も『彼女の存在』を吹き飛ばすくらい太陽みたいに笑っていてほしいのかな～。

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最近は、一緒に近くのスーパーに行ったり、食事したり出来ていました。

何気ない会話も出来ていました。

でも、私の中では『もっと』と欲が出ていて…それを感じると旦那は、やはり遠退いていきます。

『我慢』『見ざる、言わざる、聞かざる』しか、手立てがないのか？

なんか…自分が(負けて)弱い気がして…イヤだな～。

とりあえず、今夜は旦那の好物を作ろう！

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先週、お金の心配をしていたら眠れなくなって、夜中に部屋の掃除を始めた。

ストレス解消に『掃除』

キレイになると、イライラも小さくなり、一石二鳥。

キレイになってスッキリしたはずなのに、翌日、美味しいランチを食べて…仕事の事を考えてたら…涙がポロポロ…

美味しくて心が揺さぶられたのか？傷ついていたのか？

『どうしたの？』

『え～わかんな～い！年かな～？涙腺が崩壊～』



って涙の原因は…本当に不明。


(ToT)じゃなくて

これくらい(;o;)


店内で泣くなんて…初体験(笑)

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母からのメールはないし、電話も居留守で…何の意志疎通も出来ず。

このまま…

『親子の縁を切りましょう』

と言われるのかな～。って漠然とした不安が…(-ω-)


浮気した旦那が、妻に一方的に攻められて無視攻撃され、挙げ句に『離婚しましょう』って言われてるのと同じだ～(--;)

そんな妻の怒りを乗り越えるくらいなら、もう…どうにでもなればいい

(-人-)一人の方が楽かな～

って感じだろうな～。


“親子”のトラブルと“夫婦”を重ねるには、少し違う気がするけど、今回は学んでます。


これはイヤだな！こうしてくれると嬉しいな！ありがとう！

気持ちは言葉に出さないと伝わらない。前の私は『気持ちを悟ってほしい…』って思ったけど……


わかるわけねーわ！！

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旦那は…子どもと話すようになって、時にはスーパーに行ったり、外食したり、帰宅も早くなり、弁当も完食、野球の話もポツリ話してくれたり、食べた茶碗も持っていってくれたりする…


それなのに…

彼女と続行中。

この宙ぶらりんが…

(--;)辛い

『待っていても終わらない』と言う人もいるけれど、

前みたいに、強制終了させたくない。

強制終了させたと思いきや、それは一時的なものであって水面下で続いていた…


旦那にふさわしいのは『彼女』だっのかも？

こんなバカな事まで考えさせるなんて………

旦那と彼女の方が、もっとバカ～～～～！


初心に戻って笑顔で過ごそう！！
(^^)

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久しぶりに旦那と話をした。相変わらず…甘いことを考えてた。

いろんな話をしたけど、一番残ってる内容は…『一度きりの人生だから…』って。

大病を患ったわけでも、今まで苦労してきたわけでもないのに、全てをその言葉で片付けてた。


要は…『一度きりの人生』だから

『我慢したくない』『お金も使う』『彼女も(本気じゃないけど)いる』『○○が欲しいなぁ～』『仕事辞めようかな～』

って…感じ。

一度きりの人生…って、人それぞれの価値観があるけど、言ってることがチャラすぎ……。

楽な選択をするための言葉じゃないよ

(-.-)

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私の事に『不満』はないらしい。

結婚以来、旦那に注意されたこともないし、自由にさせてもらっている。部屋が散らかっていても、仕事で遅くなっても、私が『気分よく』過ごしているだけで、旦那は嬉しいらしい。

『彼女と再婚するの？』って質問をしたら『彼女との将来は考えてない』って。『彼女、本気になってるよね？』『ふ～ん、そう？』と濁された。

何年前かに『再婚する』って言ってたのに？現実見えたのか？


このチャラ旦那を彼女とくっつけて、総収入が減り、希望通りに転職し、私や子どもからも見放されたら…


どんな『一度きりの人生』になるでしょう。

(-ω-)想像してあげよう。

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旦那は本当に帰宅が早くなった。

前は全然帰ってこなくて、寝静まった頃に帰ってきたと思ったら、食事には手をつけず…。


初めは辛かったけど『残ったら、私が食べよう！』って思うようにした。長い年月が経って…『えっ？帰ってきた？』『夕飯食べる？』って日が…増えた。けど…

簡単に喜んじゃいけない…って、旦那の行動に一喜一憂しないように気をつけた…


今は夕飯だけでは足りないほど。

家族の大切さを感じて帰宅が早くなったわけじゃなく、寄り道は“飽きた”のだと思う(-人-)

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早く帰ってきた旦那は、家族から話しかけられ、さすがに無視は出来ない状況に追い込まれる。以前は、それすら避けるように深夜にしか帰ってこなかった。


会話はスムーズにいかないけれど、返事をすることは多くなった。

彼女とは好き勝手してるのに、普通の空気感で旦那を立ててる私の技術！本当に腕が上がった(笑)


なぜ、私はここまでするのか？


“壊す”のは簡単だから、あえて難しい事に立ち向かっている。


体重も、モチベーションも、部屋のキレイさも…維持するのは難しい！！！

頑張るぞ～！！Ψ(`∀´#)

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旦那、お小遣いをもらって財布はパンパンなのに…早い帰宅。前なら…お金もないのに、ちっとも帰ってこなかった。職場からの直帰か？それは微妙。

直帰になったら…ますます(--;)←複雑


母は『親子でも、友達でも、一度壊れたものは戻らない』って言う。

私はその考え(?_?)

片方が“戻そうとしない時”“戻らなくていいと感じてる時”は、戻らないと思う。


『旦那との関係、壊れたから戻らない』って、信じすぎると『戻らない…』と思い込み、戻らなくて正解になり、結果、修復不可だと思う。

予言者じゃないのだから『戻らない』と言い切るな～！！


今日も笑顔でガンバる。
(≧ω≦)

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旦那と不仲だった時期は、自分で“どんな問題”でも解決してきた。何年間も旦那は無関心を貫いていて、辛くても“辛い”と思っている暇はなかった。

私は一人でやるしかない！頼る人はいない！って思いでここまで来た。

そしたら、先日、

旦那が子どもの事を話してきた。

『○○するといいんじゃない？』って。

一緒に考えてくれる…。良い方向に向かうように助言してくれる…。

旦那からの話を有り難く思うようになった私も…変わった(^^)

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彼女と再婚するつもりはない…って言ってるくせに、追及したくなる外出ばかり。旦那は…相変わらず

もう(-人-)放置


基本的には聞かないけれど、時々『どこ行った？』と聞くと、少し答えるようになった。


あと、家に新しい品物があったから『これいいね～』って言ったら

『ネットで買った』って…言った。

あからさまな嘘をつく旦那。

○○県の領収書…無造作に置いてあって、彼女と出掛けた土産だろ？


『そっか～ネットか～。いいね～』

って流す。

また忘れたころに、同じ話をしてみよう…別の事を言い出すぞ！


どっちも悪いな～(笑)

Ψ(`∀´#)

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夜、外出先から帰宅していると、ある道で彼女の車とすれ違った。

こんな道で遭遇するなんて…“彼女の家、こっち方面だ…旦那と今まで一緒にいたか？”

と、心臓バクバク。

家に帰ると…旦那も帰宅したばかり…

やっぱり…。

『今、彼女の車とすれ違ったよ』

『はっ？どこで？』

『○○の道だけど』

『……』

偶然に鉢合わせした事実に、旦那は何も言わず、大人しく布団へ。私も気を取り直して寝た。

翌日、布団の中で考えた。

休みの日、旦那が出掛けた後、車を追跡→彼女と待ち合わせる場所を特定→彼女が乗り込んだ車を発進させる瞬間、私の車で塞ぐ→彼女の方のドアを開けて平手打ち→彼女の実家にも報告


しつこい二人には、怒鳴りこむ資格ある！私だけが辛いなんてイヤ！


自分を正当化してみたけど…


朝から心臓バクバク。考えるだけで頭も痛くなってきた…

自分の心臓をバクバクさせるのはやめよう。

って結論。

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旦那が早く帰ってて、私たちが後から帰宅すると…

“何してきた～？”
“楽しかったか～？”

って目で会話してくる。

私は……そんな子犬のような目で見ないでくれ…って思う。

だって…

子どもより彼女優先でしょ？優先してるから一緒に出掛けないのでしょ？


って意地悪を考えてしまい、それを口に出さないよう我慢して、旦那と普通に話す。

心と言葉が連動してない(笑)
本音を隠しながら笑顔。倍辛い。

ε=┏( ・_・)┛

『結局、帰ってくるからよし！』『笑顔が一番！』『いつまでも不倫は続かない！』

最近、ポジティブを忘れてる…かも。


これはいかん！

(。・ω・。)

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『ポジティブ』『旦那を放置』


やはり、これでは平行線。旦那も空気を呼んで戻ってくる気配なし。


彼女は調子に乗り、夏のイベントも多い。


黙ってはおけない。
私の出番だ…

って日々を過ごしています。


(-人-)

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ある場所で、彼女が旦那と一緒だった所に遭遇。(あの日)布団の中で考えていた事が…半分現実になった。

胸ぐらをつかんだり、平手打ちはしなかった(笑)

言いたいことをイメージしていただけあって…彼女には悔いなく意見(というか暴言)を言えた(吐いた)私。

とうとう、彼女の行動が私を怒らせた…と思うことで自分を納得させる。

家の『良き妻』から『厳しい妻』になった。

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旦那にもムカつくけど、私は“彼女”が大嫌い。知り合いで歳上。

旦那に頼らず『直接対決』で平気な私は、旦那ではなく、彼女だけに意見を言い、彼女の言葉をことごとく跳ね返した。

そのうち『この人には、何を話しても無駄』ってお互いに感じながら…。

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数日後、また私の逆鱗に触れた行動を取ったので、以前(数年前)から知っていた彼女の携帯に電話を掛ける。初めは『どちらさまですか？』って惚けてたけど、切り札を出したら観念して旦那と交代。『ほら、一緒じゃん…』ってなった。


電話に出た旦那は…自分も同じように責められてると勘違いして、頑張って反論してきた。

『あなたには彼女ほど怒りはないです』『彼女よ！自由に行動するのも大概にしろ』『勝手するなら、私も勝手(に攻撃)してやる』って思って会話。

もう、どうにでもなれっ！
って気がした(^!^)y~


旦那には『そんなことしてたらダメ』くらいは…言ったかな。


そしたら…意外にも…こんな言葉が返ってきた。

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『俺は１日が終わればそれでいい。未来なんてない。今、死んだっていい。先のことはどうでもいい。交際を隠すつもりもない。どーでもいい』


『はっ？彼女と一緒にいるのに、そんなこと考えてるの？何？』って絶句。

旦那はちっとも幸せじゃなかった？好き勝手してるのに？私の我慢は何だった？

私の方が落ち込んだ。一緒にいるのに幸せじゃない？なぜ？私の我慢は？

２回言ったけど、本当に驚きの発言だった。

一瞬だけ『幸せにしてあげなくて、ごめんなさい』って思った。


でも、自分で決断して彼女と会ってるわけだから…仕方ない。

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しばらく旦那は、帰ってきても何も語らず、視線も合わせず。

あの日、私の発言で、プライドを傷つけられたか？

いや、そんなバカな。
こっちが反省してどーする。

って毎日だった。

でも、派手に言い合えたことは良かったかもしれない。

不倫する旦那を放置していたら、旦那も不幸になるだけ。救い出す(努力して夫婦関係を修復する)ことの大切さを感じた。


救い出さないけど！
(。・ω・。)


今週、旦那は、子どもとは笑顔見せるようになって、私には、あからさまに『(￣^￣)』って顔をする。


笑える。

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一緒に外食をした(^^)

旦那、たくさん食べてた。

こうやって外食をするけど、あの日『今が楽しければいい』って言ってたから…だだそれだけなんだろうな～って思う。

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旦那と食材を買いにスーパーへ。

『近所はイヤだ』って宣言してたはずなのに、旦那は普通に車を運転し、着いたところは近所のスーパー…。

おまけに、知り合いもいたらしく『あれは🌕🌕さんだった』と言っていた。

？？？？

一貫性のない発言………。


そして、派手な言い合いをしたのに、夫婦関係が悪化することもない日々。


言い合い…恐れなくていいのかも。

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あれほど口喧嘩して、散々な事も言われたのに…旦那は普通に帰ってきて生活を共にし、ある時は一緒にハンバーガーを買いに行って…子どもと大笑い。

何だか、壊れるなら壊れてしまえ！と思った日々が懐かしい。


喧嘩くらいでは壊れない。

旦那の不満を我慢しているより、早く修復するような…気がする。

私の『我慢』の努力は、それはそれでヨシとして、『無駄だった』とは思わないようにしよう。

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テレビに好きな芸能人！

よりによって…旦那が早く帰ってきたけど、こっそり見てニヤける私。

あー幸せ！

旦那にはこんな顔を見られたくない(≧ω≦)

テレビの『旦那さま』に似合う奥さんになーろう

(^!^)y~♪♪♪♪
今日も頑張る！ﾙﾝﾙﾝ

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