どこかのおばちゃんの毎日
前向きの日もあれば後ろ向きの日もあるだろうけど、本当に自分が今思ってる事をつぶやいていくつもりです。ループしちゃったりもするかもだけどそれもまた人生(大袈裟)w
17/03/12 04:28 追記
名前をおばちゃんに変更しました。
引越し業者をいい加減決めなければと、以前一括見積もりを頼んだ時にちゃんと金額提示されたメールを送ってきた業者に電話してみた。
話してみて驚いたんだけどものすごい金額。一番始め提示されたのは28万((((;゚Д゚))))いやいやいやいや今まで散々専業主婦しててガチで働き始めたばっかりの私には到底払えるものではありません…。まあそこから話が進んで結局はその金額よりはかなり安くなったけどそれでもそんな簡単に出せる金額ではない…本当に世の中金だ(;´д`)
担当してくれた人がベテランさんで結構あれこれ相談に乗ってもらえて正直助かった…何しろ生まれて初めて業者さん使って引っ越すんだから右も左も前も後ろも全くわからない状況だからね。流石に今後引っ越すなんて事はないだろうけどw今の時期は何しろ料金が高い!!!!!時期も悪かったんだよね…本当にまいった(´Д`;)いろいろ勉強になりました…とりあえずまた荷物をもうちょっとコンパクトにしておこう…ちっちゃい箱はおっきいのに纏めとくとかしとこうかな。
今日を含めてあと4回で決まって働き始めた仕事も終わり。
頑張ろうと思ってたのに離婚が決まって何だかなぁ…という感じになってる。仕事は仕事だから自分が出来る限りの事はするけど、作業しててもやり切れなくなったりする。
まあ全部自分が蒔いた種だからねwグズグズ言ってたって仕方ないんだけど。誰も知らないここではちょっとグズったり弱音吐いたりさせてほしいかも。そうでもないと本当にどうにかなっちゃいそうになる。旦那とも一緒にいたいって気持ちはあるけど、もうあんまり話も続かないしw悲劇のヒロイン状態だったらここでまた泣いてるんだろうけど、今はちょっとそこから離脱しかけてるみたいでそこまで泣くとかはなくなってきた。完全に泣かなくなるにはまだまだ時間がかかるだろうけどね。
おばちゃん、これから仕事もそうだけど、やりたい事を見つけたいなと思うんだよね。
そしたらきっとこれからの毎日に何か変化が出てくるかも知れないし。何はともあれ仕事を見つけるのが一番なんだけど、それ以前にあれこれ変更したりしなきゃならないからそっちを何とかしていかないとな~。様々な支払いやら何やらあるんだからのんびりしちゃいられないんだもんな…生活の基盤を何とか作って、気持ちに少しでも余裕を作ってあげないとならんね、自分に。
そういえば今週の土曜はどうしようかな。私も仕事休みだし旦那も休みだし。またどこか出かけたりするのかな~(もちろん旦那だけで)。今はもう一緒にいても大した会話も無いし、話しても話続かないし。また空気が重いって言われても困っちゃうしな(´Д`;)さてどうしたものか…。
引っ越しの手伝いももう粗方終わってきてる感じだから、有給使って手伝うよって話もあったんだけど、それもしなくていいか??って聞かれた。うん、まあ確かに休んでもらってまでやることってないような気がするんだよね…強いて言うなら役所関係か?でも離婚届はまだ書いてないし(ギリギリまで書かないでいるのは私の未練ですがね(´Д`;))はてさて。
あーーーここにきて本当に同じような状況の人と話してみたくなってる!私みたいな最低な理由での別れ方な人はいないだろうけどもw
そういえば去年の年末あたりにイルミネーション見に行きたいなって言った事があって。いつもなら連れて行ってくれてたはずなのにその時は何だか渋られたというか、行くの?みたいな感じというか…めんどくさいような感じというのか。その後行くなら行くけどって言ってくれたけど結局やめちゃったんだよね。もしかしたらもうこの頃には気持ちの中の何かが加速していたのかもしれないなとか思ったりして。私は旦那じゃないからわからないし、今更聞くのも何だかな~ってなるからもう聞かないけども。聞いたところでどうなる訳でもないし。でもこんなんがあるともしかしたら他に気になる人でもいるんかな~っていう疑念も起きちゃう。これももう今更私が言う問題じゃないんだけどね。
しかし前向き前向きって思ってる時はいいんだけど、ふとした瞬間に後ろに引っ張られちゃうんだよ。これって自分じゃどうにもならないみたいで本当にいきなり来るんで正直まいっちゃってる。私こんなに未練たらしいおばちゃんだったんだね…みっともない。でもまだ好きなんだよね。痛々しいけど。しんどいな、今の状況。もう今までみたいな態度で接してもらう事も出来ないし(それでもまだ気は使ってくれる)んで昔を振り返って結局まだ負のループですよ…どうなのこれって。もう本当に自分の事ながらめんどくさくて仕方ないしウザくって仕方ない。嫌だな。
朝から怒らせた。ああもう嫌だ…
昨日テレビ見て笑ってるのを聞いて笑えるようになって良かったと思う反面すごくイライラした。今朝もテレビを見て笑っていたけどね。もう吹っ切ってて未練のない人はそうなるのかと思った。私だけが未練を募らせて泣いたりしてる。馬鹿みたい。相手はもう前に進むためにあれこれ準備してて。私だけが取り残されている。でも今日、もう本当に私に対して未練も何もないんだなって思った。情けもかけてもらってるけどそれも何だかもう無いみたいな気がする。今まで一緒にいた年数全くなくなるんだなって感じだね。嫌いで別れる訳じゃないっていう話だけど、本当にそうなのかもう信じられなくなってきた。もう鬱陶しいだけなんだろうね。あとは義務かな。まだ籍抜いてないから。頭ではわかっているのに。それでもどうしても気持ちの上で納得いかないというのか整理がつかないというのか…。
もう疲れてしまった。もっと頑張れば頑張れるのかもしれないけどそれでももう頑張る原動力が無い。立つ鳥跡を濁さずって思ってたけどこりゃ無理か。疲れた、ただひたすらに疲れてしまった。気持ちの持って行き場もないし辛いだけ。ちょっと前までは一緒にいられるなら頑張ろうと思ってたけど、これはもう無理。私の気持ちが壊れちゃいそう。自分が引き起こした事で自業自得で、とても弱音吐いたり愚痴ったりする立場じゃないって分かるけどそこまで人間出来てない。私は所詮年取ったおばさんで、何にも中身は成長していないのだ。今まで守ってもらえて好きでいてもらえた人に突き放されるって本当にダメージ凄いね。初めて知ったよ。
泣いてりゃ泣いてたでまた俺も我慢してるとか言われるかもだけど、それでもそう言われてから我慢したよ。泣いて暮らすのかって言われてそれじゃいけないなって思ったから。私だって泣きたくなんかない。でも泣いちゃうんだよ、止まらない。でも実家に帰ったら一人でいる時間はかなり減るからそしたらもうちょっと泣かずに済む時間が増えていつか泣かなくなる時が来るのかもしれない。
本人からしたら情けもかけてるつもりだろうし、私が何でそこまで泣くのか理解できないのかもしれない。ここに書くみたいに話さないからね。もう話したところで修復できる訳じゃないし、聞いたところでって思うんじゃないかな。自分で決めた事は曲げない人だし、頑固だからね。今までずっと復縁出来たらって考えてて、そういうサイトの無料相談とやらにも手を出したりした。その時は今より弱気になってたからその返事に気持ちがホッとしたりとかしたけど、結局のところ自分の気持ちの問題だし、どうなることでもないんだよね…。まあ無料だけって思って使ったからそれ以降の相談とかに関しては課金になるのでしてないけど。無料ってやつだけは見たりとかするけど。流石にこれから自分が生きていくのにお金がかかるのに、その相談料で何万もなんて正直かけられる余裕は全く無い。例えば課金して復縁できたらそれはまだいいかもしれないけど、その確約なんて誰にも出来ないもんね。今の私にはこの人との復縁って無理だろうなって思うようになってきたし。(それでも好きには好きなので諦めずにはいると思うけどw)
何かつらつら文章打ってたら涙止まったw夢中になるのが一番いいみたいだね。今日からiPadも無いし(あの人が持ってった。名義変更とかなんかするんかな、それか誰かに譲るとか??何も言わなかったから知らないけど)最近は夜早めに横になって動画を見てたんだけど今日からは携帯でだな。
しかしあの人、本当にまだ好きって気持ちあるんかな。とてもそうには思えないわ。ここまで冷たくなっちゃうんだなーっと寂しい限り。そんな風にさせたのは私だけどね(自虐w)とりあえずまだ女房という肩書きがあるからお世話になれてるけどそれも水曜まで。木曜には引っ越すしこれでおしまいって訳だよね。付き合ってた頃から数えて約12年か。これからも続くもんと思ってたけど何だか呆気ないな。木曜、いつ業者が来るかわからないから(水曜に連絡があるらしい)ハラハラしてるけど、あの人がいない間に全て片付けたいな。いても辛いだけだから。
今日から仕事もないし、片付けも粗方終わって時間があるので長文を上げまくってて申し訳ありません。何か書かずにはいられなくてどうしようもないので…。ちなみに文章が散らかってるのは文才がないからです。頭が混乱しててとかそういう訳ではなくデフォですw
もう早く実家に戻りたい。今ここにいるのが辛い。でも実際戻ってみたらここが懐かしくなるのかもしれないけど、もう懐かしんでも私の知ってる旦那はいないからね。時間が経ったらどうなるんだろう。今のこの心境はもうちょっとマシになってるかもしれないけど。時間が一番の薬っていうし。しかしあの人、いつか引っ越すんだろうか(いつかじゃなくてすぐだったらびっくりするw)引っ越したらもうお知らせも無いから居場所わからなくなるんだなー。まあ引っ越すかどうか知らないし私の想像でしかないけどw連絡としてはLINEだけどそれも削除されちゃったらもうどうにもならないし。
離婚してから復縁したって人もいるけど、私も出来るかな…←いい加減しつこいw
結婚したからには最後まで添い遂げたかったんだよね…まあそのための努力をしてこなかったからこうなったんだけど(自虐w)もしいつか旦那よりも好きな人が出来たとしたら??うーん…全く想像できないなww私らって何か友達夫婦みたいな感じだったのかな。肝心な話はしなくて楽しい話ばっかりしてた気がする。結局ちゃんとした話ってしてなかったな。コミュニケーション不足は否めないかも。今更だけどwもう話すらほぼしてないのになー。
あーーーーーここまで書いてても結局はまだ好きで未練タラタラなんじゃん私!!!もう大馬鹿者だwww嫌いとかいいながら好きなんじゃんかーーーーーーどアホーーーーーーーーー(発狂)。
友達は数少ないけど一応いるんだよ。片手で収まるくらいの数だけどww私不器用だからそれでいいと思ってるんだけど、でもこういう時、たくさん友達いたらもっと寂しくなくて済むのかな…とか思ったりもして。
ここで話せる人が出来たらいいな~とか思ったけど、こんな自己中な書きなぐりスレにレスなんてこないしw一度レスくださった方がいたんだけどね、続かなかったのが残念。ちなみにお友達みんな既婚者+彼氏持ちなのでこれから離婚します、辛いの!的なループ話に付き合わせるのも申し訳なくてね(-_-;)一度や二度は甘えさせてもらったけど流石にみんな暇じゃないし。親にも散々泣いてループ話しちゃって申し訳ないやら恥ずかしいやらwあーあ…これからも黒歴史的なものを更新しながら生きていくのね。おばちゃん糞虫w
でも旦那がいないとそこまで泣くって時間が少なくなってきてるんだよね。いたらやっぱり切なくなるから泣きたくもなるんだけど。これから昔はああだったこうだったなんて思いながらもその思い出す相手が傍にいなかったらまだ今よりはましなんだろうか。ああしてもらったこうしてもらった、あんなとこ行ったこんなとこも行ったとか思い出す事はたくさんあるんだけどねー。これからは一緒に行けないし、行けなくなる場所もたくさんあるし。それはそれでまた切なくて寂しい事ではあるねぇ。
イライラするのは自分はこんなに切ないのになんでって八つ当たりしたくなるからなのかな。相手がもうふっきって笑う事が出来てるっていいことなんだろうけど、自分の心情としてはやりきれないんだね。あんたはもう本当にどうでもいいんだね?って聞きたくもなるけど、答えは当然YESだからなぁ。あああ本当に未練たらしくて鬱陶しいBBAだなー私って。いい加減もう駄目なんだから諦めて前向かなきゃならんのにね。どうしても諦められないんだよな…いっそのこと好きな人がいたりしたら良かったのかも。あーやだまたループだ。ここひと月ちょっとでこんなに環境が変わっちゃうなんて思わなかったよ。永遠なんてありえないし、当たり前なんてないんだね。
>> 32
はじめまして。レスありがとうございます!お心遣いありがとうございますm(_ _)m
すっかり弱りきっている時なので本当に嬉しいです。
やっぱり時間に任せるしかないんですよね…
頭ではわかっているのですがどうにもならなくて。泣いてたら旦那も辛いのにって思える
けどどうしても止められない時があって…でもこれももう引っ越す明後日までだと思いますが。
そばにいなかったら泣いている時間も少なくなってきたし、気を紛らすようにテレビを
見てみたりしている時はまだ気持ちが落ち着いている気がします。
実家に帰ってからも泣く時もあるだろうけど、それでも前に進まなきゃならないですもんね。一人の時、泣きたくなったら気の済むまで泣こうと思います。
DVとは本当に大変で辛い体験をなさったのですね。
逃れる事が出来て本当に良かったですね。
- << 40 こんばんは。 最近残業続きで、こんな時間にごめんなさい。 と、夜中に書いてて寝落ちしてました(>_<) ふとホワイトデーは元旦那の誕生日で、付き合ってた時から何も貰ったことなかったなとか、最後駆け足で離婚を進めたから、その誕生日直前に離婚したんだったって思い出しました。 DVは辛かったけど、それで別れても、ふとした時に寂しさを感じたこともあったから、まだ好きなら辛くて当たり前。 いちばん辛い時に時が経てばなんて思えないのも当たり前。 でも大人になると、つい大人なんだからって自分の気持ちを封じ込めようとしてしまうんだろうね。 無責任に頑張らなくていいなんて言えないけど、頑張れとも言えない。 車はガソリンがないと走れないけど、人間だって同じ。 実家に帰ったら、地元のお友達と会って他愛もない話しをしたり、のんびりテレビでも見て笑ったり、たくさんエネルギー補給して、それから頑張るのでもいいと思う。 焦らずゆっくり自分のペースで前に進んで、気が付いたら時が解決してくれる事もあると思えたらいいね。
夕べ、久々に真面目に話した。多分これが最後の話し合いだろうと思う。話し合いといってももう結論も出ていて離婚届も提出するだけの段階なので、これからどうこうという話ではないけれど。
その時に明日(今日ですね)ホワイトデーなんだなって言ってたけど何だか可笑しかった。もう関係ないじゃないwまあバレンタインデーのつもりもあってスコーンを焼いたんだけど、それは別にお返しが欲しかったとかじゃなかったからね。っていうかもうそんな事忘れてたよww
お互いに好きな気持ちはあるんだけど、もう一緒に歩いていけないって決断されちゃったからね。相談というよりももう相手が考えて考えて決断を下してしまったから。頑固で決めた事は変えない人だってのもわかってるからもうこれはどうしようもないんだな。友達に踏ん切りついたのかーって言われたけど、もうどうにもならないってわかったし、結局辛いだけなんだよね。私も相手も。好きなのに別れるのはこんなに辛いのねと初めての経験。今まではここまで辛いって事がなかったからもう本当に気持ちやら体調やらがグチャグチャw
暫くはあれこれ手続きやらがあるから落ち着かんだろうけど、その方がきっと自分のためにはいいだろうな。余計な事を考えずに済みそうだからw
前を向かなきゃ、泣かずにいなきゃ、もう諦めなきゃ
こんな綺麗事を並べ立ててみたって心が痛くてたまらない。
でももう旦那には言えない。
言ったってどうにもならない事は自分が一番痛感しているから。
泣きたくない、前を向きたい。
でも苦しい、切ない。いっそのこと何もかも忘れてしまいたい。
でも出来ない。
やっぱり私は大人になれないただの駄々っ子だ。
自分だけが被害者みたいな態度で相手を思いやれない。
こんなんじゃ愛想つかされても仕方ない。
でも心のどこかでまた優しく笑ってくれるんじゃないかとか
甘い甘い期待をしている。
ありえない期待をいつまでも持っている愚かなおばさん。
本当に愚かで情けなくて救いようのないただのおばさん。
他人になってから初めての朝。
とは言っても特に何も変わらないけどwwwもう本当に必要最低限な話しかしない感じ。一緒にいたいけど、いても辛いから私は早々に隣の部屋に避難しちゃうしwwそんな日も今日までかな。明日には引っ越すから。しかし引越し業者がいつ来てくれるのかがまだわからないんだよね…メールでお知らせしてくれるらしいんだけど早くメール来ないかな。今繁忙期でかなり忙しいらしくて本当にギリで明日に潜り込めた感じだしw電話で見積もりとか話してる時も後ろで電話の音とかひっきりなしだったな~。何か5月のGW明けなら今の金額よりもっと安く引っ越せる感じだったんだよ…うううこれからお金かかるのに(´;ω;`)と思ったけどこれはもう仕方ないからな~。
そういや昨日帰ってきた時に「出してきたよ」って言われたんだけど、「じゃあもう他人だね」って言ったら「うん」だってw何この会話wwwwww笑えるwwwwwwwていうかホワイトデーに離婚とかもうどんだけ記憶に残るんだよwwwwwww自虐してなきゃやりきれないwwしかし昨日は泣いたけど、今日はまだほぼ泣いていない。またきっと泣くんだろうけど許しは得ているので泣きたくなったら泣こう。いいんだ、もう終わりなんだからそこまで我慢しなくても。泣こうが笑おうが終わってるんだから。本当なら笑っていたいんだけどなー。しかし本当に明日で終わりなんだなー。籍で言うならもう終わったんだけどもw
元旦那は私の事を思い出したりするんだろうか。私がふとした瞬間に思い出してしまうように。そこまで女々しくないかな。こんなこと書いてたら泣けてきてちょっと泣いてしまったw
さて、いよいよ最後の夕飯作りですよ。
明日は弁当いらないって言うから本当にこれで最後の料理(実家に帰ったらお手伝いメインになるだろうから(-_-;)w)。
個人的に好きなものを作る事にしたので、豚汁と肉じゃがにしました。太りそうな組み合わせ?w
泣いても笑っても今日でおしまい。
少しは笑って会話できたらいいなーとは思うけど多分無理そうなのでまた今日も早々に隣の部屋に避難かな…寂しいのう(^_^;)仕方ないけどね。
そういえばまだ引越し業者から連絡来ないんだけど(-_-;)明日何時くらいになるのかわからないと困る…荷物預かってもらったら自分で実家まで移動するから時間が重要なのに。公共機関使うからw希望としては午前中に片付いて移動したいんだよね…せっかく顔合わせなくてもいい状況なんだから(最後なんだから本人いたら間違いなく泣くし!)その状況を有効に使いたいのですが…あああああ。早く連絡ください…
>> 33
はじめまして。レスありがとうございます!お心遣いありがとうございますm(_ _)m
すっかり弱りきっている時なので本当に嬉しいです。
…
こんばんは。
最近残業続きで、こんな時間にごめんなさい。
と、夜中に書いてて寝落ちしてました(>_<)
ふとホワイトデーは元旦那の誕生日で、付き合ってた時から何も貰ったことなかったなとか、最後駆け足で離婚を進めたから、その誕生日直前に離婚したんだったって思い出しました。
DVは辛かったけど、それで別れても、ふとした時に寂しさを感じたこともあったから、まだ好きなら辛くて当たり前。
いちばん辛い時に時が経てばなんて思えないのも当たり前。
でも大人になると、つい大人なんだからって自分の気持ちを封じ込めようとしてしまうんだろうね。
無責任に頑張らなくていいなんて言えないけど、頑張れとも言えない。
車はガソリンがないと走れないけど、人間だって同じ。
実家に帰ったら、地元のお友達と会って他愛もない話しをしたり、のんびりテレビでも見て笑ったり、たくさんエネルギー補給して、それから頑張るのでもいいと思う。
焦らずゆっくり自分のペースで前に進んで、気が付いたら時が解決してくれる事もあると思えたらいいね。
えと、随分間隔が空いてしまったな(^_^;)思い出せる限り書いていこうと思います。
16日朝、普通に送り出してから洗濯とか細かい用事を済ませて、お昼に一度戻ってきた元旦那と会話。
この時はもう離婚する前、というか気まずくなってしまう前の優しいいつもの感じで話してきたので、本当にこれでお別れなのかと思えないくらいだった(まあもう離婚届は出されているし他人なんだけどw)やっぱり私は泣くのは堪えきれなくて泣きながら話したけどw最後にハグもしたしキスもした。この時、本当は別れたなんて嘘なんじゃないかとか思っちゃったりもしたけどそんな訳もなくてw今でもやっぱり思い出すと泣いてしまう(今も泣いてるwww)。
元旦那が出かけて2時過ぎに引越し業者が来て、あっという間に荷物を運んでいった…流石プロだよな、と感心しきりw単身引越しだったからかな…電化製品はパソコンとプリンタくらいだし、家具もチェストだけだったしなぁ。で、チェストを動かした後の埃やらを掃除機で綺麗にしてから、あらかじめ書いておいた手紙(結局大した事書けなかったな…)を机に置いてお別れを行って部屋を出ました。鍵も忘れずに返して、と。
後は駅で地元までの切符を買って移動開始。新幹線の中でかなり遅めの昼(というかもう時間的には夕飯だったw)を食べて窓の外を見ながら泣いたりして。何だかんだで無事に実家まで帰れたのでその旨を一応元旦那にLINE。迎えに来てもらった親の車を見たらもうそれだけで泣けた。
荷物は20日に来る予定だったのでそれまで何も出来ずに家で犬達やインコ達と戯れたりして日々を過ごし。20日は朝9時から業者が来るというので待機。しかし荷物を運び込むだけなので15分かからないくらいで引き上げていきました。プロすげぇ…。ちなみに荷物の整理とか諸々はトロくて段取りが悪い私を見かねて母親がさっさと片付けてくれましたw(情けない…)母さんありがとう(TдT)
部屋も片付いて実家暮らしが始まったのに何故かまだ離婚したっていう実感がイマイチない感じ。
おかしいな…やっぱり頭がおかしくなってるんでしょうか…(´Д`;)
今日は午後からかなり久し振りに幼馴染に会いました。前回会ったのがいつだったのか覚えてない位に久し振りだったな(^_^;)多分なら年単位で会ってないよねってお互い言って笑ったわw彼女には彼氏がいてもう結婚もする前提でのお付き合いなのですが、話がなかなか進まないのがもどかしいwこれまで色々と苦労してきている彼女には幸せになってもらいたいなぁと素直に思います。私が近くに帰ってきたので今後はまたお互いに時間が合えば会うんだろうな~とか(勝手に)思ってたりしてw
そういやせっかくパソコンも届いた事だし(´∀`)と思って板タブを接続しようと思っているんだけど接続する為のコードはどこにいったんだろう…それに音声が聞こえないんだよね(´Д`;)その設定も変えたいのにどうしていいのかググっても何だか良く分からなくて正直お手上げ状態。プリンタもパソコンと繋がってないから今のままだと使えない感じだし…こういう時は元旦那に頼りっぱなしだったからなぁ…自分で出来るようにちゃんと覚えておけばよかったなと今更ながら後悔wまあ後悔してみてもどうにもならないので自分で解決しないとな…(出来るとは思えないけどwww)
おばちゃんやっぱりパソコン直せないよwwwなので音声なしで使ってる有様wちなみに何故かメニューも出なくなっちゃっていちいちAltとF4押して電源落としてるんだよ…
もう本当にやんなっちゃうw新しいパソコン欲しいとは思うけど買える財力はないので頑張ってこのパソコン使っていくよwwwそうそう板タブのコード、向こうのアパートに忘れてきちゃった感じなんだよね(´Д`;)
仕方ないので今度通販で買う事にしたよ。無職の今、痛い出費だけど元旦那に連絡するのも気が引けるし…今の心情だとちょっと連絡は出来ないなぁと思ったので(´;ω;`)
やっぱりまだまだ未練があるからしんどいけど、それでも前向いていかなきゃ。いつまでもループしてる訳にもいかないし(-_-;)でもまだ駄目そうだけどねw
数日前に他愛もない事でテンションが落ちてから今現在も実はまだ浮上できてない有様。
こういう時どうしたらいいものか…ちなみにやる気もおこらない。まずい。
そんでもってこんなテンションの時って良くない事を思い出しては更にテンションを下げるという嫌なループに突入しちゃうんだよね。普段何でも無い時は何とも思わないというかそんなに気にならずにいられる事も今の状態だとどんどん良からぬ考えに至って一人で泥沼にハマるんだ。涙はさほど出なくなったけど気持ちの澱みというか何というか…もう本当に泥沼。
結局何だかんだ言ったって私は捨てられたんだなーとか思っちゃって。
物凄くどうしようもない気持ちになって真っ黒。
あーもうやだ。こんな負のループ早く断ち切っちゃいたい。
そういえば、以前ちょっとだけ利用した復縁サイト、最近は復縁出来るにはなんていいながらブレスレットの宣伝メールになってきたよwもちろん買わないけどwwwそのブレス買って本当に復縁できたら凄いよね。騙されたくなるけどその為には資金がないとねぇ…(^_^;)世の中やっぱり金ですなw
今日はようやくあれこれ手続きをしに市役所へ。しかしまあ待たされる待たされるwwお陰で午前中は市役所行って終わっちゃったよ(^_^;)でもまあ手続きしなきゃならんから仕方ないわなぁ。
午後はかかりつけの病院を作らないといけないんで、目星をつけていた病院へ。自分が離婚する前に行っていた病院より細かい感じの検査やらお話やらで驚いた。でもまあそのくらい厳しくしないとならない病気持ちだからこれでいいのか。今後きちきち通っていこう。
あとは仕事を探す為にハローワークへ行かなきゃならん。まだまだやる事はたくさんあるので頭がパニックにならないように目の前の事から一つずつこなしていこうと…そうでないととてもじゃないけど無理だw本当に通常な生活になるにはどのくらいかかるかなー。仕事、とにかくちゃんとした仕事につけないと話にならない感じだけど(^_^;)
そんな感じだけど、時折元旦那は元気にしてるんだろうかとか気にしてる私。まだまだ未練ありまくりだなーとは思うけど殆ど泣かなくなってきたのでちょっとは前進してるのかなーとか思う。
久し振りな更新。まあ誰も見てないから更新しようがしまいがどうでもいいんだろうけどwww
とりあえず今回は以前から引きずってるパソコンの事。
相変わらず音声でないし、スタートメニュー出ないし、もうどうしたらいいもんかと…ググった先のサイトの言う通りにしてみようと思っても、それすら訳がわからなくて泣きたくなる始末゚。゚(゚´Д`゚)゚。現在はアプデをしたら解決したみたいな記事を見たのでそれを試してみている最中。元々実家に帰る前からこのパソコンちょっとおかしなところがあったりしたんだけど、特に使えないとかはなかったんでそのまま使ってたんだよね。しかしまあ…本当にこれでも直らなかったらどうしようかな。
ちょっと前に書いたお友達から先日籍入れたよーってLINEがきた。
何かあれこれ忙しそうだけど、ひとまずは良かった(*´ω`*)幸せになってくれ~♪
最近はレジン使ってちょこちょこと何かしら作ったりしてるんだけど、クラフト(でいいのか?)って本当に難しいね。あれって器用な人がやっぱり有利なのかなぁ…センスも問われる気がするし。わたしゃ不器用なもんだから何度作っても自分の思うような出来にならなくて意気消沈気味w私にはやっぱり向いてないんかな~と思いつつも懲りずにまた作ったりしてるけども(^_^;)
何だかんだ言っててもう別れてからひと月以上経ったんだよねぇ…
始めの頃はまた元に戻りたいって思ってたけど、今ちょっと落ち着いてき始めて考えたりする時もあるんだけど、もう戻れないだろうなーって思ったりもするようになったんだよな。淋しいけどこればっかりはねぇ…。私自身が結婚向きじゃなかったんだろうかとか思ったりして(´Д`;)wこれからどうなるのかなんて全くわからないけど、穏やかに生きていけたらいいなぁ。
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