婚約者のご両親の悪口を言ってるのがバレました

どこが主の為？
ジャージで出迎えの何が悪いの？結納だったの？それとも披露宴？
ただ主が彼の親に挨拶に行くだけで、両親引き連れた畏まった席でもないのに、我が家で寛ぐ事も許されないとか彼のお父さん可哀想過ぎる
しかも両家の顔合わせなんかどこでも良くない？たかが1時間で大袈裟
電車代が無いから来てくださいって言えば？貧乏だからそんな事に拘るんでしょ？
公務員がふざけてるというより、主の母親がふざけてるし、そんなのに育てられた主の考え方もおかしい
普通に娘の結婚を喜ばしいと思ってる親の行動じゃない

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サバサバしてる人なら大丈夫だけど、スレ読んだ感じでは、主さんの印象は、かなり悪いと思う。😥 俺が彼の父親なら、陰で何言ってるかわからない人とは、考え直せって言う。

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途中まで読みましたが、ごめんなさい。
あなたの母親が、嫌すぎました。

お母さんから、離れれば？？
結婚出来ないよ。

彼氏の両親だったら、息子がどうしても好きなら結婚すれば良いだろうけど。

他に相性が良い子がいれば、出来れば別れて欲しい。

そんな、文句しか言えない人無理です。
専業主婦馬鹿にすんな。
働かなくて生活出来ただけだよ。

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私の友達には、ご両親同士の仲がこじれて、
泣く泣く別れさせられた人がいます。
本人同士が、どんなに好きあっていても、
一緒になれない場合もあります。
結婚って、意外と難しいもの。

主さんが彼の味方になって
彼の家族の怒りをおさめないと、成就は難しいかも知れませんよ。

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顔合わせで色々悪口言ったらそれは 人を見下してますから


顔合わせ時点で 格好とかマナーを考えるべきだし
申し訳ないですが 今の時点で あまり印象良くないから考えてじゃないと


うちは最初良かったけど 顔合わせから 義母のマナー無い発言から 多々些細な発言等で 両親共 悩みました。

何とか結婚になりましたけど
最初は良い印象 現実は親の発言により 結構ゴタゴタしました

結婚も義母の発言により 大変です

悪口言い合い 結婚生活に支障出たり

互いに生き方にプライドあるから仕方ないけどマナー無いと 人格否定になるからね
よく先を考えて 決めてください


多分 両家共に多少の言い合いは続きます 元は他人だしね

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育った環境があまりに違うと、結婚生活はとても難しいと思います。

私は、来客がある時は、掃除をして身なりを整えて待つのが当たり前だという環境で育ちました。ご挨拶にくるとわかっていてジャージ姿でいたお父さんはとても非常識だと感じます。普通は言わないかもしれませんが、お母さんが怒るのもわかります。

でも、あちらが間違っているかと言われると…そういう人なのだろうと思うので、他人ならなんとも思いません。

これから彼と家族になって、長い時間を一緒に過ごすにだから、覚悟を持って結婚なさって下さい…としか言いようがないです。

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そこまで言われているなら、それをギャフンと言わせるには良いね。

あんな酷いことを言った、と恥ずかしくなるように主さん夫婦がちゃんとすれば、親なんか関係ないよ。
主さん両親が恥ずかしいと内心思えて来たらしめたもん。

親と義両親が仲良くなるもならないも主さん夫婦にかかっては来るでしょう。
自信がないなら破棄も考慮すればいいだけで。

結婚して義両親とも実親とも疎遠になってもいいじゃん？
方家だけの疎通でもいいじゃん？

出来れば両家と夫婦が共に良き理解者になれば良いけど無理なようなら無理なく主さん夫婦が仲良くしていけばいいでしょ？

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身内で言ってる悪口がどうして相手の耳に入ったの？
お母さんはあちこちで言ってるのかな

• << 16 ジャージ云々とかは、そもそもは主さんがお母さんに愚痴ったことですよね？ スレ文読めばそう受け取れますけど

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>> 8 共感にポチ。
言われてみれば、そうだよね！

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８番さんの言う通りどうしてそんな悪口がいちいち筒抜けになるの？
彼が全て義両親に伝えた？
もしくはまさか面と向かって主さん母があちらのご両親にぶちまけたの？
だとしたらどんだけ常識のない親？
呆れます
既に実際伝わってるなら主さんと主さんの母親の印象はあちらには最初から最悪なのは言うまでもないでしょうね
今後どうしていくつもり？
彼氏だって普通に相当気分悪いでしょ

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主のお母さんがなかなか挨拶にこない彼の誠意の足りなさに苦言したのはわかるけど、彼の貯金が少ないのはあなたがどう思うかであって親が立ち入ることじゃない。母親がどう思おうが、娘のあなたは納得してるからの挨拶だったはずでしょ？
そのあとの発言に関しては彼のお父さんが公務員、お母さんが専業主婦であることをひがんでる妬み発言でしかない。
彼の親からすれば余計なお世話だ！ほっとけ！といいたくなる発言。
私が彼の親だったら、そこまでダメ出しできるほど、お宅の娘は完璧なの？あなたのような失礼な親に育てられた娘さんなのに？と言いたくなる。
当人達どうしの気持ちが肝心だけど、相手の母親からそんなふうに言われるほど息子やこちらを悪く思ってるなら、どうして息子の彼女は結婚をしたいと思ったの？どんなつもりで結婚するの？と不思議です。
できれば小うるさいあなたのお母さんとは極力関わりたくないし、正直あなたに対する印象も先入観は入ってしまうと思います。
それを根にもちあなたを責めることはしないけど、息子には「結婚するならあの母親には気をつけないと」と言いますね。

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あなたのおかんがたわけ。専業主婦できないひがみでは。

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精神疾患があるの主さんの母親の方じゃないの？ってくらい酷過ぎ。少し言い過ぎってレベルを超えてる。申し訳ないけど私が彼の立場なら結婚したくない。

• << 15 精神疾患があるのは主さんのお母さんだと思ってました！ 主さんのお母さんは、普段からこんなに失礼なことを人様に言ってのけるのですか！？ しかも、娘が嫁ごうとする先のご両親に！？ 主さんがどのように感じられたかわかりませんが、病気でもなく、このようなことをされたのなら、私ならお母さんに怒り狂います。

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どっちもどっち。
まず、ジャージで始めての挨拶に行くのも私は常識外だし相手の家に失礼だと思うし、その場で文句言う性格もかなり短気でおかしい。
似た者同士で良いんじゃないですか。
私はあり得ないけど。

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>> 13 精神疾患があるの主さんの母親の方じゃないの？ってくらい酷過ぎ。少し言い過ぎってレベルを超えてる。申し訳ないけど私が彼の立場なら結婚したくない… 精神疾患があるのは主さんのお母さんだと思ってました！
主さんのお母さんは、普段からこんなに失礼なことを人様に言ってのけるのですか！？
しかも、娘が嫁ごうとする先のご両親に！？

主さんがどのように感じられたかわかりませんが、病気でもなく、このようなことをされたのなら、私ならお母さんに怒り狂います。

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>> 8 身内で言ってる悪口がどうして相手の耳に入ったの？ お母さんはあちこちで言ってるのかな ジャージ云々とかは、そもそもは主さんがお母さんに愚痴ったことですよね？

スレ文読めばそう受け取れますけど

• << 19 私にこのレスをしてくるのも良く分からないんだけど 今スレ読み直したけどジャージのくだりは主さんのお母さんが言ってますよ てか私はジャージの事をかいつまんでは何も言ってませんよ

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>> 16
え？私へのレス？
言ってる意味がちょっと分からないんですが

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各家庭は別の国、別の文化だと思った方がいいです。
親同士が同盟を結び、主さんと彼は新しく家庭を築きます。
お互いの常識や習慣が違うので、1から新国家のルールを確率することになると思ってください。
お互いの育った環境も、生活も違いますから、常識も習慣も違っていて当たり前です。自分が結婚したいほど好きな彼を育ててくれた親です。彼が素敵な方なら、親もきっと素敵な方なんだ。と大切に思えないと、先が思いやられます。
親同士が揉めると、破談もありますよ？
最初の数年は、小さな違いから来るストレスがあります。
何かある度に、お互いの新しい面を知ることになります。
子供が産まれたら、色々言われたり、されたりした時に、自分も親なので更に色々起こります。
主さんと彼がしっかりと話し合って、お互いの家族について事前に根回しや対策をしておき、更に、こんな人だから、失礼があったらごめんね。等、謝っておくことも大切です。
まぁ、なんだろ？
主さんのお母さんが一番不味いのだけど、主さんはそのお母さんが育てたお嬢さんと云う事で、言動に気を付けた方がいいと思います。

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>> 16 ジャージ云々とかは、そもそもは主さんがお母さんに愚痴ったことですよね？ スレ文読めばそう受け取れますけど
私にこのレスをしてくるのも良く分からないんだけど
今スレ読み直したけどジャージのくだりは主さんのお母さんが言ってますよ


てか私はジャージの事をかいつまんでは何も言ってませんよ

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いや、息子の嫁になる人を迎え入れるのにジャージって・・・
せめてジャージは避けるよね。
ましてや公務員なんでしょ？
それこそ礼儀に欠けるって言うか、マナーがないって言うか。

その部分に関しては母親の言うのは間違ってないよ。

でも、主の母親の、相手の母親に対する『専業だからって』の部分に関しては、それは言い過ぎだと思う。
公務員だから共働きじゃなくても生活できるから専業なんだろうし、そこはその家庭の在り方の問題であって、他人がどうこう言える筋合いはない。

相手の預貯金に関しても、それは主と相手と二人で今後を考えればいいだけで、母親が口出す事じゃない。


たださ、今回の件で相手のご両親の嫌な部分というか、常識に欠けてる部分が丸見えだったわけでしょ？
だとしたら、今後は良い部分を見つけるようにしたらいいんじゃないの？

見つからないなら見つからないで距離を置けばいいだけなんだし。

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彼の親への挨拶は主が彼の自宅に行った。
お父さんがジャージだったのは自宅にいたから。
悪口が主の母親に伝わったのは主が母親に愚痴ったから。主の母親は主から聞いた話で彼にむかって彼と彼の家族を悪く言った。
彼母に主母の罵りが伝わったのは彼が自分の母親に話したから。
スレ文を読めば理解できます。

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>> 21
主さんのお母さんが彼に直接母親に伝わったって事ですね


なるほど


そりゃ本人に言えば伝わりますよね

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印象悪くなるどころか結婚反対されるレベルでしょ

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全ては主が自分の母親に大げさに彼両親の事を悪く言ったんじゃないかな？

要領悪すぎ。


ジャージでも今は高いジャージやオシャレなジャージがあるから批判は出来ないな。

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じゃあさ、元々の種は主さんで蒔いたのも主さんになるんなら自業自得としか言いようがないわ。
親子は似るんだね～。

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この親にしてこの子あり
…結婚なんざやめたほうがいい
うまくいくわけねーわ
俺なら 主も主の親もないな…
お互いの為に さっさと別れな

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なんだかゴタゴタして良くわからないけど、まあなんだろうね
この分だと結婚しても上手く行かないのは目に見えてるね
お互いの価値観合わなさすぎだし文句言い過ぎだし主親子が性格悪すぎだし…
結論、私も息子居るけど主親子みたいな人とは親戚付き合いしたくない(笑)

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そもそも実母に相手の悪口や愚痴を言ったらこうなる予想は出来ましたよね？普段から人にズケズケ言う性格だと知っていたんでしょう？
主さんのお母様はこれからも何かにつけてでしゃばって来るんでしょうね。
私なら、ごめんなさい。息子には結婚を考え直すように説得します。主さんが100歩譲って人柄が良くてもそんな姑がいると知っていて簡単には許せませんね。息子が苦労するのが見えてますから。
主さんは婚約者には1度謝った方がいいと思うし、自分の母親にも怒らないと駄目ですよ。

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まぁ、主さんも、彼も自分で留めておかないで、親に筒抜けなところが…。
自分達で破談にしたいのかな？と思うほどだね。

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彼と結婚したいんだよね？母を黙らせな。
非常識はどっちだよ！
最近の若い女は嫌だよね。なんでさいちいちママに告げ口するのさ。多分結婚してからもやるんだろ？彼もいつかはウンザリして離れてくよ。
親が公務員？いいじゃない。退職金や年金もあり老後安定してるよね。あんたの親はどうなのさ？老後、介護になっても大丈夫？充分な退職金や年金あるの？あんたのお母さんが世間知らずすぎ。

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え？状況がよく分からないのですが、主さんが初めて彼氏の両親に会うのに、主さんの親も一緒にあちらのお家に行ったのですか？
それは主さんと彼氏さんの手配が悪すぎです。

まず、私が主さんなら、自分だけで先に挨拶しに行って、自分の両親と会わせても大丈夫か確認しますよ。
その上で、少なくとも最低限、両家顔合わせなら料亭等を取るのが当たり前だと思っていました。
（それならさすがにあちらのお父さんもジャージでは来ないでしょう。）

結婚挨拶なんて、あら探しの場になるに決まっているんですから、そうやってあらたまった席を用意して、細かい苦言は言い難くするものだと思っていましたが。
親がどうこうじゃなくて、お二人が甘過ぎでしたね。
私達の段取りが悪かった、主さんの親もナーバスになっていただけだから気にしないで、と、丁寧に謝りましょう。

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３月の結婚予定と決まってるのに、ようやく主さんの親御さんに「結婚させて下さい」って言いに来た状況ってことですか？それなら、遅いと怒られても仕方ない気もするけど・・・・。
でも顔合わせの場所に一時間かかるとか、それこそどうでもいい話。
別に嫁の近くで顔合わせしろなんて決まってないし、文句言う方がおかしいと思う。
あと、そんだけ悪口言いまくって、向こうの親の耳にも入ってるのに主さん親子のイメージがいい訳がない。
専業主婦云々とか他人の家庭のことだし、口出しするべき内容じゃないと思う。

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うちの、息子からそんな話しされたら結婚やめたら？ってなりますね～
顔合わせるのも嫌です(笑)
ジャージで出迎えま別にそんな悪く捉えるほどですかね？
私が気にしなさすぎなのかな？
これから長い付き合いになるのに主さんはお母さんに
ジャージで出迎えとか有り得ないよね！みたいに愚痴ったんでしょうね。
まぁ自業自得ですよね。
舅、姑との関係ももう見えてますしね(笑)
結婚したいなら頑張るしかないんじゃない？

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何かもう、色々と間違えてますよね。
あなたは何がしたいのですか？

彼や彼のご両親の悪いところを自分の両親に話して何になるのです？
愚痴を言ったところで彼や彼のご両親の悪いところが治る訳でも無いでしょう。
彼の至らないところも、ご両親にはあなたがカバーするという事はしないのですか？
彼にはあなたがきちんと治してもらう様に言えばいいのですから。
それがお互いに支え合うって事では無いのですか？
カバー出来ないくらいに至らないところがあるならば、その様な人を選んでいる時点で可笑しいですよね。

あなたのお母様も言い過ぎですよね。娘が解決するべきところに口を突っ込み過ぎて、わざわざ娘がやりづらくなる様な事を言う方が間違いです。
親が口を出さなければいけない状況自体が可笑しい事に気が付きましょうよ。
娘を信頼もしていないし、自分で解決出来る人間に育てて来なかったって事ですから。
親が口を出すとはそう言う事です。

そんなことにも気付いても居ないのでしょうけど。

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結婚の挨拶も無しで貯金も少ないのに家探しや入籍準備してたんですか？そりゃ不安になりますよ主の母親は。6月にプロポーズされて1月まで何やってたの？ズルズル引きずってきたけどもう入籍するし仕方ないから挨拶行っとくか〜みたいな感じに見えた。
デキ婚なら親も妥協するだろうけど、普通はこんなギリギリまで待たせた男に娘を安心して嫁がせられないよ。男側両親も挨拶に行ったかの確認すら取ってないって事でしょ？
ただでさえ「この男は大丈夫なの？」状態なのに、更に男を育てた親は顔合わせにジャージってそりゃぁ馬鹿にされた気にもなるよ。
うちの娘は私服を着て合う価値もないのかって悔しかったんだと思う。タダで楽に育てた訳じゃないんだから。
お母さんも言い過ぎな部分はあったと思うけど、きちんとしなかった主達が招いた事だよ。
何でも母親のせいにしちゃダメだし、男の親もなんかズレてる。

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主さんが母親に愚痴をこぼしてしまったのがいけなかったんですね…。
でもそれをまさか母親が彼氏に言うなんて思ってもいなかったんですよね？
きっと主さんのお母さんはずっと心配していてそれがその日に爆発しちゃったんだと思います。
彼氏さんがなかなか挨拶に来なかったから、、
それでも主さんのお母さんは言い過ぎだとは思いますが…。
彼のご両親と関係の修復は難しいと思います。しかし関わらなくても生きていけるわけですから結婚しても関わらなければいいだけだと思います。
もしかすると何十年後かに時間が解決してくれるかもしれないですし、彼が好きならご両親と関係がどうなろうと気にせず一緒になればいいと思います。

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ここで聞くまでもなく、当然印象は悪いでしょうね。
そもそも、彼の挨拶がかなり遅くなった理由ってなんですか？結婚するのに失礼にも程がありますよね？

事の発端は彼が挨拶にこなかったこと。そして主さんからいろんなこと聞いて、主さんのお母さんの怒り爆発〰💣彼両親にミサイル発射した…こんなかんじですかね…。笑い話にもならないですね。


彼のお父さんのジャージは百歩譲ってよしとしましょう。公務員が上から目線とか（まあ、間違ってはないですが(笑)）彼のお母さんの専業主婦をとやかく言うのはおかしいですよ。謝ったほうがいいです。これ、謝らずにそのままにしとくと、かなりまずいと思います。後々のこと考えて、とりあえず謝罪しましょう。

出だしがあまりにも酷すぎると、先が思いやられますが、結婚するなら、謝るとこはきちんと謝って、彼と彼のご両親と仲良くやっていってください。

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こんな関係で、どうやって結婚式するの？
お涙も出ない式になりそうですな。
主のお母さんが姑なら、最悪だわ。

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8さん馬鹿？16さんに絡む意味がわからない

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この男もやだな。。

主と、主親の印象悪くなるの分かってて、自分の親にまるごと話すなんて。

いくらムカついたって、自分の中に納めておけば良かったのに。

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主と彼、それから双方の親も変。


だからお似合いだと思う。

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親がくるなら確かにジャージはダメですよね。
公務員は確かに勘違い者がいるのは分かる(笑)
いいんじゃない！そのぐらいの本性を出して、娘の為なら悪者にだってなれる！ぐらいで。

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彼氏に対してそこまでの不信感を持っているって事ですよね。
要はダメ男ってことですよね？

何でそんな人と結婚しようとしてるのでしょうね？
まずそこが疑問です。
親にまで話すと言うことはそう言う事ですよ。

お母様もだからこそ色々と喋っちゃったのでしょうけど、それは顔合わせの前に彼だけに言えばいい事ですよね。
相手ご両親に対しての言葉はただの陰口を叩きつけて居るだけのイジメの様なものになってますね。固定概念以外の何ものでも有りません。

ジャージは私はあまり気になりませんが、世間一般的には誰もが何も言わない位には服装を整えておくのが礼儀なのかなとは思います。

お母様がした事は、結果的に婚約を破綻にさせたい人の行動ですよね。あなたの行動もね。彼氏もご両親に言ってしまったなら、一緒です。
安易に人に愚痴を言いすぎない事ですね。前にも言いましたが、愚痴を言ってもスッキリするだけで根本的解決しませんから。
それでストレス溜まるとか言うならば、その様な人と付き合ってること自体可笑しいとしか言い様が無いです。
お互いに成長もしてないって事です。
結婚しても上手くやっていけますか？
先の事なんて解らないのですから、結婚する時位、殆ど何も文句ない、この人だと思えなくてどうするのすか。
今治らない事はこの先一生治ることは無いと思っていた方がいいですよ。
今解っていた事が原因で離婚するようなおバカな事に成らないで下さいね。

愚痴を言い過ぎる人って、子育てで怒鳴ったり虐待する人が多い様な気がします。
気を付けて下さいね。

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