「妻が不倫している」と相談され…

奥様の味方してあげて下さい

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旦那さんの味方してあげて下さい

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どちらの味方とかではなく双方から話を聞いているので中立の立場で物言いするのが良いのではないでしょうか？

もちろん、互いの話は伝え。

最終的に判断するのはその夫婦なので。
問題があれば話し合いで解決できず先が見えないのであれば離婚が先です。
どんな理由であれ不倫をする事は許されない事だということはお忘れになりませんよう。

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仲介するならどうしたいのかを聞いたらいいのでは？

最終的に決めるのは当人同士だし、意見が合わないなら裁判するしかないだろうし…

主さんには話を聞く事しかできないでしょ

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みなさんありがとうございます…おっしゃるとおり、私には話を聞く事しかできません。

私は未婚ですし不倫も否定派ですが、もう、奥さんの気持ちが分かりすぎてつらいです。
旦那さんがしてることは暴力を伴わないDVです。モラハラなんです。
新婚さんで、スピード離婚はよくないと我慢してきた結果の不倫でした。
悩みを溜め込むタイプの子で、いかにもという感じで残念です。

せめて誰かに相談できればよかったんですが、それができないから不倫になってしまったんでしょうね……。誰も幸せになれないというのは、不倫した奥さんもよく分かってると思います。

とりあえず、旦那さんに「二人はどうしたいの？奥さんはともかくあなたは？」と聞いてみました。いまは回答待ちです。

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溜め込むから不倫て
ようまあ、相手が見つかる、表れるもんだわな。その時点で五分五分でしょうね。離婚に早いも遅いもなく
また不倫する奴は、する
暴力する奴は、するて事。
仲介などしないほうがいい。
その夫婦は、結局仲介した相手に矛先が行くから

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私も、できることならそっとしておきたいです。
二人で話し合いできていないのに第三者に相談してくる旦那さんもどうなのかな？と思っていて。
しばらくLINEのやりとりをしていましたが、旦那さんは、まだ愛情があり離婚に踏み切れない。とのこと。

学生時代からの付き合いで、同棲1年しての結婚なんですが、こんなこともあるんですね…。
聞けば聞くほど、「その相性でなんで結婚しちゃったの？！」って思う内容が出て来て、つらいです。
だって結婚前からセックスレスですよ…。びっくりです。

• << 12 セックスレスなのに結婚をしたということは、その二人は元々淡白だったからなんじゃあないのかな？ それで旦那さんがモラハラをしたからって、妻が不倫に走るって何かおかしくないですか？ 夫婦に取ってはセックスの相性はとても大事だから、結婚前からセックスレスの場合だと、双方が淡白でない限りは、普通は結婚なんてしませんからね。 そのことを棚に上げて、その妻は自分が不倫をした理由の一つにセックスレスの話を持ち出してくるなんて凄く卑怯ですよね！ それに悪意が無いモラハラならば、その妻は自分が傷ついていることを旦那さんに相談するのが当たり前ですよね。 ハッキリ言って、その妻は凄くだらしないから、大して好きでもない男性と結婚をして、後から後悔して、不倫に逃げ出したんですよ。 主さんもよくご存知だとは思いますが、今の時代は、不倫をした人が、世間から物凄く白い目で見られて尚且つ叩かれていますからね。 だからこそ、不倫をした当事者は、配偶者のことを徹底的に悪者に仕立て上げて、少しでも周りの人達から、自分のことを同情して貰おうとする訳なんですよ。 世の中には不倫をしても良い理由などは一つも存在しないので、同情する余地なんて微塵の欠片もないんです。 許すかどうかは裏切られた人が決めることですので、主さんは、その男性に対して、「私が言えることは、夫婦と不倫相手の３人で話し合って下さいとしか言えません」とでも言っておけばいいかと思いますよ。

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主さんは、弁護士ですか？

私なら、今後の事は、まだ、考えてない事も全て弁護士さんに相談してみたら？と言います。

主さん、いかなる理由が有ろうと、不倫して良い理由なんか有りません。同等、それ以下になっちゃう。私は、そう思います。

ウチの旦那ね、モラハラで不倫ばっかりしてるから、私も不倫して良い事になるのかな？って理屈は通用しない。と思いますよ。

不倫した方の味方になりたい気持ちは、分かるけど、不倫する前に離婚する方が先だよね。私は、そう思います。

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正直に、旦那さんには「あなたがこう言うふうだから奥さんが傷ついてしまって、不倫に走ってしまったんだと思うから、一度ちゃんと話してみたら？」奥さんには「旦那さんに相談されてしまったけど、不倫してるの？今すぐ辞めなさい。旦那さんに本音で話してみたら？」と、両方の味方でも敵でもなく言う。

でも私ならこれ以上巻き込まれたくないし「夫婦なんだから本音で話し合いしなよ」だけかもしれません。

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再構築なんて難しいし相手の男から慰謝料もらい離婚する事をアドバイスしたら？

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>> 8 私も、できることならそっとしておきたいです。 二人で話し合いできていないのに第三者に相談してくる旦那さんもどうなのかな？と思っていて。 … セックスレスなのに結婚をしたということは、その二人は元々淡白だったからなんじゃあないのかな？

それで旦那さんがモラハラをしたからって、妻が不倫に走るって何かおかしくないですか？

夫婦に取ってはセックスの相性はとても大事だから、結婚前からセックスレスの場合だと、双方が淡白でない限りは、普通は結婚なんてしませんからね。

そのことを棚に上げて、その妻は自分が不倫をした理由の一つにセックスレスの話を持ち出してくるなんて凄く卑怯ですよね！

それに悪意が無いモラハラならば、その妻は自分が傷ついていることを旦那さんに相談するのが当たり前ですよね。

ハッキリ言って、その妻は凄くだらしないから、大して好きでもない男性と結婚をして、後から後悔して、不倫に逃げ出したんですよ。

主さんもよくご存知だとは思いますが、今の時代は、不倫をした人が、世間から物凄く白い目で見られて尚且つ叩かれていますからね。

だからこそ、不倫をした当事者は、配偶者のことを徹底的に悪者に仕立て上げて、少しでも周りの人達から、自分のことを同情して貰おうとする訳なんですよ。

世の中には不倫をしても良い理由などは一つも存在しないので、同情する余地なんて微塵の欠片もないんです。

許すかどうかは裏切られた人が決めることですので、主さんは、その男性に対して、「私が言えることは、夫婦と不倫相手の３人で話し合って下さいとしか言えません」とでも言っておけばいいかと思いますよ。

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皆様レスありがとうございます。今の所、動きはありません。
なんか言葉が足らなくてすみませんが、セックスレスを言って来たのは、旦那さんのほうです。
奥さんは付き合ってる頃から旦那さんにセックスの時乱暴しないでと訴えたけど、改善する気がなかったと。（そのことは旦那さんも認めました）奥さんからの拒否だったみたいですね。
それ以外は仲は良かったとの事。こないだも旅行に行ってたし。

奇妙というか、変わってるのは、旦那さんがプロポーズしたときに、
「私はあなたのこと男性としてはもう見ていないし、他の人が気になってしまうかもしれないけど、それでもいい？」と言ったそうで、旦那さんもそれに了承したそうなんです。もちろん子どもを生まない条件で。
そのこともあって、旦那さんは奥さんをあまり責められないと。
内容聞いてると、もう一般論では語れないような感じです…

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これって、旦那側は主を不倫相手に…優しくされたいって思っていそう。

奥さんとは離婚できない、でも片方だけ不倫してずるい、だから自分もそんな相手がいれば対等に「セックスレスの夫婦」が維持できるって思っていそう。


旦那側のモラハラはあるかもしれませんが、奥さんが婚前の約束とはいえ不倫して、旦那側がそれに不満があるなら奥さんが側もモラハラに近いよ。
バレないようにする、不倫している分、旦那に優しくしてあげるが出来ていないから不満なんでしょう。

どちらにも関わらない方がいいですよ。
主さんが恨まれし、最悪旦那と不倫関係って噂されちゃいますよ。
男も女も、異性に恋愛や結婚の悩み相談する人は信用できない。

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不倫問題は夫婦の問題です。
有責は妻側にあるみたいですが、旦那が今後どうするか？不倫相手に慰謝料請求し離婚するか？

妻側はDVなど協議離婚などの方向性に持っていくかですね。この様な問題は第三者が介入せず、弁護士なり家庭裁判所に任せるのが良いと思いますよ。

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皆様、ありがとうございました。二人に会って、双方の離婚の意思を確認しました。
私が旦那さんの不倫相手になってしまう可能性は正直考えてませんでした。気をつけます。

旦那さんは終始泣いており、奥さんはすっきりとした表情でした。
たぶん最初から愛してなかったのでしょうね・・・

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確かに奥さん側からした不倫は、何が原因かなんて沢山有りすぎて、不倫した方が悪いんだと単純に決めてほしくないという気持ちもあるんだろうね

犯罪じゃないから
殴れば犯罪だけど

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