旦那の性格と旦那の両親とのお金の問題で、離婚を考えています。
旦那29歳、私24歳、結婚して2ヶ月の新婚です。
旦那とは1年半の交際を経て、結婚しました。
今離婚をするかどうか考えています。
原因は大きく分けて2つあります。
1つ目は、旦那は私に対し、上から目線での意見が多く、いくら私が夫婦は対等でと言っても、あまり理解してくれません。
また、喧嘩の度に次からは直して欲しいところを言うのですが、あまり取り合ってくれませんでした。
この2ヶ月の間、仕事と新生活もあり、しんどい毎日で、家に帰ってきたら、旦那と楽しくやっていきたいと思う一心で、やってました。しんどくても相手のことが好きなので、頑張っていこうとしてきました。
そこに、2つ目の問題で、お金の考え方の違いが出てきました。
結婚式の事と、私の奨学金のことです。
結婚式の事は、支払い方の考えが違い、
旦那は独身時代の貯金を使い、はみ出た分を祝儀を使う
私は祝儀を全て支払いにあて、はみ出た分は貯金で出す
と言う考えです。なぜ揉めているかというと、旦那の方が貯金が多く、しかし呼ぶ人数は私の方が多いため、向こうの両親が不審に思っているみたいです。
それも遠回しに言われているのも知っていましたし、私としても旦那のお金を使おうとは微塵も思っていなかったので、そう思われていることに対して、ショックが大きく、また、私の考え方なら、自分で負担ができるので、ひけません。
奨学金のことは、のんびり返して行こうと思っていたのですが、これもまた旦那の実家+旦那が、借金は早く返さなダメだということで、返し方を提示されました。ローンがあったら、ローンに追われる、そんなんは楽しく生活出来ないと言われました。
私は結婚する前から、奨学金のことは言っていましたし、仕事を辞めず自分で返して行こうと思って困っていなかったんですが、結婚のお金の問題とダブルで旦那の両親が関わってきているところがしんどいです。
旦那には全て伝え、今私は実家に帰ってきていて、自分でももう別れるしかないというところまで来ているのですが、最後の踏ん切りがつきません。
まだ2ヶ月だからという思いと、伝えた時に旦那が泣きながら直していくから一からやっていこうと言われたことが、頭に引っ掛かっています。
信じたい気持ちと、口先だけやろという気持ちと半分半分です。
旦那が両親とはもう一切連絡を取らない並みの覚悟があるなら、少しこの先の、ことも考えてもいいのかなと思ったり、また両親関係なく、性格的にもあっていないと思う部分もあり、自分でもわけがわからなくなってきました。
文章がめちゃくちゃですみません。色々な方のアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。
話し合いが足りなかったようですね。
離婚を考えるのは短慮かと。
まず、ご主人と実家の縁を切るのは不可能なので、そこは諦めましょう。
結婚式費用、奨学金、どちらもご主人にも実家にも迷惑をかけていないのだから、ご主人の実家からの口出しは、ご主人に言って止めてもらいましょう。
ご主人が上から物を言う人だから、お金のことでも揉めるんですよ。
結婚していきなり変わる人はいません。
交際期間にもある程度性格は見えていたはずです。
だったら我慢するとか喧嘩するのではなく、上手に聞き流しながら、自分の意思を伝えることもできるようになるのが必要と思います。
結婚、妊娠出産、育児、毎日の生活、お金がかかることで夫婦の考え方が違うのは当然です。
たった2ヶ月で完璧に合うことなんかありません。
極端な話、この先ずっとお互いの考え方を擦り合わせながらやっていくものです。
ちゃんとご主人と話し合って、お互い努力することを考えてみて下さい。
何年か努力してもどうしても無理だった時に、初めて離婚を考えるものだと思います。
実家に逃げ帰るのも止めた方が良いですよ。
結婚した大人のやることじゃないです。
逃げても何も解決しませんよ。
夫婦は対等でってのは勿論正しいけど、
それを口に出すのはどうだろう。
相手の悪いところを指摘するのも、根っこの気質の部分は大人は直らんから無駄よ?
俺からすれば、夫婦はどっちかが主導権を持った方が話が早いし楽。
対等ってせいぜいよっぽどな事に対する拒否権くらいでよくね。
上からになりやすい相手なら下から持ち上げてやれば気分良く働いてくれるだろ。
何をすれば喜ぶか分からんタイプよりはよほど扱いやすい。
結婚式やら奨学金、いまいち分からんが、主さん側の要点は、
「何でもええけど、実家ではなく私が払うし無い袖は振れんよ」
じゃね。
正直何が困るのかさっぱり分からん。
後、離婚のリスクを軽く見すぎじゃね。
こういっちゃ何だが次の男の期待値は初婚より相当下がるからね?
なんで結婚した後から結婚式のお金で揉めるのか意味分からない。
普通、結婚前にきちんと話し合う(式の費用だけでなくお金のことや双方の親のこと等もね)でしょうに。
そして主さんのまずご祝儀を式の費用に充てて足りない分は貯金から、っていうのも、できるだけ自分の独身時代の貯金は使いたくないのバレバレです。
っていうか、事前にお金貯めてから結婚するとか、話し合ってないのが本当に意味分からない。
思いつきで結婚したの??
本当に謎。
奨学金も、勿論無理な返済プランは立てるべきじゃないけと、早めに返せるなら返した方がいい。
人生何があるか分からないんだから、いつ主さんが怪我したりして働けなくなるかもしれないんだし、思いもよらないとこでお金が必要になるかもしれないんだから、借金はできるだけ早めに返す方がいい。
正直、旦那さんや旦那さんのご両親はそんなに変なことを言ってるようには思いません。
主さんが世間知らずすぎて、無計画すぎるから、そこを指摘されて逆ギレしてるだけに見えます。
まぁ、旦那さんの上から目線は困るけど、主さんがこんだけ世間知らずだから上から目線で言われちゃう部分もあるような気がする。。
夫婦は対等とか言う前に、主さんはもう少し大人としての常識を身につけた方がいいのでは?
あとは他の方のレスにあるように、旦那さんを適当に持ち上げて気持ちよく自分の言うことを聞いてもらえるような対応ができるようになることかな。
でもまぁ、主さんの考えを改めることができないなら離婚した方がいいかもね。
離婚した方が良い、って意見もあるけど、私は離婚は最後の手段だと思います
結婚して2ヶ月って、まともに始まってすらいないですよね
お互いどんな努力をしたのかと思います
主さんは自分の意思をただ通すのではなく、相手の意見を聞いた上で、譲れる部分は譲ることも必要ですよ
結婚式の費用も、ちゃんと計算して明細を出せば、相手も理解してくれるところはあると思います
奨学金の返済も、自分なりに計画を立ててあるなら、ちゃんと説明すれば良いのでは?
病気や妊娠や出産が予定外に起こったらどうするんですか?
貯蓄があればそこから回せるのか、あと何年でどのくらい返済が終わるのか、ちゃんとご主人に説明した上で、ご主人が言うように前倒しで返済することを考えてみるとかできないんですか?
ご主人は主さんの話を聞いて、自分にも悪い点があったと言ってるんですよね
だったら主さんも自分の悪い点を見直して、どうしたらこの先夫婦として家庭を作っていくのかを真剣に考えたらどうですか?
他人同士が家庭を作るのだから、上手くいかないことがあっても当たり前です
まずは主さんは話し合いを放棄して実家に逃げ帰ったことをご主人に謝るべきですよ
御祝儀は二人に頂くものなのに主さんは自分の支払い分の費用を御祝儀から出すの?御祝儀渡す側もまさか、結婚式費用に使われるなんて思ってないでしょうし、私なら頂いた御祝儀は大切にしたいと思いますが主さんは変わってますね。対等というなら出席者分を頭割りで人数分の費用を主さんが負担して、主さんの招待客分の御祝儀を主さんが頂いて清算で良いのでは?奨学金にしても払いおしみせず払えるだけ払って借金減らした方がいいし、彼と彼のご両親は正しいです。結婚費用は自分で貯めるべきだけど学費も結婚費用も準備出来ないなんて主さん実家もどうかと思います。しかも実家に戻った理由聞いてたしなめないなんてしつけも出来てないんでは?
ご主人は結婚してから上から目線になったのでしょうか? だとしたら地が出たのでしょうから、直して欲しいと言っても難しいと思います。 主さんがこういう人が良いと思っている像と、ご主人がかけ離れているのでしたら、結婚生活は苦しいものになると思います。 奨学金の返済についても、ご主人もご主人のご両親も悪気があって言ったのではないと思いますが、ご両親の口出しを何とも思わないご主人なら、これから先も同じことが起きるでしょうね。 家事の仕方や子育てや色々なことに口出しされることになると思います。 今回のことでお互いに歩み寄ることが出来れば良いですが、それよりも合わない相手と結婚してしまったということのような気がします。
奨学金は旦那の考えが正しいよ。
結婚式もお金に関しては旦那が正しい。
人数が多い方が負担が多いのは当然で、祝儀は確実に入るものではなく気持ちなので最低ラインで計算して貯金で賄えない式をしてはいけないので手元にないならランクは相当下げるべきです。
私の意見ではお金に関しては旦那に軍配があがります。
幼稚であることは確かです。
歳上の旦那さんと義母はお金に関しては正しいです。
但し年下の無知な妻を選んだくせに頭ごなしに叱るよう言ったならむきになる主さんの気持ちもわかります。
何が言いたいかというと、それぐらいで実家に帰ったのに何も言わない親御さんに育てられた箱入り主さんにはあちらの旦那の言うことを多少聞き、義母に鍛えられた方が大人になれると言うことです。
夫婦が対等なのは確かですが、相手がお子様では対等にはなり得ません。
つまり主さんが大人にならない限り対等ではないのです。
年ではなく、相手を理論で納得させられない限り対等ではありません。
逃げずに旦那と話し合い、貯金額と頭を下げてお金ないことをフォローしてもらえるようにお願いしましょう。
若いのでお金がないし、経験不足は当たり前。
そこは今すぐに対等にはなりません。
お願いする立場で逃げるからこそみんなに幼稚と言われるのです。
頑張って下さい。
しばらく見ない間にレスが…
みなさん、ありがとうございます。
私自身、無知で未熟な部分もあります。
結婚式の費用については、詳しくは書いていませんが、2人で話し合う前に、相手の両親がこちらに話を持ってきました。
奨学金の話も、私と旦那で相談していたのですが、旦那が両親に相談し、返し方を提示してきました。
私も向こうの考えを全否定しているわけではなく、色々な考えがあるのだなぁと思っているのですが、2人で話し合う前や、最中に出てきたり、旦那が自分で考える前に、両親に相談したりすることが辛かったです。
旦那と話し、再び頑張っていくことに決めました。
多少言っていない部分もあったので、叩かれていましたが、色々な意見ありがとうございました。
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