弟の離婚について

離婚問題に精通している、厳しい第三者（弁護士）にお任せすると良いと思います。

冗談抜きにね。


あとは調停かな。

• << 3 やはりそうですよね、いま弁護士を探しているところです。 レスありがとうございました。

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子どもを引き取り養育費は払わない、車は処分して現在の財産を半分にする。
双方離婚の意思があるので慰謝料は無し。
こちらも条件を提示すれば良いのでは。

話し合いで解決しないときは調停で。

弟さんには、お子さまの女とはエッチしないように釘を指す。

• << 4 弟には再三注意しろと言っていたのですが…結婚にもとても反対しました。やはり私たち家族の思った結果となり残念です。 儀妹は子供を手放す気はないです。絶対に。でも生活するあてもなく…という感じです。結婚前もそうで、結婚させないなら、赤ちゃんはおろしたくないから生活費と養育費をくれと言ってきた頭の弱い子です。 世間一般の常識も右も左も分からないような本当に残念な女なのでこちらも呆れてしまいます。

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>> 1 離婚問題に精通している、厳しい第三者（弁護士）にお任せすると良いと思います。 冗談抜きにね。 あとは調停かな。 やはりそうですよね、いま弁護士を探しているところです。
レスありがとうございました。

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>> 2 子どもを引き取り養育費は払わない、車は処分して現在の財産を半分にする。 双方離婚の意思があるので慰謝料は無し。 こちらも条件を提示すれば… 弟には再三注意しろと言っていたのですが…結婚にもとても反対しました。やはり私たち家族の思った結果となり残念です。


儀妹は子供を手放す気はないです。絶対に。でも生活するあてもなく…という感じです。結婚前もそうで、結婚させないなら、赤ちゃんはおろしたくないから生活費と養育費をくれと言ってきた頭の弱い子です。
世間一般の常識も右も左も分からないような本当に残念な女なのでこちらも呆れてしまいます。

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浮気やDVのような明確な離婚理由がないなら、一方的な要求を呑む必要はないと思いますよ

中古の軽はあげても良いと思いますが、ローンがあるなら処分するか、ローンの名義も変えたいところですね
財産分与するほどの婚姻期間でもないですし

主さんが弟さんの味方をして、弟嫁を悪く思うのは当然だとは思いますが、そういう女性とお付き合いして出来婚した弟さんにも責任があることは忘れてはいけません
子どもには何も責任がないのですから、できる限り養育費だけは送金してあげましょう
もちろん、弟さんが払える範囲で十分です

このままだと恐らくはまともな決着は望めないので、離婚調停で条件を明確にした方が良いと思いますよ

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>> 5 車のローンはまだ残っています。中古の軽は購入した際にいらなくなったら母に譲ると約束していたのですが、今後どうなるかわかりません…

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若いから後先考えないで収入もない専業主婦がよく離婚できるわ…と感心する。

車はくれてやってもいいとして養育費は長い目を見ても３万が妥当だと思うが、まずは弁護士なんかの第三者を入れた方が手っ取り早い。

先行き弟さんも若いから再婚もするかもしれない事を考えたら養育費が生活費を圧迫しない程度の金額を表示した方がいいよ。

確かに厄介な嫁をもらっちゃったね…御愁傷様。でも、主の弟も嫁と同類だよ？どう見ても賢くはないし嫁をバカ呼ばりするのは間違い。

弟もお母さん想いでいいがやはり嫁さんからしたらあまり仲が良すぎても(マザコン)嫌だろうから弟さんもバランス良く距離をとって気を利かせたらよかったんだよ。

これ気に主の弟にはよく女を見る目を教育した方がいい。

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>> 7 レスありがとうございます。

嫁だけでなく弟も大概のバカです。前々から女性関係には口うるさく言ってきたんですけどね、言うこと聞かない愚弟です。結婚前に「ぜったいこうなるよ！」と二人の仲を反対したのですが、結局こうなりました。ほんとに呆れるばかりです。

マザコンといわれればマザコンなのかもしれませんが、たぶん当家は他の家よりも家族仲がいいためそれが気に入らなかったのだと思います。
義妹は弟が自分のものにならなくて嫌だったんでしょうね。親戚付き合いも出来ない子ですから。

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世間では10代でもかなりしっかりしたお子さんもいますが。
１９ではまだまだ赤子と同じ。
世間知らずのまま家庭に入ってしまったのでしょうね。

うちは成人した子供がおりますがそれでもまだまだと感じますから生活設計を考慮し家庭を持ったわけで無くでき婚ですし子供が子供を育てられるわけも無くお嫁さんも理解のキャパも狭く我儘を押し通す事も通用せず、というところでしょう。
ただ、家庭を持ったらお嫁さんの肩を持つことは大切なこと。
それがある意味家庭円満の秘訣の１つでもありますからね。お母様とお嫁さんとの間をうまく立ち回る事も必要ですよね。
弟さんも甘かったですね。恐らく結婚の意志無く付き合いをしていてでき婚で結婚となりこのような結果を招いたのは言うまでもありませんね。
欲に任せ身を滅ぼす。
人生の勉強として賢くなれるといいですね。

養育費などは他の方もおっしゃっている通りキチンと弁護士を立て今後の事を進めていかないと後々面倒が付きまとう可能性大ですね。お子さんはまだ小さいので相手が育てる気がない場合に限り親権を取ることは出来ますが恐らく無理でしょう。
けれど、そのほうが後々再婚を考えると正解かと思いますよ。

我が家も他の家庭より母息子の関係性が強いので家庭を持ってからの関係性に気を使っていく必要があるのだと学べました。
お付き合いしている間柄と結婚してからの間柄と相手の受け止め方も変わってきますからね。

互いに納得できる形で円満に解決できるようとにかく弁護士を入れ話し合うことが必須かと思います。

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>> 9 レスありがとうございます。

そうですね、子供が子供を育ててるという状態です。いろいろな面で反対しましたが母と私としては予測していた事態が早々にきた、という感じです。2人とも深く考えず責任持った行動をできない甘ちゃんですから…ただ、何事も言っていいことと悪いことがあり今回はその境界を超えてしまった、ということですね。
もう少し大人としての立ち居振る舞いを身につけて欲しい物です。

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弟さんから離婚要求なのですよね？

正直、主さんの立場だと弟さん寄りすぎて何とも言えませんが。
産後3ヶ月程って、いびるだけが嫁を追い詰める行動ではないと思いますよ。まだ奥さんが幼いからと何かしてあげよう、お世話しなきゃ…など気を回しすぎたり。
弟さんの方も親御さんに助言等、頼ったりしていませんでしたか？
それが間違ってるわけではないですが、このスレやコメント見ると、あまりにもお嫁さんに非があるように書かれすぎかと。

うちも息子がいますが、未成年の女性を妊娠させ、生後3ヶ月で離婚なんて「なめてんの？」って思いますし、息子に情けないです。
親権が母親に行くのは当然ですが、本気で離婚する気なら母子の生活が落ち着くまで月10万も当然ですよ。
婚姻費用として請求されたら、毎月そのくらいは必要です。

自分から離婚要求しといて、そんな金は払えないって、子どもなのは弟さんや、それを応援してる主さんも同じですよ。
軽に乗り換えたから何なんだ…それも家計を考えたら普通です。

ちょっと主さんも弟さんもおかしいんじゃないですか？

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>> 11 うちの息子が同じようになれば、
自分と奥さんとは本音で話せるようぶつかりますが、まだ離婚はしないよう息子にしっかり言います。
うちも家族仲のよい家庭ですが、それを全面に出しすぎませんでしたか？
「気に入らない」と一言でまとめるのでなく、奥さんの気持ちを主さん達は考えたのかな。

奥さんが爆発したなら、一旦は義親は引いて
夫婦と子どもの生活をソッと見守る。
息子は奥さんとの生活を立て直し、実家との距離感を話し合う。

とりあえず結婚、ほら見たことか！と離婚させる。
養育費や車ってなんなの？自分が悪いんじゃん！
みたいな状況って、家族もみんな子どもです。
諭す人は誰もいないんですか？

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それと、もう一つですが。
本来、向こうの要求ものめないが、とにかく離婚したいと出る場合は
一般的に慰謝料を払うものです。
この場合の慰謝料はどちらに有責がある、ということでなく、どうしても離婚したいから…と「手切れ金」として渡すものです。

結婚した以上は妻と子どもの生活に責任があるのは弟さんです。
それを放棄するのですから、それ相当なことはしていくべきですよ。
19で学歴なく、生後間もない乳児抱えて離婚迫られるって、その後の妻子のことを何も考えてないのかな？向こうの実家任せに考えてる？

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>>11.12.13

ここに書いてあることはほんの一部にすぎません。書くと長くなり割愛してます。
もちろん最初は離婚も反対しましたよ、弟も思い直してやり直そうともしました。ですが義妹は話はおろか電話にすら出ない、家事もやらず実家にこもりっぱなしで迎えに行っても聞く耳すら持ちません。車を義妹が乗っているため弟は仕事が終わってから家まで1時間かけて歩いて帰っている状態でした。昨日わかったことですが、義妹は車にのっているにも関わらず無保険だとも判明しました。
そういうこともあり、離婚に踏み込んだのもあります。わたしは弟だけではなく義妹からも話を聞きたいのですが電話にもでないのでなにもフォローをしようがありません。

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>> 14 うーん、主さん部外者なんだけど…
何の話聞くんですか？

離婚問題に嫁と仲良いわけではない姉が話聞きたいってことが、既に非常識じゃないかな？

主さんが書いてることは全部、主さんよりのことばかりですよね。
お嫁さんに話しを聞いたわけではないなら弟さんの愚痴だけ聞いて黙ってるのが一番だと思います。

あと3ヶ月の乳児がいるなら、車は奥さんに使わせてあげたらいいし。
無保険なのは弟にちゃんとさせては？
まだ産後3ヶ月。
〜〜だから、〜〜だからっていくら書いてみても、まだたったの3ヶ月ですよ。
1〜3ヶ月なら里帰りの時期でしょう。
離婚に踏み切りました←何にしても早すぎ。そして、主さん側は親や家族が出て行き過ぎ。

私の言うお嫁さんの気持ちをっていうのは、
話しを聞くどうのでなくて、もっと想像しましょうってことです。
主さんが結婚し妊娠出産の経験もあるなら、少しは分かる部分もあるのでは？

• << 17 皆さんに聞いていただいても事の本末がわからないので見当違いな回答が返ってくるのは理解しています。それに対してとやかくいうことでもないですし。 ただ私としてはふたりともに一般的な常識や礼儀を身につけてほしいということです。金銭面で援助してもらうときや自分の都合のいいときだけ尻尾を振ってくるような非常識な義妹は人間的に気に入らないので。これから社会に出て恥をかくのは本人あるいは子供ですし。 私や親がでしゃばりというなら、義実家一族もでしゃばって警察まで介入させてくる非常識人です。言い出したらきりがないですし、ここで言っても意味がないのでこれ以上のレスは必要ありません。不快にさせてしまい申し訳ありませんでした。

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正直、お姉さんがここまでシャシャッて物を言い
人に相談しちゃうようなのは…
お嫁さんも大抵、気持ち追い込まれてますよ。

干渉とフォローを間違えやすい家族。

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>> 15 うーん、主さん部外者なんだけど… 何の話聞くんですか？ 離婚問題に嫁と仲良いわけではない姉が話聞きたいってことが、既に非常識じゃない… 皆さんに聞いていただいても事の本末がわからないので見当違いな回答が返ってくるのは理解しています。それに対してとやかくいうことでもないですし。
ただ私としてはふたりともに一般的な常識や礼儀を身につけてほしいということです。金銭面で援助してもらうときや自分の都合のいいときだけ尻尾を振ってくるような非常識な義妹は人間的に気に入らないので。これから社会に出て恥をかくのは本人あるいは子供ですし。
私や親がでしゃばりというなら、義実家一族もでしゃばって警察まで介入させてくる非常識人です。言い出したらきりがないですし、ここで言っても意味がないのでこれ以上のレスは必要ありません。不快にさせてしまい申し訳ありませんでした。

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了解です(^_^;)

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スレの内容だと離婚を決意されたのは弟さんで、弟嫁さんは離婚ではなく改善を求めていた。なのに一方的に離婚というならこの条件をのめと要求してきた。
このような形になっていますが。

もし弟さん夫婦に、お互いの不満を修復できるなら婚姻を続けてもいいという意思があるなら、家庭裁判所でも夫婦の修復改善を目的とした相談ができます。

ですが弟さんはもう婚姻を続けたくなく離婚をのぞまれている。
そして弟嫁さんは修復を望んでいる。となると弟さん側からの一方的な離婚請求となってしまいます。

それに加えて弟さんの場合、相手の不貞やＤＶ被害などのような離婚を請求できるだけの理由がありません。

そうなると一方的な片側からの離婚要求となってしまう可能性が高く、弟さんがお嫁さんに慰謝料を払う形になると思います。
養育費については親権をもつ側がもう片方の親からもらう形になります。

相手に離婚請求できる特定の離婚請求理由がなく、片側からの離婚請求となると、家庭裁判所では修復を目的とした話し合いをすすめるでしょうから、弟さんがどうしても離婚したい！と仰るなら、相手が要求する慰謝料と弟さんの支払い可能限度を検討し、両者で折り合いをつけた慰謝料額にされるしかないと思います。

• << 22 両者とも頭に血が上っているので距離をおいて冷静になって話し合いなさいといっているところです。女性の立場から言わせてもらえば別れたくないのならそれなりの言動や行動があると思うんですよね。ですが側から見れば嫌われるような行動をとることしかできない義妹がいささか不明です。専業主婦であるならば旦那さんに感謝をするのが当然だとわたしは思っています。ですが当たり前のようにお金を使い感謝の気持ちすらなくなったならやりきれないじゃないですか。今回のことの発端は母を侮辱したことですが、今までの家事怠慢やヒステリックな行動等積もり積もって、もう無理と判断したのではないでしょうか。今一度お互い冷静になりなさいとは言っていますが今後どうなるかはわかりません。修復できたとしてもなにかしらの蟠りはありそうですけどね。

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主さんのスレだから、都合が悪い言い分あるんだろうね。
警察呼ぶくらい白熱した夫婦喧嘩になったわけでしょ。
一般常識がないのは主さんですよ。
でしゃばりすぎ。
弟は弟でマザコンシスコンのクソで、離婚理由がぼくちゃんの家族を侮辱しただもんね
笑っちゃうよ
一家の大黒柱で夫で父親の自覚ないんじゃない？ 新しく家族をこれから形成していくのに、まだ自立前の家族優先なの？
義妹をなんとかしようとおもわないで、この馬鹿弟ってビンタして初めての子育ての義妹にストレス与えたことを総出で謝罪に行きなさいよ。
産後3ヶ月だよ？
配慮もないかい。
常識語る前に産後の女を興奮させる非道姉弟は考え改めてよ。
この調子じゃ、毎日赤ちゃん見にいったりなんかやらかしてんじゃない？

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>> 20 毎日赤ちゃんを見に行くどころか生まれてから一度も会ってないですよ。出産祝いの内祝いすらもらっていません。でしゃばってもいません。今回の件に関してはわたしはなにも口出ししていないので。なにもわからない他人様に憶測でものを言われても困りますのでこれ以上は結構です。ありがとうございました。

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>> 19 スレの内容だと離婚を決意されたのは弟さんで、弟嫁さんは離婚ではなく改善を求めていた。なのに一方的に離婚というならこの条件をのめと要求してきた… 両者とも頭に血が上っているので距離をおいて冷静になって話し合いなさいといっているところです。女性の立場から言わせてもらえば別れたくないのならそれなりの言動や行動があると思うんですよね。ですが側から見れば嫌われるような行動をとることしかできない義妹がいささか不明です。専業主婦であるならば旦那さんに感謝をするのが当然だとわたしは思っています。ですが当たり前のようにお金を使い感謝の気持ちすらなくなったならやりきれないじゃないですか。今回のことの発端は母を侮辱したことですが、今までの家事怠慢やヒステリックな行動等積もり積もって、もう無理と判断したのではないでしょうか。今一度お互い冷静になりなさいとは言っていますが今後どうなるかはわかりません。修復できたとしてもなにかしらの蟠りはありそうですけどね。

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あのさ、スレは閉鎖しないの？
私がレスしなきゃいいだけなのかな？
でも他の人にも他人に〜って言うくらいなら、このスレ意味ないですよね。

書ききれない事情があったとしても、文面から見ると主さんはご自身や自分の家族の間違いやズレは見えていないように思います。
冷静にしているようで、やっぱり世間から見るとズレてます。

できちゃった婚で産後3ヶ月で、色々あったなら嫁さんも不安定な時期でしょう。
保険やらお祝い返しやら…弟の恥さらしてるだけですよ。

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>> 23 ↑いやいや、世の中には色々な人がいますよ。

確かにまだ若いから仕方ない部分もありますが、わからないなら教えてあげないと。

甘やかすだけが優しさではありません。

でも、子どもさん可哀想ですね。

しかし、きちんと線引きするのも必要です。

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>> 24 私もそう思います。
勝手に察して甘やかして、優しくしてあげてって意味でレスしているわけでなく、
否定的な目でばかり見てたらダメだよってことです。

ただ、甘やかすだけ、厳しくするだけではダメですし、若いから教えていかなきゃいけないこともたくさんある。
でも、時期や相手の心情を考えながらしていかないと、追い詰めるだけです。
他人同士が夫婦になって、子どももできているなら悪いところばかり上げて、どっちが悪い、どっちがおかしいって言ってるばかりじゃ
どうにもならないですよね。

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ただ、他人様に憶測でものを言われたくない
と言う割にスレは閉鎖しないの？
と。
書いてない事情を分かるわけでもないし、周りで10代嫁さんのビックリな話もよく聞きはしますが、もう片方の家庭もやっぱり問題はあるものですよ。
嫁さんに色々な人がいるだけ、自分達もその色々な人に入っていること。

スレを閉鎖するってことでなく、私がレスしなかったらいいってだけならごめんなさい。
私はもうレス控えますね

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産後３ヶ月だから何？わたし、その頃働いてましたけど？養ってもらってて、文句だけは一人前。主弟は我が子を養う義務はあるけど、お嫁さんは自分の食い扶持くらい稼げるでしょ？愚か者と結婚して、一生食わせて貰えると思った？自衛しなかったバカはどこの誰かな？
と思います。
お嫁さん実家に帰っちゃったんでしょ？さっさとアパートを解約してしまいなさいよ。子供の養育費の取り決めと、手切れ金も値切って10万くらい？(だって貯金がないんですからね。ないもんはしょうがない)払ってサヨナラ！ですよ。
離婚ごねたとしても、向こうが実家から戻らないなら、3年立てば離婚できますし。アパート解約して放置放置。
主さん達も巻き込まれて大変でしたね。

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そういう女と結婚したのはお気の毒としか言いようがありませんが、離婚しないで上手くやっていく方向で考えるのが一番では？
誰でも子供をもてばその子をきちんと育て上げる責任と義務からは免れません。
それは例え弟さんが離婚して子供と離れて暮らしても同じです。
一番に考えるのは子供の事で、それは両親が仲良くやっていくという事だと思うのですが、主さんはどうも弟さんを嫁から引き離し、弟の自由を第一に考えてしまっているような印象です。
弟さんが心配でまだまだ子供のように思えるかもしれませんが、実家ではなく自分に家庭に腰を据えて妻子優先の生活をおくるように諭すのも姉として大切な事です。

なにも弟さんがあなたやお母さまと一切関わるなというわけではなく、妻子を優先した気持ちを持ってお嫁さんと接していけば、そのうち弟さんと実家の距離感も決まってくるのでは？

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精神的におかしいようだから危ないから親権は弟さんにと願い出たら？子供がかわいそうだと思います。癇癪だとか、どんだけガキ。新しい男性を作った場合、お子さんが危険。男性ができなくても、そんなオカンはお子さんかわいそう。

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主が、部外者なのに、スゴイいいようだね。

そっとしときなよ。

あなたの弟も意味不明だよ？

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