離婚その2

奥さん側が有責なら慰謝料もらっては？
お子さんも小さいなら、縁切ったら？
嫌なら、さっさと別居しては？

主さんは大変かもしれませんが、離婚するなら気にしないことですよ。

それは妻でも嫁でもなく、他人です。

• << 3 ご意見ありがとうございます。 実際この様に離婚に至る経緯を作ったのは自分の仕事への努力と向上心が なかった事なので慰謝料とかはいらない。 子供との縁は切りたくはないです。 今はギリギリまで子供と一緒に居て成長を見ておきたいのです。やはり気にしすぎなのかもしれないですね。

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>> 1 ご意見ありがとうございます。
実際この様に離婚に至る経緯を作ったのは自分の仕事への努力と向上心が
なかった事なので慰謝料とかはいらない。
子供との縁は切りたくはないです。
今はギリギリまで子供と一緒に居て成長を見ておきたいのです。やはり気にしすぎなのかもしれないですね。

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>> 1 奥さん側が有責なら慰謝料もらっては？ お子さんも小さいなら、縁切ったら？ 嫌なら、さっさと別居しては？ 主さんは大変かもしれません… ご意見ありがとうございます。
実際この様に離婚に至る経緯を作ったのは自分の仕事への努力と向上心が
なかった事なので慰謝料とかはいらない。
子供との縁は切りたくはないです。
今はギリギリまで子供と一緒に居て成長を見ておきたいのです。やはり気にしすぎなのかもしれないですね。

• << 5 自分にも原因があったのですね。 じゃ離婚した事を後悔するように頑張って、元彼以上稼いで妻に戻りたいて言わせるしかないですよ

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嫁と元彼に慰謝料請求したら、お金払えなくて離婚しなくて済むかもよ。
過去スレ参照に戦ってみたらどうですか？
http://mikle.jp/viewthread/2318420/r1/

やられっぱなしじゃ納得出来ないですよね？

慰謝料ガッツリ貰って離婚した方がスッキリするのでは？

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>> 3 ご意見ありがとうございます。 実際この様に離婚に至る経緯を作ったのは自分の仕事への努力と向上心が なかった事なので慰謝料とかはいらない。… 自分にも原因があったのですね。

じゃ離婚した事を後悔するように頑張って、元彼以上稼いで妻に戻りたいて言わせるしかないですよ

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>> 5 その状態になっても妻は戻らないですね。そもそも価値観が違いすぎたので。

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「自分の仕事への努力と向上心がなかった事」が原因っていうのは、子供がいない夫婦だったらわかりますけれど、こんなの離婚事由にならないですし、子供がいる状態では奥さんは身勝手だと思いますけれど。
生活できないほどの収入だったらわかりますけれど、そうじゃないですよね？
離婚って言うのは、夫婦だけじゃなくて、子供の人生が大きく変わります。
どうしても話し合いにならないのであれば、慰謝料請求する事はひとつの手段だと思います。
お金が目的じゃなくて、奥さんのしている事は、他人の人生を壊す行為って事をわからせるっていうためでもあります。
結婚ってそんなに軽い物なのでしょうか。
子供がかわいそうです。
自分達の事ばかりではなくて、子供の事も良く考えて、もう少しよく話し合った方が良いです。

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>> 7 妻曰く子供は親の背中を見て育つので私だと駄目らしいです。自分から行動しチャレンジしてバリバリ働く父親が希望なんだと思います。
収入は今は自営業の店を私も働かせて頂いているので能力以上の対価もらっていますし、妻の実家もよく助けて頂いているので余り収入には困ってませんが自営業を畳んだ時に今の様な生活は出来ないし子供への高い水準の教育が受けさせられないかもしれないからだと思います。
妻曰く価値観が違うのはわかっていたけどなんとかなると思っていたが見誤ってたらしいです。元彼は家柄も良く考え方もソックリらしいです。
私が子供の事を考えてみようと言ってみても今のあなたじゃ養えないでしょと言われます。お金だけなら副業してでもと言いましたが、そもそも価値観が違いすぎてるから無理。と話しは平行線です。

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>> 8 ん⁉︎
商売うまくいってないんですか？
店畳めば…てサラリーマンでも会社潰れたら今の生活維持出来ないのは一緒ですよね？

なんだかうまく妻に言いくるめられてる気がします。
価値観の違いてなんですか？
分かってて結婚したなら奥さんにも責任があります。
それで別れたいなら相応の慰謝料を払うべきです。
主さんの子供を取り上げるのだから。

絶対弁護士に相談するべきです。
慰謝料請求するのも一つの手ですけどね〜

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>> 9 商売は上手くいってますが私が継ぐことはないので義父親の代で畳みます。
価値観の違いはお互いを尊敬してお互いで切磋琢磨して向上していくと言う考えは私では感じられないそうですし。子供の勉強に関しても積極的に参加したりしてない事。
妻は私を変えさせれなかった妻自身のせいと言ってます。
私的には朝仕事に行き夕方に帰って風呂や洗濯をして子供にごはん食べさせたりお風呂に二人入れ寝かしつけして、支えてきたつもりですが妻曰く有難いとは思っているが私に甘え過ぎてだらけていたのと自分も頑張らなきゃと言う気持ちになれない。元彼となら彼はバリバリ働いているし色々な事に挑戦してるので自分も刺激になるそうです。
家を継いでくれるから連れてきたゆるキャラはいらないだと思います。

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奥さん、勝手なことばかり言ってますが、元彼とは何故結婚しなかったのかな？
単に、現状に不満抱えて改善しないで次にいくタイプでは？
元彼と復縁しても、男性との生活なんて、どんなにしっかりした男性でも似たり寄ったりですよ？
元彼とは、今は生活していなくて楽しくても、結婚して一緒に暮らしたら、コウモリみたいに、主さんが良かったとか言い出すのでは？
八つ当たりされる主さんは大変かもしれませんが、長いスパンでみたら、単に繰り返すだけの女性かもしれないですよ？
今だって、主さんを選んだのに、元彼と結婚しなかったことは棚上げで、主さんを責めてるし、主さんの前で元彼とイチャイチャしてみせてる。
時々そうした方を見かけます。
結婚してお子さんもいて、プライドもズタズタにされていますが、それって、DVとかわらないし、浮気ですよ？
主さんは婚姻してますから、物申せるし、家族を守る為に戦える立場です。
お子さんも、自分も大切に思うなら、戦った方がいいと思いますよ？

そうした方は、家族や近親者に八つ当たりというか、生け贄を決めて虐めるタイプだと思います。次は、再婚してお子さんが主さんの血を引いているからと虐めると思います。
戦って奥さんとは縁を切ることが平安を得る道だと思います。
よくある虐待死のニュースも、家族が沢山いても、攻撃対象は一人です。他は攻撃されない為に、一緒に攻撃を強要されたり、知らぬふりをします。一人がいなくなれば、次に対象がうつるだけです。
自分のお子さんを手離せば、今の主さんの立場にお子さんがなると思いますよ？
奥さんと縁を切れば、対象は元彼になるでしょう。
親として、踏ん張りどころだと思います。

夫として、踏ん張るつもりなら、何故、元彼と結婚しなかったのか、元彼は本当に主さんの奥さんと結婚の意志があるのか？
だったら、元彼と頭を下げにこいと話をするべきですよ？

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>> 11 元カレと復縁しなかったのはその当時の考え方等相性があってなかったらしいです。今はお互い成長して考え方が合致しているらしいです。
元々妻は男を切らした事がなく私と付き合っているときでも違う元カレから連絡があったりしてて2人の事で何か大きな悩みがあった時元カレに愚痴や相談してた時があります。
子供は大事にしているので虐待はないと思います。

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>> 12 子供の父親であり、自分で選んだ伴侶を尊敬し、欠点まで含めて愛さず、くさして馬鹿にした態度を取る奥さまが、子供のことを大切にしていると？
主さんを裏切り、馬鹿にしている時点で、お子さんが不快に思わないと思いますか？

何を奥さんに煙に巻かれてるんだろう？

モラハラで自分を失ってませんか？

まぁ、なんというか、言いなりなんですね…。

奥さまが、本当に元彼と復縁して素敵な家庭を築いて、お子さんも幸せになるならいいと思いますが、人妻って遊ぶのに調度良いって知ってますか？
自分は責任を持たなくていい相手なんですよ？
成長したから気が合うんじゃないんです…、距離があるから他人事で済むんですよ…。

本当に元彼が復縁を望んでいるなら、主さんに頭の1つも下げに来て、奥さまを迎えに来るべきだし、好きな女を別の男の側になんて一秒たりとも置いてなんておきたいなんて思わないんですよ…。

奥さまが、頭のよい方だと主さんは考えているようですが、まともな人間で、まともな妻で母親であるなら、元彼に何かを相談などしません…。
貞操観念どころか、良識さえ疑わしいです…。

確かに経済力は必要ですが、きちんと働いて家族を養っている旦那さんを馬鹿にしている態度は、賢い女性がすることではありません。

主さんは、お子さんも、奥さまも守る気持ちがないようですね…。

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主さん、いつまで未練タラタラなのですか。わざわざパート２を立ち上げて…。
元には戻れないようなので、スパッと別れて、一人で家を出ていかないと、カラダもメンタルも更にヤラれますよ！
主さんのことを本当に愛してくれる女性と巡り会って、これからの人生は楽しく過ごしましょう👍

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