彼氏が浮気したことを、自分の母に許してもらえません。

主です。続きます。長くなって申し訳ありません。

そして先日、再度彼と話し合いの場を設けました。彼のことを今後信用していくことは難しいかもしれませんが、結果的に言うと彼とやり直すことに決めたのです。やはりそれは彼のことが好きだからですし、今後傷つくことになっても今彼と別れるほうが後悔すると思ったからです。私は帰宅した後母にそのことを伝えました。ですが、もう取り合ってもらえませんでした。
母が怒っているのは彼とやり直す選択をしたことについてです。母は激昂型の人なので私と彼のことを汚い言葉で罵られ傷つきました。
心配をかけて申し訳ない気持ちはもちろんありましたが、私は自分が決めたことを母にもわかってもらいたかったのです。
二度と家に連れてくるな。家では一切彼の話をするな。彼の私物はすぐに返さなければ処分する。と言われました。彼が私の母に贈った誕生日プレゼントも処分するそうです。母は本当にそういうことを実行する人なので、ショックでした。
文章からおわかりかと思いますが、私も自分が親離れができていないことはわかっています。ですが、たとえ私の選択が間違っていたとしてもここまで言われなければいけないことなのでしょうか。

話し合いの際彼に、母から今回のことであなたに話があるみたい。と伝えたところ近日中に謝罪に来たいと言っていました。連れて来いと言った本人である母が、もう二度と連れてくるなと言っているのは意味がわかりません。

長々と状況を書いてしまって申し訳ありません。
つまるところ、母にどうすればわかってもらえるか？ということを相談したかったのです。
彼のしたことはもちろん悪いことなのですが、私が許してももう今までのように家族ぐるみの楽しい関係には戻れないのでしょうか。

よろしくお願いします。

• << 8 主が家出れば良いんだょ。 簡単な話だょ。 母親からしたら余程浮気に対して許せない過去の現実が合ったから許せないんだょ。 主も其処まで言うならつべこべ言わず 家を出る。

• 共感0
• レスに返信

いや、もう頑なに母親から彼氏に対しての信頼を失ったし拒絶してる時点で前みたくは無理でしょう？貴方が二人の問題を家族に話したのが、そもそも問題を大きくしたのに私が復縁を決断した事に母親の暴言や言動酷くないですか？と言ってる時点でこの親にこの子ありだと失笑ものですよ？貴方が親離れて子離れて出来ない環境にいる時点で彼氏はあまり主の家族と無理して関わってた所もあるんじゃないですか？だって家族ぐるみで貴方と将来を見据えた交際してたらそう簡単に浮気しないし、何より貴方の母親から失った信頼をそう簡単に戻せるとは思えないから彼氏は貴方との結婚は無理だとさとったら彼氏は貴方から離れて行く気がするけどね～

• 共感13
• レスに返信

板挟みで苦しいところでしょうね。

ズバリ言ってしまうと、娘である主さんの説得では無理でしょう。むしろ逆効果だとも思います。長年の人生経験から反対されてるんでしょう。ハッキリ言えば、私もこの彼氏は結婚してしばらくしたらまたやるだろうなと思ってしまいます。

彼氏が本気で主さんとやっていくつもりなら、時間を掛けて自分で誠意を持って主さんにもご家族にも当たるはずです。

彼氏さんの本気度と、対応次第でお母さんの気持ちを和らげるのが、主さんの幸せに繋がると思いますよ。

• << 15 主です。ありがとうございます。 少し時間をかけて、母に彼のことをわかってもらえるように、彼と二人で努力していこうと思います。

• 共感8
• レスに返信

多分私も、お母様と同じ状態になると思います。

いけしゃあしゃあと嫁入り前の娘の家に泊まり家族と食事までしておいて浮気って…許せないでしょ普通？

結局、結論を出すのは主さんと彼氏でしょうけど母親としては数年間は以前と同じ態度で彼氏に接するのは無理だと思います。

今まで彼氏と良好な関係を築いたのも全て主さんの幸せを願っての事だったと思いますよ‥?

• 共感8
• レスに返信

家族ぐるみの付き合いしといてバレるような浮気する男、そりゃ～親なら怒ると思いますよ。

主さんも、頑固な母親だと分かっていたなら、彼が浮気した事を母親に相談なんてしたら、こうなるだろうと予想出来なかったんですか？

浮気する人は繰り返す。
母親が正しいんじゃない？

24歳の娘の恋愛に口出しし過ぎだとは思うけど、そもそも主さんが相談してる訳だし、もう家には呼ばない方がいいんじゃない？

母親が彼にボロカス文句言って終わるだけだと思うから。

• 共感10
• レスに返信

主さんのお母様は決していきすぎな方には思わないですよ。
私にも子供がいるので親の気持ちもわかります。
結婚前提の付き合いをし、度々遊びにきて、食卓も囲み、信頼して娘をよろしくお願いします的に彼にせっしてきたお母様でしょうから、その彼が我が子を傷つける行為を知ったなら、当然怒るでしょうし、裏切られた気持ちはお母様も同じように抱くのが普通でしょう。
娘を思う父親なら彼はぶん殴られ、問答無用で今後一切敷居をまたぐな💢！と言われても不思議ではない話しですよ。
お母様は女性なので、彼に話しあるから連れてきなさい！と言ったのでしょうが、
おそらく彼は理由をつけ、即謝罪に伺うことをせず、日にちもあいた為に、そんな男はもう家に上げない‼と言ったのではないでしょうか。
私も彼は不誠実な男性にしかみえませんよ💦
結婚前提でお互いの家族を行き来し、ただ両家はまだ顔を会わせていないというだけで、一応は婚約同然の付き合いをしてきてるんですよ？
その男性が不手際から即謝罪に訪れることをせず、というのは、信頼には値しないと言われても仕方ないですよ…。

• 共感8
• レスに返信

貴方もその場の感情でベラベラ喋るからいけない

許してやり直す事決めたんなら また浮気されても母親に泣きつけないよ？


親からしたら あなたが許して結婚するのは自由だけど 今しばらくは怒り収まらないでしょう


例えば逆でも同じ 主が浮気したとして 彼が彼の親に言ったら 彼の親だって主を許さないと思う


しかし 馬鹿男だね

• 共感8
• レスに返信

>> 1 主です。続きます。長くなって申し訳ありません。 そして先日、再度彼と話し合いの場を設けました。彼のことを今後信用していくことは難しいか… 主が家出れば良いんだょ。
簡単な話だょ。
母親からしたら余程浮気に対して許せない過去の現実が合ったから許せないんだょ。
主も其処まで言うならつべこべ言わず
家を出る。

• 共感3
• レスに返信

親離れ子離れしない限り、今彼との結婚は無理！今彼と結婚したいなら今すぐ主さんは実家を出て1人暮らしか同棲しては？お互い実家暮らしでその年齢なら、それなりに貯金もあるでしょ。まずは自立すること。親に頼ってるから、親も口出してくるし主の意見も説得力なくきいてくれないよ。行動できないなら母親の言いなりの人生を歩むしかないよ。

• 共感2
• レスに返信

毒親だと思います。あなたもお伺いをオカンに立てるから浮気をされるのはあるかもしれない。もしも、オカンが旦那と死別でなく離婚でしたら、間違いなく男性に捨てられるタイプです。私でも捨てます。

• 共感1
• レスに返信

一番の原因は主さんがなんでもペラペラ母親に話してることでしょ(^^;

なんでも話せばいい話じゃないし、彼の印象最悪じゃないですか(--;)
それでやり直したいとか友達とかでも止めた方がいいと思う話ですし、母親なら余計にそう思うかもしれませんからね。

結婚するにしろ浮気した彼氏という印象が一生つきまといますし結婚事態反対になってもおかしくないでしょうね！

• 共感4
• レスに返信

娘を想いお母様が怒るのは
当然だと思います。

娘の決めた事を本来なら
口出ししたくないとは思いますが
また娘が泣かされる事に
なるかもしれない事に
口出しせざるを得ないのだと
思われます。

主を悪く言うようで申し訳ないが
それだけまだまだ主が子供で
しっかりしてないと思われて
いるのだと思います。
分かっているとは思いますが
主にも親離れできていないという点で
問題があるのではと思います。

彼が自ら謝りに来てくれるなら
まずは彼にお願いしましょう。
様子を見ながら
期間を置いて何回も必要になるかも
しれません。

そして主にできる事は
この先も
彼と主がちゃんと本気で向き合い
お互いにやり直そうという姿
うまくいっている状況を
感じてもらうようにする事です。

少しずつでも主もお母様の様子を
見ながら状況を話しながら
説得していく事です。
もうお母様に彼の相談はできない。
彼との問題は主自身で
ひとつひとつ解決する事です。

主も彼も
逃げる事なくしっかりと前を向き
歩いていくならば
私はいつかきっと
許してくれると思いますよ。

お母様の不審点は
また騙されそうな娘を
彼に任せる事はできない。
これに尽きます。
それを打破していく事ですよ。

• 共感1
• レスに返信

主さんを裏切った男の事が今でも好き？
今は好きだからそう言える
でもね、好きって感情はいつかは消えるのです
わすれないでね！
二人で築くものが無ければ
好きだけじゃあ家族は続かないです
彼の不誠実な記憶がよみがえって来て主さんを悩ますでしょう
人を裏切って平気でいられる人間はそれが本当の姿なのよ
忘れないで
いきなり人間性ががらりと変わって良い人になるものではないからね

• 共感4
• レスに返信

浮気されて母親に泣きながら相談したなら、怒りも当然のことでしょう。
娘を泣かせた男なんて敷居またがせたくないのはもっともだと思います。

浮気されておいても彼氏が好きですか?
また浮気されても今度は泣かずにいられますか?

主さんをよく知る母親だからこそ、そこまで怒るんですよ。
浮気が無ければ良好な関係だったんでしょう?
裏切ったのは誰?

しょせん恋人なんだから縁切るのも簡単ですよ。旦那だとそうはいかないけれど。
娘に余計な苦労はかけさせたくない、その思いが重いなら、遠く離れた所に住みなさいな。

• 共感3
• レスに返信

>> 3 板挟みで苦しいところでしょうね。 ズバリ言ってしまうと、娘である主さんの説得では無理でしょう。むしろ逆効果だとも思います。長年の人生経… 主です。ありがとうございます。
少し時間をかけて、母に彼のことをわかってもらえるように、彼と二人で努力していこうと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 15 彼と二人で努力していこうと思いますって(笑)
彼、絶対また浮気しますよ。
お母様の言うとおり、１度浮気する人は何度でもします。
主さん大丈夫ですか？
よくほかの女抱いた男と二人で努力していこうと思えますね。

• 共感17
• レスに返信

後先考えずお母さまに話したの
が間違いです。
結婚も決まってないのに実家に
泊まらせるのは二人の交際を認
め信用していたからです。
お母さまも裏切られた気持ちで
一杯なんですよ。
主さんは自分のことばかりで、
お母さまの対応を非難するけど
悪いのは彼と主さんです。
浮気とは、どんな相手で一度き
りですか？
継続してたんですか？

• 共感2
• レスに返信

他の人も指摘しているけど、なんでもかんでも母親に喋るのが悪い。
浮気がなかったとして、順調に結婚したとする。 結婚生活全てペラペラ喋って、夫婦喧嘩したら母親に泣きついてなんとかして貰って彼に折れさせて主は満足。
母親はカンカン。
私は彼が好きなの怒らないで…をループさせる未来が見える。
母親が怒っているから謝罪に行かせるように彼に言うのも彼が謝罪に行くのも違う。
婚約者でもないのに、謝罪する必要ない。
実家暮らしだからって実家に泊めるのも泊めさせるのもおかしい。
弟もいるのに、配慮がない。
世の中、結婚前提で交際しても破局するからさ。 いきなり実家宿泊だの母親が交際に介入するだの、立場が男でも女でもそんな姑は重たくて嫌だと思う。
浮気されたのも主さんがマザコンで、主さんと母親がペアだからだ。
幼稚園児じゃあるまいし、母親に全て話して母親に問題解決して貰おうとする幼児性についていけなかったんだよ。
相談する友達がいないんだろうね。

• << 20 うん、言ったら終わりな話を親に言うってどうしようもないな。 なんぼ怒っても親に嫁の愚痴は言った事ないわ。

• 共感10
• レスに返信

浮気する彼氏なら、嫌われて当然です。自分の娘の彼がそんなんなら、二度と会いたくありません。だから、世の中には、相談して良いことと、悪い事があるねを、理解してください。親子が仲が良いから、娘を悲しめた憎い男とは、会いたくないし、許せないのですよ。彼は、もう認めなれません。親をとるか、彼をとるかの瀬戸際です。親の言う事を聞いたほうが幸せになれますよ。

• 共感4
• レスに返信

>> 18 他の人も指摘しているけど、なんでもかんでも母親に喋るのが悪い。 浮気がなかったとして、順調に結婚したとする。 結婚生活全てペラペラ喋って、夫… うん、言ったら終わりな話を親に言うってどうしようもないな。
なんぼ怒っても親に嫁の愚痴は言った事ないわ。

• 共感4
• レスに返信

その男は主さんを大切には出来ない男だよ。

浮気は本能ですよ。理性がないのでコントロールかできない。

不幸になるのは自由だが、その男と子供はつくったらだめだよ。
理由は分かるよね。

• 共感2
• レスに返信

そうですね～、私が主さんの母親でも、もう二度と彼の顔も見たくないと思うかな？
『浮気しつつ、よくもいけしゃあしゃあと家に結婚前提でやって来てたものだ』という気持ちが無くなることはないし、薄まるとしてもかなりな年月が掛かると思います。
しかも、これだけ図々しいと、浮気は100%に近い確率でまたやるだろうなと思います。
主さんにとっては、恋愛の真っ最中で、それすらも許してしまう好きな人かもしれませんが、母親にしたら、我が家に上がり込んで、家族全員をコケにした、大切な娘を酷い目にあわせた大嘘つきのふざけた男でしかありません。
しかもこれを、娘の幸せの為なら許そうと頑張るかもしれないけど、許して受け入れたところで、覚せい剤中毒の患者を解き放つのと同じに近い訳ですから、みすみす娘の不幸を見逃そうとは思えないと思います。
その彼氏は、やってることが厚顔無恥だし、もう少し良心の欠片でもあれば、のうのうと実家には足を運べなかったはずだと思うからです。

最終的に、彼氏とお母さんのどちらかを選べということになると思いますが、男を選んで、数年後にお母さんに、やっぱりダメだったと、泣き付いている主さんしか、私にも想像が出来ないですね。

主さんが言われるように、若干の親離れ子離れ問題はあるのかな？という程度ですが、
今の主さんは、彼を失いたくないあまりに、もっと大切な問題を、親離れ子離れ問題にすり替えて、逃げているだけです。

親の所に謝りに行くと、軽く口にしてるようですが、普通の神経なら、自分のやったことの重大さを考え、合わせる顔がないと考えるのが普通です。

謝れば許してもらえると思ってしまうところが、再度繰り返しやすい短絡的人間ということに、主さんも気づくべき。
まずはそこが、1番重要かと思います。

• 共感6
• レスに返信

母親が愚か
心配する気持ちわかるけどヒステリー過ぎる
別れる事も出来たけど困難な方を選択し本人達が話し合いやり直すと決めたのだから応援するべき

• 共感1
• レスに返信

私が母親でも結婚は大反対しますよ。
不誠実な人間性は治りませんから結婚したって先が見えています。

それに、自分達二人の問題と思うなら彼のマイナス評価を言うべきじゃないですよ。辛い事も自分の中で解決する強さがあるなら親としての考えもまた違ってきますが。

結論としては、まだ彼が好きならお母さんにはもう彼の話をせずお付き合いを続ければいいと思います。

ただし、子供だけはできないように女であるあなたが細心の注意を払ってください。
子供は不安要素の大きい夫婦の元ではなく、安定した環境を作れてから育ててあげて下さい。

• 共感4
• レスに返信

お母さんシングルマザーなら旦那浮気して許せなくて離婚したんじゃないの？

お母さんは浮気は絶対許せなくて、浮気は繰り返すことも身を以て感じてるんだよ。

そのお母さんに泣いて相談したのに復縁は怒りを買って当然でしょう。

信用を築くのは大変だけど失うのは一瞬です。
信用を取り戻すのは更に大変です。

絶対に言ってはいけないことを相談した主さんに問題があります。

彼も本気でやり直したい、お母さんに信用して貰いたいと思ってるのですか？
主さんだけそう思ってる訳ではないのですね？

彼と復縁するなら家を出る覚悟が必要でしょう。
子供が出来ても親は頼れないしあてにしない覚悟も。
浮気は繰り返すからまた浮気されても親に泣きつかない、家には帰れないですよ。
そういう覚悟が主さんにはありますか？

毒親てレスもあるけど、親なら当然のこと。
ましてやシングルマザー、自分の娘もシングルで苦労させたくないですからね。

復縁するならそれくらいの覚悟と自覚を持ってやらないとね。

• 共感5
• レスに返信

意見出尽くしてるし、皆さんが最もで、私も彼はまた浮気すると思います。
ついでに言えば、主さんは彼と二人でと言ってますが、彼は本当にそう思っていると思いますか？
知り合いや友人で、おつきあいしている彼を実家に泊めていた家もあるけど、彼を何処に泊めました？
泊めた時に同じ部屋やベッドでセックスしました？

別の部屋に泊めていた、実家でセックスをしていなかったにしろ、親に結婚前提と言って出入りしているのだから、親としては許せる状況ではないですよね？
しかも、主さんが泣いている時に彼は実家に駆け付けて主さんに謝ったり心配しましたか？
なりふりかわまずに主さんを失わないために頑張りましたか？
主さんは、お母さんに泣いて相談していたんですよね？
結婚して旦那が浮気したら、離婚して帰ってこいと言う親も多いです。
子供がいるから、遊びだからと諭す親もいるかもしれませんが、父親がいれば旦那を殴るでしょう。
まだ結婚前提でしかなく、おつきあいしている男女ですから、主さんと彼がどうするかは二人の問題です。
主さんが彼とやり直したいなら、それも自由です。
ですが、心配している母親について、愚痴をこぼすのはおかしいですよね？
お母さんの反対も怒りも当然と思います。
今後の主さんや彼が本当の信頼を勝ち取ればよいだけです。
彼が本当に、主さんの味方だと良いですね。
頑張ってください。

• 共感1
• レスに返信

先日、娘が三年以上の間家族ぐるみで付き合っていた彼氏と別れました。その彼氏は、娘や親の私達にまで娘との将来について考えていると発言したり、裏切りや悲しませる事などはしないと誓っていたのにもかかわらず、娘と付き合っている裏でナンパした子やインスタで知り合った子とホテルへ行ったり、風俗に行ったり、コンセプトカフェに通い推しの女の子と店外デートをしていました。
この事実を知った娘と私達親は愕然としました。幾度となく我が家に出入りし、食卓を囲んで食事をして、信頼関係もできていたと信じていた相手の裏の顔を知り、詐欺にあったような心境です。人間不信レベルです、、
主さまよりかなりひどい状況ではありますが、親として娘を裏切り傷つけた彼氏を一生許せる事はないと思っています、、
ずっと信じていた人に裏切られるほどショックな事はないです。そう簡単に許せるものではありません。一度ある事は二度とあると思います。

• 共感1
• レスに返信