お互い愛情がないけれども子供のために割り切って結婚

確かに昔の方はそうでしたが、昔は今みたいに女性は結婚し子供を育てるのが幸せと教えられ育てられていました。
一度実家から出たら出戻りは許されないし、女性が働き自立する事もまれでした。
今とは条件がかなり違うと思いますが・・・今の時代の人が同じ状態に耐えれるのか心配です。

• << 3 ×昔は今みたいに女性は結婚し子供を育てるのが幸せと教えられ育てられていました。 ○昔は女性が結婚し、子供を育てるのが幸せと教えられ育てられていました。 ごめんなさい。訂正させて下さい。

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正直、両親に愛がなく義務的に結婚生活をし育児をしているのは、子供目線からしたら寂しいものではないでしょうか？

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>> 1 確かに昔の方はそうでしたが、昔は今みたいに女性は結婚し子供を育てるのが幸せと教えられ育てられていました。 一度実家から出たら出戻りは許され… ×昔は今みたいに女性は結婚し子供を育てるのが幸せと教えられ育てられていました。
○昔は女性が結婚し、子供を育てるのが幸せと教えられ育てられていました。

ごめんなさい。訂正させて下さい。

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1さんに同意。
今の我慢の足りない現代人には到底無理でしょ(笑)よっぽどこれまで苦労してきた人ならまだしも。
子供は産むより育てる方がよっぽど大変。経済力、精神的な安定感を得られる環境、家族の愛情が何より大切だと思いますよ。

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いくら経済力があっても、
子供の目線からしたらどうだろう。
『仕方なく結婚した』私の親はそうだったから、子供の私からしたら迷惑な話だったのが本音。
親が幸せではないのに、子供を幸せにできるわけがない。

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生まれた子供、歪みそうですね。
まともじゃない。

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廻り気にしてないで自分が幸せになる方法のほうが良いと思うよ。
昔の女性は人生選べなかったんだよ。
発展途上国も同じ。
今は学歴も付けられるし職業もいくらでも選択出来るし男と同じように働けるし
実家は居心地良いから結婚出産だけが幸せじゃない事ぐらい皆知ってる。
例えば、学歴も仕事も出来なくて実家にもいられないぐらいの環境ならば
昔と同じ弱い立場の女性だから結婚したほうがマシだろうけどね。

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騙されないで下さい、女のみならず人としての幸せは結婚し子を産み家族を作る事です、自分の子を愛せない筈ありません

愛し合い結婚しても必ず数年で愛は冷めます、男と女なんてそんなものです

• << 10 ありがとうございます。 お互いに異性としての魅力は全く感じておりませんが、 人間としては信頼できる人ですし、 経済的、生活面での問題もなく、責任感もある人です。 一生一人よりはいいのでしょうか？

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親戚のおばさんはお見合いで泣きながら結婚したそうですが､(チビデブブサメン)


おじさんはその後出世
三人の子持ち



今では家のパパ最高ーと言っております


人生どう転ぶか解らない



自分次第じゃないですかね

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>> 8 騙されないで下さい、女のみならず人としての幸せは結婚し子を産み家族を作る事です、自分の子を愛せない筈ありません 愛し合い結婚しても必ず… ありがとうございます。

お互いに異性としての魅力は全く感じておりませんが、
人間としては信頼できる人ですし、
経済的、生活面での問題もなく、責任感もある人です。

一生一人よりはいいのでしょうか？

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一生一人であろうと
パートナーと共に生きようと
あなたがほんとにやりたいことなのかがポイントなのでは？

どうせ結婚してもどっちかは先に死ぬし
その結婚生活だって何年続くかわかんないし、
心配したって考え込んだってキリがないですよ。

誰かが決めた幸せの基準に振り回されないでほしいです。

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主さんの気持ち分かります。
相手のご両親を介護できるのであれば結婚したらどうでしょうか？
もしくは、旦那が病気、下半身不随になっても面倒みれるのであれば。
私には無理でした。

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まだ30代前半でしたら、
異性にもそこそこモテるでしょうし、恋愛を諦める年齢でもないと思いますが…?

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異性としての魅力より、一人の人として信頼し、魅力を感じるなら上手く行く可能性はあると思います。
結婚生活自体色々あります。
好き同士でも嫌いになりかけますが、最後には相手を人として魅力を感じるから、乗り越えられるのだと思います。

ただ、女として子供を産む義務はないと思います。
お仕事されているなら、そこで一所懸命働き社会に貢献でき自分もそれなりに幸せなら、十分かと。
子供がいる未来を想像してる時は、障害や難病を抱えてしまった場合の事をきちんと想像されてますか？
ただでさえ、普通の流れの結婚じゃないですよね。

主さんは、産む人だから愛情は持てるかもしれませんが、男性はどうでしょうか？
お金だけでは解決出来ない事が発生するのも結婚生活です。

また、相手のご家族とのお付き合いについても想像できてますか？

色んな人生があります。
主さんが本当はどうありたいかを冷静に見極める必要があります。
結婚するかどうかは、それからではないですか？

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>> 14 私は産んだ子供に愛情を持てるかどうかはわかりません。

彼も、わからないと言っています。

でも養育費は払うと言っています。

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ありだと思いますよー。
私も30代前半で、異性として好きな人と、人として好きな人と迷った挙げ句、後者と結婚しました。
ただ、「全く愛情を抱けない相手」だとすると、厳しいかもしれません。
私の場合は、この人のこういう部分は、たぶん何年経っても好ましいと思えそう、という部分があったのが決め手でした。
異性として〜の部分は、ときめきとか、カッコいいと思ったりとか、触れたいと思ったりとかはないけれど、割と顔は好み、許容範囲、という感じでした。

結婚後、色んな面倒が起こる度に、相手の良いと思える部分に救われてきて、あーこの人で良かったな、と思う機会が多く、幸せです。
今妊娠中ですが、相手に似て、信頼できる感じの人になって欲しいなと感じています。
あと、こういう結婚をしてみて実感したのは、意外と「顔が好みor許容範囲」と思えることは重要かもしれません。

それより気になったのは「出産するのが義務」っていう部分。
出産・育児は損得や義務では乗り越えられない大仕事だと思いますよ。
主さんがやりたいと思っているなら良いですが。

いま妊娠中ですが、つわり他の体調変化は、思っていたよりきついです。
産後も、語られてないから情報が少ないけど、肉体的にも精神的にもめちゃくちゃに大変と思っておいた方が良さそうと感じています。
旦那が誰であっても、出産・子育ては義務感で取りかかるとギャップで潰れ、子供・旦那両方への愛情が持てなくなるリスクがあると思っています。
（実際に産後うつで離婚した友人が何人かいます。恋愛結婚・友情結婚どちらの場合も、手が足りないと破綻していました。）
私は、もともとあまり子供のいる人生は考えていませんでしたが、相手への信頼が増したこと、相手がそんなに遅くならない仕事なことから、この人とならやっていけそう、と思い作りました。
いまの居住地は地元ではないので、どうやって旦那以外のサポート体制をつくるか、を考えています。
（いろいろ調べたところ、仮に旦那が協力的でも、それくらい他者の手を必要とするような状況になるようだと想定しています。）

参考になれば幸いです。

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うちの弟も嫁には愛情がないけど子供のために結婚して、結局離婚しました。子供は可愛いけど家庭が冷えきっていると無理だと思います。子供ができて子供が仲を取り持つこともあるかもしれませんがなかなか難しいと思います。子供が不幸にならないようにゆっくり考えてみてください。

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一年くらい同棲してみて 愛情がわかないか？一緒にいて楽しいと思えるようになってくるか お試し期間を設けてみては？

子供産むなら 時間もったいなくて一年も考える時間ないかな？

一生の事だから、あと何年かは よく考えたほうがいいと思う。

見合いなら 相手も良い事は言うと思うので。実際 どれくらいか お付き合いしたのですか？

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>> 18 一緒にいたいとお互い思っていないので同居するつもりはありません。

子供を作るためだけにsexしてその後は別々に暮らし、養育費は折半、
育児は私が受け持つということで話は進んでいます。

• << 21 別居で養育費折半なのに 金銭的苦労はかけないって彼はどういう意味で言ってるのかしら…? 別居用の家賃光熱費全てを主さんに払ってくれるって事ですか?

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>> 19 えっ！本当にそれでいいんですか？

養育費折半？ お金の苦労かけないんじゃなかったの？

旦那になる人は子供できても 子供とほとんど暮らせず 何かメリットある？
お互い 他の人 探したほうがいいと思います。

• << 23 お互い一緒に暮らしたくないのですから仕方ありません。 自分の生活費は自分で出すということです。 子供の生活費は実質私の生活費に組み込まれますがその分も半分は彼が出してくれるということです。

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>> 19 一緒にいたいとお互い思っていないので同居するつもりはありません。 子供を作るためだけにsexしてその後は別々に暮らし、養育費は折半、 … 別居で養育費折半なのに
金銭的苦労はかけないって彼はどういう意味で言ってるのかしら…?

別居用の家賃光熱費全てを主さんに払ってくれるって事ですか?

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結婚はしたくないけど子供は欲しいという男女は結構いますよ、
お互いの需要と供給があっているならありだと思います。
ただ迷うなら止めましょう、子供がかわいそうです。

• << 24 お互い他に相手がいないしもう年齢的にも限界です。 でもお互いに相手が全く好きではない、一緒に暮らしたくないし、一緒にいたくない、 sexもしたくないです。 でもそうしなければ子供を作れないのです。

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>> 20 えっ！本当にそれでいいんですか？ 養育費折半？ お金の苦労かけないんじゃなかったの？ 旦那になる人は子供できても 子供とほとんど暮らせず… お互い一緒に暮らしたくないのですから仕方ありません。

自分の生活費は自分で出すということです。

子供の生活費は実質私の生活費に組み込まれますがその分も半分は彼が出してくれるということです。

• << 25 うーん…。子供がほしい、時間がない 別居してくれ 生活は 主さんもだす。 いいのかな。。。 子供さえいれば大丈夫なの？ 旦那さん、家事や夫婦生活なしの生活に納得してるの？ 旦那さんが 彼女とか作っても平気？ 旦那は女性と違うから 多分そうなるよね… 割り切るしかないのかな？後悔しない？ 子供もてなくなるのが１番の後悔なら 割り切るしかないのかな… 私だったら あと半年でも婚活したりしてみる。 もう決まったんだよね。

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>> 22 結婚はしたくないけど子供は欲しいという男女は結構いますよ、 お互いの需要と供給があっているならありだと思います。 ただ迷うなら止めましょ… お互い他に相手がいないしもう年齢的にも限界です。

でもお互いに相手が全く好きではない、一緒に暮らしたくないし、一緒にいたくない、
sexもしたくないです。

でもそうしなければ子供を作れないのです。

• << 26 主さん、幸せになりたくないのですか? 一緒に暮らしたくない、 一緒にいたくない、 セックスしたくない人と 子供を産む為だけに結婚って…スタートラインからどうなのかしら…? それと、彼が養育費として幾ら払ってくれるのかも…ねぇ～? 最初の2～3ヶ月だけ3～4万円払ってあとは知らんぷりなんて心配はありませんか? まあ、｢経済的な不自由をさせない｣って事は少なくとも毎月20～30万円位の養育費(生活費)をくれるって事だと思いますがね…? 彼は年収が高いのですか?

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>> 23 お互い一緒に暮らしたくないのですから仕方ありません。 自分の生活費は自分で出すということです。 子供の生活費は実質私の生活費に組… うーん…。子供がほしい、時間がない 別居してくれ 生活は 主さんもだす。
いいのかな。。。

子供さえいれば大丈夫なの？
旦那さん、家事や夫婦生活なしの生活に納得してるの？

旦那さんが 彼女とか作っても平気？

旦那は女性と違うから 多分そうなるよね…

割り切るしかないのかな？後悔しない？

子供もてなくなるのが１番の後悔なら 割り切るしかないのかな…

私だったら あと半年でも婚活したりしてみる。

もう決まったんだよね。

• << 28 ＞子供さえいれば大丈夫なの？ 私も彼もお互いに子供が欲しいとは思っていません。 ただお互いに相手がいないのと、子供を育てないと一人前になれないという義務感からだけです。 ＞旦那さん、家事や夫婦生活なしの生活に納得してるの？ 一緒に暮らしたくないからそれでいいと言っています。 ＞旦那さんが 彼女とか作っても平気？ お互いに相手の性生活には干渉しない約束をしています。 ただし私が別の人との間に子供を作った場合は、その子供の分の養育費は自分は払わない、 婚姻関係にあっても嫡出否認すると言っています。 彼も機会があれば別の女性と関係を持つこともあるかもしれないと言っておりますが 彼がよその人と子供を作っても 私は養育費を払ってもらえれば構いません。 ＞子供もてなくなるのが１番の後悔なら 割り切るしかないのかな… 何のために子供を作るのかと考えています。 本当は持ちたくないのですが、社会への奉仕として、持たねばならないのかと考えています。

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>> 24 お互い他に相手がいないしもう年齢的にも限界です。 でもお互いに相手が全く好きではない、一緒に暮らしたくないし、一緒にいたくない、 s… 主さん、幸せになりたくないのですか?

一緒に暮らしたくない、
一緒にいたくない、
セックスしたくない人と

子供を産む為だけに結婚って…スタートラインからどうなのかしら…?


それと、彼が養育費として幾ら払ってくれるのかも…ねぇ～?

最初の2～3ヶ月だけ3～4万円払ってあとは知らんぷりなんて心配はありませんか?

まあ、｢経済的な不自由をさせない｣って事は少なくとも毎月20～30万円位の養育費(生活費)をくれるって事だと思いますがね…?

彼は年収が高いのですか?

• << 29 養育費は半分だけは払うと言っています。 子供が病気になったり事故を起こした場合も半分は責任を負うと言っています。 性生活は子供を作るためだけにする約束をしています。 別の人との間に子供を作っても構わないが、その場合は自分の子供ではないという証拠を提示できるように記録をつけておくこと、 私も彼が別の女性との間に子供を作っても、私の子供への養育費を払ってくれる限りにおいては干渉しないこととと約束しています。

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彼って呼んでるんですから付き合ってはいるんですよね？なんか何て言っていいか分からないけれど子供産まないで下さい。

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>> 25 うーん…。子供がほしい、時間がない 別居してくれ 生活は 主さんもだす。 いいのかな。。。 子供さえいれば大丈夫なの？ 旦那さん、家事や夫… ＞子供さえいれば大丈夫なの？

私も彼もお互いに子供が欲しいとは思っていません。
ただお互いに相手がいないのと、子供を育てないと一人前になれないという義務感からだけです。

＞旦那さん、家事や夫婦生活なしの生活に納得してるの？

一緒に暮らしたくないからそれでいいと言っています。

＞旦那さんが 彼女とか作っても平気？

お互いに相手の性生活には干渉しない約束をしています。
ただし私が別の人との間に子供を作った場合は、その子供の分の養育費は自分は払わない、
婚姻関係にあっても嫡出否認すると言っています。

彼も機会があれば別の女性と関係を持つこともあるかもしれないと言っておりますが
彼がよその人と子供を作っても
私は養育費を払ってもらえれば構いません。

＞子供もてなくなるのが１番の後悔なら 割り切るしかないのかな…

何のために子供を作るのかと考えています。
本当は持ちたくないのですが、社会への奉仕として、持たねばならないのかと考えています。

• << 30 意味あるのかな？ もし 他の人との子供ができたらと考えれるなら まだ時間に余裕はありますね。 そして子供をほしい訳でも 好きでもない。 結婚しなくていいと思います。 タイムリミットまで どれくらい？別れて 一緒に暮らせるような人と結婚したほいがいいと思う。 お金の面の話しも本文からだと安心を感じるけど実は違う感じだし。 まだ人生長いよ すぐ別れて いろんな婚活パーティーや友達からの紹介や 何人でも 自分が好意もてそうな人 みつけるまで 結婚しないほうがいいよ。 自分の子供 愛せるかもわからないんだよね… 年齢や条件あるけど、養子縁組考えてみませんか？ お見合い結婚するとかして、社会貢献の為に育てたいんでしょ？ 愛する人との子供がほしい！ 自分の子供がほしい！って気持ちが強い訳じゃないなら 養子縁組は立派な社会貢献だよ。 そして家庭築いたら いいよ。どうかな？ 強引すぎるかな てか 今の結婚はすすめない だって もし 他の子供を妊娠したらって 余裕あるなら いまの相手である意味は全くない それとも主さんは 結婚生活じたいが最初から嫌？ 他に好きな人できたら一緒に住みたいと思う？ 家庭には憧れなく 主さんの中では 今みたいに別居のほうが 自分にはむいてるの？ 今の考えだと 子供は不幸…親に対して迷惑だと思うよ。 よく考えてみて下さい。

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>> 26 主さん、幸せになりたくないのですか? 一緒に暮らしたくない、 一緒にいたくない、 セックスしたくない人と 子供を産む為だけに… 養育費は半分だけは払うと言っています。

子供が病気になったり事故を起こした場合も半分は責任を負うと言っています。

性生活は子供を作るためだけにする約束をしています。

別の人との間に子供を作っても構わないが、その場合は自分の子供ではないという証拠を提示できるように記録をつけておくこと、
私も彼が別の女性との間に子供を作っても、私の子供への養育費を払ってくれる限りにおいては干渉しないこととと約束しています。

• << 31 ｢契約婚｣って言うのかな? 最初、主さんのスレを拝読させて頂いた時は彼が金持ちで ｢俺の子供を産んでくれれば経済的な不自由はさせない。(養育費として毎月ン十万払う。)｣ みたいに読み取り、 沢山養育費(お手当)を払ってくれるなら、 割り切りでそういう結婚もアリかな?なんて思ってましたが… どうやらそうでもないみたいですよね…? 主さんの人生なので好きにしたらいいとは思いますが… 数年後に ｢好きでもない人と別居婚し社会奉仕の為に子供を産みましたが 子供が可愛がれない。旦那が養育費を払ってくれない。｣ みたいなスレを立てる事がありませんように… 私が主さんの母親や姉だったら、 主さんが幸せになれるとは思えないので、今回の結婚は反対すると思いますがね。
• << 35 あと主さん｢社会奉仕｣とおっしゃってましたが、 違ってたらすみませんm(_)m 何らかの宗教に入っていて子供をつくらなければならないとか…? 昔、○○教会という宗教が 互いに好きでもない男女が合同結婚式を挙げる等テレビで放映しててビックリした事を思い出したもので…。

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>> 28 ＞子供さえいれば大丈夫なの？ 私も彼もお互いに子供が欲しいとは思っていません。 ただお互いに相手がいないのと、子供を育てないと一人前… 意味あるのかな？

もし 他の人との子供ができたらと考えれるなら まだ時間に余裕はありますね。

そして子供をほしい訳でも 好きでもない。

結婚しなくていいと思います。

タイムリミットまで どれくらい？別れて 一緒に暮らせるような人と結婚したほいがいいと思う。

お金の面の話しも本文からだと安心を感じるけど実は違う感じだし。

まだ人生長いよ
すぐ別れて いろんな婚活パーティーや友達からの紹介や 何人でも 自分が好意もてそうな人 みつけるまで 結婚しないほうがいいよ。

自分の子供 愛せるかもわからないんだよね…

年齢や条件あるけど、養子縁組考えてみませんか？ お見合い結婚するとかして、社会貢献の為に育てたいんでしょ？

愛する人との子供がほしい！ 自分の子供がほしい！って気持ちが強い訳じゃないなら 養子縁組は立派な社会貢献だよ。

そして家庭築いたら いいよ。どうかな？
強引すぎるかな

てか 今の結婚はすすめない だって もし 他の子供を妊娠したらって 余裕あるなら いまの相手である意味は全くない

それとも主さんは 結婚生活じたいが最初から嫌？

他に好きな人できたら一緒に住みたいと思う？

家庭には憧れなく 主さんの中では 今みたいに別居のほうが 自分にはむいてるの？

今の考えだと 子供は不幸…親に対して迷惑だと思うよ。

よく考えてみて下さい。

• << 39 ＞そして子供をほしい訳でも 好きでもない。 結婚して子供を作らないと生物として間違っているということになります。 ＞別れて 一緒に暮らせるような人と結婚したほいがいいと思う。 お互いに他に相手がいません。 ＞お金の面の話しも本文からだと安心を感じるけど実は違う感じだし。 経済的には全く問題ありません。 ＞自分の子供 愛せるかもわからないんだよね… 欲しくはないです。でもお金はありますから。 ＞年齢や条件あるけど、養子縁組考えてみませんか？ お見合い結婚するとかして、社会貢献の為に育てたいんでしょ？ 養子縁組は独身では無理です。 ＞他に好きな人できたら一緒に住みたいと思う？ 一緒に暮らしたくありません。一人でいたいです。

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>> 29 養育費は半分だけは払うと言っています。 子供が病気になったり事故を起こした場合も半分は責任を負うと言っています。 性生活は子供を… ｢契約婚｣って言うのかな?

最初、主さんのスレを拝読させて頂いた時は彼が金持ちで

｢俺の子供を産んでくれれば経済的な不自由はさせない。(養育費として毎月ン十万払う。)｣
みたいに読み取り、

沢山養育費(お手当)を払ってくれるなら、
割り切りでそういう結婚もアリかな?なんて思ってましたが…

どうやらそうでもないみたいですよね…?


主さんの人生なので好きにしたらいいとは思いますが…

数年後に
｢好きでもない人と別居婚し社会奉仕の為に子供を産みましたが

子供が可愛がれない。旦那が養育費を払ってくれない。｣
みたいなスレを立てる事がありませんように…


私が主さんの母親や姉だったら、

主さんが幸せになれるとは思えないので、今回の結婚は反対すると思いますがね。

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赤ちゃんを妊娠出産って本当に大変ですよ。つわりがキツイと入院ですよ。小さいうちは夜泣きや授乳で夜はまともに眠れませんよ？
私は入院はしてないけど、つわりの時期に正社員で働いていましたが、毎日死にそうなくらいでしたよ。
彼は別居なのに、その苦労をどう折半するかのか意味不明です。わざわざ夜中に何回も主さん宅にきてくれるんですか？保育園のお迎えを交代でしてくれるんですか？離乳食を毎日つくってくれるんですか？赤ちゃんが病気になったら会社休んで家で見てくれるんですか？
あと私の親友が出産後尿漏れするようになり、オムツはかないと３時間以上外出が難しい体になりました。出産で身体を痛めて三年経っても治っていません。29での出産でです。赤ちゃんが大きく彼女が小柄だったので。
妊娠期間中は体調不良ですよ。個人差ありますが。
そんなリスクを主さんが全て背負い込み彼が仮にお金だけの負担だというなら、私なら50万毎月貰っても無理です。
妊娠するまで妊婦がこんなに体調不良だとは知りませんでしたし、出産も普通だと思っていましたが、何日も産まれなくて結局帝王切開になっちゃいました。今は五人に一人だったかの割合で日本は帝王切開らしいでしよ。開腹手術ですので、傷跡は一生残りますよ。私は妊娠線もひどくお腹はシワシワです。
主さんは女性のリスクわかってますか？

• << 40 別居するので育児には完全に彼はノータッチです。 子供に何か事故や病気があった時に親としての責任を果たす、 将来の介護要員、連帯保証人ということになっています。

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なんで、結婚しようと思うのか疑問です。
しなくていいのに、無理してする必要ないです。
あなたの場合は……。

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子供は作らないでください。

その子が幸せになるとは思えないです。

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>> 29 養育費は半分だけは払うと言っています。 子供が病気になったり事故を起こした場合も半分は責任を負うと言っています。 性生活は子供を… あと主さん｢社会奉仕｣とおっしゃってましたが、

違ってたらすみませんm(_)m
何らかの宗教に入っていて子供をつくらなければならないとか…?

昔、○○教会という宗教が
互いに好きでもない男女が合同結婚式を挙げる等テレビで放映しててビックリした事を思い出したもので…。

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養育費だけなら、婚姻関係をもつ必要はないのでは？
認知じゃダメなんですか？
その方が、法的にもお互いフリーなので何をしても法的にも客観的にも受け入れられますよ。
もしくは、結婚してすぐ離婚とかね。
愛情を持った事がない相手と婚姻関係を築こうとする事が不思議です。
結婚は家と家ですから、お互いのご家族が全く関係ないと言う訳にはいかないと思いますよ。
亡くなれば相続の問題も発生してきますし。
主様の考える理由で、なぜ結婚と言う形を望むのか解りません。
認知でいいと思いますが？
最低限、子供が大人になる迄、一緒に住んで仮面夫婦、家族ごっこをするんなら解りますが。

• << 42 今の日本で婚姻せずに出産というのは受け入れられがたいものです。 配偶者以外との性関係というのは不倫相手に慰謝料を請求しなければ実質自由ですから、 お互いそれで構わない、 ただ私が妊娠した場合には子供の父親がだれかはわかるようにしておいてくれと言われています。 生活費は自分持ち、子供の養育費は折半で、実質私の生活費が水増しした分を彼が半額は負担してくれるということになります。 一緒に暮らしたくない、関わりたくない、 でもお互いに子供は作らないといけないと考えているから結婚するのです。

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主さん本当に
それで幸せですか？結婚して、何年も
経てばそりゃ話す数も減り喧嘩もするだろうけど？
口ではお互いやってらんないと思ってもやはり真意はお互いを尊重し、信頼して居るから長年つり沿って行くと俺は考えます。
何より子供が可哀想ですょ。
仮面夫婦の何が喜び有りますか？
只の家政婦笑えます
責任取る笑えます。
その変わり干渉しないと言う事は全てに置いて何でも有りって事ですね‥
主さんもう少し幼稚な考え方改めて見て下さい。

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社会の奉仕で子供が、と言うなら、社会の奉仕の為に結婚はしても子供は産まないで下さい。
愛情を一人の人からも受けれず、シングルならシングル（別居ならシングルマザーと同じですよね。）なりの愛情ある家庭環境も与えれないなら、いじめっ子予備軍と犯罪者予備軍を社会に送り出すだけなので、奉仕どころか、迷惑です。
一人がイヤで結婚は、好きにして下さい。
主さんみたいな親は、子供自身も社会も迷惑です。

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>> 30 意味あるのかな？ もし 他の人との子供ができたらと考えれるなら まだ時間に余裕はありますね。 そして子供をほしい訳でも 好きでもない。 … ＞そして子供をほしい訳でも 好きでもない。

結婚して子供を作らないと生物として間違っているということになります。

＞別れて 一緒に暮らせるような人と結婚したほいがいいと思う。

お互いに他に相手がいません。

＞お金の面の話しも本文からだと安心を感じるけど実は違う感じだし。

経済的には全く問題ありません。

＞自分の子供 愛せるかもわからないんだよね…

欲しくはないです。でもお金はありますから。

＞年齢や条件あるけど、養子縁組考えてみませんか？ お見合い結婚するとかして、社会貢献の為に育てたいんでしょ？

養子縁組は独身では無理です。


＞他に好きな人できたら一緒に住みたいと思う？

一緒に暮らしたくありません。一人でいたいです。

• << 41 生物として間違ってる？ そこが おかしいんだと思う。 お金の事は 話しがよくわらかない。 旦那になる人は お金で苦労させないという割りに主さん負担があるし。 養子縁組は独身は無理 年齢制限 他にも条件あるのわかります ただ 我が子をかわいいと思えないで 結婚後も お互い好き勝手なら 見合い年寄りの金持ちでも見つけて 養子縁組して 子供を引取育てたら と思いましたが 主さん 愛情注げそうにないので 強引な意見かなと思いながらも選択肢の一つとして話しただけです お金に困らない理由は？ 自分にお金余裕ある状態プラス 生活の半分以上は一応出してもらえるからって事。 好きな人でも 暮らしたくないんだ。 じゃあ 主さんには この選択肢が１番よいのかもね ただ子供は愛してほしい。そこの自身ないなら うまれた子供が不敏で ただの両親の考えの犠牲になる。

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>> 32 赤ちゃんを妊娠出産って本当に大変ですよ。つわりがキツイと入院ですよ。小さいうちは夜泣きや授乳で夜はまともに眠れませんよ？ 私は入院はしてな… 別居するので育児には完全に彼はノータッチです。

子供に何か事故や病気があった時に親としての責任を果たす、
将来の介護要員、連帯保証人ということになっています。

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>> 39 ＞そして子供をほしい訳でも 好きでもない。 結婚して子供を作らないと生物として間違っているということになります。 ＞別れて 一緒… 生物として間違ってる？

そこが おかしいんだと思う。

お金の事は 話しがよくわらかない。
旦那になる人は お金で苦労させないという割りに主さん負担があるし。

養子縁組は独身は無理 年齢制限 他にも条件あるのわかります

ただ 我が子をかわいいと思えないで 結婚後も お互い好き勝手なら 見合い年寄りの金持ちでも見つけて 養子縁組して 子供を引取育てたら と思いましたが 主さん 愛情注げそうにないので 強引な意見かなと思いながらも選択肢の一つとして話しただけです

お金に困らない理由は？
自分にお金余裕ある状態プラス 生活の半分以上は一応出してもらえるからって事。

好きな人でも 暮らしたくないんだ。

じゃあ 主さんには この選択肢が１番よいのかもね

ただ子供は愛してほしい。そこの自身ないなら うまれた子供が不敏で ただの両親の考えの犠牲になる。

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>> 36 養育費だけなら、婚姻関係をもつ必要はないのでは？ 認知じゃダメなんですか？ その方が、法的にもお互いフリーなので何をしても法的にも客観的… 今の日本で婚姻せずに出産というのは受け入れられがたいものです。

配偶者以外との性関係というのは不倫相手に慰謝料を請求しなければ実質自由ですから、
お互いそれで構わない、

ただ私が妊娠した場合には子供の父親がだれかはわかるようにしておいてくれと言われています。

生活費は自分持ち、子供の養育費は折半で、実質私の生活費が水増しした分を彼が半額は負担してくれるということになります。

一緒に暮らしたくない、関わりたくない、
でもお互いに子供は作らないといけないと考えているから結婚するのです。

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おおっと、同居もせず…というお話なのですね；。
人それぞれですから、おかしいとは思いませんが、懸念されている「子供を愛せるか」に関しては…うまくいく可能性は低いのではという気がしました。
養育費も折半とのことですが、主さんが全く働けない身体になる可能性だってありますから、少なくとも3分の2〜全額でないとリスクが高いと思います。
また、32番さんの仰るように、金銭以外でも不自由だったり、身体に傷が残ったりします。
しかも一生です。義務感でやるようなことではないですよ。
お一人＋子供という生活がいいなら、週５ベビーシッターが頼めるような経済状況か、通って家事をしてくれるご家族等のサポートが無いと立ち行かないと思います。
そこまで主さんを思い至らせる「義務感」が何なのかは分かりませんが、子供が可哀想なので思いとどまられたほうが良いと思いますよ。

• << 45 生物の使命は子孫を残すことです。 子孫を残せなかった個体である、というのは、 「生き続けて欲しい」と他者に思われなかったという証になります。 それは悔しいのです。 負け組になるからです。

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育児のサポート環境は整っているのでしょうか。

たとえば生まれた子どもが障がい児だった場合、多胎児だった場合などは想定されていますか？高齢出産になれば、いろんなリスクがあります。

母親1人では抱えきれないケースなんてよくあるんですよ。同居もできないパートナーが、いったいどれだけ支えてくれるんでしょう。それともサポート体制まで全てお金で解決してくれるのかな？

生物的にって分からなくもないけどね。でも、他の動物だって自分の遺伝子残せない個体はたくさんいるよ・・

• << 49 私たちはお互いに結婚もしたくないし子供も欲しくないのです。 でもそうしないと生物として劣等だという証になってしまうのが悔しいのです。

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>> 43 おおっと、同居もせず…というお話なのですね；。 人それぞれですから、おかしいとは思いませんが、懸念されている「子供を愛せるか」に関しては…… 生物の使命は子孫を残すことです。

子孫を残せなかった個体である、というのは、

「生き続けて欲しい」と他者に思われなかったという証になります。


それは悔しいのです。


負け組になるからです。

• << 47 で、主さんのお母様も社会奉仕で使命の為に主さんを産み育ててくれたのですか? 主さんはご両親に 愛情を沢山もらって育ってきましたか?
• << 48 あ…、お気持ちは、分からなくはないです。 ヒトが人生を使って遺せるものとしては、子孫のほかに、業績、作品、関わった人たちとの関係、後進への貢献、なんかがあると思っています。 なので私は、中年にさしかかってから、もし自分が産めないからだだったら、どこかで教育に関わることがしたいな、と感じてはいました。 勝ち負けというよりは、そうすることで自分の人生に意味があるように感じられる気がするから。 ただ、やはり、そのために誰か別の人間の人生を犠牲にしちゃいけません。 いわんやその「子孫」をだなんて本末転倒です。 人間はただ種を繋ぐだけを至上命題とする生物ではありません。 もうちょっと高等な生き物だと思います。 主さんの自己実現は、もう少し別の方法で考えることをお薦めしますよ。

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主さん 掲示板 いろんな人が見てるよ。

負け組？
馬鹿にしてるの？

そんな理由で。親のエゴで、子供つくらないで。

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>> 45 生物の使命は子孫を残すことです。 子孫を残せなかった個体である、というのは、 「生き続けて欲しい」と他者に思われなかったという証… で、主さんのお母様も社会奉仕で使命の為に主さんを産み育ててくれたのですか?

主さんはご両親に
愛情を沢山もらって育ってきましたか?

• << 50 愛情があったのかどうかわかりませんが責任は果たしてくれましたから

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>> 45 生物の使命は子孫を残すことです。 子孫を残せなかった個体である、というのは、 「生き続けて欲しい」と他者に思われなかったという証… あ…、お気持ちは、分からなくはないです。

ヒトが人生を使って遺せるものとしては、子孫のほかに、業績、作品、関わった人たちとの関係、後進への貢献、なんかがあると思っています。
なので私は、中年にさしかかってから、もし自分が産めないからだだったら、どこかで教育に関わることがしたいな、と感じてはいました。

勝ち負けというよりは、そうすることで自分の人生に意味があるように感じられる気がするから。
ただ、やはり、そのために誰か別の人間の人生を犠牲にしちゃいけません。
いわんやその「子孫」をだなんて本末転倒です。

人間はただ種を繋ぐだけを至上命題とする生物ではありません。
もうちょっと高等な生き物だと思います。
主さんの自己実現は、もう少し別の方法で考えることをお薦めしますよ。

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>> 44 育児のサポート環境は整っているのでしょうか。 たとえば生まれた子どもが障がい児だった場合、多胎児だった場合などは想定されていますか？高… 私たちはお互いに結婚もしたくないし子供も欲しくないのです。

でもそうしないと生物として劣等だという証になってしまうのが悔しいのです。

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>> 47 で、主さんのお母様も社会奉仕で使命の為に主さんを産み育ててくれたのですか? 主さんはご両親に 愛情を沢山もらって育ってきましたか? … 愛情があったのかどうかわかりませんが責任は果たしてくれましたから

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