父親に拒否されるわが子の問に何と答えるべき？

続きます。

③子供に対する愛情＝その親に対する愛情　ということなのでしょうか。

ということは愛されていない人間は子供を作ってはいけないということなのでしょうか？

愛されているかどうかなどどうやって確認するのでしょうか？

結婚してても愛されているかなど分からないのです。

• << 6 まだあったね ≫子供に対する愛情＝その親に対する愛情　ということなのでしょうか。 違います。 子供への愛情の方が普通は大きいもの。 自分の血を分けた子供だからね。 でも主の場合は親子共々拒否されてるし存在自体を疎まれてる。 だったらもう男と関わりなさんな。
• << 470 あれ

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ごめん。言い方、悪いけど彼から貴方が子供産んでも認知しないと言われ拒絶された時点で主はそれを受け止めなきゃならない結果。

産む前に父親の愛情を受けれないそう言う酷い事を平気で言う男の子を産んだ貴方に非があるんだよ。

何より子供が一番の被害者だと言う事を考えなきゃいけなかったんだよ？

彼は放っから貴方に愛情なんかないから子供にも注げない。これが現実です。

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>> 2 子供に対する愛情＝その親に対する愛情なのでしょうか？

子供は私ではないのですよ？

彼の子供ですよ。



自分は

①自分は父親に愛されていないのか、

②なぜ愛されていないのか


と聞かれています。

なんと答えればいいのでしょうか？

• << 39 坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、という言葉を知っていますか？ あなたに愛情がないので、産んで欲しくなかった子供まで憎いのですよ。 彼に取ってあなたたちは邪魔なんです。 もう忘れて新しい人生を歩きませんか？ 彼に依存していても何の得にもならないですよ。 頑張ってくださいね。

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質問

1⃣子どもは合意で産みましたか？

2⃣彼は反対したのに主が勝手に産みましたか？


1⃣と2⃣ どっち？

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≫①自分は生まれてこなかった方がよかったのか？

ママはあなたに会いたくてあなたを産んだんだから生まれてきて良かったんだよ。と言う。

≫②自分は死んだ方がいいのか？

死んじゃったら何も出来ないよ？友達と遊んだり勉強したり楽しい事出来なくなっちゃうから死んだりしちゃダメ。と言う。

≫③なぜ父親は自分を拒否するのか

お父さんはあなたとどう接していいか分からないだけ。と言う。


≫①なぜ彼女との間に子供を欲しているのに私の子供のことを拒否するのでしょうか？
　彼自身の子供です。

主の事が嫌いだから。嫌いな女との間に子供なんか欲しがらないでしょ？
嫌いな女が生んだ子供に愛情なんて湧かないよ。

≫私は今後どのようなときに子供を作るべきなのでしょうか。
「結婚してから」と言いますが、
結婚してからでも、同じように男性が中絶しろと言ったり養育費を払わない場合もあるし、
結婚していなくても子供を認知して養育費を払う場合もあります。

どのような状況で作るべきなのでしょうか？

悪いけど人の愛情が理解出来ない人間に結婚は到底無理だと思うけど？
今いる子供のケアをしてあげながら健全に育ててあげる事が一番大事なんじゃないの？
主はもう子供を作らない方がいいよ。

• << 7 ①子供は父親に自分を受け入れて欲しいと言っています。 受け入れて欲しいという子供の要求に対して私はどうするべきなのですか？ 将来子供が父親に認知訴訟を起こす可能性はあるのです。 私は止められません。 ②なぜ私のことが嫌いだと私の子供を拒否することになるのでしょうか？ 子供は私ではありません。
• << 9 端的に聞きますが 愛されていない人間は子供を作ってはいけないのでしょうか？
• << 10 父親は子供に会いたいと言っています。 私はどうすればいいのですか？ 将来子供が大きくなったときに子供が父親に会いに行くことも、 認知を求めて訴訟することを誰も止められないのです。 子供が行動を起こした時に、 なぜ父親は自分と会おうとしないのか、 自分を認知しないのか、養育費を払わないのかと聞いてきたときに何と答えればいいのですか？

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>> 1 続きます。 ③子供に対する愛情＝その親に対する愛情　ということなのでしょうか。 ということは愛されていない人間は子供を作ってはい…
まだあったね

≫子供に対する愛情＝その親に対する愛情　ということなのでしょうか。


違います。
子供への愛情の方が普通は大きいもの。
自分の血を分けた子供だからね。

でも主の場合は親子共々拒否されてるし存在自体を疎まれてる。

だったらもう男と関わりなさんな。

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>> 5 ≫①自分は生まれてこなかった方がよかったのか？ ママはあなたに会いたくてあなたを産んだんだから生まれてきて良かったんだよ。と言う。… ①子供は父親に自分を受け入れて欲しいと言っています。

受け入れて欲しいという子供の要求に対して私はどうするべきなのですか？

将来子供が父親に認知訴訟を起こす可能性はあるのです。

私は止められません。



②なぜ私のことが嫌いだと私の子供を拒否することになるのでしょうか？

子供は私ではありません。

• << 11 いつになるか分からないけどお父さんが受け入れてくれるまで待ってみようか？って言う。 訴訟起こす起こさないは自由だから別にいいんじゃない？ 子供の権利だしね。 ≫②なぜ私のことが嫌いだと私の子供を拒否することになるのでしょうか？ だからさっき言ったじゃん。 嫌いな女が産んだ子供だから嫌いなの。 要は主と子供が自分の目の前から消えて欲しいくらい親子共々嫌われてるわけ。 主と子供は同じ立ち位置なわけよ。わかる？

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厳しいこと言って申し訳ないけど、主さんの質問全て(子供の質問も)において、答えがないままで何故産もうと思ったの？
彼が全てを拒絶した時点で、『いつか子供に父親のこと聞かれたらどう答えようか』『この子は他の子より父親がいない分余計に苦しむだろう。自分がどれだけその苦しみを軽くしてやれるのだろうか』『そもそも産むことがこの子にとって良いことなのか』よく考えて産んだのではないの？
今更こんなとこで聞く程度の覚悟しかないのに何故産んだの？
彼が全てを拒絶して、それでも産むと決めたのなら、産まれるまでの間に子供が少しでも幸せに生きていけるような答えを主さんが用意してあげてないといけなかったんじゃないですか？

• << 28 中絶することができなかったからと、生んでも自分が死ぬことはなかったからです。 それ以上の理由はありません。

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>> 5 ≫①自分は生まれてこなかった方がよかったのか？ ママはあなたに会いたくてあなたを産んだんだから生まれてきて良かったんだよ。と言う。… 端的に聞きますが

愛されていない人間は子供を作ってはいけないのでしょうか？

• << 12 じゃあ主の子供みたいに自分は死んだ方がいいの？なんて聞く子供を主は何人も産むつもりなの？ あんた子供の人生なんだと思ってんだよ！

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>> 5 ≫①自分は生まれてこなかった方がよかったのか？ ママはあなたに会いたくてあなたを産んだんだから生まれてきて良かったんだよ。と言う。… 父親は子供に会いたいと言っています。
私はどうすればいいのですか？


将来子供が大きくなったときに子供が父親に会いに行くことも、
認知を求めて訴訟することを誰も止められないのです。

子供が行動を起こした時に、
なぜ父親は自分と会おうとしないのか、
自分を認知しないのか、養育費を払わないのかと聞いてきたときに何と答えればいいのですか？

• << 50 連投すみません。 極端な話 その男性は子供の父親じゃないです。遺伝子学的には父親だろうけど、彼が愛情を持ってないのだし、顔も知らない子供に愛情なんて持てるわけがないじゃないですか？ひょっとして主は嫌われていたのに、無理に既成事実作って妊娠し、子供が出来たら彼がこっちの方を見てくれると思い、子供生んだパターンですか？

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>> 7 ①子供は父親に自分を受け入れて欲しいと言っています。 受け入れて欲しいという子供の要求に対して私はどうするべきなのですか？ 将来…
いつになるか分からないけどお父さんが受け入れてくれるまで待ってみようか？って言う。

訴訟起こす起こさないは自由だから別にいいんじゃない？
子供の権利だしね。

≫②なぜ私のことが嫌いだと私の子供を拒否することになるのでしょうか？

だからさっき言ったじゃん。
嫌いな女が産んだ子供だから嫌いなの。
要は主と子供が自分の目の前から消えて欲しいくらい親子共々嫌われてるわけ。
主と子供は同じ立ち位置なわけよ。わかる？

• << 13 ①子供は父親が自分を受け入れる日は来るのかと聞いています。 なんと答えるべきなのでしょうか？ ②子供はもう父親が自分を嫌っていることを知っています。 なぜ父親は自分を嫌うのか、と聞いています。 その時に誰かが、「父親が母親を嫌っているから」だと答えた時に、 「自分は母親ではない」と子供は言うでしょう。 子供が裁判を起こしたらそのように主張するはずです。 私や周りの人は子供のその問いに何と答えるべきなのですか？
• << 14 ですから、 子供は私ではないのです。 私のことが嫌いだとなぜ子供を嫌うことになるのでしょうか？ 子供はそのように聞いてくるはずです。 私は子供に何と答えればいいのですか？？

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>> 9 端的に聞きますが 愛されていない人間は子供を作ってはいけないのでしょうか？
じゃあ主の子供みたいに自分は死んだ方がいいの？なんて聞く子供を主は何人も産むつもりなの？

あんた子供の人生なんだと思ってんだよ！

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>> 11 いつになるか分からないけどお父さんが受け入れてくれるまで待ってみようか？って言う。 訴訟起こす起こさないは自由だから別にいいんじゃ… ①子供は父親が自分を受け入れる日は来るのかと聞いています。
なんと答えるべきなのでしょうか？

②子供はもう父親が自分を嫌っていることを知っています。

なぜ父親は自分を嫌うのか、と聞いています。

その時に誰かが、「父親が母親を嫌っているから」だと答えた時に、
「自分は母親ではない」と子供は言うでしょう。

子供が裁判を起こしたらそのように主張するはずです。

私や周りの人は子供のその問いに何と答えるべきなのですか？

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>> 11 いつになるか分からないけどお父さんが受け入れてくれるまで待ってみようか？って言う。 訴訟起こす起こさないは自由だから別にいいんじゃ… ですから、

子供は私ではないのです。

私のことが嫌いだとなぜ子供を嫌うことになるのでしょうか？

子供はそのように聞いてくるはずです。

私は子供に何と答えればいいのですか？？

• << 48 あんた人の言う事理解出来ないなら質問なんかしなさんな。 主の存在を抜いても主の子供を我が子と思ってないから大嫌い、ただそれだけ。 子供に何て言えば？ってさっきから助言してんじゃん。 ちゃんと読めよ。

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坊主憎けりゃ袈裟まで憎くなっちゃったんだろうなぁ。

そもそも父親は出産を望んでいたのかどうか。
主さんが一人で育てるつもりで産んだのなら、連れてこられても困るだろうし。

子供に父親会わせないで、もう居ないことにしておけば良かったかもしれないね。
却って傷ついて可哀想。

愛されてない人は子供を産んではいけないのか？
というか、相思相愛の結果の妊娠出産であって欲しい。
好き同士で結婚して、好き同士で家族になるといい。

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嫌いな女から生まれた子供なんて見たくもないし関わりたくない。
嫌いな女の血が混じった子供は自分の子供と思いたくないし認めたくない。
とにかく関わりたくない。
何をしても嫌いな女もその女の血が混じった子供を好きにはならない。
関わってくれば関わってくる程　余計に嫌いになる。

所詮　血の繋がりが全てじゃない。
過程が大事。

• << 19 ですから、子供は私ではないのです。 私は彼を必要としていませんが子供が父親を必要としているのです。 子供が父親に会いたいと言っているのです。 将来子供が認知と養育費を父親に請求しようとしたら私はどうするべきなのですか？？ その時に彼は新しい家庭を築いているはずで、 そうしたらその時にこのやり取りも新しい奥さんと子供に全て知られる、 財産の取り分も変わってくるのです。

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>> 16 彼に私の子供を受け入れ認める愛する日は来るかと聞きましたが
永久にない養育費も払わない一切会わないと答えています。


子供は父親に会いたいなぜ父親は自分を受け入れないのか
どうやったら父親に認めてもらえるのか
いつか父親に認めてもらえる日が来るのかと聞いています。

私は何と答えるべきなのでしょうか？？

• << 92 だって、結婚してないし。 望んでない行為でできてしまったからでは？ で、産んでほしくない、認知もしないといっているのに、主さんが独断で産んだ。 父親に会わせちゃだめだよ。父親は会いたくないといっているのだから。子どもが会いたいといったって、はなっから、いないのだから。 ｢お父さんは、いません。ママとは結婚できなかった。 結婚してくれなかった。 ママは、勝手にあなたを産みました。 ２人で楽しく生きていこうね。｣
• << 173 すみません 気になったので、ここまで読みました すみません あなたは嘘をついていませんか？ 普通、子供は虐待や精神的虐待をする人に自分を認めてもらいたいや、受け入れてもらいたい、愛されたいなんて思いません これは大人も同じく ということは、あなたが、その男に子供を認めてもらい、養育費や、認知なんちゃらもらうために子供を誘導してませんか？

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あら、無視された？

『子供に｢○○(５さんのレス内容)｣と説明したら子供も｢自分は母親ではない｣と言うでしょう』ってどうして決めつけるの？
あのさ、読んでて思ったんだけど、主さんは『自分と相手は違う人間。だから思うことも考え方も違って当然。(たとえそれがクズな考え方でも)』っていうことが理解できてないんじゃないかな？
『彼が主さんを嫌いだから主さんの子供も疎ましい。故に二度と会いたくないし認知も養育費も何もしたくない』それはものすごくクズな考え方だと思う。
でもそのクズな考え方をするのが『彼』という人間なんです。
主さんが｢私と子供は別なのに｣といくら言ったって仕方ない。何故なら彼はそういう考え方の人間だから。
で、子供も主さんとは違う人間なんだから、主さんと同じ考え方をするかは分からないでしょ。

主さんがそれを理解してなければ、子供に『自分という存在はたった一つだけの大切な存在。他の人と違う部分があっても何も恥じることないし当然のこと』という大切なアイデンティティーをどうやって教えるつもりですか。
スレ、返レスを読む限り自分の考え方と違うものについて『何で？どうして？私はどうしたらいいの？』と食い下がって何度も質問されていますが、何故自分で考えて答えを出そうとせずに他人任せにして聞いてばかりなのですか？

誰の子供なの？
主さんの子供でしょう。
自分で子供と向き合わなきゃ。
父親がいないのなら尚更。
子供に何と言うか全てミクルでセリフを考えてもらって棒読みするだけの母親と会いたくないと言う父親が両親なんて子供がかわいそすぎる。

• << 20 子供が父親を欲していて、なぜ父親は自分を拒否するのかと何度も聞いてきています。 そこで「嫌いな女が産んだ子供だから」と答えたら 当然 「自分には何も責任はない」と答えるはずです。
• << 29 今現在の子供の様子からして、自分は母親とは別の人間だと主張することは明らかだからです。 私は自分なりに考えを持っていますが掲示板に書いていないだけです。

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>> 16 嫌いな女から生まれた子供なんて見たくもないし関わりたくない。 嫌いな女の血が混じった子供は自分の子供と思いたくないし認めたくない。 とに… ですから、子供は私ではないのです。

私は彼を必要としていませんが子供が父親を必要としているのです。

子供が父親に会いたいと言っているのです。

将来子供が認知と養育費を父親に請求しようとしたら私はどうするべきなのですか？？

その時に彼は新しい家庭を築いているはずで、
そうしたらその時にこのやり取りも新しい奥さんと子供に全て知られる、
財産の取り分も変わってくるのです。

• << 95 ｢お父さんなんていないよ。 あなたをママにあわせてくれるために、協力してくれただけなの。｣

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>> 18 あら、無視された？ 『子供に｢○○(５さんのレス内容)｣と説明したら子供も｢自分は母親ではない｣と言うでしょう』ってどうして決めつける… 子供が父親を欲していて、なぜ父親は自分を拒否するのかと何度も聞いてきています。

そこで「嫌いな女が産んだ子供だから」と答えたら
当然

「自分には何も責任はない」と答えるはずです。

• << 99 そりゃあ責任はないわ。 産んだママの責任だもの。 生まれる前の話。生まれた本人がどうこういっても、既に終わっている関係。 父親がいなければ欲するにきまっているではないですか。それでも、いないのだから。なぜ会わせたのでしょうか。残酷ですね。 別の人と結婚して父親をつくってあげたらどうですか？
• << 109 だからさ、嫌われていると自覚したまま、嫌われている遺伝子を受け継いでいる子だから。 主ではなくても嫌いな要素がある遺伝子を持つ子を、主の延長で嫌われるのは、戸籍の親の欄に１人しかいない主が責任を持つ事。主に考え方が似てるから、主を連想する血を受け継いだから嫌われるの。

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>> 20 だから何故『当然』だと思うの？
子供は主さんとは別の人間ですよ。

主さんがするべきことは子供が一番傷付かない、そして納得できる返答をして、その後子供がその返答を聞いてどうするのかを見守ることだけ。
主さんにはそれしかできないよ。
だって何も答えを用意しないまま産んでしまった主さんの罪だもの。

で、私の質問(レスの8と18)には答えて頂けないのかしら？

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>> 21 父親はあなたを愛しているんだよ、いつか認めてくれる日が来るよ、って言った方がいいのですか？

彼はそんな子供死んでしまえ、子供に　自分は　子供のことなんて　大嫌いだから

二度と自分に関わるなと言っています。


子供が父親を愛していると信じて、子供が父親に会おうとしたりしても、それでも愛していると言うべきなのですか？

• << 101 認めてくれる日はきません。

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>> 22 つまり主さんは『私(主さん)の質問は全部答えてほしいけど、私への質問は全部無視しまーす』っていうスタンスなのね。
よくわかりました。

では主さんの質問に答えますね。

『自分で考えなさい』
以上。

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主さんがやる事は病院に行って、自分に発達障害や精神障害が無いか検査する事だね。

彼は最初から『会わない』と言ってるのに子どもに会わせて深い傷を負わしたのですから。

わざわざ嫌な事言うであろう人間に接触させて『子どもが傷つきました』って違うだろ…
父親に会わせず『父親は死んだ』なり『私だけの子ども』なり言って誤魔化す事だって出来た筈。

子どもを傷つけたのは父親じゃなく主だよ

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未婚で産んだんですよね？
お子さんにはありのままを伝えたら良いのでは？
お父さんといると、あなたは殺されてしまうよ。会わない方がいいよ。だから私はあなたを守るためにお父さんと一緒にいないんだって。
お子さんの質問①には、主さんが答えを言ってあげてください。
②は生まれてきたのだから、生きて
③お父さんの気持ちは分からない


主さんの質問①はその男に聞いてください。分かりません
②はそのような質問をするうちは、子供は作らない方が良いです。

• << 30 生まれてきてほしくなかった、 死んでほしいなどと　父親は子供に告げています。 子供は自分は生まれてくるべきではなかったのか、 死んだ方がいいのかと私に聞いています。 なんて答えればいいのですか？？

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子供は何歳!?
なぜそんな父親に会いたいとか認めてほしいとか思ってるの!?
あなた、母親してる!?

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「何故お父さんは僕を嫌うの？」等、実際にお子さんの父親にしか分からない事は、「何故だろうね」で良いと思う。
だって、本当にお子さんの父親にしか分からない事ですもの。

お子さんには、主さんが主さん自身の愛情を沢山伝えるしかないと思うんです。父親を求めているかもしれません、沢山悲しかったり寂しい気持ちを味わうかもしれない。でも、主さんがそれ以上に愛情を伝えて強い子に育つのを願うしかないのでは？

そして、母親と子どもは別。
その通りですが、父親って自分のお腹に我子を宿す訳じゃないから、母親の様な母性とかと違い、一緒に過ごす時間や育てる中で父性が芽生えるのではないでしょうか？
主さんとのお子さんの場合は、生む時点で拒否してるでしょ？

一方、今の相手との間には自分の子どもを求めてる。

この矛盾も、ただ子どもが欲しいではないんだと思うんです。
子ども=家族→相手との関係を更に強いものにしたいみたいな感じなのでは？

彼が勝手だとは思う。でも、どういったってどうしようもない問題なんですよね。

この彼との事でか、主さんは疑心暗鬼になっちゃうよね。
色々考えちゃうんだろうけど、早く彼から解放されないと辛いよ。

息子さんが父親を求めてるというけど、それ以上に主さんが彼に拘ってるんだと思う。

わりと、よく言われるのが、追えば追うほど人は逃げたくなる。
主さん、彼を追いすぎたんじゃないかな。

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>> 8 厳しいこと言って申し訳ないけど、主さんの質問全て(子供の質問も)において、答えがないままで何故産もうと思ったの？ 彼が全てを拒絶した時点で… 中絶することができなかったからと、生んでも自分が死ぬことはなかったからです。

それ以上の理由はありません。

• << 32 『生んでも自分が死ぬことはなかった』の意味が分からないです。 産んだ後死のうと思ってたの？
• << 111 死にはしないから産んだ？ 中絶できない月齢になったから？ ママにも望まれて生まれてないんだ。。

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>> 18 あら、無視された？ 『子供に｢○○(５さんのレス内容)｣と説明したら子供も｢自分は母親ではない｣と言うでしょう』ってどうして決めつける… 今現在の子供の様子からして、自分は母親とは別の人間だと主張することは明らかだからです。


私は自分なりに考えを持っていますが掲示板に書いていないだけです。

• << 33 自分なりに考えを持ってるならイチイチどう言えばいいのか聞く必要ないでしょう。 自分で考えなさい。

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>> 25 未婚で産んだんですよね？ お子さんにはありのままを伝えたら良いのでは？ お父さんといると、あなたは殺されてしまうよ。会わない方がいいよ。… 生まれてきてほしくなかった、
死んでほしいなどと　父親は子供に告げています。


子供は自分は生まれてくるべきではなかったのか、
死んだ方がいいのかと私に聞いています。

なんて答えればいいのですか？？

• << 53 その男は、実際に欲しくない子供だったんですよね。お子さんにも死ねと言っている。 生まれてくるべきではなかった？死んだほうが良いのか？←男からそう思われているのは事実です。 「なんて答えれば良いのですか？」じゃなくて、主さんはお子さんの事どう思ってるんですか？？いない方が良い？死んで欲しい？
• << 107 ｢だから、結婚していないでしょう？ お父さんではないの。 ふたりでいきていこうね。｣

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父親は死んだってことにすれば？


この先、そんな父親に固執して生きてくのはお子さんにとって悪影響だと思いますよ。


父親に拘ってるのはお子さんより主さんじゃないの？


暴言、暴力振るわれてまで、認知、養育費必要ですか？



お子さんに側にいないお父さんじゃなく、目の前のお母さん(主さんね)を見るように言い聞かせなよ。


母親ならできるよね？

• << 35 死んだと言ったとしても戸籍が空白になっていることをいずれ子供は知ります。 そしたら認知されていなかった、自分は望まれていなかったということを悟るのです。 自分は生まれてこなかったほうがよかったのかと聞いてくるはずなのです。 なんと答えたらいいのですか？

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>> 28 中絶することができなかったからと、生んでも自分が死ぬことはなかったからです。 それ以上の理由はありません。 『生んでも自分が死ぬことはなかった』の意味が分からないです。

産んだ後死のうと思ってたの？

• << 34 ごめん訂正。 もし妊娠時に彼に全て拒絶されて『子供産んでその後死のう』と考えていたのなら(自殺を考えるほど精神的に追い詰められていたなら(そして今も精神的に追い詰められているなら))まずは心療内科に行きましょう。 こんな不特定多数が入り乱れる掲示板で相談するんじゃなく、きちんとカウンセリングして貰った方がいい。 自分の精神を保てていなければ、健全な子育てはできないと思いますから。
• << 36 自分一人で子供を育てるためのお金はあったということです。 産んで子供ともどものたれ死ぬとわかっていたら自殺していたと思います。

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>> 29 今現在の子供の様子からして、自分は母親とは別の人間だと主張することは明らかだからです。 私は自分なりに考えを持っていますが掲示板に… 自分なりに考えを持ってるならイチイチどう言えばいいのか聞く必要ないでしょう。
自分で考えなさい。

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>> 32 『生んでも自分が死ぬことはなかった』の意味が分からないです。 産んだ後死のうと思ってたの？ ごめん訂正。
もし妊娠時に彼に全て拒絶されて『子供産んでその後死のう』と考えていたのなら(自殺を考えるほど精神的に追い詰められていたなら(そして今も精神的に追い詰められているなら))まずは心療内科に行きましょう。
こんな不特定多数が入り乱れる掲示板で相談するんじゃなく、きちんとカウンセリングして貰った方がいい。
自分の精神を保てていなければ、健全な子育てはできないと思いますから。

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>> 31 父親は死んだってことにすれば？ この先、そんな父親に固執して生きてくのはお子さんにとって悪影響だと思いますよ。 父親に拘… 死んだと言ったとしても戸籍が空白になっていることをいずれ子供は知ります。

そしたら認知されていなかった、自分は望まれていなかったということを悟るのです。


自分は生まれてこなかったほうがよかったのかと聞いてくるはずなのです。

なんと答えたらいいのですか？

• << 45 お子さんが父親に対してどう思うかは主さんの対処の仕方で変わりますよ。 主さんが父親なんかいなくても、愛情いっぱいに育てれば、父親に拒否されようが『生まれてこなければ…』なんて発想にはいたらないと思います。 主さんは今時点でお子さんになんて答えてるの？ 父親に聞け、とでも言ってるの？
• << 116 自分で戸籍をとるくらいの年齢になったら、いきさつを教えてあげたらよいじゃない？ なにも、わざわざ合わせて、しねって言われる必要ないですよね。 そうしむけているのは主さん。

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>> 32 『生んでも自分が死ぬことはなかった』の意味が分からないです。 産んだ後死のうと思ってたの？ 自分一人で子供を育てるためのお金はあったということです。

産んで子供ともどものたれ死ぬとわかっていたら自殺していたと思います。

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>> 36 あぁ、そういう意味ね。
子供のことなんか深く考えずに『自分が』のたれ死ぬことはないから産んだのね。

じゃぁ今から必死こいて『子供のために自分はどうするべきか』死ぬ気で考えるしかないんじゃない？

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http://mikle.jp/thread/2267186/
いや もう怖い…
この主は病院で診てもらった方が良いと思いませんか？

＞②私は今後どのようなときに子供を作るべきなのでしょうか。
これだけは言えます一生涯子供は作るべきではないです！

主の言動と行動は虐待と同じです紛れも無く毒親だと自覚して下さい。
そこまで子供さんが父親に執着するのは主から逃れたい一心のSOSかも知れませんよ…

• << 41 同感、あっちのレス者だけど言うだけ無駄って事だよ。 この主、自分の過去は棚に上げてしか物言えなないから 籍入れてたら私生児にしなくてもすだだけなのになに語ってんだかね。そんな基本すらわからない主だから何を言っても理解できないんだよ。
• << 65 今はこの方に同意です。 精神的に来てるなら、アドバイスなど頭の中に入って来ないです。病院行く事が大事ですね。主の被害妄想かもしれないしね。

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>> 3 子供に対する愛情＝その親に対する愛情なのでしょうか？ 子供は私ではないのですよ？ 彼の子供ですよ。 自分は … 坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、という言葉を知っていますか？
あなたに愛情がないので、産んで欲しくなかった子供まで憎いのですよ。
彼に取ってあなたたちは邪魔なんです。
もう忘れて新しい人生を歩きませんか？
彼に依存していても何の得にもならないですよ。
頑張ってくださいね。

• << 73 ですから、私はもう彼を必要としていませんが、 子供が父親を必要としていて、父親と会いたいと言っているのです。 自分は母親ではない、悪いことは何もしていないのに、なぜ自分を拒否するのかと聞いています。 私は何といえばいいの？

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>> 39 すみません、15さんが諺を残してましたね。同じ事を何度もすみませんでした。
主さん、子供には暫く父親の話はしないこと、あなたが子供を傷付けています。
お父さんは今は海外に出張になった、数年後に、病気で亡くなったとでも伝えましょう。
もう子供をダシにして彼に近付くのは止めてあげてください。
子供の為にです。
もう会わせないこと。
シングルで頑張ってください。
あなたたちを守る父親はこの世にはいないんです。

• << 74 だから子供が父親を欲しているのです。 なぜうちは父親がいないのかと将来疑問に思うはずです。 戸籍の欄が空白だったら自分は父親に望まれていなかった、中絶しろと言われたのだと悟るのです。 その時にこどもになんと説明すればいいのでしょうか。

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>> 38 http://mikle.jp/thread/2267186/ いや もう怖い… この主は病院で診てもらった方が良いと思いませんか？ ＞②… 同感、あっちのレス者だけど言うだけ無駄って事だよ。

この主、自分の過去は棚に上げてしか物言えなないから


籍入れてたら私生児にしなくてもすだだけなのになに語ってんだかね。そんな基本すらわからない主だから何を言っても理解できないんだよ。

• << 75 今後仮に入籍したとして、夫となる男性がまた中絶しろと言ったり養育費を払わない可能性はあるのです。 また同じことにならないように、私はいつ子供を作るべきなのでしょうか？

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とても興味深い質問です。
私の言葉がスレ主さんの耳に届くかどうかは分かりませんが、私なりの回答を出したいと思います。

まずは、後半の質問から。

≫①なぜ彼女との間に子供を欲しているのに私の子供のことを拒否するのでしょうか？彼自身の子供です。

≫③(前半)子供に対する愛情＝その親に対する愛情　ということなのでしょうか。

関連が深いので、同時に答えます。

｢子供に対する愛情＝その親に対する愛情｣と書かれていますが、これは正解のようで、厳密には誤りです。

正しくは、

｢親に対する愛情→子に対する愛情｣

です。

親と子は、確かに人間としては別の存在ですが……その存在は、密接に関係します。

(極めて残酷で、嫌な例えなのですが)以下のような状況の時、スレ主さんならどうしますか？

【ある日、あなたが通りを歩いていたら、いきなり車の中に押し込まれて薬を嗅がされ、意識を失いました。
その後、どことも知らない場所に監禁され、複数の男たちに数日間に渡って散々おもちゃにされ、中出しでレイプされ続けました。
その後解放されましたが、アフターピルも間に合わず、不安な日々を送っていたところ、生理が止まり、妊娠している事が発覚しました。

産みますか？
それとも、中絶しますか？】

……女性が、好きでもない男性の子供を欲しがらない(産みたがらない)ように……男性も、好きでもない女性の子供を欲しがらない(認知したがらない)ものです。
スレ主さんの場合、確かに双方の合意に基づく(と思われる)｢行為｣があったわけなのですが……合意であったとしても、｢行為｣には愛情を伴う物と、単なる性衝動を解消するためだけの物と、２種類あるのです。

なお、先程とは逆の

｢子に対する愛情→親に対する愛情｣

は、基本的に成立しません。｢子はかすがい｣などという言葉もあるので、全否定するのは危険ですが……子供が幼いうちに離婚する例は、掃いて捨てる程あります。

• << 76 だから、 父親が母親を愛していないからあなたのことも愛せないのだと言ったら 「自分は母親とは関係がない」と言っています。 実際、子供は私ではないのです。 認知も養育費も　「　子　供　の　」　権利であって 「　母　親　の　」権利ではないのです。 「　子　供　が　」要求したら父親は拒否できないのです。 「　子　供　が」要求することを母親が止めることはできないのです。 だから　彼は　「　子　供　に　」いなくなれと言っています。 私はいてもいなくても彼にとってはどうでもいいのです。 子供は　「自分はいなくなった方がいいのか」 「本当に父親にいなくなってほしいと思われているのか」　 「なぜ父親はそのように思うのか」 と聞いています。

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>> 42 ≫②私は今後どのようなときに子供を作るべきなのでしょうか。
≫「結婚してから」と言いますが、結婚してからでも、同じように男性が中絶しろと言ったり養育費を払わない場合もあるし、結婚していなくても子供を認知して養育費を払う場合もあります。
≫どのような状況で作るべきなのでしょうか？

≫③(後半)愛されていない人間は子供を作ってはいけないということなのでしょうか？
≫愛されているかどうかなどどうやって確認するのでしょうか？
≫結婚してても愛されているかなど分からないのです。

愚問に見えて、極めて意義深い質問だと思います。

結論から言うと、

｢相手から愛されていなくても子供を持つのは自由だが、それには条件がある｣
｢愛されているかどうかの確認なんてできないし、そもそも確実かつ不変の愛など無い｣

……賛否両論あるかとは思いますが、これが私の見解です。

｢何故、自分が生まれたのか｣……という子供の質問に対して、自分なりの答えが即答できないうちは、子供など持つべきでは無いのです。子供と真っ正面から向き合い、子供を愛せる自信が無いのなら、子供を持つべきではありません。
逆に言えば、他の誰に迷惑をかけたり甘えたりする事もなく、自分一人でも子供と真っ正面から向き合い、ちゃんと愛し、育て上げる自信があるのならば……堂々と、子供を持って良いのです。

また、｢愛しているかどうか・愛されているかどうか｣は、個人的な主観が大きく関わります。愛しているつもりでも相手に伝わっていなかったり、愛なんか無いのに愛があると勘違いしたり、ちょっとした事で愛が冷めてしまったり……愛の量を推し量ったり、愛を維持し続けたりするのは、当たり前の事のようで、実はとても難しい事なんです。

人間、相手の感情や思惑を、常に正確に感じ取ったり、それに応え続けたりするのは無理です……必ず、誤解や衝突があります。
その時、(一方だけが、ではなく)お互いがどう対応するかが、愛を維持するカギだと思います。一方の愛が完全に冷めている状態なら、修復はもう不可能です。

弱さで人に恋する事はできても、弱さで人を愛する事はできません。

人を、愛するには。
また……人の愛を、愛と認識するには。

人の思いや痛みが分かる、強さが。
人の事を信じる事のできる強さが、必要なのです。

覚えておいて下さい。

• << 79 自分が子供を愛していて育てられるお金があったとして 相手が子供を拒否して産んでほしくないと思っている場合、 産んでもいいのでしょうか？ 既に生んでいた場合、 子供に　 父親は自分に生まれて欲しくなったのか、いなくなってほしいと思われているのか、 自分は生まれてこなかった方がよかったのか、死んだ方がいいのかと聞かれたときに 何と答えればいいのでしょうか

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>> 43 さて、では前半の質問の回答を。

≫子供に以下のように聞かれていますがなんと答えればいいのでしょうか？
≫①自分は生まれてこなかった方がよかったのか？
≫②自分は死んだ方がいいのか？
≫③なぜ父親は自分を拒否するのか？

本来、これらはスレ主さん自身が導き出さねばならない回答です。
しかし、どうしても分からないなら、参考までに、私が考えたいくつかの回答例を挙げます。
なお、以下の回答例は｢スレ主さんの子供が幼い｣という前提のものです。

①②→
１．｢そんな事は無い、バカな事言わないで｣と言って一発殴り付けて、その後強く抱き締めてあげる
２．｢ママがいるから大丈夫、絶対寂しい思いはさせないから｣と励ます
３．｢あなたは何も悪くない、私(私達)が問題を起こしたせいであれこれ悩ませてごめんね｣と謝る

幼い子供なら、両親の愛情を欲しがる時期です。｢愛されていない｣という寂しさだけは感じさせないであげて下さい。
逆に、これができないようなら、子供を施設に入れて下さい。その方が、子供にとっては幸せだと思います。

③→
１．｢ママがパパとケンカしちゃったの｣と、自分(双方)のせいにする
２．｢理由は分からないけど、パパが突然出ていっちゃったの｣と、父親のせいにする
３．｢パパ、今お仕事で大変なの。仕事に集中したいから、なかなか会いたがらないのよ｣と誤魔化す

一番やってはいけないのは、｢ママが、パパの意思を無視してあなたを産んだから｣｢ママが、パパに騙されたから｣という答えです。こんな難しい話は年端もいかない子供には理解できないだろうし、逆に理解できたらできたで大問題です。



子供の不安と寂しさを、感じ取って下さい。そして、できる限り傍にいてあげて下さい。

• << 81 父親は子供に対して 「生まれてきてほしくなかった、母親が勝手に生んだ、二度と来るな、会いたくない」 と告げています。 子供はそれが事実なのかどうかと聞いています。 いずれ成長して戸籍を見たら事実だとわかるのです。

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>> 35 死んだと言ったとしても戸籍が空白になっていることをいずれ子供は知ります。 そしたら認知されていなかった、自分は望まれていなかったという… お子さんが父親に対してどう思うかは主さんの対処の仕方で変わりますよ。

主さんが父親なんかいなくても、愛情いっぱいに育てれば、父親に拒否されようが『生まれてこなければ…』なんて発想にはいたらないと思います。


主さんは今時点でお子さんになんて答えてるの？

父親に聞け、とでも言ってるの？

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今更だけど、彼に散々拒否られて勝手に産んだんだから『父親は妊娠中に亡くなった』事にして会わせなければ良かったんです。

子供を武器に彼に結婚を迫ろうとした結果でしょう。
戸籍が空白なのも覚悟で産んだんじゃ無いんですか？
赤ちゃんを見せれば彼も変わってくれる、そんな自身の身勝手な考えで出産を選んだ主さんの責任ですよ。

子供さんの年齢によりますが、ハッキリと父親は貴方を望んていなかったけど、ママが貴方に会いたかったから産んだ。
ママには貴方が必要だから死なないで。

と言ってあげるしかないです。

本当に今更だけど、今子供さんが可哀想なのは彼のせいではなく主さんの身勝手のせいだと自覚して下さい。

• << 82 父親が望んでいないのになぜ生んだのだ、と言うはずです。 自分は生まれてきていけなかったのかと聞いています。

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子供もバカじゃないので、ある程度いけば察しますから大丈夫。
あぁ、自分は要らない子供なんだなって。
その時に、主さんがあなたがいたから、わたしの人生は意味があるものになった。ありがとう産まれてきてくれて。って言えばいいんじゃないかな。主さんが父親を期待するのが間違え。実際世の中には１人親なんて山ほどいるので、必死に実の父親を求めることもないと思う。

• << 83 将来子供が父親に望まれていなかったことを理解した時に それでも受け入れて欲しいと考えて 裁判を起こしてほしいと言われたら私はどうするべきなのでしょうか？ 私が拒否しても子供が起こす可能性はあるのです。

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>> 14 ですから、 子供は私ではないのです。 私のことが嫌いだとなぜ子供を嫌うことになるのでしょうか？ 子供はそのように聞いてくる…
あんた人の言う事理解出来ないなら質問なんかしなさんな。

主の存在を抜いても主の子供を我が子と思ってないから大嫌い、ただそれだけ。

子供に何て言えば？ってさっきから助言してんじゃん。

ちゃんと読めよ。

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最初から間違った選択をしたからこうなった。あなたの軽率な行動が子供の人生を狂わせる要因になってる。認知しないとか生まれる前(妊娠時)から言われてたはず。それを強行突破した主に責任があるのでは？つまり そんな屑男を見る目が無かった、また今もその男に頼って、自分の力でお子さんの面倒を見れないでいる。可哀想なお子さんですね。

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>> 10 父親は子供に会いたいと言っています。 私はどうすればいいのですか？ 将来子供が大きくなったときに子供が父親に会いに行くことも、 … 連投すみません。

極端な話 その男性は子供の父親じゃないです。遺伝子学的には父親だろうけど、彼が愛情を持ってないのだし、顔も知らない子供に愛情なんて持てるわけがないじゃないですか？ひょっとして主は嫌われていたのに、無理に既成事実作って妊娠し、子供が出来たら彼がこっちの方を見てくれると思い、子供生んだパターンですか？

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