子宮全摘した後に

不妊治療経験者です。

気にしすぎじゃないですよ。お友達の配慮が無いだけです。確かに、小さな赤ちゃんがいたら、預けるよりも連れていく方がいいのかもしれませんが、主さんの事情を知っていての(子どもを連れていく)発想に驚きました。

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気にしすぎじゃないですよ。

その友人とは これから先のお付き合いもやめた方がいいと思います。

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私も不妊治療の後、子宮ガンで全摘しました。

主さんも書いている様に、預ける場所がなかったんだと思う。
そんな事を気にしていたら、今後も死ぬまで子供を授かった人を恨めしく思い生きていく事になります。
私は弟の子供を可愛がる事で、紛らわしてます。

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預ける人がいなかったんだと思います

術後って心配だから、とりあえず主さんの顔を見て言葉をかけたかったんだと思います

一生子どもは授かれないのだから友人や身近な人のお子さんを可愛がってたら少し、ほんの少しだけど気が紛れますよ

あまり考えすぎないでね

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預けられなかったとか事情はどうあれ、それは見舞いに来る側の事情。だったら見舞いは遠慮しておけばいいだけ。術後、しかも子宮摘出直後に赤ちゃん見たら辛くなるのは普通だと思う。ましてや不妊治療されてたのだから、尚更。

そりゃ、一生子どもを見ないで生活していくなんて不可能だから、そんなの気にするなみたいに言われちゃうんでしょうけど…術後の見舞いですよ？友達じゃなくても姉妹でもキツいですよ。

もう子どもが授かれないんだから、もう子どもを望めないんだから…っていう言い草もキツすぎると思います。

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私は、その友人は無神経だと思います。
お見舞いに来ようと思う気持ちがあるなら、赤ちゃんは連れていかないのが、主さんへの配慮です。

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>> 7 子供の出来ない人って
すべての人が
そうだと思ってんの？

私も不妊治療しても
出来ない人だけどね…

そんなの気にせんわ。

諦めたからね。


なかには
主さんみたいに
傷つく人も
居るんだよ。

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>> 7 削除されたレス そのままブーメランだわ。

投稿前に読み直したのかしら…。

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レス、ありがとうございます<(_ _)>

>経験者さん1さん

ありがとうございます。
入院していた病棟に産科もあった為、新生児室の前を通るのもきつキツかったです。
今は大分割り切れるようになりましたが、忘れられるものではないですよね・・・

>心配性さん2さん、 腰痛さん6さん

退院後、逆の立場だったら・・・って何度も考えましたが、私だったらそんな残酷なことは出来ないなぁと思ったんです。
その友人とはお付き合いを避けられない事情があるので、一定の距離を保ちつつお付き合いをしています。

>経験者さん3さん
そうですね。
気にしすぎと言われればそうなのかも知れません。
でも、気にならなくなるまでには、もう少し時間が必要みたいです。

>経験者さん4さん
心配してくれるのはとても嬉しかったのですが・・・
まだ子供を可愛がるだけの心の余裕がありませんが、この先そうなれるように努力します。

>肩こりさん7さん
子供が出来ない人は自己中な人が多いのですか？
初めて聞きました。
きっと肩こりさん7さんにはお子様がいらっしゃるのでしょうね。
「いたわってよ！」っていう訳ではありませんが、私がただ単に気にしすぎなのか、それとも同じように感じる方がいらっしゃるかお聞きしたかっただけなんです。
その友人とは今もお付き合いしていますが、傷つくような事をバシバシ言うような人なので、そういう人だと割り切る事にしました。

>経験者さん8さん
ありがとうございます。
まだ完全に割り切れていないのだと思います。
いつか経験者さん8さんの様に「そんなの気にせんわ」って言えるようになりたいです。

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あなたのことを心配してるのは間違いないでしょうが、術後間もなくて精神的にもキツイ時に一番見たくない赤ちゃん連れて来られたらそりゃ辛いですよね。
自分も不妊治療の経験があるなら尚更、今の主さんの気持ちが分かるはずなのにさすがに配慮が足らないと思う。
くれぐれもお身体お大事になさって下さい。

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>> 11 身体の心配までしていただいて、ありがとうございます。

人間結局、喉元過ぎれば熱さを忘れるって事なのかな？と、一時期かなりやさぐれてました。
人の痛みが分からない様な人間にはならないように気を付けます。

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主さんの気持ちは普通だしそのお友だちは配慮が足りなさすぎて無神経すぎます。

誰にも預けるところがなければお見舞いにこなければいいのに。


というか病院に６ヶ月の赤ちゃんを連れてくること自体おかしい。
だって病院でしょ？
いろんな患者さんいるだろうから赤ちゃんがギャン泣きでもしたら周りに迷惑かけるだろうし、赤ちゃんが病気でもかかったらどうするんでしょうねそのお友達。

私が主さんならそのお友達とは縁切ります。

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>> 13 ありがとうございます。

そうですよね。
あんまり心配とかしない人なのかな？と思います。
そういう所も今回の事に繋がってるのかも知れません。
やむを得ずお付き合いを続けていますが、その理由がなくなったら迷わず縁を切ると思います。

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私も2年前に子宮筋腫で全摘出しました。
お気を悪くするかもしれませんが
子供は一人生みました。
仕事を１ヶ月休みもらい、オペ後は
自宅療養していました。
オペ後は早く歩きなさいと言われ自分なりにリハビリするのですが、
大きな病院てもなく、産科も一緒だったので一つ上の階に上がれば赤ちゃんがずらりと並んでる。
可愛いなぁ、と思いながらも、もう、二度と宿す事すらできないんだな、と思うと涙出てきましたよ。
職場復帰しても妊婦さん沢山いて
休憩時間はその話題ばかり。
殆どの人が私の休んだ理由を知らなかったのでつらかったです。
女性にとって子宮を取るなんて、
むごいですよね…
仕方ないけど…
でも、そのお友達はちょっと配慮が無いですね。
同じように悩んでいたなら主さんの気持ちわかるはずなのに。
しばらくは主さんの気持ちが安定するまで知らんぷりでいいと思います。

• << 17 ありがとうございます。 筋腫と戦いながら、お子様を授かることが出来たんですね？ 今は素直に良かったですねって思えます。 大丈夫です(^^) 出産経験があっても、子宮を取るという事は精神的にダメージを受けますよね。 他人に話すのも抵抗ありますもの。 子宮全摘した人にしか分からない事もあるんだろうなぁとは思ってます。 気持ちは大分安定してきていますが、まだ子供を可愛いとは感じません。 その友人の子供も、自分に子供がいれば可愛いって言ってあげられてたのかな・・・と思うと、私って心が狭いなぁと思いますが、仕方ないですよね。 完全復活にはもう少し時間が必要なのかも知れません。

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私も去年、筋腫で子宮全摘しました。
私には、小学生の子が1人いて(妊娠中も流産しかかったり、早産しかかったりで二回入院)して、やっと授かった子です。

病室の隣のベットが、若いのに子宮癌の人でやはり子供はもう無理みたいでした。
と、言うか命さえ危ない感じでした。
抗がん剤の副作用か、夜中にずっと体を掻いてました。
うちの子供が見舞にきて
「ママ～あのね～退院したら買い物行こうね～」
「そうね。楽しみにしとくね」
と会話したとたん、隣からすすり泣きが聞こえてきました。

あとから本人が「ごめんなさい」って言ってきたので何て応えたらいいのかわからず「大丈夫ですよ」って意味のない返しをしてしまいました。

たぶん同情されても嫌だろうし、私には関係ないって顔されても嫌だと思います。
結局は何をされても嫌って事ではないでしょうか？

だって友達が1人で見舞にきたら、主さんだって子供は?って気になりませんか?
預けて来たよって言われれば満足でしたか?
そこまでして来なくていいのにとか思いませんか?

母乳の子だったら、人に預けるのも大変なんですよ。
母乳を絞って冷凍して預けてって、見舞に行くのにそこまでする人は滅多にいないと思います。

主さんはストレス溜めずにご自愛下さい。

• << 18 ありがとうございます。 そうですね、一生懸命初めての子育てしながらお見舞いに来てくれるって言ってくれたのに、悪くとってはいけないですね。 その友人は母乳ではありませんでしたが、預けてお見舞いに来てくれたら、多分私からは子供の話はしなかったと思います。 「預けてきたよ」って言われたら満足という訳でもありませんが、私が逆の立場だったらそうするし、それがその方に対する思いやりではないかと思うので。 若いのに子宮癌なんて、辛すぎますね。 私は癌ではありませんでしたが、子供の姿を見たり声が聞こえたりするだけでも涙が出る気持ちはとてもよく分かります。 私の場合、それが嫌で個室にしました。 ショックだったことが忘れられない性格だから、知らない間にストレスになっちゃってるんですね。 性格を変えるのは大変だと思うけど、これからはもう少しおおらかに生きていきたいです。

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>> 15 私も2年前に子宮筋腫で全摘出しました。 お気を悪くするかもしれませんが 子供は一人生みました。 仕事を１ヶ月休みもらい、オペ後は 自… ありがとうございます。

筋腫と戦いながら、お子様を授かることが出来たんですね？
今は素直に良かったですねって思えます。
大丈夫です(^^)

出産経験があっても、子宮を取るという事は精神的にダメージを受けますよね。
他人に話すのも抵抗ありますもの。
子宮全摘した人にしか分からない事もあるんだろうなぁとは思ってます。

気持ちは大分安定してきていますが、まだ子供を可愛いとは感じません。
その友人の子供も、自分に子供がいれば可愛いって言ってあげられてたのかな・・・と思うと、私って心が狭いなぁと思いますが、仕方ないですよね。
完全復活にはもう少し時間が必要なのかも知れません。

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>> 16 私も去年、筋腫で子宮全摘しました。 私には、小学生の子が1人いて(妊娠中も流産しかかったり、早産しかかったりで二回入院)して、やっと授かっ… ありがとうございます。

そうですね、一生懸命初めての子育てしながらお見舞いに来てくれるって言ってくれたのに、悪くとってはいけないですね。
その友人は母乳ではありませんでしたが、預けてお見舞いに来てくれたら、多分私からは子供の話はしなかったと思います。
「預けてきたよ」って言われたら満足という訳でもありませんが、私が逆の立場だったらそうするし、それがその方に対する思いやりではないかと思うので。

若いのに子宮癌なんて、辛すぎますね。
私は癌ではありませんでしたが、子供の姿を見たり声が聞こえたりするだけでも涙が出る気持ちはとてもよく分かります。
私の場合、それが嫌で個室にしました。

ショックだったことが忘れられない性格だから、知らない間にストレスになっちゃってるんですね。
性格を変えるのは大変だと思うけど、これからはもう少しおおらかに生きていきたいです。

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私も主さんの気持ちがよく分かります。私の元旦那は、男性不妊で無精子症でしたから、それを知った私は途方に暮れて、友達にどうしようとメールしましたが、子持ちの友達はその事に対して、誰一人返事をくれないどころか、二人ともその事を知っているはずなのに、両方年賀状に子供の写真を載せてきたので、すごく頭に来てしまい、旦那が無精子症だと知っていて、子供の写真を送るのは非常識で悲しい、無神経だと年賀状に書いたら、その子は長年子供を授かれなかった悲しみを知っているはずだから、てっきり謝罪してくるものだと思っていたら、全く無視で、謝りもしないことにさらにあきれてしまいました。次の年はそれでも、私も書きすぎたと考えて、全く前の年のことに触れずに、自分の仕事のことだけを書いて出したら、また無視で、子供に恵まれなかったら女友達との関係は終わりなんだと思い、それ以来その子と縁を切りました。それからしばらくして、違う女友達も結婚してすぐ、赤ちゃんができましたが、それでもその子が今の仕事はまだ辞められないと言うから、赤ちゃんと仕事どっちが大事？今、無理したら赤ちゃん流産するかもしれないんだから、今すぐ辞めなよと言ったら、その子が怒って、あなたに私の人生口出されたくないから、距離を置きたいと言われる始末で、女は子供を産むのが当たり前、子供が一番とずっと育てられた私は、子供を持てない理由が旦那にあることは、検査で全部分かっていたため、子供がどうしても欲しいから、離婚してほしいと頼み、離婚しました。私もできるものなら、不妊治療をしたかったのですが、無精子症では治療できない可能性もあったので諦めるしかありませんでした。

• << 24 ありがとうございます。 旦那様の方に不妊の原因があったのですね。 たくさん悩まれて、たくさん苦しんで出した答えが離婚だったのかと思うと、胸が痛みます。 私のその友人からも、子供が生まれてから毎年子供だけがアップで写った写真の年賀状が届きます。 不妊治療の末、やっと生まれた子供はそれはもう可愛くて仕方ないんだと思います。 SNSのプロフ写真も全部子供の写真です。 これはもう賛否両論ですよね。 可愛いと思う人も居れば、ただの自慢にしか思えない方もいらっしゃると思うし。 子供が出来れば子供中心になるのは仕方のないことだし、こう言う事に関してはもう私は割り切りました。 経験者さん19さんのご友人、私の友人と似てますよね。 それから、友人の事を想って言った言葉だったのに、お気持ちが伝わらず怒ってしまったとのこと・・・ きっとその友人の心の中ではもう答えが出ていて、それと反対の事を言われたから怒ったんでしょうね。 それで距離を置きたいと言われたのであれば、その友人と一緒にいてもこの先もうまくいかないのでは？と思いました。

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主さん、どうかご自愛ください。
今、主さんはこうして生きています。
縁あって、掲示板でこうして、お話を聞いています。
わたしは、子宮もあり、まだ生理もありますが、子宮の状態が良くない為に、出産は制限されています。
生理がある為、内膜症が、良くなったり悪くなったりの繰返しです。
避妊していましたが、授かった子供を、子宮の破裂の可能性があり、ギリギリまで育てて産むか、中絶するかで、中絶しました。
同い年の子供を見ると、泣けてきますが、誰にも言えません。
内膜症の手術だとまわりは思っています。
子宮全摘出の気持ちも、体の辛さも、わたしにはとうてい理解はできないと思います。
授かった子供を諦める選択が良かったのかも、今も悩みます。
それでも、主人に、わたしか、子供を選べと言われたら、わたしだと言われたら、産むとは言えませんでした。
子供とわたしで生きていけるなら迷うことはありませんでしたが、子供だけ生きたとしても、産まれた時から、重い十字架を背負わせることになったかもしれません。
主さんが生きていることは、家族や友人にはとても大切なことだと思います。
言い訳にしかならない、ヘタレの言葉ですが…。

• << 25 ご心配までしていただき、ありがとうございます。 全然ヘタレなんかじゃないですよ！ せっかく授かった命、中絶するのは苦渋の決断だったのではないでしょうか。 私は子宮がないだけでなく、妊娠した経験もないし、中絶ももちろん未経験なので、私も通りすがりさんの苦しみは理解出来ないと思います。 そんな私が言うのも申し訳ないのですが、私は、この様な試練も自分の人生に必要だったのだと、これからはもっと良い事がたくさんあると信じて、主人と仲良く暮らしていこうと思っています。

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主さん お辛かったですね。友人の方は配慮が足りないですよ。察するべきだと私は思います。

私は昨年、友人に子宮全摘出、卵巣摘出を告げられ大変ショックを受けましたが、当事者の精神的打撃は計り知れません。
打ち明けてくれた事も大変勇気のいった事でしょう。

大切な友人だから本当の事を報告しないといけないと思ったそうです。

彼女は抗がん剤治療と放射線治療を控えており、脱毛や吐気などの辛い副作用で苦しむ姿はたとえ友人にも見せたくないだろうし、私は彼女には年賀状で報告するつもりだったんですが、妊娠していたので、病気と闘っている彼女の心をこれ以上揺らしたくないと考えて、面会も報告も控えて、お見舞い金とお見舞いの品とお手紙を送りました。

友人は私の手紙を読みながら治療を耐えたと電話で教えてくれました。

そんな私はもう臨月となりました。間もなく出産しますが、私が出産したことが、彼女に認識されることは自然にまかせようと考えております。余計な気を使わせたり、心を揺さぶりたくないです。
産まれてくる子に罪はありません。ただ、女性生殖器を失うことは想像を超える苦痛を伴い、身体の傷は癒えても、心の傷は根深いでしょう。だから私は言えません。
私は間違っているんでしょうか。

伏せられていた、隠されていた、気を使わせたなどと、逆に彼女に不快な思いをさせてしまうリスクも考えられ、ここ4か月悩んでおります。
主さん、私の対応は間違っているんでしょうか??

よろしければアドバイスを頂けませんか?
無理言ってすみません。

もしも主さんを不快にしてしまったならすみません。

• << 26 ありがとうございます。 ご友人の告白、ショックでしたね。 ご友人のお気持ちを考えて、妊娠＆出産の報告をしないという選択も有りだとは思います。 でも、大切な友人だからと言い辛いことを告白してくれた友人には、周りから聞くよりも、ご本人が直接伝える方が良いのでは？と思いました。 直接言えなかったらお手紙でも良いと思います。 「大変な時だったから言い出せなかった」と言うことと、「黙っていることも考えたけど大切なあなたには報告しておきたかった」という事が伝われば良いのではないでしょうか？ 私だったらその方が嬉しいですよ(^^)

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主さん、おつらかったですね。全然気にしすぎではないですよ。私も核出術の後全摘しました。術後は気持ちが不安定で、ビ○レママになろう～♪のCMを見て泣いたりしてましたよ。その友達、無神経にも程がありますね。そんな人とは縁を切って正解かも！とにかく元気出してくださいね。

• << 27 ありがとうございます。 術後はやっぱり気持ちが不安定になりますよね。 私だけじゃないんだと思うと心強いです。 もう暫くはその友人とお付き合いをせざるを得ない事情があるので、ほどよい距離を保ちながら接していこうと思います。

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預ける預けるって簡単に言うけど、他人に預けたらお金がかかるし、親も都合つかない場合だってある。
ミルクだって友達の見てたら、お湯用意したり小分けパック買ったりする。
相手の手間暇考えないで、私は悲しいから無理じゃあこの先も生きづらいでしょう。　
自分の時間をさいて来てくれる相手に対しての感謝の欠片もない。
子供が絡む度に突っかかってたら最後は誰もいなくなるよ。
私も妊娠出来なかったけど、友達の子供に嫉妬心なんて持ったことないです。
プレゼントの洋服などは楽しみながら探します。
責める訳じゃないけど、主も友達に思いやりがない

• << 28 ありがとうございます。 その友人は子供がもっと小さい時から、私のお見舞いに来る1～2時間どころじゃない時間を頻繁に旦那様に預けてます。 だからといって、預けることが簡単とは思っていませんよ。 きっと、私のお見舞いの時は預けられない事情があったか、最初から一緒に行くつもりだったんでしょうね。 自分の時間をさいて来てくれる相手に対しての感謝の欠片もないと書かれていましたが、ない訳ないじゃないですか。 お見舞いに来てくれると連絡があった時は素直に嬉しかったんですから。 腰痛さん23さんが言われるように、相手の手間暇を考えて、最初からお見舞いは全てお断りした方が良かったのでしょうか？ それと、この件に関して、誰かに突っかかったなんて事はありませんよ。 どの辺りが突っかかってるように感じたのでしょうか？
• << 29 それはお見舞いに行く先の人の事を本当に気遣っているのか、考えた方がいいと思いますよ。 痛みも摘出した悲しみを受け入れる時間も必要で、抵抗力も普通より弱まっている入院中の人ばかりのところに、預けられないから一緒に行っちゃえ！なら、病棟から断られるでしょう…。

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>> 19 私も主さんの気持ちがよく分かります。私の元旦那は、男性不妊で無精子症でしたから、それを知った私は途方に暮れて、友達にどうしようとメールしまし… ありがとうございます。

旦那様の方に不妊の原因があったのですね。
たくさん悩まれて、たくさん苦しんで出した答えが離婚だったのかと思うと、胸が痛みます。

私のその友人からも、子供が生まれてから毎年子供だけがアップで写った写真の年賀状が届きます。
不妊治療の末、やっと生まれた子供はそれはもう可愛くて仕方ないんだと思います。
SNSのプロフ写真も全部子供の写真です。
これはもう賛否両論ですよね。
可愛いと思う人も居れば、ただの自慢にしか思えない方もいらっしゃると思うし。
子供が出来れば子供中心になるのは仕方のないことだし、こう言う事に関してはもう私は割り切りました。
経験者さん19さんのご友人、私の友人と似てますよね。

それから、友人の事を想って言った言葉だったのに、お気持ちが伝わらず怒ってしまったとのこと・・・
きっとその友人の心の中ではもう答えが出ていて、それと反対の事を言われたから怒ったんでしょうね。
それで距離を置きたいと言われたのであれば、その友人と一緒にいてもこの先もうまくいかないのでは？と思いました。

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>> 20 主さん、どうかご自愛ください。 今、主さんはこうして生きています。 縁あって、掲示板でこうして、お話を聞いています。 わたしは、子宮も… ご心配までしていただき、ありがとうございます。

全然ヘタレなんかじゃないですよ！
せっかく授かった命、中絶するのは苦渋の決断だったのではないでしょうか。
私は子宮がないだけでなく、妊娠した経験もないし、中絶ももちろん未経験なので、私も通りすがりさんの苦しみは理解出来ないと思います。
そんな私が言うのも申し訳ないのですが、私は、この様な試練も自分の人生に必要だったのだと、これからはもっと良い事がたくさんあると信じて、主人と仲良く暮らしていこうと思っています。

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>> 21 主さん お辛かったですね。友人の方は配慮が足りないですよ。察するべきだと私は思います。 私は昨年、友人に子宮全摘出、卵巣摘出を告げられ大変… ありがとうございます。

ご友人の告白、ショックでしたね。
ご友人のお気持ちを考えて、妊娠＆出産の報告をしないという選択も有りだとは思います。
でも、大切な友人だからと言い辛いことを告白してくれた友人には、周りから聞くよりも、ご本人が直接伝える方が良いのでは？と思いました。
直接言えなかったらお手紙でも良いと思います。
「大変な時だったから言い出せなかった」と言うことと、「黙っていることも考えたけど大切なあなたには報告しておきたかった」という事が伝われば良いのではないでしょうか？
私だったらその方が嬉しいですよ(^^)

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>> 22 主さん、おつらかったですね。全然気にしすぎではないですよ。私も核出術の後全摘しました。術後は気持ちが不安定で、ビ○レママになろう～♪のCMを… ありがとうございます。

術後はやっぱり気持ちが不安定になりますよね。
私だけじゃないんだと思うと心強いです。

もう暫くはその友人とお付き合いをせざるを得ない事情があるので、ほどよい距離を保ちながら接していこうと思います。

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>> 23 預ける預けるって簡単に言うけど、他人に預けたらお金がかかるし、親も都合つかない場合だってある。 ミルクだって友達の見てたら、お湯用意したり… ありがとうございます。

その友人は子供がもっと小さい時から、私のお見舞いに来る1～2時間どころじゃない時間を頻繁に旦那様に預けてます。
だからといって、預けることが簡単とは思っていませんよ。
きっと、私のお見舞いの時は預けられない事情があったか、最初から一緒に行くつもりだったんでしょうね。

自分の時間をさいて来てくれる相手に対しての感謝の欠片もないと書かれていましたが、ない訳ないじゃないですか。
お見舞いに来てくれると連絡があった時は素直に嬉しかったんですから。
腰痛さん23さんが言われるように、相手の手間暇を考えて、最初からお見舞いは全てお断りした方が良かったのでしょうか？

それと、この件に関して、誰かに突っかかったなんて事はありませんよ。
どの辺りが突っかかってるように感じたのでしょうか？

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>> 23 預ける預けるって簡単に言うけど、他人に預けたらお金がかかるし、親も都合つかない場合だってある。 ミルクだって友達の見てたら、お湯用意したり… それはお見舞いに行く先の人の事を本当に気遣っているのか、考えた方がいいと思いますよ。
痛みも摘出した悲しみを受け入れる時間も必要で、抵抗力も普通より弱まっている入院中の人ばかりのところに、預けられないから一緒に行っちゃえ！なら、病棟から断られるでしょう…。

• << 31 ありがとうございます。 そうですよね、お見舞いに行くのって、とても気を使いますよね。 ただ行くだけではなく、入院されている方を気遣うのがお見舞いだと私も思います。 核摘出で入院していた病院は、家族以外の子供の面会はNGでした。

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主さん 的確なアドバイスありがとうございました。

そうですね。辛い体験を打ち明けてくれた友人に、周りから伝わるのは私も嫌かもしれません。

私にとっても大切な友人なので失いたくありませんし、自分自身も落ち着けば、再度、お手紙を書こうと思いました。
主さんのおっしゃるように、大変な時期に報告しづらかった事や、大切な友人だからこそ伝えないといけないと思った事が伝わるよう、言葉を温めながら手紙を書いてみようと思います。

主さんもご自愛くださいね。いろいろ受け入れていく為には時間が必要です。

主さんには支えて下さるご主人がおられるとの事で少し安心しました。

私の友人はいろいろ事情があって一人で気丈に病気と向き合っています。

心も身体も弱っている時に支えてくれるパートナーの存在は大きいです。

大切になさって下さいね。

ありがとうございました。

• << 32 お気遣い、ありがとうございます<(_ _)> やっぱりパートナーの存在はとても大きいですよね。 主人にはたくさん助けて貰い、支えて貰いました。 そのご友人には、肌荒れさん21さんの存在がとても支えになっていると思います。 どうか、肌荒れさん21さんのお気持ちが伝わりますように・・・

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>> 29 それはお見舞いに行く先の人の事を本当に気遣っているのか、考えた方がいいと思いますよ。 痛みも摘出した悲しみを受け入れる時間も必要で、抵抗力… ありがとうございます。

そうですよね、お見舞いに行くのって、とても気を使いますよね。
ただ行くだけではなく、入院されている方を気遣うのがお見舞いだと私も思います。
核摘出で入院していた病院は、家族以外の子供の面会はNGでした。

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>> 30 主さん 的確なアドバイスありがとうございました。 そうですね。辛い体験を打ち明けてくれた友人に、周りから伝わるのは私も嫌かもしれません。… お気遣い、ありがとうございます<(_ _)>

やっぱりパートナーの存在はとても大きいですよね。
主人にはたくさん助けて貰い、支えて貰いました。

そのご友人には、肌荒れさん21さんの存在がとても支えになっていると思います。
どうか、肌荒れさん21さんのお気持ちが伝わりますように・・・

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途中のレス読んでませんが失礼します。

私は20代から子宮内膜症の治療と再発、不妊治療を繰り返し、途中からは筋腫が加わり、結局一度も妊娠を経験しないまま子宮全摘となりました。

現在、術後9年になりますが、直後の自分の精神状態を振り返ってみれば、主さんのお友だちの言動はやはり配慮が足りないと思います。

せめて、経験者にしか分からない心の傷が癒えて気持ちが安定するまで、赤ちゃん連れのお見舞いは遠慮していただきたいですね。

一昨年、知人を介した集まりに参加した際、お腹の大きい妊婦さんが参加されました。

その女性とは初対面であり、参加も想定外だったのですが、
付き添いのお友だちと笑いながら幸せそうにお腹をさする姿に、私はかなり動揺してしまい、
とてもその席にはいられず、逃げるように帰って来てしまいました。

今思うと大人げないというか、情けない限りなのですが、その時はもう頭の中が一杯一杯になってしまい、あのような行動になってしまいました。

知人にお詫びしながら、術後7年経っても未だにこういう反応をしてしまう自分が情けなく、嫌気がさしたのを思い出しました。


私事を長々と失礼いたしました。

主さん、体調のほうはいかがでしょうか？

くれぐれもお身体お大事になさって下さい。

　

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>> 33 ありがとうございます。
体調は少しずつ良くなっている感じです。

女性にとって子宮を取ると言うことは、自分で考えているよりも心の傷は深いのではないでしょうか？

私も手術をする前は、「元気になる為には仕方のないこと」と自分を納得させたつもりでいて、術後に子供を見ることがこんなに辛くなるなんて想像もしていませんでした。
やっぱりこればっかりは、経験していない方が理解するのは難しいでしょうね。

子供がいる人を嫉妬している訳ではないし、頭では分かっているけど、いたたまれない気持ちになるというのはとてもよく分かりますよ。
今は「全然ダメダメだな、自分」って思っても、この先何年も経っておばあちゃんになった時、子供の姿を優しく笑って見ていられるようになれたらいいなと思います(^^)

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