とるべき行動についてアドバイスお願いします
49歳(夫)です。私がワンルームを借りる形で別居中です。
今後取るべき選択についてアドバイスお願いします。
以下状況説明です
結婚15年
夫(わたし) 49歳、会社員、税込年収850万円
妻 47歳 無職
子供 7歳男(小1)
別居の直接的な原因は私の家事忘れ(ごみの日に自分の部屋のごみを捨てるのをたまたま忘れたこと)で罵ったあげく、その後2週間、出て行け、帰ってくるなと家にあげてもらえなあかったことでやむなく部屋を借りています。
今に始まったことでなくこれまで1ヶ月~8ヶ月のプチ別居(私が出て行く)を2回しています。今回が3回めです。
原因は私の方にもあるかと思いますが私からすればなんで?ていう感じでいくら謝っても1回切れるとどうしようもありません。
これまで幾度となく、離婚の話をしていますが家内には拒否されています。
家計はすべて妻が管理しており、今回の別居に関しても金銭的に苦しく恥ずかしながら私の実家から工面してもらってる状態です。
別居時は私の方から婚姻費用を渡すのが通常かと思うのですがこどもの学費、養育(私学に行ってます)を考えると離婚するのは懸命でないとも思っている一方これまでの生活に戻る気にもなれません。
子供の養育を維持するために逆に私が最低限の生活費(5万円程度)をもらって別居すべきと思っていますが妻は話し合いに応じてくれません。
上記理由から金銭的な条件を決めてしばらく別居したいと提案していますが自分の言い分や不平、不満ばかりでこちらの話を聞いてくれません。
向こうの言い分
・離婚はしない、したければ裁判にしろ。言いたいことはそこで言う。
・調停を起こされても出席はしない(不調→裁判にしろという意味)。
・出て行ったやつに金は渡さない。
・給与振込口座を5万円分だけ別にすると言うと、会社に連絡して苦情言ってやめさす。
・子供には会わせない。
子供に関しては現在でも(内緒で)朝、待ち合わせして駅までいってます。
休みの日も子供に会いたいです。
向こうは反省もなく改善したいとも思ってないそうです。結局私が謝ってこれまで通り嫌がらせを受けながら我慢するか、離婚したいなら裁判までやれということです。
これまでのことを考えると元の生活はあまりに理不尽過ぎてそんな気になれません。
今後について下記のことを考えています。
1.会社への文句は無視して5万円だけ振り込み変更
2.調停申請
離婚を前提とした別居時の経済条件と子供の面接交渉について
若しくわ離婚する場合の離婚条件と子供の養育権
3.不調となった時点で弁護士を入れる
4.裁判
妻は私に対して程ではないにしろ子供に理不尽に当たる面もあり(子供の泣き叫ぶ声でこれまで3回通報されています)離婚後は私が引き取りたいとも思っていますが難しいでしょうか。
上記のようなことを考えていますが他に方法がありますでしょうか。また行動の順序はとして正しいでしょうか。
アドバイスお願いします。
スレを読む限り 主さんには
非は無いように思います。
奥様が 専業主婦のわりには
主さんに 感謝の気持ちが
見えないようにも思えます。
もう 専門家に相談した方が
早いと思います。
奥様も 離婚されそうだと焦りから
財産を 自分名義にしたり 裏工作に
走ってるのでは?
早めに 手を打った方が良いかと…。
- << 4 匿名さま スレ主です レスありがとうございます。 私としても誰か第三者へ相談したいと思ってますが。 弁護士 離婚カウンセラー 離婚問題をウリにする行政書士、司法書士 いろいろ迷ってます。 どん思われますか。 財産に関してはわずかな預貯金とローンのある家ですが・・・ きちんと別れてくれるなら別にあげます。 金銭面ではきちっとしてるというか人に恩着せられるのが嫌いな人なのでそういう小細工はしないと思いますが。
はじめまして。
しつれいですが、年収850万円もあって、なぜ金銭的に余裕がないのでしょう。
主さまの自由になる現金がなかったということかしら。
奥さまはなぜそこまで主さまを、否定されるのか、本人に確認していますか?
いつも、謝罪しているのは主さまになにか(過去に)理由があるのでしょうか。
- << 6 ベテラン主婦さま スレ主です レスありがとうございます。 家計はすべて家内が管理していますがここのところ毎月赤字でボーナス補填しているそうです。子供は私学に通っており、お稽古事もしていてそれなりに教育費にお金は必要なのですが赤字ってのが理解できません(月手取りは45万くらいです)。 私の自由になるお金に関しては当初お小遣い制でしたが私が何か失敗すると減らす、やらないというふうになりここ半年程は0です。 私自身、独身時代の預金は結婚時にほぼ使いきっており、この歳ではずかしながら自由になるお金はほぼありません。 また収入については私自身、この歳で普通のサラリーマン並みにはあると思っているのですがお金の話になると稼ぎが少ない、こんなのでお前の生活費なんか出せるかと言われ堂々めぐりです。 私を否定する理由はNo.1の匿名さまへレスした通りです。 借金とか浮気とかありません。
- << 13 ベテラン主婦さま スレ主です。 先ほどの返信で「私を否定する理由」が不十分でした。 以下に補足します。 向こうからするといろいろと積もり積もった結果だそうです。 結婚直後に私の実母が亡くなり、そのときの田舎の風習が理解できず、いいように使われたと思っている(子供が生まれてからも私の実父や兄弟に会わそうとしません) 言われた用事を忘れていたとか、期限があっても言ったその日中にやらないのが許せない(忘れるといってもごくたまにですがいくら謝ってもだめです) 子供の面倒を平日みない(仕事の関係で帰宅は23時、平日面倒なんて不可能です。どのかわり休日はほぼべったり見ています)。 他にもありそうですがそんなとこでしょうか。 とにかくすべてが気に入らないようです
スレだけ見ると 奥さんが精神異常者にみえますね
とりあえず 弁護士の所に行った方がいいと思います
弁護士を通して 話し合いの土俵に引きずり出しましょう
- << 7 専業主婦さま スレ主です。 レスありがとうございます。 精神異常ですか。 最近思うのですが境界性パーソナリティ障害の症状に関連するかと。。。 人の多様性に対応できず、好感を持っていた人に対しても何か自分がいやだと思う行動を取られると相手を全否定する傾向があると思います。 これまでも結構、親しくしていた友人を些細なことで絶交したり、近所の住人の行動を見て直接話してもないのに最初から全否定したり。 一方で好感を持っていてある程度距離をおいて付き合っている知人は問題ありません(いやなところが見えないからでしょうか)。 >弁護士を通して 話し合いの土俵に引きずり出しましょう 今の時点で弁護士へ依頼した場合は具体的にどんな対応が考えられるのでしょうか。
貴方は本当に男ですか!?同じ男として恥ずかしいですよ。妻を管理できないとか…一度ぶちきれて殴ったらどうですか?親権についてはお子さんの意思と通報3回の履歴あれば貴方に渡る可能性はあります。妻に関しては弁護士にまずは相談してください。プロなのでもっといいやり方もあるはずですから。ふんぞり返っている妻に度肝抜かしてやりましょう!頑張って下さい。
- << 8 匿名5さま スレ主です。 レスありがとうございます。 >貴方は本当に男ですか!?同じ男として恥ずかしいですよ。妻を管理できないとか… そうですね。こうなってしまった責任の一端は私にあると思います。 ことが大きくならない内に対処できればよかったのですが。 >一度ぶちきれて殴ったらどうですか? それは、やれDVだなんだとうるさいので逆効果です。 手を出したことはありますが喧嘩がエスカレートして相手が先に手を出したとき、且つそれを相当我慢したときです。自分としてはそれでもぶちきれてましたけど。 こうなってしまったのは親の責任ですがこどものことを一番に考えたいです。 こんな母親でもこどもはママ好きと言ってます… 弁護士に話を持って行くと事務的に法手続の話だけされそうで踏み切れないのですが、どうなんでしょうか。
- << 30 横レスすみません… キレて殴るって本心で言ってますか?たしかに強気に出ていいと思いますが暴力したら確実に主さん悪者になりますよ。それに何があっても暴力はNGだと思います…。 私自身、夫の暴力でコントロールされていて夫にペコペコして生きている身です。離婚するつもりで動いてます。 主さんがキレたり暴力に出ないのは、逆に冷静で私は尊敬しますね。ただ、強気に動くことは大切です。証拠集めだけして決して自分が悪者になることはしないでください。
>> 2
はじめまして。
しつれいですが、年収850万円もあって、なぜ金銭的に余裕がないのでしょう。
主さまの自由になる現金がなかったということか…
ベテラン主婦さま
スレ主です
レスありがとうございます。
家計はすべて家内が管理していますがここのところ毎月赤字でボーナス補填しているそうです。子供は私学に通っており、お稽古事もしていてそれなりに教育費にお金は必要なのですが赤字ってのが理解できません(月手取りは45万くらいです)。
私の自由になるお金に関しては当初お小遣い制でしたが私が何か失敗すると減らす、やらないというふうになりここ半年程は0です。
私自身、独身時代の預金は結婚時にほぼ使いきっており、この歳ではずかしながら自由になるお金はほぼありません。
また収入については私自身、この歳で普通のサラリーマン並みにはあると思っているのですがお金の話になると稼ぎが少ない、こんなのでお前の生活費なんか出せるかと言われ堂々めぐりです。
私を否定する理由はNo.1の匿名さまへレスした通りです。
借金とか浮気とかありません。
>> 3
スレだけ見ると 奥さんが精神異常者にみえますね
とりあえず 弁護士の所に行った方がいいと思います
弁護士を通して 話し合いの土俵…
専業主婦さま
スレ主です。
レスありがとうございます。
精神異常ですか。
最近思うのですが境界性パーソナリティ障害の症状に関連するかと。。。
人の多様性に対応できず、好感を持っていた人に対しても何か自分がいやだと思う行動を取られると相手を全否定する傾向があると思います。
これまでも結構、親しくしていた友人を些細なことで絶交したり、近所の住人の行動を見て直接話してもないのに最初から全否定したり。
一方で好感を持っていてある程度距離をおいて付き合っている知人は問題ありません(いやなところが見えないからでしょうか)。
>弁護士を通して 話し合いの土俵に引きずり出しましょう
今の時点で弁護士へ依頼した場合は具体的にどんな対応が考えられるのでしょうか。
>> 5
貴方は本当に男ですか!?同じ男として恥ずかしいですよ。妻を管理できないとか…一度ぶちきれて殴ったらどうですか?親権についてはお子さんの意思と…
匿名5さま
スレ主です。
レスありがとうございます。
>貴方は本当に男ですか!?同じ男として恥ずかしいですよ。妻を管理できないとか…
そうですね。こうなってしまった責任の一端は私にあると思います。
ことが大きくならない内に対処できればよかったのですが。
>一度ぶちきれて殴ったらどうですか?
それは、やれDVだなんだとうるさいので逆効果です。
手を出したことはありますが喧嘩がエスカレートして相手が先に手を出したとき、且つそれを相当我慢したときです。自分としてはそれでもぶちきれてましたけど。
こうなってしまったのは親の責任ですがこどものことを一番に考えたいです。
こんな母親でもこどもはママ好きと言ってます…
弁護士に話を持って行くと事務的に法手続の話だけされそうで踏み切れないのですが、どうなんでしょうか。
はじめましてm(__)m
私は調停を申し立てた側でした
主さんのように自分の中である程度整理して考えることができているならば、弁護士への相談もスムーズに出来ると思いますので是非お勧めします。
要は、現状(経済的問題)と今後(離婚、親権、財産分与)についてどう進めていくのが最善か…のアドバイスをもらう為に有効だと思います。
私の場合は30分5千円という相談を3度利用しました
初回は全体の内容と流れ、2度目は1回目の調停後に相手方の出方を伝えて対処方法を…3度目は調停終了後に受けた相手方からの嫌がらせについての相談でした。
3度とも同じ弁護士事務所です
親身に相談にのって下さり、3度目などはかなり時間がかなりましたが30分ぶんの料金でいいですっていっていただいたり「気を強く持って、頑張りましょう」と励ましていただきました。
私の経験がアドバイスになるかどうか解りませんが
主さんとお子さんの幸せをお祈りします。
- << 11 通行人9さま スレ主です。 レスありがとうございます。 経験からの貴重なお話ありがとうございます。 弁護士さんへば相談だけで委任はなかったのですね。 調停で片が付けばいいのですが向こうは調停に出る気は一切ないから裁判にしろといっています。 ですので不調になるのがわかってて形式だけでも調停を起こすことになりそうです。 やはり先を見据えて、弁護士へ一旦相談したほうがよさそうですね。 通行人9様のように誠実な弁護士さんを見つけれればいいのですが。
私は 離婚した事がないので
詳しい事は 分かりませんが
主さんの場合 スレ内容 辺レス
しっかりした 受け答えですし
カウンセラーよりも 弁護士 又は
司法書士 などで 良いのでは?
結婚より 離婚する方が
精神面 など 気苦労が耐えず
疲れ果てますが 子供の為
主さんの 新たな人生の為にも
頑張って 乗り越えて下さいね。
健闘を祈ります m(__)m
- << 12 匿名1さま スレ主です。 先ほど妻とは電話で話しました。 といっても話し合いのようなものではなく一方的に向こうの言い分を並べ立てるだけで何の進展もなかったです。 家事のことについて私は反省している。謝罪して戻ったらそちらも考慮してこっちが嫌なことはしないでくれるかと聞いても聞く耳持たぬでしたし・・・ やはり法的な整理を相談したほうがよいのでしょうね。
>> 9
はじめましてm(__)m
私は調停を申し立てた側でした
主さんのように自分の中である程度整理して考えることができているならば、弁護士…
通行人9さま
スレ主です。
レスありがとうございます。
経験からの貴重なお話ありがとうございます。
弁護士さんへば相談だけで委任はなかったのですね。
調停で片が付けばいいのですが向こうは調停に出る気は一切ないから裁判にしろといっています。
ですので不調になるのがわかってて形式だけでも調停を起こすことになりそうです。
やはり先を見据えて、弁護士へ一旦相談したほうがよさそうですね。
通行人9様のように誠実な弁護士さんを見つけれればいいのですが。
>> 2
はじめまして。
しつれいですが、年収850万円もあって、なぜ金銭的に余裕がないのでしょう。
主さまの自由になる現金がなかったということか…
ベテラン主婦さま
スレ主です。
先ほどの返信で「私を否定する理由」が不十分でした。
以下に補足します。
向こうからするといろいろと積もり積もった結果だそうです。
結婚直後に私の実母が亡くなり、そのときの田舎の風習が理解できず、いいように使われたと思っている(子供が生まれてからも私の実父や兄弟に会わそうとしません)
言われた用事を忘れていたとか、期限があっても言ったその日中にやらないのが許せない(忘れるといってもごくたまにですがいくら謝ってもだめです)
子供の面倒を平日みない(仕事の関係で帰宅は23時、平日面倒なんて不可能です。どのかわり休日はほぼべったり見ています)。
他にもありそうですがそんなとこでしょうか。
とにかくすべてが気に入らないようです
生活費ですが、面倒くさいですがきちんと何にどれだけいるのか把握されては如何ですか?
生命保険、預貯金、子どもさんの習い事、食費、住宅ローン、一生懸命働いて自分で稼いだお金じゃないですか?
それと、自分はお前の様な妻はもう要らないとはっきりした態度を取るべきです。
奥さんは異常者ですから、それも前もって会社に伝え、何を言って来ても一切無視。
自滅しますよ、そうすれば子どもさんも引き取れると思います。
私、女ですが、そういう妻なら要りません。
自分の人生に邪魔です。
それとね、息子さんきちんと育ちませんよ。
二次被害にあいます。
- << 21 婚活中16さま レスありがとうございます。 生活費についてはあげらた項目はだいたい掴んでいるんですが… それ以外に食費や雑費がどんなものかがわからないです。 →そこがなんで赤字なの?ってことです。 はっきりと割りきって一切無視できるのが理想ですね。 気持ちのどこかでなんとかならないかという弱い部分があるのだと思います。 今後どうなろうと子供のことは一番に考えたいです(すでにこうなっていることで親の身勝手ですが)。
>> 18
結婚したい18さま
レスありがとうございます。
私からだけの言い分だからどうかなってところなんでしょうね。
どうしても一方的な主張になってるかもしれません。
もちろんゴミの問題ではないです。それは今回の単なるきっかけです。
妻の不満はNo13のコメントに書かせて頂いた通りです。
根底には私の妻(家庭)に対する思いやりがない、家事をおろそかにするという気持ちがくすぶっているのだと思います。
その点は私も至らなかった点はありますし、都度改善してきたつもりなのですが不信感を持たれてしまうと何をしても言っても通じないです。
この何年間かの間で意識的に改善すればよかったのかもしれませんがそれも不足していたんだと思うのも反省の一つです。
そういうようなことも含めて話をし、お互い変えれるところは変えようと訴えたのですが妻は反省もなくこうなったのはすべて私のせいで戻っても今まで通りと宣言されてます。
いちいち書いていませんが元スレにあること以外に私からみると嫌がらせとしか思えないような行動をとられます。
私が100%折れたとして謝罪し、戻ったとしてもまた同じ生活しかないかと思うともう駄目かなっと思っています。
家の中で精神的に嫌な思いをしたり、緊張したりして過ごしたくないです。
こんなことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか。
裁判してもいいって言うんだから裁判すればいいんですよ。
先に調停起こした方がいい。
おかしなDVでっち上げられない様に気をつけてください。
弁護士通して婚姻費用負担させてください。
財産隠されない様に直ぐに保全を。
本当だったら給与の振込先を変えればいいんだけど、経済的DVなどと言い出されたら面倒くさいです。
子供大きいから親権取りたいですね。
その母親じゃ主さんが養育費入れてもダメでしょう。
貯金無いんじゃないですか?
離婚してまかせたら子供の息の根とめちゃうよ。
子供さんとの逢瀬の既成事実、日記なりなんなり付けておいてください。
子供に会えなくされない様に、気をつけて。
子供の意志さえ確認とれればちゃんとした部屋を借りて、一緒に暮らし始めるといいんですけどね。
一度弁護士なり第三者なりと一緒に息子さんとお話できるといいですね。
子供の未来を助けてあげて。
- << 26 通行人24さま レスありがとうございます。 経済的DVですか...最近はなんでもDVになってしまうんですね。 貯金は天引きの財形と子供の学資保険積立(貯金とは言わないですね)くらいですかね。家計の中から月々いくらは貯金して、あとをやりくりするって感覚がないです。 そのことを指摘すると「もっと、稼いでこい」ですから振り出しに戻るってかんじですね。 よく旦那が「だれのおかげで食べていけると思ってるんだ」って言うのは禁句と言われてますけど気持ちはわかりますよ。 日記はつけるようにしてます。朝の十数分が貴重な時間です。 いずれにしろこれ以上は第三者入れないと、進まないというのがここ数日でわかりました。
別居中は主さんが給料の管理をし支払いなどを行い、奥様には食費等の生活費を渡す…というかたちにされてはいかがでしょうか?
預貯金の管理は奥様のままで大丈夫ですか?
弁護士を通しての取り決め、校正証書の作成
いずれにせよ調停は有効かと思います
奥様が応じるつもりがないのならば、なおのこと弁護士への相談から始められてはいかがですか?
- << 27 通行人9さま こちらから婚費を渡すというのは極めて普通な考え方ですが向こうはそれを真っ向から拒否していて、それを強行すると何がおこるかわからないので今のところ静観しています。 逆にこちらの最低限の生活費さえ拒否されてますから。 預貯金をどうこうはしないでしょう。そんなことして後で非難されることが大嫌いですから。自分のことはいつも安全な陣地に置いとこうということです。 弁護士の件、過去、弁護士を入れて離婚経験した同僚に相談しようと思っています。
>> 24
裁判してもいいって言うんだから裁判すればいいんですよ。
先に調停起こした方がいい。
おかしなDVでっち上げられない様に気をつけてください…
通行人24さま
レスありがとうございます。
経済的DVですか...最近はなんでもDVになってしまうんですね。
貯金は天引きの財形と子供の学資保険積立(貯金とは言わないですね)くらいですかね。家計の中から月々いくらは貯金して、あとをやりくりするって感覚がないです。
そのことを指摘すると「もっと、稼いでこい」ですから振り出しに戻るってかんじですね。
よく旦那が「だれのおかげで食べていけると思ってるんだ」って言うのは禁句と言われてますけど気持ちはわかりますよ。
日記はつけるようにしてます。朝の十数分が貴重な時間です。
いずれにしろこれ以上は第三者入れないと、進まないというのがここ数日でわかりました。
>> 25
別居中は主さんが給料の管理をし支払いなどを行い、奥様には食費等の生活費を渡す…というかたちにされてはいかがでしょうか?
預貯金の管理は奥様…
通行人9さま
こちらから婚費を渡すというのは極めて普通な考え方ですが向こうはそれを真っ向から拒否していて、それを強行すると何がおこるかわからないので今のところ静観しています。
逆にこちらの最低限の生活費さえ拒否されてますから。
預貯金をどうこうはしないでしょう。そんなことして後で非難されることが大嫌いですから。自分のことはいつも安全な陣地に置いとこうということです。
弁護士の件、過去、弁護士を入れて離婚経験した同僚に相談しようと思っています。
安全な陣地にいながら
奥様が生活費という名目の中から少しずつ自分もしくは息子さん名義の貯金にすることなどは容易いことですよね
例えば、一度に多くの金額を引き出すなど
いかにも後から突っ込まれるような
自分が不利になるようなバカな真似はしないと思います
長年、家計を全て奥様が管理されているならば
「夫婦共有財産」から「夫の知らない自分名義の財産」にされている可能性もありませんか?
拝見する限りですと奥様は主さんやお子さんに対しての愛情が感じられません(スミマセン)
「夫婦関係の調整」という調停にした方が奥様が出廷しやすくなるかもしれませんね
最初から「離婚」「別居」と申し立てなくても
結果としては同じこと(現状と主さんの希望を訴えること)が出来ますので
安全地帯にいたい奥様ならば「夫婦関係の調整」の調停に出廷しないことが、自分にとって不利になるということが解ると思います
お子さんのためにも頑張ってくださいね。
>> 28
通行人9さま
スレ主です。
金銭についてはそういう可能性もありますね。
私としては夫婦共有財産とかあまり固執してません。
もし離婚ということであれば、今あるものだったら金品含めすべてあげてもいいと思ってます(たいした財産はないんですけど)。
財産分与に関しては争う気はありません。
>「夫婦関係の調整」という調停にした方が奥様が出廷しやすくなるかもしれませんね
調停といってもいろいろなやり方があるんですね。
弁護士に相談するときはその辺もいろいろ聞いてみます。
>「夫婦関係の調整」の調停に出廷しないことが、自分にとって不利になる
このことをわかってくれるといいんですが・・・
>> 5
貴方は本当に男ですか!?同じ男として恥ずかしいですよ。妻を管理できないとか…一度ぶちきれて殴ったらどうですか?親権についてはお子さんの意思と…
横レスすみません…
キレて殴るって本心で言ってますか?たしかに強気に出ていいと思いますが暴力したら確実に主さん悪者になりますよ。それに何があっても暴力はNGだと思います…。
私自身、夫の暴力でコントロールされていて夫にペコペコして生きている身です。離婚するつもりで動いてます。
主さんがキレたり暴力に出ないのは、逆に冷静で私は尊敬しますね。ただ、強気に動くことは大切です。証拠集めだけして決して自分が悪者になることはしないでください。
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