癌闘病中の彼からのプロポーズ
癌闘病中の彼についてです。
どうしても答えが出ないため相談に乗ってください。
彼に一昨年癌がみつかりました。
一時は回復し、仕事にも復帰したものの、転移が見つかりGW前に再入院しました。
最初は彼ももう一度仕事復帰を目指し頑張っていましたが、もう仕事に戻るのは無理だろうというのがお医者さんの判断で、以前入院した時よりも体調が悪いというのは本人もわかっているようです。
また、前回に比べて仕事関係者や友人知人たちからの見舞いのお花も少なく、見舞い客もあまり来ないことから最近は元気がなく、「俺はもうダメだ」と言ったような後ろ向きな発言が増えています。
そして、そんな中彼からプロポーズを受けました。
「君を未亡人にするのは申し訳ないが、もし俺になにかあった時、君を一人残すのは心配だから。君を愛してる。君を最後の女にしたい」と。
彼には前妻との間に子供がいて、自分になにかあったら財産は全部子供にいってしまって、私には入らないから籍を入れれば半分は私に入るからと。
彼と一緒になって約6年ですが、結婚はもう懲りたと言って入籍はしない予定でした。
それなのに、最後に色んなことを覚悟して私と結婚したいと言ってくれた彼の気持ちが嬉しかったです。
もちろん私は今すぐにでも結婚したいです。
でも確証はありませんが、彼はまだ生きていくつもりだと思います。
どこかで治ると信じているような、そんな気がしています。
だから私は「そんな心配はいらないから。私は一人残されたりしないから。こらまで通りずっと一緒にいよう」と言いました。
それでも彼に「考えといて欲しい」と言われました。
もちろん私も妻として彼を送りたい気持ちが強いです。
でも、そうすると彼に何か感ずかれるんじゃないかという心配もあります。
私はどうすべきなのでしょうか?
彼からのプロポーズを受けたら、彼がもう長くないことを証明してしまうような気がしています。
どうすればいいかわからす悩んでいます
ありがとうございます。
本当に辛い毎日です。
先ほど書き忘れましたが、彼は知りませんが財産と呼べる財産はほとんど残っていません。
彼はこれまで十分稼いでいたので貯金があるつもりですが、あまり金銭感覚がないためかなり使っていましたし、休業中のこれまでと変わらない生活や治療費、入院代でお金は出ていく一方、仕事に復帰した後の再入院による違約金などむしろお金に困っている状態です。
彼とは不倫からの始まりだったため、結婚はもう懲りたという彼の気持ちはわかります。
彼は金銭的な事情を知らずに、財産の話で自分の病状や私を試してるんだと思います。
私も彼が元気な時には結婚には拘らないと言い続けてきました。
彼は打たれ弱く、傷つきやすい人なので少しでも安心させてあげたいのです。
でもお金もあまりなく、彼を勇気づけられる方法もわからなくなっています。
身内に癌患者が多いのですが、残酷ですが再発転移したら完治は有りません。
手術も無理かと取り切れませんから…。
厚い保証の保険に加入していたら生活も治療も心配無いですがその点はどうでしょうか?
主さんとの交際が長く内縁の妻と認定されれば遺産の件も違ってくるかもしれません。死亡したら遺産と名の付くものは凍結されますから…本当に主さんを愛してるなら自分が死ぬ前に少しずつ預貯金を下ろして主さんの口座に預け替えとか手を打つはずですが…。
妻になれば彼の全てが肩にかかってきますよ!医師は主さんを妻として扱い彼の病状やら余命等は一緒に聞いてるのですか?籍を入れると言うことはそういう事です。(万が一亡くなればその後始末等も取り仕切ります)
よくよく考えて決心してください。
う~ん…
ごめんなさい。
彼は本当にあなたを大事に思ってるの❓
元気な内は籍を入れずにいて、病気もあまり状態が良くないと思ったら、財産の話を出してプロポーズするなんて、一人になるのが怖くてプロポーズしてるようにしか考えられないなぁ。
それに自分が今まで貯金して来た預金額、入院費や治療にかかっているお金。
働いてないのに、これから先にかかるお金。
普通は何となくでもわかりますよね。
酷い言い方かもしれないけど、ある程度お金の事はわかっていて、妻としての責任(入院費、生活費の支払、亡くなった後の諸々の取り仕切り等…)を果たして欲しいって思っているような気が…
結婚は当人同士だけの問題じゃないです。
下手すると彼が亡くなった後にご主人の親の介護も妻の努めとして言われる可能性がありますよ。
身勝手極まりない男だな。本当に自分の事しか考えてない。僕の弟は、わずか24という若さで白血病を患い、治療のかいなく、二年前に他界しました。中学2年から交際していた彼女がおり、結婚するようでしたが、結婚指輪を予約注文し受け取りにいくはずの日に倒れました。
可哀想に、僕が生きれたところで、彼女に苦労をかける。
死んだところで彼女を孤独にする。と
涙を飲んで、別れの決断を1人でしました。
病気のことは、一切伏せていました。
同じ職場に好きな人ができた、運命を感じるくらい好きで仕方ない。と。
心から愛する女を突き放す決断を必要とする時もある。弟は、彼女の守護霊になると思うよ。幸せになってくれと、毎日病室で泣いていましたよ。初めて、自分の弟に立派な男を感じました。
君の人生は君のもの。情だけではどうにもならない。君が幸せになる権利は、産まれたときから、君に託されているよ。自分を大事に。君は今、決断を下す時。
- << 37 横すみません。 素敵な弟さんですね? 彼女さんは、最後まで知らなかったんですか? すみません、切なすぎて。せめて、愛情から振った事は彼女さんに知って欲しいです。 願望です、すみません。
彼がまだこれからも生きる気満々なら、今のタイミングでプロポーズなんかしないと思います。
退院したらとか治療を終えたらとか、もっと未来を考えられるタイミングを選ぶんじゃないでしょうか。
告知されてるなら、癌を煩って死を考えない人なんかいないと思うんです。
おそらく彼もそう。彼にとって最後にそばにいてほしい人が主さんである、それを形に残しておきたい、自己中とか関係なくただただそれだけなんじゃないでしょうか。彼は余命を理解していると思いますよ。
でも、残されるのは主さん、それも現実です。
彼氏を安心させるためだけの結婚は、主さんにとっても傷を残します。
主さん自身が後悔しない選択をなさることが一番です。結婚という選択をしなくても、そばにいて彼を安心させることはできるんですから。
皆さま本当にありがとうございます。
いろいろ忙しく、遅くなってしまってすみません。
皆様からの言葉に励まされたり、落ち込んだり、悩んだりしています。
ゆっくりと皆様からの質問にも答えていきたいと思いますのでご意見お願いします。
お金や保険についてですが、保険はお互いにそれなりの高額のものに入っています。
ただ彼の意向で少々高額な個室に入院しているため全然足りません。
それから彼が自分勝手な人なのはその通りです。
それは私が一番わかっているつもりです。
そんな彼の最後のわがままが私を縛りつけたいということなのだとしたら、私は喜んでそうなるつもりです。
それから、もしも彼がこれからも生きたら…
と言ってくださる方がいましたが、お医者さんからは「もっても半年がいいとこ」と言われています(彼は知りません)
続けます
どれくらいのお金持ちなのかわかりませんが、自分の子供に全部の財産を残すのが嫌な男なんだ…そして不倫相手に分けてやるとか最低。
どこまで自分勝手なんだろ。
主にも戸籍を汚させるような事をして平気みたいだし。
ドラマの見過ぎでお二人とも悲劇のヒロインになってますね。
こんな事を別れた奥さんや子供にしてきたから、失礼ですがある意味自業自得な運命とも考えられます。
彼の子供の為にも財産くらい残してあげたら?せめてもの償いでは?
あなたはやはりお金が欲しいと思ってるんですか?
前の奥さんや子供を不幸にしてよく平気ですね。不憫に思ったり申し訳ない気持ちもないんでしょうが、これくらいの根性が座ってないと不倫したり出来ませんけどね。
続きです。
親については、彼のお父様も彼が子供の頃にほかの女性と出ていっているためいません。
彼のお母様とも、彼が私とのことで前妻と離婚して以来絶縁状態です。
彼は「自分がかつて女と出て行った旦那とダブったんだろう」と言っていました。
孫も可愛がっていたようですし、彼の子供は当時まだ2歳くらいだったので会えなくなるのが嫌だったんだと思います。
結局彼は離婚が成立し、私と一緒になったのでそれ以来連絡は取っていません。
入院したことも知らせるなと言われているので伝えていません。
彼も前妻とも子供とも離婚以来あっていませんし、伝える必要はないと言われています。
私も両親とは折り合いが悪くしばらく会っていないので相談もできません。
いつもわがままで自己中な彼ですが、仕事は優秀でとっても格好良く、優しい彼です。
周りのの人にもお金目当てだとか言われてきましたが、彼は前妻との子供が生まれてから仕事も不調で、離婚の際にほとんどの財産を取られ、マイナスから二人でもう一度やってきました。
また最後に多少の借金が出来ても、彼が笑顔になれるのならと思っています。
もう少しだけ聞いてください。
彼は前回の癌からどこかで死を意識していると思います。
特に今回の入院からは死を恐れているような印象です。
たぶん死ぬのが怖いんだと思います。
そして、自分がいなくなった後の私がほかの男性と一緒になるのも嫌なんだと思います。
でも、それだけで結婚しようと言う人じゃないと思うんです。
やっぱりどこかで、私が結婚はしないと言うことで、自分は治るんだと思う気がするんです。
私が本当は結婚したいと思ってることを彼も十分わかってるので、試されてる気がしてなりません。
でも、もしも本心から結婚しようと言ってくれていたら嬉しくてたまりません。
まとまりのない文章になってしまってすみません。
- << 39 主さんが後悔しないなら、結婚してもいいと思うよ。 でも、医者の『半年』は、信用しない方がいいよ。 叔母は余命半年だったけど、2年頑張った。 介護してた従姉は、金銭的にも肉体的にもボロボロになったよ。 親子や恋人・旦那や子供、大切なのは分かるよ。 でも、残された人が生きていくにも困る程の状態になるのも“どうかな?”って、思ってしまう。
>> 15
身勝手極まりない男だな。本当に自分の事しか考えてない。僕の弟は、わずか24という若さで白血病を患い、治療のかいなく、二年前に他界しました。中…
横すみません。
素敵な弟さんですね?
彼女さんは、最後まで知らなかったんですか?
すみません、切なすぎて。せめて、愛情から振った事は彼女さんに知って欲しいです。
願望です、すみません。
- << 41 ありがとうございます。 弟の彼女は、弟が集中治療室に入った少し後、同級生から病状を知り、見舞ってくれました。 言葉を発することも不可能だった弟は、どんな治療も、泣き言言わず乗り越えましたが、彼女が、あっくん、と名前を読んで、手を握ってくれた時、人生最後の涙を流したのが印象的でした。 僕は情けないですが、その姿を見て、病院のトイレで号泣しました。とてもそれ以上見ていられませんでした 弟は3日後他界しました。
主さん
彼の気持ちはさておき、あなたが彼を思う気持ちが強いので後悔しない為にも結婚なさったらいかがでしょうか?
先、あなたに好きな方が出来た時はその場合は離婚は簡単な事なのかな?詳しくは分かりませんが、これから子供だって欲しくなるかもしれません。その時に色々めんどくさくなるとは思いますが、彼を納得させるのがあなたの愛なら、それもありかなと思います。
彼があなたを本当に愛しているかは別問題ですが(私も皆様同様、自分が彼の立場なら結婚なんて言い出せません。あなたの幸せを願うから)
ただ、彼に愛されてなくても、あなたが彼を愛していて守りたいのなら、 結婚してもいいと思いますよ。あなたは自分を犠牲にして彼を愛した事になりますよね。それこそ無償の愛かな。
あるいは、彼が自分の死を確信したいが為の発言なら逆に安心させる為に完治して退院したら、すぐに結婚しましょうって言い方はどうでしょうか!? 治るのかもしれないっていう希望と結婚への希望が出てきませんか?
>> 37
横すみません。
素敵な弟さんですね?
彼女さんは、最後まで知らなかったんですか?
すみません、切なすぎて。せめて、愛情から…
ありがとうございます。 弟の彼女は、弟が集中治療室に入った少し後、同級生から病状を知り、見舞ってくれました。
言葉を発することも不可能だった弟は、どんな治療も、泣き言言わず乗り越えましたが、彼女が、あっくん、と名前を読んで、手を握ってくれた時、人生最後の涙を流したのが印象的でした。
僕は情けないですが、その姿を見て、病院のトイレで号泣しました。とてもそれ以上見ていられませんでした
弟は3日後他界しました。
- << 47 安心しました。彼女さん知らずに他界したのかと思いました。 弟さん立派な方です。弟さんの事を十分すぎるほど語っているお兄さんも立派ですよ。兄弟愛を感じました。 死に直面するっては本当に辛いですよね。病院勤務したことがわるので解ります。
う~ん。
難しい話ですね。
私は結婚に価値をそんなに感じませんが。
私の職場に主さんと同じ女性がいます。
46歳、独身。
彼(55歳)が胃ガンで現在は一緒に生活していますが、仕事はできません。
胃を全摘出してます。
彼はバツイチで子どもが二人います。
彼女は彼と結婚したいけど、彼はオッケーしません。
理由は、自分が彼女を幸せに出来ると思わないから。
彼女は、それでも彼と結婚したい。
難しいですね。
主さん達はお互いしか居ないので、彼にしたら余計に結婚して家族になりたいのかもしれません。
主さん次第だと思いますよ。
ただ、余命宣告されてるならば、彼の母親、元妻に一応連絡しないといけない気がします。
人間って決して1人ではないんですよ。
それと、彼の保険の受け取り。
主さんにして貰わないとね。
他人だと、彼の泣き後大変です。
預金も自由に出来ないですよ。
人間って悲しいけど綺麗事だけで済みません。
それは、頭に入れておいてくださいね。
うーん、彼が主さんを試したい…というのはなんか違うような。
ま、私は彼も主さんも知りませんから、当事者がそう思うならそうなんでしょうけど。
仕事も出来る男ならば、保険の内容や、癌治療にかかるお金や、入院費や様々なことを聞いて理解していると思います。
実は彼にはそんな財産もない…と言ってますが、それを彼が知らない訳ないでしょうし、逆を言えば主さんの知らない財産だってあるんじゃないでしょうか?
あと、いくら彼から言わないでくれと言われてても、彼の母親や子供たちには伝える必要はあると思うのですが?
試すも試さないも、自分が余命いくばくもない事ぐらい、本人が一番分かってるんじゃないですか?
試す云々でなく、主さんに妻として看取ってほしいだけでしょう?
自分がこの先も長生きするなら、どうなるかわからない(変な話、主さんと別れて他の女性と付き合うかもしれないから結婚はしたくない)けど、もう自分が死ぬとなると、とたんに一人で死にたくなくなっただけだと思います。
自分が亡くなった後、主さんが誰か他の男と結婚するのが悔しいだけでしょう。
彼の言葉に、君を未亡人にするのは申し訳ない…と言ってますが、ならなおさら結婚しなけりゃいい話でしょう?申し訳ないなどと思ってないんですよ、本当は。
主さんを愛してたら結婚など言わないはずです。
言うということは愛というよりエゴでしょう。
まあ自分の命があと僅かと思えば、自暴自棄になる人もいるでしょうけども…。
私は詳しいことは分かりませんが、彼が亡くなった後に保険金(死亡給付金)が支給されるなら、それなら妻になれば主さんが受け取れますけど、余命宣告された後で保険内容の変更は可能なんですか?
あと、遺族年金などもありますよね?主さんが妻になればそれも受け取れますよね?
ですから、このスレで何も事情の知らない私たちに聞くのもまあ気分は紛れていいかもしれませんが、主さんが結婚したいなら、そして彼が望むなら結婚すればいいんじゃないですか?
今更主さんたちに世間体など関係ないでしょうし、人から後ろ指さされるくらい慣れっこでしょう?(厳しくてごめんなさい)
ならば、本人たちが望むことをすればいいと思います。
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