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癌闘病中の彼からのプロポーズ

レス62 HIT数 40114 あ+ あ-

匿名さん
15/07/11 13:50(更新日時)

癌闘病中の彼についてです。
どうしても答えが出ないため相談に乗ってください。
彼に一昨年癌がみつかりました。
一時は回復し、仕事にも復帰したものの、転移が見つかりGW前に再入院しました。
最初は彼ももう一度仕事復帰を目指し頑張っていましたが、もう仕事に戻るのは無理だろうというのがお医者さんの判断で、以前入院した時よりも体調が悪いというのは本人もわかっているようです。
また、前回に比べて仕事関係者や友人知人たちからの見舞いのお花も少なく、見舞い客もあまり来ないことから最近は元気がなく、「俺はもうダメだ」と言ったような後ろ向きな発言が増えています。
そして、そんな中彼からプロポーズを受けました。
「君を未亡人にするのは申し訳ないが、もし俺になにかあった時、君を一人残すのは心配だから。君を愛してる。君を最後の女にしたい」と。
彼には前妻との間に子供がいて、自分になにかあったら財産は全部子供にいってしまって、私には入らないから籍を入れれば半分は私に入るからと。
彼と一緒になって約6年ですが、結婚はもう懲りたと言って入籍はしない予定でした。
それなのに、最後に色んなことを覚悟して私と結婚したいと言ってくれた彼の気持ちが嬉しかったです。
もちろん私は今すぐにでも結婚したいです。
でも確証はありませんが、彼はまだ生きていくつもりだと思います。
どこかで治ると信じているような、そんな気がしています。
だから私は「そんな心配はいらないから。私は一人残されたりしないから。こらまで通りずっと一緒にいよう」と言いました。
それでも彼に「考えといて欲しい」と言われました。
もちろん私も妻として彼を送りたい気持ちが強いです。
でも、そうすると彼に何か感ずかれるんじゃないかという心配もあります。
私はどうすべきなのでしょうか?
彼からのプロポーズを受けたら、彼がもう長くないことを証明してしまうような気がしています。
どうすればいいかわからす悩んでいます

No.1950421 13/05/16 21:36(スレ作成日時)

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No.1 13/05/16 21:48
匿名さん1 


辛いですね…

ありがとう
財産云々の心配はいらないけれど
奥さんになりたい

でいいんじゃないでしょうか?

感ずかれたら…
というより主さんの気持ちでいいと思いますよ😌

きっと主さんを支えにして治療していこう、と思う気持ちもあるんじゃないでしょうか?

少しでも体調がよくなりますように✨✨

No.2 13/05/16 21:53
ちょい悪おやじ2 

証明してしまうようだから彼の望みを拒否するって事?彼の望みを拒否して彼が死んだら後悔しないの?彼が可哀想だよ。ここは他人に聞いて背中を押してもらうよりも自分が決める事が大事なのでは?

No.3 13/05/16 21:57
匿名さん3 

感ずかれるも何も、分かってる発言ですよね。
入籍しても、主さんがハッキリ言わなければ良いと思います。
『貴方を妻として、今後は看病します。』と言えば、大丈夫だと思います。

ですが…本当に持ち直したとしても、経済力はないと思います。
体調が完全に回復することもなく、結果 主さんに全てが覆い被さると思います。
今は愛情で感情に流されて『結婚』と思うでしょうが、冷静に考えれば悲しい結果にならなかったら一生縛られてしまいます。
よく考えて、答えを出して下さい。

No.4 13/05/16 22:11
匿名さん0 

ありがとうございます。
本当に辛い毎日です。

先ほど書き忘れましたが、彼は知りませんが財産と呼べる財産はほとんど残っていません。

彼はこれまで十分稼いでいたので貯金があるつもりですが、あまり金銭感覚がないためかなり使っていましたし、休業中のこれまでと変わらない生活や治療費、入院代でお金は出ていく一方、仕事に復帰した後の再入院による違約金などむしろお金に困っている状態です。

彼とは不倫からの始まりだったため、結婚はもう懲りたという彼の気持ちはわかります。
彼は金銭的な事情を知らずに、財産の話で自分の病状や私を試してるんだと思います。

私も彼が元気な時には結婚には拘らないと言い続けてきました。

彼は打たれ弱く、傷つきやすい人なので少しでも安心させてあげたいのです。

でもお金もあまりなく、彼を勇気づけられる方法もわからなくなっています。

No.5 13/05/16 22:14
匿名さん5 

主さん悩みますね…

籍を入れてしまったら今後主さんが彼の看病をしなきゃいけない。その覚悟があれば籍を入れてもいいと思います。
1度 自分の親にも相談してみては?

No.6 13/05/16 22:19
匿名さん6 ( ♂ )


3に同意です。

スゴく汚い言い方をすれば、財産を半分やるから死ななかったら(または、こんな状況になったから死ぬまで)世話をして。って言ってるみたい。

本当に主の事が愛おしくて心配なら入籍などせず、財産の半分を人知れず処分して現金化して渡すんじゃない?

その方が後々、親族との争いを避けられるし。

私なら、そうしますね!

No.7 13/05/16 23:44
匿名さん7 ( ♀ )


癌患者ですが、付き合ってる人に結婚なんて言えないですね

重い責任が嫌でものしかかりますもん

もし残る財産があれば遺言書で渡します

No.8 13/05/17 00:05
匿名さん8 

彼は自分が1番大切でアナタを本当に心底愛してるのかな?

自分の病気を知ってて大切な人に結婚を申し込める神経に理解出来ません

主さんからプロポーズするなら解るけど…
ハッキリ言ってあまり何も考えてないと思います

私のレスキツいかもしれないけど私自身が病気だから思ったことです

  • << 51 わかってないね 彼女にお金でも遺してあげたいと言う彼の気持ち こんなに側に居てくれて、心配してくれた彼女に何かしてあげたいとの思いです

No.9 13/05/17 01:19
匿名さん9 ( ♀ )

彼はお見舞いの友人が減ったり自身の体調の悪さの中絶望的になっているんでしょうね。

だけど、本当に心が結ばれているなら結婚という制約にとらわれる必要はないと思うし、主さんの未来を未亡人にする必要もないはずだと思うんです。

お二人で指輪の交換をして、事実婚として二人だけで約束するではだめなのでしょうか。このまま結婚されても、お二人のご両親は納得しないと思います。


No.10 13/05/17 02:32
恋愛の達人10 

身内に癌患者が多いのですが、残酷ですが再発転移したら完治は有りません。
手術も無理かと取り切れませんから…。

厚い保証の保険に加入していたら生活も治療も心配無いですがその点はどうでしょうか?

主さんとの交際が長く内縁の妻と認定されれば遺産の件も違ってくるかもしれません。死亡したら遺産と名の付くものは凍結されますから…本当に主さんを愛してるなら自分が死ぬ前に少しずつ預貯金を下ろして主さんの口座に預け替えとか手を打つはずですが…。


妻になれば彼の全てが肩にかかってきますよ!医師は主さんを妻として扱い彼の病状やら余命等は一緒に聞いてるのですか?籍を入れると言うことはそういう事です。(万が一亡くなればその後始末等も取り仕切ります)


よくよく考えて決心してください。

No.11 13/05/17 08:32
匿名さん11 ( ♀ )

う~ん…

ごめんなさい。
彼は本当にあなたを大事に思ってるの❓

元気な内は籍を入れずにいて、病気もあまり状態が良くないと思ったら、財産の話を出してプロポーズするなんて、一人になるのが怖くてプロポーズしてるようにしか考えられないなぁ。

それに自分が今まで貯金して来た預金額、入院費や治療にかかっているお金。
働いてないのに、これから先にかかるお金。
普通は何となくでもわかりますよね。

酷い言い方かもしれないけど、ある程度お金の事はわかっていて、妻としての責任(入院費、生活費の支払、亡くなった後の諸々の取り仕切り等…)を果たして欲しいって思っているような気が…

結婚は当人同士だけの問題じゃないです。
下手すると彼が亡くなった後にご主人の親の介護も妻の努めとして言われる可能性がありますよ。

No.12 13/05/17 10:21
匿名さん12 

絶対、籍入れたらダメでしょ↘
むしろ借金背負わされるよ。
やめた方がいい。

No.13 13/05/17 12:01
(・∀・) ( oCrHv )


なんか身勝手な彼って印象しかない(;´д`)

元気な時は結婚せず病気になったら入籍って。。。私なら断ります

No.14 13/05/17 12:44
匿名さん14 ( ♀ )

私もみなさんに賛成です。
主さんが言うならまだしも…

No.15 13/05/17 14:20
匿名さん15 ( 30代 ♂ )

身勝手極まりない男だな。本当に自分の事しか考えてない。僕の弟は、わずか24という若さで白血病を患い、治療のかいなく、二年前に他界しました。中学2年から交際していた彼女がおり、結婚するようでしたが、結婚指輪を予約注文し受け取りにいくはずの日に倒れました。
可哀想に、僕が生きれたところで、彼女に苦労をかける。
死んだところで彼女を孤独にする。と
涙を飲んで、別れの決断を1人でしました。
病気のことは、一切伏せていました。
同じ職場に好きな人ができた、運命を感じるくらい好きで仕方ない。と。
心から愛する女を突き放す決断を必要とする時もある。弟は、彼女の守護霊になると思うよ。幸せになってくれと、毎日病室で泣いていましたよ。初めて、自分の弟に立派な男を感じました。
君の人生は君のもの。情だけではどうにもならない。君が幸せになる権利は、産まれたときから、君に託されているよ。自分を大事に。君は今、決断を下す時。

  • << 37 横すみません。 素敵な弟さんですね? 彼女さんは、最後まで知らなかったんですか? すみません、切なすぎて。せめて、愛情から振った事は彼女さんに知って欲しいです。 願望です、すみません。

No.16 13/05/17 15:19
匿名 ( fYPIv )

癌っても



あなた次第じゃないんですか?

  • << 18 すみません。 なんか、やらしい感情的でした でも、人の寿命はわからないので あなたの素直な心が、その人を 選ぶんじゃないかなって 思います。

No.17 13/05/17 15:29
匿名さん17 ( 20代 ♀ )

私も結婚はダメだと思います。
私の父親は癌で亡くなりました。
治療に凄くお金もかかります。
結婚したら妻の主さんに全てが降り注いできます。
もし逆の立場だったら…
主さんが癌だったら、彼氏に同じことを言えますか?
私は、自分が病気だったら結婚は絶対にしないです。
迷惑かけるだけだと思いますし…。

No.18 13/05/17 15:42
匿名 ( fYPIv )

>> 16 癌っても あなた次第じゃないんですか? すみません。
なんか、やらしい感情的でした


でも、人の寿命はわからないので


あなたの素直な心が、その人を
選ぶんじゃないかなって
思います。

No.19 13/05/17 16:00
恋愛の達人19 ( ♀ )

ガチで止めましょう。

No.20 13/05/17 17:16
匿名さん20 


なんか…
失礼ですが、テレビドラマや映画に影響されてる感が否めません。

No.21 13/05/17 17:57
匿名さん21 

彼がまだこれからも生きる気満々なら、今のタイミングでプロポーズなんかしないと思います。
退院したらとか治療を終えたらとか、もっと未来を考えられるタイミングを選ぶんじゃないでしょうか。

告知されてるなら、癌を煩って死を考えない人なんかいないと思うんです。
おそらく彼もそう。彼にとって最後にそばにいてほしい人が主さんである、それを形に残しておきたい、自己中とか関係なくただただそれだけなんじゃないでしょうか。彼は余命を理解していると思いますよ。

でも、残されるのは主さん、それも現実です。
彼氏を安心させるためだけの結婚は、主さんにとっても傷を残します。

主さん自身が後悔しない選択をなさることが一番です。結婚という選択をしなくても、そばにいて彼を安心させることはできるんですから。

No.22 13/05/17 19:23
匿名さん22 ( 20代 ♀ )

これから 彼の闘病生活を支える財力と気力は主さんにありますか?

彼の財産がほとんど残ってない状態で結婚したら全てが主さんにかかってきますよね?
それでも結婚できますか?

感情論でなく現実的な問題として考えていった方がよいですよ

闘病中の夫を支える妻や恋人は映画やドラマのようにな感動的ではありません。自分の時間、お金、精神を犠牲にせねばなりません。

No.23 13/05/17 19:34
匿名さん23 

不倫してまでとった彼氏なら結婚して添い遂げたら?

No.24 13/05/17 20:30
匿名さん24 


やっぱ不倫する人間達って自分しか考えない輩ばかりなんだね😂

でも、結婚は止めて置いてください😹💧あと主愛されてないね😂💧

No.25 13/05/17 20:57
社会人さん25 

病気になった時、自分には先が無いと分かった時、死ぬほど苦しいけど、相手を心底愛していたら、別れを決断するんだと思うんです。自分では相手を幸せにはしてあげれない。相手には未来があると思う。
主さんは主さんの人生を生きて。
結婚は2人の中だけでの事実婚という形にして、看取ってあげては?
辛いでしょうが‥‥どうか心を強くもってくださいね。

No.26 13/05/17 21:15
ラブラブさん26 

私も、皆さんと同じく自分に先がないと思いながら結婚しようなんて絶対に言えません。
自分のことだけしか考えてないですよね。
もし、籍を入れて亡くなったら、後々何が起こるかわからない予測出来ないことが起こるかもしれないけれど、主さん1人で頑張れますか?
籍を入れないで、看病してあげるだけで充分だと思います。

No.27 13/05/17 22:55
匿名さん27 

死を医者から告知されてて結婚したら結婚作業とか保険金目当てとかで疑われないもんなの⁉

No.28 13/05/17 23:05
匿名さん28 ( ♀ )

私も身勝手な男だと思いました。
不倫から始まったなら、尚更風当たりが強いだろうに、この期に及んで結婚って約束で縛り付けるなんて…
主さん、逆の立場で考えてみた?
自分が余命わずかなのに結婚しようなんて言える?

No.29 13/05/17 23:24
通行人29 ( ♀ )

未亡人って言葉が出た時点で、彼は死を意識しているでしょうね。


私は結婚して一年後に癌が発覚して、子どもは持てなくなった。
その時、主人にも義理の父母にも申し訳なく思い、離婚しようかと思ったよ。

だけど、「姑のこれからも二人で仲良くね」との言葉があったので、10年近くやって来れている。

本当の愛って、その人の事を心底考える事。
でも、不倫してまで自分のものにした彼だから、結婚と言われたら嬉しい?

色々な愛の形があるのかもしれないけどね。
皆さんの意見をちゃんと読んで、冷静になる事が大切だよ。

No.30 13/05/17 23:26
匿名さん8 

主さんからのレス待ってます

No.31 13/05/17 23:57
匿名さん0 

皆さま本当にありがとうございます。

いろいろ忙しく、遅くなってしまってすみません。

皆様からの言葉に励まされたり、落ち込んだり、悩んだりしています。

ゆっくりと皆様からの質問にも答えていきたいと思いますのでご意見お願いします。

お金や保険についてですが、保険はお互いにそれなりの高額のものに入っています。
ただ彼の意向で少々高額な個室に入院しているため全然足りません。

それから彼が自分勝手な人なのはその通りです。
それは私が一番わかっているつもりです。
そんな彼の最後のわがままが私を縛りつけたいということなのだとしたら、私は喜んでそうなるつもりです。

それから、もしも彼がこれからも生きたら…
と言ってくださる方がいましたが、お医者さんからは「もっても半年がいいとこ」と言われています(彼は知りません)

続けます

No.32 13/05/18 00:17
匿名さん32 ( ♀ )

どれくらいのお金持ちなのかわかりませんが、自分の子供に全部の財産を残すのが嫌な男なんだ…そして不倫相手に分けてやるとか最低。
どこまで自分勝手なんだろ。
主にも戸籍を汚させるような事をして平気みたいだし。
ドラマの見過ぎでお二人とも悲劇のヒロインになってますね。
こんな事を別れた奥さんや子供にしてきたから、失礼ですがある意味自業自得な運命とも考えられます。
彼の子供の為にも財産くらい残してあげたら?せめてもの償いでは?
あなたはやはりお金が欲しいと思ってるんですか?
前の奥さんや子供を不幸にしてよく平気ですね。不憫に思ったり申し訳ない気持ちもないんでしょうが、これくらいの根性が座ってないと不倫したり出来ませんけどね。

No.33 13/05/18 00:22
匿名さん0 

続きです。

親については、彼のお父様も彼が子供の頃にほかの女性と出ていっているためいません。
彼のお母様とも、彼が私とのことで前妻と離婚して以来絶縁状態です。
彼は「自分がかつて女と出て行った旦那とダブったんだろう」と言っていました。
孫も可愛がっていたようですし、彼の子供は当時まだ2歳くらいだったので会えなくなるのが嫌だったんだと思います。

結局彼は離婚が成立し、私と一緒になったのでそれ以来連絡は取っていません。
入院したことも知らせるなと言われているので伝えていません。

彼も前妻とも子供とも離婚以来あっていませんし、伝える必要はないと言われています。

私も両親とは折り合いが悪くしばらく会っていないので相談もできません。

いつもわがままで自己中な彼ですが、仕事は優秀でとっても格好良く、優しい彼です。

周りのの人にもお金目当てだとか言われてきましたが、彼は前妻との子供が生まれてから仕事も不調で、離婚の際にほとんどの財産を取られ、マイナスから二人でもう一度やってきました。

また最後に多少の借金が出来ても、彼が笑顔になれるのならと思っています。

No.34 13/05/18 00:42
匿名さん0 

もう少しだけ聞いてください。

彼は前回の癌からどこかで死を意識していると思います。
特に今回の入院からは死を恐れているような印象です。

たぶん死ぬのが怖いんだと思います。
そして、自分がいなくなった後の私がほかの男性と一緒になるのも嫌なんだと思います。

でも、それだけで結婚しようと言う人じゃないと思うんです。

やっぱりどこかで、私が結婚はしないと言うことで、自分は治るんだと思う気がするんです。

私が本当は結婚したいと思ってることを彼も十分わかってるので、試されてる気がしてなりません。

でも、もしも本心から結婚しようと言ってくれていたら嬉しくてたまりません。

まとまりのない文章になってしまってすみません。

  • << 39 主さんが後悔しないなら、結婚してもいいと思うよ。 でも、医者の『半年』は、信用しない方がいいよ。 叔母は余命半年だったけど、2年頑張った。 介護してた従姉は、金銭的にも肉体的にもボロボロになったよ。 親子や恋人・旦那や子供、大切なのは分かるよ。 でも、残された人が生きていくにも困る程の状態になるのも“どうかな?”って、思ってしまう。

No.35 13/05/18 00:48
匿名さん35 ( ♀ )

主さん結婚後のリスクも承知の上らしいし、気持ちは結婚に偏っているし、答え出てるんじゃないでしょうか。
リスクの裏ずけが欲しいだけでは?

No.36 13/05/18 01:53
匿名さん36 

主は他人の家庭めちゃくちゃにして
まだ2歳の子から父親奪ったんだよな

悲劇のヒロイン気取りで楽しそうだね好きにしたら

No.37 13/05/18 02:06
匿名さん37 

>> 15 身勝手極まりない男だな。本当に自分の事しか考えてない。僕の弟は、わずか24という若さで白血病を患い、治療のかいなく、二年前に他界しました。中… 横すみません。

素敵な弟さんですね?

彼女さんは、最後まで知らなかったんですか?

すみません、切なすぎて。せめて、愛情から振った事は彼女さんに知って欲しいです。

願望です、すみません。

  • << 41 ありがとうございます。 弟の彼女は、弟が集中治療室に入った少し後、同級生から病状を知り、見舞ってくれました。 言葉を発することも不可能だった弟は、どんな治療も、泣き言言わず乗り越えましたが、彼女が、あっくん、と名前を読んで、手を握ってくれた時、人生最後の涙を流したのが印象的でした。 僕は情けないですが、その姿を見て、病院のトイレで号泣しました。とてもそれ以上見ていられませんでした 弟は3日後他界しました。

No.38 13/05/18 02:45
通行人38 

主さん

彼の気持ちはさておき、あなたが彼を思う気持ちが強いので後悔しない為にも結婚なさったらいかがでしょうか?

先、あなたに好きな方が出来た時はその場合は離婚は簡単な事なのかな?詳しくは分かりませんが、これから子供だって欲しくなるかもしれません。その時に色々めんどくさくなるとは思いますが、彼を納得させるのがあなたの愛なら、それもありかなと思います。
彼があなたを本当に愛しているかは別問題ですが(私も皆様同様、自分が彼の立場なら結婚なんて言い出せません。あなたの幸せを願うから)

ただ、彼に愛されてなくても、あなたが彼を愛していて守りたいのなら、 結婚してもいいと思いますよ。あなたは自分を犠牲にして彼を愛した事になりますよね。それこそ無償の愛かな。

あるいは、彼が自分の死を確信したいが為の発言なら逆に安心させる為に完治して退院したら、すぐに結婚しましょうって言い方はどうでしょうか!? 治るのかもしれないっていう希望と結婚への希望が出てきませんか?


No.39 13/05/18 08:02
匿名さん3 

>> 34 もう少しだけ聞いてください。 彼は前回の癌からどこかで死を意識していると思います。 特に今回の入院からは死を恐れているような印象です… 主さんが後悔しないなら、結婚してもいいと思うよ。
でも、医者の『半年』は、信用しない方がいいよ。
叔母は余命半年だったけど、2年頑張った。
介護してた従姉は、金銭的にも肉体的にもボロボロになったよ。
親子や恋人・旦那や子供、大切なのは分かるよ。
でも、残された人が生きていくにも困る程の状態になるのも“どうかな?”って、思ってしまう。

No.40 13/05/18 08:13
匿名さん21 

え💧不倫略奪だったの💧しかも子供を捨てといて、二度と会うつもりがない?さらには一番辛い思いをさせたはずの子供に遺産を全額残したくないとか…おいおい💦

こうなるとちょっと…彼の人間性や考え方自体疑問符がつくし、話のベースが大幅に変わってくるんだけど💧

そういう裏事情があるなら、スレ文にひとことでも入れといてほしかった😢

No.41 13/05/18 11:08
匿名さん15 ( 30代 ♂ )

>> 37 横すみません。 素敵な弟さんですね? 彼女さんは、最後まで知らなかったんですか? すみません、切なすぎて。せめて、愛情から… ありがとうございます。 弟の彼女は、弟が集中治療室に入った少し後、同級生から病状を知り、見舞ってくれました。
言葉を発することも不可能だった弟は、どんな治療も、泣き言言わず乗り越えましたが、彼女が、あっくん、と名前を読んで、手を握ってくれた時、人生最後の涙を流したのが印象的でした。

僕は情けないですが、その姿を見て、病院のトイレで号泣しました。とてもそれ以上見ていられませんでした
弟は3日後他界しました。

  • << 47 安心しました。彼女さん知らずに他界したのかと思いました。 弟さん立派な方です。弟さんの事を十分すぎるほど語っているお兄さんも立派ですよ。兄弟愛を感じました。 死に直面するっては本当に辛いですよね。病院勤務したことがわるので解ります。

No.42 13/05/18 12:55
匿名さん37 

>> 41 お返事ありがとうございます。

思わず涙が溢れてきました。電車のなかですが、一目をはばからず泣いてしまいました。

弟さんの本当の優しさが彼女に届いて良かったです。

本当に立派な強い方だと感じました。

貴重なお話、ありがとうございました。

No.43 13/05/18 13:21
恋愛の達人43 ( ♀ )

う~ん。
難しい話ですね。

私は結婚に価値をそんなに感じませんが。

私の職場に主さんと同じ女性がいます。
46歳、独身。
彼(55歳)が胃ガンで現在は一緒に生活していますが、仕事はできません。

胃を全摘出してます。

彼はバツイチで子どもが二人います。


彼女は彼と結婚したいけど、彼はオッケーしません。

理由は、自分が彼女を幸せに出来ると思わないから。

彼女は、それでも彼と結婚したい。


難しいですね。


主さん達はお互いしか居ないので、彼にしたら余計に結婚して家族になりたいのかもしれません。


主さん次第だと思いますよ。


ただ、余命宣告されてるならば、彼の母親、元妻に一応連絡しないといけない気がします。


人間って決して1人ではないんですよ。

それと、彼の保険の受け取り。

主さんにして貰わないとね。

他人だと、彼の泣き後大変です。

預金も自由に出来ないですよ。



人間って悲しいけど綺麗事だけで済みません。

それは、頭に入れておいてくださいね。

No.44 13/05/19 09:08
匿名さん44 

現実は他のレスさんたちの言う通りなんだけど

主さんは自分の立場よりも、彼にとってどうしたら良いかを一番に考えてるんだね

不倫の過去も、前妻さんとお子さんも、病気のことも、消せないことだけど、彼と主さんのことは、他人にはわからない

彼のために一番良い道は、彼と主さんにしかわからない

だから、誰になんと言われようと、主さんが今の状況でベストだと思う道を、自分で考えるしかない

どんな未来を迎えても悔いのないように頑張ってください

No.45 13/05/19 09:11
るい ( 20代 ♀ w6qtv )

元気になったら一緒に市役所に婚姻届出しに行きましょう。
一人で出しにいくのも寂しいから。

かな。

No.46 13/05/19 10:52
アドバイザー46 

主さんが、彼が試していると思うんなら、そうなんじゃないかなって思います。

だから、何言ってんの?って結婚は断った方がいいと思います。

確かに、子供を捨て、家庭を捨てたことは、許されることではありません。

だけど、それ程異常に貴女を愛し、独占欲、誰にも渡したくない気持ちを感じました。

そんな彼は、生きて、生きて、本当はあなたの傍にいたいはず。


最期の時、嘘でも良い、誰とも結婚しないよって言ってあげて欲しい。

天国に旅立った時、きっと貴女の幸せを願い、見守ってくれると思います。


死にたくないのは、貴女と離れたくないからだと、私は思います。

No.47 13/05/19 12:15
匿名 ( ♀ tiIn )

>> 41 ありがとうございます。 弟の彼女は、弟が集中治療室に入った少し後、同級生から病状を知り、見舞ってくれました。 言葉を発することも不可能だ… 安心しました。彼女さん知らずに他界したのかと思いました。
弟さん立派な方です。弟さんの事を十分すぎるほど語っているお兄さんも立派ですよ。兄弟愛を感じました。
死に直面するっては本当に辛いですよね。病院勤務したことがわるので解ります。

No.48 13/05/19 13:11
匿名さん48 

死に対する不安と寂しさからのプロポーズでしょうね。

入籍するのは、簡単だよ。だけど…
あなたが元気になってから一緒に入籍しにいこう!と言った方がいいかもね。

ほんとに入籍すれば、現実問題がたくさん襲って来ます。
いや、だから、決して彼の真意じゃない

No.49 13/05/19 13:26
匿名さん49 ( ♀ )

うーん、彼が主さんを試したい…というのはなんか違うような。

ま、私は彼も主さんも知りませんから、当事者がそう思うならそうなんでしょうけど。


仕事も出来る男ならば、保険の内容や、癌治療にかかるお金や、入院費や様々なことを聞いて理解していると思います。

実は彼にはそんな財産もない…と言ってますが、それを彼が知らない訳ないでしょうし、逆を言えば主さんの知らない財産だってあるんじゃないでしょうか?


あと、いくら彼から言わないでくれと言われてても、彼の母親や子供たちには伝える必要はあると思うのですが?


試すも試さないも、自分が余命いくばくもない事ぐらい、本人が一番分かってるんじゃないですか?

試す云々でなく、主さんに妻として看取ってほしいだけでしょう?

自分がこの先も長生きするなら、どうなるかわからない(変な話、主さんと別れて他の女性と付き合うかもしれないから結婚はしたくない)けど、もう自分が死ぬとなると、とたんに一人で死にたくなくなっただけだと思います。

自分が亡くなった後、主さんが誰か他の男と結婚するのが悔しいだけでしょう。


彼の言葉に、君を未亡人にするのは申し訳ない…と言ってますが、ならなおさら結婚しなけりゃいい話でしょう?申し訳ないなどと思ってないんですよ、本当は。


主さんを愛してたら結婚など言わないはずです。

言うということは愛というよりエゴでしょう。
まあ自分の命があと僅かと思えば、自暴自棄になる人もいるでしょうけども…。


私は詳しいことは分かりませんが、彼が亡くなった後に保険金(死亡給付金)が支給されるなら、それなら妻になれば主さんが受け取れますけど、余命宣告された後で保険内容の変更は可能なんですか?

あと、遺族年金などもありますよね?主さんが妻になればそれも受け取れますよね?

ですから、このスレで何も事情の知らない私たちに聞くのもまあ気分は紛れていいかもしれませんが、主さんが結婚したいなら、そして彼が望むなら結婚すればいいんじゃないですか?


今更主さんたちに世間体など関係ないでしょうし、人から後ろ指さされるくらい慣れっこでしょう?(厳しくてごめんなさい)
ならば、本人たちが望むことをすればいいと思います。





No.50 13/05/19 15:11
匿名さん50 

彼は、お医者さんに、仕事はできないだろうと言われたんですよね。
私なら、結婚はないですね。
結婚したら、一生苦労する道を私なら選びません。
子供ができたら、やはりお金はかかります。
主さんが、彼と結婚したいなら、まずは、親に相談するべきだと思いますが。
多分、親は反対するでしょう。
ちなみに、主さん、結婚するとしたら、家族や親戚には、彼の事をどう話すのですか?

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