駄目ﾆｰﾄ✏脱ﾆｰﾄを目指して✏

友達には「仕事辞めた」だけ✉送ってそれっきり。


未だﾆｰﾄなんて言えないよ。
GWも遊びに行かないよ、年金払わなきゃいけないもん。

同世代の子があんまりいない職場に行きたいなぁ
「キモい」とか言われる耐性って悲しいくらいつかないもんだな

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お腹痛い。
きっと甘えなんだろうな。


お腹痛いから
身体が痛いからって口実にするんだろうな。
寝てる時は一番幸せ。
でもこの眠りから目覚めたら、また１日ぐうたらに過ごすんだ。


私、なんの為に生きてるんだろうな。

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明日(厳密には今日)弟を隣街の駅まで送ることになった😃


ﾄﾞﾗｲﾌﾞ🚗はすき。
いい気分転換になる。
前の職場じゃひどいぼっちだったから、飲み会でもなく二次会でもなく、
一番楽しみな時間が車の中でお気に入りの歌を口ずさむことだったな😁


隣街の駅へと至る道は、３ヶ月前まで
私が毎日のように車で行き帰りしていた懐かしい道。
前の職場の人にうっかり出逢ったりするのは嫌だけど(笑)

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送ってきた


晴れたり雨降ったり、ぱっとしない天気⛅


昨晩からお腹の調子が悪い😣
なんでだろ❓❓
あたったかな❓

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取り柄になるものがあったら
心強いけど、励みになるけど

私にはそんな大それたものがないんだよなぁ


どうして内定貰えたんだろう。
一昨年の自分って、そんなに人生満喫してたかな❓

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人生って楽じゃないって思ってる

好きなこと仕事にしてる人なんて、ほんの一握りだけなんだって思ってる


お金💰の為なんだしﾎﾞﾛｸｿ言われたって平気だよって強い意志が何より欲しい

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昔はまだ活発だったと思う。

木の枝を振り回して遊んだり、一日中泥まみれになって遊んだりする性格だったから


いつからこんなに人の目が人の会話が気になるようになったんだろう……❓❓

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私も似た様な状況です
出来る事からすこしずつはじめて
お互い自分らしく働けるようがんばりましょう

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>> 8 こんばんは、はじめまして😃


ﾚｽありがとうございます。
お互いつらいですね。


私は社会に出ることに抵抗だらけです😢
もういい年だしあれが怖いこれが怖いなんて言っちゃいられないですけどね💧
ﾐｸﾙのいろんな質問、ﾚｽ見てるといろんな悩みを抱えた人がいて、一人じゃないんだって思えます。

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GWも明けて
このままじゃいけないと考えるようになった。

今まで趣味に逃げ込んでばかりだったけど、このままじゃいけない。
そう感じるようになって、楽しいと思わなくなった。

次は行動しなきゃいけない。


ﾊﾛｰﾜｰｸに通うことが、新しい挑戦への第１歩。
ﾊﾛｰﾜｰｸになんて、学校に通ってた頃数回行くか行かないかしたくらい。
利用法なんて全然知らない。


知らないこと、分からないことばかりの場所は怖い。
また、周りに笑われるような気がして。
ﾍﾝな人間がやってきたと思われるような気がして。


多分、もう正社員は無理だろう。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの取れない社員は不要と言われた。
上司はひどく私を嫌って、滑稽にしてた。


流れ者の非正規の方がいいのかもしれない

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生きてることが親に申し訳ない。


せめて臓器提供…とか、
無駄に出来だけいい肉体を提供してお金💰に変えられたらなぁ……


不妊治療に悩む夫婦のﾆｭｰｽが、日々ﾋﾟｯｸｱｯﾌﾟされてる。
一番最初に臓器提供をするなら、断然子宮と卵巣の切除をしたい。
財力もないし、育てられるだけの能力もないので生殖機能はいらないよ。

もし、使い道があるなら
せめて身体が老いて使い物にならなくなる前に、誰かの役に立つ臓器提供をしたい…

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今日は外に出た。


家にいるのが正直しんどい。
親が嫌な視線を向けてくるような気がしてその場にいるのがつらくなる。


外はすっかり五月晴れ☀

車の中だけで過ごすのがもったいない

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最近、知らない携番から電話が掛かってくる。
前の職場でメアド教えた同期かな


でもそんなに親しい訳じゃないし…
前の職場のことは思い出すのも嫌だから着拒否した。
土日に決まって掛かってくる。

今日は痔❓の為か、下着が血で染まってた。
生理でもないのにお腹が痛いし、右足に少し痺れがある。


こんなことなら病気になってよ……。

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ﾊﾛｰﾜｰｸは人がいっぱい


騒がしいとこ、人が多い所は苦手だけど
逃げちゃ駄目だよね😔

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とにかく仕事しなきゃって思う。


でも、私って人間よくできてないし、根暗だし、不器用だし、ﾄﾛいし
企業に必要とされない人材なのは目に見えてる。

仕事探す時も、どうしてもあんまり人間関係が最重視されない職業を探しちゃう。


親がﾊﾛﾜから帰ってくるたび
「いいとこあった❓」なんて聞いてくる。
おんなじことばっか、しつこい。私だって焦ってるのに💧
ちゃんと悩んでるのに


何も言えない。どうせ否定するもんね

心配してくれてるのは分かる。
若さをｳﾘに、なんて言って事務員になれとか言うんだろう。


事務員なんて無理。
ｺﾐｭ障だよ❓
「障害者」なんて言われたんだよ❓
もう立ち直れないよ……




疲れるよ。家にいても外にいても

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私も一緒だよ～
同じ事考えてるよ
仕事は大変だよ
良くて３ヶ月その後が地獄 今あたしその状態。先月から今月まで何回泣いたかな あー多分今日で４回 なんか上司に口でメッタ打ちされて
更衣室のロッカーで 大泣きでも仕事が出来ないから泣いたんじゃないだ自分自身の性格が変えられない昔のトラウマだったり例えば自分なら 育った環境とか
今の仕事場の上司いろいろ鋭くて自分の環境まで言われた。 本当にびっくりした私図星。だからこそ切なくて自分に腹が立ち悲しくて泣いた。
27年間今まで知らない振りしてワガママな自分の性格に
主さんもきっとそうでしょ?
ちがかったらゴメンね。あたし仕事で焦って仕事が出来なくて怒られるの目の前の一個の事しか集中出来なくてでもね、出来ないじゃなくて出来るように 努力もしてないの
そこなんだよね大事なのは出来なくても 努力してやろうとする行動後表面上だけわかったつもりになってる でもなんとなくはわかるんだよでもはっきりとはわからないのだから結局自分がどう変わるかどう変われるように努力するかなんだよね
政党な頭の良い人間からしたら自分みたいな奴が一番ズルイらしい
明日は自分どうなるんだろう
もう首かな(笑)
今日ねっ上司にメッタ打ちされた後仕事終わりお寿司誘われたのスゴく嬉しかった。でも今の自分は上司に申し訳ないから笑ってことわったんだっそしたら上司 来週なって言った。 あたしに来週なんてあるのかな、なんて思った。自分を変える努力って一番難しいよね
いっぱい食べて
寝て 飲んで遊んで 頑張ろうー
因みにあたしも寝るの大好き。

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>> 16 こんばんは


まだ在職中だった時仲良しと呼べるような人がいなく
とても浮いた存在でした。
皆、仲が良く普通に遊び仲間が出来て当然のような職場だったので余計浮いてました

職場で仲良しをつくるなんて、どうかとは思ってましたがつらいものでした。
終業後一緒に食事になんて仲がいいじゃないですか
羨ましいです

私は飲み会で上司に酒を注ぎにいったらあからさまに嫌な顔をされました。


馴れ馴れしく接すれば調子に乗ってるウザイと嫌われる、
気負いし過ぎると挙動不審で根暗で気持ち悪いと馬鹿にされる。
ほんと人間関係て難しいですよね

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生まれつき、障害のある人のﾄﾞｷｭﾒﾝﾀﾘｰを見てた。


重度の障害を抱えてるので、仕事は出来ない。けれど、心から家族や友人と笑いあって、本当に毎日楽しそうだった。

身体に自由が効かなくても夢に向かって生きる姿って立派。


こういう人をみてると、努力もしない、苦労もしない、逃げてばかりいる五体不満足の自分が生きていることを申し訳なく感じる。

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着拒否してから、知らない誰かからの電話がかかってこなくなった。
一体誰からかかってきてるのかすら、分からない。
それでも前の職場のことは思い出したくない。


早く私のアドレスをｱﾄﾞ帳から消して💨

同期のことは思い出したくない。

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朝から物凄く憂鬱

最近父親が仕事休みがちで
家にいるのがつらい


車で何処かに出掛けては
ため息ばかり、そんな日々

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４時半に目が覚めた

早朝ってなんだか不思議な気分
空気は澄んでて鳥の囀りが心地いい


このまま何処かに消えちゃいたいな…

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この頃些細なことでｲﾗｲﾗし易くなった💢

前までは「自分が気を遣わなきゃならなかったかな」と思うような場面で根拠もない言い掛かりをしたり誰かを責めたり


初めて教わるようなことでも
こんなｲﾗｲﾗするなんて
仕事就いても即ｸﾋﾞだなこんなん


こんなことも出来ないの、馬鹿じゃないのの声に時々ﾌﾞﾁ切れそうになる
自分が狂ってるんじゃないかってくらい激しく。
前までこんなことなかったのに年を取ったかな


前の会社で言われたこと、今ならようやく分かる気がする
頭は悪いのに分かったつもり。
分かってないくせに分かったつもり。
その癖、分からないこと、ﾐｽしたこと、或いは誰でも理解出来るようなことを聞いては
怒られたりからかわれたりする。それにﾑｽっとして
みんなから馬鹿にされて
ｸｽﾞ呼ばわりされてるとか、かからかわれてると思い込んで
誰とも関わらない、誰とも喋んないﾓｰﾄﾞ全開


子供と一緒だね。
そういえば小学、中学から新しく友達出来た覚えないわ
身体だけは大人。知能や精神は中学生のまんま。
十年近く成長がないってことなの❓


心から付き合える人がほしい。
昔みたいに馬鹿になってふざけ合える相手がほしい

失敗しても「次は頑張る、さっきの失敗をこの次に活かす」そういう前向きな気が持てない


そのくせ
嫌われないように挙動不審で自分を殺してまで他人に接してる。
都合がいいﾌﾘをして、心じゃ何考えてるか分からない、頭は悪いくせにﾌﾟﾗｲﾄﾞだけはいっちょ前に高い自己チュー人間


「昔に比べて笑顔が消えた。昔はもっと明るかった」


ｸｽﾞ呼ばわりされてから
どんどん荒んでいったみたい
どうしたらやり直せるんだろう

そのうち誰も声を掛けてくれなくなっちゃうよ…

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最近、友達から✉がこなくなった


正社員からしたらﾆｰﾄなんてｸｽﾞも同然だし
仕方ないかもな

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初めてミクルに投稿を始めてからもう１ヶ月経った

相変わらず私はﾆｰﾄ

やりたいことなんてまだ何も分からない。
どうせﾊﾌﾞにされてｸﾋﾞにされるｵﾁだとは分かってる


１日１日をただ無駄に過ごしてる
最近何かを考えることもめんどくさい
ずっと１人でため息ついてたい

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外に出るたび周りから鼻で笑われてるような気がする
「精々勝ち誇ってろよ」と思えるようになったら楽だけど
強くなるってどうしたらいいんだろうな

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今日はハローワークに来た

求人検索をして事務系の求人を見つけた

何やってんだろ私。
あれだけｸｽﾞ扱いされたのを忘れてるの❓

「ｱﾝﾀに事務職なんて勤まる訳ないから」なんて言われててまだ事務職に就こうとしてるの❓

もう正社員なんか目指すな
ｸﾋﾞにされるｵﾁだろ

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最近は誘いないな～ 多分障害って解ったから嫌になったのだろうなっ
今日は散々だったよ (^^;)
最近辞めようか?続けようか?迷い中
辞めたら楽になるなとか思ったり他の仕事興味あるしそっち行くかなとか思ったり状況判断がわからないから工場でも行くかなとか思ったり いろいろ考え中
(^O^)
気楽に働きたいなっ さーてどうするか
お金と思って割りきるのもいいしなとか (￣∀￣)
うーんどうしまひょ

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あたしもニート 19才。毎日だらだら過ごしてるよw
高卒だから仕事ないし、あたしの場合は持病(精神的な。)あって人が怖くてやってらんない。せっかく就職出来ても半日でやめちゃって...

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ハローワークで就職相談して、ようやく面接日程決まったのに

また悪い病が災いして
日程の取り消しをお願いしてしまった…

意気地無し、障害者。

明日目覚めた時に息引き取ってたい

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