子供がいて離婚した方に質問です
子供がいて離婚に踏み切った方に質問です。
自分の気持ちを最優先させて離婚して、子供が幸せだと言いきれますか?
私は離婚した母と父の考えが理解できません。結局私の意見などは関係ない上にとても晴れ晴れしていて、でも忙しいことを主張する。
私は離婚によって振り回され、とても嫌な想いでした。ただ、そんなことは表面に出せないので、親はなんとも思ってないです。
なので、皆さんに質問したくて投稿しました。
主さんはいくつ?
どんな親でも離婚はショックだよね。家の父親は女好きで浪費家で短気で、母親と同居してる母方の祖母にまで暴言吐く人だったけど、母親が大人な性格でウマくスルー出来る人で離婚は回避した。正直感謝してる。(父親は暴力はしなかったし、子供だけは可愛がってくれた。)
母親は、世間体と、病人や子供に見せる父親の優しさだけは信じられるみたい。
親も人間だからね。離婚してない家庭にも問題は少なからずあるよ。私達姉妹は両親や祖母を手本に出来る事は手本にしてるし、反面教師にもしてる。
一見不幸な出来事にも、必ず得られる物はあるんじゃない?
それをバネに出来るか逃げに使うかは主さん次第かな。
- << 9 返信有難うございます。 22歳になりました。いい大人になってくだらない質問だとは重々承知しています。ただ、今でも謎なところでもあったので質問させていただきました。 離婚は中学入りたてでした。こんな子供に話しても無駄だと感じたのでしょうかね。 不幸だとは思っていません、迷惑したなという感覚です。 反面教師にして頑張りたいと思います。有難うございました。
うちは子供に記憶がないくらいの時期だったから、何にも言わないけど、うちの場合、旦那が浮気して、浮気相手と本気になり家庭を棄てた形になります。
その際に「子供要らないから」って言われました。
旦那が浮気相手と本気で再婚する気満々で、子供要らないと一方的に押し付けられ…どうしろって言うの?
それでもしがみついて居たらよかった?
私はそんな冷酷な浮気旦那なんてあてにしないで、私1人で責任もって育てようと思い決断しました。
間違ってます?
- << 11 返信有難うございます。 間違っているかどうかはわかりません。すみません。 ご家庭の事情を話していただき有難うございます。 私も少しお話します。兄が最近結婚したいと思える相手ができ、相手のご両親に挨拶したところ、初めは歓迎してくれていましたが、親が離婚したことを知ると結婚を反対されたそうです。 離婚した親の子供は離婚する。 大事に育てた娘を思って言ったのだから受け止めるしかないですかね。自分のことではないのに、切なくなりました。 すみません長々と。有難うございました。
>> 5
うちは子供に記憶がないくらいの時期だったから、何にも言わないけど、うちの場合、旦那が浮気して、浮気相手と本気になり家庭を棄てた形になります。…
返信有難うございます。
間違っているかどうかはわかりません。すみません。
ご家庭の事情を話していただき有難うございます。
私も少しお話します。兄が最近結婚したいと思える相手ができ、相手のご両親に挨拶したところ、初めは歓迎してくれていましたが、親が離婚したことを知ると結婚を反対されたそうです。
離婚した親の子供は離婚する。
大事に育てた娘を思って言ったのだから受け止めるしかないですかね。自分のことではないのに、切なくなりました。
すみません長々と。有難うございました。
そうですね。
離婚は大人だけの事情だし、子供を振り回すことにもなりかねませんね。
うちの場合をお話すれば、当時高校生だった息子には、離婚したい気持ちがあること伝えました。
すんなり承諾してくれたのは、父親の無責任さと両親の不仲による、家庭内の雰囲気の悪さに、いたたまれなくなっていたからです。
もちろん離婚しないに越したことはないですよね。
だけど、幸せになるための離婚は理解できませんか?
- << 18 返信ありがとうございます。 私も貴方様の息子さんのように広い心であれたらと思います。 私は、表面では離婚を受け入れ責めたことなど1度だってありません。 ただ、心の中では両親さえ我慢してればと思うこともあります。 息子さんは出来た人ですね。自分が恥ずかしいです。 ありがとうございました。
>> 18
主さん。
私の両親も離婚して、母子家庭で育ちました。
なぜ離婚になったのか、ご両親に聞きましたか?
私事ですが、昔は離婚した母親を憎みました。本当に忙しいを理由に私をかまってくれなかったので...
でも私も結婚し子供が出来ると、考え方も違ってきました。
主さんみたいに、いい子でいられなかったので、母親には大分、迷惑をかけっぱなしで...
一度、お母様やお父様と、ぶつかって言いたい事を言い合ってみては、どうですか?どちらかが壁を作れば相手も壁を作ります。子供なんだから、そんな壁破っちゃえばいいんです。まずは両親の本音を聞いてあげてみて下さい。主さんの考えも変わるかもしれません。変わらないなら両親を反面教師に歩んでみて下さい。あと、お兄さんの結婚相手のご両親の事ですが、お兄さんは結婚考え直すきっかけが出来てよかったのではないですか?事情を知らずに片親に偏見を持つ人の子供と幸せにはなりませんから。
>> 19
返信有難うございます。
貴方様も両親が離婚なさって大変なこともあったかと思います。
私はいい子なんかではありません。心の中が自分でも蓋をしたいくらいに汚いです。
離婚の理由、、聞きたいけどまだ自分には聞ける勇気がありません。母親になったときに聞きたいと思っております。
そうでしょうか。自分がもしも親だったら少しでもより良い人と一緒になってほしいと願いますがそれは違いますか?
そして、そんなこという親の子供だから、、ということだって、偏見になり得ませんか?
- << 26 19です。 離婚の理由を聞くのは主さんの気持ちが落ち付いてからで、いいと思います。 ただ理由を聞かないのに親を憎むのはやめた方が良いかと思います。 夫婦二人にしか分からない事も沢山あるので。 お兄さんの彼女さんを偏見しているのではなく結婚すれば、片親に偏見を持っている人とも家族になるのです。お兄様が、どこまで絶えれるかですが...お兄様の彼女さんの親が片親に偏見を持っていると主さんの耳に入るぐらいなら、お兄様は相手親で苦労するかもしれません。きっと主さんが想像していないくらい何か言われていると思いますよ。 でもこれも経験しなければ分からない事なので、ゆっくり貴女のペースで歩んで下さい。 両親の事で悩める主さんは、本当に優しい方なので、きっと自分に合った道を見つけられるはずですよ!
一通り、返信も読ませて頂きました。
私は今、子供(5才と1才)がいますが、旦那と別居中です。
なかなか離婚に応じてくれません。
貴女は離婚の理由をまだ聞けてないとありましたが、そういうモヤモヤした気持ちは、貴女自身が勇気を出して理由を聞かない限り、何も解決しません。
そして、そのモヤモヤした気持ちのままだと、もしかしたら将来、貴女が結婚するにあたり障害になる可能もあります。
貴女はもう成人しています。
立派な大人なのです。
親の離婚という悲しい出来事に続き、自分の周りの目や環境も変わり、他人には計り知れない不安や憤りも感じたと思います。
でももう理解を出来る年齢になりました。
こうして悩むなら、思いきって胸の内を親に話すのが一番ですよ。
子供達には見せないご主人の顔にお母様が耐えられなかったんだと思います。
それは夫婦でしかわからない、夫婦だから辛い事だったのかもしれません。
でも、その理由も知らずに憎んでしまうのはとても悲しい事だと思います。
勿論、ご両親がしっかりその時にお話されるのが一番ですが、
子供達にはまだ話さないという、ご両親の計らいだったのでしょう。
とても辛い思いをした事も伝えてください。
より一層、ご家族でわかり合える事が出来ると思います。
思いはしっかり伝えるべき、そして知るべきですよ。
- << 25 捕捉ですが、 貴女達がまだ中学生とはいえ、お母様が、貴女のお父様像を汚さなかったから なぜ離婚したか理由がわからないのですよね? 素晴らしいお母様だと思います。 中学生の貴女に、お父様の愚痴などをあまり言わなかったのでしょうね。 お父様の愚痴を言う人はよくないとかではありませんが、 何よりも子供達を一番に考えていたんだと思います。 女一人で仕事、家事は大変だったと思います。 私はとても素晴らしいお母様に育てられた貴女なら、 きっと乗り越えられるし、 素敵な方を見つけ、幸せな人生を送れると思います。 あとは貴女の気持ち次第ですよ。
- << 27 遅くなってしまいすみません。有難うございます。 離婚はご自身のためですか? 理由が何であったらこのモヤモヤは消えるのでしょうか。 聞けるのはまだ先になりそうです。根性なしですみません。 こんなことを書いていて説得力はないでしょうけど、とてつもなく感謝していることは確かです。 離婚に関係なく、ここまで育てていただいたのは紛れもない事実です。 理解しないといけない年齢になっていることはわかります。 頭では理解しているのに、じゃあ何で結婚して子供まで生んだんだろうという気持ちと、一人で育てる責任を負うよりも二人で育てる責任はどこにいってしまったんだろうという気持ちのギャップがあります。相手が悪いと言うなら、その相手を選んだのはまさに自分自身ですよね。結婚とはそういうものだと思っていました。 私はまだまだ考えが幼稚です。努力しないといけない部分ですね。
私は
両親に離婚してほしいとずっと願っていました。
それは
最悪な環境で育ちましたよ。
大切な人は病気で死んでいきました。
なぜ離婚しないの?と
あなたとは真逆なことを考えて育ち、
恋愛や結婚に希望なんて持ったこともなかった。
でも
それでも
出逢いましたよ。
親の人生、自分の人生
別物だと気がつきました。
自分が幸せになろうと思えばいくらだってなれると思います。
主さんの人生は
親の人生とは
別物です。
- << 28 遅れてすみません。有難うございます。 状況は違えど、苦しかったと思います。そういう環境は、ご両親がお互いに努力しあっても改善は見込めなかったのですかね。 別物なのは重々承知です。 ただ、自分にとって両親はよくも悪くも多大な影響を与えうる存在であると思っています。 心が狭いですね。すみません。 ここではいい子な自分でいたくないと思います。
>> 23
一通り、返信も読ませて頂きました。
私は今、子供(5才と1才)がいますが、旦那と別居中です。
なかなか離婚に応じてくれません。
…
捕捉ですが、
貴女達がまだ中学生とはいえ、お母様が、貴女のお父様像を汚さなかったから
なぜ離婚したか理由がわからないのですよね?
素晴らしいお母様だと思います。
中学生の貴女に、お父様の愚痴などをあまり言わなかったのでしょうね。
お父様の愚痴を言う人はよくないとかではありませんが、
何よりも子供達を一番に考えていたんだと思います。
女一人で仕事、家事は大変だったと思います。
私はとても素晴らしいお母様に育てられた貴女なら、
きっと乗り越えられるし、
素敵な方を見つけ、幸せな人生を送れると思います。
あとは貴女の気持ち次第ですよ。
- << 29 補足まで有難うございます。 悪口は私は聞いていなかったと思います。私の兄は散々聞かされたみたいで、父親に対しての拒否反応が残り絶縁状態です。 私に話す気は全くないそうですし、そもそも父親のことを思い出したくないと以前言っておりました。 立派な母親ですか。自分に言われたわけではないのに、何故かこそばゆいような感覚になりますね。 こんな私のために貴重なお時間本当に有難うございました。
>> 20
返信有難うございます。
貴方様も両親が離婚なさって大変なこともあったかと思います。
私はいい子なんかではありません。心の中が自分でも蓋を…
19です。
離婚の理由を聞くのは主さんの気持ちが落ち付いてからで、いいと思います。
ただ理由を聞かないのに親を憎むのはやめた方が良いかと思います。
夫婦二人にしか分からない事も沢山あるので。
お兄さんの彼女さんを偏見しているのではなく結婚すれば、片親に偏見を持っている人とも家族になるのです。お兄様が、どこまで絶えれるかですが...お兄様の彼女さんの親が片親に偏見を持っていると主さんの耳に入るぐらいなら、お兄様は相手親で苦労するかもしれません。きっと主さんが想像していないくらい何か言われていると思いますよ。
でもこれも経験しなければ分からない事なので、ゆっくり貴女のペースで歩んで下さい。
両親の事で悩める主さんは、本当に優しい方なので、きっと自分に合った道を見つけられるはずですよ!
- << 31 遅れてすみません。有難うございます。 離婚の理由を聞く前に憎むのはやめるとありますが、離婚の理由はどうしてそんなに大事になるのでしょうか。 憎んでるかどうか聞かれたら返事に困りますが、感謝している気持ちは紛れもなくあるのです。 矛盾しているでしょうか。自分でもよくわかりません。 兄がどう考えているのかはまだわかりません。悩んでいると思います。 相手の親が偏見なのかかどうかはわからないですが、少なくともあちらの親はどんな困難にも二人で立ち向かった結果出た言葉ですよね。 考えがまだ未熟で自分でも嫌になります。 現実世界では、理解ある人間でいるために努力をもっとしていきたいです。
>> 23
一通り、返信も読ませて頂きました。
私は今、子供(5才と1才)がいますが、旦那と別居中です。
なかなか離婚に応じてくれません。
…
遅くなってしまいすみません。有難うございます。
離婚はご自身のためですか?
理由が何であったらこのモヤモヤは消えるのでしょうか。
聞けるのはまだ先になりそうです。根性なしですみません。
こんなことを書いていて説得力はないでしょうけど、とてつもなく感謝していることは確かです。
離婚に関係なく、ここまで育てていただいたのは紛れもない事実です。
理解しないといけない年齢になっていることはわかります。
頭では理解しているのに、じゃあ何で結婚して子供まで生んだんだろうという気持ちと、一人で育てる責任を負うよりも二人で育てる責任はどこにいってしまったんだろうという気持ちのギャップがあります。相手が悪いと言うなら、その相手を選んだのはまさに自分自身ですよね。結婚とはそういうものだと思っていました。
私はまだまだ考えが幼稚です。努力しないといけない部分ですね。
- << 30 文面を見る限り、貴女はとても大人ですよ。 幼稚なんかではありません。 ただ、まだ気持ちの整理がつかないんですよね。 私は、度重なる旦那の暴力と暴言で離婚を決めました。 まだ結婚してたかが5年ですが、前にも離婚の話が出た時もありましたが、色々と考え、その時は思い止まりました。 結婚する時は、まさか自分が離婚するなんて考えもしませんでした。 明るい未来しか想像出来ず、一生添い遂げるのだと思っていました。 ですが、夫がカードでのキャッシング、常日頃の皮肉、挙げ句には暴力にほとほと愛想が尽き、別居しています。 子供の前でも喧嘩ばかりで、子供の影響も考え、父親はいない方がいいと判断しました。 離婚は我が子の為でもあり、我が身の為でもあります。 もうボロボロで、貯金もなかったです。 貴女のご両親の離婚の理由を聞き、納得出来るか出来ないかは別です。 もう離婚してしまっているので。 ただ、大切なのはその理由を知る事です。 理由を知った上で、「こんなちっぽけな理由で離婚して、私はこんなに苦労した」と思っても構いません。 貴女の将来にいかせばいいんです。 何事もその立場にならないと、辛い事や苦しい事など見えません。 もし貴女が、お母様と同じ立場で考える時、何が最善で、何を優先すべきか、 いつか理解が出来る時がくるかもしれませんし、来ないかもしれません。 ですが今は、真実を知り、受け入れる事が大事です。 今すぐではなく、貴女の言いたい事が整理出来てからでも。
>> 27
遅くなってしまいすみません。有難うございます。
離婚はご自身のためですか?
理由が何であったらこのモヤモヤは消えるのでしょうか。…
文面を見る限り、貴女はとても大人ですよ。
幼稚なんかではありません。
ただ、まだ気持ちの整理がつかないんですよね。
私は、度重なる旦那の暴力と暴言で離婚を決めました。
まだ結婚してたかが5年ですが、前にも離婚の話が出た時もありましたが、色々と考え、その時は思い止まりました。
結婚する時は、まさか自分が離婚するなんて考えもしませんでした。
明るい未来しか想像出来ず、一生添い遂げるのだと思っていました。
ですが、夫がカードでのキャッシング、常日頃の皮肉、挙げ句には暴力にほとほと愛想が尽き、別居しています。
子供の前でも喧嘩ばかりで、子供の影響も考え、父親はいない方がいいと判断しました。
離婚は我が子の為でもあり、我が身の為でもあります。
もうボロボロで、貯金もなかったです。
貴女のご両親の離婚の理由を聞き、納得出来るか出来ないかは別です。
もう離婚してしまっているので。
ただ、大切なのはその理由を知る事です。
理由を知った上で、「こんなちっぽけな理由で離婚して、私はこんなに苦労した」と思っても構いません。
貴女の将来にいかせばいいんです。
何事もその立場にならないと、辛い事や苦しい事など見えません。
もし貴女が、お母様と同じ立場で考える時、何が最善で、何を優先すべきか、
いつか理解が出来る時がくるかもしれませんし、来ないかもしれません。
ですが今は、真実を知り、受け入れる事が大事です。
今すぐではなく、貴女の言いたい事が整理出来てからでも。
- << 33 有難うございます。 気持ちの整理がついていない。心にすっと入ってきました。まさにその通りだと感じました。 子供のころに思い描いていた自分の大人像と、現実の自分はどうしてこんなに違うんでしょうか。わかっているのに出来ない自分に苛立ちます。 質問なのですが、結婚してから旦那様は変わられたのですか? だとしたら、変わってしまった要因は一体何なのですか? 気分を害する質問でしたらすみません。 真実を聞いて自分で自分なりに解釈する。それは大事なことだと思いました。 今すぐに聞くのは難しいかもしれないですが、聞く努力はしたいと思っています。 有難うございました。
>> 26
19です。
離婚の理由を聞くのは主さんの気持ちが落ち付いてからで、いいと思います。
ただ理由を聞かないのに親を憎むのはやめた方が良いかと…
遅れてすみません。有難うございます。
離婚の理由を聞く前に憎むのはやめるとありますが、離婚の理由はどうしてそんなに大事になるのでしょうか。
憎んでるかどうか聞かれたら返事に困りますが、感謝している気持ちは紛れもなくあるのです。
矛盾しているでしょうか。自分でもよくわかりません。
兄がどう考えているのかはまだわかりません。悩んでいると思います。
相手の親が偏見なのかかどうかはわからないですが、少なくともあちらの親はどんな困難にも二人で立ち向かった結果出た言葉ですよね。
考えがまだ未熟で自分でも嫌になります。
現実世界では、理解ある人間でいるために努力をもっとしていきたいです。
元旦那の家族と同居で、
元旦那も含め、まともな人がいないし、
元旦那は借金や浮気を繰り返すし、
家族揃って嘘つきだし、『死ね』とか『叩き殺す』などの暴言が日常的で、あまりにも環境が悪いので、
子供と私のために離婚しました。
離婚したら毎日がすごく幸せです。
借金ないし。
あんなとこで子育てはできません。
- << 34 有難うございます。 私の想像を超える辛さがあったと思います。 まともじゃないなんて、子供にとったらいつまでもお父さんでありおじいちゃん、おばあちゃんです。そしてそんな【まともじゃない】人を親や祖父母にしたのは貴方ではないのですか?こんな考えは甘ったれですか?出過ぎた真似をしました。気分を害されたのならすみません。 すみません。勝手ながら今日は就寝させていただきます。
>> 30
文面を見る限り、貴女はとても大人ですよ。
幼稚なんかではありません。
ただ、まだ気持ちの整理がつかないんですよね。
私は、度重…
有難うございます。
気持ちの整理がついていない。心にすっと入ってきました。まさにその通りだと感じました。
子供のころに思い描いていた自分の大人像と、現実の自分はどうしてこんなに違うんでしょうか。わかっているのに出来ない自分に苛立ちます。
質問なのですが、結婚してから旦那様は変わられたのですか?
だとしたら、変わってしまった要因は一体何なのですか?
気分を害する質問でしたらすみません。
真実を聞いて自分で自分なりに解釈する。それは大事なことだと思いました。
今すぐに聞くのは難しいかもしれないですが、聞く努力はしたいと思っています。
有難うございました。
- << 36 結婚する前は勿論普通の人でした。 ただ今思えば、無理矢理思い通りにいくよう物事を考えるタイプだったと思います。 「好きだ」という相手の思いを強く感じ結婚を決めました。 昔、母親に「自分が愛すより、愛されて結婚した方が上手くいくんだよ」と教えられ、 今の人なら…と。 ですが、そんな気持ちも結婚後はすぐ冷め、当初から喧嘩続きでしたね。 私は相手選びを間違えたのは自分が悪いと思っています。 ですが、その為に子供2人を父親のいない人生を送らせる事になり、申し訳ない気持ちはありますが、戻ってやり直す気はありません。 それまで何度も泣いて悔しい思いをしてきたので…。 まず同棲をしていたら、今は違う人と人生を送っていたでしょうね。 私の思い描いていた夫婦像から、かけ離れたところにいました。 理想と現実は違うんだなと結婚してから気がつきました。 貴女が想像していた大人像とのギャップですが、貴女の人生はまだこれからですよ。 なろうという気持ちさえあれば、何でもなれますし、出来ます。 自分がこれからどうなりたいか、前向きに考えていってください。 親の離婚はとても辛かったとは思いますが、貴女の人生が終わった訳ではありません。 そして余談ですが、男性というのは精神年齢が自分より低い方がよくいます。 女性の方が考え方が大人で、お金に対する価値観、子供を養育する上での相手へ求める役割など考えますが、結婚して子供がいても独身気分の人がいます。 まさにうちの旦那もそうでした。これは結婚しても責任感が生まれなかった結果です。 母親は自分の時間などありません。ですが、旦那は自分の時間を大事にし、こちらに労りも思いやりもありませんでした。 勿論子供は大好きでした。 ですが、自分の時間が優先だったのです。 結婚してみてわかる事も沢山ありますからね。
私は両親不仲で育った3姉妹。
そりゃあ受験期の喧嘩は辟易で、三人共に大人になり心の病。
主さん、結果論でしかないし、親といっても別人格です
私は息子と2人で実家近くに住みますが、息子と祖父の仲良しなこと。
そこらへんの仮面共働き家庭の子供より、しっかりしていると保育園先生にも誉められます。
子供の環境を整えるのが母親のつとめ。不倫夫にうじうじした母親は見せたくないし不仲恐怖もありました。
面会きちんとしてますから。パパと。
パパは息子に対してはものすごい愛情ですよ。
私には愛情ないですが。
2歳でした。離婚。思春期にむけて、最善を尽くしてます。
思春期に離婚された主さんは、やはり、気の毒です。
グレたら闘うと腕っぷし強くしとかないと😊。
愛情とちがいますか?形は変でも、愛情をたくさんもらいましたか?
>> 33
有難うございます。
気持ちの整理がついていない。心にすっと入ってきました。まさにその通りだと感じました。
子供のころに思い描いていた自分…
結婚する前は勿論普通の人でした。
ただ今思えば、無理矢理思い通りにいくよう物事を考えるタイプだったと思います。
「好きだ」という相手の思いを強く感じ結婚を決めました。
昔、母親に「自分が愛すより、愛されて結婚した方が上手くいくんだよ」と教えられ、
今の人なら…と。
ですが、そんな気持ちも結婚後はすぐ冷め、当初から喧嘩続きでしたね。
私は相手選びを間違えたのは自分が悪いと思っています。
ですが、その為に子供2人を父親のいない人生を送らせる事になり、申し訳ない気持ちはありますが、戻ってやり直す気はありません。
それまで何度も泣いて悔しい思いをしてきたので…。
まず同棲をしていたら、今は違う人と人生を送っていたでしょうね。
私の思い描いていた夫婦像から、かけ離れたところにいました。
理想と現実は違うんだなと結婚してから気がつきました。
貴女が想像していた大人像とのギャップですが、貴女の人生はまだこれからですよ。
なろうという気持ちさえあれば、何でもなれますし、出来ます。
自分がこれからどうなりたいか、前向きに考えていってください。
親の離婚はとても辛かったとは思いますが、貴女の人生が終わった訳ではありません。
そして余談ですが、男性というのは精神年齢が自分より低い方がよくいます。
女性の方が考え方が大人で、お金に対する価値観、子供を養育する上での相手へ求める役割など考えますが、結婚して子供がいても独身気分の人がいます。
まさにうちの旦那もそうでした。これは結婚しても責任感が生まれなかった結果です。
母親は自分の時間などありません。ですが、旦那は自分の時間を大事にし、こちらに労りも思いやりもありませんでした。
勿論子供は大好きでした。
ですが、自分の時間が優先だったのです。
結婚してみてわかる事も沢山ありますからね。
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