恋心。

たぶん、どーしても恋したいのか‥いやいや、すでにちょい好きになってる⁉
気になる彼。

彼‥おかちゃんと私は呼んでます。

おかちゃんとは、業務上の連絡のやり取りのみしてるけど、この前の金環日食の時ふと、アレ⁉もしや好きかもと思った。

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こんな風に思ってる時が一番楽しくて、夢膨らむんだろな✨

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でもちょっと…思ってるだけだと、つまらない気もする。

だからって気持ち伝えるのは絶対に無理で。

おかちゃんにも私にもお互いパートナーがいて、今のこの状態を崩すのは出来なくて。
ま、私が勝手に好きなんだけど。

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淋しい気持ちなのかな‥ぎゅってしてほしい。
ほっとしたい。
安心できる場所がほしい。
抱きしめて、大丈夫って言ってほしいな。

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お腹いっぱいになった～

ご飯、好きな人と食べたいな。
色んな話したい。
いっぱい笑って、ちょっと泣いて、また笑って。

明日は美容院へ行く。

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また久々に書き込み。

スゴい時間経って、一時期何とも思わなくなったけど、なんでだろか…また再熱(T_T)

ふとしたキッカケ。
ちょっとしたメールのやり取り。

一緒ですね～同じみたいですね～

なんだろな…その時、ドキドキした。
アナタも同じ気持ちでしたか？

会いたいな、話したいなって思ったら電話くれたね。

このままどうなるわけでもないけど。

明日会うけど、やっぱり変わらずこの距離は保たれるんだね。

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この距離はどうなのか。

私、髪の色を黒くしたよ。

明日は会えないけど、メールか電話下さい。

明後日は少しだけ会えます。


やっぱりこの気持ちを持続するのはキツい。
いつ踏ん切りつけれるかな。

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ホント、想いたくないけど想ってしまう。

これどうすればいいですか？

しんどいです。
この気持ちは誰にも言えない。
言ってどうなる訳でもなく、今の関係は絶対に崩せない。

明日、やっぱり話したくない。メールもみたくない。

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また考えて落ち込んだ。

すっかり忘れてしまいた～い‼

明日、行くの止めたい。

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電話かかってきた。やっぱ話するとダメだ。
楽しいし、嬉しいし、ずっと話してたい。

でも抑えなくては。

明日、またドキドキしてしまう。
でも抑えなくては。

アナタはどう思ってますか？

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今日会って話して、ちょっと楽しかった。
アナタも笑ってくれたね。
優しい人。

でも気持ちは抑えなくては。

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メール。

あんま踏み入ってはいけないね。
益々追い込まれた気分になるし。

でも好きだから。仕方ないか。

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>> 12 またメール。
微妙な距離感が心地よいかな…私が想ってる気持ちと一緒ですか？

でも聞けない。

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今日も連絡待ってしまう…バッカみたいです。

好きな人がいるっていいなって思ったけど、伝えられないなら辛いだけ。

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今日久しぶりに会えました☆

嬉しかったけど、どうにもならない距離感がむなしかった。
でもね、楽しかったし、それでいいかなって。
また明日。
明日も楽しく過ごせたらな☆

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今日もメールありがとね。

楽しいし、嬉しいし、ドキドキしたし(≧∇≦)

こーやって、楽しく過ごせたらいいかな…きっとまた悲しくなる時もあるんだろけど。

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ちょっと疲れてるなぁ…
これでは土日、会う時お肌の調子悪そうな気がする(∋_∈)

ぐっすり寝たい。

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ちょっとしたやり取りが楽しくて、ドキドキしてしまう。

大好きだから。

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明日会えるね。
楽しみだけど、また色んな気持ちが湧き出てくるのかな。

何気ない態度や言葉に幸せ感じるけど、ふと立ち止まると悲しくなる。

大丈夫かな、私。
ちゃんと頑張れるかな。

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楽しい時間、楽しいやり取り、笑う時が幸せだな。

ずっとこんな時間が過ごせたらと思い、でもまた現実へ。

なんだろね…こんな状態って疲れるんだけど、また繰り返す。

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距離が近づくと、嬉しい気持ちの後に、また寂しい気持ちがどっと押し寄せる。

バカだな～ってホント思うけど、好きなんだよね。
好きになっても仕方ないのわかってます。どんだけ仲良くなって距離が近くなっても、絶対に何も変わらないし、変わったら困る。

けど、好き。

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しばらく会えない。
この期間に少し、考えよ。
好きな気持ちに少し歯止めかけないと、大変なことになるから。
気持ち、静めよ。

アナタは何を思ってますか？

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久しぶりにここにきた。
この長い間に色々あったなーって。
わたしのこと好きって言ってくれたのに、なんで今こんなことになってんのか、わからない。
両想いだねーって。
迎えに行こっかって。
大丈夫？って。
それなんだったのかな？
こんなことなら、10月に戻りたい。

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だんだんね、あの人はいい人じゃなかったのかなって思えてきた。
ひとつのこと考えたら、他は考えられない。
ちゃんと返事返さない。
か読みにくい。
人をからかう。
だから、キライになろう。
キライになれば、気持ちも落ち着くかな。

あと少し。
あと、2か月。

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そうだー。
ただの愚痴れる人にしとこ。
気を使わない人にしちゃえばよくない？
ホント、わたしの気持ちはどこにもっていけばいいのですか？
自分さえよかったらいいんだねー。
もう、何考えてんのかわからん人に思い寄せるってバカだねー。

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>> 25 疲れたー。
連絡とらない、会わないって、なんかしんどいねー。
このまま、この感じで何もなかったことに出来ますか？忘れられるかな。
何か違うこと見つけられる？


淋しい気持ちをどうすればいいですか？
絶対、忘れられるのかな。

アナタはどう思っていますか？
ホントの気持ち、知るのは今さら仕方ないのかもだけど、やっぱあやふやにされたのはツラかった。
それなら、好きなんていわずに楽しいやりとりだけで良かったでしょ。
なんで好きと言ったのですか？

引きずるわたしがバカだなーって。
早く嫌いになれないかなー。

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へんなストレスだー。
身体が痛い。
しんどいよー。
頭痛い。

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あーいやだ。
ホント、この重くて気持ち悪い気分。
やだやだやだやだやだ。
会いたいけど会いたくない。
しんどい。

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やっぱ会いたい。
でも会いたくない。
複雑……。わたしばっか、バカだね。

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忘れたい。
好きやったこと。
へんなこだわりが嫌だ。
なんでかな……一線引いてって言葉に何故か反応。あの人もしかして誰かに話してる？
ベラベラ喋ってる？
信用できない。
やっぱり会いたくないし、話したくない。

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冷たい態度で接していいですか？
知らん顔していいですか？
きっとね、会って笑って話するから、また好きな気持ち引きずるんだよね。
別にさ、笑わなくていいのにさ。
ニコニコしなくていいのにさ。
何でか、職業病かな、、愛想笑いしてるんだよねー。
ばかだねー。わたしばっか好きで。
でもね、じゃあなんで好きって言ったのかってホンマ聞きたいよ。
好きって言った言葉の責任とってよね。
嫌いになれたらな。楽になれるのに。

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今日もやっぱり疲れた。
もぉーなんでこんな苦しい？
わたしのことさーどう思ってるわけ？
今日のメールもlineもほっといてくれて、もっと無視してくれたら、諦めつくのかな。
おしゃべりでメールもlineの返事も中途半端に返す人。
気になるから。
ホント、好きなんだけど、キライ！

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また、今日も。
あのさー、なんでそーゆー思わせ振りなlineするかな。
ぼくがいるやんってさー。
それ勘違いするし。
冗談にしては悪質ー。それに引っかかりません。
それ本気にしたら、また悲しくなるもんね。
心に余裕を持たせないとね。
自分の気持ち、見せてはダメ。
わからないように。わからないように。

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昨日楽しかったねー。
でもね、もうやめとくね。
やっぱりツラい。
しんどいよー。
笑ってるのに、楽しいのにしんどいよー。
いつまで続くのかなって考えたらしんどいから、やめたいの。
どうしたらこの気持ちから逃げれる？
連絡しなけりゃいいんだよね……。
もーやだよ。

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どしてかな？
やっぱり連絡とってて。
でもね、今日明日終わればもう連絡とることないよ。
ホントにね、楽しくやってこれたから。
好きになれたこと、良かったと思えるよう早く気持ち整理したいな。
苦しい気持ち、泣きたい気持ち、全部全部忘 れてしまえるようになりたい 。
切り替え……出来るかな。

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疲れた。

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>> 36 こんなね、もどかしい気持ち……。
あなたは何を思ってますか？
ちゃんとね、写真載せくれたり、連絡くれたり。
少しぎこちない感じのメールやlineだけど、気を使ってくれてたり、楽しくしてくれたり。

ホントならね、この距離縮めたかったけど、ダメだよね。
このままこうやって終わっていくのかな。
あと1か月……4月になったら連絡することも、会うこともなくなるね。
そしたらね、気持ち忘れられる？
押しつぶされませんか？
泣きそうにならない？

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>> 37 何にもなかったー。
そう思うのは難しい。
どーすれば解決しますか？
疲れたよー。
苦しくて。いつも何かを待ってる自分が悲しい。
誰も助けてくれないし、自分で解決しないとね。

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あー今日もね。
なんぢゃ。あれ。
あの目が合った時の笑いと、突っ込み。
一緒にいると楽しいし、いつも目で追ってる自分がいてね。
どーすればいい？
これをただの友達としておいとく方向教えて。
あなたはどう思ってますか？
疲れたよ。

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ちょっとした会話が楽しくて。
そこはスゴく居心地が良くて。
そこにいると、ドキドキもあるし、ふんわりした空気もあって、なんか幸せを感じる。
だからこのままずっといければいいけど、ダメなんだよなー。
そこには、それ以上の悲しい気持ち、ツラい気持ちがある。
深くてどうしようもない、溝。
悲しいこの気持ちをアナタはどこまでわかってくれますか？
わからないよねー。
楽しく笑ってるアナタを見て、わたしも、わらうけど、後からツラい気持ちが押し寄せる。

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今日もね、またホンワカしたね。
ありがとうって言ってくれたこと嬉しかったよ。
今日、ちょっとね。
あーわたし、これからは友達としてやってけるかなってちょっと思ったよ。
スゴく悲しい気持ちあるけどね。
大丈夫かな？ガンバレるかな？泣かないでいけるかな？

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ついね、連絡を待ってしまうよ。
ダメだね。
ホントにね、自分ばっか気持ちが大きくなってるのバカだなって思うし。
アナタは別に何とも思ってないよね。
早くこの気持ちから逃げたい。
また想いすぎるとしんどくなる。
ほんわかした気持ちと引き換えに、この置き去りの気持ち。

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今日ね、連絡くれて嬉しかったけど、わたしはどうline返信すれば合格なんですか？
わたしの返信間違ってた？
連絡嬉しいけど、わたしが思ってる気持ちとアナタが思ってる気持ちはちがうよね。

違うって。
違うって自分に言い聞かせます。
返信しない方がいいよね。
余計なことはしません。
ちゃんと距離おきます。ちゃんとします。
ちゃんと何もなかった。
友達でもない。
それでいいね。

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>> 43 ツラくて。
ホントね、どうすれば普通なのかマヒしててわからないんです。
やっぱ返信しなきゃいいよだよね。
わかってるし。

わかってるなら、ちゃんとしなよ。
ちゃんとします。
ちゃんとがわからない。
普通がわからない。

でもね、ちゃんと決めないと。
3月1日。決めたよ。

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ガマンしよう。
今日一日ガマンしたよ。
こうやってね、一日一日ってガマンする日を伸ばしていけば、そのうち忘れられる？
好きだったこと、懐かしく思える日がくるのかなって。
楽しく過ごしたかったけど、しばらくはツラいな。
明日、会うけど喋らずに……明日が終わればまた一週間ガマンして。
また土日も喋らずに。そしたらまた一週間ガマンして。
そうやって積み重ねたら、こんな気持ち……忘れられる？落ち着ける？
頑張ろう。
頑張ろう。そしたらなんかイイコトありますか？
頑張ろう。

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昨日ね、lineくれたのなんで？
わたしと同じ気持ちじゃないよね。
もし、わたしと同じ気持ちなら……なんてねー。
そんなことあるわけない。
苦しいな。
ツラいな。
しんどいよ。
助けて。
助けてー。
もうね、頭がおかしくなってしまうの。

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やっぱり好き。
でもね、目で追ってしまったけど、余計なことしてないよ。
この一週間ガマンできるかな。

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気持ちをね、ここに書き込めば少しは落ち着けるかなって。
今日もね、連絡くれたね。
やっぱり楽しくて嬉しくて。
こんな気持ちを押し殺すのツラいです。

ひたすらガマンしなくちゃダメですか？
ガマンしたら忘れられますか？
ずっとこの気持ち、引きずるんですか？
悲しくて。
この気持ちの持っていき場、探すけど見つからなくて。
こんな気持ちを伝えたい。
でもね、だめだから。
よくわかってるからね。
悲しくて。
素直な気持ち、伝えたい。

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わたしはね、好きだよ。
昨年の12月ね、なんか言い合いになって、わたし一方的に責めちゃったけど、ホントはわたしのことどう思ってるの？
その前ね、わたしのこと好きって言ってくれたでしょ。わたしも好きって言ったら、両思いやなって言ったよね。
嬉しくて、ホント楽しくてドキドキしたんだよ。
だからね、イルミネーションも好きな人と一緒に、行きたいなって言ったの。
でもそれどころじゃなかったんだよね……わたしはね、それ無視されたの悲しかったし、ちょっと引いた感じになった態度がイヤだったの。
すぐ怒ってすねた態度とったの。

まぁね、こんな気持ちおかしいの、ちゃんとわかってるから。自分達の立場、よくわかってるつもり。
けど、気持ち溢れてきて。
抑えられなくて。
一人ばかやなってわかってるよ。
ずっと引きずる自分がしんどい。
連絡くれるとね、期待するの。で、またしんどくて。いつまでツヅク？

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今日、またガマンできたね。
連絡を待つわたしがいるけど、今日ガマンできたことにホッとする。
もうね、今にもlineしてしまいそうなわたし。
なんて？
もうね、すぐにでも、わたしのことどう思ってる？って聞いてしまいたい衝動にかられて。

絶対ダメなんわかってるよ。
聞いたら答えてくれないのわかってるし、またややこしくなるのわかってる。

くるしい。

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