あとは離婚届を出すだけなのに…

そう言う問題も色々と出てきますよね｡


世間にはシングルマザーが結構居たりしますが彼女達はそれなりに幸せな生活を送っているように見えます｡


夫婦不仲でしかも子供の面倒も見ない夫といるより離婚して新しく出会うかも知れない、子供の事を一番に思ってくれる男性と一緒になった方が、たとえ血の繋がりはなくても子供にとって幸せな事ですし楽しい生活が送れると思いますよ｡

• 共感0

単に子供を理由にしてませんか？
あなた自身、旦那に未練があるだけかと。


そんないい加減な父親はいらないよ？
いい加減な父親のそばに子供がいても、旦那は子供より女を選んだはずですよ。

• << 12 ②さんに同意😃 子供どうこうじゃなく、主さんがまだ旦那さんに未練があるだけ。 浮気ばかりするパパの家庭で育つ子供ってどうよ😱 自分の親がそんなことばかりしてたら嫌じゃないの？ 気私は持ち悪くて嫌だよ‥⤵ 離婚が子供のためだと思うけど、決めるのは主さんだよ。 主さんに未練があるなら、もう一度旦那さんとよく話し合って。 子供をダシに使うのではなく、自分の気持ちを伝えて、しっかり旦那さんの気持ちを繋ぎとめること。 今後、浮気をさせないようにすることじゃないかな。 そうじゃないと、うまくいかないし、同じことの繰り返しだと思う。 もし離婚するのなら、主さんは旦那さんに会わないこと。 未練が残ってるうちは会っちゃ駄目だよ。
• << 17 何故４人で会うのかな？ それは貴方にまだ旦那さんに未練が有るからです！ 俺も経験者ですが子供達だけで会い旅行も行きました、元嫁とは会うことは無かったですよ、子供も混乱します。

• 共感0

経験者ではないけど
傷が浅いうちがいいと思います。
旦那さんは月１だから、離れてるから優しくできるのかもしれません

復縁して同じ事を繰り返しても許せますか？
また離婚したいと思っても大変ですよ。

• << 8 私もそうでした。 私は元旦那と、10ヶ月別居の上、離婚しました。 浮気が理由ではありませんでしたが、やはり私の母もあんな目にあって、なぜ迷うのかがわからない。 と言われたりもしました。 確かに主さんの旦那さんは救いようがない浮気者です。きっと繰り返すと思います。 しかし我々や友人たちが客観的な意見を述べるのと、主さんが今まで過ごしてきた時間への想いや子供の事を考えたら簡単に結論が出せないのはわかります。 私は別居して、旦那とはほとんど会わずに電話のみで話し合いをしていましたが、毎度ケンカになり、最終的にはケンカの勢いで夜中離婚届け出しに行きました。 勢いでしたが、すっきりしました。 まわりがいくら言っても今は迷うもの。 とりあえず別居を続けて、旦那さんの主さんやお子さんに対する態度を見ていれば、いつかハッキリ出来る日が来ますよ。 そしたら後悔しません。 子供が小さいうちは、会わなければ忘れちゃいますよ。 お母さんが暗い顔ではお子さんも健康的に育てません。 まずは一人で旦那のご飯など気にせずゆっくり考える時間を作って下さい。 ちなみにシングルになり私は生き生きでき、好きな人も出来、今は最良のパートナーを見つけ再婚するつもりです。 主さんも自分の人生を楽しく生きられる道が選べるのを応援しています。 あ、あと離婚前提だとするなら証拠集めはしっかりですよ❗

• 共感0

子供の為にも別れようと思いました。
↑
初志貫徹でいいと、私は思います。

子供にはお母さんの笑顔が何よりだと思います。

頑張って下さい✊

• 共感0

主さんの悩む気持ちはとてもよく理解できます。
私も理由は違いますが、別居して7年目に突入しました。
子供の為…それも一理ありますし、自分自身が旦那の裏切りを許せない…それもある。情や未練も多少あるのかも。そんな複雑な気持ちでダラダラと籍を抜かずに今に至ります。
ひとつ言える事は主さんの経済状況によっても左右する話かと思います。
私はとりあえず旦那と同じくらいの収入がありますので子供二人連れて旦那抜きで三人で生活していますが、旦那には父親として最低限の養育費を(言い方が悪いですが)搾取するために籍を抜かずにいます。
旦那はお金にルーズですが仕事だけは真面目で幸いな事に収入は安定してますが、毎月の振込みの手続きが面倒だからの理由で、今でも給料は私が管理しているぐらいお金に無頓着なおかげで、決めた額だけ旦那の口座から毎月引き抜いてます。子供が大学を卒業したら即座に離婚して、通帳印鑑すべて旦那に返却する事になっています。

主さんの経済状況によって…それと、旦那さんの性格やどの程度反省しているか、子供に対してどこまで考えてくれているか。それによって出す答えは違ってきますよね。。
その後旦那さんの態度や何か反省した言葉や態度は見受けられますか？

仮に子供が成人するまで主さんは旦那さんの裏切りに目を瞑ったとして、主さんの精神が壊れると元も子もなくなります。
すぐに答えが出ないなら、気持ちが落ち着き先の見通しがつくまでご実家で様子をみるのも悪くないと思いますよ。

「浮気された＝すぐ離婚」って言う人もいるかもしれませんが、最終的には主さんが納得するまで時間をかけて考えるしかないです。

「なんでこんな苦労しなきゃならないの💢」「許せないわ💢」「でもでも…」と色々脳みそが捻れそうなくらい悩みますよね。
ホンマに…なんで可愛い子供がいるのにそんなに簡単に浮気できるのか不思議ですよね。
でもいつかは事実を受け止めて前向きに生きなければならないし、辛いでしょうが子供さんの為にも頑張るしかないですね。

• 共感0

原因は浮気ではないけれど、何度も離婚を考えやり直しながらも、17年連れ添った後に離婚しました。
子ども達も大きくなっていて、両親の異変にも気が付いていたと思います。
長男の「あんなくそ親父、何で離婚せんのや！」と吐き捨てるような言葉を聞いて、決意しました。
子どもにそんな言葉を言わせてしまったことが一番の後悔です。
離婚してからは、父子の関係も良くなり安心しました。

子どものためにと思っても、本当にいいか悪いかは、これからの生活によって変わると思いますよ。
母子家庭になり、子ども達が元気で、貧しくても笑って過ごせるなら、離婚を不幸と思うことはありません。
そうでないなら、父親がいないからだと思うようになってしまいます。
離婚しなくても、主さんが辛く我慢を強いられるなら、見ている子ども達も辛いかも知れません。
子ども達のために悩むのは分かりますが、夫婦の関係が上手くいかなくては、家族はまとまりませんからね。
主さんの気持ちは、お子さん達にも影響が出ると思いますよ。

• 共感0

私もこの前離婚届けにｻｲﾝし今の主さんと同じ気持ちになっていました。


可愛い子供２人も居て妻の気持ちも考えず平気で浮気をするような男です。

新しい人生を歩んでいくか、浮気してた事をずっと抱えながら旦那さんと共に生きるか…

でもやっぱり、そういう人って絶対同じ事繰り返しますよ。


私は散々裏切られ信じようともしましたが、もう考えるの疲れてきました。夫婦なら信頼関係大切だと思っていても一切信じることも出来ないし、子供の事や家庭の事大事にしてくれないなら新しい人生歩んだ方が気楽だろうなって思うようになってきました。

ただ別れた後の生活などちゃんと稼いでやっていけるかすごく不安でいっぱいですが、主さんはもう働いているのですか？

• 共感0

>> 3 経験者ではないけど 傷が浅いうちがいいと思います。 旦那さんは月１だから、離れてるから優しくできるのかもしれません 復縁して同じ事を繰り返… 私もそうでした。
私は元旦那と、10ヶ月別居の上、離婚しました。
浮気が理由ではありませんでしたが、やはり私の母もあんな目にあって、なぜ迷うのかがわからない。
と言われたりもしました。
確かに主さんの旦那さんは救いようがない浮気者です。きっと繰り返すと思います。
しかし我々や友人たちが客観的な意見を述べるのと、主さんが今まで過ごしてきた時間への想いや子供の事を考えたら簡単に結論が出せないのはわかります。

私は別居して、旦那とはほとんど会わずに電話のみで話し合いをしていましたが、毎度ケンカになり、最終的にはケンカの勢いで夜中離婚届け出しに行きました。

勢いでしたが、すっきりしました。

まわりがいくら言っても今は迷うもの。
とりあえず別居を続けて、旦那さんの主さんやお子さんに対する態度を見ていれば、いつかハッキリ出来る日が来ますよ。
そしたら後悔しません。
子供が小さいうちは、会わなければ忘れちゃいますよ。
お母さんが暗い顔ではお子さんも健康的に育てません。
まずは一人で旦那のご飯など気にせずゆっくり考える時間を作って下さい。
ちなみにシングルになり私は生き生きでき、好きな人も出来、今は最良のパートナーを見つけ再婚するつもりです。
主さんも自分の人生を楽しく生きられる道が選べるのを応援しています。
あ、あと離婚前提だとするなら証拠集めはしっかりですよ❗

• 共感0

月に１度しか会わないんだから そりゃ～旦那が良く見えるでしょうね。
でも、それは大間違いだと思います。
旦那が良く見えれば見えるほど、もう一度思い出して下さい。浮気相手の前では もっともっといい男でいるんですよ。

• 共感0

主さんは、離婚して子供育てる経済力ありますか❓

浮気者の男は一生直らないと腹くくって、ATMとして利用する手もあります。

生活費も入れなくなったら、離婚すれば良いんです。
それまで離婚しても困らぬよう、旦那の金で資格とっておけば良いのです。

主が、旦那いなくても困らない経済力があれば、このかぎりではありません。

子供の為なんて言い訳はいりません。

うちの旦那は不倫ではなく風俗でした。
離婚をしようとしましたが、向こうが断じて認めない。
いろいろありまして、やり直しましたが、一度無くした信頼度は元通りにはなりません。
今だに小さな疑惑を持ち、ちくりちくりと厭味言ったりしますが、一応、自分が楽しく生きる為に旦那を手なずけています。
また風俗利用したとしても、利用出来る限り利用します。
旦那に固執しなくなったら、とても自由です。

• 共感0

私も浮気され離婚した者ですが。
私の場合、離婚と決めて３ヶ月後から調停でした。
３ヶ月あけてから久し振りに家裁でチラっと見る…その度に身体中の震え、動悸がとまりませんでしたね。

だから主さんの気持ちが全然理解できないです。

浮気され相手の女を選び離婚となり、子供も要らないからと親権放棄した元旦那に対して、「我慢してでも離婚しないでおこうか？」なんて思ったことがない。

今でも遠くから姿をみただけで心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸ、体は震えてガクガク…心身共に壊れそうです。

できれば会いたくないので、場所を選んで行動してます。


主さんは、心底怒ってないんじゃない？
そんな目に合わされても旦那が好きとか？
あるいは経済力があり、生活は豊かだから、離婚後の将来が不安とか？


本気で嫌いになって離婚したら未練なんてこれっぽっちもないよ。

また子供の面会は当面控えさせてもらうか、第三者に橋渡し作業してもらい、主は会わないようにするか、何か策を考えたらいいと思う。
養育費を貰うためには会わすのが一番ですが、それにより「父親」を認識してしまったら、後々大変ですよ。

うちは子供が3歳の時に離婚しましたが、子供は父親の記憶が全くないです。
助かってます。

• 共感0

>> 2 単に子供を理由にしてませんか？ あなた自身、旦那に未練があるだけかと。 そんないい加減な父親はいらないよ？ いい加減な父親のそ… ②さんに同意😃
子供どうこうじゃなく、主さんがまだ旦那さんに未練があるだけ。
浮気ばかりするパパの家庭で育つ子供ってどうよ😱
自分の親がそんなことばかりしてたら嫌じゃないの？
気私は持ち悪くて嫌だよ‥⤵

離婚が子供のためだと思うけど、決めるのは主さんだよ。
主さんに未練があるなら、もう一度旦那さんとよく話し合って。
子供をダシに使うのではなく、自分の気持ちを伝えて、しっかり旦那さんの気持ちを繋ぎとめること。
今後、浮気をさせないようにすることじゃないかな。
そうじゃないと、うまくいかないし、同じことの繰り返しだと思う。
もし離婚するのなら、主さんは旦那さんに会わないこと。
未練が残ってるうちは会っちゃ駄目だよ。

• 共感0

迷ってるなら今はやめといたら？

決心ついてからしないと後が大変だよ。

少しでもやり直したい気持ちがあるならダメ元で死ぬ気で頑張ってみるのも良いかも。それでダメなら別れれば良い。

• 共感0

たまに会うからよく見える。後悔します。良い人に巡り会うには環境変えるのがいいみたい。友達は超お金持ちと旅行で知り合い結婚、引っ越したマンションの隣に住んでた若い医者と結婚した友達も、その友達の紹介で同じ病院のイケメン医者と付き合ってます。彼も離婚したばかり。私も離婚予定です。今から彼氏いていいのか？秘密です。

• 共感0

みなさま、様々なご意見本当にありがとうございます。
確かに、夫には情が少なからず残っているのだと思います。４年間浮気をされつづけてきたのに、それでも夫を捨てきれない、バカな妻だと思います。
でも子供をダシに考えているわけではありません。子供がおらず、夫婦２人だけの問題ならば、情はあっても悩まずに即離婚したと思います。子供がいなければ、自分の人生だけを考えますから。新しい出会いを期待して別れるでしょう。

離婚は、２人の子供の人生を大きく変えてしまうことなので、ものすごく悩むのです。離婚して子持ちで再婚する方もたくさんいらっしゃいますが、再婚することが子供にとって良いことなのかもわからなくなりました。離婚を決めた当初は、本当に心から自分を愛してくれて、子供たちも愛してくれる人に出会えたらいいなと思ったりもしました。
でもパパ、パパと夫に甘える長男を見て、わからなくなりました。
確かに、自分の父親が母親を傷つけてよその女とそうゆうことをしている、そう考えたら絶対に許せないです。そんな父親なら子供にとって必要ないと思います。
月に一度会うことで、夫の子供に対する優しさを見たり、今までの楽しかったことを思い出し、やり直せるかもと妄想してしまうのかもしれません。
私の母親は一応離婚に賛成していますが、別れても復縁することはできると言っています。本当に夫が自分自身を反省し、子供たちを愛しているかどうかは、今後の態度を見ればわかると。今のところ、子供たちと別れる時に涙をボロボロとこぼしたり、この前公正証書をつくり、離婚届をもらいに行った帰りにも泣いていました。生活費も催促しなくても渡してきます。 夫なりに反省しているようです。
けれど、同じことを繰り返すかもしれません。やり直すのなら同じことをされても目をつぶり、許せるくらいの覚悟や余裕がなければ、子供たちが安心した家庭を築くことはできないのだろうなと思います。

ちなみに私は専業主婦です。これから仕事を探し、子供たちを保育園にいれて働き出すところです。この先の経済的な不安も少しはありますが、もともと私自身裕福な家庭で育ったわけではないので、裕福でも不幸に暮らすよりは貧しくても幸せに暮らすのがいいと思っています。夫の給料もあまり高くないので、離婚しなかったから経済的にラクかといったら、あまり変わらないように思います。

• << 22 子供が小さければ、パパを忘れるのは一瞬だよ。

• 共感0

>> 15 離婚決意した時点で再婚を考えてるっていうところがもう
主さん、自分の事ばっかりしか考えてない証拠だよね。




普通は離婚するとなれば

どうやって子供を育てる上げるかだけを考えるはずなのに

主さんの心ににあるのは

『子連れ再婚どうしよう』だもんね。



離婚もしてないのにそこまで考えて、自分の為に計算しまくってるんじゃなければ

『再婚』なんて言葉は離婚前から浮かんでこないはずですよ。



子供優先じゃなくて自分の幸せ優先だから、

『もっといい人との出会いを期待』して離婚…という動機が出てくる。

よいひとと出会い再婚ってあくまで縁があっての結果であって
離婚するまえの人が目指すのはそこじゃない気がする。





男性に精神的に依存せず生き抜いていく、一人で立つ、

そういう心構えがないといつまでも不幸ですよ。

復縁しようと、離婚しようと。

読んでいて主さんにはそういう印象を受けました。

• << 20 16さんへ 私は元夫に浮気、風俗あげくに不倫され今年に離婚したものです。付き合いを含めて20年ほどでした。子供が一人います。女関係の揉め事は、女としての自分をすべて否定されたようで、自尊心はズタズタになり無価値感でいっぱいになります。年数を重ねるごとに空っぽになり今も苦しいです。 母親だからといってなにもかも完璧ではありませんが子供も傷付いた分、愛情溢れる母親になり子供には、幸せになってほしいです。 これからは自分も大切にしながら自立して本来の自分を取り戻し、ご縁があれば再婚までいかずともほんとに信頼でき尊敬する人にめぐり逢いたいです。思春期の子供のことを考えれば夢のような話ですが… たぶん借金や暴力での離婚とは心境が異なります。 主さんは、おこさまも小さく、お若い方ですよね。若ければ再婚の可能性も高いです。もちろん子供第一で考えられているということ前提です。今、この時点で再婚をだすのは違うのでしょうが、なんとなく主さんの気持ちも私は理解できました。主さんがけっして自分だけがかわいくてという思いではないことを分かっていただければ嬉しいです。

• 共感1

>> 2 単に子供を理由にしてませんか？ あなた自身、旦那に未練があるだけかと。 そんないい加減な父親はいらないよ？ いい加減な父親のそ… 何故４人で会うのかな？
それは貴方にまだ旦那さんに未練が有るからです！
俺も経験者ですが子供達だけで会い旅行も行きました、元嫁とは会うことは無かったですよ、子供も混乱します。

• 共感0

色々な考え方があって、色々な意見があると思いますが、最終的には主さんがどうしたいかだよね。主さんのしたいようにすれば良いと思いますよ！自分の信じる道を行けば良いでしょう。

旦那さんは暴力や借金とかどうしょうもない事に手を出すような感じじゃなさそうだから、あなたがまだ１人でやっていく自信がないなら別れない方が良いですよ。１人でもできるという自信が付いてからでも離婚は遅くないはず。確かに子供を１人で育てるってどんなに強い親でも気力も体力も使い果たしちゃうんだからさ、今は無理しない方が良いよ。

子供のために離婚した方が良いって場合は、酷い暴力や借金や酒などがある場合だよ。

生活費も入れてくれてるようだし、浮気相手と真剣に交際しているとは思えないし、やり直せる可能性はあると思いますよ。

• 共感0

再び失礼します。

主さんはお子さんが小さいから働いてないのかな？託児所や保育園に預けれそうなら思いきって預けちゃって働いてみてはいかがですか？アルバイトやパートからでも良いので。

自立するのはなにも離婚しなくたってできますよ。
なにも準備もしないで感情のままに離婚する方が私は甘いと思います。

離婚なんていつだって紙と印鑑があればできるんですから焦らないでください。

• 共感0

>> 16 離婚決意した時点で再婚を考えてるっていうところがもう 主さん、自分の事ばっかりしか考えてない証拠だよね。 普通は離婚する… 16さんへ
私は元夫に浮気、風俗あげくに不倫され今年に離婚したものです。付き合いを含めて20年ほどでした。子供が一人います。女関係の揉め事は、女としての自分をすべて否定されたようで、自尊心はズタズタになり無価値感でいっぱいになります。年数を重ねるごとに空っぽになり今も苦しいです。
母親だからといってなにもかも完璧ではありませんが子供も傷付いた分、愛情溢れる母親になり子供には、幸せになってほしいです。
これからは自分も大切にしながら自立して本来の自分を取り戻し、ご縁があれば再婚までいかずともほんとに信頼でき尊敬する人にめぐり逢いたいです。思春期の子供のことを考えれば夢のような話ですが…
たぶん借金や暴力での離婚とは心境が異なります。
主さんは、おこさまも小さく、お若い方ですよね。若ければ再婚の可能性も高いです。もちろん子供第一で考えられているということ前提です。今、この時点で再婚をだすのは違うのでしょうが、なんとなく主さんの気持ちも私は理解できました。主さんがけっして自分だけがかわいくてという思いではないことを分かっていただければ嬉しいです。

• 共感0

>> 20 専業主婦だから、不安なんでしょう。いざ、１人で子供育てるとなったら…それは不安ですよ。ぶっちゃけ。だから、子供だなんだと理由をつけたくなる。でも、どんどん自分がミジメに思えてくるだろうね。旦那はかわらないよ。今度はもっと気をつけようと反省する位かな。

• 共感0

>> 15 みなさま、様々なご意見本当にありがとうございます。 確かに、夫には情が少なからず残っているのだと思います。４年間浮気をされつづけてきたのに、… 子供が小さければ、パパを忘れるのは一瞬だよ。

• 共感0

迷ったり揺れている間は、離婚届け出してはダメですよ。
離婚ってそんなに簡単ではないですよね。
再婚したって全然構わないし、離婚してから今の旦那さんと復縁したりする事になるかもしれないけど、今は先の事より、この離婚について悩んで悩んで、答えをだして下さいね。

主さんは多分、情の深い、真面目な方なんでしょうね。

子供をだしにしているわけでも、子供を理由にしているわけでもないですよ。

むしろ、父親を慕う子供と子供を可愛がる様子から、主さんの感情で離婚をして良いんだろうかとか、専業主婦だったのに離婚して良いんだろうかという、罪悪感や責任感を感じているんですよね。
人としてあるべき感情をもち合わせているんですよ。
でも、旦那さん、同時に二人と関係を持ち、今回初めての浮気ではなかったんですよね。離婚しないと彼は許されることになります。そうなれば繰り返しますよ。ひどくなるかもしれない。
それでも良いんですか？耐えられますか？

耐えられず、夫婦間が凍り付いてり、諍いが耐えたい家庭だと、お子さんの成長には支障がでます。

逆に、主さんが割り切って、お子さんへの正しい対応やフォローをし、主さんの精神的安定を保てるのであれば、やっていけると思います。

どっちにしろ、難しいですよね。

一番良いと思う道を選んで下さいね。

• 共感0

浮気を許せるなら、最初から別居の離婚のとはならなかったでしょう。

結局、主さんは浮気を許せない女なんです。

子供の為にはだの言っていても、主さんのは母子家庭になることへの不安が浮気発覚した時の怒り悲しみごちゃ混ぜの感情を超えている気になってるだけです。人は以前の出来事だけでは怒りなどの強い感情を持続できません。脳が疲れちゃうから。別居で気持ちが落ち着いているから感情が和らいでいるだけ。

別居で旦那はあっちで浮気相手のおいしいとこつまみ、こっちで家族ごっこのおいしいとこつまんでいるんです。

初志貫徹がいいですよ。

• 共感0

迷っているなら、離婚を早まる事はないと思います。生活がかかっている話ですから。こども2人はお金に不自由しないほうが、いいに決まっているのです。いっそうの事、女ぐせは諦め、旦那さんをお財布と思ってでも、つづけれる限り続けてみたら？それからでも遅くないし、その方が貯めれるものは貯めとける。計画離婚を視野にいれつつ、結婚生活を続ければ？

• 共感0

楽しかった思い出は彼女達とも有るわけよ。ご主人は思い出がたくさんある。

• 共感0

人によりますが仮面夫婦でいることが子供の為になると思うのも父親しないなら離婚と思うのも間違いではないと思います。迷ってしまったなら、もう一度よく考えて旦那さんとも話し合いをすればいいのでは？

• 共感0