不倫の結末～示談～②

Ａです。

新スレを立てさせていただきました。

またよろしくお願いいたします。

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前スレでは、急ぎと判断した方へ先にお返事しているうちに満レスになってしまいました。

こちらでお返事いたします。…が、慣れない家事がありますので、改めてという事でご了承下さい。

では、後ほど。

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新スレ立て、ありがとうございます。
前スレの専業主婦253です。
色々書きたい事もありましたが、外出中なのでまた後ほど来ます。

Ａさん、家事頑張ってね😉

• << 6 レスありがとうございます。Ａです。 何とか一息ついたところです。出前をとるように旦那に言われて、結局夕食の支度は免除されました。以前作った物が余程口に合わなかったのでしょうか（苦笑）。 また今スレでもよろしくお願いします。

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昨日の遣り取りを拝見して、とても苦しくなりました。
４年も経っている私でさえ苦しくなるのですから、主様や、まだ発覚から時間の経っていない方には、とても言葉では表せない辛さ、苦しさではないかと思います。

私は主人を愛しているとは、あの日以来思えなくなりました。
でも、この人と一緒に生きて行きたいという気持ちは、波は何度もありましたが、あの日からも変わりません。
「愛」「許す事」この答えは、私か主人か、どちらが先かは分かりませんが、この世から消える時に分かるのではないかと思っています。いつか来るその日に後悔しない生き方をしたいです。

色々な事を書いては消している内に何が書きたいのか分からなくなってきました。申し訳ありません。

A様、慣れない家事で大変だと思いますが、主様ご夫婦の事、よろしくお願いします。

主様、ずっと苦しい日々が続いていますね。でも、この日々が一生続く訳ではありません。
少しずつですが、楽になれる日が来ます。どうか、その日を信じて今は踏ん張って下さい。

• << 7 レスありがとうございます。Ａです。 杏さんは前スレの414（287）さんでしょうか？違っていたらすみません。 主はまだ発覚から10ヶ月といったところです。 ただ、去年のゴールデンウイークに不倫を確信した瞬間があり、翌週の母の日のプレゼント、その翌週が不倫肉体関係の最後の日…と、主の中では旦那や相手（買い物中に会って話している）とのやり取りを含め、いつものように繰り返し映像が流れている状態です。 あんな事があって、主の気持ちは憎しみや嫌悪や悲しみなど、様々に変化しています。 それでも、たった１つ、根底にあった『愛している』という気持ちはなくなる事はありませんでした。 許す事。口で言うのは簡単ですが、主はこれで苦しんでいます。 許している筈なのに何故責めてしまうのか、本当は許していないのではないか…と。 主が理解できるのは本当にこの世から消える時なのかもしれませんね。 長文失礼しました。

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>> 3 新スレ立て、ありがとうございます。 前スレの専業主婦253です。 色々書きたい事もありましたが、外出中なのでまた後ほど来ます。 Ａさん、家… レスありがとうございます。Ａです。

何とか一息ついたところです。出前をとるように旦那に言われて、結局夕食の支度は免除されました。以前作った物が余程口に合わなかったのでしょうか（苦笑）。

また今スレでもよろしくお願いします。

• << 10 主様達、おはようございます☺ 昨夜に書き込みするつもりが、子供の寝かしつけをしていて自分も寝ちゃいました😱💦 今日は午前中、長女の幼稚園で小運動会なので、色々終わってからまた来ます！ それでは😊

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>> 4 昨日の遣り取りを拝見して、とても苦しくなりました。 ４年も経っている私でさえ苦しくなるのですから、主様や、まだ発覚から時間の経っていない方に… レスありがとうございます。Ａです。

杏さんは前スレの414（287）さんでしょうか？違っていたらすみません。

主はまだ発覚から10ヶ月といったところです。

ただ、去年のゴールデンウイークに不倫を確信した瞬間があり、翌週の母の日のプレゼント、その翌週が不倫肉体関係の最後の日…と、主の中では旦那や相手（買い物中に会って話している）とのやり取りを含め、いつものように繰り返し映像が流れている状態です。

あんな事があって、主の気持ちは憎しみや嫌悪や悲しみなど、様々に変化しています。

それでも、たった１つ、根底にあった『愛している』という気持ちはなくなる事はありませんでした。

許す事。口で言うのは簡単ですが、主はこれで苦しんでいます。

許している筈なのに何故責めてしまうのか、本当は許していないのではないか…と。

主が理解できるのは本当にこの世から消える時なのかもしれませんね。


長文失礼しました。

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>> 5 削除されたレス レスありがとうございます。都合の良すぎるＡです(笑)。

消えてなくなりたいと思っているのはＣです。それこそ必死にね。

さて、お友達のご意見も交えての見解のようですが、妄想と言われてしまうとは考えておりませんでした(笑)。

統合失調症による妄想であるとしたら、筆跡鑑定の結果はどう説明されるのでしょうか？


運命論ですか。主と旦那の出逢いの偶然性で押してもダメですかね(笑)。具体的な事は、これこそ稀で、個人の特定に関わる内容なので書けないのですが。

互いに傷つけ合う運命もあると思います。『運命＝幸せになる事』なんて甘い考えでは運命論者は語れないのではないかと思うのですが、いかがでしょうか。


長文失礼しました。

• << 12 筆跡鑑定の結果など 所詮は貴女方の自己申告では？ 実際に 全く別人の筆跡である書面を 私は見た訳ではないので もう少し理論的に証明なさればいいのに… 傷つけあう運命 確かにあるでしょう 深く愛し合いながら どうしても 傷つけあったり 嘘や誤魔化しが介在してしまう事も… でも 主の運命が その様に都合よく片付くなら 添い遂げられない運命や 遅れて巡りあう運命が なぜ 許せないのでしょう？ 遊び半分で 或いは 主の夫のように 配偶者への報復や 自暴自棄で 裏切りに走る人も 居るでしょう けれど 己の選択の過ちに気付き やり直すために 解消する関係も あるではないですか どうして 妻や夫を選ばなかったのか それが間違いであるから 無用に傷を深めあうばかりであると 気付いたから です 主の持論は 一度妻になれば それは絶対不動の 保障された権利であるかのように感じます お互いに 深い愛を持って 信じあい 認めあえる夫婦であるように努力する事は 夫婦双方にある責任でしょう？ そんな風に出来る夫婦がどれほどあるのか…と 前レスに書かれた方がいました 続きます

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前スレでお返事できなかった皆さんへ…と思っていたのですが、旦那の帰るコールがありました。

旦那に今日の事を伝えたり、主への対応を検討したりしなくてはならないので、お返事は後日とさせていただきます。

前スレ119さん、414さん、362さん、489さん、352さん、200さん（順不同）、申し訳ありません。

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>> 6 レスありがとうございます。Ａです。 何とか一息ついたところです。出前をとるように旦那に言われて、結局夕食の支度は免除されました。以前作った… 主様達、おはようございます☺

昨夜に書き込みするつもりが、子供の寝かしつけをしていて自分も寝ちゃいました😱💦
今日は午前中、長女の幼稚園で小運動会なので、色々終わってからまた来ます！

それでは😊

• << 14 主様達、こんにちは☺ 今、次女がお昼寝しているので寄りました😊 昨日は色々ありましたね…私も書き込みしようと思いましたが、前回の200さんとの事があったので、レスする事に戸惑ってしまって💦でも、Ａさんがサラッと応えてたのでホッとしました。 もう気付いているかも知れませんが、私は不倫をされた事もなければ、した事もないし、両親や親戚、義両親や友達で不倫の話とか聞いた事ありません。なので、ミクルを見てビックリしました。戸惑いながらも、いろんなスレを読んでいる時、主様のスレを発見しました。（それまでも、他のスレに主様がレスしている時から、主様は気になっている人でした）淡々と綴られていくスレは私には凄く衝撃的でした。 初めてレスして、返レスで『一緒に勉強していきましょう』と書いてて、嬉しかったです。 続きます。

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>> 10 またまた、すみません💦
前レスは『昨日は来れなくてすみませんでした😭』を言いたかったんです💦肝心な一文が抜けてました😥

本当にすみません🙏

あっ、返レスは不要です！
何度もすみませんでした🙏

• << 61 わざわざありがとうございます。 是非また書き込みに来て下さい。

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>> 8 レスありがとうございます。都合の良すぎるＡです(笑)。 消えてなくなりたいと思っているのはＣです。それこそ必死にね。 さて、お友達のご意… 筆跡鑑定の結果など 所詮は貴女方の自己申告では？
実際に 全く別人の筆跡である書面を 私は見た訳ではないので もう少し理論的に証明なさればいいのに…

傷つけあう運命
確かにあるでしょう
深く愛し合いながら どうしても 傷つけあったり 嘘や誤魔化しが介在してしまう事も…
でも
主の運命が その様に都合よく片付くなら
添い遂げられない運命や
遅れて巡りあう運命が なぜ 許せないのでしょう？

遊び半分で
或いは 主の夫のように 配偶者への報復や 自暴自棄で 裏切りに走る人も 居るでしょう
けれど 己の選択の過ちに気付き やり直すために 解消する関係も あるではないですか
どうして 妻や夫を選ばなかったのか
それが間違いであるから
無用に傷を深めあうばかりであると 気付いたから です

主の持論は 一度妻になれば それは絶対不動の 保障された権利であるかのように感じます
お互いに 深い愛を持って 信じあい 認めあえる夫婦であるように努力する事は 夫婦双方にある責任でしょう？
そんな風に出来る夫婦がどれほどあるのか…と 前レスに書かれた方がいました
続きます

• << 62 大変お待たせいたしました。 まず、多重人格の証明の件。 そうです。自己申告です。ここで実際に見せる事は不可能ですから(笑)。 あなたの知りたい理論とはどういう事でしょう？ 私がここで理論を展開して納得されますか？ おそらくあなたのお友達は「そんな話聞いた事ない」「それは調べればわかる」「あり得ない」など言うのでは？ 私達が前スレを立て、こうして継続している意図は今スレに書いている通りです。 多重人格を認めてもらう為ではなく、不倫について語り、考え、苦しんでいる人の助けとなり、不倫の歯止めとしたいという願いの場です。 「多重人格なんてやっぱり嘘だ」と思われるなら、それでも構いませんよ。ただ、事実は事実。それだけです。 信じていただけないのなら、いっその事、主のリアルの部分を物語や小説だと思って読んではいかがでしょう。奇想天外さに楽しめるのではないですか(笑)。 不倫に関わる内容を語った事に対しての質問、意見になら、納得いくまで論じ合いましょう。 続きます。
• << 63 続きです。 運命論！いいですね！これは不倫に大いに関係があります。続きがあるようですので、後から語ります。

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>> 12 私は その理屈は おかしいと思うのです

不倫と言われる関係に 身を落とした方を 責めるのは 簡単なことです
だって
サレた方にはいつも
ちゃんと理由があるからです
例えば 妻が子育てを理由に夫を構わなくなり 夜の生活も拒否されて浮気した

この時妻は
だって 子育てって本当に大変だし 自分の身なりに構う暇もないし 体調も悪いし しんどかったんだから『仕方ない』
そんな風に不満を言うなら 子育てや家事に 協力してくれればいいのに
世の中には 浮気しない男だって たくさんいるでしょッ

じゃあ
子育てをしながらも 夫を労う気持ちを忘れない妻も
子育てを自分一人で抱え込まず 夫婦の会話を絶やさない妻も
いつも気をつけて身綺麗にし Ｈはできなくても 寄り添って眠る事を忘れない妻も
世の中には たくさんいると思います

主は それに対して どう釈明されるのか 聞いてみたいです

どうして 夫婦がどう有るべきだったか
について 語って貰えないのでしょうか？

自分の気持ちが離れる前に どう言えば相手に苦しみが伝わって 自分の夫婦関係が壊れずに済んだのか

私はそれが是非知りたいです

• << 64 まず、何故夫婦の在り方について語らないのか。 答えは２つです。 ①私にだって語る順番がありますから。 確か、前スレでの語り（民法の部分）も途中でしたね。 ②何かを語るには、それなりの知識なり、見聞なりが必要だから。 主達夫婦に限って語るのは簡単です。しかし、私は主のリアルを伝える事はできても、一般的に通用する『夫婦の在り方』を語る事はまだできません。そちらの専門ではありませんから(笑)。 その他、あなたのこのレスについて。 なるほど、その通りです。 した側は責められる。された側は「仕方なかった」。 『子育てをしながらも～世の中にはたくさんいると思います』 もちろんありますね。この点については同意見です。 ちなみに、この点を主ができていたかについては、 『子育てをしながらも～』は間違いなくできていました。 『子育てを自分１人で～』は旦那と義母から「そんな事母親が責任持つものだ」ときつく言われできない状態になりました。 『いつも身綺麗にし～』は全くできていません。毎日の睡眠時間が３時間程度、１人で子育て、寝る時は川の字。…これでできれば大したものですね（苦笑）。

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>> 10 主様達、おはようございます☺ 昨夜に書き込みするつもりが、子供の寝かしつけをしていて自分も寝ちゃいました😱💦 今日は午前中、長女の幼稚園で… 主様達、こんにちは☺
今、次女がお昼寝しているので寄りました😊

昨日は色々ありましたね…私も書き込みしようと思いましたが、前回の200さんとの事があったので、レスする事に戸惑ってしまって💦でも、Ａさんがサラッと応えてたのでホッとしました。

もう気付いているかも知れませんが、私は不倫をされた事もなければ、した事もないし、両親や親戚、義両親や友達で不倫の話とか聞いた事ありません。なので、ミクルを見てビックリしました。戸惑いながらも、いろんなスレを読んでいる時、主様のスレを発見しました。（それまでも、他のスレに主様がレスしている時から、主様は気になっている人でした）淡々と綴られていくスレは私には凄く衝撃的でした。
初めてレスして、返レスで『一緒に勉強していきましょう』と書いてて、嬉しかったです。

続きます。

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>> 14 続きです。

私はこのスレが好きです。でも、私には不倫がわかりません。だから、このスレにレスしてくる人の考えは凄く勉強になります。何事も多角的に物事を考える事、考え方・捉え方は一つでない事を学んでいます。とりわけ『夫婦である事』について、私はそんなに深く考えた事がなかったから惹きつけられます。

私事ですが読んで下さい。
私と旦那は高校生からの付き合いで10年の交際で結婚しました。けど、毎日あっていたのは高校生の２年間、あとの８年間は遠距離恋愛でした。最初の２年間は私が短大生だったから長期休暇しか会えなくて、就職してからも多くて月２回会えればいいほうでした。今考えるとよく続いたな(笑)ってかんじです😁
こんな恋愛で学んだ事は『相手を信じる事』ただそれだけです。それは今も変わりません。

すみません💦もうちょっとだけ💦

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>> 15 続きです。

疑えばキリがない遠距離恋愛。けど、考えたってどうしようもない。でも、諦めとかの感情ではない。ただ、好きだから信じているんです。それだけです。『愛』とか『愛してる』とか、はっきりいってわかりません。ただ旦那の事が好きなだけです。
旦那に何度も聞きましたよ。
私「他に好きな人とか浮気とか風俗とかなかったの？」
旦那「（カラッと）なかったね～」
私「…ふ～ん」
それで終わりです(笑)ちなみに私が旦那から聞かれた事は、ほとんどないです💦
本当はどうだったのかなんて、旦那にしかわかりませんよね。それでいいと思っています。
いつか『あなたが生きてここにいる。それだけで長い人生を生きてゆける』そんな気持ちになりたいです。
…ちょっと無理ですかね💦

なんかよくわかんない文を、長々と書いて申し訳ありませんでした。
こんな私ですが、またレスしてもいいですか？

• << 65 夫婦の在り方を考える人にとって（もちろん私にとっても）大変参考になる話だと思いました。 遠距離で８年には驚きです。あなたも旦那さんも、よく心が揺れなかったものだと、よく互いに疑わなかったものだと、尊敬の念すら抱きます。 そうですね。人の考え方は何といろいろあるものか。 様々な考え方を知り、多角的に物事を見る事。主にもしっかり学ばせないところです。 お嫌でなければ、どうかまたいらして下さい。

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主＆Ａさんの レスできない間に 立て続けに書き込みをすると 色々な方に批判を受けるかもしれませんが
やはりどうしても 疑問ばかりが浮かぶので 私達は一向に急ぎませんので いずれ主さんにお返事頂ければ と思います🙇

主の運命の人論 について 前レス225に語られている事は 主の本心だと思います
でも あれも 今回のＡからのレスも あまりにも偏っていると感じたのは おかしな事でしょうか？

結婚した相手のみが 運命の人である
不倫の出会いに 運命などない
この 婚姻こそ全て という発想は 人の運命は早い者勝ち と言うことなのでしょうか？
結婚した間柄であれば 裏切りも嘘も 運命で片付けられるのですか？
その当事者たちの間に入り込んだ 第３の人物は 運命ではないのでしょうか？
それこそ 笑止千万な 幸運な運命論者とは言えませんか？

• << 66 運命論については、後からまとめて語ります。

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それから 前レス412に対する主の返レス413
412のレスは いかにも匿名200のレスに対して その子どもを案じる心優しいレスの様に書かれていますが
裏を返せば 不倫するような親を持つ子は こういう将来になるんだと言う 偏見と思い込み(レス者359の願望？)に満ち満ちた 差別的なレスです
それに対する主のレスも これに同調するもので
この人は 自分の子どもがまるでそこには当てはまらないかのように どうしてあんなレスができるのか
私達には 理解ができません

レス者200の子ども達と同じように 主の子どもの目も 見ているはずです
妻を信じきる事が出来ず 裏切り 一時の快楽に逃げた弱い父を…
修復の為にという大義名分の名のもとに
自らの利益のために相手女に送った 数々の甘い言葉のメールさえ 騙された被害者の過ちにしてしまう卑怯な父を…
裏切りを乗り越え 懸命に立ち向かう妻として 時に子を忘れ 夜叉になって夫を責め立てる母の姿を…

でも 主には不倫者の子どもしか 可哀想には見えないのでしょうか😔

• << 67 不倫に関わる家庭の子どもは大きく３つに分けられます。 ①不倫が何かがわかる年齢（親の養育は不要）…自立 ②不倫が何かがわかる年齢（親の養育が必要）…中学生、高校生、（小学校高学年） ③不倫が何かがわからない年齢…乳幼児、小学校低学年、（小学校高学年） 主が心配だと言ったのは、『物事がわかる年齢』と書いてあった事から②だと考えたからです。 ①なら大人ですから『親は親』と割り切る事も、そんな親を許せないと思えば家を出て距離を置く事もできます。親と子がある意味対等ですから、後は親子の間で解決するなり、決裂するなりできます。 ②だとどうでしょう。ちょうど思春期に当たります。ここが問題なのです。異性や性、結婚に興味関心が膨らみ、自分の心や体の変化に戸惑う時期です。また、親の監護が必要ですから、たとえ嫌でも一緒に暮らさなければならない。離婚だけなら納得できる理由がある場合は多いでしょう。でも、離婚前に不倫が絡んでいたら？ 主は得意の想像力で、自分が同じ立場（子ども）だったら…、そう考えたのです。 続きます。
• << 69 続きです。 主のレスは感情的ですから、何故そう思うのかまで書いていませんが、そういう事です。 ちなみに、主の子どもは③に当たります。 ③の場合はトラウマとなる事が考えられます。 そしてこの事は主も旦那も理解しています。ですから、トラウマになるのを少しでも食い止める為の努力をしています。実際、それが効果あるかどうかは何とも言えませんが。 主は子どもの前で旦那を罵倒したり、泣き叫んだりはした事はありませんよ(笑)。 逆に子どもの前ではいつも互いを褒め、手を繋いだり、抱きしめたりしています。 そんな訳ですから、主の子ども達があなたのレスにあるように両親を見ている事はあり得ません。何しろ『不倫』を知らないのですから。

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不倫に落ちた人に
どうして不倫するくらいなら 離婚しないのか
どうして他に救いを求める前に 配偶者と向き合わなかったのか
と 問いかける主に
私達は 教えて欲しいのです

どうして 運命と言えるはずの結婚相手と
最後まで信じあい 向き合う努力をしなかったのか
夫が 誤解を抱き 主に背を向け始めた時に
夫の変化に気づきもせず 或いは気付かないフリをして 幸せな家庭だと思い込んだのは 逃げでは無かったのか
本当に 愛する夫の心に生まれた 疑惑や迷いや苦しみは
主の心には 届かなかったのか
それは 信頼という名の無関心ではなかったのか

不倫は 第三者による被害でしょう
でも 不貞は 夫婦の問題ではないですか？
不倫相手への制裁方法や 被害の状況を語るだけでなく
夫婦が どう向き合えば良かったのか

そこを語れない主の言葉を 経典のように有り難く 聞くのは難しいですし
本当に不倫で苦しむ した方もされた方も
救われる事は無いのではないですか？

• << 30 不倫していい理由なんて伴侶が『不倫していい』と了解しない限りないでしょう。 気付いて貰えなかった❓ 自分は気付いてあげたの❓ 『改善しないなら女作る』と言えばあなたの限界は伝わりますよ。 自分だけが逃げたかった❓ 配偶者が逃げたいと思わなかったとでも❓ 自分だけが運命の人に出会った❓伴侶に誘惑は全くなかったと❓ 向き合う術がわからなくて悩んでいても、届かない気持ちにうんざりしながらも 生涯を共にすると誓った伴侶だからこそ、 自分が辛いことを理由に伴侶を傷つけられない。 この気持ちがあるからされた側は裏切らなかったとは思えないのかな❓ 不倫は絶対にやっちゃいけない 不倫した人の正当化など いらないですよ。 何故なら不倫したくなるのは不倫した人だけじゃないから。 逃げたい時があっても伴侶以外の異性に逃げるのは最大限に伴侶の存在価値を奪う行為。生きる術を見失います。絶対にしちゃいけないんです。不倫されてもされなくても不倫しないのは伴侶の思いやりです。 不倫した人してる人。伴侶の思いやりに守られてることに早く気付いて下さい。
• << 70 レスのページを開くのに５分もかかるようになりました。混んできたのでしょうか。 さて、何を勘違いされているのか。『経典のように有り難く聞く』？ 私は宗教の創始者ではありませんよ(笑)。 有り難く聞いてもらう必要はないと思っています。 更に言うなら、私が語った内容（主のリアルとお礼を除く）は、事実を基本としています。そこに私なりの見解を加えている訳ですが、何か異論があったのでしょうか。それならば、その部分に対して考えをぶつければいいと思うのですが。 あなたは少なくとも『多重人格』と『運命論』においてそうされました。それでいいのではありませんか？ 確かに、持論に対して賛同や賞賛を受けるのは快感です(笑)。 しかし、前にも書きましたが、論を交わす事、これ以上の喜びはありません。 様々な考え方を知り、自分の考えのほころびに気付き、新たな持論とできる。 私は主や他の方々には申し訳ないけれど、ワクワクしています。旦那に苦笑いされましたが(笑)。 その他の部分の返事は後ほどまとめて。

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それから
前スレのレス413で主は
以前に見た 不倫された人への叩きが辛いので
不倫スレはそれ以降見ていません
と書いているのに

他スレでＡと間違われた人に 素早く「別人です」とレスしておられましたね？

なんだ😏
結局 野次馬でみてるんじゃない😏って
思いました🙇

• << 22 結局あなたは何が言いたいのですか？ 前スレ今覗いて来ましたが、子供に関しての話は、200さんの子供をさしてる訳ではないような…。こういう子もいるんだよってことですよね！？ される側に必ず原因があるというのもあなたの思い込みのようですが…。 原因が、夫や妻にあっても不倫に走らない人もいるようですし。 普通に育つ子もいるでしょう。 でも、そうなる可能性もある訳ですよね！？ そうならないように考えてあげるのが親の役目じゃないですか？ 夫婦で向き合うことは大事でしょう。不倫に走る人の方が向き合わず逃げてる気がします。 原因があるから何をしていいとは私は思いません。
• << 72 主は見ていませんよ。見ているのは私です。 更に言うなら、主は私が書き込んだから見ておくように言われてそのスレを見ました。 野次馬と言われましたが、あなたも同じ穴の狢（むじな）ではありませんか(笑)？ 私が他の不倫スレを見るのは、不倫に関わっていたり、興味を持っている人が集まる場だからです。 だからこそ、他のスレ内でどんな悩みがあり、どう言われているかを知る場になるのです。 私があのスレにレスしたのは以前書いた通りの理由です。

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>> 20 すごい重箱の隅を突く感じのレスですね｡
私はＡさんやあなたの言ってる事は、どちらもあると思います。

私は恥ずかしながら離婚、不倫した、不倫された経験があります。
自分も知人の時も思ったのですが、夫婦それぞれ経緯は色々だと思います。

その夫婦は許せなくても別の夫婦は何とも思わなかったり、その逆もあるだろうし。

主さんの家庭をこの場でしか知らないし、主さん夫婦の気持ちはお互いがよければいいと思いますよ。

だってあなたの家庭も夫婦の関係も、あなた方が納得してればいいと思うし。

ここまで噛み付かなくても主さんやＡさんは、私とは考え方が違うってことでダメなんでしょうか？

それともＡさん達があなたの言うとおりです、と認めれば気が済むのかなぁ…。

それだけ考え方がいっぱいある事柄なんでしょうね。

• << 73 いろいろな経験をされて、様々な考え方を知っているからこそのご意見ですね。 このスレを複雑な心境でご覧になっている事でしょう。 私の語りに「それは違う」「自分はそうではなかった」などありましたら、是非書き込んで下さい。 もちろん、賛同や賞賛も大歓迎です(笑)。 あなたが今どういう状態にいるかは考えずにレスしています。お気に障ったなら失礼。

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>> 20 それから 前スレのレス413で主は 以前に見た 不倫された人への叩きが辛いので 不倫スレはそれ以降見ていません と書いているのに 他スレ… 結局あなたは何が言いたいのですか？
前スレ今覗いて来ましたが、子供に関しての話は、200さんの子供をさしてる訳ではないような…。こういう子もいるんだよってことですよね！？
される側に必ず原因があるというのもあなたの思い込みのようですが…。
原因が、夫や妻にあっても不倫に走らない人もいるようですし。
普通に育つ子もいるでしょう。
でも、そうなる可能性もある訳ですよね！？
そうならないように考えてあげるのが親の役目じゃないですか？
夫婦で向き合うことは大事でしょう。不倫に走る人の方が向き合わず逃げてる気がします。
原因があるから何をしていいとは私は思いません。

• << 25 すみません ご意見は有り難いのですが 全てのレスを よく読んでから 書いて下さい🙇 それから 私は一言も された方にだけ 原因があるとは書いていません 主を叩くつもりも 毛頭有りません 単純に矛盾や不審に感じたことを 訊ねているだけです
• << 43 私もそう思います 5さんのレスは粘着質的で怖いです 5へ 不倫はいけない事なんだよ 不倫してどんな理由であれ略奪したならここでネチネチと 絡んでないで 運命の男と静かに暮らしな💢
• << 75 同意見です。 子どもの件に関しては先ほどレスした訳ですが、②や③に当たる子どもをどうフォローしていくか…。それまでの環境によっても変わってくるでしょう。一概にこうするのがいいと言えない部分です。

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不倫した人は
重箱の隅どころか
漆の下の木目までつつかれてますよね？
それも 不倫したから仕方ない ですか

別に 私達は 何が言いたい ではなく
主の考えを聞いてみたいだけです

現実社会でも 不倫被害者の中に 多重人格障害を名乗る人は たまにいますが
こんな風にオープンな掲示板で 本人の意見が聞けるチャンスはなかなかありませんから

医学的知識や 司法的見地から意見できる人間を 連れてきてはいけなかったのでしょうか？

出来るだけ そういう矛盾ではなく メンタルな部分にのみ 疑問点は絞ったつもりだったんですが…

• << 77 そんなに怒らないで下さい(笑)。 私も主も基本は否定派で、内容から言っても否定の立場の方が多いであろうスレですから、嫌みの１つも出るのは当然でしょう。 そうですね。オープンな掲示板だからこそ語れる部分もあると思います。 どんなお友達を連れて来ても構いませんが、それならそのお友達に直接レスしていただいた方が嬉しいですね。 それにしても、司法的見地から意見できる方があなたのした事に対してどう言っていたのか、知りたいところです(笑)。 お気に障ったら失礼。

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>> 23 私は前スレであなたのレスを読んで、あなたのことを認めていました。

でも不倫された主さんが、逆の立場からのあなたのレスが、もう理屈ではなく辛いのも😢（私も同じなので）よく分かるので、あなたが静かに去ってくれたことに感謝し、また素敵な人だな…と内心思っていました。

でも今回のあなたのレス💧本当にがっかりです😢

やっぱり不倫する人は、自己中で人の痛みが分からない人なのかな？
と思ってしまいました😢

また、やっぱり不倫から結婚すると幸せじゃないのかな？とも思ってしまいました。

だって幸せな人は、弱っている人を痛めつけることなんて出来ないもん…😢

• << 26 どうして 痛めつけていると思われるのか と訊ねたら また自己中と言われますか？ 何度も言いますが 私は知りたいだけです このレスが 主を傷つけることになるのかと 友人ふたりに相談し その上で レスをしているのです ガッカリさせてすみません🙇 でも ここはオープンな掲示板です 望む書き込みばかりが来るわけではありません 否定意見が嫌なら 仲間専用にスレを立てるべきでは？ このセリフは 不倫者のスレに しばしば書き込まれるセリフです 自分がこの台詞を受け止める方になったからと言って 酷い書き込みだとは まさか言いませんよね？ 私が いつまでも主や された方の方を気にかけたから と言って 私は不幸ではありませんよ☺ どうして主(Ａ)といい 貴女といい 嫌なことを言われると 不幸なのかと聞くのでしょうね？
• << 79 不倫から結婚して幸せになったか、幸せにならなかったかは、実際のところは当事者しかわからないでしょう。 更に言えば、不倫に関わらなくても、結婚して幸せか、幸せではないかも、当事者にしかわかりません。 これはリアルでもバーチャルでも同じ事。 ちなみに、主は確かに弱っていますが、５さんは私のお相手ですから心配は無用です。私は弱っていませんから(笑)。 確かに、主には堪えられない内容ではありますが。

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>> 22 結局あなたは何が言いたいのですか？ 前スレ今覗いて来ましたが、子供に関しての話は、200さんの子供をさしてる訳ではないような…。こういう子も… すみません

ご意見は有り難いのですが
全てのレスを よく読んでから 書いて下さい🙇

それから
私は一言も された方にだけ 原因があるとは書いていません
主を叩くつもりも 毛頭有りません
単純に矛盾や不審に感じたことを 訊ねているだけです

• << 80 単純に矛盾や不審に感じた事を尋ねたいと思うなら、絵文字（😜）は止めた方がいいですよ(笑)。

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>> 24 私は前スレであなたのレスを読んで、あなたのことを認めていました。 でも不倫された主さんが、逆の立場からのあなたのレスが、もう理屈ではなく… どうして 痛めつけていると思われるのか

と訊ねたら また自己中と言われますか？

何度も言いますが 私は知りたいだけです
このレスが 主を傷つけることになるのかと 友人ふたりに相談し その上で レスをしているのです

ガッカリさせてすみません🙇
でも ここはオープンな掲示板です
望む書き込みばかりが来るわけではありません
否定意見が嫌なら 仲間専用にスレを立てるべきでは？
このセリフは 不倫者のスレに しばしば書き込まれるセリフです
自分がこの台詞を受け止める方になったからと言って 酷い書き込みだとは まさか言いませんよね？

私が いつまでも主や された方の方を気にかけたから と言って
私は不幸ではありませんよ☺
どうして主(Ａ)といい 貴女といい
嫌なことを言われると 不幸なのかと聞くのでしょうね？

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すみませんが

私はスレを荒らしたい訳ではありませんし
ただ 主に スレ主として 自分が書き込まれてきた内容について 意見されたら 答えて欲しいと思うだけです
そして このスレはおそらく 不倫した側の人間も 多く覗いているだろうと思うのです
だから 彼らが 引き返せるように
或いは あらゆる非難を受け止め 逃げずに責任を果たせるように
せっかくここまで続いて 色々な側面について 語って来られたのだから
不倫した側の希望として

本当の修復の意味や 夫婦の絆を 語って欲しいと思います

本心で そう望んでいますので 私に対する批判や不満はおありでしょうが
その為にレスをするのはやめてあげて下さい
私も 今後は返レスは致しません

主さん
お返事待っています🙇

• << 29 荒らす気がないといいながら、レスの嵐… 荒らしにしか見えません。 ご自分こそ、どうぞ自分のスレを立てて気が済むまで書き込みしてください。 アナタのレスに興味ありません。
• << 82 お気遣いありがとうございます。 返事はまだ続きますのでよろしくお願いします。 主にとっては『荒らし』、私にとっては『来賓』ですよ(笑)。

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Ａです。

お待たせしました。予想通りの展開になっていますね(笑)。

まず先に申し上げておきます。

主は当分（私が許可するまで）ここは見ません。先日来、着レスも切っていました。

主の心の状態が回復するまでは私がお相手いたします。

日中は家事と育児がありますので、極力チェンジはしないつもりです。

返事すべきレスがかなりたまっていますが、必ず全てにお答えしますので、少々気長にお待ちいただきたいと思います。

５さんの質問がかなり多く、時間もかかりそうですね。おそらく、しばらくやり取りが続くとも思われます。

５さんには申し訳ないのですが、私は先に前スレの返事をしたいと思います。私は先日、返事を書く旨を伝えておりますから。その点はご了承いただきたいです。

私は逃げも隠れもしませんよ(笑)。


長文失礼しました。

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>> 27 すみませんが 私はスレを荒らしたい訳ではありませんし ただ 主に スレ主として 自分が書き込まれてきた内容について 意見されたら 答えて欲… 荒らす気がないといいながら、レスの嵐…

荒らしにしか見えません。

ご自分こそ、どうぞ自分のスレを立てて気が済むまで書き込みしてください。

アナタのレスに興味ありません。

• << 83 そんなに嫌わないであげて下さい(笑)。 主なら同じ事を考えるでしょうが…（苦笑）。
• << 411 あなたのにも興味がありません

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>> 19 不倫に落ちた人に どうして不倫するくらいなら 離婚しないのか どうして他に救いを求める前に 配偶者と向き合わなかったのか と 問いかける主に… 不倫していい理由なんて伴侶が『不倫していい』と了解しない限りないでしょう。

気付いて貰えなかった❓
自分は気付いてあげたの❓

『改善しないなら女作る』と言えばあなたの限界は伝わりますよ。
自分だけが逃げたかった❓
配偶者が逃げたいと思わなかったとでも❓
自分だけが運命の人に出会った❓伴侶に誘惑は全くなかったと❓
向き合う術がわからなくて悩んでいても、届かない気持ちにうんざりしながらも
生涯を共にすると誓った伴侶だからこそ、

自分が辛いことを理由に伴侶を傷つけられない。

この気持ちがあるからされた側は裏切らなかったとは思えないのかな❓

不倫は絶対にやっちゃいけない
不倫した人の正当化など
いらないですよ。
何故なら不倫したくなるのは不倫した人だけじゃないから。

逃げたい時があっても伴侶以外の異性に逃げるのは最大限に伴侶の存在価値を奪う行為。生きる術を見失います。絶対にしちゃいけないんです。不倫されてもされなくても不倫しないのは伴侶の思いやりです。

不倫した人してる人。伴侶の思いやりに守られてることに早く気付いて下さい。

• << 85 一点を除いて同意見です。 伴侶の「不倫していい」は必ずしも本音ではない事があるからです。 最後の方であなたが言った『不倫は絶対にやっちゃいけない』。この一言につきるでしょう。 ちなみに、旦那が単身赴任した頃、主にも不倫のお誘いはあったんですよ。 主は旦那を思って踏みとどまっています。 皮肉にも当の旦那は不倫中でしたが…（苦笑）。

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>>前スレ119さん

『彼が今、私が大切で仕方ないのは、私からたくさん愛情をもらっていたからではないかと…。』

旦那が主に同じような事を言った事があります。

「いつも俺の事を一番に考えてくれて、俺の事を誰よりも愛してくれていた…。だから今度は俺が…。」

主が「何故私と別れてくれないの？」と聞いた時の答えです。

『私を殺して』これも主（Ｃ）がよく口にします。本当に、こんな苦しみはないです。先日Ｃが珍しく旦那に語りました。心の傷について。正に想像を絶する辛さです。

その傷の治し方についてのヒントもありました。

この話はそのうち語りたいと思います。しばらくお待ち下さい。


長文失礼しました。

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>>前スレ362さん


『世間体や義務だけじゃ今の不安定な主さんを支えていけるわけない。まして支えていきたいなんて思わない。』

正にその通りです。これについては旦那がほぼ同じ事を何度も言っています。

「主には悪いけど、世間体や義務だけだったらとっくに逃げ出している。」

「俺は単身赴任していたんだから、そのまま主と別れる事の方が簡単だったのはわかるだろ？慰謝料とかの請求もないんだったら、愛してなかったら別れてる。」

主は今、愛されている実感が揺らいでいます。

でも、旦那の言葉に嘘はないと思っています。と言うか、確信しています。

私も昔から旦那を見てきましたから。

された側は不安定な状態が続きます。『信じる』という部分に大きな傷がついてしまった為です。

そのうち『信じる事』について語りたいと思います。

気長にお待ち下さい。


長文失礼しました。

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>>前スレ489さん


『一歩下がって視野を広く視る事ができる余裕ができたら…。』

私もそう思います。しかし、それがなかなかできない…。主はパニックになると他の考え方が全くできなくなります。先日のように。

ああなると、どんな慰めも励ましも謝罪や愛の言葉さえも、主の耳には届きません。

時間が回復させるのは確かです。でも一番必要なのは自分に自信を持つ事。だから今、主は家事をこなしています。

朝、旦那に「今日は○○しておいて。」とお願いされ、主は今まで通り、頼まれた以上の事をします。

昔の旦那はそれが当たり前だと思っていました。

今旦那は主に「ありがとう。」と言い、「こんな事までしてくれたんだ。」「よく気付いたね。」「さすがだね。」などの言葉をかけています。

今日は昨日よりも、昨日は一昨日よりも、主は落ち着いてきてはいます。

何気ない労いの言葉や態度。私と旦那は、ここに主の回復の糸口があるのではないかと考えているところです。


長文失礼しました。

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>>前スレ200さん


①『妻に問いただせなかった夫婦関係』

②『相手の女のそこまでの主への憎しみの理由は妬みだそうで、これもまた相手のせい』


①については仕方ないので、相手がどういう事をした（言った）のかを書きます。

今は時間がないので、次回必ず。


②については事実なので仕方ありません(笑)。相手がそう言ったんですよ。内容も具体的にね。この内容は個人の特定に関わるので書けませんが。

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旦那の帰るコールがありました。

大変申し訳ありませんが、今日はここまでにします。

何度も申し上げますが、必ずお返事します。

私がこない間にあまり盛り上がらないで下さい(笑)。

それと、５さん、私はあなたを歓迎しますよ。

早くやり取りしたくてウズウズします。決して「やり込めよう」という事ではありません。

論を交わす事は楽しいとは思いませんか？

皆さん、どうか嫌わないで下さい(笑)。

それでは失礼します。

どうか気長にお待ち下さい。

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はじめまして🙇

私…
結構沢山の多重人格の症例を見たのですが…
主ｻﾝのような症例珍しいですね…

チェンジしながらして、本人が消えてないのは見たのですが…

チェンジ自体を、コントロールできる方は初めてです…

ちょっと興味があるので、度々覗かせてもらいますね…

病院にはかかっていますか？

ｽﾚ内容とは全く違うのですが…

主ｻﾝ自信が余りにもAｻﾝに頼りすぎてる感が気になります…

• << 38 私はバツイチです。 離婚理由に不倫は関係無く、未だに経験はありませんが、全て読ませていただきました。 とても辛い気持ちが続いているのが伝わりました。 私も一部５番さんと同じで、結婚した伴侶が運命の人💡には疑問です。 全ての人がそうなんでしょうか？ 私の幼なじみは最初の結婚最中に今の旦那さんと付き合い離婚再婚をし、二人のお子さんにも恵まれ、１０年幸せにしています。 運命の相手ではなく縁があり結婚した。でも誰でも生きていく中で失敗や間違いはあります。 結婚相手を間違えた事、結婚生活の失敗は許されないのですか？ 主さんは不倫を経て今幸せに暮らしているご夫婦は全て間違いだと思うのですか？
• << 89 病院と心療内科にかかっています。 自由にチェンジできるようになったのは、主が私を受け入れ、頼っているからに他なりません。 最初の頃は主が眠った時や気を失った時しか代われませんでした。 ＢやＣは今でも自由にチェンジはできません。旦那や医師と話す時は一度私に代わってから呼び出しています。 主が頼り過ぎるのは事実です。 ですから荒治療もしています(笑)。 引っ越し前、辛い時に「Ａ助けて」と言う（思う）事が多くあったので「あてにするな」とメールを返した事もあります。 ちょっと心配なので「辛い時に（Ａ助けて）じゃなくて（私はＡ）と考えなさい。」と添えて。 単純なので、多少の事には効き目がありました(笑)。 今は基本的には旦那に任せています。

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>> 36 はじめまして🙇 私… 結構沢山の多重人格の症例を見たのですが… 主ｻﾝのような症例珍しいですね… チェンジしながらして、本人が消えてない… 私はバツイチです。
離婚理由に不倫は関係無く、未だに経験はありませんが、全て読ませていただきました。
とても辛い気持ちが続いているのが伝わりました。
私も一部５番さんと同じで、結婚した伴侶が運命の人💡には疑問です。
全ての人がそうなんでしょうか？
私の幼なじみは最初の結婚最中に今の旦那さんと付き合い離婚再婚をし、二人のお子さんにも恵まれ、１０年幸せにしています。
運命の相手ではなく縁があり結婚した。でも誰でも生きていく中で失敗や間違いはあります。
結婚相手を間違えた事、結婚生活の失敗は許されないのですか？
主さんは不倫を経て今幸せに暮らしているご夫婦は全て間違いだと思うのですか？

• << 42 横レス失礼します 一つだけ間違えています 結婚中に違う方と付き合うのはいけないことです 好きな人ができてしまったなら 前の方と別れてから覚悟で臨むべきです 結婚相手を間違えたから人生をやり直すことは悪い事ではないです 順番の問題です
• << 90 『運命論』については後からまとめて語らせていただきます。

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主さんに質問です。
この先 御主人が離婚を申し出て来たら どうされますか❓
今の時点では御主人の改心更正が見受けられますが、流石に疲れ果て 離婚して欲しいと言って来たら‥
貴女の御主人に対する愛は どんな結論を出しますか❓

• << 91 主に代わってのお答えになりますがよろしいでしょうか？ 「どうしても主に聞きたい」と言うのであれば、後日改めて主からも返事をさせますが。 主は離婚を承諾します。

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前スレから見ていましたが、主が自分の感情を前面に出し子供の事に全く触れないのに違和感が凄く強いです。
子供が主の状態に不安感があるとレスしながら、現在の状況を続ける事を選んでいるように感じました。
夫が離婚に同意しないと言われていますが、これだけAが法律に詳しいなら調停離婚も可能なはずですよね。
不貞行為があり相手の示談書があるという事は夫の不貞行為の証拠にもなります。
本当に母親として子供の事を考えれば、自分の感情をコントロールできない母親が子供の精神面にどれだけ大きな影響があるか考えると思います。
離婚が出来ないなら、自分が入院加療や別居して子供の生活環境を整えませんか？
他人に自分の状況を伝えて不倫を減らしたいと考える前に、自分の子供の事を守りたいのが母親だと思います。
夫に日々の事やスレの内容を伝えているとレスがありますが、子供の事について話し合っている内容を教えて下さい。

• << 92 今日で全てのレスに返事をするつもりでいたのですが、旦那が主と一緒でないと寝ないので、大変申し訳ないのですがこの返事を今日の最後にさせていただきます。運命論も後日という事でご勘弁下さい。 主が自分の子どもの事に触れないのは、書く事が恐ろしいからです。 先にレスした通り、少なからずトラウマになると予想されます。 主は約束を破る事、失敗（悪い事）を隠す事に対して異常な程敏感に反応するようになりました。 以前なら注意や語りかけで済んでいたところが説教になり、叩くという行為に発展しました。 まだ別居していた頃の話です。 主は我に返った時に子どもから一度離れ（別室）、旦那に内容を伝え、旦那からの電話を子ども達に渡しました。旦那は電話で「お母さんも泣いている。」「叩いた方も心が痛むんだよ。」「いつも優しいお母さんが何で叩かないといけなかったかわかるかい？」など、話したそうです。 やがて子ども達が電話を主に渡し、旦那は主に「子ども達を抱きしめなさい。」「叩いた事を謝るんだよ。」など言いました。 続きます。
• << 94 続きです。 主は子ども達を抱きしめ「ごめんね。」「痛かったね。」など言いながら、子ども達は「お母さん、ごめんなさい。」「もう悪い事しないよ。」など言いながら泣きました。 主の感情のコントロールがきかないのはいつもではありません。Ｘdayと私達が呼んでいる日とその数日前です。 ですから私が予めチェンジしていた事もあります。 そういう日に合わせて旦那は足繁く帰ってきたりもしました。 旦那がいる時は私はチェンジしませんでした。 旦那の目の前で虐待に発展しそうになれば、旦那は主から子ども達を引き離し、後の対応は先に書いた通りです。電話か傍にいるかの違いです。 これが主の子どもへの虐待の部分になります。 主は昨日、最大のＸdayを乗り越えています。 私は今後、主に虐待がない事を確信しています。 主は別居解消話が出た時、子どもに自分と離れてお父さんやおばあちゃん達と暮らす事を提案しました。 「お母さんは○○と○○を叩いてしまう悪いお母さんだから、お母さんはまた痛い思いをさせちゃうかもしれないから。」 続きます。
• << 96 続きです。 子ども達の返事は「お母さんと一緒じゃないと嫌だ。」「お母さんは悪いお母さんじゃない。」「どこにも行かないで。」など。 泣きながら、すがりつきながらの言葉です。主がしてくれて嬉しかった事や言われて嬉しかった事、おいしかった料理などを２人で次々と口にし、「もうお母さんを痛い気持ちにしないから。」 この時旦那も一緒にいました。「お母さんは少しの間いなくなるだけだよ。」「嫌だ。お父さん、お母さんも連れてってあげて。お願い。何でも言う事聞くから。」 これが一緒にいる一番の原動力です。 今主達が子ども達にしている事。 毎日抱きしめ、子どもを膝の上に乗せて話を聞き、頑張った事を褒め、料理は子ども達が喜ぶ盛り付けにし…。 そんな当たり前で、少し根気のいる事です。 前スレを立てたのは主ではなく私です。 別居解消○週間（個人の特定に繋がる恐れがあるので伏せます）が経った頃です。 離婚調停は私が反対しました。私は死にたくありませんから。 今日はここまでにします。皆さん、また後日お会いしましょう。

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すみません😨
３８は３６番さんにあてたレスではないです。
主さんにです。
３６番さんごめんなさい😢

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>> 38 私はバツイチです。 離婚理由に不倫は関係無く、未だに経験はありませんが、全て読ませていただきました。 とても辛い気持ちが続いているのが伝わり… 横レス失礼します

一つだけ間違えています
結婚中に違う方と付き合うのはいけないことです

好きな人ができてしまったなら
前の方と別れてから覚悟で臨むべきです

結婚相手を間違えたから人生をやり直すことは悪い事ではないです
順番の問題です

• << 44 そういうことです。

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>> 22 結局あなたは何が言いたいのですか？ 前スレ今覗いて来ましたが、子供に関しての話は、200さんの子供をさしてる訳ではないような…。こういう子も… 私もそう思います
5さんのレスは粘着質的で怖いです

5へ
不倫はいけない事なんだよ
不倫してどんな理由であれ略奪したならここでネチネチと
絡んでないで
運命の男と静かに暮らしな💢

• << 45 挙手して同意✋ 5さん、今運命の人に出逢って色んな苦しみを乗り越え幸せを噛みしめ暮らしているなら、運命論を論争する必要はないんじゃないかな？ 自分が信じて選んだ道を後悔しないなら、主さんに喰ってかかる必要はないと思いますよ。 ５さんは理路整然とレスなさってると思っているのかもだけど、相手をやり込め同意、屈服させようと足掻いてるようにみえますよ😁 自分幸せなら『ああ、あなたはそう思うのね？まあ人それぞれだから私は私で別に気にしないわ～、スルーしとこ⤴』でいいんじゃないかな。 いかがですかねぇ？ それと主＆Ａ様、主役が登場してくれないとスレが荒れてしまいますよ😆 また講義の時間待ってますからね😌 1生徒より💕

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>> 42 横レス失礼します 一つだけ間違えています 結婚中に違う方と付き合うのはいけないことです 好きな人ができてしまったなら 前の方と別れてから… そういうことです。

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>> 43 私もそう思います 5さんのレスは粘着質的で怖いです 5へ 不倫はいけない事なんだよ 不倫してどんな理由であれ略奪したならここでネチネチと … 挙手して同意✋
5さん、今運命の人に出逢って色んな苦しみを乗り越え幸せを噛みしめ暮らしているなら、運命論を論争する必要はないんじゃないかな？
自分が信じて選んだ道を後悔しないなら、主さんに喰ってかかる必要はないと思いますよ。
５さんは理路整然とレスなさってると思っているのかもだけど、相手をやり込め同意、屈服させようと足掻いてるようにみえますよ😁
自分幸せなら『ああ、あなたはそう思うのね？まあ人それぞれだから私は私で別に気にしないわ～、スルーしとこ⤴』でいいんじゃないかな。
いかがですかねぇ？
それと主＆Ａ様、主役が登場してくれないとスレが荒れてしまいますよ😆
また講義の時間待ってますからね😌
1生徒より💕

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不倫された方
不倫なさってる方、
ここのスレは是非前スレから見るべきです。


不倫された方は、
例え小さくとも光は見え、励まされるでしょう。


不倫なさっている方は、
今の関係の有り方を、少なからず考えさせられるでしょう。


どうか、どうか皆さんの心の中に幸せの灯火が消える事なく灯していますように。

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Ａです。

またレスが進んでしまいましたね（苦笑）。


主は昨日、自分の力で最大の山場を乗り越えました。もちろん旦那の支えがあっての事ですが。

本当はもう１日くらい、チェンジしないでいたかったのですが、あまりお待たせし過ぎてもいけませんので、今日で全てに答えるつもりでおります。

まず前スレのお礼の続き、その後、今スレのお礼に移ります。内容によっては関連しているものも多いので、一括になる部分がありますが、ご了承下さい。

日中はそんなに長くいられません。レスのほとんどは夜（20時半以降）になります。

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>>前スレ200さん（続き）


旦那が何故相手から聞かされた事（主が不倫している、不倫相手の子を産もうとしている）を主に問いたださなかったか。

主が仕事で帰宅が遅くなった週、サークル活動に旦那が子ども達を連れて行きました。

相手「主ちゃんは？」
旦那「仕事で遅くなるんだ。」
相手「ふーん。」


サークル終了、帰宅後、旦那に相手から電話。

相手「言おうかどうか迷ったんだけど。」
「主ちゃん、不倫してるんじゃないかな。実はうちの旦那も仕事だって言って不倫してるんだ…。」
旦那「それはないよ。」
相手「ごめん。聞かなかった事にして。私がこんな事言ったなんて言わないでね。」


翌日の日中、相手から主に電話。「仕事大変なんだってね。」といった内容。

その日の夜、旦那に相手から電話。

相手「今日気になって主ちゃんに探りを入れたんだけど、やっぱり不倫してるって…自分で言ってた。」
「主ちゃんに言ったらダメだよ。私が証拠掴むから。気付かれたってわかったら、誤魔化されて終わりでしょ？」
「主ちゃんきっと騙されてるんだって。相手を探るから。」


続きます。

• << 55 まだ後レス読む前ですが… Ａさん、このレスについては初めて首を傾げてしまいました。旦那が問いただせなかったこと、理由を並べてますが私には全面的に旦那を庇ってるように感じます。何故ならその時（旦那、相手、主）のやり取り後、どうです？これなら旦那が相手の手の内に落ちても仕方ないでしょ と聞こえます。でも違くないですか？旦那と相手はその時すでに関係があったのですよね？そして相手はさも旦那の見方のように振る舞った。しかし、それを旦那は鵜呑みにしたほうが旦那自身が楽だったからではないですか⁉不倫相手からの情報をいったいどう仕入れたと主に言えますか？墓穴をほるようなことできなかったのは旦那の狡さです。自分の不倫がばれるのを恐れたから主に問わなかったと思うのはわたしだけですか？あと今の主さんの生活は『修復』ではなく『報復』と感じてきました。旦那にたいする『報復』ではないですか⁉

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>> 48 続きです。


旦那は主の帰宅を待って聞きました。

旦那「今日、相手さんと話したんだって？」
主「うん。相手ちゃんに会ったの？」
旦那「うん。どんな事話したの？」
私「仕事大変だね、って。あといろいろ雑談かな。何か言ってたの？」
旦那「いや、別に。」


お腹の子の事に関しては

旦那「実は主が妊娠したんだ。」
相手「へぇー。２人で終わりにするって言ってたのに作ったんだ。避妊してなかったの？」
旦那「いや…。ちゃんと付けてた…。」
相手「ふーん。付けてても妊娠するんだぁー。聞いた事ないけど、そんな事あるんだね。」


その後、主の言動（嘘の）をいろいろ旦那に報告。旦那は単身赴任中で現場を押さえられない。

相手「問い詰めても証拠がないから（ある筈がない!!）誤魔化されるだけ。そんなバカな事になったらどうするの?!私に任せて!!」


さて、旦那はこの状態で主に問いただすでしょうか？

相手と主は、名前のちゃん付けで呼ぶような間柄です。

• << 54 問いただします。

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>> 49 私なら
本当に 相手(妻)を信頼していれば
まず 相手女に対する疑念や嫌悪感がわくと思います

本当にそんな事なら一大事です
有給休暇を取ってでも
身内の不幸をでっち上げても
帰宅して
誰から聞いたかは言わずに こんな話を聞いた と
『主ちゃん』に問いただすでしょうね

で 嘘だと信じられる答えが得られれば
相手女に対する付き合い方を変えるように
忠告すると思いますが

本当に無理でしたか？

じゃあ
不信を抱かれる 夫婦関係だったんじゃないですか？
すでに

• << 240 主と相手の関係はただの友達ではありません。 遠縁で幼なじみです。 旦那や義実家とは結婚前から交流がありました。 相手は主の浮気の話をするだけでなく、主と旦那のそれぞれに夜の生活の助言をしていました。 旦那には「主ちゃんは旦那君に抱かれたくないって言ってた。誘ってきても断るって。」 主には「仕事でそんなに疲れてるのに旦那君わかってくれないんだから夜誘われても断った方がいいよ。そうしたら（そんなに疲れてるんだ）ってわかってくれるよ。１週間くらい続けてごらん。絶対大丈夫だから。」 旦那は主を誘い、主は断る。それが１週間続いた頃、旦那は主に「なんでダメなの？」と聞き、主は「疲れててそんな気分じゃない。」と答えました。 相手のダメ押しは「主ちゃん、１週間断ってたら彼としたくなっちゃった…って…。」 答えになっていたでしょうか？ 義妹が相手の言葉を鵜呑みにしたのも、同じように主と義妹の両方に助言（？）した結果です。

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