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ぼろぼろの自分の人生にやっと向き合う覚悟ができた

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匿名
17/09/21 08:12(最終更新日時)

僕は小学生と中学生の時に殴られたり蹴られたり死ねと言われたりと虐めにあった。嫌で嫌で不登校になって、ストレスで過食になってしまった。
父親はそんな僕を甘えてんじゃねえと殴るし、兄も働くどころか学校にも行かない失敗作と罵ってきた。
唯一の味方は母親だけだった。
友達もたった一人しかいない僕は母親にべったりになっていたが、僕が18の時に母は他界。全てを失った気分だった。

それから極度の人間不振で外出はおろか、１週間に１度だけ父親と会話する程度になってしまい、ご飯は冷蔵庫のものを生で食うような生活が何年も続いた。何度もリストカットや自殺未遂を繰り返したけど、臆病な僕は自殺さえできなかった。
ゲームやネットにどっぷりはまってただ食べて寝るだけ。生きてるのかもわからない、そんな生活を何年もおくった。

気づけば体重は160を超えるし、チビ。中卒で人間不振。資格はないし彼女はおろか友達の一人もいない。大切な人もいない。金も名誉も地位もない、何もない。
そんな中、先日兄が亡くなった。自殺だった。僕を見下してた兄。小さい頃から父親に似て喧嘩っぱやかった兄。融通がきかなくて頑固な兄。僕が怪我をした時にぶつぶつ文句を言いながら手当てしてくれた兄。母さんが亡くなった時に号泣してた兄。母さんが生きてた時に皆でゲームをして遊んでくれた兄。僕が虐められてた時に庇ってくれた兄。二人でかくれんぼをして遊んでくれた兄。迷子になって泣いてる僕を励ましてくれた兄。

兄さん、どうして、どうして。

違った。僕は大切なものなんてないと、自分には何もないと。そう思っていただけだった。兄さんがいなくなってやっとわかった。

僕が、兄さんや母さんのぶんまで生きる

やっとそう思うことができた。
でも思うことは簡単だ、いざやろうとしても色んな問題がある。
重度の肥満で少し歩くだけで苦しくなる
中卒
人と会話ができない
何か皆僕を虐めてくるような気がする

何年かぶりに昼間に外に出たけど、ただただ見られただけで心臓がバクバクなったし、塞ぎこんでしまった。恐い恐い恐い助けて助けて助けて
気付いたら家でぶるぶる震えてた。

それから僕は皆が寝静まったであろう夜中にこそこそ運動するようになった。少しでも痩せてやると始めたのに100mも歩いたら脚はガクガク汗はダラダラ、息も絶え絶え。次の日はからだが重くて動くのもやっとだった。

父さんに謝った。ごめんなさいと。生まれ変わったつもりで頑張るといったら、お前と兄が反対だったら良かったと言われて悲しかった。でも追い出されないだけ良いのかもしれない。

長文ごめんなさい、僕は頑張ります