不倫について
レイは今結婚してます。
不倫もしています。
軽蔑されますか?
不倫してるからこそ結婚生活うまくいくんです
そんな気がします
でも最終的にはたぶんダンナに戻ると思います。
不倫皆さんはどうお考えですか?
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今のダンナに不満ありますょ。
育児に対しての育て方の違い、考え方。
ですが、今は離婚できる環境ではないしやっぱり我慢しかないんです。
そんな時一人の女性として見てくれる人がきたらとても嬉しくて
いきる希望すらめんどくさくなくなりかけていたから
だから今彼がいなくなったらレイはもうダメになるかもしれませんね。
いくらダンナに相談をしても和解にはならないのです
別にあなたがそれでいいなら、いいんじゃないですか?
子供のこと、旦那さんのこと…いろいろ考えなければならないことはたくさんあると思いますが、今ここで「止めなさい」だとか「最低」だとか言われても、不倫を止めることは出来ないでしょ??
主さんが、思うように生きたらいいんじゃないですか?
それで後悔するのも主さん。家庭に戻るも主さんです。
ですが、後に起こり得ることは最低限頭に入れておいてくださいね
もしバレて離婚になったら…主さんは子供を手放せますか?もしくは、母子家庭で育てていく覚悟はありますか?
その辺のことを踏まえての行動でしたら主さんの好きなようにしたらいいと思います
ご忠告ありがとうございます☆
でも今のレイは自分でも何がしたいのかわからなくて、だから皆さんの意見を聞いて見たかったのです。
毒をはかれても、レイ自信胸をはって言えるような事してきてはいないしそれはそれで受け止めたいと思っています
逆に追加でお聞きしたいのですが、長く結婚生活をして行く上で倦怠期などはどう乗り越えたらいいのでしょうか?
今のレイには現実から逃げる事しかできません
どうぞよろしくお願い致します
- << 9 倦怠期って昉昉 確かにどこの夫婦にもあるけど倦怠期が不倫に繋がるものではないだろうし昉 俺の場合は倦怠期気がついたら済んでたみたいな昉 子供いるのに不倫している時は子供どうしてんの??
何があったかわからないから的外れなレスかもだけど…😌
だいたい旦那って悲しいかな、💓で結婚したのに「これさえなけりゃあ😫」ってところが少なからずあるもんだと思う🐱
相談というかパァーと愚痴を言いあったりする友達はいないのかな?(o^-^o)
主さんは孤独が長かった感じがします。
だから「私」を受け入れてくれる男性に惹かれてしまったのかな。
旦那さんに戻ると書いてあったけど、このままだと独りぼっちになってしまいそうな感じもしました😲
回答ありがとうございます☆
生活費のため日曜祝日以外は毎日夕方6時まで働いてます。
ので子供たちは保育園です。
彼はバイト先の人で家も近いため休みが合った時だったりバイト帰りにあったりですね
倦怠期過ぎたあとは、好きや愛してるとゆー感情はまだありましたか?
レイはバツイチ再婚です。今のダンナ様も同じ環境です。
レイにはつれ子もいます。血の繋がらない子を一緒に育ててくれて感謝の気持ちあります
でも最近では、なんだか虐待に近いような事を感じます
死ねよ 消えれよ
どうしてそこまで言うのでしょう?
メンタル系で弱いレイは汚い言葉が行き交い、子供は大声で泣き、過呼吸に陥ったり…
ダンナに話しても
ムカつくから
それだけです
主さん大丈夫??
あたしもW不倫してますけど、結婚13年ここにくるまでいろんな事ありました。
旦那にはもぅ愛情はありません‥ただ子供の為、離婚せずにいます。子供には今はいい父親なので‥昔は違いました虐待まがいの事をする人で子供を守る為に何度か家を出て話し合いをして、ようやく理解してくれました。
だけど もぅ私の気持ちは戻りません‥人間として根本的な部分が違うので、心から信頼出来なくなりました。
そして数年後、今の彼と会ってお互い心から信頼し合える関係になりました。
彼もまた奥様からの、裏切りなどで人を信じられず心が荒れていてお互い惹かれる部分があった様に思います。
主さんはご主人の元に戻るとの事ですが、まだ愛情ありますか??
私達はお互いの子供達が独り立ちしたら、離婚して一緒になりたいと考えていますよ。
きつい事いいます。30万そこそこの男なんかに生活費だけの為に腰掛けてるなら離婚してしまえ。その為に暴力や暴言に耐えるのなら離婚してしまえ。向こうが作った借金なら、借金だって向こうに払わせればいいんです。私はそう思います。本当に子供を守りたいのなら、そうして欲しい。私の父は酒乱で母に毎晩暴力振るってました。そんな父と私が3歳半くらいに母は別れました。離婚の計画に3年間費やしたそうです。歳以前の記憶でも私は父の母に対する暴力は今でも忘れません。私はそんな歳で離婚に賛成した子供でした。人はいくら言ったって自分が反省しなければ変わらない生き物です。貴方の旦那さんの人格を変えられるのは彼自身。どんなに血の繋がった親でも、引き離し距離をおいた方がいいケースもあります。今の時代、行政も随分支援してくれます。主さんの親がいればきっと助けてくれます。頑張って子供が大事に至る前に、その家から逃げ出して下さい。私の母は養育費の要求もせず相手のお金に頼らず、3人の子供を育ててくれました。守ってくれました。だから、今の私があります。レイさんも是非子供を守ってあげて下さいm(_ _)m
不倫する方はよく「子供の為」っていうけど、不倫相手に抱かれてるとき「子供」の顔、浮かんできませんか?
旦那さんに愛情がなくなるのは仕方ないと思うけど、本当に「子供」の事考えてたら「不倫」できないと思うけど…。
主さん、倦怠期って…結婚何年目ですか?
うちは17年目で色々問題はありますが、お互い努力してます💦
お子さんに対する旦那さんの態度もいけないと思いますが、主さんも色々な事から逃げていませんか?
不倫がばれたらどうなるか…よく考えて下さい。
不倫相手は主さんとお子さん達を面倒みてくれますか?
主さんは母子家庭で頑張れますか?
主さんの不倫で離婚になれば主さんや不倫相手に慰謝料を請求するかも…
不倫なんてマイナスばっかりな気がするけど…
質問ばかりになりましたが、よく考えてみて下さい。
なにが一番大切なのかを…
お子さんを守るのが一番でしょう?
不倫に逃げてないで旦那さんとの関係を修復するのか一番だと思いますが…旦那さんとの関係がうまくいってたら、旦那さんもお子さんにひどい事言わないと思います。
レイさんの不倫よりもダンナさんの虐待まがいの行動の方が気になります。
よく報道されるように連れ子が虐待されて死亡…なんて事になるんじゃないか心配です。
レイさんの女性としての部分を否定する気は全くありませんが、母親の部分だけは忘れて欲しくないです。
子供を守ってあげれるのは貴方だけです。
その事だけは心を強く持ってください。
ご自身も大変な時にきついことを言いますが、結婚して子供を産んだ以上、親としての責任がありますので、不倫に悩む前にその点を自覚してほしいと思います。
事態を収拾するためには現実を冷静に見つめ直す必要があるでしょうね。
今、何が一番問題なのか? ご主人が暴言を吐く原因が何なのか?
ご主人自身に問題があるのか、主さんの言動行動に問題があるのか、別のところにあるのか?
それがわかれば、今後どうすべきか自ずと見えてくるのではないでしょうか?
メンタル面で弱いのであれば、親・友人・公共の施設などを頼ったらいかがでしょうか?失礼ながら、その年齢でバツ1、再婚相手はDVまがい、ということであれば、不倫相手のことも冷静に見ているのかどうかわからないので、彼を頼るのはどうかという感じがしました。ごめんなさい。
虐待まがいの事は最初からじゃないですよね。
最初からなら再婚しないですよね。
主さんの心が離れかけた時から始まってないのかな~って思ったので、レスしました。家も少し前にゴタゴタしていましたよ😸
離婚も考えました。
私なりに主人に不満もあったし…義理父母や小姑問題。
夜遅い主人寂しくて寂しくて、主人から気持ちが離れていくのが解りました。
その頃、主人の浮気(未遂)があり二人で話し合いました。
私は離婚覚悟で…話し合って解ったのは私の心が離れていくのが解って主人も寂しかったって…。
私も主人が離れて行くのが解って寂しかった…続きます
続きです。
16番さんもW不倫してるって事。
旦那さんと好きで結婚したと思いますが、不倫にいくまでに本当に後悔しないくらいに話し合いましたか?
それは主さんにも考えて欲しいです。
自分の子供、一度は好きになって結婚した旦那さん。
その人達を裏切ってまでしたい不倫なら仕方ないから離婚すればいいと思います。
主さんはただ逃げてるだけだと思うし、まだ旦那さんにばれてなくて修復可能なら修復して貰いたい。
虐待が旦那さんの寂しさからきてるのなら、主さんがちゃんと向き合えば無くなると思います。
文章が上手くなくて、思ったように伝わるか心配ですが…
主さんはじめまして。
不倫している方々が、子どもの為に別れずにいるとおっしゃる気持ちも分かります。
だけど子どもが真実を知った時、いろんな事が信じられなくなる可能性を考えてくれましたか?不信と、自分の為に偽りの家族を演じさせていた事への罪悪感、ぶつけられない憤り。演じてくれなんて頼んで無い、でも自分の為にしてくれたと分かっているから怒りをぶつけられない。自分は生まれてこない方が良かったのかと悩み続けます。
想い出の多くが作り物だと知った時の子どものショックを考えてくれた事がありますか?離婚しない事が子どもの為になるなんて、決め付けないで下さい。
離婚しようがしまいが、子どもは傷付くことを覚えていて下さい。子どもの人生が振り回されることを忘れないで下さい。
それぞれの事情がおありでしょうから、全ての不倫を否定は出来ません。私も成人なのである程度は理解し、納得出来るようになりました。
だけど離婚しないことが、何か良いことをしているみたいに思われているように感じたので、レスさせていただきました。
どう繕おうと、傷付く人が居る事だけは伝えたかった。
難しいですね夫婦って。
皆さんの言葉一つ一つが身に染みます。
レイは逃げているだけなのかもしれませんね。。
でも今の自分にはまだどうしたらいいか切り出せなくて、
相談する相手もいないので親に話してみたいとおもいます。
ただレイが傷つくのは構わないけれど、子供には心の傷を追わせたくない。
ただ ただそれを感じました
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