言えなかった言葉たち

タイムマシーンがいつか出来たら

もうイッコの二人に会いたい。

あなたと私は一体

どこに向かう途中だったんだろ。

川本真琴で「タイムマシーン」

昔よくカラオケで歌ってたけど、
たろを思って口ずさみたくなるとは
夢にも思わなかったよ。

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>> 22 今日は天気が良くて、気持ちのいい秋晴れ🍁。

ふと10年以上前の温もりを思い出して、泣きそうになった私は、もはや病気かな💧。

隣に寄り添っているだけで、幸せだった日々✨。
こんな気持ちの良い晴れの日が、何故か多かった🍁。

きっと、私の気持ちが、晴れの日ばっかだったのね☀。
たろが照らしてくれてたから🌟。

「もしも願い一つだけ叶うなら、キミの隣に眠らせて。どんな場所でもいいよ。」

昨日聴いた宇多田の歌が、心に響いた。

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>> 21 悲しいとき、寂しいときに、たろを思い出すのが、癖になっちゃったなぁ。

いつまでも過去にすがりたくないんだけど。

「２人でいれば、つらい事は1/2に、楽しい事は２倍になるよ」って言ってくれたよね。

実際そうだったなぁ。

悲しい事があっても、たろの腕にくるまれて、髪を撫でられているだけで、すぅーっと楽に息が出来た。

たろの声は、いつもほんわり心を包んでくれる、あったかいお布団のようでした。

今でも時々、それが恋しくなるのです。

五感で感じた愛しさは、なかなか消えてはくれないね。

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>> 20 いつか、また逢える。

希望を捨てない限り。

だから今、私は私の道をがんばろう。

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>> 19 たろと話したいな。

色っぽいことなんてなくていい。

他愛ない話でいい。

ほんわり優しい気持ちになれる。

世の中の常識、しがらみ、世間体、建て前、なんにーもないとこで、２人で笑えたらいいのにな。

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>> 18 急に胸が苦しくなったよ。
なかなか眠れなくて、ふと思い出に浸ってみた。

何がおかしかったのか、２人でいるときはいつもお腹抱えて笑ってたね。

並木道、アーケード、誰もいない教室、公園のベンチ、良く行ったロッテリア。

甘えたい時はいつも抱きしめてくれたね。
あの時の私に伝えたい。
そのぬくもりは、当たり前のものじゃないよって。
ふたつとない、宝物なんだよって。

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>> 17 そうそう、子どもの名前ね、私も自分の子どもの名前考えてた時、候補に入れてた名前だったよ。

だから何？って気もしたから、言わなかったけど、「やっぱ趣味同じ(笑)」って、おかしかった。

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>> 16 メールの最後に、「これからもよろしく」
って、その言葉をみて、こういう結末もありかな✨って思えたよ。

兄妹みたいに色々似てて、いつの間にか表情まで似ちゃってて、いつだったか、たろのバイト先の店員さんに「妹さん、ゆっくりしてってね～」と声かけられたりしたよね。

考え方、好きなこと、嫌いなこと、興味持つこと、人の悪口言わないようにしてるとこ、たくさん共通項があって、私はたろといる時、いつも安心して本音を語れた。

無関係になるのは淋しい。なれない。

だから、これからもよろしくって、私もそう思うよ。

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無事子どもが生まれたんだね。
おめでとう。
連絡くれて、ありがとう。

最初、やっぱりちょっと胸が苦しかった。

自分は小さい人間だと思った。いまだに、ヤキモチのような気持ち。

そのあと、深呼吸して心の中で、唱えてみたよ。

「たろが幸せなら、私も幸せ。」

たろの笑顔が大好きだったから。
たろには笑っていてほしい。

心が少し、あったかくなった。

本当に、「おめでとう」って思えた。

たろ、出会ってくれてありがとう。

楽しい気持ち、愛しい気持ち、どうしようもない気持ち、悲しい気持ち、乗り越える強さ、たくさんの大切なこと、教えてくれて、ありがとう。

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>> 14 ある人にね、
言われたの。

「彼にとっても、ありふれた恋じゃなくて、宝物のような日々だった。」って。

だけど、
「恋愛感情を越えて、幸せになって欲しいという気持ちになったようだ。」だって。

たろ自身の言葉ではないから、どこまで本当か分からないけど、
この言葉通りなら、それも幸せなことだ。

親友になれたら、
終わりは無いよね。
終わる必要がないもん。

私もたろがそうしてくれたように、
たろの幸せを心から願って。

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たろ

私は今でも
たろの事が大好き。

たろと出会えた事
一緒に過ごした日々が
私の人生の宝物。

だから、
壊してはいけないね。

この想いによって
私の今も
たろの今も
壊れることがあっちゃいけない。

宝物じゃなくなっちゃうから。

あの日々は
消えないから。
胸にしまっておこう。

たろが今も大好きで
大切な人だから。

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たろが好きだったから
大切だったから
嘘をつき通す自信がなくなった

たろから離れた最初の理由

でもそれは、一時的な感情だったと、
後で気付いた。

たろが好きだったから、
大切だったから
これ以上たろを
苦しめたくなかった

たろから離れた最後の理由

たろからもらった最後の手紙は、今でも思い出すと涙が出そうになる。

さんざん振り回したのは私なのに。

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今日、久々に海を散歩した。

旦那と出会った海。

なのに、思い出すのは、たろと行った遠い海。

手をつないで波を追いかけて、手をつないで写真を撮った海。

日が暮れるまで、肩にもたれて眺めてた海。

初めてキスした海。

私はたろと出会ってから、海が好きになったんだよ。

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久々に📧をくれたね。
嬉しかったよ。
たろの方から連絡くれるのは、もうないのかなって思ってた。

たろにとっての私は、私にとってのたろとは、多分違うけど、友達としてでも心配してくれるの、なんか嬉しかった。

心がホッとしたよ♨。

私にとってのたろは、やっぱ友達だけじゃない。

でも今は今のスタンスが、一番ちょうどいい。

もうなんにも失いたくないから。

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ダイエット中だった私。

バイキングにあったショートケーキ、食べたかったけど我慢してた。

たろは、何かしゃべりながら、小さいショートケーキを、フォークで切ってさらに小さい三角にして、

「はい。あい用のケーキ出来ました。」

って、笑ってくれたね。

あのケーキ、私食べたっけ。

今だったら、ダイエットより何より、たろの笑顔と優しさが、ありがたくって味わって、我慢なんかすることないのに。

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たろを失ったことで、
あたしは成長したって思いたい。

そうならなきゃいけない。

たろを失って、
堕ちたままのあたしでいたら
それこそ本当に悲しいから。

もっともっと

強くて優しい人になりたい。

愛しさも悲しみも
知ったからこその。

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初めて愛し愛された人が
たろで良かった。

思い合えることの幸せさを
あんなに味わったのは
後にも先にも
たろだけだった。

大切なこと
いっぱい教えてもらったね。

失うことが
どれだけ辛いことかということも。

永遠じゃないから
大切にしなくちゃいけないってことも。

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時が経つにつれて

何で私たち離れちゃったんだろ、なんて

無責任に不思議がりたくなるけど

あの頃の日記をみて

あの頃なりに、すごく悩んで苦しんで考えてたってこと
思い出した。

きっと、たろも苦しかったよね。

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忘れたい気持ちと

忘れたくない気持ち

戦っています。

未来への足かせになるような
未練にはしたくない。

でもあんなに暖かかった愛情を
無かったことにしたくない。

たろは
私との思い出を
どんな風に消化したの？

それとも今でも
心のどこかに
そっとしまっていてくれてる？

時々でいいから
思い出してもらえてたら
いいのにな。

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こないだトーク番組で言ってたよ。

「女は19才で大恋愛する。」って。

私があなたに会ったのは、あなたが19で私が18の時。

あの年の思い出は、なぜか晴れの日ばっかで。

よくもたれかかってた、青いＴシャツは、いつもお日様の匂いがした。

たろは、お日様だった。

お日様みたいにあたたかかった。

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>> 3 心がぴたっと
くっついてた。

たろのそばにいると
安心していられた。

親友にさえ言えないこと
たろになら話せた。

きっと、私をまるごと
受け入れてくれてたから。

あなたはよく私を
「元気だ」って言ってくれてたけど、

私があんなに元気でいられたのは
たろという、港があったから。

大きな優しさで
いつも包み込んでくれたから、
私は元気良く
波に漕ぎ出していけてたんだ。

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街で、誰も乗ってないエレベーターに乗る度に、ドキドキしながらキスしてた。

歩く時はいつも、手をつないでた。

離れたくなかった。

つないでいた手を、離さなければ良かった。

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今、私がすべきことは、今、私の周りにいてくれる人達を大切にすること。

だよね。

あの時、たろにそう出来なかった。

優しさに、甘えてたんだね。

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どこから、振り返ればいいかな。

とりとめがない話になってしまいそうだけど、ゆっくりゆっくり話すから、辛抱して聞いてね。

たろは優しいから、きっと聞いてくれるね。

あなたは、私にとって、恋人で、親友で、お父さんみたいで、お母さんみたいで、お兄ちゃんみたいで、息子みたいで、自分の片割れのようで、とにかく、他人にあんな感情を持ったのは、後にも先にも、あなただけだった。

あなたにとって、私はどんなだったかな？

第一印象は「明るいバカ」だったって言ってたね。

でもなんか、それも悪くなかった。

とにかく一緒にいると、いつもお腹抱えて笑ってた。

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