ナツミの独り言max

ありがとう。

２日は私の誕生日だった。家族にはまだ会ってないけどもお兄から言葉があった。昔は仲良し兄弟だったのにね。今は素っ気なく冷たい態度。でもお兄は彼女には優しいからＯＫ。
私は家族から離れてしまったように見えるけどもいる場所は同じなのに心の距離ができたよ。
私は甘えてた。家族は1人1人の暮らしがあった。私はどうしたらいいのか。

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詩　死

絶望してました
死んでました
生きてました
やる気がありませんでした
失敗して投げ出しました
弱音を吐きました
泣きました
逃げました
苦しみました
逝きたいと願いました

信じました
探しました
生を確かめました
今を見ました
現実を知りました

生と死を感じ挟まれ身動きが取れませんでした
私はひとりでした
独りで闇にいました
叫んでました
言葉を叫んでました
ココロは張り裂けました

今
生きてる

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7月13日

去年の今時期私は自殺しようとした。今考えればあの時死んでれば良かった。社会の汚さ、人間の裏表の顔、精神病の理解の難しさ。
車に引かれたかったけども飛び出すのが早くて車が避けてしまう。田舎だから深夜は全く車の流れがない。
あ…もしもお金と場所が分かればフジの樹海で自決したいよ。そんなことを昨日、整体師のおっちゃんに言ったなぁ。また整体行こう。話しやすい。言葉のｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙが良かったよ。

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家

オトン、オカン、お兄いる。私の家。久し振りの実家。胸騒ぎがして落ち着かない。親が喧嘩してるから？お兄が素っ気ないから？私の居場所だったはず。居場所はもうないのかな…
顔色を伺ったり、気を使う。家族なのにね。心を開けない。恐怖感でいっぱいだからさ。もう少しで帰れる。

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やっぱり家族だから‥

愛して欲しいとか体調を気にかけて欲しいとか心配して欲しいとか相談にのって欲しいとか、解り合いたいとか。飢えてるよ。家族の“愛”にさ。家族は他人。
本当の家族の在り方、姿って何？いつも親は喧嘩ばかりで。

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自分のせい

過去の後悔に苦しめれて前に進めない時があったよ。やる前から諦め、失敗をとにかく恐れて学歴とか社会に出ること人間関係を恐れた。
働かなくても親がいたから生きれた。自立より自律をしたかったんだね。自分を生きてるから責任主体は全部自分にある。ときには周りの攻撃にあうけど周りに負けなければ良かったのにね。周りのせいにしてて自分を見つめなかった。逃げてたよ。追いかけて来る未来が重い。

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お金が嫌いな理由

具合が悪くなったら薬や病院にいけばいい。重病の場合、入院や手術が必要。お金がかかる。
産まれてくる命には出産でお金がかかる。子育てにお金がかかる。学校や結婚にお金がかかる。衣食住を保つのにお金がかかる。大学いくのには多額のお金がかかる。貧富がある。差が激しいよ。お金持ちにはお金持ちの人間関係が成り立つ。お金という物質が不公平だ。平等だったら命も平等かもしれない。
働いて思うのは命削ってｽﾄﾚｽためて苛々してさ、自分はお金の為に生きてる訳じゃないけど結局、お金の世の中が嫌いだ。目が回る。裕福な人だけが幸せを手に入れられる訳じゃないと思った。物質主義的価値観の今に執着したくない。

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一日一日

人は一日一日細胞が死んでる。気付かないうちに一年、年をとってるのに自分のカラダの疲れを忘れてる。去年よりカラダが疲労してるし甘く見てる。私は学生のときにできてた坂上がりができなくなってた。二重飛びができなくなってた。年を重ねた証拠だ。昨日より今日は疲れてるのは当たり前なんだね。私は来年、何もなければ生きてるんだね。10年20年30年後…もっと疲れた自分は働いていけるか分からないよ。

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居場所

カラダを休める居場所はあるのにココロを休める居場所はない。夜が嫌いで、でも夜しか見えなくて闇に包まれ絶望しても昼の住人は話し掛けてきてくれたね。
やっと少し落ち着ける居場所を見つけたけどやっぱり心がざわつく。怖いし、苦しいし辛いし。現実が息苦しいよ。

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無

死んだら無になるのになんで必死で辛い思いまでしていきているのか？少数派や弱い者にはとても生きにくい所。どうしてどうして生を求める？無は有から絶望にする。今は生きてて意味あるけど死んだら無になり意味なし。こんなに辛い苦しい死にたい苦痛の繰り返しでやっぱり後ろ向きになるしネガになるよ。誰も私の負の存在を知らないから。
負けたら野たれ死ぬだけの世界。リトライのないゲームみたい

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モヤモヤ

心にはいつもモヤモヤが溜ってる。吐き出せずモヤモヤ。絶望、苦しみ憎しみ落胆、飽きれ無気力、辛さ‥
心の中で旋回する思いの束達。吐き出す場はない。喜怒哀楽が激しすぎて分からない。自分を壊したいさ。

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毎日と私

毎日、朝から仕事で毎日、同じことを繰り返す。喜怒哀楽を使い分け本音と建前を使い分ける。気を使い、気疲れした毎日。毎日毎日脳をフル回転。馬鹿だと社会で生きていけないから‥賢く生きてる振りしてさ。演じて自分を見失う。自己が崩壊するよ。怠いし疲れた。永遠に寝たい。起きたくない。光が見えない世界で。自己責任が辛い世界で

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ペース

私は私のペースがある。分かっているけど時間は進んでゆき止まりはしない。行き止まりはない。前へ前へ背を押され無理やりにでもやるべきことはやらないといけない。人それぞれ自分のペースがあるのに遅れる人は卑下され見下される。
何にでも価値が付く時代。急かされて自分の時間があと回しだ。これじゃ誰の為の人生ですか？国の為？経営者の為？

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裏切り

人は人を裏切る。それが怖いんだ。何も無くなってしまう気持ちだ。虚無
現実がだんだん薄れていくよね。人を信じることが怖くなるよね。ありったけの勇気が無くなる。やっぱり人は怖い生き物だ。誰を信じたらいい？信じるのが恐怖感で胸いっぱい。悲しい夜

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繰り返す

悩みが減らない。どうして？
私は脳を休めたいのに脳はずっと悩み続けてフル回転のしっぱなしださ…
寝たいのに考え事がたくさんで寝れない。

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集中力、ナシ

本を見ても不貞寝。勉強しようと参考書見ても頭真っ白け。これじゃ資格なんて先の先かな。毎日眠い。寝る子は何かしら育つはず！と思い込む。
日曜日なのにオカンは仕事なのね。頑張るんだね。頑張りすぎるなよ。私は猫に会えない淋しさ虚しさからおやすみ。

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日曜日

ココロがグダグダ
ココロがバラバラ
あ。なんか今日も一日虚無な感覚。猛烈に２階は暑かった。今、肌寒い。気温の変化で体調が崩れる。
グダグダ。バラバラ。脳が偏見に負けて溶けそう

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お祭り

お祈りは何にしようかな。お小遣い貰えるかな。でも逆にあげちゃ意味なしじゃんか。
空をみる癖がある。遠い人と遠い人がもしかしたら同じ時間に同じ空をみてるかもしれないからさ。きっと空は手が届かないと分かってるけど手を伸ばしてしまう。遠い人。遠い空

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深い･･･。
良く解かりますぞ、ナツの胸のうち。

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>> 19 ★高校生さん、ありがとう。

私は物事を多角的に考え、いろんな答えを探してるんです。偏見的思考がありますが…
深く考え分析する癖があります。
私の胸のうちを少しでも分かってくれて嬉しいです
目にとめてｺﾒﾝﾄして頂いてありがとう

(^-^)

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>> 20 　突然、此方に入り込んでしまってすみません。
僕も全く一緒で、とんでもない所から物事をとらえ、誤解を招く事多々有ります。ひねくれている訳では無いと思うのですが･･･。
深読みし過ぎと言いますか。
まさにＡ型の典型ですよね。

此れからも日記、楽しみにしています。😊

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>> 21 ★高校生さんへ
謝らなくて大丈夫ですよ。本文に書いてある通りなので。
高校生さんもいろんな角度から考えてると思いますが、誤解されても価値観がそれぞれ違うし人には思考に個性があると思うので同じ考えの人と出会うのは、まれであると思います。
私はＯ型ですよ。Ａ型とかＢ型に間違われるんですがね。きっと育っていく環境の中で何かが変わってしまったのでしょうか。

応援ありがとうございます。仲間がいて嬉しいです

(^-^)／

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祭りの後に

願い事は計３つ。ひとつは家族が健康に過ごせるように。ひとつは今の状況のこと。そして最後は遠い空の人が幸せになるように。去年もそうだった。願いは届くか分からない。分からないけど、たまたま違う場所に生まれただけ。近くだったらどれだけの思いを言えるだろう。
私にはココロに一瞬だけ花火が咲いたようだ。夜空が花火の花畑で色鮮やかに咲く。ひとつひとつ良い。違うから良い。私も違う花火だ

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白と黒

私は何かと白黒付けたがる。完璧に憧れるし完全を求める。白黒ハッキリしないでダラダラと決断しない人を見ると苛々するし自分も優柔不断な所が当てはまるから自分にも嫌悪。
グレーという色がある。黒と白が混ざりあったもの。グレーの思考になりたい。黒と思い込まず、白と思い込まず広い視野になれるグレーに…
善と悪があり、例えば有罪の人が一辺にして無罪になり善悪が移り変わることがあるように。物事がこうだ！と白!黒!っと決め付けない気持ちになりたい。グレーで行きたいし、思い込みが一番怖いものと教えられたから

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>> 24 🙋会いたいから～ぁ恋しくて、貴方を想うほどう～ぅ🎵ですな。

🎤グレイ🎸

昔は俺も完璧･完全に憧れるA型だった。でも、今は違う。むしろ割合的にはいい加減6割に近いのではないかと･･･。

と言うのは、身内である叔母の病気を知ってから。考えが一変した。

それは、もう賢くお嬢様育ちであった叔母。
知識が豊富でクイズ好き、気が利くし常にあらゆる方向から物事を捉え他人に気を使い、しかも優しい叔母。

･･･、そんな叔母に悲劇が･･･。😱

叔母さん久しぶり！僕だょ！･･･👵あ～あ❓❓上がって、さぁ･･⁉どうぞ！(誰)❓😨⁉

何年か振りに会いに行ったのだが、娘の突然死の現実に遭遇した事で精密構造が崩壊した模様･･･。😭(大省略)

あまり、脳に負担を掛け続けるのは良くない事に･･･。
馬鹿やって脳をリフレッシュさせないといけない事に･･･。

その辺から気付き初めた。

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>> 25 📓日記続けて下さいな☝

もう書き込みしませんから。🙇

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