お見合いで難しい質問 何が正解？

その女性が求めているものが、その質問の答えの中にあったということでしょう。
そこまで考えない人も多いと思いますが、彼女は聞きたくてしょうがなかったのでしょう。

>「どんな時に幸せを感じますか？」

たぶんですが、そういった内面の価値観とか感じ方が似通っているかどうかを探っていたんじゃないかなと。
というかそんなに難しい質問ですか、これ？

小さいことから幸せを感じるタイプなので、なぜ悩むのか分かりませんでした。
そういう部分が価値観の差異になるんでしょうね。

>他にも自分が料理をする点について「献立はどんな風に決めるんですか？」、「好きな野菜は何ですか？」と連続質問。

これは聞くかも。
料理をすると言っても嘘かもしれないし。
だったら本当に料理を頻繁に作っているかどうか判断する材料として、この二つの質問って有効だって思います。

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「どんな時に幸せを感じますか？」→人となりが分かる質問ですよね。
ギャンブルで大当たりしたとか、車買ったとか、お金に関する話をする人もいるでしょうし、友人や親の話、姪や甥が産まれたという人間関係の話をする人もいるでしょう。

実際には、女性からは>>同僚から親切にされた話、主さんからは>>仕事であった良い話、をお互い聞けましたしね。

「献立はどんな風に決めるんですか？好きな野菜は何ですか？」→料理が出来るか知りたかったのと、こだわりや好みも分かりますよね。
献立きめるのに、食べたいものを作るのか、冷蔵庫を覗いてから作るのか、スーパー等で安い食材を買って家で即興で作るのか、という話をしたかったんだと思います。

難しいですかね？
あんまり考えた事ないなら、そう言っちゃっても良いと思いますよ。
面接じゃないから、正しい答えとかはないと思うし。

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そんな難しい質問でも、深い質問でもないと思う。

「飯食ってる時」とか「友人と語ってる時」とか「ゴルフでバーディー取った時」とかいくらでもあるでしょ。

言い換えればその人の趣味趣向、もっというと価値観が端的に聞ける良い質問だ。

そして「本旨」って何だ？
入社時の面接のようにスキルや業務経験を聞く事なのか？

相手が重要視している点に誠実に答え、自分の価値観を知ってもらいつつ、うまくやっていけるかどうかを探るものだと僕は思う。

それは一見雑談に見えるし、むしろ相手から積極的な会話が引き出せれば、それが答えじゃないかね。

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＞正しい答えは？

正解なんてないんじゃないかなあ。

どんなことに幸せを感じるかも、好きな野菜や献立の決め方も、その答えや答え方で相性や人柄がわかったりするものだし、相手も完璧な答えを求めてるとかではないと思うのよね。

その質問なら、思うことを答えればいいだけのことで、そんなに難しい質問でしたか？と思ってしまうけど…

＞このままでは本旨からずれてしまうと思い、婚活を始めたきっかけなどについてこちらから質問を投げ掛けました。

確かにそういう話も大事かもしれないけど、そこばかり質問を投げかけるのもどうなんだろうか？

無駄を省いて何より肝心な話をしたい、という女性には前向きさは伝わって有効かもしれないけど。

要は、それらも含めて相性だと思うんですよね。
構えずに自然な主さんを出して答えればいいと思います。
頑張ってね。

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ドラマとかで奥さんとお茶を飲んだりするのは幸せそうでうらやましい。
仕事で大きなプロジェクトを終えた時も。

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＞正しい答えは？

質問に対して質問で返すのって自分に自信の無い男がする常套手段ですから初手の段階て「この人なに？ビビり？」ってなってると思いますよ。

それに質問攻めって面接じゃないんだからひとつの返答をいくら膨らませられるかなんだと思います。

チグハグやってからの

＞婚活を始めたきっかけなどについてこちらから質問を投げ掛けました。

どストレートな直球質問って一番聞かなくてもいいことなんじゃないかと思いますよ。かなり打ち解けてからの話しではないのかな？

どっちにせよ女性側からしたら？？？と思われる部分は大きいと思います。

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難しい質問じゃない。
お見合い相手は、主さんの価値観を知りたいから聞いただけ。
正解はないですよ。素直に答えたらいいだけで。
彼女の質問は相手を知りたい、あなたに興味ありますよと感じる良い質問じゃないかなー。
ズレてはないし、話題を膨らませて会話が弾めばって普通の流れだと思う。
話題を途中で遮断された気分で悪い雰囲気にならない？
結婚相談所入ってる時点で目的は一緒なのに、婚活はじめたきっかけを聞くのもなんだか野暮だなぁと思う。

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>「献立はどんな風に決めるんですか？」

え、これ私も料理が好き、得意っていう人には聞きたい。

私もそうでしたけど、一人暮らしって案外買ったほうが安く済んだりもするなか。

料理が好き、得意っていえるだけのレパートリーやら節約術があるのかなってすごく気になります

それに本旨からそこまでのズレも感じない。



婚活するに至った経緯とか、結婚願望はあるけど会社や友人からの紹介とかはもう望めないから、とかしかないと思いますけど？

正しい答えとかはないんですよ。

相手は主さんの価値観とかを自分と比較したかったんだと思います


>「どんな時に幸せを感じますか？」

これとかまさに日常のほんのささいなことでも幸せだ、と思える人は良さそうに感じる。


例えば「会社でこれまでの努力が認められて昇進した時」なんて言われたら。

すごいけど、なんだか厳しそうな人のイメージになる。

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婚活をはじめたきっかけなんてモテないからだと思うけど、聞かれて答えづらい質問なんじゃないの？

自分だったら初対面で警戒しているだろうから質問はしない。事前に相手のプロフィールを読んでおいて相手を褒めることに繋げられる話題を4つぐらい用意しておいて場が盛り上がっているタイミングで解散。今日は楽しかったまたお会いしたいと笑顔で伝える。

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別に本旨からズレてはいないと思います。

婚活を始めたキッカケなんて、恋人が欲しいし、結婚したいからに決まってるからだし。
何で方法が婚活か？
モテないからに決まってますし。
そんな質問こそ無粋だと思いますよ。

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