たまに呟く(独り言)

神様、今年の変動はジェットコースター並みですせ。体が付いていけませんて。まぁ～、次から次へと落ち着かない。
神様……タイミングもあるからな。
頭を使って知恵を絞って考えろ。
神々は妹を無理に逝かせたわけじゃないぞ。寿命を約2ヵ月延ばしたんだぞ。
このままいくと落ち着けるのは11月、12になりますせ。
神様……何事も時間がかかるものだよ。頑張れ！

今日は、住宅内覧に連れて行ってくれた担当さんから着信があったが、私は寝てて気付かず(音はoffにしてる)。
目が覚めて着信に気付き、トイレに行きタバコを1本吸って落ち着いてから、こちらから電話をした。
私が声を発するとすぐ用件を言う前に「ん？お疲れですか？体調でも悪いんですか？大丈夫ですか？」と訊かれ驚いた。
寝ぼけ声ではいけないと思って、トイレとタバコを済ませて電話したのに……この時、私は思った。この人は苦労してきた人か、もしくは凄く敏感な人だなと。親しく何年も付き合ってきた人なら、話はわかるけど　まだ2回しか会ってないし、内覧の時に世間話をしただけ。
話し方や気の使い方からして、何となくだけど苦労人の様に思える。
商売だけの人は相手の体調とか気にしないし気付かない。
口だけなら何とでも言えるけど、私自身　体調良くないと思ってるから担当さんの言ってる事は当たってる。

昨日は母の面会に行ってきた。首が固まってる感じがしたから、触ると痛いと言う。
左の首筋で私も母と同じところが痛くて首を回せなかった。2～3日前に、やっと痛みが取れたばかりだ。
すこしマッサージをしたけど、すぐには良くならないだろう。
なので近いうちにチチンプイプイをする事にした。お母さん、もう少し我慢してね。

最近、御飯を食べると疲れて眠くなる。1日3回御飯食べると3回は昼寝してしまう……と言っても熟睡ではなくウトウト。寝ないでいると、体が辛くなるから家に居る時は寝る様にしている。
居間は散れてる。片付けようとおもうけど、やる気ゼロ。
書類も整理しないとだけど、なかなか始まらない。
まぁ、今月はユックリしようと決めた。何かの拍子にスイッチが入るだろう😅

呼吸器内科の定期受診に行ってきた。今回までは良いけど来月は検査しましょうねと言われた。肺活量とか、よくわからない息を吸って吐き出す検査とかCTとか心電図とか血圧とか検査するらしい。
ドクターが優しく「今、またコロナが流行ってるから気を付けてくださいね、感染したら大変だからね、自分を大事にして下さい」と、心のこもった言葉を頂いた。

御神示全集は書かない事にした。
先生が会員だけに開示して下さってるので。誰かに言われたわけじゃないけど、いけないと思った。
出版されてる本の内容なら良いけどね。

母は元気そうで首の痛みもなくなっていた、良かった。
私の事もシッカリわかってて。
シッカリしてたら私ん家で過ごした事も思い出すみたい。
元気でシッカリしてるのは嬉しい事だけど、私の気持ちは複雑💦

食後の眠気は、8月末でピタリと止まった。異常だよねと思う位　眠かった。

ひっさしぶりに(2年振りくらいかも)金縛りにあった。妹の位牌を我が家に連れてきて3日目に金縛りにあったけど、弱々しかったから、妹かなと思い妹に言って聞かせた。
それからは金縛りにあってない。
わかってくれて有り難う。

今年は先祖供養もさせてもらったし、妹の供養もお願いした。
先日の妹の誕生日には果物と、ショートケーキを供えた。

今年の変動の激しさは凄い💦
引っ越しは延ばせばいい事だけど、先延ばししたら、私の体の都合上　もう出来なくなる。今ならギリギリ出来る感じ。何事もタイミングがあるから逃したくない。

引っ越しが終わったら、次の章の人生を、どう過ごすのか　もう決めている。

今日は遠い所から、わざわざ大家さんが挨拶に来られた。82才でひとりで運転して来られたらしい。一体、何時間かかったんだろう。
ここに住んで9年になるけど、初めての対面(旦那が対応してくれた)。
お米と大家さん地元の早みかん、油みそを持ってきて下さった。

自分の気持ちに余裕がないと、感謝の気持ちも薄れる。イカン、イカン　遠い所から、ひとりで挨拶に来られたのに、食品も頂いたのに感謝の気持ちが薄い💧
引っ越しが落ち着いたら、電話でお礼を言おう。

今日、引っ越しの為　荷物を片付けてたら父が検査入院した時に書いたと思われる日記をみつけた。
以前も読んだけど、私　全部よんでなかったかもしれない。

病気になり皆に申し訳ないと書いてある。病気に対する想いも書かれている。それに兄の事を心配してるのがわかる。親の心　子知らず。兄は父の何が不満だったの？もう、東子の事は居なかった子供だと思って過ごすと言った父の言葉を丸々　信じたの？お父さんは、そうしようと実行してたよ。そうやって父は自分の気持ちを、やっと保ってた。私の息子は父に抱っこしてもらった事は一度もない。多分、一度も息子に触った事はない。私みたいに両親の前をヨレヨレした格好でウロチョロしてたら、親は心が痛むよ。私は親に甘えてた、気持ち的にね。
誰にだって過ちはある。父の過ちも知っている。私なんて過ちの塊だからね。
自分の理想から外れた者は全て攻撃の対象になる。そして母の気持ちも私の気持ちも支配しようとしてきた。自分が正しいと思い込んでる。
………書きたい事は、いっぱいあるけど今日はこれで終わり。

こちらのスレ、放置し過ぎ😅
いや～、流石に書けなかった。

来月からは少しユックリマッタリしよう。
睡眠不足も疲労も持病に良くない。
仕切り直しは入院からだなぁ、はぁ～💨💨

何故、体調がこんなに悪くなった？と自問自答。
私の内なる魂が言ってたなぁ……お金を渡し過ぎると体調くずすって。
やっぱり、無理のし過ぎは良くない。やり過ぎてるという自覚がない。ねばならない状況に、どうしてもなってしまう。
息子が頑張ってくれなかったら、あちらの家の退去は間に合わなかったかもしれない。
睡眠不足、疲れイコール悪化にすぐに繋がる。
一昨日から歩くのはおそいけど歩けてるし状態もマシになった。
また、あんな状態になるのは怖いと感じる。

今日は息子と買い物に行った。スーパーに着くなり車椅子を探してくると行って、要らないと言う私の声も聞かず走って行った。
車から、ユックリ降りて入口の方に向かって行ったら息子は店員さんと一緒に車椅子を探してた(広くて大きな店)。私は店員さんに「大丈夫です、車椅子は要りませんから」と丁寧にお断りした。

息子との話の流れで、お母さんはまだまだ生きたいよ、まだ○○と一緒に御神業したいからねと言ったらホッとした様な表情だった。
旦那より先に死ねないし、息子に心配かけない様に、ちゃんと入院して寿命を延ばす事を考えていこう……と思った。

○○、有り難うね。お母さんは幸せだわ😌🍀

今日は息子と母の面会に行ってきた。母は私の顔を見るなり東子ちゃん！と嬉しそうな顔をした。
息子の事は、憶えてなくて😅
あれだけ一緒に過ごした孫なんだけどなぁ。
息子はニコニコしながら母と私の会話を聞いていた。
帰り際、またねバイバイと手を振ってくれた。
声が大きく元気そうだけど、食事量が減っている。
お母さん、そこでの生活に慣れてくれて有り難う、感謝してるよ😌

昨日、息子は友人と温泉に行ったそうだ。浴場に行くと浴槽にアヒル隊長(黄色いアヒルのオモチャ)の、ちっちゃいのが　いっぱい浮かべてあって友人とアヒル隊長のオモチャで思いっきり遊んできたそうだ😂
なんか…想像したら笑えた🤭

元家の草取りが終了しましたと業者さんから封書がきた。中には請求書&家の庭や家周りの写真が入っていた。
流石、業者さん　凄く綺麗にして下さってた。
写真を眺めながら、まだ引っ越しして40日程しか経ってないのに凄く懐かしいという想いがこみあげてきてウルッとなった。そして元家に対して長年お世話になりました、ホントに有り難うと声に出して言った。
そして、業者さんに対しても私の大事な思い出の場所を、こんなに綺麗にして下さって有り難うございますと言った。
最近、涙もろい💧

母を施設に預けた時の事を思い出すと、ほんの少しだけど涙が出る。
母を預けて、その後すぐに責任者や看護師さん、ケアマネさん、介護師さん、栄養士さん等と私を交え会議があった。
でも、最初　責任者と私が会議室に入ったところで私は泣いてしまった。
多分、5分位泣いてたかも。涙が止まらなくて責任者に「最後まで看たかったです」と言った。
その間、看護師さん他　役職の人達は廊下で待ってたらしい。泣きながら廊下に人の気配があるのを感じていた。
私が泣き止むと次々に役職の人達が入ってきた、その時点で待ってて下さった事に気付いた。泣いてては話しも出来ないものね。

あれから約9ヵ月。母の居ない生活にも慣れて、今は預けられて良かったと思う。あのまま介護してたら、私は自分で車椅子に乗りながらでも介護してたかもしれない←変な表現だけど、自分が死にかけても手放さなかったかもしれない。とても、とても悲惨な状態になってただろう。
神様の喝！とミクルでの励まし、リアルの周りの人達のお陰で無事に手放しを終えた。

★勇気が出る東洲道歌より

　　　　　　　深見東洲

知る人も知らざる人も世にあれど

神は知るなり全ての苦労

★勇気が出る東洲道歌より

　　　　　　　深見東洲


ありのまま祈り語れば通るなり

愚痴も悔やみも神は喜ぶ

おぉ～～、○○に行ってるんだ、良かったね。ちゅうか、良いなぁ～。
私は今の体調だと到底無理。
せめてバスで行けたら良いけど、周りの皆さんに迷惑かけるから。
なんせ、歩きが遅い🐌💨💨
結構、歩くのが多いからね。
私が行くとしたら車椅子必須だわ。

今年も親友宅から、お米1俵頂いた🌾友はとても忙しく12月始め頃までバタバタすると言ってた。
私が入院して退院したら、一緒に出かけようねと約束した。

揚げ餅を食べさせてくれるお店があるから一度、友と食べに行きたい。
その前に禁煙成功させなきゃ💦

タバコを吸いにベランダに出ると、飛行機が見える←(タバコ吸ってる場合か！)
離陸した飛行機か、着陸しようとしてる飛行機か見ててわかる。
外に出ると寒いけど、見いってしまう。飛行場にも行きたいな。

タバコの話、旦那と話し合わないと。禁煙に協力して欲しい。体の為にも生活の為にも。

旦那は禁煙に協力的だったのに…だった…のに…のに…だ。
はぁ～😞💨

ん～、たまには焼き肉食べたいな。
私、お金があっても無くてもあまり贅沢はしない。
欲しかった物は買った。ジーンズも下着もバッグも靴もお財布も。今までずっと買えなかったからね。
買える時に買わないと。

明日は旦那と焼き肉に行こうかな……それとも、先日見つけたファミレスでも良いな。
お店は沢山あるけれど、行った事がないからなぁ。

★勇気が出る東洲道歌より

　　　　　　　深見東洲

苦のなくて悟れる道はあらざるぞ

楽は後から添い来たるもの

薬飲んでベッドにきた。この
団地は陽当たりがよく外気温が0℃とかなっても、居間の室温は17℃以上ある。エアコンやストーブ点けなくてもコタツだけで十分だ。旦那のベッド部屋と私のベッド部屋と居間は横並びで部屋の中央くらいまで陽射しが差し込む。
ホント良い部屋に入れて良かった。
　

昨日は自分の感情が爆発した。
いつも、我慢、我慢、我慢。
いつまで続く？我慢。
タバコやめないと、ずっと苦しむ。
そんな事はわかっている。わかっているけど、まだやめられない。
タバコを覚えた事が、そんなに悪かったの？あの頃は病院のドクターも吸ってた時代。
苦しいから何とかしてくれと病院に行くのはムシがよすぎる？病院に行けば、ドクターや看護師にそう言われるのだ。私、何か悪い事したかな。
睡眠時無呼吸症候群？私は、興味ない。それより、この苦しさを何とかして。私が一番望む事をやって下さいよ。禁煙外来より無呼吸症候群の検査が先？私、ドクターや看護師さんが思ってるほど呼吸は楽ではありません。

私はもう霊界に行く準備をするお年頃。辛い事や苦しい事は、もう要らない。明るく楽しく笑って過ごしたい。

呼吸が苦しいと着替えるのも、お風呂さえも躊躇する。
買い物に出るのも、一苦労。
胸や肩周り、背中など呼吸苦で筋肉使うからガチガチになっている。
先日は息苦しくベッドで横になるのが辛く睡眠不足。
睡眠薬、昨夜は以前使っていた薬を飲んで(1ヵ月ぶりに飲んだ)爆睡した。トイレにも目覚めず8時間くらい寝てた。

どんなに説明しても伝わらない。私はグッスリ寝たいし深呼吸もしたい。それで寿命が縮むなら、仕方ない。

やっと私のお正月がきた。食べたい物を食べてユックリマッタリ過ごす。
呼吸苦があると体力はもちろんだけど気力がメチャクチャ下がる。
買い物も身だしなみも何もかも、どーでもよくなる。

大晦日は息子が来たから鍋を作って食べたけど体調は凄く悪かった。かえって心配させた。
息子曰く「お母さんが台所を片付けてる時、スターウォーズのダースベイダーみたいな呼吸音がしてた」と言われた🤭

ふ～っ、お腹いっぱい😵
久しぶりに手羽先の唐揚げが美味しかった😋クリスマスとお正月が同時にきた感じ。

まだ、お菓子もリンゴもパンもあるけど今夜は、このくらいにしておいてやろう。

昨日は8年位会ってなかった知人(女性)に会えた。年齢は多分40歳くらい(訊いた事ないので)か、もうちょい上かも。
母も私の手から離れ、引っ越しもしたから会える環境が整った。
以前から、どうしてるだろうかと気になってた。気になるというより会いたかった。
息子とも知り合いなので息子と二人で向かった。彼女の顔を見た途端、お互いに「おぉ～～～～‼️久しぶり～‼️」ってハイタッチ‼️ニッコニコになりながらホントに再会を喜んだ。

ただ会いたくて、雑談したくて会ったのに、会えなかった期間の私事、私の去年の出来事等を話した。
その中で、義妹の事でバタバタした事、自分の車に無理をさせてしまい車に何回も有り難うと言った事を彼女に話したら「○○さん、それって貴女を守護してる方達や義妹さんを守護してた方達の貴女に向けた言葉だよ！」って、両腕をガシッと掴んで言われた。
そしたら、涙がポロポロ出てきた。
そういえば、あの時　車は人じゃないのに、人に向ける様な深い感謝の気持ちが何回も、わき上がってきた。少し不思議に思っていたのだ。
私の気持ち、報われた。有り難う。

彼女は、落ち着きのある美人で聡明な感じがする人。標準的な体格で洋服も派手ではないけど、いつもスカートを着用して上品な感じ。そして口調も優しい。
なのに……なのにですぜ？→→続く

→→謙虚で優しい女性の憧れみたいな人なんだけど、なんと彼女は合気道をやってるのだ❗もう、指導する立場になってる。
そのギャップが凄くてホントにビックリする
え～～っ❓️嘘～～❗って感じ。
それに彼女は占星術もする人だ。
以前、アドバイスも頂いた事があり、昨日は、これからのアドバイスも頂いた。
話が盛り上がり5時間くらい喋っていた。アドバイスをもらうつもりじゃなかったんだけど、結果そうなってしまった。
○○さん、大事な時間を使って頂き有り難うございました。

今日は午後から出かけていた。
時間をつぶさなければいけなかったから銀行に行ったり買い物したりして最後はコンビニに行ってお茶を買いマッタリしながら自分の夢を探してみた。
夢は持ってたつもりだけど、よく考えたら小さな夢だわ。小さな夢でも持たないより良いけど、なんか違う様な気がした。

今日は肺炎球菌の予防接種を受けてきた。
コロナの予防接種時より痛くなかったけど、今　腕が痛む。
痛み止めを飲むほどじゃないけど。
感染したら命に関わるから、大事な予防接種だ。ホントはインフルの予防接種もしたかったけど、なんやかんやで流れそう。そうこうしてるうちに春がくるもんね。

私の父は、毎晩晩酌してた。親戚の人達も、お酒好きが多かった、男性は　ほぼ全員。暴力、暴言は当たり前。
私は子供の頃から、お酒を飲む人が嫌だった。子供だったけど、それなりに嫌な想いをしたからだ。
兄も酒飲みで母の介護してた時も、夜お酒を飲んでは母と私が住む家に来て……嫌な想いを沢山した。
本人は母や私に言った事を翌日には忘れてしまっているのだ。
お酒を飲むのは構わない、構わないけど……お酒を飲んで酔っぱらってる人に、人に対する思い遣りを持って欲しいと言っても通じるわけもなく。
ここミクルでも、そういう事があった。その方には来ないで欲しいと遠回しに言った。何故か……嫌な想いを沢山したからだ。今も、お元気で　お仲間さんと話されてるのを時々みかける。いつまでも、お元気で居てねと心の中で言っている。

長い付き合いだと、文章だけでお酒飲んでるかもと、わかる時がある。
その人らしくないからだ。
えっ？という場が何回かあったけど、まぁいっか…と流してきた。
でも、私の事ならともかく、私以外の人の事を……それが、どうしても……。子供の頃から散々嫌な想いをしてきたから。
私みたいにタバコやめられない人間も居るし、お酒を控えてと言っても大量に飲む人も居るし。
気持ちはわかるけど、人の気持ちをキズ付けたらいけないよね。それだけだよ。

嫌いになったわけじゃない。言いたい事は言ったので、もう何とも思ってない。
色々重なったんだろうけど、私の発言もキッカケになったと思う。
また、いつか「やぁ、元気？」と言って遊びに来て下さい。

★『ニャンでもやればできる』より


夫や、妻や、恋人に対しては、その関係が長ければ長いほど、どうしても狎(な)れが生じる。
その結果、ついつい自分の立場からだけの厳しい要求をしがちになるし、ことば遣いにも思いやりが欠け、荒々しさが出てしまう。

夫婦や恋人同士も、もともとは赤の他人だったはずだ。
その他人同士が時間の流れという
“狎れ”の中でお互いに我を主張しあえば、対立するのは自然ななりゆきである。

したがって、親しければ親しいほど、その人物に気を遣わなければならない。
相手の存在を考えた上でエチケットを守るべきなのだ。


　　　　　　　深見東洲

私……神様、去年から今年始めにかけて、厳しかったり、凄く厳しかったり、メチャクチャ厳しかったり、御指導頂き有り難うございました。

神様……全部、厳しいんかい❗

私……🤭🤭

神様……ボチボチ動きなさいよ。

私……はい。

ちゅうか、神様　私　熱があるんですけど🤒
　
やっと落ち着けると思ったら……もう勘弁してくださいよ。
風邪なのか、何なのかわからないけど。息苦しさも戻ってきた💦
病院どうしようかなぁ🤔

肺気腫の増悪をくりかえしているな。そして増悪期を過ぎると肺気腫自体が少しずつ悪化している。

それが悩みといえば悩みだけど。
色んな想いが頭の中をグルグルする。
母の介護を始めた頃から、ここ7～8年……ずっと走ってきた反動がものすごい。
2～3ヵ月で回復するかと思ってたが違った。
1年位、何もしたくない。何も考えたくない。好きな様に過ごしたい……と思っているのに体が思う様に動かない。なんじゃ、これは。

今の日本は暮しにくいけど、他国に比べたら平和だ。私の悩みは平和の上に成り立っている悩みだ。平和だから安心して悩める。

平気で嘘をつき平気で人を殺し平気で権力を振りかざし当たり前の様に他国を攻撃する。
人類は同じ事を繰り返す。
神様も、ええ加減にせえよ！……と思ってるはず。

世界中から戦争がなくなります様に。日本が永遠に平和であります様に。

今日も暖かいけど風が冷たい。
明日の朝の気温は氷点下になりそう❄️
でも引っ越しのおかげで今季、冬の寒さをあまり感じないで済んだ。
夏がどうかなぁ、暑そうな気がする💦

今からお茶タイム🍵😌✨

寒気がして、また風邪ひきそうな感じがしたから慌てて上着を着た。　いつもと変わらない気温なのに。
油断ならん💦

今日は旦那と買い物に行き、私も久しぶりに店内をユックリ、ユックリ歩いて回った。
帰宅後、お芋の天ぷら3個(斜め輪切りで結構デカイ)と鶏の唐揚げ3個食べ終わり、お茶中🍵✨

今日は台所片付けたら、もう何も出来ないなぁ。ちょっと疲れた。
お茶飲んだら少し寝るかも💤

まりあっち、大丈夫かな💧

ミクルの皆さんがバラバラになってしまうのが、ちょっと寂しい。
ミクルに来てる方々が丸ごと移動出来る場所は準備して下さってるけど、好みもあるしね。
交流の無い方々の方が圧倒的に多いけど、いざミクルが休止ってなるとミクルに来てる方々が家族の様に思える。
皆さん、何処に行っても元気でお過ごし下さいね。
また、間際になったら改めて挨拶を書き込みます🥲

今回の私の入院は、強制的だ。
何の為に？
タバコをやめさせる為、身体の為、もうギリギリまできてたから。
あとひとつは生活の土台を作る為。
物価高で節約、工夫しないと生活出来ない。禁煙し浮いたタバコ代で安い材料で、どんな美味しいものが出来るか試してみたい。

やっぱり私にとっては禁煙が大きい。どんなに息苦しくても、やめられなかったタバコ🚬

神様、今回はタバコとライター持って行って下さいね、鍵をかけておいて下さい。

このスレを読んで下さってた皆様、有り難うございました🙇‍♀️

私の気持ちの移り変わりや本音を書いてきましたがミクルが休止になるという事で……とても残念です。

私はまた何処に行っても独り言は呟くと思います、ブツブツと😅

今、世の中全体が不安定で生き難いですが、皆様　お身体に十分気を付けてお過ごし下さいね。
皆様方が様々な事に於いて良い方向にいき幸せになって頂けます様に……南無。　　東子

お～～い、まりあっち～❗
まだ話したい事の10%も話せてないよ～！

私のヘチマおっぱいが地面に着くまで見届けてもらわないと困るの😟💦

待ってるからね～、ずっとずっと🥺

お～い、まりあっち～❗

三輪車こいで急いで来てくれ～！
三輪車で一緒に旅をする約束、まだ果たせてないよ～🚲