彼女に僕の生き方を否定され、自尊心がズタズタにされました。

様々なご意見、アドバイスありがとうございます！
カウセリングを受けないの？という質問に関しては今のところ行く予定はありません。
仕事では問題ないと思いますし、
もし仮に心療内科で正式にアスペルガー診断をされてしまったら今後就活する場合、不利になるので…

• << 103 行ってください。失礼になってしまいますが正直言ってあなたのそのような性格等のせいで周りがかなり迷惑している可能性が高いです。貴方のためではなく貴方に振り回される周りのために病院へ行って検査を受けてください。就活する場合不利になる→調べてから言ってください、そこまで不利になることはありません。医療従事者でも発達障害を持っている方が大多数いるくらいですから。

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今、改めて貰ったコメントを読み返すと
僕と彼女どっちもどっちという意見が多く散見されますが、中身を見ていくと彼女が言い過ぎって意見はほぼなく僕への叱責が多く感じられました。

文句ではなく、
純粋に気になったのですがそれは僕が質問者だからですか？
彼女が質問していてたら彼女が言いすぎていることにアドバイスされていたのでしょうか？

• << 55 カウンセリングを受けないのであれば自力で頑張ってくださいね。 仕事で問題がなくとも、現状彼女との関係が大変そうなので、恋人とのコミュニケーションの取り方等を必死になって学んでください。 >純粋に気になったのですがそれは僕が質問者だからですか？ その通りです。 ここで彼女への意見を書いたとして何になるんでしょうか？ 貴方の「相談した人はこういっていた」という彼女を責めるアイテムにされるのが落ちじゃないんですか？ >彼女が質問していてたら彼女が言いすぎていることにアドバイスされていたのでしょうか？ それはないかな。 だって同じ女として「言いすぎてる」とは思えないし、彼女さんイライラしたんだろうなって思えたので。 もしも彼女さんが相談したとしても、どう相談して、どういうやり取りがあるかによってアドバイスが変わるので、ここでは何と書いたかを明白にはできませんが、 とにかく一度恋人と冷静に話し合いましょう。 というのは書いたと思います。 恋人同士の話し合いって大切だと思うので。

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>> 52 この手の質問はよくありますね。
そして中には逆のパターンでもスレを立ててレス者の揚げ足を取るスレ主も居られます。

しかしね。それって当たり前なんです。
日本人は自己を省みる性質が高いのでほとんどの人は何かあれば自分は何が出来て無かったのか？自分はどうすれば良かったのか？と考えるんです。

それなのにここで指摘される人の言い分は相手に問題がある。相手が悪い。私は何も悪くないのにと言わんばかりの事を書きます。
なのでどちらの状態を書いても指摘されるんです。


純粋であってもここが疑問になってるウチは賛同は得られず叱咤が多くなるのは必然なんです。


勿論、彼女がスレを立てていれば彼女が指摘される部分はありますよ。

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例えば仕事が出来なくてイジメられるって相談があったとすれば、仕事を覚えられないスレ主が悪いと言われます。
逆に後輩が仕事を覚えなくて逆ギレばかりするって人の相談であれば「教え方が悪い」とか「仕事教えずに怒ってばかりなんじゃない？」って言われてることもあります。
立場が変わっても指摘されることもあります。

でもアスペの場合はアスペが悪いって認識が強いから一方的に叩かれることも多いです。偏見も強いし。
ただ主の場合はよくあるアスペの典型的な一言の多さ、無自覚に人を怒らせるに当てはまってるからそこを指摘されるんです。
主が発端だから彼女も怒るのでしょう。

彼女も別の場面で物言いや性格に問題があるならそこも指摘されるでしょうけど、主のみのケースで言えば彼女の方に共感ができるから庇うのでしょう。

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>> 52 今、改めて貰ったコメントを読み返すと 僕と彼女どっちもどっちという意見が多く散見されますが、中身を見ていくと彼女が言い過ぎって意見はほぼな… カウンセリングを受けないのであれば自力で頑張ってくださいね。
仕事で問題がなくとも、現状彼女との関係が大変そうなので、恋人とのコミュニケーションの取り方等を必死になって学んでください。


>純粋に気になったのですがそれは僕が質問者だからですか？

その通りです。
ここで彼女への意見を書いたとして何になるんでしょうか？
貴方の「相談した人はこういっていた」という彼女を責めるアイテムにされるのが落ちじゃないんですか？

>彼女が質問していてたら彼女が言いすぎていることにアドバイスされていたのでしょうか？

それはないかな。
だって同じ女として「言いすぎてる」とは思えないし、彼女さんイライラしたんだろうなって思えたので。
もしも彼女さんが相談したとしても、どう相談して、どういうやり取りがあるかによってアドバイスが変わるので、ここでは何と書いたかを明白にはできませんが、

とにかく一度恋人と冷静に話し合いましょう。

というのは書いたと思います。
恋人同士の話し合いって大切だと思うので。

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彼女は優しくなりません
たぶん、今の状態が本音だから、『優しくなれ』ってことは、（ 自分を殺して猫被ってよ ）と要求してるのと同義じゃないですか？
猫を被る必要性を感じてない人に、猫を被ってもらうのは無理かな？

むしろ、主さんの発言て（何でその方向に虚勢を張ってんのか、意味分かんね？）って感じだから突っ込まれるんでは？
余計な一言を言わないように気を付けてみては？

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言い方がきつい彼女と変にプライドが高すぎる彼氏という印象

①服
そんなに盛大に汚れたのなら近場にある洋服屋で応急処置するのが一般的。
ユニクロしかないならユニクロで買うしかないでしょ。そのままで歩くってできないわ。1人ならともかく彼女さんと歩いてるんでしょ？すごくみっともないわ。一緒に歩く彼女さんが可哀想。

②身長
「身長が低いのはステータス」という言葉は高身長の彼女さんに失礼だよ。
デリカシーがない。
あと彼女さんは主さんの身長関係なく主さんと付き合ってるんでしょ？なのにそんな事言われたらイラッとするよ

③化粧
私でも彼女さんのように言ってしまいそう。女性がいつも化粧をするのにどれだけの費用を掛けて、どれだけ時間かけて、どれだけ綺麗に美しく可愛くしようと努力してるか分かる？

化粧1つでダサく見えたりオバさんに見えたりケバくなったりするのよ。
やったことない奴が簡単に言うな！って思う。

彼女さんに優しさを求める前にデリカシーのある発言行動をしなよ
こういう事を言ったら相手はどう思うかなとか相手の立場になって考えない男が多いこと多いこと。

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表面的だけど、とりあえず主は「自分age発言」をやめて、代わりに「彼女への愛や感謝」の発言を増やせばなんとかなるんじゃないかな？

化粧の話、自分可愛いにもってくより彼女が可愛いって話の方がいいじゃんね。

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彼女に今までの発言について、
気分を悪くさせるような言い方をしてしまった事と今後は気をつけると伝えると、
「なぜそう思ったの？」と聞かれたので
「匿名掲示板で聞いた」と答えたら少し残念そうな顔をされました。
その後、
「貴方は自分が発言したり行動することによって相手がどう思うかって考えてる？
確かに部下だった時は不器用だけど優しい子だと思ってたけど、付き合ってから正直しんどいことの方が多い」と言われてしまいました。
言われたことを箇条書きします。　
·優しさはあるけど、思いやりはない。
(これは良くわからないです)
·否定が多くて疲れる。
(具体例:彼女がこれ美味しそうじゃない？と言っても、僕が「油っぽいから嫌だ」みたいな否定が多い、デートの行き先を考えても自分の行きたいところしか付き合ってくれない)
·本当に私のことが好きなのか分からない。
(彼女の好きな食べ物や趣味趣向など、僕から聞いていないので興味がないと思ったらしいです)

彼女が休憩中に話したのでまだ途中なのですが、色々言われすぎて少し混乱しています。
特に優しさはあるけど、思いやりはないって抽象的過ぎてわかりません。

彼女が言ってきた事を直せば良いことは分かるのですが、回答を誤れば別れ話になりそうなのでアドバイスが欲しいです。

• << 72 匿名掲示板で話したって馬鹿正直に言うのがアスペあるあるですね(^_^; 私もアスペですが、「優しいだけで思いやりがない」だけでは抽象的すぎてわからないですよね。 その場面場面で、こういう所が思いやりがない。こういう時にはこうするんだよと説明がないと。 でも毎回同じようなことが続くから彼女も説明する気が失せたり、精神削れてきつい言い方態度になるのだと思いますが。 カウンセリング受けるなら主さんだけではなく、彼女と二人で発達障害やカサンドラに長けてるカウンセラーさんに相談受けた方が良いと思います。 主さん側だけの話だけでは何が問題かすら分からないこともあるだろうし、彼女からも話を聞いた上で、それぞれにアドバイス受けた方がいいと思います。
• << 91 主さんが悪いです。 ただ、アスペルガー症候群の特性なので 自立訓練行って1からコミュニケーションについて学んで ケーススタディで定型を覚えてください 知能指数は高いので基本的なからくりを覚えたら多少マシになると思います お付き合いする前は正直で裏表もなく 人を陥れる事もないので いいな。と思ってお付き合いしたのだと思いますけど 既に彼女さんは、アスペルガー症候群のパートナーによくあるカサンドラ症候群になっています このままだと彼女の去る日も遠くないと思います スレ主さんがとてもデリカシーがなく 自己擁護、自己主張をしているので、彼女の方がとても傷付き、疲れている状況です。 彼女はとても心が広く その場その場で適切な判断をして行動し スレ主さんにアドバイスしています スレ主さんの方は、状況考えずに、こだわって失言しまくりです。 自立訓練行って訓練受けて 直してください。 彼女さんが可哀想過ぎる

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>優しさはあるけど、思いやりはないって抽象的過ぎてわかりません

傷つきたくないので攻撃性は低い
→優しい

無自覚に不快にさせる発言をする共感性の無さ
→思いやりがない

ってことではないかと推測。

>本当に私のことが好きなのか分からない
彼女を差し置いて自分可愛いや低身長の発言もそうだけど、主は「自分が主語」の話ばかりで他人に興味が無い感じに見えてるのではないかと。

もっと「彼女が主語」の話や行動をたくさんしてみたら？

美味しいって言われたらわざわざ否定して空気壊さなくても「彼女ちゃんが美味しいなら良かった、たくさん食べな☺️」でもいいと思うんだよね。これも彼女が主語。

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追加ですみません…
後、
僕は彼女に「色々考えてくれているのは分かってるし理解してあげたいし、君のことを守ってあげたいと思ってる」と言った時に「理解してあげたい、守ってあげたいって言われても嬉しくないよ…ほんとに思ってるならそうしてくれたら嬉しいけど」と言われました。

これも言葉選びが間違えていたってことですか？

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>> 61 分かってるなら既に行動として出てるはずなんです。

しかし主の行動から彼女は感じてない。

思ってても行動出来ない人間はダメなんですよ。

“するする詐欺”はもういらない。


言葉選びを間違えたというか結局分かってないって事です。


因みに彼女が言った言葉、私は大体分かったんですけど…主さんは抽象的過ぎてわからないんですよね？
結局そこです。
言葉を選んで優しく伝えると抽象的で分からない。
ストレートに伝えると自尊心がキズつけられる。いったいどうすればいいの？

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>僕は彼女に「色々考えてくれているのは分かってるし理解してあげたいし、君のことを守ってあげたいと思ってる」と言った

出来もしないことをつもりで言われてもってなっていると思います。
本当はカウンセラーに相談して、専門家の意見を聞くのが一番いいんですけどね。
でも彼女より社会的地位の方が大事なんですよね？


>·優しさはあるけど、思いやりはない。

貴方の優しさって薄っぺらいって言うか偽善って言うか、あなたの立場というかあなたが悪者にならないための行動であって、相手を思いやって出てくる優しさでは無いんじゃないかな？
思いやりがあるのであれば、相手の意見を簡単に否定したりしないもの。

>デートの行き先を考えても自分の行きたいところしか付き合ってくれない

これなんて特にそう。
彼女はあなたの生きたいところに付き合ってくれるのに、なんであなたは彼女の生きたいところに行ってあげたいの？
自分本位で、自分だけが大事で、彼女のことを大事なんて本当は思ってないからじゃないの？

なぜそんなに相手の言葉を否定するの？
本当の気持ちだから？
でもそこでわざわざ否定することを言うんじゃなくて、黙っているとか、せめて食べてから意見を言うとか、

「油っぽそうだから俺はちょっと」とか「口に合うかどうか不安」

程度の言葉にとどめておかなかったんですか？


（続く）

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釣りかと思うほどめっちゃ笑えるんだけど

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（No63の続き）

>彼女にはいつも言葉選びが悪いし、余計な一言が多いと言われます。

というのもこの辺りから来ているんでしょうね。


>・本当に私のことが好きなのか分からない。
>(彼女の好きな食べ物や趣味趣向など、僕から聞いていないので興味がないと思ったらしいです)

そもそも彼女の好きな食べ物や趣味趣向をあなたは把握しているの？
彼女がどんな食べ物が好きか、どんな趣味を持っているか、どんなところに行きたがっているのか。
ちゃんと把握できていないから、そういわれるんじゃない？
聞かれなくても会話の中で「ああ。この人は私のことをわかってるな」って思える部分があれば、そんな風には思わないはずなんですよ。
（うちの旦那がそうだから）
それもないし、聞かれもしないから、「私に興味が無い＝好きじゃない」って彼女さんが疑ってもしょうがないですよ。


それとね

>もし仮に心療内科で正式にアスペルガー診断をされてしまったら今後就活する場合、不利になるので…

これは「なんで？」って正直思ったんですよね。
医者やカウンセラーには守秘義務があるから、あなたがアスペルガーだと分かっても、会社に話が行くわけではないはずなんですよ。
就活において障害を報告する義務もないんですから。
貴方が黙っていればいいだけなんじゃないの？

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それもプライドと言われるかもしれないですが、仕事では先に書いた通り問題がないのに
プライベートのことで診断されるのは割に合っていないと思っています。
【アスペルガー】とはっきり診断されるよりは【少し変わったところもあるけど良い人】でいたいというか。
あくまで自分だけの話ですが、アスペルガーと診断されるくらいなら無能な健常者の方がいいと思っています。

• << 70 >【アスペルガー】とはっきり診断されるよりは【少し変わったところもあるけど良い人】でいたい 無意識にアスペルガーを悪いことだと見下してるのかな？ 特性に向き合って改善しようとしてる人に失礼な言い方かもね。 >プライベートのことで診断されるのは割に合っていない そのプライベートで問題発生してるから、その解決策の一つとして自分を客観視するための診断でしょうに。 仕事は問題なければいいって、彼女の存在が蔑ろにされてないかな…。 病院で診断受けなくても、他人から指摘される程度には傾向を持ってるかもしれないから、アスペルガー向けの情報を収集するなりして解決策を探ることは可能だと思うよ。
• << 73 本当に仕事では問題ないのかな？ 適材適所で主を使ってる人が配慮してくれて問題が無い様にしてくれてる可能性もあるよ。 会社で主には友人が居る？ つまらない冗談を言える仲間はいる？ 仕事はプライベートよりドライな関係だから主的に苦手な部分が少ないのかもね。 私、思うんですけど…障がいがあろうがなかろうが無理をして相手に合わせても合わせきれる人なんて居ないと思うんです。 私の友人でアスペルガーの診断を受けてる方が結婚されてます。 結局は相性だと思いますよ。 言葉を選び間違えて破局するならその程度の関係という事だと思います。

• 共感0

あと、どうして彼女の好きなところに言ってあげないのかという質問ですが
彼女は明確にここに行きたい！と言うわけではなく「この間話ししたたところココだよ」みたいな抽象的なもので特に誘われたと思っていなかったので
「人が多そうだしこれはいいかな」と返してしまったんです。

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>> 68 アスペルガーと診断されると決まったわけでもないし、何よりそういう診断を受けるんじゃなくて

ここで相談したことをそのまま告げるか、何ならプリントアウトしてカウンセラーに診せて、彼女との関係を正常化するにはどうすたらい以下の相談をしてきたら？

という意味でカウンセリングを進めています。
アスペルガー云々と言っているのは別の人です。
恋愛系のカウンセリングでも見つけて行ってみれば？って思います。


>「この間話ししたたところココだよ」

この間どういう話をしたんですか？
その時に彼女が「行ってみたい」「興味がある」みたいなことを言っていた可能性はありませんか？

そもそも相手が持ち出してきたものに対して拒絶するような言葉を使っているのはあなたです。
そりゃ彼女さんもいい気持ちにはならないでしょう。
自分が興味を持ったところを「多そうだ」という意見だけで突っぱねられたんですから。

じゃあ、人の多い所は一緒に行ってくれないって事よね？

ってなりますからね。
でもデートスポットってだいたい人が多い場所なので、つまり彼氏と行けないストレスを彼女は抱えるわけですよね。

貴方がちょっとだけ我慢して一緒に行くというのは無しなんですか？

• << 74 早とちりしてすみません。 確かに恋愛に関しては客観視なアドバイスが欲しいので、恋愛相談できるサイトに登録して相談しようと思います。 後、彼女が行きたかった所は なんでも断っているわけではなくて彼女が観たい映画等はついて行ってあげてますよ。 後、僕の行きたいところを着いてきてもらうにしても彼女の好きそうな所を選んでいるつもりです。 彼女が提案してくれた時はいつも「付き合わせてごめんね！着いてきてくれてありがとう」とか、僕が提案した場合でも「色々調べてくれてありがとう」といっているので喜んではいてくれてると思います…。

• 共感5

>> 67 それもプライドと言われるかもしれないですが、仕事では先に書いた通り問題がないのに プライベートのことで診断されるのは割に合っていないと思っ… >【アスペルガー】とはっきり診断されるよりは【少し変わったところもあるけど良い人】でいたい
無意識にアスペルガーを悪いことだと見下してるのかな？
特性に向き合って改善しようとしてる人に失礼な言い方かもね。

>プライベートのことで診断されるのは割に合っていない
そのプライベートで問題発生してるから、その解決策の一つとして自分を客観視するための診断でしょうに。
仕事は問題なければいいって、彼女の存在が蔑ろにされてないかな…。

病院で診断受けなくても、他人から指摘される程度には傾向を持ってるかもしれないから、アスペルガー向けの情報を収集するなりして解決策を探ることは可能だと思うよ。

• 共感8

>> 59 彼女に今までの発言について、 気分を悪くさせるような言い方をしてしまった事と今後は気をつけると伝えると、 「なぜそう思ったの？」と聞かれ… 匿名掲示板で話したって馬鹿正直に言うのがアスペあるあるですね(^_^;

私もアスペですが、「優しいだけで思いやりがない」だけでは抽象的すぎてわからないですよね。
その場面場面で、こういう所が思いやりがない。こういう時にはこうするんだよと説明がないと。
でも毎回同じようなことが続くから彼女も説明する気が失せたり、精神削れてきつい言い方態度になるのだと思いますが。

カウンセリング受けるなら主さんだけではなく、彼女と二人で発達障害やカサンドラに長けてるカウンセラーさんに相談受けた方が良いと思います。
主さん側だけの話だけでは何が問題かすら分からないこともあるだろうし、彼女からも話を聞いた上で、それぞれにアドバイス受けた方がいいと思います。

• << 75 まだアスペルガーの診断は受けてないですが、 正直僕、その雰囲気ありますか？ 質問者さんはアスペルガーと書いていらっしゃいますが全くそんな感じはしませんでした。 嫌な気分にさせてしまったらすみません。

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>> 67 それもプライドと言われるかもしれないですが、仕事では先に書いた通り問題がないのに プライベートのことで診断されるのは割に合っていないと思っ… 本当に仕事では問題ないのかな？

適材適所で主を使ってる人が配慮してくれて問題が無い様にしてくれてる可能性もあるよ。

会社で主には友人が居る？
つまらない冗談を言える仲間はいる？

仕事はプライベートよりドライな関係だから主的に苦手な部分が少ないのかもね。


私、思うんですけど…障がいがあろうがなかろうが無理をして相手に合わせても合わせきれる人なんて居ないと思うんです。
私の友人でアスペルガーの診断を受けてる方が結婚されてます。
結局は相性だと思いますよ。

言葉を選び間違えて破局するならその程度の関係という事だと思います。

• << 76 職場ではこの歳でも若い方なので可愛がってもらっています。 職場の上司や同僚とも仲良しです。 ただ、職場には友達と呼べる人はいません。 どんなに仲が良くてもプライベートでは今の彼女意外とは会ったことはありません。 彼女は元々言葉足らずで不器用なことも知っていて付き合ったので、 まだ話し合いする余地はあるかと思っています。

• 共感6

>> 69 アスペルガーと診断されると決まったわけでもないし、何よりそういう診断を受けるんじゃなくて ここで相談したことをそのまま告げるか、何なら… 早とちりしてすみません。
確かに恋愛に関しては客観視なアドバイスが欲しいので、恋愛相談できるサイトに登録して相談しようと思います。

後、彼女が行きたかった所は
なんでも断っているわけではなくて彼女が観たい映画等はついて行ってあげてますよ。
後、僕の行きたいところを着いてきてもらうにしても彼女の好きそうな所を選んでいるつもりです。

彼女が提案してくれた時はいつも「付き合わせてごめんね！着いてきてくれてありがとう」とか、僕が提案した場合でも「色々調べてくれてありがとう」といっているので喜んではいてくれてると思います…。

• 共感0

>> 72 匿名掲示板で話したって馬鹿正直に言うのがアスペあるあるですね(^_^; 私もアスペですが、「優しいだけで思いやりがない」だけでは抽象的… まだアスペルガーの診断は受けてないですが、
正直僕、その雰囲気ありますか？

質問者さんはアスペルガーと書いていらっしゃいますが全くそんな感じはしませんでした。


嫌な気分にさせてしまったらすみません。

• << 81 拘りが強く、頑固(しまむらは個性がないから嫌だなど)。 他の人からの指摘もあるように無自覚に人を怒らせる。 人から指摘されても自分の何が悪いのかを分かってない。 分かったとしても納得できてない、認められてない。反論する。 相手の気持ちを汲み取れない、察しられない。 物事に表れてることだけで判断して客観視できてない。 主さんのを読んで感じたのはこの辺りですが、他にもあると思います。 カウンセリングや本を読んで対処できる程度の軽度で、仕事もできるなら診断の必要はないと思います。 でも本を読んで対策とっても対人関係で躓く人や仕事出来ない人は診断を受けて支援受けた方が良いと思います。周りも迷惑なので。

• 共感0

>> 73 本当に仕事では問題ないのかな？ 適材適所で主を使ってる人が配慮してくれて問題が無い様にしてくれてる可能性もあるよ。 会社で主には… 職場ではこの歳でも若い方なので可愛がってもらっています。
職場の上司や同僚とも仲良しです。
ただ、職場には友達と呼べる人はいません。
どんなに仲が良くてもプライベートでは今の彼女意外とは会ったことはありません。

彼女は元々言葉足らずで不器用なことも知っていて付き合ったので、
まだ話し合いする余地はあるかと思っています。

• 共感0

>> 76 赤の他人とちゃんとコミュニケーションが取れてると主張するなら単純に彼女には甘えってるって事ですかね？

仕事では評価して貰わないと行けないから気合い入れてるけど彼女には気を抜いてるって思っていいですか？


仕事で言葉足らずが通用するとは思えませんけどそこはどうなっているのですか？


あとね。元々言葉足らずで不器用なのを知ってるからこれからも大目にみれるって保証はないんですよ。

大目にみて貰ってる間に成長しないといけないんですよ。



実は主は私の旦那とそっくり…言ってる事もね。
だから私も旦那には言葉がキツくなります。
これまでの返しもあまりにそっくりなんで旦那か？と思いましたよ。

• 共感2

実際やってから言いな。たぶん化け物が生まれるだけだから。女舐めんなよ」とキツめに言われたこと。

言われて当然です。
まず男女では骨格が違います。
皮膚の厚さや柔らかさも違う。
日々のスキンケアも違う。

主さんがラルクのハイドか小学生男子並みの骨格と皮膚の持ち主でない限り悲しいモンスターになるだけよ。
マツコさんを始めとするオネエさんも信じられない大金かけてケアしてる。

それをあのなめた発言。
三十路女性が聞くと噴飯ものだよ。
彼女さんの気持ちが分かり過ぎてキツいレスになりました。

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発達障害の特有がありますね
抽象的なことが分からない、は典型的。

特性は判明してもクローズで働けるので問題ありません。
ただ、自分の特性を理解していないと、今後も同じようなことを起こしてしまいますよ。

• 共感5

>> 75 まだアスペルガーの診断は受けてないですが、 正直僕、その雰囲気ありますか？ 質問者さんはアスペルガーと書いていらっしゃいますが全くそ… 拘りが強く、頑固(しまむらは個性がないから嫌だなど)。

他の人からの指摘もあるように無自覚に人を怒らせる。

人から指摘されても自分の何が悪いのかを分かってない。
分かったとしても納得できてない、認められてない。反論する。

相手の気持ちを汲み取れない、察しられない。

物事に表れてることだけで判断して客観視できてない。

主さんのを読んで感じたのはこの辺りですが、他にもあると思います。

カウンセリングや本を読んで対処できる程度の軽度で、仕事もできるなら診断の必要はないと思います。

でも本を読んで対策とっても対人関係で躓く人や仕事出来ない人は診断を受けて支援受けた方が良いと思います。周りも迷惑なので。

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>> 81 主さんも上司に自分の仕事や人間関係での課題点がないか聞いても良いと思います。

他のレスでの指摘でもありますが、仕事出来てて対人関係が上手くいってると思ってるのは自分だけってこともあるので。

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彼女の気持ちを考えると
1つ目
急なトラブルなのに服装であれこれ言うな

2つ目
身長が高い人は魅力的だけど身長だけが全てではないと私なりに理解しようとしている。そんな中何がステータスだ！無視
女性は自分より身長が高い男性から上からの目線で見つめられてキスをされたい欲望があると思う。彼女は身長が高いから余計に怒って無視したと思う

3つ目
私なりに綺麗になろうと努力しているのに、横から入ってきて俺だったら綺麗になる？意味不明。もし主さんがイケメンだったらここは彼女も同意してたかもしれません。

優しいというか女心を解ってない人のように見える。

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チー牛の人と似てるって同僚からいじられてるくらいだから化粧しても化け物レベルっていうのは事実ですよね。
なのにそこらへんの女性より綺麗になるって自信はどこから来るの？

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レスは少ししか見てませんが、思った事。

メイクについては主さんの言うメイクってその日限定のメイクじゃん。
じゃあレベルアップして、毎日同じメイクするとなったらやる？
男性から見て、女性のメイクってやって当たり前レベルに考えてるでしょ？
最低限ベースメイクはやる事で人並みって意味で・・・。
メイクが濃いければ「可愛いね」なんて言うだろうけど、基本メイクなんてやっていても何も言われる事がない。つまり〝たしなみ〟だから当たり前になってる訳じゃん？

男性陣はベースメイクもメイクだと考えてますか？当たり前のベースメイクも毎日やってるのに、それらに何を対抗してんの？
出来るならやってみてよ。毎日やって。
年が経つと毛穴がオレンジの皮みたいにボツボツになってキモいのよね。
それ毎日隠せるかい？隠すほど塗ったら勿論毎日落とさなきゃね？それで翌日またメイクするんだよ？
ついでに化粧品って完成させるには1万はかかるんだよね。
他人の脂つくから私は使わせない。
彼女に借りずにやってごらんよ。

身長については、低身長はステータス、なら高身長は？？
主さんはご自身が「高身長はステータス」って言われたらどう思うの？
私なら引きますけど？

彼女は言い方がキツいけど、主さんも余計な言葉が多いよね。

• 共感8

主は自分の言動がおかしいと気づかないんですか？
彼女さんへの言動もそうですし皆さんへの返しも読んでてムカムカしてきました。
頭の中で勝手に思ってればいいことをいちいち口に出して言わないで欲しい。
相手がどう思うか考えて発言しましょうよ。
私からすると主こそ優しくないですよ。

• 共感7

昨日は彼女の話し合いをしていてコメントが見れませんでした。
申し訳ないです。

彼女から
「私は好きな人に喜んで貰いたいし、笑顔がみたいから【相手が好きなものは何か、どんなことに興味があるか、何を望んでいるのか】考えて行動するから、貴方が私のことが好きなのか正直わからない。
相手を知らないと喜ばせることも出来ないでしょ？貴方は本当に私が好きなの？
会社での私と、彼女になってからの私は随分違うと思うけど改めて貴方は私と一緒にいたいと思ってる？
私は君のことをもっと知りたいし、変わってほしいと思ったところ伝えてる。
でも君はどう？
毎日連絡くれるのも、外食の時はご馳走してくれりのも君が本当にしたいと思ってくれてるのなら嬉しいけど、【世間的にそうした方がいい】からしてるなら他の人と恋愛した方がいいよ」と言われました。

即答できなかったので、また後日返事をすると伝えました。
これって要は別れたいって事なんでしょうか。

• << 89 別れたいって訳じゃないけどこのまま思いが伝わってないなら終わるしかないと思ってるって感じかな？ 即答出来ないのも“あぁ…思いが無いんだな～”と私が彼女なら思ってしまいます。 あのね。こんな風にもめてるとね。結婚しても上手くは行きませんよ。 無理やり結婚しても結局別れるのが大変になるだけなのでお別れが来たらあまりゴネずに次の恋に掛けた方が良いかも。

• 共感0

彼女には
「世間的にとか、義務で連絡したり奢ってるわけじゃない。彼女とはこれから色々なとこに遊びに行ったりしたいし…」とは言いましたが、
なんと返すのが正解か分からないです。

• 共感0

>> 87 昨日は彼女の話し合いをしていてコメントが見れませんでした。 申し訳ないです。 彼女から 「私は好きな人に喜んで貰いたいし、笑顔がみ… 別れたいって訳じゃないけどこのまま思いが伝わってないなら終わるしかないと思ってるって感じかな？

即答出来ないのも“あぁ…思いが無いんだな～”と私が彼女なら思ってしまいます。


あのね。こんな風にもめてるとね。結婚しても上手くは行きませんよ。
無理やり結婚しても結局別れるのが大変になるだけなのでお別れが来たらあまりゴネずに次の恋に掛けた方が良いかも。

• 共感4

>> 89 すみません、
【思いがない】とは好きじゃないんだな、と思うということですか？それとも何も考えてないんだなということでしょうか？

• << 92 いちいち説明しないと分かってくれないのは私を分かってくれてないって事＝思いが無いって事

• 共感0

>> 59 彼女に今までの発言について、 気分を悪くさせるような言い方をしてしまった事と今後は気をつけると伝えると、 「なぜそう思ったの？」と聞かれ… 主さんが悪いです。
ただ、アスペルガー症候群の特性なので
自立訓練行って1からコミュニケーションについて学んで
ケーススタディで定型を覚えてください

知能指数は高いので基本的なからくりを覚えたら多少マシになると思います

お付き合いする前は正直で裏表もなく
人を陥れる事もないので
いいな。と思ってお付き合いしたのだと思いますけど
既に彼女さんは、アスペルガー症候群のパートナーによくあるカサンドラ症候群になっています

このままだと彼女の去る日も遠くないと思います

スレ主さんがとてもデリカシーがなく
自己擁護、自己主張をしているので、彼女の方がとても傷付き、疲れている状況です。

彼女はとても心が広く
その場その場で適切な判断をして行動し
スレ主さんにアドバイスしています

スレ主さんの方は、状況考えずに、こだわって失言しまくりです。

自立訓練行って訓練受けて
直してください。

彼女さんが可哀想過ぎる

• 共感4

>> 90 すみません、 【思いがない】とは好きじゃないんだな、と思うということですか？それとも何も考えてないんだなということでしょうか？ いちいち説明しないと分かってくれないのは私を分かってくれてないって事＝思いが無いって事

• 共感2

診断すら受けていないので
ご自身の特性を受け入れる気がないようですが
今のスレ主さんは、普通の人の心の動き
を理解出来ていません。
アスペルガー症候群の方の特性として、
分からないまま、自己流で分かったつもりになって生活しています。
知能指数は高いのでなんとかはなっている様に本人は思っているかもしれないですが、猿真似の自覚がある為もあり、自己弁護の強い面があります。
周りと自分が違う事をなんとなくは自覚しているのかもしれないですが、普通のふりをする生活は本人は無自覚かもしれないですが、結構な負担になっています。

続きます

• 共感0

続き
さて、改めてスレ主さんに必要なのは自分の特性を知ること。
定型発達の人がこうした場面では〇〇した気持ちを持ち、こう考える。といった、基本を学ぶこと。
そしてケーススタディで数をこなす事で、だいぶマシになります。
そしてそもそも診断すら受けていないので、ご自身の特性を理解していない。定型発達の人がどう感じてどう発言したり行動するのかという、根本的な人の気持ちの基礎を持っていないのに、女性とお付き合いするという状況がどれだけ相手を傷つけるのかをちゃんと学んだ方が良い。
アスペルガー症候群のパートナーはとても大変な為にカサンドラ症候群という名前があるくらいに、療育や訓練を受けていないアスペルガー症候群の人とのお付き合いは大変です。
アスペルガー症候群に限らず、広汎性発達障害（ASD／自閉スペクトラム症）の人はそもそもの診断がなく、1人で自己流に生きていくと最終的に病んでしまう人すらいます。アスペルガー症候群の方はマイペースで自己弁護するので一見は普通の生活出来ている様でいて、パートナーを傷つけている事がままあります。
お互いに分かり合う為の知識と訓練が必要です。

嫌ならお別れしかないよ

• 共感3

なんか、読んでたら疲れてしまった。

そろそろ、スレ閉じれば？と思った。

• 共感9

ちょっと質問。

貴方たちはどちらから告白して付き合い始めたの？

貴方は彼女のことが好きですか？
それとも、自分を好きだと言ってくれる人が好きなんですか？

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>> 96 告白…というか、ずっと僕からプライベートで食事には誘っていて、
彼女が退職するのをきっかけにデートに誘い、
帰りに「手を繋ぎたい」と彼女に頼んだら
「君、ずっと誘ってくれてたけど私のこと好きなの？」と言われたので
その時に勢いで告白しました。

彼女は僕が入社したときの教育係りで5年ほど片思いしていました。
一緒に働いている僕から食事に誘い、ほぼ断られながらも年に数回は行ってくれました。

付き合う前は、こんな冷たいことは言われなかったし優しい彼女に戻ってもらうために頑張りたいです。

• << 102 >優しい彼女に戻ってもらうために頑張りたいです。 まだ相手を動かそうと考えてるんですね。 まずは主が変わる。そうすれば相手は自ずと変わる。 それが分からない人は絶対変われませんよ。 まぁ…いくら話しても人は変われない。 なるようにしかならないので自分の思う様に頑張って～ ただ前も言ったけどそれで彼女が別れを切り出した時は潔く諦めてあまりしつこくすがらないであげてね。 振る方も心削られるから…

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今のままだと遅かれ早かれお別れかな…

ASD気味の主に心をすり減らしてまで
付き合う女性じゃなさそうだから
主も主でカウンセリングなり受診して
寛解できそうもないしね

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貴方は彼女が好きなのではなく、
自分の誘いに乗ってくれる女性が好きというだけだったのでは？
だから、彼女自身を見ることがないから、彼女をないがしろにしてしまっているという可能性はありませんか？

そうじゃないと、彼女を失いたくないと思うのならば

ちゃんと彼女自身を見ましょう。
彼女の声を聴きましょう。

彼女の好きなものを察することができないのなら、彼女に質問する形で知って、覚えて、それをもって彼女を喜ばせられるようになりましょう。
それしかありません。

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男を立てたものいいって何だろ
古くさ
いつとしまむらで安く済ませてるのに（量産型）ユニクロは嫌とか何？
同じ量産型
オーダーとかの着てるわけじゃないのにそれは言い訳にしか聞こえないよ。
まだ素直に高いなぁって言えば可愛げがあるのに。

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