彼女に僕の生き方を否定され、自尊心がズタズタにされました。

その、違うんですよ。
彼女は間違えてないんですが、物の言い方ってあるじゃないですか。

男を立てない言い方と言うか、うまく言えないですが…
人のプライドってへし折るものじゃないじゃないと思うので、もう少し優しい言い方で言ってほしいんですよね。

• << 12 昔じゃないんだから男を立てなきゃならないの？女は格下じゃないのよ。 例えば 「僕は拘り強いから、化粧したら絶対その辺の女の人より可愛いくなる」 って主の方が失礼な言い方をしてるから彼女も言い方きつくなるのよ。 本当に端正な顔立ちならきれいになるけどそうじゃなければおかしな感じになる。 主は本当に端正な顔立ち？自惚れだから彼女も「化け物みたいになる」って言ったんじゃないの？ そんな人に「化粧したら僕の方が綺麗になる」って言われたら余計にムカつくよね。
• << 13 男を立てるのは立てるだけ価値があるかどうか？なんですよ。 女も働かないといけない時代にちょっとくらい奢ったからといって立てては貰えません。 大昔みたいに男だというだけで立てて貰えた時代は終わりなんです。 デート代、ビタ一文出させない男なら今の時代でも立ててくれるかもですけど… とはいえ、奢ったからといってオールOKでは無いけどプラスにはなります。 そのプラスがプラスに働かないくらいのマイナスがあったらダメだけどね。 私的に主さんはマイナスが多いタイプ。 私なら立てれない。
• << 18 いやいや、主さんの言い方や言葉遣い、言い回し。 それらが彼女を苛つかせるんだと思うよ。 私でもなりそうだもの。 彼女に優しい言い方を求めるなら、まずは自分が…でしょ。 キツい言い方をさせてしまうのは何故か？ よく考えてほしい。 人には、うわべだけの言葉もあるということは、ご存知ですか？ 社交辞令のような。 アラフォーにもなって、他人から言われる褒め言葉を全て鵜呑みにしているようじゃ、ちょっとね。 アラフォーで初めての彼女とのこと。 ここで自分を振り返るということをしないと、先は厳しいかも。

• 共感0

>> 10 じゃああなたは彼女を立てるいいかたや優しい物言いを彼女にしているんですか？ 相手は自分の鏡の部分があります。 あなたの言い様が彼女に… 僕は人からは優しい、良い人、善人だと言われることが多いので特に問題ないかと思いますよ。
彼女は行動と言動の不一致等、自分が納得出来ないことがあると言われた相手の気持ちを顧みず正論を言ってくるのでそこを直してほしいんです。

ちなみに質問の回答です。
僕が女性なら
①そのまま服を買わずに過ごす
②そうだよね！今どき身長とか拘らなくて良いし、もしタイプじゃなくてもそれを超える良いところがあればいいよね！
③彼氏くんがほんとにやりたいならアドバイスするから言ってね！
位言いますね?

• << 17 私があなたの彼女さんなら 1ほっとく 2鼻で笑ってスルー 3聞かなかったことにしてスルー だよ。 世の中はなかなか厳しいね。 ものすごく優しい女性を見つけるか、諦めるかどちらかをおすすめします。
• << 20 じゃあ彼女限定でイライラさせるような言動をしてしまうのでしょうか？ それにあなたの回答は、イライラしていてもそんな風に本当に返せるんでしょうか？ そういうところが無駄にかっこつけているように見えてイラつかせるんじゃないかと思います。 １：汚れたままで大丈夫じゃない状況だったからユニクロでって彼女が言ったんじゃないんですか？ それなのに「個性がない」だのなんだの言うからイライラさせた可能性はありませんか？ いったいどんな風に汚れたんですか？ ２： >低身長はむしろステータスだと思っている それに対してそう返すのって嫌味にならない？ だって結局「低身長はステータスじゃない」って言ってようなものなんだから。 何も言わない方が優しいって思うんですけどねえ…。 ３：それは「化粧に興味があるからやってみたいんだよね～」って言った人への返しかなあ。 >「僕は拘り強いから、化粧したら絶対その辺の女の人より可愛いくなる」 こんなやったこともないのに無駄に自信満々で言われたら「何言ってんの？」ってイライラするのが普通なので、これからはやめましょうね。 もし仮に本当に化粧をしたことがあって、本当に可愛くなったとしてもです。 >化粧されている人を見た時 に言ってくるなんて、なんて失礼で無駄に自意識過剰なんだってイライラさせるだけなので。 本当に優しいって周りから言われてるの？？？

• 共感0

彼女は元上司なので、多少は僕に対してきつく言いやすいのかもしれないです
(彼女は部下にも慕われる人とパワハラだと離れていく人と2極化していました)

ただ僕は今まで母や同僚に「優しい良い子」だと言われてきていて、
彼女にキツイ言い方をされても言い返せないんです。

悪いところは直したいですが
要は言い方を変えてほしい、ということです。

• 共感0

>> 20 じゃあ彼女限定でイライラさせるような言動をしてしまうのでしょうか？ それにあなたの回答は、イライラしていてもそんな風に本当に返せるんでしょ… なるほど笑
色んな意見があって興味深いですね。
一つの意見として取り入れさせていただきます。
後、質問に対する回答です。

>いったいどんな風に汚れたんですか？


>本当に優しいって周りから言われてるの？？？
はい、言われていますよ。
職場の人は皆「少し変わってるけど、真面目ないいヤツ」とは思っているのではないでしょうか。
今の彼女と付き合うのを女性陣は応援してくれてましたし。

• << 25 確かに、変わってるなーと思った

• 共感0

>> 23 服が汚れたのは、ペットボトルの口が緩んだのを気づかず鞄に入れていて、
電車の棚から荷物を下ろすときに服に思い切り掛かってしまったんです。色のついた飲み物で目立つから着替えをいう話になりました。

• << 26 ならユニクロでってなりますねえ。 特にその時近くにユニクロがあれば。 しまむらがあったらしまむらを勧めるけど、街中にはありませんよね？ だったらユニクロでもしょうがないって思うしかなかったのでは？ 緊急事態だったんだから。 だからって個性的なお高い服は買わないんでしょ？ >はい、言われていますよ。 でしたらやはり恋人限定でよろしくない性格が出ていると言わざるを得ません。 変にかっこつけたり、自信満々に話すのはやめたら？と思います。 >職場の人は皆「少し変わってるけど、真面目ないいヤツ」とは思っているのではないでしょうか。 ああ、うん。変わってるねとは思います。 あとは、仕事上ではいいけど、プライベートではどう思われているかですよね。 なんだろう…もっと柔軟に考えられるようになった方がいいんじゃないかと思いますよ。 緊急事態の時は自分の主義主張は控えるとかね。

• 共感1

>> 26 ならユニクロでってなりますねえ。 特にその時近くにユニクロがあれば。 しまむらがあったらしまむらを勧めるけど、街中にはありませんよね？ … そうですね。
確かに僕は拘りが強いので気をつけた方が良いこともあるかなと思いました。

ちなみに質問下さった方は女性でしょうか？

• << 34 女性ですよ。

• 共感2

>> 27 スレ主さんは 核心を突く、正論を言うにしても 言い方や言葉のチョイスがあるでしょ 態々相手の自尊心を抉る様な言い方を しなくても良い… >スレ主さんは
核心を突く、正論を言うにしても
言い方や言葉のチョイスがあるでしょ
態々相手の自尊心を抉る様な言い方を
しなくても良いのでは？
と言う事が仰りたいのですよね？

おっしゃるとおりです。
とは言え、ここでの意見をみる限り男性がメイクに関して口出しするとよくないと理解したので、メイクのことに関しては今後話題にしないようにしようと思います。

• 共感1

昔、職場でチー牛のイラストにそっくりだと同僚にイジられていてそれを庇ってくれたのが今の彼女です。

なので元々優しい性格のはずなのにやたら冷たい言い方をされると、
当時は庇ってくれたけど、彼女も内心馬鹿にしてるのかもしれないと思う時があります。

彼女から嫌なことを言われると直さないといけないのかと思う反面、
自分の今までを否定されたような気になってしまうので考えるのを止めています。
結局良いところがあるから今のまま変わらなくていいと言ったのは彼女ですし。

• << 36 貴方は繊細なうえに一つの考えに固執してしまうのかもしれませんね。 だからそれを否定されると弱いというか… >結局良いところがあるから今のまま変わらなくていいと言ったのは彼女ですし。 これは会社でからかわれたときの話ですよね？ だとしたら会社でのあなたは変わる必要はないという話です。 でも恋人となれば違います。 付き合っていく中でお互いに譲歩しあうのが普通です。 つまり自分の考えも変えるべきところがあるということです。 とりあえず無駄に自信満々なセリフで、ウケが取れるもの以外はやめておいた方が無難だと思いますよ。 >彼女も内心馬鹿にしてるのかもしれない 馬鹿にしていたらあんな風に自分の意見を言いませんよ。 彼女さんはあなたと向き合おうと頑張ってるからちゃんと話してくれています。 （２の場合はなんと返していいかわからないから、無視しかなかったんだと） イラつかされたからイラついたと言っているだけですよ。 それとバカにすることは別でしょ？

• 共感0

>> 34 女性ですよ。 男性目線と女性目線の違いもあるかと思い質問しました。
ありがとうございます。

• 共感1

>> 36 貴方は繊細なうえに一つの考えに固執してしまうのかもしれませんね。 だからそれを否定されると弱いというか… >結局良いところがあ… >これは会社でからかわれたときの話ですよね？
だとしたら会社でのあなたは変わる必要はないという話です。
でも恋人となれば違います。
付き合っていく中でお互いに譲歩しあうのが普通です。

とてもしっくりきました。
内心馬鹿にされていると思っていましたが、
向き合おうとしていたと思うようにします。

• 共感3

厳しい意見もありましたが、
納得できるコメントもありました。
悪気がなかったとはいえ、彼女を怒らせていたのは事実なので今後は気をつけたいと思います。

すぐには難しいかもしれませんが、彼女を理解してあげたいと改めて思いました。

• 共感5

あと、散々彼女はキツイ物言いをすると愚痴を書きましたが、彼女は大事な話をするときは【相手を殴るからには殴り返される覚悟】みたいな道理でをするので、
言い合いになると今まで封印していた自分で向き合いたくない事まで強制的に考えさせられてしまう事が多く、自分がいかに短慮で薄っぺらな価値観で生きているかのように思わされるのが嫌でした。

自分も発言には気をつける代わりに
あまり向き合いたくない事まで突っ込まないで欲しいと頼むのは傍から見ておかしいでしょうか？

• << 44 >相手を殴るからには殴り返される覚悟 これ、会話も一緒です。 3がいい例。 マウントを取ればマウント返しを食らうのは当たり前です。 >自分も発言には気をつける代わりに どうやって気を付けて、どうやって自重するの？ それをどう実行するのかの具体例がないと彼女さんは納得しないと思います。 （私だったらしない） >あまり向き合いたくない事まで突っ込まないで欲しいと頼むのは傍から見ておかしいでしょうか？ でもそうやって逃げてきたから今のあなたがいるんですよね？ 今のままで本当にいいんですか？ 彼女さんはあなたにもっと成長して欲しいと思うから、他の人なら放っておいて自滅するのを笑ってみているような場面でも、口酸っぱくして貴方にいろいろ言ってくるんじゃないのかな？ 突っ込まれたくないのなら、自分できちんと自分に向き合って、自分の中の内面の問題を自力で解消するか、 カウンセラーの力を借りて「一般的でなさすぎる部分」を治すべく努力をしたらと思います。 封印するだけじゃ何も変わらないんですよ。 苦しかろうが傷つこうが、きちんと自分の内面の問題点と向き合って、改善する努力をしましょうね。

• 共感1

自己愛性パーソナリティ障害ではなく、あるとすればアスペルガーが少しあるかもしれないですね。
集中すれば8時間食事を取らず作業しているとか良くあるので。

いろんな方にいわれている具体的に何を気をつけて発言するというのを、
昨晩考えましたが考え過ぎて分からなくなってきたので、とにかく
「自分のあまり知らない話題を振らない」を徹底しようと思います。

アドバイスありがとうございます。

• << 49 カウンセリングを受けに行くっていうの選択肢はなしなの？

• 共感0

様々なご意見、アドバイスありがとうございます！
カウセリングを受けないの？という質問に関しては今のところ行く予定はありません。
仕事では問題ないと思いますし、
もし仮に心療内科で正式にアスペルガー診断をされてしまったら今後就活する場合、不利になるので…

• << 103 行ってください。失礼になってしまいますが正直言ってあなたのそのような性格等のせいで周りがかなり迷惑している可能性が高いです。貴方のためではなく貴方に振り回される周りのために病院へ行って検査を受けてください。就活する場合不利になる→調べてから言ってください、そこまで不利になることはありません。医療従事者でも発達障害を持っている方が大多数いるくらいですから。

• 共感0

今、改めて貰ったコメントを読み返すと
僕と彼女どっちもどっちという意見が多く散見されますが、中身を見ていくと彼女が言い過ぎって意見はほぼなく僕への叱責が多く感じられました。

文句ではなく、
純粋に気になったのですがそれは僕が質問者だからですか？
彼女が質問していてたら彼女が言いすぎていることにアドバイスされていたのでしょうか？

• << 55 カウンセリングを受けないのであれば自力で頑張ってくださいね。 仕事で問題がなくとも、現状彼女との関係が大変そうなので、恋人とのコミュニケーションの取り方等を必死になって学んでください。 >純粋に気になったのですがそれは僕が質問者だからですか？ その通りです。 ここで彼女への意見を書いたとして何になるんでしょうか？ 貴方の「相談した人はこういっていた」という彼女を責めるアイテムにされるのが落ちじゃないんですか？ >彼女が質問していてたら彼女が言いすぎていることにアドバイスされていたのでしょうか？ それはないかな。 だって同じ女として「言いすぎてる」とは思えないし、彼女さんイライラしたんだろうなって思えたので。 もしも彼女さんが相談したとしても、どう相談して、どういうやり取りがあるかによってアドバイスが変わるので、ここでは何と書いたかを明白にはできませんが、 とにかく一度恋人と冷静に話し合いましょう。 というのは書いたと思います。 恋人同士の話し合いって大切だと思うので。

• 共感0

彼女に今までの発言について、
気分を悪くさせるような言い方をしてしまった事と今後は気をつけると伝えると、
「なぜそう思ったの？」と聞かれたので
「匿名掲示板で聞いた」と答えたら少し残念そうな顔をされました。
その後、
「貴方は自分が発言したり行動することによって相手がどう思うかって考えてる？
確かに部下だった時は不器用だけど優しい子だと思ってたけど、付き合ってから正直しんどいことの方が多い」と言われてしまいました。
言われたことを箇条書きします。　
·優しさはあるけど、思いやりはない。
(これは良くわからないです)
·否定が多くて疲れる。
(具体例:彼女がこれ美味しそうじゃない？と言っても、僕が「油っぽいから嫌だ」みたいな否定が多い、デートの行き先を考えても自分の行きたいところしか付き合ってくれない)
·本当に私のことが好きなのか分からない。
(彼女の好きな食べ物や趣味趣向など、僕から聞いていないので興味がないと思ったらしいです)

彼女が休憩中に話したのでまだ途中なのですが、色々言われすぎて少し混乱しています。
特に優しさはあるけど、思いやりはないって抽象的過ぎてわかりません。

彼女が言ってきた事を直せば良いことは分かるのですが、回答を誤れば別れ話になりそうなのでアドバイスが欲しいです。

• << 72 匿名掲示板で話したって馬鹿正直に言うのがアスペあるあるですね(^_^; 私もアスペですが、「優しいだけで思いやりがない」だけでは抽象的すぎてわからないですよね。 その場面場面で、こういう所が思いやりがない。こういう時にはこうするんだよと説明がないと。 でも毎回同じようなことが続くから彼女も説明する気が失せたり、精神削れてきつい言い方態度になるのだと思いますが。 カウンセリング受けるなら主さんだけではなく、彼女と二人で発達障害やカサンドラに長けてるカウンセラーさんに相談受けた方が良いと思います。 主さん側だけの話だけでは何が問題かすら分からないこともあるだろうし、彼女からも話を聞いた上で、それぞれにアドバイス受けた方がいいと思います。
• << 91 主さんが悪いです。 ただ、アスペルガー症候群の特性なので 自立訓練行って1からコミュニケーションについて学んで ケーススタディで定型を覚えてください 知能指数は高いので基本的なからくりを覚えたら多少マシになると思います お付き合いする前は正直で裏表もなく 人を陥れる事もないので いいな。と思ってお付き合いしたのだと思いますけど 既に彼女さんは、アスペルガー症候群のパートナーによくあるカサンドラ症候群になっています このままだと彼女の去る日も遠くないと思います スレ主さんがとてもデリカシーがなく 自己擁護、自己主張をしているので、彼女の方がとても傷付き、疲れている状況です。 彼女はとても心が広く その場その場で適切な判断をして行動し スレ主さんにアドバイスしています スレ主さんの方は、状況考えずに、こだわって失言しまくりです。 自立訓練行って訓練受けて 直してください。 彼女さんが可哀想過ぎる

• 共感0

追加ですみません…
後、
僕は彼女に「色々考えてくれているのは分かってるし理解してあげたいし、君のことを守ってあげたいと思ってる」と言った時に「理解してあげたい、守ってあげたいって言われても嬉しくないよ…ほんとに思ってるならそうしてくれたら嬉しいけど」と言われました。

これも言葉選びが間違えていたってことですか？

• 共感0

それもプライドと言われるかもしれないですが、仕事では先に書いた通り問題がないのに
プライベートのことで診断されるのは割に合っていないと思っています。
【アスペルガー】とはっきり診断されるよりは【少し変わったところもあるけど良い人】でいたいというか。
あくまで自分だけの話ですが、アスペルガーと診断されるくらいなら無能な健常者の方がいいと思っています。

• << 70 >【アスペルガー】とはっきり診断されるよりは【少し変わったところもあるけど良い人】でいたい 無意識にアスペルガーを悪いことだと見下してるのかな？ 特性に向き合って改善しようとしてる人に失礼な言い方かもね。 >プライベートのことで診断されるのは割に合っていない そのプライベートで問題発生してるから、その解決策の一つとして自分を客観視するための診断でしょうに。 仕事は問題なければいいって、彼女の存在が蔑ろにされてないかな…。 病院で診断受けなくても、他人から指摘される程度には傾向を持ってるかもしれないから、アスペルガー向けの情報を収集するなりして解決策を探ることは可能だと思うよ。
• << 73 本当に仕事では問題ないのかな？ 適材適所で主を使ってる人が配慮してくれて問題が無い様にしてくれてる可能性もあるよ。 会社で主には友人が居る？ つまらない冗談を言える仲間はいる？ 仕事はプライベートよりドライな関係だから主的に苦手な部分が少ないのかもね。 私、思うんですけど…障がいがあろうがなかろうが無理をして相手に合わせても合わせきれる人なんて居ないと思うんです。 私の友人でアスペルガーの診断を受けてる方が結婚されてます。 結局は相性だと思いますよ。 言葉を選び間違えて破局するならその程度の関係という事だと思います。

• 共感0

あと、どうして彼女の好きなところに言ってあげないのかという質問ですが
彼女は明確にここに行きたい！と言うわけではなく「この間話ししたたところココだよ」みたいな抽象的なもので特に誘われたと思っていなかったので
「人が多そうだしこれはいいかな」と返してしまったんです。

• 共感0

>> 69 アスペルガーと診断されると決まったわけでもないし、何よりそういう診断を受けるんじゃなくて ここで相談したことをそのまま告げるか、何なら… 早とちりしてすみません。
確かに恋愛に関しては客観視なアドバイスが欲しいので、恋愛相談できるサイトに登録して相談しようと思います。

後、彼女が行きたかった所は
なんでも断っているわけではなくて彼女が観たい映画等はついて行ってあげてますよ。
後、僕の行きたいところを着いてきてもらうにしても彼女の好きそうな所を選んでいるつもりです。

彼女が提案してくれた時はいつも「付き合わせてごめんね！着いてきてくれてありがとう」とか、僕が提案した場合でも「色々調べてくれてありがとう」といっているので喜んではいてくれてると思います…。

• 共感0

>> 72 匿名掲示板で話したって馬鹿正直に言うのがアスペあるあるですね(^_^; 私もアスペですが、「優しいだけで思いやりがない」だけでは抽象的… まだアスペルガーの診断は受けてないですが、
正直僕、その雰囲気ありますか？

質問者さんはアスペルガーと書いていらっしゃいますが全くそんな感じはしませんでした。


嫌な気分にさせてしまったらすみません。

• << 81 拘りが強く、頑固(しまむらは個性がないから嫌だなど)。 他の人からの指摘もあるように無自覚に人を怒らせる。 人から指摘されても自分の何が悪いのかを分かってない。 分かったとしても納得できてない、認められてない。反論する。 相手の気持ちを汲み取れない、察しられない。 物事に表れてることだけで判断して客観視できてない。 主さんのを読んで感じたのはこの辺りですが、他にもあると思います。 カウンセリングや本を読んで対処できる程度の軽度で、仕事もできるなら診断の必要はないと思います。 でも本を読んで対策とっても対人関係で躓く人や仕事出来ない人は診断を受けて支援受けた方が良いと思います。周りも迷惑なので。

• 共感0

>> 73 本当に仕事では問題ないのかな？ 適材適所で主を使ってる人が配慮してくれて問題が無い様にしてくれてる可能性もあるよ。 会社で主には… 職場ではこの歳でも若い方なので可愛がってもらっています。
職場の上司や同僚とも仲良しです。
ただ、職場には友達と呼べる人はいません。
どんなに仲が良くてもプライベートでは今の彼女意外とは会ったことはありません。

彼女は元々言葉足らずで不器用なことも知っていて付き合ったので、
まだ話し合いする余地はあるかと思っています。

• 共感0

昨日は彼女の話し合いをしていてコメントが見れませんでした。
申し訳ないです。

彼女から
「私は好きな人に喜んで貰いたいし、笑顔がみたいから【相手が好きなものは何か、どんなことに興味があるか、何を望んでいるのか】考えて行動するから、貴方が私のことが好きなのか正直わからない。
相手を知らないと喜ばせることも出来ないでしょ？貴方は本当に私が好きなの？
会社での私と、彼女になってからの私は随分違うと思うけど改めて貴方は私と一緒にいたいと思ってる？
私は君のことをもっと知りたいし、変わってほしいと思ったところ伝えてる。
でも君はどう？
毎日連絡くれるのも、外食の時はご馳走してくれりのも君が本当にしたいと思ってくれてるのなら嬉しいけど、【世間的にそうした方がいい】からしてるなら他の人と恋愛した方がいいよ」と言われました。

即答できなかったので、また後日返事をすると伝えました。
これって要は別れたいって事なんでしょうか。

• << 89 別れたいって訳じゃないけどこのまま思いが伝わってないなら終わるしかないと思ってるって感じかな？ 即答出来ないのも“あぁ…思いが無いんだな～”と私が彼女なら思ってしまいます。 あのね。こんな風にもめてるとね。結婚しても上手くは行きませんよ。 無理やり結婚しても結局別れるのが大変になるだけなのでお別れが来たらあまりゴネずに次の恋に掛けた方が良いかも。

• 共感0

彼女には
「世間的にとか、義務で連絡したり奢ってるわけじゃない。彼女とはこれから色々なとこに遊びに行ったりしたいし…」とは言いましたが、
なんと返すのが正解か分からないです。

• 共感0

>> 89 すみません、
【思いがない】とは好きじゃないんだな、と思うということですか？それとも何も考えてないんだなということでしょうか？

• << 92 いちいち説明しないと分かってくれないのは私を分かってくれてないって事＝思いが無いって事

• 共感0

>> 96 告白…というか、ずっと僕からプライベートで食事には誘っていて、
彼女が退職するのをきっかけにデートに誘い、
帰りに「手を繋ぎたい」と彼女に頼んだら
「君、ずっと誘ってくれてたけど私のこと好きなの？」と言われたので
その時に勢いで告白しました。

彼女は僕が入社したときの教育係りで5年ほど片思いしていました。
一緒に働いている僕から食事に誘い、ほぼ断られながらも年に数回は行ってくれました。

付き合う前は、こんな冷たいことは言われなかったし優しい彼女に戻ってもらうために頑張りたいです。

• << 102 >優しい彼女に戻ってもらうために頑張りたいです。 まだ相手を動かそうと考えてるんですね。 まずは主が変わる。そうすれば相手は自ずと変わる。 それが分からない人は絶対変われませんよ。 まぁ…いくら話しても人は変われない。 なるようにしかならないので自分の思う様に頑張って～ ただ前も言ったけどそれで彼女が別れを切り出した時は潔く諦めてあまりしつこくすがらないであげてね。 振る方も心削られるから…

• 共感0

>> 105 彼女さんが言ってること分かります… 主さんの発言が私はちょっと？と思うことがあります。その年まで彼女いたこと無い理由が分かる気がします…で… 質問者さんのコメントは辛辣ですが、彼女が怒っていた理由が少し理解できました。つまり僕の自己評価の高さと彼女の僕に対する評価の差が大きいということですよね？

自己評価が高いわけじゃないですが、彼女にもっと褒めてほしい、もっと愛情を示して欲しい気持ちがあったのかもしれないです。

• 共感0

個別に返事できず、すみません。
端的に言うと別れることになりそうです。
また休憩時間に書きます。

様々な意見を頂いたので先に報告のみさせて貰います。

• 共感3