結婚について

断ればいいと思います。彼にも自由を与えてあげよう

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同棲でも、結婚前提の期間限定とか、世帯合併して夫婦別姓、事実婚として一緒に住むとかの形を取って、生活を共にするのはダメなのかな？
同棲出来なかった、生活感を見たいけどこれ以上時間をかけるのもなぁという言葉を読んで。区切りみたいなものがないと同棲したらズルズル…みたいなのを危惧していたり、同棲のマイナス面を心配してるのかな？って印象＆同棲したかったという気持ちに見えました。

実際生活を共にして見えることはお互いあると思うし、まだ主さんは30歳なら、これから先の方が長い人生だから、そこまで焦らなくても良いような。

主さんが引っかかってる部分を無視しちゃダメだと思う。その引っかかってるものが彼の性格なのか主さんの問題なのか、落とし所はあるのかを模索してから決断しても遅くないと思う。

そしてその話し合いが出来ないのなら結婚してからお互いに苦労するとも思う。

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私は上手くいかなかったら別れるつもりで、仕事辞めて引っ越して同棲からしましたけど、そこまでするなら責任とって同棲ではなく結婚してほしいって人もいるだろうし、主さんがどうしたいかですよね。

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結婚の決め手も人それぞれだと思います。
私も約3年付き合って結婚。同棲してません。
在り来りですけど、大好きな彼とずっと一緒にいたい。それだけです。付き合ってる間にある程度は信頼関係は築いてますし、私を裏切らない人だと思いました。
私的に、結婚はずっと一緒にいること、元は他人、生活習慣も違う、びっくりする戸惑うこと、嫌な所が目につくかも？が当たり前が大前提。別に覚悟なんかして結婚はしてません。
夫の仕事は多忙でワンオペなんて分かりきってることで、不安に思ったこともない。
私がしんどい時は寄り添ってくれるし、力を貸してくれる。お互いいつも感謝の気持ちと言葉は欠かしません。
お互いの思いやりが1番大事。
主さんの彼の本性や優しさは私は会ってないので分かりませんが、主さんはモヤモヤと疑問をもったら彼になんでも言って聞いた方がいいですよ。言葉足らずや、言いたいこと言えてないんじゃないですか？その疑問に思う優しさも聞けばいい。それって本心？すごく不安になるのって言ってみたら？
割と大したことなかったりする。会話は結婚したらすごく大事です。
察するだの、言わなくても分かるだろは、言わなきゃ分からない、です。
結婚したら、小さな疑問も割とそのまま流しがちになる。放っておくと、あれよあれよで溝が深くややこしくなります。
結婚する前に、何でも彼に言いましょう。

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先が、不安があるならば、立ち止まるべきで、結婚って焦ってするモノでは、無いと思います。

体の相性も、夫婦間のコミュケーションでは、大切だと思います。
これから、金婚式、銀婚式を考えると離婚もあるのに、結婚をして何を得るのかと思います。

優しいだけの男性ならば、幾らでも、道に落ちてますよ。

思いやりがあると言いますが、当然ですよ、夫婦になる関係の人ですからね。

育児も、期待出来ない、相手の性格も全て受け入れて考え無いと子供が、生まれて１番の被害者は、子供ですよ。

子育ても、育休制度もある時代に合わない男性ならば、止めた方が良いですよ。

今の二一ズに、合わない夫婦生活をすると思いますけどね。

知ってますか。

結婚をすると離婚をするのは、結婚の時よりも、何倍も体力も時間もお金も使いますよ。

貴女は、現実も交際経験値も少ないと感じます。

結婚って相手をよく観察してよく見ないと後で後悔をしますよ。

デ一トしてる時と一緒に住むと全然違いますよ。

相手の態度が今、以上に、嫌悪感とか違和感が目立ちますよ。

夫婦って赤の他人同士なので我慢をするのもそれなりの代償が無いと我慢出来ませんよ。

妥協も多いとストレスも溜まりますよ。

親に聞いてみたら、そんな不安があるならば、母親にね。
間近な先輩なのだから、それに貴女を１番、熟知してるからね、母親に相談をして考えたら。

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焦って結婚して離婚してる人、けっこういますから、モヤッとするなら1回考えた方がいいかも。
モヤッとしないで結婚したのに、結婚してからゴタゴタしてる人もいますが、長持ちしてるのは、モヤッとしないで当時は幸せいっぱいで結婚した人達なので。
結婚前からモヤッとしたら、やっぱりやめりゃよかった、となるのが見えてます。
結婚前に気になったことは、結婚後、百倍ぐらい気になると私の周りの主婦たちは話してます。
気になる事なかったのに、気になる事だらけにもなるけど、結婚前は気になったらやめられますから、大丈夫かどうか胸に手を当てて何度も自分に聞いてみましょう。
50年いっしょに居て大丈夫か、と。

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結婚しない。これで解決。

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私としては交際３年経っても素敵な良い人だし、きちんとプロポーズもしてくれて誠実な印象！だけど主さんが夜生活を重視してるなら今の悩みは大きくなると思う。。

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確かに。

＞お互い言いたいことはいいます。
＞けど喧嘩もほぼならないのです。

そして

＞信頼関係についても不安があります。

これ。

夫婦になればどうしても意見が合わない部分は起きて当然なんだと思います。そこをどうやって解決して行くのか？ってのが結婚する前にぶつかってどう解決したか、そしてその方法はどういうものだったのかってのは大切なスキルなんだと思います。

片方が我慢して有耶無耶にする、これ絶対やっちゃダメなことなんです。

主さんが思う信頼関係な部分、そこなんだと思います。

互いに生まれて何十年、別々のところで別々の親の元に生まれ育ったのだから違って当たり前の価値観。それを擦り合わせるのに真っ向からぶつかり合えないとかどう解決してくの？って思います。そしてやがての本性表した時絶大なダメージ食らうんだと思いますよ。

3年も時間をかけて上っ面で付き合ってきただけなら夫婦になんてなるのは無理だし、無理押して夫婦になっても簡単に終わってしまうんじゃないかと思います。

今はまだ保留すべきときではないかな？

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