結婚はしたいと思える相手、好きとは違う？

彼のことが好きとデートに出かけたくないというのは別問題だと思います。
彼は自分も楽しみたいという思いとあなたにも楽しんでほしいという思いでデートに誘っていると思います。
あなたの気持ちを彼に伝えて話し合ってみたらいいと思います。
お家デート、映画みたり一緒に料理をしてみたり、たまにお出かけしたり楽しみ方はいろいろあると思います。

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>それともやはい、彼のことがそこまで好きじ>ゃないということなのでしょうか？

あなたが彼と結婚をしてもいい理由は何でしょうか？
それによると思います。

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まだ付き合って日も浅いし、彼氏さんは主さんを楽しませようと、外でのデートを考えてるのかもしれません。
お家デートとか、お互い実家ならホテルのデイユースとかレンタルルーム借りてのデートみたいな、まったりしたものを提案しても良いし、疲れが取れないのを素直に言って会う頻度を変えても良いと思う。
と言うか、そう言うのを言い合えないと結婚は難しいと思う。

会う頻度なんて人それぞれベストは違うし、結婚や同棲してる人だって、自分の部屋をお互い持って自分の時間を確保してる人も少なくないし、億劫だと思うのと愛情はまた別物だと思う。

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彼にそのまま言えばいいですよ、早く寝たいとか疲れるとか。結婚してもこんな感じだと思うんだけどって。
それでもいいって言ってくれたら、それでいいと思う。

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そのまま伝えてみたらどうですか？
っていうか、寧ろ伝えるべきだと思います。
無理したおつき合いは、いつか限界がきそう。

主さんの理想とするつき合い方や結婚生活に、彼も共感してくれるかもしれないし、合わないと判断されるかもしれないし、そこはわかりませんけど。

もし婚活の場で彼と知り合ったのなら、彼も結婚を考えない人ではないってことですよね。
それなら、本当の主さんを知ってもらったほうがいいです。

彼には彼の理想とするものも多少なりともあるはずなので、話し合ってみたらどうでしょうか。

今まではそんなことはなく、今の彼だけに思うことなら、心が動かない相手なのかもしれませんね。

私は既婚ですが、その部分の相性って結婚生活を続けていく上で結構影響があると思っています。
子供とのお出かけなどにも大きく関係してくるので。

＞今自分が疲れていることもありますが、デートにいくのが億劫で

今だけじゃないですよね？

でもまだ2ヶ月、彼は本音を話してくれるかな…
気を遣ってくれちゃう可能性もありますね。
それでも伝えないよりは伝えたほうがいいですよ。

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友達とでも短時間でなるべく早く帰りたいって事なので元々外に繰り出すのは好きではなく、家で過ごすのが好きなインドア派なのでは？

彼への愛情度合いとそこをいっしょくたにすると話が見えなくなります。

何が問題なのか、悩みなのかよく分からないですが、あまり外に出るのが好きではなく家でゆっくり過ごしていたいという人は別に普通にいますけど。

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＞ランチを食べに行ったり、それでもずっと拘束されるのが嫌なんです。早く家でゆっくり過ごしたい、と思ってしまいます。

できれば、ランチしてカフェでお茶して解散のようなのが理想ですか？
早く家で過ごしたいは、一緒にではなく自分の家でということですよね。
彼と一緒に過ごすことを拘束と言ってるくらいだから、先々難しいんじゃないですか。

＞結婚して日常の中で彼がいて、その中でたまに出かけたり外食をする、でものんびり家にいるというのは想像できます。

では、おうちデートやホテルで一緒にまったりと過ごすならいいんですか？
それはそれで、主さん風に言うと拘束になるんじゃないですかね。
主さんの描くものは、一見普通の生活のように思えますが、面倒なことを省いて想像してるだけに思えてしまいます。

誰かと一緒にいることを拘束と捉える人は、だだの億劫や出不精とは違うと思います。
究極で言えば、主さんは自分が面倒なことは恋愛にも結婚にもいらない人なんだと思います。悪い意味ではないです。

恋愛も結婚も相手があることですから、
長く生活していくには5さんの言うように相性が大事です。
自分の理想だけじゃなく彼のことも考えて、答えを出してください。
彼も同じような考えならベストですね。

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