バツイチ同士の再婚で

お互いの子供は自分達で育ててるのですか？

その上で格差があるのですか？

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私も再婚だから厳しいこと言うけど

>> 目の当たりにすると、子供に申し訳なくて、元夫を選んだ自分を攻めてしまいます。

元夫を選んだってなんだろうか
まさか今更過去悔やんでるの？

スレ主が出さないなら今のご主人に子供のことは全て見てもらいましょうよ
子供は今のご主人と養子縁組させなかったの？
お金持ってる相手と再婚するなら子の権利守るためにも養子縁組して財産分与の対象にしてもらわないと。
それができないと言うならはずれくじ
結婚とは助け合いだしそういうことが分かって再婚したのでは
それを出来ないとかいうなら、相手に覚悟がなかったのでしょうね。
不憫だ、しっかりしなきゃとか言い訳してるうちは被害者ぶってるだけで何も変わらないよ。
スレ主が出せないなら今のご主人が出すだけ。
子持ちと再婚するとはそう言うこと。

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子供はそれぞれ、今は何歳なの？

今、再婚して両方の子供がまだ独立していなくてみんなで暮らしてるってこと？

というよりこのスレ、もう子供がそれぞれ独立しているのに、今さら元夫のもとで育てた我が子に、今夫の子供と勝手に比較して勝手に嘆いているのでは…と思うんですが。

だとしたら、過去のこと今さら言ってもと思うよ。

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格差なんてあって当たり前で。
ステップファミリーって子供らにも上下関係ができて幸せってわけじゃないし。

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格差は無い方がおかしいでしょ、有って当然なんだから。しかも前夫と今の彼を天秤にかけるとかまずおかしいことだと思うけど。それぞれ違う人生を歩んで来た他人同士なんだから。

自身も子持ち同士の再婚組だけど主さん達の再婚ってなんのための再婚なの？子供の意見とか気持ちは？どれだけのシェアで子供達の気持ち含めてるの？

子連れ再婚って当人同士の恋愛だと子は犠牲者になっちゃうよ。家族と家族の付き合いの中で満場一致答えが再婚ってものじゃ無いと誰かが不幸になるよね。それ押し切るとか絶対にしちゃダメだと思う。

当人達だけの盛り上がりで子供巻き込んでの再婚なら辞めた方がいいよ。子を犠牲者にすべきでは無いと思う。

俺達は妻の子供に俺を父親として求められ、我が子には背中押されたって初手があるんよね。

それと相手の子供に対する本人の考え方や姿勢って見せられているのかな？それは2人だけで話すことでもなくみんなで話せてなんだと思うけどね。

うちの場合は俺の子が19.21と大きく各々が自分達と生活を切り開いて行きたいと意思表示もあり、俺達親とその子達が一番に考えたのが妻の連れ子への心配だったな。妻の連れ子達の事が1番で、俺の子は俺の事を妻にお願いしますと頭下げてくれたしね。

元々俺たち2人に恋愛感情的なものが無くて子育ての先輩後輩的な関係だったから妻の子の「パパになって｣発言が事の発端だしね。

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>> 5 なんか主さんのスレ読んでると再婚意識ってまだまだ低いんじゃないかなって思ってしまうよ。

＞子供に申し訳なくて、元夫を選んだ自分を攻めてしまいます。

って考えたところで今更それを無かったことにはできないし、そんな境遇の子にしてしまったのは事実、後悔なんてなんの意味も無いのにそこ拘るなんてなんか私可哀想ってアピってるだけにしか聞こえないよね。

そんな比べるような考え持つんなら再婚なんて考えるべきでも無いし、男作るのもどうなんだ？ってなるよね。単に自分の寂しさの感情を埋めたいだけじゃないですか。

養育費も無しってなんの手だてもしてこなかったのは自分でしょ。養育費調停なり少なくて相手に払わせる方法なんていくらでもありますよ。

俺が妻と知り合った時一番最初にしたのも前夫への養育費調停へ引きずり出すことでしたからね。そこから再婚までの期間しっかり払わせましたよ。子を守るためなんだから。

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バツイチ同士って問題じゃなくて…

要は主さんが過去の事ずるずる引きずって勝手に子供同士比較して、卑屈になってるだけじゃない？

元夫を選んだ自分の男見る目のなさが原因だけど、もう過去の話でしょ？
今再婚して幸せなんだからもういいでしょうが。

これからまた働いて、自分の子供達に毎月1万多く貯蓄すればいいんじゃないでしょうか？
今まではママ1人で中々貯められなかったから、今は新しいパパいて経済負担も減ったからこれから貯めるね。でいいじゃん。

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追記を見て。

いや、再婚してても再婚前でも。前の夫のことダラダラ考えることないでしょ、もう終わったんだよね？

そりゃ、子供がまだ小学生なら、本来養育費もらって育てているはず、かもしれない。

でも、養育費なしってことは、もうあきらめるしかないってこと？ならもう元夫のことなんか考えるなよ…。

彼と結婚するなら、子供が彼をお父さんと呼んでお父さんだと思って育つことが出来るのか？のほうが、大事じゃないかな？

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>> 8 元夫を選んだ自分に失望しています。
彼は彼の子とも仲良くて出かけたりするので羨ましく思います。
私の幸せが子供の幸せとは思っていないので結婚は慎重にします。

• << 11 ですから。元夫を、選んだ自分ったって、そこはもう過ぎたことでしょ？ あなたと夫のかけ合わせでその子が出来たんだから。ほかの男との間の子供なら、その子はそもそも出来ていない、ほかの子だったはず。 元夫って、あなたの小学生の子供の実父だよね？あなたはその子の存在を否定するの？ 私も再婚です。どうしようもない元夫だったけど、娘（もう大人）の存在は絶対否定出来ないし、しません。とてもいい子です。現夫は自分の子だと思って一緒に育てるということを本当に叶えてくれました。おかげで娘は、幼い頃からお父さんがいる子として育つことが出来ました。金に代えられないことであり、最大の感謝です。 元夫がどんなクズでも、あなたの子供の存在を考えれば。そしてもう別れているなら気にしてもなんにもならないでしょう。

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子育て中の主さんを支えてくれてるんですかね？

選ぶとしたらそんな人間を選ばないといけませんよ。


コッチが頼まなくても金銭的援助、父親としての支え、夫としての労り。
そこを自然に出来る人間でないとまた失敗します。

甘い夢を見せようとする男は今は必要無いんです。


バツイチ同士の再婚が駄目なんじゃないんです。主さんの縋る場所を探してはいけない。お互いの子供を我が子と思えないなら止めといた方がいい。

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>> 9 元夫を選んだ自分に失望しています。 彼は彼の子とも仲良くて出かけたりするので羨ましく思います。 私の幸せが子供の幸せとは思っていないので… ですから。元夫を、選んだ自分ったって、そこはもう過ぎたことでしょ？

あなたと夫のかけ合わせでその子が出来たんだから。ほかの男との間の子供なら、その子はそもそも出来ていない、ほかの子だったはず。

元夫って、あなたの小学生の子供の実父だよね？あなたはその子の存在を否定するの？

私も再婚です。どうしようもない元夫だったけど、娘（もう大人）の存在は絶対否定出来ないし、しません。とてもいい子です。現夫は自分の子だと思って一緒に育てるということを本当に叶えてくれました。おかげで娘は、幼い頃からお父さんがいる子として育つことが出来ました。金に代えられないことであり、最大の感謝です。

元夫がどんなクズでも、あなたの子供の存在を考えれば。そしてもう別れているなら気にしてもなんにもならないでしょう。

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格差とか、前夫の話よりも

再婚して手元の小学生に今彼が我が子の様にお金も愛情もかけてくれるかではないの？

前夫の件はそれこそお子さんの父親なんだからそれを否定したらお子さんは別の子供になってしまいます。
面会はどうでも良いけど、養育費の事が納得がいってないのでしたら再婚前に全額貰うとかしましょうよ。

今ですよ、今。

手もとのお子さんと主さんが幸せになって、経済格差も愛情もって思うなら、今彼との再婚を前向きに考えるところでは?
今彼の元妻の不貞で別れたのでしたら、お子さんとの生活は喜ぶんじゃないですか?

主さんのお子さんは小学生でしたら、愛情もお金も沢山かけてあげたらいいでしょう。
彼とその辺のお話した方がいいんじゃないですか?

すごく先になると相続とかの問題も出てくるし
ステップファミリーはその辺も平等に準備は必要ですしね。

悩み処が間違ってますよ
幸せになる為に、確執とか遺恨あるならその辺晴らして幸せになりましょう。

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私の境遇と似ています。
私もバツイチ、２児の母親です。
離婚理由は、元夫の子供に対する価値観の違い(アクセサリー感覚)でした。
離婚当初から、面会権もあったのに予定をすっぽかす事がしばしば。養育費も遅れがちで再三の催促で振り込まれる状態でした。
一年もしないで音信不通となり、離婚して１６年養育費なして子供たちを育てています。

夫として、父親として最低な元夫ですが、1つだけ感謝している事があります。
それは、子供たちに出会わせてくれた事です。
こればっかりは、違う男性と結婚していたら出会えなかった事なので、一生感謝すると思います。
上の子は、昨年春に社会人となり巣たちました。
下の子は、今春から大学生です。
金銭面は裕福じゃありません。
Wワークじゃなく、トリプルワークして生活しています。
それでも、愛おしい子供たちの為と思えば、ツラくたって乗り越えれます。
そう思える子供たちに出会わせてくれた元夫には感謝しています。

主さんもそんな風に思える時が来たらいいなぁ～。と思いレスしました。
アドバイスとか出来ないけど、恨むより感謝する方が気持ちラクですよ。

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