バツイチ男の婚活こんなもんか

4か月って十分ゆっくりと思いますが。

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>> 1 そうですか？
僕はもともと一目惚れは少なく、女友達を徐々に好きなってつきあったことしかありません。もう二度と離婚するわけにはいかないし、一年くらいかけて相手のことをじっくり知りたいと思ってしまいました。
職場や昔の友達に女性がいれば一番いいのですが生憎です。

• << 10 そっちのそんな話、知らねぇよ 事前に聞かされてない自分の都合で女を振り回しておいて、勝手にガッカリして勝手に離れて、婚活以前に人としてどうなの？

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誰ともマッチしないので、またデートしませんか？まだ好きとは言えませんが。

と、正直に送ってみたら？

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好きじゃないならやめてあげてくださいよ。
自分が他の女性にマッチしないから、捨てた女が惜しくなっただけでしょう？

彼女も自分を本当に好いてくれる相手と幸せになるために頑張ってるんですから。主さんは他の女性とマッチしたなら彼女に戻る気なんかさらさらなかったんだから、もうそのまま構わないであげてください。

あと結婚歴は正直に書いたほうがいいと思いますよ。初婚の人がいいという人もいますよ。会うだけ無駄になるでしょう？離婚歴があるとマッチングの回数が減りそうだから隠してるんでしょうが…。

なんというか、全てが自分の利益ばっかりですね。

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それなら無駄に女性を足止めさせておくのは不誠実だと思います。やっぱり時間の制限がありますから。
あるいは、人生のパートナーは1年ぐらいかけてゆっくり温めたいと伝えておいて納得した人とのみ付き合うとか。それならトラブルは避けられるかなと思いました。
いいご縁があるといいですね。時間をかけて、は私も賛成です。

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「離婚歴があり、トラウマによる気分の波もあるので、僕のペースに合わせてゆっくり関係性を進めることに同意いただける方が良いです。」とプロフィールに書いた方がストレス軽減すると思いますよ。

私の勝手な感想を言えば、離婚歴に嫌な顔せず、綺麗で礼儀正しく、リードして告白してきてくれた1人目の女性を蔑ろにしたというのが残念です。そして、自分の都合で、好きでもないのにまた連絡しようとする自己中さも残念です。ゆっくり進んでいきたいのなら、恋愛よりもまず自分磨きをしてもいいんじゃないですかね？婚活市場の女性にとって時間は貴重なので、主さんのような人に付き合わされるのは可哀想です。もう恋愛できるぞって状態になったらアプリ再開したらどうですか？

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そんな気持ちでまた連絡なんて、相手を振り回すだけじゃないでしょうか。
誰もマッチしないから、好きじゃないのにもう一回はとてつもなく相手に失礼だとは思います。
お相手が時間をかけて、好きな気持ちが芽生えなくても、結果ダメになっても良いというならいいけれど。
連絡とるなら、正直に時間が無駄になるかも知らないけれど、と言った方がいいです。
それで断られたらそれで終わりで。
頭が恋愛モードになってないのに焦ってるだけだから、その人に連絡しないでのんびり自分ペースでアプリしていけばいいのでは。

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好きでもないのに誘わないであげてといいたい。
女性は誠実に接していたのに、あなたは気持ちが適当すぎますね。
女性が許してくれたのだからいいじゃないかと言われればそうですけど。
もし、逆の立場ならどう思いますか？
惚れた弱みでオールオーケーという感じの方もいますけど、、。
私が女性の友達なら時間の無駄だから関わるなと忠告するレベルだとおもう。
女性は時間が限られてます。
振り回さないであげてください。
あなたの時間は無限（笑）
恋をするのではなく、恋に落ちたらその時に行動して下さい。

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なんというか…

離婚の件は大変だったかと思いますけど

連絡はどうなの？


自己中心的ですよね

自分のプロフに、1年くらいゆっくり考える時間が欲しいです。的な(ちゃんと、離婚暦開示して)修正しては?



どうしても相手の女性に連絡したいのでしたら、

正直に、好きじゃない
付き合うかは分からない
他の人とマッチングがない

離婚のトラウマがあるし、4ヶ月は短過ぎた
最低限でも1年時間が欲しい

それでも良いなら、又会ってください


って感じですかね?


それすらも、連絡入れないで欲しいですけど…

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>> 2 そうですか？ 僕はもともと一目惚れは少なく、女友達を徐々に好きなってつきあったことしかありません。もう二度と離婚するわけにはいかないし、一… そっちのそんな話、知らねぇよ
事前に聞かされてない自分の都合で女を振り回しておいて、勝手にガッカリして勝手に離れて、婚活以前に人としてどうなの？

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バツイチで不倫再婚、また不倫してる馬鹿いますから、独身でモテないなんて、世の中あきらかに不平等ですよね！
主さんガッツだぜ！

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スレ主です

レス、ありがとうございます。
ご批判も真摯に受け止めます。

僕はこれまで友達として長く一緒にいて、居心地いいなと思った女性を好きだと思うことが多かったのです。
好きじゃないなら会わない方がいいならば、居心地がよいかどうか確かめられないと思うのですが、皆さんはどうしているのでしょうか。
インターネットで調べると半年かけてから付き合ったなども見かけるのですがレアケースなのですか？

離婚については会ってから伝えた方が先入観なく会えるかとおもうのですが…隠し通したい訳ではないですし…やはりプロフィールに記載するべきでしょうか。
子供もいないので、あまり変わらないきがしたのですが…

友人から恋仲になる、というのはもう難しいのでしょうか。

• << 14 知らんよ とりあえず1年かけたかったのに 4ヶ月で白黒つけろって無理って言ってるのは主さんですよ。 それでも 好きじゃない 他の人とマッチングしない まだ1年たってないから 連絡した(したい、する予定のスレ立て) それでも会うか、答え出すのは相手の女性です。 主さんは4ヶ月で白黒はっきりは無理で終わらせたんですよね? 既に、終わっているんですよ。 終わらせたのは主さんですよ。 お付き合いに女性側の方がリミット近いんですよ。 見込みのない相手に時間費やせないんです 女性の場合は、27才からお尻に火がついて 35才になったらほぼ、結婚市場では価値がなくなるんです 本人も子供産みたい場合は、なるべく、初産は30くらいにはしたいんですよ 後はどんどん、妊娠の可能性が下がるの 男と一緒にすんな
• << 15 ゆっくり見極めたい、その希望が譲れないのなら、マッチングアプリは向いてないと思いました。マッチングアプリ(とくにペアーズは)婚活寄りの恋愛前提アプリと思いますので、のんびりあなたに付き合ってくれる人は少ないです。そもそも女性側がのんびりを許容してくれても、他の男性に奪われそうですね。数ヶ月かけて何もステップアップしないって、女性側からしたらアプリやってる意味ないですし… そもそも、付き合いもせずに半年〜1年友達のような関係を続けて、何が見えるんでしょうか？居心地が良いか悪いかってそんなに見極めに時間かかりますか？友達から恋人に、が良いなら、まずはライトに友達探しができるティンダーとかのほうが良いのでは。正直ペアーズやってる女性の気持ちになると、ペアーズやってんのに1年は友達でいたいってどういうこと？って思いますよ。 あと、離婚歴は事前に書いたほうがいいと思います。先入観なく会ってほしいというのはあなたの希望なだけですし。。。それに、書いてない＝隠してたって解釈されるリスクもありますよ。あなたは隠してるつもりないとしてもです。女性からしたら、バツイチが良い悪いかおいといても、結構重要なことだと思います。バツイチを事前に受け入れてくれている人と会う方が、それこそ居心地が良くなると私は思います。勝手なアドバイスでした。
• << 22 アプリは向いてない 結婚前提の出会いが向いてないでは 付き合うとかそんなつもりもなく、友人から恋人へ自然と変わっていくのがベストなのでしょう それなら今いる友人の中から探すか 恋人をつくる努力ではなく、友達を増やす事をしましょう。 >>子供もいないので、あまり変わらないきがしたのですが… それは相手が判断する事です 離婚したことは子供がいようがいまいが正直に伝えましょう。

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>> 12 離婚もそうですがそれより、一年くらい友達としてお互いをよく知ってからお付き合いしたいです。とプロフィールに書いたほうがいいと思いますよ。

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>> 12 スレ主です レス、ありがとうございます。 ご批判も真摯に受け止めます。 僕はこれまで友達として長く一緒にいて、居心地いいなと思… 知らんよ

とりあえず1年かけたかったのに
4ヶ月で白黒つけろって無理って言ってるのは主さんですよ。

それでも

好きじゃない
他の人とマッチングしない
まだ1年たってないから
連絡した(したい、する予定のスレ立て)

それでも会うか、答え出すのは相手の女性です。

主さんは4ヶ月で白黒はっきりは無理で終わらせたんですよね?

既に、終わっているんですよ。
終わらせたのは主さんですよ。


お付き合いに女性側の方がリミット近いんですよ。

見込みのない相手に時間費やせないんです

女性の場合は、27才からお尻に火がついて
35才になったらほぼ、結婚市場では価値がなくなるんです

本人も子供産みたい場合は、なるべく、初産は30くらいにはしたいんですよ

後はどんどん、妊娠の可能性が下がるの


男と一緒にすんな

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>> 12 スレ主です レス、ありがとうございます。 ご批判も真摯に受け止めます。 僕はこれまで友達として長く一緒にいて、居心地いいなと思… ゆっくり見極めたい、その希望が譲れないのなら、マッチングアプリは向いてないと思いました。マッチングアプリ(とくにペアーズは)婚活寄りの恋愛前提アプリと思いますので、のんびりあなたに付き合ってくれる人は少ないです。そもそも女性側がのんびりを許容してくれても、他の男性に奪われそうですね。数ヶ月かけて何もステップアップしないって、女性側からしたらアプリやってる意味ないですし… そもそも、付き合いもせずに半年〜1年友達のような関係を続けて、何が見えるんでしょうか？居心地が良いか悪いかってそんなに見極めに時間かかりますか？友達から恋人に、が良いなら、まずはライトに友達探しができるティンダーとかのほうが良いのでは。正直ペアーズやってる女性の気持ちになると、ペアーズやってんのに1年は友達でいたいってどういうこと？って思いますよ。

あと、離婚歴は事前に書いたほうがいいと思います。先入観なく会ってほしいというのはあなたの希望なだけですし。。。それに、書いてない＝隠してたって解釈されるリスクもありますよ。あなたは隠してるつもりないとしてもです。女性からしたら、バツイチが良い悪いかおいといても、結構重要なことだと思います。バツイチを事前に受け入れてくれている人と会う方が、それこそ居心地が良くなると私は思います。勝手なアドバイスでした。

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ゆっくりって、、、
結局、どんな女がいるか、一年くらいは多くの女性とデートも重ねて、色々と見定めてから、決めたいって事ですよね？

離婚歴も隠して。

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まず、誰かのコメントに、プロフィールに離婚歴がある事を正直に書くべきとありましたが、書かなくて良いです。
二回目のデートで自分から打ち明けた、はポイント高いです。
遅くても三回目までには自分から打ち明けましょう。

彼女はあなたを好きになりかけていると思います。
未読無視の後にまた体調を気遣うメッセージを送って来ているので、久しぶり、仕事が忙しくて、など送ってみましょう。
まだチャンスはあると思います。
健闘を祈ります。

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無いわー

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あのさ。男って単純だよねw

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付き合ってからしかわからない事もたくさんあるし、そこが1番大切なはず。
モタモタして女泣かして好きじゃないけどまた連絡とりたいってそれ嫌がらせでしょ
変なオジだね。

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>> 12 スレ主です レス、ありがとうございます。 ご批判も真摯に受け止めます。 僕はこれまで友達として長く一緒にいて、居心地いいなと思… アプリは向いてない
結婚前提の出会いが向いてないでは
付き合うとかそんなつもりもなく、友人から恋人へ自然と変わっていくのがベストなのでしょう
それなら今いる友人の中から探すか
恋人をつくる努力ではなく、友達を増やす事をしましょう。
>>子供もいないので、あまり変わらないきがしたのですが…
それは相手が判断する事です
離婚したことは子供がいようがいまいが正直に伝えましょう。

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ヤリたいから調子良く連絡するのは辞めなね。
それと二度と離婚したくないとか、まだ何も始まってないがな。何を1人で物語り話してんねん。

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①お付き合いまでに時間をかけたい
ことと、
②一度自分から切り捨てた相手と連絡を取りたい
という希望は別なので、
それぞれで意見をきちんと整理して受け止めては如何でしょうか。
あと、③離婚歴の事前申告について、もでしたね。

他の方たちの意見も含めて、
①は、人それぞれだから、主さんがそういう恋愛の考え方なら、先に相手に伝えて合わせてくれるなら、それで良いのでは？
ただ、相手と恋愛までの発展スピードが合わない可能性が高いので『とっても相性の良いステキな女性かもしれないけど、逃す可能性が高い』ってことは了承の上ですけど。でないと、主さんが納得できないっていうなら合わせてくれる人見つかるまで頑張るしかないです。

②は、世の中の女性を敵に回すような発言、行動ですね。人として本当にダメだと思いますので、反省した方がいいです。相手の方傷つけてるんですよ？
本当にどの面下げて…って思いますよ、普通。
連絡してみるのは勝手ですが、そんな酷い人とは二度と連絡とりたくないでしょう。お相手も。
皆さんの批判も、この行動に対してだと思うので、素直に世間の意見を受け止められたらいいと思います。

③離婚歴の記載
なしと記載するのは詐欺なので、何も記載していない状態なら別に良いと思います。
どっちにしろ離婚歴の話するなら、最初からOkの人の方がいいし、記載してた方が正直な人だと思われますよ、多分。

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お相手の女性はもう無理でしょうね。
私がお相手の女性の立場なら、こういうなあなあで返事もロクに返さない人だったから前の奥さんは離婚を切り出したんだろうなと推測します。
もっと言えば私は真剣なのにもしかして遊ばれてる？と思いますよ。

離婚の時のトラウマがあるのに婚活って意味が分からないです。
払拭してから婚活しなよって思います。

そんなのお相手の方には関係ないしお相手も金遣いが荒いとは限らない。
他の女性の話を持ち込んできてはっきりいってお相手に言って失礼です。

逆の立場になって考えてみてください。
もしお相手がバツイチで主さんが初婚で、お相手が前の旦那さんとの離婚がトラウマで貴方と付き合えないって言われたらどう思いますか？

この人ダメだな。次行こうって思わないですか？

ましてお相手からの返事も既読スルーって人としてどうかと思うんですが主さんはどう思いますか？
更に連絡も1か月も間が空いてるのであればお相手はとっくに他を探してると思います。

子供がいないからあまり変わらないと主さんおっしゃってるけど、いくら子供がいなくてもバツイチと初婚とはずいぶん違いますからね。

続きます

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>> 25 主さんは前の奥さんと健やかな時も病める時も共にするって誓いませんでしたか？
一生相手を愛し生涯共にするというのが結婚なんです。
それができなかった情けない人間だという自覚を持たないとダメです。

本来ならどんな事があっても離婚なんてしてはいけないんです。
離婚は恥ずべき事だと自覚しないとダメです。
そんな人間でも一緒になってくださるならお願いしますと【相手に選んで頂く側】なんですよ主さんは。

いくら離婚が増えてるとはいえ初婚側からしたらバツイチは初婚より格下なんです。

いくら前の奥さんが金遣いが荒かったとはいえ、主さんは解決策を見いだせなかった情けない人間だったと反省しないといけません。
離婚は片方が悪いわけでは無くお互いが悪いんです。離婚とはそういうものです。

誰ともマッチしないのは当たり前です。
初婚の方がバツイチと初婚ならどちらを選びますか？という話です。
いくつになっても初婚がいいに決まってます。
バツイチがいいというのは初婚でいい人がいなければ、バツイチで仕方ないかという方なんです。

むしろバツイチの人がマッチする事自体が奇跡と思わなければいけませんよ。

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>> 26 再レスですが、その方との今後をじっくり考えたいか早く考えたいかは人それぞれの価値観です。

それをプロフィールに書くべきでは無いですか？
価値観なんて人それぞれなのだから。

主さんみたいに世の中全員がじっくり考えたいわけではないです。
（こういう自己中的な性格も離婚の原因になったのかなと。自己中的な性格で奥さんは衝動買いみたいな感じになっちゃったのかなと推測してしまいますが。）

半年くらいで付き合うとか結婚とかってあくまで目安で全員がそうってわけではないです。

もっと言えば篠田麻里子さんみたいに付き合って1日で結婚する方も居ればタカアンドトシさんのトシさんみたいに10年付き合って結婚という方もいます。

私と夫は主さんと同じくらいの歳で、私初婚、夫バツイチ小なしですが知りあって3か月足らずで付き合い1年で結婚しましたよ。
本当は付き合って半年ぐらいで結婚する予定でしたが私がコロナになり両家の顔合わせも延期になってしまい結婚するまで1年経ってしまいましたが。

ちなみに婚活の場ってペアーズだけではないですよ。
街コンとか結婚相談所を併用してる方もいますし（夫がそうでした）、私と夫は近所のカラオケのオフ会で知りあいました。

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