娘の彼との挨拶について

主様が無理する必要はありませんが、会うことも無く不安を募らせるくらいならいっそ1度挨拶に来ていただいた方が答えに近づくのでは無いでしょうか？
私だったら挨拶にいらした時に元奥さんとの間の子供について沢山聞くと思います。それは小難しい問題じゃなくて「名前は？写真はあるの？」「どんなおもちゃが好き？」「ご飯は何が好きなの？」など他愛もないことです。元奥さんと別れた時点でのお子さんの年齢がわからないのでそれに伴った質問にはなりますが、まるで何も知らなくて答えられない、と言った感じだったらお孫さんを可愛がり続けてくれるか心配かな〜と思います

• << 4 コメントありがとうございます。 小学校2年生の時に別居、離婚をして現在は小学校3年生だそうです。 遠方にいる為、長期休みなどの時は預かったり定期的に娘さんと定期的に面会はしているそうです。 私は自身の娘には、挨拶は結婚が決まってからでいいと言い放ってしまいました。 娘は離婚で迷惑をかけてしまったから、結婚前から相談しながら話したかったのだけど、そう言うならわかった。 子供達の事第一で考えていきます。と言われそれっきりです。

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まずはその彼氏と会って話してみる事からじゃないですか？それだけの気がしますけど。

• << 6 そうですよね。それだけの事ですよね。

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私ならせっかくの機会なので会って聞きたい事や言いたい事を言います。

その後は娘さんもお相手もいい歳なので何も言わずお任せします。

ちゃんと説明したいと言う彼の姿勢は評価出来ると思いますよ。

• << 8 娘と恋愛については話してほしくない、聞きたくないと昔から言っていたので、なんとなく会いたくないような気持ちがあるのだと思います。 せっかくの場を断ってしまったので、娘とも気まずいです。 一度会って聞いたりした方がいいですよね。

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>> 1 主様が無理する必要はありませんが、会うことも無く不安を募らせるくらいならいっそ1度挨拶に来ていただいた方が答えに近づくのでは無いでしょうか？… コメントありがとうございます。
小学校2年生の時に別居、離婚をして現在は小学校3年生だそうです。
遠方にいる為、長期休みなどの時は預かったり定期的に娘さんと定期的に面会はしているそうです。

私は自身の娘には、挨拶は結婚が決まってからでいいと言い放ってしまいました。
娘は離婚で迷惑をかけてしまったから、結婚前から相談しながら話したかったのだけど、そう言うならわかった。
子供達の事第一で考えていきます。と言われそれっきりです。

• << 7 かなり別れてから日が浅いのですね。 面会をしているらしいという情報を娘さんから又聞きするのと、本人に子供とどんな関係なのか聞くのとじゃかなり印象が違うでしょうから… 娘さんは主様に心配かけたくないんじゃないかなぁと思います。 主様が口を出さないと決めていても、「この人大丈夫かしら」と思って接するのと「安心できる素敵な方だわ」と思って接するのじゃ確実に態度が違うでしょうし。 娘さんは主様に「彼が素敵だと少しでも理解して欲しい」「子供のことについてお母さんの視点からも意見が欲しい」という事があって、相談しながら話したいんだと思います。応えてあげた方が色々と円滑にことが運ぶ気がしますよ。 「この前は1度断ってしまってごめんなさい。彼、自分から過去のことや将来のことを心配かけないように話しておきたいって言える人なんだよね。やっぱり会ってお話してみたい。」 と言ってみるべきかなと私は思います。

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娘さんもお相手も誠実に事を進めてるように思います。娘さん、浮つくことなくシッカリと生活されてるのですね。会話でなんとなく判ります。やはり一度お会いして色々聞いてみると安心するのでは。

• << 9 娘はこれまで1人で孫を育ててきて、働いていたので彼氏ができてからの心情はわかりませんが、孫が男の子なので野球をしたり3人で出来るのは嬉しいと言っていました。 そうですよね、懸念することはありますが確かめるべきですよね。

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>> 2 まずはその彼氏と会って話してみる事からじゃないですか？それだけの気がしますけど。 そうですよね。それだけの事ですよね。

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>> 4 コメントありがとうございます。 小学校2年生の時に別居、離婚をして現在は小学校3年生だそうです。 遠方にいる為、長期休みなどの時は預かっ… かなり別れてから日が浅いのですね。
面会をしているらしいという情報を娘さんから又聞きするのと、本人に子供とどんな関係なのか聞くのとじゃかなり印象が違うでしょうから…

娘さんは主様に心配かけたくないんじゃないかなぁと思います。
主様が口を出さないと決めていても、「この人大丈夫かしら」と思って接するのと「安心できる素敵な方だわ」と思って接するのじゃ確実に態度が違うでしょうし。
娘さんは主様に「彼が素敵だと少しでも理解して欲しい」「子供のことについてお母さんの視点からも意見が欲しい」という事があって、相談しながら話したいんだと思います。応えてあげた方が色々と円滑にことが運ぶ気がしますよ。

「この前は1度断ってしまってごめんなさい。彼、自分から過去のことや将来のことを心配かけないように話しておきたいって言える人なんだよね。やっぱり会ってお話してみたい。」
と言ってみるべきかなと私は思います。

• << 10 別居期間が1年あり、離婚は今年始めだったそうです。別居期間中に何度も話し合いをし、調停をする訳でもなく別れに至ったとのことでした。 娘も当初は戸惑ったりはしたそうですが、孫の事も大切にしたい、孫が嫌がるなら事実婚でもいいし、方法はたくさんあるから一緒に考えさせて欲しい。と言う言葉と、付き合っていく中での人となりから信頼をしている様子でした。 娘と今まで恋愛についての事は生々しくて聞きたくなかったので、シャットアウトしてましたが、娘も相談したいですよね。 娘ともう一度話してみようと思います。 ありがとうございます。

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>> 3 私ならせっかくの機会なので会って聞きたい事や言いたい事を言います。 その後は娘さんもお相手もいい歳なので何も言わずお任せします。 … 娘と恋愛については話してほしくない、聞きたくないと昔から言っていたので、なんとなく会いたくないような気持ちがあるのだと思います。

せっかくの場を断ってしまったので、娘とも気まずいです。

一度会って聞いたりした方がいいですよね。

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>> 5 娘さんもお相手も誠実に事を進めてるように思います。娘さん、浮つくことなくシッカリと生活されてるのですね。会話でなんとなく判ります。やはり一度… 娘はこれまで1人で孫を育ててきて、働いていたので彼氏ができてからの心情はわかりませんが、孫が男の子なので野球をしたり3人で出来るのは嬉しいと言っていました。
そうですよね、懸念することはありますが確かめるべきですよね。

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>> 7 かなり別れてから日が浅いのですね。 面会をしているらしいという情報を娘さんから又聞きするのと、本人に子供とどんな関係なのか聞くのとじゃかな… 別居期間が1年あり、離婚は今年始めだったそうです。別居期間中に何度も話し合いをし、調停をする訳でもなく別れに至ったとのことでした。
娘も当初は戸惑ったりはしたそうですが、孫の事も大切にしたい、孫が嫌がるなら事実婚でもいいし、方法はたくさんあるから一緒に考えさせて欲しい。と言う言葉と、付き合っていく中での人となりから信頼をしている様子でした。

娘と今まで恋愛についての事は生々しくて聞きたくなかったので、シャットアウトしてましたが、娘も相談したいですよね。
娘ともう一度話してみようと思います。
ありがとうございます。

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>> 10 娘さんと彼との関係性を恋愛的に聞くのは恥ずかしいでしょうが
基本的に子供の話がメインでしょうからきっと大丈夫ですよ🙆🏻‍♀️
実の子も、お孫さんの事も愛して将来を真剣に考えてることさえわかれば…それがきっと娘さんを幸せにしてくれる人だと思います

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>> 11 そうですよね。
ありがとうございます。
娘に話してみようと思います。

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心配するのはよく分かります。
娘さんには、とりあえず連れて来なさいって言えばいい。
性格の不一致って、もともと性格なんて合うはずないし、相手のことを全て理解しようなんて烏滸がましいことなんです。
お互い我儘とか自分勝手とかで、それぞれに原因がある。
そうじゃなくて、性格合わなくても、好きなら、愛する相手とどう向き合って思いやりをもてるかだから。
とりあえず挨拶だけして、今後の彼の様子を見ていけばいいと思います。

• << 17 娘に話してみようと思ったのですが、孫の寝かしつけの為部屋に入ったら出てきてくれず、、 しばらく様子をみてタイミング合えば話してみます。

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娘の彼氏として聞くと生々しいかもしれませんが、義理とはいえ主さんの息子になる男性、そして大事なお孫さんの父親になる男性ですよね。
それに足る人柄かな？という視点で見てはどうでしょうか。

主さんのお友達に胸を張って義理の息子ですと紹介出来そうか、お孫さんを預けてしっかりと教育できそうか、人事部長にでもなったつもりで、よく話してみてはどうでしょう。

主さん50代ですし経験も豊富ですから、話せば相手がどんな人物かわかると思いますよ。

• << 18 そうですね、娘とも改めて話してみようと思います。

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なんで無視したの？
大事なことなのに。
せっかく歩み寄ってくれてたのに。
自分が聞きたいときは娘に聞いたのに相手が説明しますって言った時には聞かないってなんで？

本音は主さんも心配だし、娘さんも相談したいのでしょうからやっぱり一回会って話をしたいって言ってみたらどうでしょうか。

今の時代、再婚相手からの虐待もあるし孫を安心して預けられるか娘さんだけじゃなくて主さん夫婦も見極める、目を光らせおくのが大事では？

夫婦もそうですが、付き合ってるとき、週末だけ孫といるのと結婚して日々生活していくのとでは違いますからね。

• << 19 その時は突然言われたので、返す言葉が見つからず無視してしまいました。 娘も決心して話してくれたと思いますが、目も合わせてくれず、「大丈夫だよ、嫌だったよね。ごめんね」と言われて話を切られてしまい、そのままになってしまいました。 会って仲良くなっても、別れてしまったら悲しくなるので付き合ってる内は避けたかったのかもしれません。

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娘さんの元夫とは、きちんとDVの示談が済んでいるんでしょうか。
何も心配がいらないならば、再婚とか事実婚に向けて主さんが相談にのってもいいと思いますが、、

まだどういう人なのかわからない人が義理の家族になる事に不安なのはわかります。
娘さんが一番大事なのは息子さんだと思いますから、賛成しているなら問題はないかと思いますけど、元々の父親がDVだという事は、子供の心に残っていると思います。

主さんのお孫さんが成長して、父親の事を根に持たずにお母さんや新しいパートナーと経済面でも安心して暮らしていけるなら、主さんも見守るだけでいいと思いますよ。

とりあえずは、お孫さんが成人するまでは、学費とかいろいろな援助も考えておいたほうがいいのでは。

• << 20 孫が1歳の時に別れており、記憶が無いのでDVに対しては孫は恐怖心などはないと思います。 娘はそういった経緯があったので、約5年間は男の人は信用できない、怖いからずっとシングルで良いと言っていました。 なので、今回彼が出来たという事にびっくりしていました。 ただ、娘も良い大人なので静観しておこうと思っていましたが、実際結婚前に挨拶となるとこちらも心の準備ができていないのと、付き合い方に不安があったので了承してあげられませんでした。 言っていることが矛盾している事はわかっています。 娘にもう一度話してみようと思います。

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>> 13 心配するのはよく分かります。 娘さんには、とりあえず連れて来なさいって言えばいい。 性格の不一致って、もともと性格なんて合うはずないし、… 娘に話してみようと思ったのですが、孫の寝かしつけの為部屋に入ったら出てきてくれず、、
しばらく様子をみてタイミング合えば話してみます。

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>> 14 娘の彼氏として聞くと生々しいかもしれませんが、義理とはいえ主さんの息子になる男性、そして大事なお孫さんの父親になる男性ですよね。 それに足… そうですね、娘とも改めて話してみようと思います。

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>> 15 なんで無視したの？ 大事なことなのに。 せっかく歩み寄ってくれてたのに。 自分が聞きたいときは娘に聞いたのに相手が説明しますって言った… その時は突然言われたので、返す言葉が見つからず無視してしまいました。
娘も決心して話してくれたと思いますが、目も合わせてくれず、「大丈夫だよ、嫌だったよね。ごめんね」と言われて話を切られてしまい、そのままになってしまいました。

会って仲良くなっても、別れてしまったら悲しくなるので付き合ってる内は避けたかったのかもしれません。

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>> 16 娘さんの元夫とは、きちんとDVの示談が済んでいるんでしょうか。 何も心配がいらないならば、再婚とか事実婚に向けて主さんが相談にのってもいい… 孫が1歳の時に別れており、記憶が無いのでDVに対しては孫は恐怖心などはないと思います。

娘はそういった経緯があったので、約5年間は男の人は信用できない、怖いからずっとシングルで良いと言っていました。
なので、今回彼が出来たという事にびっくりしていました。

ただ、娘も良い大人なので静観しておこうと思っていましたが、実際結婚前に挨拶となるとこちらも心の準備ができていないのと、付き合い方に不安があったので了承してあげられませんでした。

言っていることが矛盾している事はわかっています。
娘にもう一度話してみようと思います。

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>> 20 娘さんの元夫がお孫さんに手を上げてないなら、もう過去の事かもしれませんね。
DV被害者のほとんどは、慰謝料を受け取れないと思いますけど、娘さんが経済面で自立していれば問題ないかもしれません。

娘さんの幸せに水を差すようですが、再婚とか事実婚よりは、やっぱりお孫さんがもう少し成長するまで時間をかけてお付き合いしたほうがいいような気がします。
そのほうが相手のパートナーの人間性もわかるのでは。

本当にいい人ならば、いずれ彼氏さん家族との家族ぐるみのお付き合いもできるかもしれませんね。

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あちらの娘さんを引き取る事を心配？
それは違うでしょ
父親だって親だよ？何かあれば引き取ると言える人のほうが安心じゃないの？
それより養育費をきちんと払ってるのか、性格の不一致の具体的な話を聞いた方が人となりはわかるでしょうに、恋愛にうつつを抜かしてる娘さんじゃなくて親がそういう見極めをしないでどうするの？
逃げる意味がわからない

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スレ立てから1か月立ちましたが進捗はいかがですか？
日が経っているのでもう主さん見ておられるかは分かりませんが書かせて頂きますね。

娘さんの彼氏さんにお会いするのは皆さんと同じ意見ですが、彼氏さんとお会いする前に、娘さんと主さん夫婦の3人で話し合いすべきと思いました。

もちろん反対するしない、彼氏さんに会う会わないは別としてです。

というのは娘さんの気持ちを確かめるたのと、いろんなリスクが伴う事を話す為です。
これが例えばお互いにお子さんがいらっしゃらないというなら2人が良ければとなりますが、今回はお互いがお子さん持ちですから、それなりにリスクが伴います。

・娘さんはどうしてもその彼と再婚したいのか。
・お孫さんを含めて娘さん親子を守ってくれる人か？
・もし再婚した場合お孫さんは彼氏さんの娘さんと異父姉弟になるが彼氏さんが亡くなった後、彼氏さんの娘さんにも相続権があり、揉める可能性があること。
・彼氏さんと再婚する場合、彼氏の前の奥さんから嫌がらせを受ける可能性があること
・彼氏さんと再婚したら彼氏さんとの間に子供が欲しいか。

続きます

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>> 23 彼氏さんが離婚したのが今年の初めあたりで娘さんとお付き合いしたのが春位って離婚してから次を探すスパンが短すぎませんか？

お子さんいないならともかく、別れた後そんな簡単に前の家庭を捨ててシフトチェンジして他の方と恋愛できるって神経疑います。

彼氏さんのお子さんは女の子で小学3年生であれば多感な時期にさしかかってますよね。
女の子は男の子より繊細ですから。
そこは娘さんを育ててきた主さんならご存じかと思います。

しかも別れてから半年ということは娘さんとお付き合いしてる期間ってまだ数か月しか経ってないですよね。

あとお孫さんを彼氏さんに会わせるの早すぎかと思いました。最初は息子さんが小学校に行ってるときとか主さんにお子さん預けて会いに行くべきと思いますがいかがですか？
息子さんから目を離せないのなら、彼氏さんとの約束を先延ばしにすればいいだけです。

彼氏＜＜＜＜＜＜＜＜＜お子さん第一ですから。

お互いの事をよく知り得てからそこで初めてお子さんを会わせるべきと思いました。

続きます

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>> 24 お孫さんは彼氏さんに懐いているとありますがお孫さんは犬猫とかのペットではないんですよ。
お孫さんからしたら彼氏さんはたまに遊んでくれる優しいおじさん程度にしか思っていません。

あとお孫さんが1歳の時に離婚したとありますが、物心ついたときにはもう父親がいないのであれば、父親がいない生活に慣れてる可能性もあります。
お孫さんの環境をいきなり変えてしまうのはどうなのかな？というのもあります。
お子さんが自発的にパパが欲しいって言ってるなら別ですけどね。

あと他のレス者様もおっしゃっていますが性格の不一致ってすごく便利な言葉で
相手に対して不誠実な言い回しです。

性格の不一致って所を見ると彼氏さんに原因があると思いますけどね。

その彼氏さん癖がありそうでとても怖いです。
世の中にはシングルマザーはちょっと優しくすれば簡単にエ〇チができるからと寄ってくる人もいるみたいなので気をつけてくださいね。

もし彼氏さんと再婚されて上手くいかなくなって離婚になったとき娘さんも傷つきますがそれ以上にお孫さんが傷つきます。

↑このあたりも含めて娘さんと相談されるべきと思います。

長文失礼しました。

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