親が反対した結婚

相手の親は、主の親が原因で反対なら自分は親を捨てて嫁ぎますとは言えなかったの？
親を選んだ点では、主もそうでは？

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反対された理由は何ですか？

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反対されなかった結婚でも、全く双方付き合いがないってことがあります。
結婚って色々です。

彼が出したこたえだから仕方ない。
結婚相手より親を取るような人は、やめたほうがいいと心底感じます。苦労しますよ。

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大変でしたね。
残念な結果にはなってしまいましたが、きっとこれでよかったと思える日が来ます。

主さんの決断は間違っていないので、胸張ってください。

暫くは寂しいかもしれませんけど、自分の味方になってくれないパートナーとの結婚は地獄です。

そうでなくても、毎日続く生活は大変で、自分ばかり。と思いがちです。
それが、自分の思い込みでなく、本当に理不尽なものだったら？

お互いに支え合い、一番の味方でいてくれる人となら、自分ばかり。ではなく、お互いに今は辛い時だからと、感謝する事も出きるでしょう。

だから自分の選択を信じてください。

幸せになろう。

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結婚前から不仲だったのですか？
初めから相手の親が主さんの事を気に入らなかったのでしょうか？

私は彼の言ってる事も分かります。
親の認めない結婚は出来ない。
これって案外真理なんです。

彼はその親御さんに育てられたんです。
月日を重ねるうちにドンドン親に似て来ます。
今、親に嫌われてるなら合わないんです。
それは親御さんだけの事ではなく彼も…
結婚ってそんなもんなんです。


勿論祝福されても離婚する人もいます。
大反対されても上手くいく場合もあります。

でも親を捨てさせる様な結婚をしてそれでいいのでしょうか？



とは言え、向こう事情の婚約破棄になりませんか？
お金の問題じゃないけど慰謝料貰った方がいいですよ。

心の傷ってなかなか癒えないけど
今は理解出来ないかもしれないですけどいつか必ず少しはそれで癒されます。

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納得いかない事もあると思うので、結婚が破談になったとしても、ちゃんと理由や相手の考え方などは聞いておいた方が良いと思います。

私の友達もお互いの両親が原因で結婚が破談になってしまった人がいます。原因は宗教の問題で、お互いの家の信じる宗教がかなり仲が悪い同士でした。

友達もその相手も宗教活動もしていなかったし、今後もやる気はなかったんですが、絶対に別れなさいと言われても１年付き合ってどうにかできないのか考えていました。

最終的には男側から「妻は選べるけど、親は選べないし、捨てられない」という理由で別れてしまいました。

それから20年経ちますが、友人は３年後に別の人と結婚をして、相手は未だに独身です。2人とも同級生だったから親もよく知っているけど

その後も結婚したいとなっても、親が騒いで結局みんな別れてしまい、本人も親を選んでいます。

どんな人を連れて来ても、きっと同じように騒いで別れさせるし、男も言いなりなのは変わりません。

それでも、これからの為にちゃんと話し合って相手の気持ちや何故そうしたのかを納得いくまで聞いた方が良いです。

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彼氏さんが何があっても全面的に主さんを守る意思を貫けないのなら、別れて正解です。
結婚後、後悔すると思います。

結婚後って、やはり2人だけの話ではなくなります。
彼氏さんの親と、仲良し関係を築けなくても普通レベルならやっていけますが、嫌われだけは避けたほうがいいです。
嫌われは、苦労しますよ。

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相手の親とはなぜ不仲だったんですか？なぜ反対されてたんですか？
理由にもよると思います。

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残念だけど縁がなかったと思うしかないかと。

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ご回答ありがとうございます。

反対理由は宗教問題が1番です。
付き合っているときは、大切にすると言っていたんですが、わたしが向こうの親と不仲になると、最後は私を責めるようになりました。もっと言い方はなかったのかと言われました。親と仲良くしてと。時間が経てば仲良くはできるようになるかもしれませんが、当時すぐにはできるものではありません。彼に親と縁を切れとは言ってない、彼は親と連絡とったらいい、だけど私はとる必要ないし、向こうもそれを望んでないと伝えました。

わたしの考えは、親は自分の意思で選んでないので親に対する責任は無いけど（親は子を自分の意思で生んでいるので育てる責任はあると思います）、彼女やお嫁さんは自分の意思で選択しているので、責任があると思うんです。大切にするべきは自分で選んだ相手だと思うんです。
なので、わたしは自分の親が反対しても私の人生なので無理やり自分の意思を通すところはありました。反抗になりますが、意見が合わないときは反抗も必要だと思います。
もしお互いが学生で親に生活を見てもらっていたら話は違いますが、成人して自立した段階で、親と子は別物としてお互いの人生選択において介入していいものとは思えませんでした。親が反抗してそれを受け入れるなら、初めから親が選んだ相手と付き合うほうが、女性に失礼がないと思います。
続きます

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続きです。
と、、今の私の頭の中でグルグルとこんな思いが回っています。。
彼は別れる時、俺もう結婚できないと思うと言ってましたが、自分で選んだ人を最後まで大切にできない時点でそうだろうなぁと思いました。
だけどまだ好きで、心苦しいです。
いつになったら忘れられるんだろう。。
年齢も年齢なので、結婚相談所に入って新しい人に目を向けたほうが確実なのかなと最近は思うようになりました。

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宗教じゃ無理でしょ
どっちが宗教に関わってるか知らないけど、主さんの親御さんも最終的には折れたものの結婚に難色を示したってのは事実だし、反対してたのも宗教が絡んでたってことでしょ
私も人の親だけど、子どもの恋人とその家族がカルト宗教、神道政治連盟、日本会議に与してたら反対はする。

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宗教じゃ無理ですね。あなたとあなたの両親が宗教を捨てれば結婚できたのではないですか？

それは無理なんですよね？だったら男性を避難することはできないと思いますよ。

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私は主さんの理屈は理解出来ません。
最近はそれがまかり通っているんですけどね。


自分のルーツを大事にできず自分が自分がという発想はいつか自分に返ってきます。
人は独りで生きて来た訳では無い。
それを自分が選んで産んで貰ったんでは無い。なんてそれは子供の言う事です。


もっと言い方はなかったのか？と言われたとありますが目上の方にどんな言い方をしたのでしょう？


とはいえ別れて正解だと思います。
彼にとっても…私が親でもこんな考えを持った娘さんは心の中では嫌だな〜と思います。

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結婚て本人同士の問題ではないからね。
それが分からないようであればまだまだ子供です。
社会に出れば周りと上手く付き合っていかないといけません。

宗教問題は簡単ではないですよ。
普段は関わらずに済んでも親戚の葬儀や自分が死んだ時とかは関係してくるからね。
彼ばかり責めたい気持ち分からなくもないけど、主さんも思いやりが足りないので結婚出来ても上手くは行かなかったでしょう。
自分中心な考えはやめた方がいい。
自分がそう考えるからと言って相手も同じとは限らないし、その考えを押し付けることもできませんよ。
彼とは縁がなかったてことで次行きましょう。

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宗教なら宗教と書けばいいのに、なんで最初に書かなかったんだろう？
意味合いが違ってくるじゃない。

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ご回答ありがとうございます。

私自身も彼に対する配慮が足りなかったと思いました。
後半はお互い喧嘩ばかりでした。
なので、このままでは結婚しても上手くいかなかったと思います。
私のそういう部分に痛みを持って気づけたことは大きい感じました。もうこんな痛みを感じたくないですし、お互いの成長のために、必要な人だと思いました。
彼には幸せになって欲しいです。
私自身も、自分の悪かったことを見つめ直し、改善できるように務めたいなと。
思い返すと、人生において必要な人と会うべくして会っているなぁと思いました。なので、彼とまた縁があれば再開もあるかもしれませんし、それは分かりませんが、この先に別の人と縁があればそれはそういうことなのかなと思うようにしました。

愚痴も入っていた投稿に対して、進撃に対応して頂いてありがとうございます。
どうしても身内だと、わたしを庇う回答なので、悲劇のヒロインになっていました。それだと良くないですね。
今まで彼に対して感謝をして、幸せを願います。
皆さんありがとうございました。

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>> 17 あ、吹っ切れた?

スレ幾つか続いていたけど、今回、はじめて
「悲劇のヒロイン」から離脱しましたね。

すごいなぁ～

私は破談のあと、数年ダメダメでしたよ。
まぁ、婚約者よりも、他人に陥れられた。のも大きかったですけど

幸せになってください
主さんならきっと大丈夫ですよ。

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