レジン日記件雑談

今日のやつ。

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>> 1 角度によっては赤〜紫
あと青緑〜黄緑

今日初めたから効率とか存じ上げてなくて20回ぐらい塗っては硬化の繰り返し。

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もうひとつ。
これは完全に緑入れすぎてやらかしたなと思った

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とりあえず感覚はわかったから次はもう少し踏み入ったことをしてみる。

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普段2ヶ月とかかけて絵描いてたりするから三時間ぐらいで完成するのあっけなさすぎてʕ•ᴥ•ʔ
変態なのでレジンも2ヶ月ぐらいかけたいよう

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宝石みたい。綺麗ですね

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>> 6 オパールとか好きなので嬉しい☺︎

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霧の中の細い木を作りたかったけどあまりにもぼやけた感。

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ケチったせいで型がこれしかなくて縛りプレイみたいになってる笑　

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最近寝てないらしくて体調悪すぎて今日はなんもできん。
かといって仮眠も取ることが今はできないらしくて詰み。病院行くまでに眠れないと通院もできなくなるぅ

記憶障害持ってるから一時間毎くらいにメモ帳に記して生きてるんだけど、よく眠れてない件をものの見事に忘れて、なんか変で記してる内容を確認してどうやら眠れていないらしい…………ってなったとこ。
マジでスマホがある時代でよかった。

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なんか他にも色々忘れてそうで若干パニック。
僕は20歳になる前の記憶がたぶん三分の一あればいいほうぐらいしか残ってないけど、その程度でもモヤモヤするから記憶喪失の方のストレスたるや計り知れないな。

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明日はエヴァみたいなん作る（╹◡╹）

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自分の絵がエヴァみたいエヴァみたいって言われ続けた件思い出したから辞めて目を作り始めた
エヴァは好きなんだけど模倣してないからムカついちゃう(わがまま)

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できた。馬鹿でかい胸像を作ってるからそれにはめる

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>> 14 何故か不思議と可愛い瞳ですね

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>> 15 そう？目玉だけだとキモいかもって気にしてた笑　ありがとう☺︎

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目って不思議で　目玉だとなんだか奇妙な気持ちにさせられるけど、瞼を被せるとどうにでもなれて
ほんの少しの瞼の被さりかたで優しくも強くもなるから楽しみながら形取っていた。
一層めだから荒いけどこれをがりがり削って滑らかな肌にする。してみせる……根性で

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こうなってくると肌の色彩を載せないのが完全に違和感にしかならないな。
塗るしかないのか。めんどうくさい。
油絵具引っ張り出してくる気力はないけど肌の色彩を作る上で油絵具が優れ過ぎている実情… やるしかないのかあ　

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これはめちゃくちゃでかい像だけど、目元だけのブローチとか可愛いだろうなー！

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次はこの要領でラバーズアイすとらっぷを作る…
lovers eye→愛する人の目を描いてもらう風習のこと　なんだけどそのイメージで。
紐の代わりにリボンも欲しい。でもヴィンテージがいい。

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冷静に考えていろんなことに手を出しすぎなんだが全部にいいとこあるからやめられない。そして犠牲になる実生活と自分の世話。
鬱でセルフネグレクトしてるって思い込まれてるけど実際はやること多すぎて手回ってないだけ。
いい詩が書けたからよろこんでる。恥も外聞もないからなんでもできる。

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詩も載せてみる。　明日はレジンをするはず、するはずなんだ…
　

自由という言葉を聞くたびに
　悲しくなるのはなぜ
　それを問うことも出来ないままに
　
　私たちはどこにいくの
　日すがら問われながら
　それでも夏の服に袖を通した
　そんなこともわからないまま
　
　僕らの後ろに流れているのは羊水のおと
　静かになると聞こえてくるさざなみ
　かえることはできない
　ここにいることもできない
　
　　私たちの液体が混ざっていく
　満たされるにつれ変容する湖の色素
　もう還すことはできない
　
　そして犠牲になる無垢な緑
　でも僕たちもかつては何も知らなかった
　
　もういまは何処にいくのかはわかっている
　
　あなたがくれたやさしさも
　いつか誰かに渡されたものだったのだろう
　その循環は生命の間に巡る
　迷わないための唯一の明かり
　
　そして私も手渡された明かりを倣って
　循環して
　命は穏やかに終わっていく
　
　ゆっくりと衰弱していく
　ゆっくりと眠りについていく
　最後に流れ着くのは海のなか
　
　そこは僕らが産まれたところに
　似ているだろう

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つくづく　働く、とか　義務、っていう感情と創作って合わない。
○○日までにやる。って決めないと出来ない人はむしろ向いてて
僕みたいに　明日はあれをやるぞ！って決めた瞬間に後ろ暗い薄寒い感じがしてくるタイプは、当然売り物にしても悲しくなるばっかり

個展のストレスに晒されてた時期がもうトラウマで、もうあんなふうに作りたくはないし、あんな目に遭うなら誰の目にも止まらない方がマシだと思った

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白紙のキャンバスの時点で予約されて買われたり
それって人によっては恵まれてると感じる感覚なのは分かってるけど　僕からすると　ここから何になるかわからないのに買うの？どうなっても僕のやつならいいってこと？？？？って
思ってしまってうまく出来なくなったり

半年後にここのギャラリー抑えたから　って言われても　僕のその時まで生きてられるだろうか？って思うような自分にとっては　ほんとに。難しいね。

今日は大事に育てている植物が不穏で　ボロボロ泣いてしまった。生きてくれ。ほんとに下手くそだ。

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おめめ。
ストラップより1からネックレス編む方が楽しいと思ったので開眼カルトネックレスを編むぞ

僕はガチだ。ヴィンテージビーズも買い付けたぞ。

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いいじゃんʕ•ᴥ•ʔ
数時間乾かしてから塗るけど涙つけようかなあ…

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できた。
まさかビーズが届くほうが遅いとは……
よく見たらアメリカから来るらしい。遅いわけだ。じゃあしばらく遊び呆ける…。

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ちっちゃな命が家族になることになってドキドキしてる。ほんとにドキドキしてる。
人間より動物とうまくやってけるタイプだからアレなんだが　ドキドキする。愛したい。大切にしたい。

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目がイメージと違ったから作り直そうかな。
花屋で桜を買ったのでひとつだけ押し花にして
薄い変更ラメの中に閉じ込めて、もう少しリアリティの下げたドールアイ的なのにしてみる

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朝からねりねりしてた　かわいい。

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桜の氷漬けれじん

可愛いけど僕が作ろうとしてる禍々しいネックレスとは合わない。これはこれでおいとく。

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何かを作ること以外にも勿論好きで楽しいことはある。
生命も好きだし、人も好きだし、外もこれでも好き

でも好きってだけじゃ息ができない。
息をしているという感覚が作ることでしか得られない。
これがすごく今の課題。
作ること以外でも安心できないと、他人とゆったり話すことも出来ない。
過緊張で体がおかしくなってて、多動やチック症でガタガタになっている

これでも、他人を愛してはいるのに
作ることみたいに、その時間に委ねることができない。

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